未婚生子的媽媽們：我跟閨蜜“組團”養娃（輕紀實）

如何過一個不被定義的人生？ 人類用了幾千年經過各種痛苦的嘗試和失敗，終於學會了現代社會可以相對和平的讓世界運轉的法則。其中關於國家、政治、經濟、文化、科學等等，看似紛繁複雜，其實都是這個宇宙當中可以被理解的多種可能性當中相對成本較小收益相對較大的剩餘選項。 那麼到底什麼是收益呢？ 想要回答這個問題，我們似乎又得從哲學的三個經典問題來考慮了：你是誰？？向何方？ 我今天回答不了這麼複雜的問題。說一點， ——人類是DNA的容器和載體。人體指示DNA用來保留傳承自己的鎧甲和駕馭的機器。 有了這個前提，我們所有的問題似乎都迎刃而解。我們一切的動力都是爲了更安全的存活，讓自己的後代更安全更快的延續下去。 上面所提到的那些人類的規則，婚姻勞動的方式只是衆多選項當中的一個了。按照這個方向真的不必要逼着自己去結婚嫁一個你並不一定能愛，而且也不一定能夠帶給你幸福平安的男人。你可以定義自己的人生，你可以活成一種不一定能夠被世人理解的樣子。雖然在傳承後代這件事上作爲男人可能會比較尷尬。自己無法選擇一己之力，誕育後代，那就只能拼搏競爭在同性當中播出圈，然後纔可以選擇自己想要的女人。 文中的女孩給自己寫了30條人生願望，其中20歲之前生一個自己的小帥哥絕對是一個精彩的人生。女孩子們如果都能實現類似的願望，那這個社會將會變得更加讓我們爲這些夢想鼓掌讓我們儘自己的綿薄之力幫助這些夢想成真，所以配套的社會服務機構政府的相關法條，道德的輿論都需要做出相應的貢獻，能夠讓這個世界一點點變得更好，才能夠讓我們中華民族在黃金盛世到來之時引人的而手足無措。我相信我們這個智慧的民族能夠想出滿足更多人追求不被定義的人生活得瀟灑的理想構圖。國家這個勤勞聰慧的民族能夠延續擴展到世界的每一個角落重現大唐盛世，讓我們實現全世界人口的一半變爲華人血統！！！

摘錄 25歲的程蘇雅、藝術家苗子與母親梁曦薇，在意外懷孕後不約而同選擇成爲非婚媽媽——獨自簽字手術、繳納數萬元社會撫養費、被公司拒付產假津貼。 她們在傳統家庭結構之外，用社羣互助的微光點亮荊棘之路：成都的“乾媽團”輪替照料孩子，潮汕的“超家族”共擔育兒責任，廣州的保姆一家成爲孩子第二個港灣......

《未婚生子的媽媽們：我跟閨蜜“組團”養娃》記錄了三段相互交織的非婚單親母親的人生軌跡。25歲的藝術工作者程蘇雅、32歲的攝影師苗子與45歲的梁曦薇，在意外懷孕後不約而同地選擇了“不婚獨撫”的道路——她們獨自簽字接受手術，承擔高額社會撫養費，在職場中還遭遇了產假津貼被拒等現實挫折。 深知個人力量有限，她們主動或被動地加入、組建起“乾媽團”“超家族”“保姆一家”等非常規親屬體系：成都的“乾媽團”由幾位非婚媽媽與志願者輪替照看孩子，讓媽媽們能安心工作或稍作休息；潮汕的“超家族”融合了血緣與鄰里關係，形成共擔育兒與家務的共同體；廣州的保姆家庭則通過僱傭關係將照護外包，爲媽媽們換取經濟與時間上的緩衝。 書中通過程蘇雅與梁曦薇的敘事，展現了非婚媽媽在情感與制度夾縫中的雙重突圍：程蘇雅在經濟拮据與職場偏見中掙扎，仍堅持爲兒子挑選學區房、參與學校活動，以實際行動爭奪教育資源；梁曦薇一邊在職場尋求晉升，一邊周旋於父母、學校與同事之間，既顯露着女性在多重角色間的精疲力竭，也彰顯着內在的韌性。兩人都依賴親友網絡分擔育兒壓力，印證了“抱團”對單親家庭可持續運轉的重要意義。 全書所呈現的“不婚、不靠、不放棄”的母職實踐，對傳統家庭結構提出了挑戰：它揭示了制度層面（如社保、福利、教育）對非婚單親家庭的諸多盲區，也展現了情感層面上，女性之間超越姐妹情的“互助親緣”如何填補缺位的父權與制度支持。最終，她們用社羣的微光點亮了佈滿荊棘的道路，證明母親的身份未必需要依附於婚姻或原生家庭。 本書以輕紀實的筆法，將個人故事與社會議題相融合，探討了當代女性對生育、婚姻與家庭的重新定義：非婚單親並非“問題”，而是一種有意識的生活選擇；互助式育兒既是現實壓力下的創新解決方案，也是對傳統父權家庭的替代形式；在制度與觀念的雙重壁壘中，女性正以韌性與創造力開闢出新的母職可能。讀者能從中理解並尊重多元家庭形態，看見非婚單親母職的複雜處境，進而思考如何在個人、社羣與制度層面爲育兒支持體系補位，同時從這些母親的互助經驗中汲取靈感，重新定義“家”的邊界與可能。

說起婚姻，有一個段子是60年代的婚姻打死不離婚，70年代的婚姻吵死不離婚，每個女人都渴望找到自己的避風港，希望找到一個人能給你遮風擋雨，但沒有想到大多數的風雨都是由這個人引起的，面對這樣的一個豬隊友，離婚怕對不起孩子，不離對不起自己，因此60年代70年代的大多數女性選擇隱忍，寧願對不起自己，也不要對不起孩子，總想着等孩子大一點就好了，總想着等孩子考上大學，就可以過自己的生活了，豈不知當孩子上大學以後很多人還是沒有選擇離婚，因爲他們看透了男人，不想讓自己的後半生再重新適應一個人，其實人生過到後半段選擇誰都差不多，因此他們就覺得以其重新選擇一個人不如就這樣搭夥過日子吧，因爲了解對方，所以可以在乎他的感受，也可以選擇不在乎，關鍵是照顧好自己的心情，照顧好自己的身體就夠了 說起養娃，經歷過的人都知道其中的艱辛，尤其是對喪偶式育兒的媽媽和一個單身媽媽他面臨的生活可想而知，但90年代以後的女性看清了婚姻的本質，他們的內心更加強大，因此他們寧願獨自承受育兒的艱辛，也不願意找一個豬隊友來給自己添堵，因爲沒有希望就沒有失望，所有的問題都只能獨自面對，最怕的是給予你希望，然後又給予你失望，這個過程是很殘忍的。對於上喪偶式育兒來說，它的存在比不存在更殘忍。 當然如果你遇到的是一個可託付終身的伴侶，正常的結婚生子，那將是人生一大美事，若遇佳人請你珍惜。前段時間刷到一個視頻，是一個新娘對她的新郎所說的那一句話，讓我感觸很深，她說我允許你做一個60分的伴侶，但我要求你必須做一個100分的爸爸，這個女生是有智慧的，她讀懂了婚姻的本質，也讀懂了育兒的艱辛。因此作爲一個母親來說，你應該在孩子初中時就要教女兒如何識人，選人，還有用人，這是他人生的一大課題，如果你養育的是一個兒子，那你也要教會他這些，還要教會他，如何以婚姻家庭作爲人生的基石，作爲生命的歸宿。 當然如果沒有遇到良人，那像本文中的主人翁一樣，這樣的選擇也不失爲對得起自己對得起孩子。因爲你首先是自己然後纔是別人的媽媽，別人的女兒。

挺好，不一定非要結婚纔可以有孩子。女人和男人不同，可能相對有更多的女性希望有孩子，尤其女人有生育活躍期的限制。 不過如果孩子親生父親不在身邊，比如可以去結交一些男性朋友，甚至孩子的男性老師，讓孩子也有男性成人在成長過程中。孩子的同齡夥伴不可替代，男人在孩子的成長中也不可替代，這個母愛多麼完整巨大都沒有關係。可以好好想想。 沒必要讓孩子形成自己的親生父親是可有可無，不必存在。讓自然的對話產生，孩子問就如實回答，大人總是可以協商的。 組團養孩子，挺好！

女權最爲嚴重的歐美選擇未婚生子的男性最多，因爲人都有腦子，領了證就無腦分走一半資產，婚姻內老婆跟別人生孩子男性要求打掉孩子違法，婚姻內女方懷了其他男性孩子不一定構成重婚罪，老婆出軌仍然分走一半財產，老婆找情人約會不違法，老婆上岸婚前上岸從良一直瞞着老實人老公不違法，老公婚前買房婚後用自己工資還貸屬於夫妻共同財產，歐美男性已經用未婚生子率走出來一條路，可供國男選擇，你定着這麼嚴苛的要求還有人敢結婚嗎？初衷是保護女性，保護女性是件好事，但這麼做只會讓男的選擇未婚生子來躲避麻煩，最終傷害了原本可以獲得正常婚姻的正常女性，這個故事裏面的女性很強，但是大多數女性會選擇在職校廁所解決未婚生子的問題，這些職校女孩的權利誰來保護？ 我要看看你們女權鬧到大部分男性都去選擇去未婚生子而不是付出三十八萬八彩禮的時候，你們又能蹦出什麼幺兒子。

作品的創作背景既源於非婚母親羣體在現實層面的突出需求，也得益於作者對女性互助與多元家庭議題的關注和“輕紀實”寫作方法的靈活運用，從而將個體故事與社會議題有機結合，呈現出一部既有溫度又具社會觀察價值的紀實作品。

未婚媽媽們的故事，充滿了勇氣，堅韌和深沉的愛，她們在面對社會偏見，個人掙扎時，選擇了以母愛突破困境，她們用行動證明了非婚生育同樣也能有溫暖的家庭，爲孩子撐起一片天的瞬間！她們是生活的強者！

文中有用詞不當的地方。 未婚生子的媽媽們這個羣體確實是應該享有生育險帶來的權利，公司也不應該剝奪。 但是，如果我是孩子，誰不願意有一個和睦的家庭呢？爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽愛孩子，在愛裏長大。那麼多意外懷孕而出生的孩子會缺失任何一方我都覺得不好。但是出生在沒有愛的家庭也不好。 所以，談戀愛可以，生小孩之前我還是希望更多的父母多考慮能不能給孩子帶來溫馨的家庭，能不能承擔起一個家庭的責任，有沒有能力撫養孩子即使他沒有出息，只希望他健康成長。還是希望父母也需要考試合格後，纔可以當父母。現在任何事情都需要考試，唯獨做父母不用。

採訪了三個未婚母親，兩個是“意外懷孕”。 “意外”這兩個字就是“不戴套”的遮羞布唄？ 男的不戴套，不要啪！ 強行啪，告他強姦。 真想生，起碼💰要到位，有目的懷，對自己負責，對孩子負責。 而不是懷孕後各種臨時抱佛腳。 只有意外“宮外孕”，根本沒有“意外懷孕”。