安撫奶嘴、舊玩偶，戒不掉阿貝貝的成年人（輕紀實）

摘錄 【焦慮的成年人，正在經歷一次「集體退行」】 你是否也有一條捨不得扔的舊毯子？一個陪你多年的玩偶？33歲的大年，每晚要靠一條發黴的毛巾毯才能入睡。22歲的小魚，對着“姆明”玩偶傾訴心事。 成年人的“阿貝貝”，是童年未盡的依賴，是現實壓力的避風港。他們迷戀熟悉的氣味，尋求片刻安寧。這條毯子，這個玩偶，見證過他們的孤獨、創傷與成長。 這篇文章，帶你走進一羣成年人的隱祕世界。看他們如何藉助舊物，安放不安的靈魂。你會發現，我們都渴望被無條件接納。哪怕，只是來自一團破布。

阿貝貝是什麼？它源於一個網友的短視頻：視頻裏的小女孩走到哪兒都要抱着自己的小毯子，並親暱地叫它“阿貝貝”。 簡單來說，阿貝貝就是孩子隨身攜帶、特別依賴的那件物品——可能是一個玩偶、一條毯子，甚至是一隻小貓或小狗。 以前我常聽說，很多人睡覺時必須摸着一條舊毯子，或抱着陪伴多年的玩具，才能安心入睡。 那時候我不懂，這些物件對一個人的情感而言意味着什麼。 如今我明白了，阿貝貝其實是一種情感的寄託。 想起美國心理學家哈洛做過的著名實驗：他把一隻小猴子放進籠子，裏面有兩個“媽媽”，一個是用鐵絲製成、掛着奶瓶的“鐵絲媽媽”，另一個是同樣用鐵絲做成、但裹着柔軟毯子的“絨布媽媽”。 小猴子餓了會去“鐵絲媽媽”那裏喝奶，但其餘時間總是蜷在“絨布媽媽”身上。 這個實驗道出了我們對溫暖與依戀的本能渴望——我們依戀的，往往是能帶來觸覺與情感溫暖的物體。那種溫暖裏，寄存着我們內心深處的情感需求。 這也解釋了爲什麼有些成年人始終戒不掉他們的“阿貝貝”。 很多這樣的人，在童年時期或許未能從父母——特別是母親或父親——那裏獲得足夠的情感依靠。 於是，一個不會說話的玩偶、一條舊毯子，就成了最安全的陪伴。 還有一些人，他們的阿貝貝是傾聽祕密的樹洞。 爲什麼不向身邊人傾訴？因爲人心難測，祕密一旦說出，就可能不再是祕密。 但阿貝貝不會背叛，它只會變舊、變皺，卻永遠沉默而忠誠。 對很多成年人來說，阿貝貝代表着一處安全、私密、溫暖的情感自留地。 奶嘴、毛毯、玩偶、枕頭……它們不說話，卻提供了一種不離不棄的陪伴。 我不想用心理學概念簡單地爲這種現象貼標籤，但我們確實能從中看到：每個人都需要某種情感的寄託。 今天早上，我把這本書分享到讀書羣裏，一位小夥伴問我：“劉老師，如果有個孩子的阿貝貝——比如一隻小貓或小狗——突然不見了，該怎麼幫助他呢？” 我是這樣回答的： 第一，接納孩子的情緒，允許他爲失去阿貝貝而難過。 第二，鼓勵他回憶並描述阿貝貝的點點滴滴，讓壓抑的情感有一個釋放的出口。 第三，可以的話，請他把阿貝貝畫下來。 第四，如果他需要替代，問問他希望新的寄託是什麼。 第五，一起討論，如何讓這份“替代”成爲情感成長的契機。 我隨後也舉了自己的例子：我特別依賴閱讀，正是因爲童年某些情感的缺失，在書裏找到了填補。 所以我告訴那位提問的朋友，尋找替代時，最好讓它能帶來自我成長，讓內心缺失的部分逐漸豐盈起來。 作爲成年人，我們終究要面對複雜的世界。 如果找不到能促使自己內心強大的“阿貝貝”，我們就只是披着成人外衣的孩子，在挫折面前很容易倒下。 哪怕換一個新的玩偶，它也可能會再次丟失。 而人生中，唯有讓內心不斷成長，逐漸擺脫對外物的絕對依戀，我們才能真正獲得情感上的完整與獨立。 那時候，那份曾經缺失的依戀，纔會被我們自己漸漸填滿。

“布熱津斯基奶嘴戰略”（又稱“奶頭樂計劃”）是美國戰略問題專家茲比格涅夫·布熱津斯基於1995年提出的全球治理理論。該理論核心是通過低成本、感官刺激的娛樂內容（如色情產業、暴力遊戲、肥皂劇、明星八卦等）麻痹大衆，消解階層矛盾，維持社會現狀。其本質是文化殖民的軟性武器，旨在通過轉移注意力、消耗精力，使多數人喪失獨立思考能力，從而接受既定的社會秩序。 這一理論的提出背景是全球化進程中貧富差距加劇，精英階層擔憂底層羣體因不滿現狀發起挑戰。布熱津斯基認爲，通過提供“奶嘴”般的娛樂產品，可讓80%的“邊緣化”人羣沉浸於虛擬滿足中，無暇關注現實問題，進而維持少數精英的統治地位。 需注意，該理論雖被部分人視爲對社會現象的解讀，但其觀點存在爭議，且過度強調娛樂對社會的負面影響，忽略了文化多樣性和個體自主選擇的作用。在信息時代，保持批判性思維、合理利用娛樂資源，纔是應對複雜社會現象的關鍵。

舊玩偶與舊毯子，是成年人心靈的避難所。文章真實記錄了當代年輕人的精神寄託，面對現實重壓，大家躲進童年舊物裏尋找安全感。柔軟的物件，安放着無處安放的焦慮與孤獨。

所謂成年，只是到了18歲，併爲了生存強迫自己去接受別人的遊戲規則。不再享有兒童式的自由。只有在心理上能退化爲兒童來爲疲憊而脆弱的心靈尋求一點慰籍，在壁壘森嚴的世界裏留下一點兒小小的空間。

33歲的大年，每晚必得裹着那條洗得發白、邊緣泛毛的舊毛巾毯方能入眠，一旦換作新毯，便會整夜輾轉；22歲的小魚，遇事煩憂時總愛抱着牀頭的“姆明”玩偶絮叨，彷彿那絨絨的布料能收納所有心事；歌手尚雯婕也曾在採訪中坦言，常年隨身攜帶一箇舊玩偶，那是她應對舞臺壓力的“祕密慰藉”。 這些看起來很“孩子氣”的舉動，在當代社會在較大範圍內存在。快節奏的生活、白熱化的競爭、親密關係的搖擺不定，讓越來越多成年人將童年舊物——或許是一條毛巾、一個玩偶，亦或是一件父母遺留的舊衣——當作情緒的避風港、睡眠的必需品。這種被稱爲“阿貝貝”的過渡性客體依戀，常引來“長不大”“心理幼稚”的質疑，卻也藏着成年人對安全感的深層渴求。《安撫奶嘴、舊玩偶，戒不掉阿貝貝的成年人》一書，以真實案例爲引，討論了成年人“阿貝貝”依戀的本質，試圖解答如下問題：爲何成年之後，我們依然需要這些“童年信物”？它們如何影響着我們的情緒與生活？當依戀超出合理邊界，又該如何自處？ 一、成年人的“依戀”絕非“長不大” 在傳統認知裏，抱着玩偶入睡、依賴舊物安撫的行爲，似乎只該屬於嬰幼兒。當成年人做出此類舉動，難免被貼上“不成熟”“心理有問題”的標籤。有人不解：“都老大不小了，怎麼還離不開這些小東西？”也有人陷入自我懷疑：“我是不是真的不夠獨立？” 這些質疑恰恰忽略了行爲背後的心理訴求。成年世界的壓力從來猝不及防，職場的競爭、生活的瑣碎、關係的疏離，讓許多人內心的安全感逐漸出現缺口。而童年時期陪伴左右的舊物，承載着熟悉的觸感、專屬的氣味與溫暖的回憶，能以最直接、最純粹的方式喚起內心的安穩感。這種安撫無關幼稚，實爲成年人在複雜世界裏尋求自我救贖的簡單路徑。 由此引發如下問題：成年人的“阿貝貝”依戀，究竟是正常的情緒調節策略，還是需要矯正的心理障礙？它對我們的情緒狀態、睡眠質量與社交功能，會產生怎樣的影響？若依戀已然過度，甚至干擾正常生活，又該如何科學應對，而非簡單粗暴地“一刀兩斷”？ 二、“阿貝貝”依戀的雙重形成邏輯 要解答這些疑問，不妨從兒童心理學家溫尼科特的“過渡性客體”理論說起。溫尼科特認爲，嬰幼兒在與母親等主要照顧者分離時，會通過擁抱毛絨玩具、毛巾等物品緩衝分離焦慮，這些物品便是“過渡性客體”。它們並非單純的物件，而是孩子情感的投射載體，是其從“依賴他人”走向“自我獨立”的重要橋樑。 本書的核心洞見在於，過渡性客體的影響並未止步於童年，它會隨着生命週期延續，在成年後以“阿貝貝”的形式存續。這種依戀的形成，是情感需求與行爲慣性共同作用的結果，藏着內外交織的雙重密碼。 從情感邏輯來看，“阿貝貝”依戀本質上是成年人對安全感缺口的補償。童年時期若經歷過頻繁分離、照顧者缺席，或是遭遇過創傷，內心的安全感便會相對匱乏。這些“未被滿足的需求”，會在成年後的壓力情境下被重新激活。而“阿貝貝”作爲童年時期的安全象徵，能快速填補安全感空白，降低焦慮水平。相關研究顯示，觸摸熟悉的“阿貝貝”時，人體反映壓力大小的皮質醇水平會顯著下降，同時還能縮短入睡潛伏期，對睡眠起到保護作用。對大年而言，那條舊毛巾毯的質地與氣味，早已與“安心入睡”的場景深度綁定，成爲他對抗失眠的“隱形盾牌”。 從行爲邏輯來看，“阿貝貝”依戀是習慣、觸覺與嗅覺的多重強化結果。童年時期形成的擁抱舊物入睡、遇事摩挲玩偶的習慣，會隨着時間推移逐漸固化爲條件反射。成年後再次觸摸這些物品時，熟悉的觸感——如毛巾的柔軟、玩偶的絨毛質感——與獨特的氣味——如舊衣物上的洗衣液味道、陽光的氣息——會瞬間喚起童年時期的安全感記憶，這種正向反饋會不斷強化依戀行爲。就像小魚抱着“姆明”玩偶傾訴時，玩偶的觸感與陪伴感，能讓她在孤獨中獲得短暫的情感慰藉，這種體驗會促使她在下次遇到煩惱時，再次選擇這種安撫方式。 值得強調的是，絕大多數成年人的“阿貝貝”依戀都是正常的。它不會影響社交、工作與生活功能，只是一種在壓力下尋求自我安撫的健康方式。只有在極少數情況下，當依戀變得過度——比如無法離開“阿貝貝”獨自出行、因擔心物品受損而拒絕與人接觸，或是物品丟失後引發嚴重的焦慮、抑鬱反應時，纔可能伴隨焦慮症、迴避型人格障礙或創傷史，需要專業的心理干預。 三、與“阿貝貝”共生，關鍵在“接納”而非“對抗” 面對自己或他人的“阿貝貝”依戀，人們最易陷入的誤區是“強制剝奪”——認爲“扔掉就好了”“逼自己一把就能戒掉”。但事實證明，這種簡單粗暴的方式往往適得其反，不僅無法戒斷依戀，還可能引發更強烈的焦慮與不安。正確的做法是，先接納這種依戀的存在，再根據實際情況，選擇“自然相處”或“漸進式替代”。 （一）坦然接納，讓舊物成爲溫暖陪伴 如果你的“阿貝貝”只是在壓力大、失眠時提供安撫，並未影響正常工作與社交，那就無需刻意戒斷。就像有人喜歡睡前聽白噪音，有人習慣喝溫牛奶，“阿貝貝”只是你獨特的自我安撫方式。我們應當摒棄“幼稚”的偏見，坦然接納自己的需求——成年人的世界本就充滿風雨，能有一個簡單、安全的情緒出口，實爲幸事。 同時，我們也該對他人的“阿貝貝”依戀保持寬容。每個人都有自己尋求安全感的方式，尊重他人的選擇，不隨意評判、不強迫他人“割捨”，比空洞的勸說更具支持力量。 （二）漸進替代，溫柔戒斷 如果“阿貝貝”已經開始影響你的社交、工作或衛生狀況——比如因擔心玩偶弄髒而拒絕與人親密接觸，或是無法離開舊毛巾獨自出差，就需要考慮科學戒斷。但戒斷的核心是“漸進式替代”，而非“強制剝奪”，可遵循“情緒識別-新習慣植入-社會支持”三步走： 第一步，情緒識別。通過情緒日誌，記錄下自己依賴“阿貝貝”的場景與情緒——是壓力爆棚時？還是感到孤獨、焦慮時？明確依戀背後的真實需求，才能找到合適的替代方式。比如，若發現自己僅在孤獨時纔會抱着玩偶，那核心需求可能是“情感陪伴”，而非玩偶本身。 第二步，新習慣植入。根據識別出的需求，尋找健康的替代方式，逐步替代對“阿貝貝”的依賴。若需求是“觸覺安撫”，可嘗試睡前抱一個質地相似的新抱枕，或是使用柔軟的毯子；若需求是“情感陪伴”，可多與家人、朋友溝通，培養一個能轉移注意力的愛好，或是養一隻寵物；若需求是“睡眠安撫”，可嘗試建立新的睡眠儀式，比如睡前泡腳、讀一本紙質書、聽舒緩的音樂，逐步替代“抱着舊物入睡”的習慣。 第三步，社會支持。戒斷過程中，家人、朋友的理解與支持至關重要。不妨向他們坦誠自己的困擾與努力，尋求他們的鼓勵與監督。比如，告訴家人自己正在嘗試不依賴舊毛巾入睡，讓他們在你失眠時給予陪伴與安慰，而非指責。 此外，若依戀背後伴隨明顯的焦慮、抑鬱情緒，或是有明確的創傷史，單純的自我調節可能效果有限，此時建議尋求專業心理諮詢師的幫助。諮詢師會通過認知-行爲療法（CBT）處理負性情緒，或通過眼動脫敏（EMDR）療愈創傷記憶，幫助你建立更健康的安全感來源。 四、真正的安全感，源於內心的自我接納 “阿貝貝”依戀的本質，是我們對安全感的本能渴望。無論是童年的舊毛巾，還是成年後的新習慣，這些外部事物都只是我們尋求安全感的“柺杖”。而真正持久的安全感，終究源於內心的自我接納與成長。 這本書讓我們明白，安全感的獲取並非只有“依賴他人”這一條路，我們可以通過多元方式構建自己的“安全基地”——可能是一段健康的親密關係、一個志同道合的朋友羣體、一份熱愛的工作，也可能是內心的自信與從容。當我們學會接納自己的不完美，能夠獨自應對生活的壓力與挑戰時，對“阿貝貝”的依戀自然會慢慢淡化，因爲我們已然擁有了自我安撫、自我支持的能力。 真正的成熟，不是戒掉所有“幼稚”的習慣，而是懂得如何與自己的需求相處。願我們都能坦然面對自己的“阿貝貝”，既不因它而自卑，也不因它而過度依賴。在需要時，讓它成爲溫暖的陪伴；在成長中，慢慢建立內心的力量。安全感的終極來源，不在某件舊物裏，而在我們與自己和解、與生活共處的過程中。

人來到這個世界上，每個人都有每個人的不容易，當你看到一個成年人抱着他的阿貝貝的時候，請你抱有一種慈悲心看到他內心的那種那份不安全感，看到他內心的那份焦慮和恐懼，而是用成年人的思想看待他，認爲這是一種幼稚的行爲，對他表現出嫌棄，這樣會再次刺痛他的內心，讓他覺得這個社會更加不安全，讓他更加無法放棄他的阿貝貝，讓他覺得世界沒有包容心，他內心那份焦慮和不安全感會更加的強烈。

我們都渴望被無條件接納。哪怕，只是來自一團破布。

這個世界着急的要聽年少有爲的故事，卻忘記普通才是我們的本質

“標題黨”，孤-嗯-gun！fxxk u n´ off! “退行性”、戴放大鏡翻垃圾寫“故事”，冠以“（明）李漁”，令人作嘔。 微信讀書“功不可沒”，“真實故事計劃”，販賣焦慮、失意、失落、失敗……，可勁造，宜遠離！