天命之年的我，被催生兒子（輕紀實）

相信二胎政策開放以後，很多女人都被催生過，只是有的人扛住了這份壓力，而有的人卻妥協了，讓自己再次踏上了這25,000里長徵，當然帶孩子是一件愉快的事情，也是一件辛苦的事情，作爲女性來說，相信大多數女性都渴望擁有自己的孩子，但一定要清楚自己的能力和責任，很多事情說起來只是一句話的事，但是做起來會有很多很多的事情讓你焦頭爛額，一定要正確的評估自己是否具備這份能力，不管是從心理的還是生理的，如果沒有那份心力，沒有那份能力，那不生也是一種善良，對嗷嗷待哺的孩子來說，您的不生是一種善良，對於年邁的父母和自己的大寶來說，是另外一份善良和積德。 就像文中的男人，他這份愚孝讓人覺得可悲，可嘆，也可笑。他從來沒有考慮過女性在生育的過程當中要付出怎樣的代價，要付出怎樣的心力，甚至是生命的代價，只是爲了一味的滿足父母對孫子的那份盼望，從來不顧及女性在這個過程當中要犧牲的是些什麼。很多時候男性，他爲了滿足父母可以做出很多超出自己能力範圍之外的事情，但是他從來就沒有考慮過跟他一起生活大半輩子的妻子，要承擔怎麼樣的辛勞和責任，作爲女性，一定要看清這背後的邏輯，而不是一味的妥協，你這份妥協是建立在自我犧牲的角度上，滿足對男人的那份奢望，你以爲這是一種愛，其實在男人那裏什麼都不是，他只會認爲你是個好拿捏的女人，你犧牲再多都不會得到珍惜的。很多人都打着爲你好的想法，其實背後是滿足着自己的那份私慾，其實世界上最大的愛便是愛自己。

摘錄 人到中年，生活的試卷上又添了一道難題：生兒子。 當政策放開、公婆催生，44歲的“我”與49歲的丈夫被捲入一場持續八年的家庭風暴。一邊是高齡的風險、女兒的未來、工作的壓力，一邊是家族的期待、丈夫的執念、親情的撕扯。從妯娌的婚姻危機到老家的建房鬧劇，從孃家無聲的偏心到自身情緒的崩塌——這是一個女人在傳統觀念與自我價值之間的艱難跋涉。 八年拉扯，三代糾葛，最終她要守護的，究竟是什麼？

爲了結婚而結婚，爲了生孩子而生孩子，爲了別人而生孩子，這是屬於誰的人生呢？自己的？他人的？ 我也有過被催生的的經歷，我只問了老家兒一個問題，他們以後也不催了 “孩子小時候什麼都不懂的，當全班80%的孩子都有了一樣東西，孩子也向您要，比如姥爺，同學都有了ipad，就我沒有，您能給我買一個嗎？但您就是給不了，您怎麼回答他呢？” 老家兒愣了一下，什麼都沒說，以後也再也沒提過孩子的事兒 其實很多爺爺奶奶姥姥姥爺，甚至父母本人，從未站在孩子角度思考過，從未想過我能給孩子什麼，只是單純從自己的角度覺得孩子可以給自己帶來什麼

人生的意義是什麼，是突然來的政策生二胎，生三胎，從而改變的你的人生和人生規劃，就是有一個新的信息出來，你就爲了一些人和事做出的妥協還是堅持你自己的人生你說了算。 一個你說了算的人生，背後揹負了不孝，要兒子，可是你早幹什麼去了，非要在過天命之年的時候去完成遺願。醫學的發達是什麼時候都可以生的，請不要讓女人同你一起爲了愚孝而買單。 生活的意義是什麼，突入起來滿足老人的想法，而自己的想法呢？何時老肖爲了老婆着想過一次呢？孝順就是50歲了找人代孕生孩子，還是你家大業大，你家缺少繼承的人。 一堆負債讓你兒子承擔，只爲滿足他要孫子的想法，何時考慮老婆的想法了，關鍵自己不能生，真的不知道孕育生命的意義和危險。 年過四十，催生是我的常態，只要婆婆說話，什麼事情都可以說到我們生二胎事情來，幸好是有一個孫子，還覺得少，多要一個多好，到現在沒明白好在哪裏的我，爲了此事懟的婆婆自己生就可以了，過去年輕，當時她確實不到六十，醫學也有，機會有，她自己可以辦到，自己辦就好，不用麻煩別人。 認知只是添一雙筷子的的人，不差喫的年代， 認知必須是男孩，性別的年代， 認知裏必須越多越好，是後宮佳麗三千，你家大業大，需要人繼承， 認知就是要生達不到我的要求和想法，就開啓了一直生的，生到兒子爲止， 當然還有很多的認知和觀點，多少年的變化，女人生，可是醫學的技術進步未來男人也可以生的時候，而不是在性別不同的時候作出很多讓人心寒的舉動，傷害的是一條人命，而不是爲了選擇的捨棄。 同時在人生中有很多事情要做的，即是生育率下降，政策和他人，你選擇是你人生的選擇，不能因其他原因改變你的命運，你的人生。 我的人生，我做主。

執念? 允許一切發生，尊重別人的命運… ◆ 意外和明天不知道哪個先來，想辦法把活着的人顧好了，纔是正道。 ◆ 我心想：我不能拿我女兒的前途和自己的半條命來替你盡孝。 ◆ 怎麼的都不好處理，沒人敢替當事人做決定。 ◆知 道男人的涼薄和不可依靠 ◆ 只提出一個條件：30萬，從此她消失，井水不犯河水 ◆ “如果懷上了是個女孩，是打掉還是生下來？”……最後一個問題，他無法回答，但這恰恰是最核心的問題。 ◆ “高齡產婦，高齡產婦，會死的！會死的！你不知道嗎！？” ◆ 2019年12月30日：武漢啓動流行病學調查。2020年1月20日：專家首次確認病毒存在“人傳人”的現象。2020年1月23日：武漢封城，採取嚴格防控措施。 ◆ 我不反對造房子，但我反對盲目攀比、揮霍浪費。我建議，房子小一點，簡簡單單，功能實用一點就可以。他們不以爲然，說：“我們在老家造房子，哪能跟村裏人一樣，既然要造，就要造好的！” ◆ ：“我們都是拿工資的人，錢來得慢，也來得少，我們要爲女兒考慮，她要工作了，要戀愛要結婚，也是要買房子的。” ◆ 斷臂求生，是所有人都會做出的下意識的應激反應。 ◆ 2023年，我51歲，他56歲。 ◆ 他決定去代孕一個兒子。他的理由是：“滿足我父親生前的願望。” ◆ 你替你這個未來的兒子想過嗎？他20歲時，我71歲，你76歲，他25歲時，需要成家立業，需要大力幫扶，你81歲了，不僅所有的社會資源都消失殆盡，還很有可能躺在病牀上，或者人早已作古……你把他生下來，是要爲他負責的。” ◆ 你讓她有什麼時間和精力管弟弟？何況她自己也要結婚生娃。” ◆ 他憤怒地說：“你自私！”我懟回去說：“到底誰自私？”他說：“我就這麼一個心願，你就不能滿足我嗎？”我說：“我只是想讓活着的人活得好一些。” ◆ 氣極而笑。 ◆ 我站了起來，冷冷地說：“我就不參與討論了，因爲這個事情跟我沒關係，他要的這個孩子也不是我的。他覺得可以生，那就生吧。至於孩子誰帶，我相信你們家裏人能自己解決。”我走出門去，長舒一口氣。第一次正面硬剛，心裏有痛，但更多的是痛快。 ◆ 現在還要花幾十萬去代孕一個兒子，荒唐。 ◆ 我的女兒已經成年，將面對買房戀愛結婚諸多人生大事，爲了女兒，我決不能退讓。 ◆ 單位裏的降薪還是以各種名目進行，我們的收入已經跌了三分之一。 ◆ 錢花出去容易，掙回來真的很難。 ◆ 我放棄了旅遊，放棄了一切要花錢才能換得的享受……那時候我不知道，這其實是焦慮症的症狀。 ◆ 親情如此不可靠，那麼就用金錢來靠一靠吧。 ◆ 心源性心臟病突然去世。全家再次陷入悲痛。二姐是個很勤勞能喫苦的人，她每天凌晨5點去一家單位的食堂上班，有時候傍晚還要去一家酒店兼職。她總覺得自己能多掙幾個就多掙幾個，這樣老了也不至於拖累女兒太多。她又特別能省錢，有一點兒不舒服也不會主動去醫院。我們猜想，她是累極了，又捨不得休息，纔在凌晨上班途中驟然離世。 ◆ 我的焦慮症也愈發嚴重了。我在很長一段時間裏，總是在凌晨3、4點醒來，醒來後在傷心和恐懼中想念她。 ◆ “這事情也怨她自己太節約了，如果她肯去看醫生，也不至於……” ◆ “你們知道她是怎麼省喫儉用存錢的嗎？你們知道她爲了掙錢多幹了多少活兒？你們知道她爲了儘快把買房子的錢還給你們是怎麼想辦法摳出每一分錢來的嗎？你們賭博輸掉的錢，你們在大房子大院子裏折騰掉的錢，夠二姐過三輩子了！” ◆ 2024年的上半年，我出現了嚴重的心理問題，而把我推向焦慮症軀體化的，不是婆家，而是孃家，是那個我人到中年才意識到，從來沒有偏愛過我的孃家。 ◆ 你的父母在你出嫁的時候說“你又沒有向家裏交過錢，所以我們也沒有多少嫁妝給你”…… ◆ 他們節約到自己沒幾件好衣服，卻把此生99%的積蓄150多萬都陸陸續續給了弟弟，你給父母的茶葉、襯衫、剃鬚刀，轉頭都會出現在弟弟手上…… ◆ 難道生女兒就是用來替你們的兒子收拾爛攤子的嗎？”我終於發現了自己不願意生二胎兒子的深層次原因，我不想給女兒生一個像我家和老肖家那樣的巨嬰弟弟。 ◆ 釋懷…… ◆ 但我也只能想想而已，因爲他們恰恰是我甩也甩不掉的骨肉血親！ ◆ 我知道自己有病了，病得還不輕。當我們不能把淤積的壓力甩出去的時候，不會對痛苦說“不”的時候，身體會替我們說。 ◆ 軀體化的表現 ◆ 有一天，我心慌意亂，坐立不安，呼吸困難。我求生的本能讓我意識到，這樣下去就完了。 ◆ 心理諮詢師用她的專業包容了我所有的所有的憤懣、委屈、不甘、憂慮、怨恨和恐懼。她帶領我進入最扎心的場景，去發泄、去訴說、去痛哭流涕，去做情感割離。 ◆ 最後，她告訴我：對待親人首先要在自己跟前劃出界限，界限之外，能做再做，界限之內，堅決不做，因爲每個人都必須先保全自己，纔有能力幫助他人。 ◆ 所有的人都各有緣法，各人有各人應該承擔的責任，要允許一切發生，要尊重別人的命運。 ◆ “我會承擔起屬於我的那份責任，但你們也要明白，我不是神，我只能做自己能做的事。”

看到中途，淚流滿面。沒結婚之前，因爲母親沒完沒了的訴苦，讓我養成了極度節儉和剋制自己慾望的習慣，也形成了強烈的不配得感的思想，我拼命地想要證明自己，給他們掙面子，但是卻忽視了自己的內心。後來在父母的催婚了下，爲了不讓他們沒面子，我結婚了，結婚之後，我以爲自己會過得很幸福，所以我努力地只靠自己，從來不用老公的一分錢，有的時候甚至還會給他一點錢。婚後沒多久，他實在瞞不住了，告訴我他欠了15萬外債的事，這件事當時讓我難以接受，但是由於結婚時間太短了，我選擇了忍下來，後來，我懷孕了，因爲一開始喜歡喫辣的，我媽就說估計是個女兒，說再要個二胎。老婆婆也一口一口你那麼胖，肯定是個女兒，一定要剖腹產，這樣可以很快要二胎，說不定就是雙胞胎兒子了，她是農村人，以爲剖腹產可以更快要二胎，因爲他們村有人就是這樣的。到了生產那天，他沒有跟他媽說生的是男孩，他媽以爲一定是女孩，直接在產房外哭了，再後來知道是個男孩之後，直接在產房外叫了起來。生完之後，因爲要很快恢復工作，所以選擇了餵奶粉，老婆婆直接不給喫了，哪怕當時是在坐月子，我自己花錢請了月嫂，她還想着把月嫂攆走。這一樁樁一件件，成爲了堵在我心上的一塊石頭，萌生了離婚的念頭，因爲他根本不懂我，他會體諒他父母，讓我幫他隱瞞一些不好的事情，但是從來沒有體諒過我。感覺自己好失敗。

需要有人寫出來。生活在女性地位相對較高的西南地區，男性承擔家務帶孩子的情況常見，周圍的人多數發自內心喜歡女兒（並不是因爲覺得女兒花費少，都一視同仁給予經濟等支持），計劃生育政策也造就了很多出色的獨生女。但一看春晚、一上網，就懷疑，清朝不是覆滅一百多年了嗎？

性別歧視真的太不可思議了，很慶幸我沒出生在重男輕女的家庭裏。但是老一輩還是覺得，得生個男孩兒。

作有家室的男人，讀完這篇，我覺得本質不是在講男女對立，男的少做了什麼，女的多做了什麼。 更多的是，在明天和意外，不知道哪一個先來的情況下，我們應該怎樣自洽的度過今天明天和後天。 有邊界爲底線，有情感做支撐，有經濟做基礎，一切就能繼續。 但是，如果我們重回一無所有的時候，那我們是否還能繼續？繼續的基礎是什麼？ 就像金剛經所說，應無所住，而生其心。 如果我們糾結於繼續，則被繼續給住了，而斷念去住，不糾結，而是善意以希望彼此更好，或許無論繼續與否，一切都會是最好的。

步入中年，女主深陷長達八年的催生困境。來自婆家、丈夫、原生家庭的多重壓力撲面而來，在傳宗接代的世俗執念和個人生活之間不斷掙扎。故事剖開了中年女性的困境，探討自我該如何掙脫陳舊觀念的束縛。