梁鴻：作爲父母，我們的愛太有限了（輕紀實）

教育的本質不是爲了培養人上人，我們的教育實踐卻是爲了培養人上人。我讀書的時候，老師威脅讀書不好的孩子，你書讀不好就只能像你的父母一樣手握鋤頭把，面朝黃土背朝天種地。我弟讀書時，這句話變成了書讀不好就要去做農民工。現在的話術變成了，書讀不好就要進工廠、送外賣。深層邏輯都一樣。 與之對應的就是書讀的好可以做人上人，我讀書時學校的規定是週一下午一節班會課，班會課上班主任先講二十分鐘人下人的生活狀態，種地的苦、餐館端盤子小妹的辛酸、環衛工人的沒地位。講完了就開始和成績好的同學互動，第一名將來可以做縣委書記，要記得提拔老師，第二名做縣長，第十名將來可能和他做同事，成績好的學生喫喫的笑，以爲展現的美好未來正在到來，成績差的同學就會很難堪。這是九零後遇見的老師，大差不差，他們的共同性格是對底層沒有憐憫，並且自詡爲人上人。當一個老師教給學生的只剩下赤裸裸的功利觀時，這個老師教給學生的東西已經不具備太大的價值，那只是知識灌輸器。好品質需要學生天然具備，學校和老師竟然不能引導學生向善、向美，做生活的勇士。唯成績論的背後，是不管品性教育，只要成績好，欺負女同學是可以被原諒的，出壞主意幹了壞事責任可以是成績不好的同學的。反之，成績不好，學生在評價體系裏將不具有美德。在接受的教育上，九零後和八零後沒有大的差別，零零後和九零後沒有大的差別，都是人上人的教育。 父母也在貫徹這種功利性教育理念，父母理想中的小孩是這樣的：我把孩子送進學校，幾年後學校還我一個成績好、聽話、懂事的更大孩子。這個公式還可以推導，到高中時就成爲我把孩子送進學校，學校給我培養一個985學校的大學生，如果能考上清華北大就更好了，這也不是教育。 如果父母面對的是成績不好，不聽話的小孩呢？那就會像文中描述的那樣，父母歇斯底里，孩子在情緒的汪洋下逐漸被淹沒。這個問題還能延伸，如果父母遇見的是成績不好品性很差的孩子呢？這些年來大學生殺人案不就是這種案例的生動體現嗎？孩子犯了罪，父母恍如初見，並且不能理解，嘴裏只剩下一句話：他以前不是這樣的啊，他初中、高中一直是品學兼優的學生。這就是父母觀念的誤區，只能說他們對孩子完全沒有認識，孩子只是學優。 網上還有一個經常探討的話題，爲什麼陪在父母身邊，給予父母照顧和贍養的孩子，大都是當初成績不好的小孩。有人說，那些成績優秀的走的太遠，鞭長莫及，還有的說成績不好的大部分很善良，這樣說都是以偏概全。最大的原因是這些孩子過早感受到了生活中的寒意與白眼，懂得了換位思考，知道他人的不容易，在父母老去後，更能體會到一個老人的苦與難，在唯分數論的環境裏培養出的強者，形成的世界上大部分會是從一個高峰走向另一個高峰，一生要贏下去，學生時代做尖子，工作後當領導，他們只會在贏不下去時回溯過去，那時他們已經離親人和朋友太遠太遠了，這個遠不止是空間，還有時間。 贏學有害，但是捲起來有收益，這就是這個故事永不停息的原因。在今天的中國，一個孩子如果讀了清華北大，他的人生層級不會太低，如果只讀了初中，那這個孩子將來需要付出百分之幾百的努力才能讓自己升級，這其實還是贏學的觀念，贏到最後，故事裏只有自己，再也看不見其他的人。所以我們富裕了這些年，還沒有體會到倉廩實知禮儀，禮儀在何處呢？如果從小就沒接受到，以後也不會養成。 古人鞭策孩子時說，朝爲田舍郎，暮登天子堂。還是隻爲己。我們現在說，你要考清華北大，你要做領導，依舊是爲己。我們的教育裏沒有深切的爲人，我們的老師和家長教育孩子，只會淺淺的說，不能嘲笑底層，不能嘲笑殘疾人。但是我們沒有補上如何幫底層人活的更有尊嚴，如何讓社會更公平這一課。正是因爲缺了這一課，我們知道底層不好，我們所能做的就是努力內卷，讓自己遠離底層，好像一生的全部事業僅限於此。只有當我們真的學習到如何幫底層人士遠離底層，愛的教育才有可能普及。現在來看，未來十年二十年都看不到希望。 這一課得補，還得早補。

上樑不正下樑歪，每一個有情緒疾病的孩子背後，都是一對有情緒問題的父母，這本身也是遺傳。 華人神探李昌鈺的媽媽一生養育了13和孩子，8男5女，個個博士，而且，丈夫喪生於1949年太平輪，時年52歲的她獨自撫養這麼多孩子，她不才是該抑鬱的那個嗎？她活到了106歲，得到兩代美國總統克林頓和布什的頒獎和讚賞。李昌鈺是她的第五個孩子，出生時她39歲，後面還有8個，她基本生到了快50歲，丈夫去世時，最小的孩子最多三四歲，全職富太太靠給人幫傭帶孩子，幹盡了一切能掙錢的活，託舉每個孩子完成博士學業。她爲什麼不抱怨“喪偶式育兒”？爲什麼不抱怨老公幹嘛讓他生這麼多？她的長壽基因也遺傳給後代，李昌鈺也活到快90。 病態的父母自然會有生病的孩子，我非常建議孩子看心理門診的時候，監護人養育人也需要做心理測試，有病全家一起治。很多人對孩子總是持有一種濾鏡就是“我孩子基因特別好”，其實就是不肯承認自己的不行。父母不到平均身高，一個150，一個160，卻相信孩子能長到180，該長到180，一個勁的塞他逼他，長不到就是孩子的錯，絲毫不考慮自己那稀爛的基因，真想孩子180，你就去找180的老婆或者200的老公，有一半概率可以。柏油馬路怎麼開得出玫瑰花，鹽鹼地怎麼養牡丹？既然你能理解150的媽160的爹孩子一定矮到不了平均身高，爲什麼就不能理解父母都不會讀書逼孩子讀書是無用的呢？ 雖然很多人都會攻擊我的“基因決定論”，覺得外因更重要，環境條件更重要，但我不怕，有孟德爾給我撐腰，我不信孟德爾難道信這些生物都不及格的？小鳥不懂空氣動力學，生下來也不會飛，但時間到了它自動就能飛，爲什麼？因爲它的父母是鳥啊！ 與其孩子生了以後彼此折磨，不如選老公老婆的時候想想“娃她媽”“娃他爹”該是個什麼標準，從基因層面預防育兒的問題。

【愛，是把選擇權還給孩子】 一直在等梁鴻老師的《要有光》上線，看過其他人文課堂的安利，這篇文章基本概括了梁老師的主旨。 書裏提到大多是初高中孩子，我臆測一下基本都是父母學業事業雙豐收的家庭，因爲2代人的錯位：停留在生存角度、功利角度來考慮問題，而這一代孩子們對自我的要求是非常高的，我爲什麼活着，我活着有什麼意義？我爲什麼要上學？我上學得到了什麼？ 感覺像是處在東周封建社會的家長遇上了歐洲貴族哲學大熱時期的孩子，時空交錯，電光火石 目前針對大學生的心理健康狀況沒有數據統計分析，對績點一般的孩子來說，考研是極其痛苦的 一直認爲爲啥非要進大公司，就像爲啥非要進985、211一樣，孩子不是這塊料，非要打磨成擠進去，是會變形的 喫過生活的苦的人，往後再大的苦難都能承受，但這一代孩子經歷了物質極大豐富，精神世界被電子產品覆蓋，不充盈又不能沒苦硬喫的尷尬境地 不出國就不能有工作了嗎，不上好大學就沒好工作了嗎，有點小壓力能扛住，做個幸福的普通人就是不求上進嗎 當父母把期望降低，只要孩子身體健康，心理健康，有個養活自己的工作，找到他愛也愛他的人相伴一生，有無下一代都不重要時，孩子會不會又來埋怨你：你就是不相信我，我本可以過的更好的 學學貝克漢姆那兩口子，一直卷自己吧，其他的交給時間

摘錄 【孩子不出門、不上學，把自己鎖在房間裏】 這不是個別現象。梁鴻的孩子也曾陷入情緒困境。她決定走出去，尋找答案。她走進精神科門診，看到候診區坐滿穿校服的孩子。 她採訪家長、醫生、老師，還有那些被困住的孩子。一個女孩因害怕考不到第一，手抖到寫不出字。一個父親跪地磕頭，求孩子“快點好”。父母的愛，爲何成了壓力？我們是否真正理解這一代孩子？他們物質豐盈，精神卻無處安放。成功學的邏輯，擠壓着他們的生存空間。梁鴻寫下這本書，不是批判，而是反思。她呼喚父母放下焦慮，看見孩子真實的痛苦。因爲我們的愛，遠比想象中有限。 翻開它，或許能讓你重新看待身邊的那個孩子。

這幾篇短文主要來自於梁鴻的紀實書籍《要有光》，她因爲自己的孩子有情緒困境問題，從而開始關注因爲情緒問題休學、失學、退學的孩子，以及他們的家庭、學校和相關的精神醫療機構。《要有光》是一本關注青少年心裏健康的書籍，就像陳瑜的《少年發聲》和《不被理解的少年》。 這幾部短篇通過碎片案例其實在探討一個問題：儘管家長好像都有很多知識，研究生畢業，好像對孩子非常瞭解，也願意投入自己的生命給孩子，但孩子卻仍然會出現各種問題，這到底爲什麼？ 父母不能接受量表測出來中度抑鬱和中度焦慮的雅雅，被父親放棄送到精神衛生中心的小夏，在家裏不安，卻在阿叔補習班感到自在的孩子……關於對孩子的教育，轉向了一句話：所謂「父母都是愛孩子的」，這句話需要再重新思考一下了。「父母都是愛孩子的」，這種話讓父母推卸了太多責任，遮蔽了太多教育問題。 簡短的分析一下爲什麼高知父母的孩子會出現很多問題： 一、父母對孩子的投入高，要求會變高，高期待也就變成了高壓力。有的父母會想着去控制孩子，替孩子做各種各樣的決定，替他安排他未來的人生走向。 二、父母對孩子過高的期待，反而就迷失在分數里，看不到孩子的心理。 三、父母對孩子的愛有些太過沉重，以至於壓的孩子都喘不過氣。所謂“愛”本身是一個動詞，是流動的，不知道何時父母卻把這個字變成了名詞。孩子只能被動接受，無論好壞。 四、最重要的一點是兩代人所處環境的差異性，雙方難以理解彼此曾遭受或正在遭受的痛苦。 五、很多父母只停留在自己的經驗之上，不願意跟社會共進，跟孩子共進。 當孩子心理出現問題，如果父母一味的逃避，不敢正視這個問題，就在某一種程度上會給孩子的內心蒙上陰影，覺得這個症狀本身是不正常的。 雖然父母給了孩子很優越的物質條件，然而孩子的精神世界他們又知道多少。物質帶不了精神，也帶不了親子關係的面對面交流與溝通，其實和孩子相處過程中更重要的還是需要有心靈上的聯結。 出現問題不重要，重要的是父母對孩子態度是什麼樣的。如果孩子感受到父母對他們的重視，他們會表達內心 ；倘若父母逃避，孩子會心存戒備。 爲什麼文中的阿叔會成爲很多學生的光，是因爲他懂得傾聽孩子，也願意耐心的陪伴，引導孩子，知道孩子出現的問題，也許並不一定是孩子自身出現的問題，可能是家庭教育出現了問題，會先找原因，而不會先指責孩子或者刻意去逃避孩子所遇到的問題。這個人物真的是一個像光一樣的存在。 《什麼是教育》裏說：“教育幫助人在自由中生成自身，而不是馴化人。它求助於自由，而不是求助於人類學上的自然之實在性。它用在自由中獲得的內容來滿足自己。它作爲權威教育是失敗的。”教育的存在，不是讓每個孩子都拿到很高的分數，而是要讓每個孩子的天賦都能伸展到極限，並且尊重他最終的成果。 作爲父母，聆聽孩子的心事，這種行爲看似毫無效率，其實也可能是最有效率的教育行爲。 願每個父母都能像阿叔一樣成爲孩子的光，而不是孩子的泥沼，都有勇氣與希望，去傾聽彼此的呼喚，去守護那些努力走出泥淖、渴望春天的少年。 寫於2026/05/24*19

一本小書反應出大問題 包括我身邊的人 真的不知道該怎麼辦 家長的愛太沉重 還是愛的缺失 還是急功近利 還是家長自身出問題？ 我們要反思、學習 在要求孩子這樣那樣的同時 是不是先要求自己這樣那樣 即望父成龍、望母成鳳呢？! 好心痛……

這本書讀完好久了，粱鴻老師的《粱光正的光》和《中國在梁莊》非常之精彩 這個社會，只能說，家長們太難了，孩子們也太難了，就還是多讀點書，拓展自己的思維和認知邊界吧

等不及微信app上架線下下單不過還是要12月初才發貨，目前預售。最近各種報道都在爭相採訪，這個話題還是挺燃爆的，因爲現在越來越多的家庭困於此，有的孩子都讀到好的初中或者高中但是不願意去學校，有的因家庭問題孩子情緒不好才小學3/4年級就開始休學或者半休半上，哪個孩子又去看心理醫生了，哪個孩子畢業不找工作。。。不禁想是不是真的是孩子問題，還是這個社會問題。 一個孩子出狀況可能是個體，但是羣體都出現異常時不應該引起關注麼？但是目前還在卷，小升初已經不滿足家長學校的“培優”，6年級就開始學初一初二數學物理，成人的成功學自己卷不動時就傳遞給孩子；學校各種考評，優秀教師的評比標準，哪裏容許給孩子空間和時間。世界很大但是他們的自由空間逐步壓縮。現在初一就有封閉學校，而且起牀睡覺喫飯速度都是被監控的，孩子一住校就身體不適，這還是學校麼？衡水因爲升學率一度出名，但是今年卻因爲脫口秀頂到風口浪尖，但是這類型學校不止一所？ 感覺所有人腦袋都上了法條，所有人的眼睛都加裝了過濾器，越來越同質化，人越來越呆板。 昨天看到腳下路邊有落葉的根莖，我跟老公說突然想起自己童年的一個遊戲就是勒葉莖，看誰的結實不斷，爲了更結實我們孩子把葉莖放到鞋裏歐發酵讓它變得更韌性。如果放到現在的孩子，家長會覺得是野孩子。我們那會放學不回家就在公園假山或者石凳寫作業寫完就玩捉迷藏，現在孩子覺得幼稚。規矩和成熟是不是應該屬於他們。 課題太大，我只能反省把壓榨孩子的壓力在我這緩解下

到底是什麼偉大前程，值得我們錯過四季能看到弱者的處境並對此境況進行反思，這是梁鴻老師令人敬佩之處，她將目光放在被困住的一個龐大的失學羣體，從孩子個人，家庭，學校，醫療和社會層面逐步分析。時代的更迭讓兩代人固守的觀念截然不同，過往的經驗已無法在新的時期完全受用。“你要重新理解這個時代，這個時代裏面孩子在遭遇什麼，在經歷什麼，這樣你們的交流纔是有效的，你才知道你說「你什麼都不用管，你學習就好」​，這句話是無效的。他當然要管，他要管我爲什麼活着。你讓他不管怎麼可能？人但凡有自我意識，都要想的。”同時，作者也關注在這一現象中"消失的父親",大部分孩子的衝突都是跟母親發生的，好像母親完全是個迫害者。但這背後，是父親的缺席。父親的缺席導致母親更加處於一個悲涼的狀態，因爲她必須要全身心投入到孩子的教育之中，必須要更多地接觸孩子，她跟孩子的矛盾更直接，因爲沒有人替她承擔。母親成了一個埋怨對象。家庭內部會有一個潛在的聲音說，都是母親的錯。當然都是母親的錯，因爲母親參與最多，錯到最後，都是母親來承擔。看完此篇，讓我想起了《十三邀》中與林小英的對談，她說:"教育的本質應該是培養一個具有獨立人格的人，而不是用單一功利的標準去評判一個人是否成功"。看到那些在痛苦中掙扎着，無助着的孩子，深感痛心，也願像'阿叔'那樣的人越來越多，能看到，理解，認同孩子的父母們越來越多。

讀過樑鴻的《梁莊三部曲》，那是對現代社會快速發展下，日漸凋落的農村如何走出困境的深入思索。 我也是農村走出來的，現在回到農村，除了老人，還是老人，即使每年過年時碰到的堂兄弟們也都是逐漸老去，而我們的下一代都已經不認識了。村莊還是那個村莊，但已經沒有了生氣，以前雞犬之聲相聞，現在有了手機，連小時候奶奶呼喚我們的聲音都聽不到了。曾經的村落，爲社會的發展付出了自己的代價。 梁鴻的《要有光》，則是從孩子的角度，探討了在當前教育內卷、社會淡漠的大環境下，如何爲人父母才能更好的促進孩子的健康快樂成長。 其實，每個父母都曾經是孩子，只是當我們自己有了孩子後，就忘記了我們也曾經是孩子，他們的許多經歷和想法，我們也曾經有過，只是我們的父母沒有我們焦慮，沒有我們給孩子寄託了這麼大的期望。這對我們的孩子來說，是巨大的壓力，也是不公平的。換位思考，是每個家長都必須學會的一堂課。多多從孩子的角度思考問題，聽聽他們的想法，相信有些可能是我們所不曾知道的，有些會是我們非常驚喜的，有些，是我們必須經歷的功課。