如何製造“生病”的一代？一位作家母親看見的家庭合謀（輕紀實）

每次看到這種文章我都很難置身事外，我曾經一度假裝自己一切很好，但是還是會被別人的幸福原生家庭刺激到躲在小角落哭泣。我太懂那些孩子的苦衷和委屈了，因爲我也曾經是其中的一員。三十歲的我很慶幸自己存活了下來，也並不羨慕十幾歲，二十幾歲更年輕的那個自己。我現在慢慢長出了自己的血肉，才終於瞭解到很多事情並非是我的錯。可此時此刻很多文章中所提到的孩子也許並不懂。 我這個倖存者能夠爲這些孩子做些什麼呢，可能不過是告訴他們繼續走下去，別放棄，一天一天過，哪怕一個小時一個小時的過。幼稚的大人們把負面情緒施加在孩子身上本身就是一種懦弱的表現，沒有能力頂住風雨的父母將更多的風雨傾倒在自己孩子身上好讓自己顯得不這麼糟糕。我們承認吧，這就是人性，也許和親疏遠近無關，有些npd的父母還只找自己最親近的人下手… 解決問題可能沒這麼容易，時間也不能讓人忘記，但是好在我們能夠慢慢接納這個自己。愛讓人有勇氣變得完整，給自己愛和希望，也許經歷過這些事情會教會我們本自具足。 希望每個孩子都能告訴自己，自己已經很棒了，走到這裏要花點時間爲自己感到驕傲。未來的事，我們從長計議。

我買了梁鴻老師的要有光這本書，裏面確實大部分的孩子是因爲家庭的原因得了抑鬱症，或是父母之間有矛盾，離婚，或是打罵孩子，或是無限地讓孩子上各種補習班。 我想說的是，家庭的背後其實是有社會的原因，比如說無限讓孩子上補習班的媽媽，爲什麼那麼焦慮？因爲這個社會，工作的機會越來越少，人跟人的階層鴻溝越來越大，考學是相對來說比較確定的一條道路，還有一個李風的媽媽，她給李風從小就快樂教育，但是李風到了高中也輟學了，也得了抑鬱症，主要是因爲李峯因爲沒上補習班，成績越來越差，在學校裏面被當做邊緣人了。 所以說媽媽要成爲一個特別優秀，特別完美的媽媽，纔有可能讓孩子生活的特別好，但是媽媽本身也揹負着很強的社會壓力，媽媽本身的經濟能力各方面也都是各不一樣的，其實我認爲社會應該構建一個共同的支撐系統，來支持孩子成爲一個健康的活潑的人，而不是總是強調孩子的成績，很多家庭裏面爸爸袖手旁觀。一旦出了問題，爸爸又開始指責媽媽。那請問媽媽背後的支持又在哪裏呢？媽媽是個人，她必然是有缺陷的，社會把很強的壓力給她，她如果缺乏高度的覺悟的話，是很難支持住的，往往會把這個壓力給到孩子。有些孩子特別耐雞，可以雞出好成績，但有些孩子又非常不耐雞，稍微給點壓力就崩潰了。 所以說做媽媽很難，不雞孩子，怕孩子跟不上，雞了孩子怕孩子崩潰。更別提學校里老師拼命雞孩子，一些孩子心理越來越狹隘，會去嫉妒排擠別人，而心理承受能力弱的孩子又多了學校老師的壓力和社交的壓力，這兩個也是不容忽視的原因。

摘錄 【他們只想修復“故障產品”，而非理解一個完整的人】 孩子爲什麼會抑鬱？爲什麼會自殘？一位作家母親走進數十個家庭，看見令人心碎的真相：父母的愛，有時成了孩子的枷鎖。 焦慮傳遞，期望壓垮，求救信號被忽略。這不是個別現象，而是一代人的困境。孩子生病，往往是家庭合謀的結果。 我們是如何“製造”出生病的一代的？

雖然這處在低谷期的5+年裏，經歷了朋友的背叛和算計，因爲一個男人；後來她的男人揹着她偷偷加回我的微信，在他們婚後半年不到，已刪好友2+年，她們結婚也是在那男人加回我微信後看他朋友圈知道的。真是狗血的生活，對男性這一羣體有了更加深刻的認識。也被所謂的愛情欺騙過，算計過，被他人權衡利弊放棄過，忽冷忽熱，斷崖過。也被騙過錢......有過抑鬱的體驗，軀體化的體驗......但是，家人和朋友穩穩接住了不斷墜落的自己，也在這5+年裏通過不斷地閱讀來完成自我救贖/治癒。 現在回看這一段路，會覺得自己特別棒，也會覺得蠻幸運的。這5+年是自己成長最快的日子。 因爲有了這種種的經歷與體驗，纔有機會向內走，去讀自己，去成長自己，去明理，去掃除心裏的塵埃。 摘 他們並非想理解、接納一個完整的人，而是急於修復出了故障的產品。

艾大荀：前陣子跟一位中年朋友聊天。他生活算普通中產，不太懂公益行業，問我：“現在的困難人羣是比以前多了還是比以前少了？我認識一個人在上海的救助站工作，說現在他們收留的人比以前少了很多。” 我說社會問題越來越複雜，公益機構能做的越來越少了。因爲這些社會結構性問題不是簡單的救助/幫扶能夠解決的。 我深吸一口氣，講休學的孩子，講失業的年輕人/中年人，講三和大神的身份證被賣去註冊企業的法人，講一些城市無人認領的屍體的公告。 他說：“之前還真從來沒聽說過這些。”

這篇紀實文章，用一個個鮮活又揪心的真實案例，講述了最殘酷也最容易被忽視的真相：那些深陷心理疾病、厭學逃學、自殘情緒崩潰的孩子，不是天生脆弱，而是被家庭，編織成密不透風的牢籠，將本該向陽生長的鮮活生命，一步步逼向了絕望的邊緣！ 文中的每一個孩子，都讓人心疼到窒息。雅雅被考試恐懼徹底壓垮，最終住進精神衛生中心，小小年紀被無盡的焦慮吞噬；小夏長期遭受家暴，患上狂躁症，卻險些被親生父母狠心放棄，連被愛的資格都被剝奪；吳用被重度抑鬱困擾，卻依舊被逼迫在競賽班苦苦掙扎，連喘息的機會都沒有；李風在父母隱性的輕視與忽視中長大，慢慢活成了家裏的透明人，情感淡漠、封閉自我，再也找不回少年該有的熱忱。他們本是無憂無慮的花季少年，卻被分數、排名、階層焦慮、控制慾與虛榮父母困住，在本該肆意奔跑的年紀，扛着遠超年齡負荷的精神重壓，只能用自殘、休學、隔絕世界的極端方式，反抗這場披着愛的外衣，實則殘忍的綁架。 反觀那些口口聲聲爲孩子好的父母，他們省喫儉用、放棄自我喜好、傾盡所有付出，看似無私至極，可這份付出背後，卻摻雜了太多自我感動式的執念，藏着揮之不去的焦慮與控制慾。高知家庭的小正母親，凡事都以自己的標準嚴苛要求孩子，全然無視孩子的心理健康，把自己的認知強加給孩子；小夏的父親施暴後毫無悔意，甚至殘忍地想要放棄孩子，再生一個更聽話的子女，海淀媽媽陳清畫，明知兒子深陷重度抑鬱，卻依舊剋制不住催促學習，把成績看得比孩子的生命更重要，文莉表面標榜佛系育兒，內心深處卻始終看不起平庸的兒子，總愛和別人攀比。他們固執地活在自己的認知閉環裏，把孩子的痛苦、崩潰、反抗，統統歸因爲不懂事、不努力、玻璃心，從未真正蹲下來，共情過孩子的恐懼與無助，在不知不覺中，成了傷害孩子最直接的共謀者。 正如文中心理諮詢師阿叔的尖銳點評，家長的愚昧與頑固，不是不夠愛孩子、不夠爲孩子付出，而是不願打破固有觀念，不肯放下自私的執念。世人總說“父母皆無私”，可現實裏，太多親情早已被功利、面子、攀比心，變得自私又苛刻。父母總想着讓孩子出人頭地、替自己圓夢，卻忘了孩子是獨立的生命個體，不是實現父母期望的工具，他們需要的是尊重、理解與接納，而非永無止境的要求與綁架。 這篇記錄青少年心理困境的紀實文，更是向所有父母敲響反聵的警鐘。爲人父母，最該學會的是允許孩子普通，接納孩子的所有情緒，給予他們無條件的愛，而不是用“爲你好”的名義，製造焦慮。別讓本該是避風港的家庭，變成困住孩子的牢籠，那些苦心孤詣卻走錯方向的父母，真的該停下腳步，好好反思了！

20260508《如何製造“生病”的一代？一位作家母親看見的家庭合謀（輕紀實）》 穀雨實驗室 陳曉妍 書中梳理的“生病”的一代，好像很普遍。每個孩子的成長過程中都多多少少的有過，被學校霸凌，被家長霸凌，更換環境的不適應性…心理素質好的，會自我調整的快，餘下的一不小心就抑鬱了、自閉了。如何使這些孩子走出陰霾，家長老師你做好應對了嗎？心理疏導和積極應對很關鍵，一味的打擊打壓、一味的縱容都會適得其反。 這是個社會問題，救救孩子，請家長和老師給以耐心、愛心，呵護孩子們健康成長。

曾經的自己也一直會不理解怎麼那麼多家長如此的焦慮瘋狂，以至於不惜孩子的健康而強壓孩子學習，自己孩子上初中才真的感受到什麼叫被迫焦慮，這不是簡單的家長單緯度的問題，是整個基於中高考爲目標的教育生態環境，一整個圍繞成績評價體系的單一標準，這個系統裏的所有人都慣性着去執行，好成績是好孩子的標籤，成績差會有無數的差別化對待，所有的壓力都施壓在孩子身上，作爲家長很難不被同化，家長們從小被灌輸的教育理念明顯無法與時俱進，突破自我慣性，對於家長也是很難的課題，在這樣的成績評價體系裏，做到不在乎，鬆弛的應對孩子，試問多少家長能做到多少呢？高敏娃的家長尤其需要不停的自我學習，自我調節焦慮。否者沒有高能供給自我，自我焦慮必然會傳遞給孩子，除了讓孩子增加他的自我無能感，對於孩子的學習成績毫無幫助，家長們需要多愛自己，孩子的成績不單一取決於家長的付出，付出是家長單方面的意願，但如果一定給這份付出換取孩子的成績，往往事與願違，所以，家長們咱只負責自己努力，孩子的果不取決我們的因，本着問心無愧就行。把孩子必須得什麼樣的成績擱置，做個有能量的父母，在孩子人生路上陪伴着給孩子支持，傳遞永遠充滿希望的亮光，生命本身就是一種價值般的存在。

家庭教育對每一個人太重要了，很多父母沒有去尊重孩子，沒有尊重孩子的情感需求，沒有尊重孩子的做他自己，發現問題沒有及時的疏導，養育孩子就是自己養育一次自己，和孩子一起成長。每個問題孩子的背後都有一對問題父母。

無愛的家庭養不有愛的娃。 看完這本書，我的感受首先是很多人在擇偶上就有問題，太功利化，然後導致很多家庭是沒有愛的。在一個無愛的家庭裏，養不出有愛的娃。很多人有空心病，這樣的父母只有角色沒有溫度，孩子得不到溫度，就很容易生病。 這不是某一個家庭或某一個人的問題，而是整個社會價值體系在家庭中的折射。