我的抑鬱症男友（輕紀實）

摘錄 近幾年，抑鬱症成爲一種“時代症候”，被廣泛地書寫、解釋，人們意識到這是真實存在的疾病，也看見身邊的患者。 科普文章告訴我們，對待抑鬱症患者，要正確認識，要理解、鼓勵，親近的人更要關心和開解。這篇文章的作者與我們一樣，自認有知識，有經驗，更有包容的心。戀愛之初，她充滿自信，相信陪伴、付出、愛的力量，但漸漸地，病症與親密關係交替展現出它們的複雜，溝通失效，坦誠甚至變成一種負擔，作者隨之陷入情緒低谷。 事關疾病與親密關係，我們相信，與其教導人們應該怎麼做，不如如實講述到底發生了什麼。與抑鬱症患者的相處或許困難重重，沒有人知道正確答案，但哪一段關係不是呢？我們嘗試溝通、交付信任、建立深入的聯結。有時我們能成功，有時不能。那也沒關係，只要我們還有愛的勇氣。

《我的抑鬱症男友（輕紀實）》是一部以情侶視角創作的第一人稱紀實作品。作者在戀愛之初滿懷信心，認爲憑藉陪伴、付出與愛意便能幫男友阿樹走出情緒低谷，可現實很快擊碎了這份樂觀。戀愛初期，她被阿樹的幽默聰慧吸引，即便對方偶爾在微信提及情緒低落，可見面時的燦爛笑容仍讓她誤以爲只是暫時波動，堅信能靠關懷與學習將其“修復”。隨着相處深入，阿樹逐漸出現嗜睡、食慾下降、身體疼痛甚至輕生念頭等典型抑鬱症狀，她意識到，抑鬱症並非單純的情緒問題，而是與人格特質緊密相關的複雜狀態，既不是“挺一挺就能過去”，也並非所謂的“情緒黑洞”，而她與阿岑的關係，也因溝通、信任上的反覆受挫陷入拉扯與疲憊。經歷一次次失望後，作者開始反思自身認知的理想化，以及將伴侶視爲“被拯救者”的心態偏差，逐漸明白真正的支持不是扮演“療愈者”，而是與對方共同面對生活的不確定性，重建雙方都能承受的日常節奏。全書沒有“柳暗花明”的奇蹟結局，而是真實呈現了兩人在專業求助、親友支持與自我照顧中反覆試錯調整的過程，他們時而靠近時而疏離，最終達成脆弱卻真實的共生狀態——承認疾病的客觀性，也接納愛情與陪伴的有限性，作品以“沒有萬能答案，只有持續嘗試”收尾，書寫了一段關於愛、恐懼與成長的真切記錄。

把上次沒讀完的讀完，因此有了對故事的完整感。 如果說一個情節輪廓，那麼就是這樣的，一個女生遇到一個抑鬱症的男生，戀愛，女生幾乎無條件地給男生提供情緒價值，後來也患上抑鬱症，喫藥，最後分手。抽筋剝皮後，這個故事就有點顯得滑稽了，好像抑鬱症會傳染一樣。 但是常識告訴我們，抑鬱症不是傳染病，實際上更可能是一種共情耗竭或心理共振。 有點懷疑如今我們是不是過於敏感，還有城市生活的不健康。 比如讀書中兩個年輕人的互動，因爲在城市裏，生活的日常有很多方便，做學生也像一種生活方式，可能沒有像很多上班的成人，有各種社會和家庭責任，還有各種日常瑣事需要消耗注意力，所以是不是因此有了每天過度用腦的機會，用腦本身沒什麼，過度也沒問題，但是可能使用的強度需要一個相應的意志力匹配。 顯然兩個年輕人都很敏感，撇開抑鬱症男友，如果先把注意力放在女主身上，看看她是如何後來也得上了抑鬱症，個人覺得這條線纔是比較有趣的。 女主自述，曾經有過兩三年消沉期，遇到男友時的狀態是 “在一種悲觀的底色裏，積極地生活”。而男友公開聲稱“患有重度抑鬱”。兩人相遇在黑暗的電影院，女生遲到20分鐘，男生幾乎昏昏欲睡。個人感覺生命的能量，是從身體開始，但是城市裏的人，大概都是從大腦開始，而體能有點低。或者因爲這種身體和大腦之間的落差，有一種不平衡感。 書裏的男生，其實他還是很有慾望的，比如考試成績不好，會影響已經獲得的直博機會，他會去和老師說，要求改分數。如果說要主動選擇對生命的了斷，好像很難說得通。寫到這裏想起那個同性戀問題，比如同性戀也是人口中的一小部分，要照顧小部分人的需求這是天經地義(這時就突然想起人羣中的其他極少數人，比如無家可歸者，極貧困者，極殘疾人，比如是不是每年也有一個節日，一個遊行，爲什麼？)，和要了斷的不同，因爲沒人能從死亡的土地復歸，但是有男人變性做了女人後，也有改了主意要變回去，所以是不是很難說，一個人完全知道自己在幹什麼，或者需要需要什麼？ 女主說男生從小一直很順，不論讀書還是戀愛，尤其學習老是第一，後來報送北大，和父母有禮貌，感情很淡，而且在和女友的互動中呈現一種情感transaction 習慣和依賴，所以他的獨立性和心理狀況就很令人有疑問，尤其在戀愛關係中使用要挾的語言，明顯除了抑鬱症，他還呈現出別的心理問題。比如說書中有這樣一段描寫“他記不起太多的事，很多高中時代的重要節點，我以爲如果是我絕不會忘記，對他而言全是一片空白。他也喪失了一部分情緒，少年時代以後，他連哭泣的功能都喪失，再沒有哭過。”。 女生以爲愛，就是無條件地給對方提供情緒價值，男生就像作者描述的， 某種角度，這種完美組合，一起共同feed抑鬱症這個monster ，男生好像是抑鬱症的附體，女生越沒有底線，某種角度使附體的病症一直徘徊，如果不是加重或者維持原狀。最後女生也被陷入抑鬱症。 書中討論死亡的問題，也講到關於死亡。生命是一步步走的，一點來不得加速。而且太快達到人生的巔峯，剩下的只有下坡可走。沒有足夠的生命體驗，時間積累，就靠讀讀書思考思考，以爲能解讀出生命的要義，個人很不以爲然。 這本書的故事，有時覺得只是兩個孩子，玩辦家家的遊戲，就是加入了一些長大了後的詞彙，有時還一知半解。生命不可加速，即使是真理，真理也很能提前餵食，因爲說不定就消化不良。 讀這本書時，想到顧城和謝燁的故事，後人寫他們在北京的日子，有一次好像是顧城要什麼還是什麼事，謝燁說，可以，但是你看，對面有個老太太在賣水果，她叫顧城走過去，把那個蘋果拿給她。顧城不幹，最後也沒幹。 就是一個人，即使生活有其他方面的困擾，如果有些事ta是可以乾的，就要讓ta去幹，不能因爲是天才因爲美人或者別的什麼，就因此有了特權一樣，尤其在親密關係中，其實是對另一個生命的無端侵佔和消耗，儘管這是願打願挨的事，最後幾乎常常出現生命的異常。這個可以看人類歷史，看文學史藝術史。 這個和有人爲了做研究，搞數學搞哲學，最後抑鬱甚至瘋掉不一樣。就像海子和顧城，海子之死是詩人之死。 書裏的男主和女主都還是孩子，ta們在體驗生命，選擇一種不是很一般的選擇，就像女生在書中提到一些過度戲劇化的生活段落。其實這正是我們如今必須小心的。 還有一個很難揮去的感受，年輕人生活，或者大學生活的一種無聊感。作爲一個人，身體，大腦，情感，body mind soul 是不是要某種平衡，而不是隻是大腦像個怪胎一樣，無節制生長。這可能是我們現在的問題，因爲我們可能已經不知道如何放鬆。 寫的比較亂，又懶得整理。但是又覺得有話要說。

以前的我，是完全不會關注抑鬱症的一切，完全不能理解抑鬱症的一切。 直到我身邊抑鬱症的人越來越多，我得尋找一種方式和這些“患者”合適的相處。 人都在不斷的改變，四年前的自己和現在的自己已經完全不像是一個人，爲什麼抑鬱症會困擾一個人這麼長遠。 我開始的觀點是他們是甘願被這種感受控制，這種感受或許是他們的避風港。站在一個局外人的角度，很顯然這並不全面，但我仍然堅信這是原因之一。 在讀本書的時候，通過男生的抑鬱症，我看到了抑鬱症對他人的控制，所有人都在“溺愛”這些“患者”，小心翼翼給與最溫和的關心，這或許是他們未曾察覺的“權力”的甘甜，所以我們的順從是否會強化抑鬱症？這種想法在提醒我，對抑鬱症的解讀並不能脫離人性的範疇，對他們的理解仍然可以對人的角度來思考。 爲什麼抑鬱症多數人以死亡爲逃脫，他們在恐懼什麼，在逃避什麼，爲什麼不能以"無思考的休息"作爲一種死亡，以一種躺平式的方式生活，“這好像很難做到”。是社會在給他們壓力嗎，他們仍在攀比嗎？他們在社會中脫節了，在社會的競爭中“輸了”（比如：在別人都結婚的年紀，他們失去一段戀情）不得以躲進了“抑鬱症”這個庇護所，也算是給自己一個脫離社會的藉口（我情況和你們不一樣，所以我不用過你們的人生）。有一個事實可以佐證我的觀點，爲什麼在物質富有的今天，抑鬱症會更加常見。工業時代之後已經證明，窮是餓不死人的，但是貧富差距/心靈落差卻可以，是我們的心靈未曾被管束。 文中有一個情節讓人印象深刻：在熱鬧之後，在人們的關心之後，抑鬱症的情況反而加重了，他們習慣了被外在的力量託舉，缺乏了自內向外的力量，一種相信自己的力量，這可能纔是根源性問題。 一切的一切都來自未經證實的猜想。

碰到一個得抑鬱症的男友，與他在一起久了，都抑鬱了，哎呀，現在的抑鬱症患者也太多了。防患於未然吧，等到得了就很難全身而退了。

原本以爲愛意能夠治癒抑鬱，可身處這段親密關係裏，陪伴慢慢消耗自己。這本書直白呈現出殘酷現實，抑鬱症不只是情緒問題，照顧患者的人，同樣也會被拖入內耗的困境。

如作者男朋友所說，她太會講故事了，會用語言編織一個有些浪漫 有些文藝，又帶着一部分憂傷的小故事。 全片的文字有些太文藝了 甚至有點酸臭。 事實上，很多時候抑鬱者不是不會付出，他們可能在刻意迴避（也許是不敢承諾未來），或者不會表達。 如果你覺得自己有抑鬱傾向，那就去醫院檢查，長期心情上的問題會產生生理上的病變，它是一種病，需要用藥物治療。它不是一種潮流，請正視它。 如果很不幸，你的愛人是抑鬱患者，請多陪伴他們，他們也有美好的靈魂，長期在深水中起起伏伏的他們並不容易。 最後，希望所有抑鬱患者都能被善待。所有真心的付出都不被辜負。

近幾年，抑鬱症成爲一種“時代症候”，被廣泛地書寫、解釋，人們意識到這是真實存在的疾病，也看見身邊的患者。 科普文章告訴我們，對待抑鬱症患者，要正確認識，要理解、鼓勵，親近的人更要關心和開解。這篇文章的作者與我們一樣，自認有知識，有經驗，更有包容的心。戀愛之初，她充滿自信，相信陪伴、付出、愛的力量，但漸漸地，病症與親密關係交替展現出它們的複雜，溝通失效，坦誠甚至變成一種負擔，作者隨之陷入情緒低谷。 事關疾病與親密關係，我們相信，與其教導人們應該怎麼做，不如如實講述到底發生了什麼。與抑鬱症患者的相處或許困難重重，沒有人知道正確答案，但哪一段關係不是呢？我們嘗試溝通、交付信任、建立深入的聯結。有時我們能成功，有時不能。那也沒關係，只要我們還有愛的勇氣。 至少結局還算比較美好，兩個人算是和平分手，而且也沒有引起太大的情緒波動。 不是說抑鬱症患者不適合戀愛，只是感覺和抑鬱症患者談戀愛應該會很辛苦，需要付出很多很多東西，首先需要用愛治癒對方，繼而給他勇氣去戰勝自己，擺脫抑鬱症的控制，然後可能纔開始正常地談戀愛。 只願被抑鬱症控制的人都能夠有勇氣，都能夠不放棄，最終能夠走出來，擺脫它的束縛，一點點變好。

作爲一個重度抑鬱症患者，我並不清楚身邊人的心理狀態，但對於我個人而言，那段日子的黯淡無光的 其實無論周邊人怎麼去妥協，意義真的不太大，真正能走出來的只有自己，而能做的呢？少一些慾望而多一分包容，包容自己的各種不足，也包容他人的行爲 真正讓我走出黑夜的，是阿德勒心理學，當把人際關係分開來看時，很多糾結和困擾自然而然的打開

挺有意思的戀愛。不過也是很憂鬱，那麼多精神層面的交流，連一起做的事都是看電影、戲劇、書什麼的。食色性也，要不你們簡單一些呢，一起喫喫喝喝玩玩逛逛，瘋玩一下，精疲力盡一點，接點地氣兒呢。我確診抑鬱的時候也是深信不疑的，遵醫囑喫着藥，兩三週後我就覺得我太正常了吧，我比沒確診的人還要正常。離開了不好的環境和人，我每天可太開心了。醫院的一紙確診反而讓我輕鬆，我明白了，原來我的忍耐、各種自我調節、各種嘗試並不會給我帶來好的結果，我再怎麼努力都不奏效，承認我還沒有那樣的能力。如果我繼續原來的處理方式，只會給我帶來持續不斷的傷害，我都被逼的得了病，我還不及時止損嗎，所以我會遠離，這是最好的解決辦法。其次，我學會了“放下我執”，任何事與願違都是一種我執，事情不按自己預想的那樣是很正常的，看見自己的執念，像自己能放下其他事物一樣，也放下它。或許因爲我和作者有相似的情況，我的抑鬱狀態也有明確的原因，而且我絕不輕生，所以我可以改善。喫了一個月藥我就自行斷藥了，而且我對未來我的情緒狀態有信心，不會復發的，不過偶爾的抑鬱狀態和失眠也是很正常的。