永遠置頂自己的感受

“你如何對待自己，就在教別人如何對待你。” 大概兩年前的一個普通的夏日，我和朋友G來到一家川菜館喫飯，等菜期間我去了一趟二樓的洗手間，這時整個二樓只有兩個30多歲光着上半身的男子在喝酒聊天，他們聲音很大，餐桌周圍堆滿了橫七豎八的空啤酒瓶和菸頭，我像躲避下雨天泥濘道路上的小水坑一樣，踮着腳尖小心翼翼的從這些瓶子中走過，這是去洗手間的必經之路，心中瞬間升起一股極度不適感和對這兩個人的防範意識。 洗手間的門是一扇不足一米六高的木門，上方虛空敞開，像半截鏤空的籬笆，裏面和外面的聲響毫無遮攔地交織。這是我在北京遇見的最奇葩的衛生間，簡陋得讓人不安。 或許是女性與生俱來的自我保護本能，是刻在骨血裏的風險預判，我用手死死抵着門板，纔敢稍作放鬆。未曾想，整理衣裝的動作尚未完成，門外便傳來急促的推門聲。那門閂是最老舊的L型鐵棍，被生鏽的螺絲鬆垮地固定着，成年男子稍一用力便可能崩裂。我一邊喊“有人！”，聲音裏帶着未及掩飾的顫音，一邊半蹲着躲在門後，另一隻手慌亂地收拾衣物。可門外的力量愈發蠻橫，見推不開，竟抬腳踹了過來。在絕對的力量懸殊面前，我用整個身體的抵擋如同螳臂當車，幾聲沉悶的撞擊後，門板轟然被踹開，我重心不穩摔落在地，頭重重磕在馬桶水箱上，出血了… “臭流氓！你他*沒聽見有人嗎？” 我帶着哭腔嘶吼，衝進來的正是那兩個醉酒男子中的一個，另一個也聞聲而來。接下來的十五分鐘，成了一場漫長的對峙與爭吵，他們沒道歉，我也沒原諒！ “美女，差不多得了，他不是已經向你道過歉了嗎？” 派出所裏，一位女民警的聲音帶着幾分不耐煩。 沒錯，我報了警，和朋友G一同拷貝了餐廳的監控錄像交給警方。做筆錄時，四位民警在場，三男一女，他們詢問我的訴求。 “第一，讓他當着他妻子或家人的面給我道歉！” “第二，我要去醫院驗傷！” “第三，除了醫藥費和今晚的餐費，另外賠我2w精神損失費！” 這三個訴求，在民警與涉事男子看來，竟成了過分的苛求。 民警說，這樣的糾紛向來是道個歉便和解了事，況且“你也沒喫什麼虧，他也沒把你怎麼樣”。 協調陷入僵局，兩個多小時的拉鋸戰拖到了深夜十點半，仍未得到滿意的答覆，於是便有了女民警第二次說了那句： “美女，差不多得了，他不是已經道過歉了嗎？他也沒把你怎麼樣，況且你還穿着瑜伽褲……” 女民警的這番話給了我當頭一棒，瞬間擊碎了所有對“正義”的期許。 原來這世間， 並不會因爲你是女孩子就對你溫柔， 也不會因爲你佔理就遞來天平， 有時它遞來的是放大鏡， 照你的褲子，照你的夜路，照你“沒出大事”的幸運， 卻唯獨不照施暴者的手。 而那些本應代表正義的人， 有時也會成爲不公的幫兇。 明明我是受害者，卻在不知不覺中被偷換概念，成了他們口中“得理不饒人”的勒索者。 “首先，讓他當着家人的面道歉，是想讓她們看清這個人的真面目——他是否表裏如一，在家中與在外是否同樣漠視女性的尊嚴。這對他的妻子而言，是一份必要的提醒，也是一種無聲的保護。他有兩個女兒，若干年後，若他的女兒遭遇我今日的境遇，他會如何自處？他又會教他的女兒如何面對？” “第二，我是在洗手間這樣私密的空間裏，遭遇了暴力侵犯，這對一個女性的身體與心理，都是難以磨滅的創傷。頭部的外傷清晰可見，去醫院做傷情鑑定，既是維護自身權益的合法途徑，也是對這場傷害的正視。我尊法、守法，更有權捍衛自己不受侵害的權利，這份維權的決心，不容置喙。” “第三，兩萬元精神損失費，並非漫天要價，而是想讓他爲自己的行爲付出應有的代價。這件事表面看，像是醉酒男子誤闖女廁的無心之失，可對當事人而言，這份恐懼與屈辱，早已超出‘誤入’的範疇，完全可以定性爲侵犯未遂。我當時不止一次明確提醒裏面有人，且拼盡全力抵擋，他卻依然強勢破門，每一個動作都帶着蓄意的蠻橫，與‘無意’毫無干係。” “最後，您說‘況且你還穿着瑜伽褲’，這句話裏的偏見與惡意，像一根細針，刺向所有女性的穿衣自由。我是教瑜伽的，瑜伽服於我而言，便是日常的工作服，與職場人士的西裝革履、學生的校服以及您身上的這套警服並無本質區別。我並未外露任何敏感部位，穿衣自由本就是公民的合法權利。 難道，法律給犯罪嫌疑人定罪的時候會根據受害者的穿着而量刑嗎？ 難道，壞人會因爲你穿的啥而停止做惡嗎？ 倘若我當日穿着厚重的羽絨服，便能躲過這場無妄之災嗎？ 答案不言而喻，您身爲人民警察，理應比我更清楚這些基本的法理與常識。” “同樣身爲黨員，您敢對着胸前的警徽起誓，您今日的言行，真正做到了公平公正嗎？我要的從來不是額外的補償，只是一份遲到的公道。若協調無果，我便訴諸法律，絕不妥協！” 後來，我通過民警將那筆賠償款悉數捐出。與其讓這筆錢沾染戾氣，不如讓它化作一絲善意，在世間流轉。 分享這個故事，並非想要抱怨什麼，只是想告訴大家， 法永遠不能向不法讓步， 有些虧，我們可以選擇不喫； 當手中沒有武器時， 你自己，便是最堅硬的鎧甲。 你如何對待自己， 本質上就是在教別人如何對待你， 你珍視自己的感受， 世界纔會對你溫柔以待； 你堅守自己的底線， 他人才不敢輕易逾越。 後來，我仍穿瑜伽褲，仍走夜路，仍去川菜館，但每一次推門之前， 我先確認那裏面， 有一把爲我自己而燃的火， 也有一枚替所有女孩而亮的燈。 在步履匆匆的人間趕路，我們太容易被外界的標尺裹挾。 他人的期待、世俗的標準、社會的風向，像無數根無形的線，牽引着我們前行，唯獨將自己的感受，壓在心事的最底層，蒙塵積灰。 讀這本《永遠置頂自己的感受》與讀李松濤《不要擔心2小時和8公里以外的事》時生出了同樣的共鳴： 人生這場獨幕劇，我們從來都不是配角，而是唯一的主角。 所有的劇情走向，都該由自己掌控； 所有的情緒悲歡，都該被自己重視。 置頂自己的感受，不是教你自私自利，而是保持清醒的自覺。 在紛繁複雜的世界裏，不迷失自我，不委屈求全。它不是凡事以自我爲中心的偏執，而是守住內心的錨點，在風浪中始終站穩腳跟。 當我們學會傾聽自己的心跳，尊重自己的喜惡，接納自己的脆弱與不完美，才能真正與自己和解。 這份和解，會化作一份底氣，讓我們在與世界的相處中，既不卑躬屈膝，也不盛氣凌人，始終保有一份不卑不亢的從容。 當你真正把自己的感受放在首位，便會發現，生活的美好從來不在別人的目光裏，而在自己的感知中。 春日的第一縷風拂過臉頰的溫柔， 夏日的蟬鳴裏藏着的童年記憶， 秋日落葉鋪就的詩意小徑， 冬日暖陽灑在肩頭的暖意， 這些細微的美好， 唯有靜下心來傾聽自己的感受， 才能一一捕捉。 你敢堅定地愛自己， 別人纔不敢輕易傷害你； 你敢勇敢地捍衛自己， 世界纔會對你和顏悅色。 置頂感受，方見人間澄明～ ♛ 最後，附上關於個人成長類和心理學的作品進行拓展閱讀，與諸君共勉，大家自取～ 📖《不要擔心2小時和8公里以外的事》 📖《做自己，不忐忑》 📖《藍，另一種藍》 📖《女性的覺醒》 📖《一間屬於自己的房間》 📖《被討厭的勇氣》 📖《非暴力溝通》 📖《思考，快與慢》 📖 《終身成長》 📖《自卑與超越》 📖 《少有人走的路》 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》 📖《刻意練習》 📖《親密關係》  📖《也許你該找個人聊聊》 📖《情緒勒索》 📖《當下的力量》 📖《關鍵對話》 📖《稀缺》 📖《活出生命的意義》 📖《如何停止不開心》 📖《認知覺醒》 📖《依戀》 📖《反脆弱》  

馬克吐溫說，“人生最重要的兩天，是你出生的那天，和你明白你爲何而活的那天。” 而大多數人似乎都有太多的身不由己，“悅己”太難，甚至逐漸迷失自己。 置頂自己的感受，並非“人性自私論”，還是提醒我們要看見自己，儘管我們有父母、伴侶、孩子、朋友…但絕大多數時間是“孤獨”的，要學會享受孤獨，在孤獨中讀書、聽音樂、內觀自己，取悅自己。 “觀自在菩薩，行深般若波羅蜜。”在《金剛經說什麼》中，南懷瑾先生認爲：這句話是觀音菩薩教我們“認識自己”的修行總綱，通過向內觀照，照見五蘊皆空，最終達到自在境界。 讀過佛學的人會發現:人生，有小自在，也有大自在。“小自在”是身體、情緒或環境上的舒適，是有條件的、相對的。而“大自在”是連“自在”這個概念都消融的絕對自由，是心無掛礙、超越一切對立束縛的境界。 其實，置頂自己的感受，可以從享受閱讀開始。毛姆說《閱讀是一座隨身攜帶的避難所》，當你物慾太盛，不妨讀一讀《瓦爾登湖》;當你執念太深，讀一讀《金剛經說什麼》;淺讀一下阿德勒心理學《自卑與超越》，你會發現有些自卑或焦慮源自童年或父母，追本溯源才能“正本清源”，童年缺失的東西其實並不能左右你的一生;讀一讀《小王子》，用孩子的眼睛重新看見愛與責任… 享受閱讀，精神富足了，許多人生難題真的會迎刃而解。2026，願你多爲自己而活，早得自在！

期末周隨意翻開的一本雞湯，喝着真是潤口，推薦。 作者的很多觀點都與我不謀而合，看來我們是共用一套方法論的人。唯一的不足在於作者的語言清晰明朗，讀來如沐春風，我的內心想法，卻無法如此順暢自如地表達出來，這點是我需要練習的。 談談本書的內容，本書教你大膽做自己，教會自我如何更好地成爲自我，找到自己。永遠置頂自己的感受，就是做任何事前，優先問問自己的感受。好就是好，不好就是不好。再決定下一步怎麼做。 整本書有些篇章內容有些重複，不耽誤看，還是有好多閃光點值得去學習實踐的，分享我覺得受益的幾個觀點： ✅好心態：我不要了 我不要了，化被動爲主動。主動不要，也可以是一種人生選擇。在全力前行的過程中，不妨停下來問問自己：我真的需要達到這個目標嗎？我真的要繼續堅持嗎？如果我不要了，如果我實現不了這個目標，真的會對我和我的人生產生不可挽回的影響嗎？ 人生其實是有很多選項的，在努力維持、勉強適應、強迫自己接受之外，我們還有其他的選擇，那就是離開。你以爲你非他不可，實際上你一離開，遊戲就結束了。 ✅一個人變好的徵兆：找回主體性 爲什麼是找回主體性，是因爲你本身就有，不需要再去刻意創造，你只需要把它找回來就可以了。 主體性：“我是主語。”也就是說，人可以通過調整敘述的角度，從命運劇本中那個問題的“承受者”，轉變爲問題的“解決者”，從而維護“我”作爲主體的存在性，真正接管自己的人生。 主體性具體分爲：體驗、決策與意義。 首先是我的體驗。主體性的體驗，關鍵不在於你經歷了什麼，而在於你如何理解這些經歷。變二手經驗爲一手經驗，如同阿爾貝·加繆在《局外人》中所寫的，不再把自我價值錨定在他人爲自己設定的座標中，而是建立起以內在體驗爲中心的評價體系。 其次是我的決策。當我們面臨選擇時，應優先考慮內在的需求、價值判斷和長遠規劃，而不是外部的期待、短期利益或風險規避。第一階段是“排除非我選項”，即過濾掉明顯違背自我價值觀的選擇；第二階段是“代價評估”，即考慮在最壞的情況下是否能夠接受而無悔；第三階段是“時空驗證”，即設想五年、十年後的自己，是否依然認可今天的選擇。 最後是“我”的意義。我是主語”，即“我”的意義由“我”賦予。主體性的意義，不在於它多麼宏大，而在於它是否真正屬於你。 當一個人能意識到“我不是被解釋的存在，而是擁有自我解釋權的存在”，他就真正掌握了主體性。 ✅好心態：少管我 聽自己的話，真的是太爽了。 因爲聽自己話的人，通常會有很明確的判斷力和執行力，且考量的對象只有自己。要理直氣壯做自己，理直氣壯聽自己的話。想愛什麼人，想做什麼髮型，想穿什麼衣服，想有什麼愛好，想成爲什麼樣的人——你儘管去做，天塌不下來。 如果某個人對你說，你是他的精神寄託，你是他活着的全部意義，千萬不要感動，請即刻遠離。不要把這種話理解爲他很重視你，從而放鬆警惕，將自己的咽喉送到對方的手中。否則，你將失去自己，一輩子爲他人而活。 ✅停止餵養任何人 餵養式付出的結果都只有一個：自我消耗。 人與人之間的交往其實是能量的互換。根據能量守恆定律，你們之間的能量是流動的，你付出一點兒，他回報一點兒，也不用過於計較付出與回報的多少，大致平衡就行，否則關係會失衡，能量會停止流動，最終凝結僵化。 ✅ 千萬不要過“臨時生活” 一旦你習慣了這種臨時生活的模式，想着以後就能如何，但即使真的到了那個“以後”，你也已經識別不出來了，因爲你已經喪失了對於生活的高配得感。 你並不是一定要達到什麼高度，才配享受生活。生活應該是這樣的：想喫一塊蛋糕，就去喫一塊蛋糕，適量就好，能力範圍內自己能做到就好，拿什麼去代替都是無用的；買了一件新衣服，就美滋滋地穿在身上，不要等以後某天有合適的機會再穿，現在穿就最合適。 此刻的一切也是生活的一部分，不要將它們排除在你對真正生活的理解之外。人應該這樣活——我現在開心，以後才能更開心；我現在滿足，以後才能更滿足。而不應該是——我現在不開心、不滿足，以後才能開心、滿足。 過好現在的每一天，珍惜此刻的每一種感受，不要等以後有什麼更好的，此刻就是最好的，以後的事情以後再說。 不要過臨時生活，當下的生活非過渡態，而是美好進行時。 ✅ 別再讓過去消耗現在的能量 不斷回望過去反覆咀嚼那些已經想了千萬遍的各種細節，和過去進行再連接，這是對自己的殘忍傷害。痛苦不容忽視，但也不必誇張，過去的傷疤永遠存在，內在的那個小孩也不必非要去治癒。讓自己的世界變大，變得豐富多元，就會稀釋痛苦。 過去你的人生只有那個着火的房間，於是你覺得人生是黑暗的，充斥着濃濃的黑煙和滿滿的痛苦。而當你站在了更廣闊的世界裏，那場火或許便成了草原上的篝火，雖然靠近依然灼熱，但對於整個草原來說就不值一提了。不要總在過去的回憶裏纏綿，不要總想着讓昨天的陰雨淋溼今天的行裝。昨天的太陽，曬不幹今天的衣裳。 ✅內心強大並不是人生剛需 內心強大的人對很多人或事有天然的脫敏性和免疫力。強大，只是脫敏，但也失去了感知很多感受的能力，內心應該是堅定的，不被外界干擾，保持平和。超脫因果，而非不沾因果。 打開自己的人生格局，以各種方式拓展自己的認知層次和思維廣度，爲自己帶來更爲豐富的精神世界。世界上每個人都有不同的活法，知道每件事都有更多的理解角度，明白和掌握更多人生的解構方法。 ✅ 精神內耗的人反而是能量高的人 精神內耗的本質應該是個人能量沒有被合理轉化。這並非低能量，而是能量被錯誤地用在內在對抗，而非外在行爲上。 一個高能量的人是什麼樣的？他一定有高敏感性的洞察力，往往對外界信息高度敏感，思維活躍，對自我和他人的要求都較高。他在一定程度上能自我驅動，並有完美主義。他往往對目標和成就的追求更加強烈，格外期望事情朝着自己所想象的完美結局發展。他一定有許多細膩的想法和獨到的見解。 其實我認爲，高敏感和高能量本質同源。敏感和能量都需要被合理轉化。高敏感高能量人會精神內耗，不是因爲“雷達失靈”，而是因爲“掃描精度太高”。只要能夠學會合理轉化，就能被自己正向使用。 如何合理轉化能量？其一，轉化自己的能量，嘗試把負能量轉化爲正能量。其二，學會聚攏瑣碎的正能量。 ✅高敏感的人一定要往上走 正視，要往上走。 正視：高敏感是天賦。感知敏銳，能夠對許多人或事進行多角度思考，並具有一定的快速學習能力，這都是良好的內在驅動力。因此，高敏感的人要充分利用這些能力，讓自我進行快速迭代，進入更高的維度和層次，打開自己的人生格局。因高敏感陷入的內耗，不過都是低維度的情緒或人際問題。 往上走：就是不要總是陷入底層的糾結裏，不要總是爲生活中的微末小事大動干戈，要讓自己接觸更豐富的事物，認知更大的世界。 風來時，他們說是一級風，那就是一級風，我覺得是十級風，那就是十級風。各人感受各異，我只需考慮我的感受。我感受風，但我不被風驅使，反而要利用風。順風時我馭風疾行，逆風時我緩步徐行，如果風勢過猛，我便停下腳步等風停。 學會喜歡欣賞和利用自己的高敏感，高敏感是天賦也是禮物，要藉助這股力量走得更遠、站得更高。 ✅將壞事轉化爲好事的能力 給自己一個全新的認知：壞事只是瞬時的結果，但生命卻是無限延展的。不要只看壞的一面，不要沉溺於思考壞的邏輯，而是將它轉至對自己有利的方向。犯錯和內耗其實是讓你獲得了一個把壞事變成好事的契機。你可以通過這個契機，展現出你高能量的獨特個性和魅力。 ✅ 祛魅 一個人變強的徵兆，就是祛魅。 祛魅的本質，其實不是覺得別人不過如此。祛魅的核心邏輯，應該是不再盲人摸象、以點代面、以偏概全，是學會用更加準確和全面的視角，看待周圍的人和事。要把自己擺在和他們平等的位置上，不卑不亢地表達欣賞。每個人的生活軌跡和能力天賦都是獨一無二的，與其慕強，不如自己成爲強者。無須神化他人，但可造化自己。 ✅ 把自己重新養一遍 把自己重新養一遍，不是全盤否定自己，而是給自己不斷地“打補丁”，缺哪兒補哪兒。讓自己不斷進化、完善，大幅提升自我的“滋潤感”和“順暢感”。你對自我的掌控，就是自我規劃和自我完善。 在此過程中，一定要有一種認知：自我完善這件事，沒有那麼多“應該”。你的人生應不應該做某件事，由你自己說了算。把你對別人的好也用在自己的身上，用看待別人的溫柔眼光來看待自己，用勸別人的方式來勸自己，把所有美好善意的愛都首先給予自己。 一遍遍告訴自己：我要，我配，我可以。 ✅ 不再用力地走向任何人 不刻意走近他人，不期待他人對我會有什麼影響，更不覺得生命裏缺誰不可。對人或人際關係的執着都是自己的癡念，是對自己的畫地爲牢。能從與別人的糾纏中解放出來，人才是完全自由的。無論你平凡還是出衆，對你自己而言，你都是最美的。每個人都應如此考慮，每個人都應各自美麗。不必再用力地走向任何人。 ✅ 允許自己枯萎 枯萎時，方法一：動用“自我保護機制”，在感覺悲觀時啓動自我保護程序。方法二：自我獎勵機制。獎勵自己喫火鍋，睡覺等等，讓自我療愈的過程更加舒適。 要懂得給自己一點時間，耐心等待處於情緒低谷中的自己慢慢恢復。不要把這個等待的過程當作陷入情緒的過程，而是要把它看作自我拯救和自我療愈的過程。它在提醒我們，當我們用盡全力擁抱這個世界時，也別忘記停下來擁抱自己。請允許自己枯萎幾天，讓自己吸收點陽光，積蓄點能量，慢慢開出更美的花。雨天你都還可以去看煙雨江南，那你心情不好的時候，也是可以全然允許的嘛。 ✅ 你是一個圓 人的生活態度有很多種：有的像一條射線，無限延伸，與他人的形態或相交或平行，但無法折返；有的像一座迷宮，始終在探索解密；有的則像一團交織的線，沒頭沒尾，錯綜複雜；還有的像一堆函數曲線，起伏不定，難以平衡。 在所有的形態中，圓的包容性是最強的，即便面積無限擴展，也依然保持一個平和、完整的狀態。在可接受的範圍內，圓能接納世間的好與壞，並將它們吸收消化爲自身養分，再進行擴展與發散。 本我，就是這個圓的圓心。格外盲目，缺乏明確方向是不夠觀照本我的緣故，沒能將“本我”變成人生的“圓心”。“以本我爲圓心”不是“以自我爲中心”，而是做任何事情的時候，都明白自己的出發點是“我”，並最終要回歸於“我”。 🌸總結： 看向世界的眼睛，最終都看向自己。尊重世間紛雜衆音，但只成爲自己。 且視他人之目爲盞盞鬼火，大膽走向自己的花路。 凡事發生皆有利於我 凡是有利於我的，都是我允許發生的 凡是向我湧來的，都是我允許接納的 與君共勉

回看過去的十年，是我成長最迅猛的十年，這十年，真是一場漫長的自我重塑。 我完成了從“情緒主導”到“邏輯與共情並存”的思維躍遷，也實現了從“依附型人格”走向“獨立型人格”的轉變。我不再執着於外界的認可，也不再自我攻擊，而是建立了一套穩固的內在價值體系。現在的我，學會了與世界和解，更學會了和自己和諧共處，認真活在每一個當下。 十年磨一劍，我終於活成了自己喜歡的模樣：溫柔且從容，清醒而篤定。 在紛繁複雜的生活中，永遠將自我感受放在首位，建立健康的心理邊界，活出自洽與清醒的人生。 摘錄： 1、人生是一面鏡子，我們夢寐以求的第一件事情就是從中辨認出自己。 2、別人怎麼對你，都是你教的，他人只會用我們對待自己的方式對待我們。 3、你永遠值得被好好對待，只是這一切的前提是“置頂”你的感受。 4、不斷地告訴自己：我看見你，我理解你，我支持你，我愛你。 5、在這隻此一次的生命中，你是來體驗人生的，請玩得盡興。 6、想不被忽視，不做透明人，就需要用行動告訴他人：我值得被善待！ 7、面對他人的不公平對待時，剋制住說沒關係的慾望，學着表達自己的憤怒。 8、不要成爲欺負自己的幫兇，不要做自我欺騙的大師。 9、凡事磨你，皆爲渡你。 10、精神寄託唯獨不能是人。 11、真正的厲害：一切與我無關。 12、一個人開始變好的徵兆：找回主體性。 13、孤獨是人獎勵自己成長的方式。 14、你是一個人，但你不是“一個人”。 15、把自己養成理想型，遵從自己的看法。 16、允許自己枯萎幾天。 17、精神內耗的人反而是能量高的人。 18、與其互爲人間，不如自成宇宙。 19、向下生根，走向燈火通明。 20、置頂自己的感受，纔是真正地愛自己，這是每個成年人的必修課。

尊重自己的感受，不是自私，而是對生命最基本的負責。 置頂自己的感受，首先我覺得要學會“傾聽自己”。在快節奏的生活裏，我們的所有感官早已被外界的聲音填滿。手機的消息提示音、生意場上的廝殺內卷、職場的KPI考覈、家人的催婚催生，這些聲音如同潮水一樣洶湧，早已淹沒了我們的內心。 每天花十分鐘獨處，閉上你的眼睛，感受自己的呼吸，傾聽內心的念頭，不評判、不壓抑，只是靜靜覺察。大多時候，我們之所以活得疲憊，是因爲我們從未真正“看見”自己。我們忙着迎合別人的標準，卻忘了自己喜歡什麼、討厭什麼、渴望什麼。就如書中說的：“感受是靈魂的語言，忽視感受，就是拒絕與自己的靈魂對話。”當我們開始傾聽自己的感受，才能分清哪些是自己真正想要的，哪些是外界強加的期待。才能在紛繁的選擇中，找到那條讓自己心安的路。 “拒絕”是很多人一生的課題，我們要學會勇敢拒絕。很多時候，拒絕並沒有我們想象中那麼可怕，是我們自己的“恐懼”綁架了自己。好的關係，從來不是靠妥協維繫的，而是靠互相尊重邊界。當我們勇敢地拒絕那些消耗自己的人和事，才能把精力留給那些真正值得的人和事。讓我們在愛自己的基礎上，更好地愛別人。一個內心匱乏的人，是沒有能力給予別人真正的愛的。那些真正懂得愛自己的人，往往更懂得如何愛別人。愛是豐盈的、從容的，是帶着自尊的。就像書中寫道：“當你學會置頂自己的感受，你會發現，你對別人的善意，不再是卑微的討好，而是發自內心的饋贈。” 讀到最後我想起了詩人餘秀華說過的一句話：“我敬重我自己的生命，所以我要活得盡興。”人生不過短短數十載，何必委屈自己，去成全別人的期待呢？願我們都能學會置頂自己的感受，不辜負自己，不將就生活。在紛擾可愛的世界裏，守住內心的清明與自在，活成自己喜歡的那個模樣。

人往往會做一件傻事，那就是試圖用自己的頭腦，去思考別人的頭腦在想什麼… 在設法弄明白別人爲什麼做一件事之前，先把自己的課題研究好吧，《永遠置頂自己的感受》本意不是讓全世界圍着我轉，而是自我覺察和自我負責。書中有一些生硬的雞湯，個人不太推薦有關孤獨的章節，閱讀感不佳，遠不如讀叔本華的書《要麼孤獨要麼庸俗》，還有黑塞的 《我獨自一人，卻很自在》。 《永遠置頂自己的感受》這本書比較推薦第三章和第四章的內容。 整本書中讓人印象最深刻的內容大概可以歸納爲下面1243幾個觀點。 1 一個解藥 自己的病只得自己醫，妄想別人來醫治我們滿足我們，是不太現實的願望。別人不是我們的解藥，同理地，我們也不是別人的解藥。 正如《看見即治癒》那本書所說， “葡萄藤上開不出百合花，找不到答案的時候就嘗試尋找自己。” 解藥所討論的焦點是對感受的歸因。記得很久以前讀到過一句話，“這個世界的外面沒有別人，只有你自己。” 我們對別人的不滿，本質很可能是我們對自身的不滿，而我們對外界的解讀，大都是我們內在向外的投射。 2 兩個維度 我們每天都在經歷兩個維度的關係，即自處和他處。一個是自己與內在世界的關係，另一個是自己與外在世界的關係。一個是我認爲自己是誰，另一個是外界認爲我是誰。我們往往根據外界對我們的評價來界定自己的價值，卻忘記了別人對我們的評價可能只是他們內心的投射而已。 事實是，外界對我們的評價並不能完整地定義我們的人格，我們需要對自己的價值負責。要知道，一張鈔票，無論是全新的，還是被踩過的，它自身的價值是不變的。 4 四個象限 基於上面的兩個點，可以看看基於感受和人格（或者價值）兩個座標軸的四個象限上的線性認知。 A. 因爲你對我的感受或者評價不好，所以我不好。 我必須改變你對我的印象，才能證明我是好的。如果我做的選擇讓你感到不開心，那是因爲我有問題。 這種思維容易讓人思慮過度，陷入精神內耗，常常由於自卑感而感到負面情緒，或者因爲無力感而感到自責。 場景：職場上下屬之間的關係 核心：我要對你的感受負責！ 大白話：我是你的解藥（大概是一種聖母思維） B. 因爲我對你的感受或者評價不好，所以你不好。 你必須改變，我才能好。如果你做的事情讓我感到不悅，那一定是你的問題。 這種思維反應出了全能自戀，你的行爲必須符合我的期待，那才能證明你沒問題。 場景：親子之間，或者情侶之間 核心：你要對我的情緒負責！ 大白話：你是我的解藥（大概是一種巨嬰思維） C 因爲你對我的評價很好，所以我很棒。 我做了讓你感覺好的事，所以我是好的！（你眼中的我，是真正的我） 這種思維使人容易對別人的花言巧語上頭，討好別人，戀愛腦，被人利用而不自知。 場景：親朋好友之間，上下級之間，等等 核心：你的反應決定了我的好壞。 D 因爲我對你的評價很好，所以你很好。 你做了讓我感覺好的事，所以你是好的！（我眼中的你，是真正的你） 這種思維以自我爲中心，促成了單一的價值觀，縮小了我們的視野和格局。 場景：親朋好友之間，同事之間，等等 核心：我的反應決定了你的好壞。 AB屬於負反饋，CD屬於正反饋。 AC之間的共性是，在關係中你是上位者，你對我的評價決定了我的價值。這種思維使人想要捨棄自我去滿足對方的願望，趨近於討好式的態度。 BD之間的共性是，在關係中我是上位者，我對你的評價決定了你的價值。這種思維使人想要控制對方的行爲改變對方來使自己滿意，趨近於操控式的狀態。 所有這些線性思維的核心，都是把自己的價值判斷權利讓渡給他人，並且搶奪了他人價值的定義權。這樣的思維容易滋養出依賴共生關係，把別人當成自己的一部分，或者認爲自己是別人的一部分。 上面的線性思維其實並總不是真相，這種簡單粗暴的歸因是不合邏輯的，自己和外界的關係交織在一起顯得複雜而混亂。因爲一個人的人格不應該根據另一個人的感受來決定，畢竟每個人的價值體系都不同。 其實，我們平時在生活中會或多或少調整自己的行爲來應對別人的預期，想要做讓自己喜歡的人開心的事，這無可厚非，甚至是促進親密關係的方式，但是如果長期忽略自己的感受，總是委屈自己（忽略自己的感受）去成全別人，消耗掉自己的所有能量，甚至把自己的人格價值交給別人來判定，這是很危險的。主體和客體之間的關係我們一定要分離開來。 怎樣破局呢？ 首先是覺察。 留意一件事或者一個人是給我們帶來好的能量（賦能），還是汲取我們的能量（耗能）。自我覺察可以幫助自己在被耗盡力氣之前及時止損，避免陷入委屈和哀怨的情緒之中。 其次是調整應對方法。 3 三個狀態 不要了，不入局，不回應 3.1 不要了，即不期待別人的認可和支持 不要了，是一種選擇，相對於“失去了”，讓人更有主動性。 核心是選擇降低對他人的期待值，接受自己的不完美。 3.2 不入局，即不介入別人的課題 別人因爲不接受我們的觀點而生氣是自然現象。 核心是尊重和隔離別人的情緒和反應。 3.3 不回應，即維持自己的體面 回應別人，其實就是加入了他們。 核心是界定自己的邊界。 上面的這三個狀態，某種程度上反應了情緒管理的極簡主義理念，在複雜的人際關係和情緒感受裏，我們無需對別人的所有情緒和感受負責，也無需讓別人對我們的情緒和感受負責。 這三個狀態讓人想起了馮唐在《無所畏》裏面說到的九字真言，不着急，不害怕，不要臉。結合這本書裏的內容，也可以拓展理解爲，不着急着要別人的認可，不害怕別人的拒絕，不在意自己在別人眼裏的樣子…… 特別是“不回應”這個狀態，對個性急躁的人而言真是難以做到。別人懟你一句，恨不得一秒之內就懟回去，事後還會重演一遍，覺得自己沒發揮好，下次想要更有戰鬥力…… 在《別爲一句話，難過一整天》那本書裏有個很好的故事，有人用惡毒的語言攻擊佛陀，可是面對惡毒的言語，佛陀並未做出任何回應，只是選擇了沉默。那人質問佛陀爲何不反駁，佛陀便問他：“如果有人送禮，但對方不接受，那麼這些禮物歸誰所有？”那人回答說：“既然對方沒有接受，那麼這些禮物自然還屬於送禮者。”他似乎開始領悟到一些道理。 “你對我惡言相加，但我並不介意。因此，你所說的每一句話，都歸你所有。” 所以，只要不上戰場，就沒有輸贏！ 發散思維的話，我們可以想到老子《道德經》核心思想的五種思維： 一是“無爲思維”。不是無所作爲，而是遵循自然規律，不輕舉妄動，不胡作非爲； 二是“不爭思維”。一個人一旦不爭，就會立於不敗之地； 三是“戰勝自己的思維”。知人者智，自知者明。勝人者有力，自勝者強； 四是“利他思維”。像水一樣，善利萬物而不爭； 五是“守柔思維”。能夠放下，勇於退讓。 最後，引用那句很俗卻很有用的話 “請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫地救自己於內心水火。” 推薦延伸閱讀 《別爲一句話，難過一整天》強烈推薦 《如何爲愛立邊界》依賴共生關係 《掌控邊界：如何真實地表達自己的感受和底線》具體方法 《看見即治癒》 有一點點雞湯，但可以一讀 《爲何你總是會受傷》武志紅經典 《反內耗心理學》不是特別學術的一本書，可以一讀 《不原諒也沒關係》有關療愈 《高功能焦慮：別再害怕真實的自己》 《先學會愛自己，再遇見對的你》 《成爲你想看到的改變》 內在情緒冰山和底層需求 《馬斯洛需求層次理論》經典 《感受發生的一切》 《理解我們內在的冰山》 《薩提亞深層冰溝通力》 《大象在屋裏：薩提亞模式家庭治療實錄》 《薩提亞冥想》 《深度關係》武志紅經典著作有關全能自戀 《親密關係》西方經典讀物 《輕釋壓》具體方法 《鬆弛感》值得一讀 《走出劇情》李雪 向內探索 《被討厭的勇氣》情緒目的論的應用 《蛤蟆先生去看心理醫生》情緒問題溯源 《打開心智》很推薦 其他書籍 《先讓自己滿意》 《成爲自己的勇氣》非常推薦 《遇見心想事成的自己》吸引力法則和靈性力量 《從內耗到心流：複雜時代下的熵減行動指南》 《薛定諤的貓：一切都是思考層次的問題》 《認知覺醒》強烈推薦，實操性很好 《沒有煩惱的世界》王覺仁對《金剛經》的解讀 《談心》三毛對讀者的回信，很治癒 《正義之心：爲什麼人們總是堅持“我對你錯”》 類似《象與騎象人》理性和感性的碰撞 《做一個內核穩定的成年人》很推薦 《走出人格陷阱》武志紅 《中年之路：人格的第二次成型》 《理解人性》阿德勒 《自卑與超越》阿德勒 《活出自己的勇氣》阿德勒的又一個經典著作 《人生的智慧》叔本華

昨天剛看了大張偉老師的書，開懷大笑吧，永遠置頂自己的感受吧。 🌠🌠最近大家很流行說愛你，老己。 置頂感受，方得自洽。 做自己，置頂自己的感受本身就是一件很值得驕傲的事情，不論是否獲得世俗意義上的成功，做到知行合一，堅守自己的人其實都是在守護真理。沒有所謂更好的自己，只有更好地成爲自己，別人看到的你都是你自己和對方互動形成的特定狀態，那麼自然也會因人而異。 我人生基本沒有什麼後悔的事情。 在修心的過程中。 某種意義來說，自信是個動詞，即信任自己的任何選擇接受自己的任何狀態，它又很像一種內在的舒適感，讓你能夠接受自己，包括接受自己的劣勢，使你確信自己能夠面對大多數問題，並能調動自身資源來找到解決方法，幫助你克服恐懼和壓力並採取行動。 今年很好，往年也很好，每一年都很好，事實上人生中所發生的一切都好壞難辨。只要時間跨度拉得足夠長，發生過的一切就都是好的，因爲總比沒發生好。 是這樣，人生只有好事情和你暫時還不能悟到它是件好事情。但也沒關係，咱先當個事故接受和處理，等機緣一到就知道，這其實是個好故事。 面對事實，永遠置頂自己的感受。 在迎合與內耗的泥沼裏，我們總在忙着做別人眼中的好人：關係裏委屈遷就，獨處時惶恐迷茫，把他人的評價當作人生標尺，在外界的期待裏漸漸弄丟了自己。 而《永遠置頂自己的感受》，正是這樣一本溫柔卻堅定的自救指南，爲迷失的我們，點亮了一條迴歸自我的路。 從學會說不的勇氣，到自我滋養的智慧，它帶着我們重新審視獨處與自我的深層關聯，教我們掙脫他人的束縛，與自己達成和解。 通透的心態，不是自私的藉口，而是我們在複雜世界裏，守護自我的鎧甲。 它告訴我們，人生沒有白走的路，每一步都算數；要學會聽自己的話，做自己人生的擺渡人。 要用自己重塑自己，用生活重塑生活。 置頂自己的感受，不是任性，而是對自己最基本的尊重。在這個紛紛擾擾的世界裏，唯有永遠置頂內心的聲音，才能活出自洽與清醒的模樣，才能在人生的逆旅中，走得堅定而從容。 分享一些大張偉老師的話讓我們大家都快樂笑一下，與本書夢幻聯動: ◆ 除了你自己，沒人能讓你痛苦；除了你自己，更沒人能給你快樂！ ◆ 讓陽光撞懷中，心如一道絢爛的紅！ ◆ 要知道這個世界上並不存在更好喫的食物和更好聽的歌，同一份食物和同一首歌，對其更有興趣、更喜愛的人就會獲得更多的歡樂。 ◆ 生命讓我們經歷各種事物，就是爲了讓我們找到心中確信“這就是我要做的”那件事！ ◆ 請傻傻地、堅定地去奔向你的光吧，朝着一個方向瘋狂奔跑吧！整個宇宙會合力助你到達夢想之地的。 ◆ 走一步有一步的歡喜，隨着生活自然流淌，快樂並不在別處，快樂即存在，存在即快樂！ ◆ 從前，有兩位口音很重的河南人聊天，A向B打聽：那句煞不死俺滴終將使俺強大，是誰說滴？B回答：尼采（你猜）。A以爲B在逗他，苦笑着說：尼讓俺猜，俺哪兒猜得出來捏？鱉逗俺寥，到底是誰說滴？B大聲回應：尼采（你猜）。A急了：乖乖，尼叫喚，俺也猜不出來呀！於是“尼采”就出名了，誤成了各種名言的原作者。當有人再問起某句名言是誰說的，當地人都愛逗着玩兒回答：尼采！ ◆ 要“愛自己”呀！不管你以爲這個世界有多麼嫌棄你，你都值得被愛，被自己愛！無論你跟內耗、焦慮討論了多久，最終的決定還是要愛自己！ ◆ 活好現在，讓每一個今天成爲明天的往日美好時光吧。 ◆ 請任性且堅定地去辜負一切不懂得欣賞你的眼睛！ ◆ 就算別人不喜歡你，也不要爲自己難過，反而要替她難過地想“好可惜啊，這位睜眼瞎的人沒有看到我的美好，可真是虧大了！” ◆ 所以難過時，抱抱自己或輕撫着臉頰對自己說：我知道你很難過，你流一顆淚滴，模糊着我的眼睛，再難過也總會過去的，那些灌醉眼眶的事都會過去的。 ◆ 這個世界美得要命，一身舊雪撣去，怨不走心。 ◆ 但凡我能解決的，都不是問題；實在解決不了的，都不是我的問題。 ◆ 也就是說，盡力而爲後，直到力所不能及時，那些無法控制的事，就跟你沒有關係了，不需要再投入過多情緒，靜待笑看瞬息萬變吧。 ◆ 但其實漫漫人生路，誰不錯幾步。要知道，這個世界的容錯率超乎你的想象！你有你的路，他有他的路，並不存在絕對正確的和更好的路，也沒有任何一條路註定就是壞的。 ◆ 那些終會失去的都失去，真正屬於你的安寧與幸福纔會出現。 ◆ 無常的好處是，既然萬事萬物時刻都在變化，就意味着當下的狀況就算讓人絕望，也不會永遠如此！ ◆ 要接納生命的全部，包括苦難的部分，別隻想挑好的部分接納。 ◆ 活兒在當下，就活在當下，專注投入於此時的工作。活兒不在當下，就在當下快活，在生活中隨處找樂。 ◆ 不爲誰成功，也不被誰平庸。 ◆ 能做到甘於平凡，才恰恰證明了你的不平凡。 ◆ 善意與愛就是一盞盞不知道會被誰借走的燈，用來照亮心靈或走過黑暗。 ◆ 苦海無涯，回頭是我對着你笑了，你被安穩地愛着，還在怕什麼？ ◆ 不過就是一生而已，我沒活在世俗認定的輝煌成就裏，活在了自己內心潮汐的洶湧裏，也是種逍遙！ ◆ 沒有被打敗，就不是失敗！衝進暴雨中，比暴雨滂沱！闖入狂風中，乘狂風大作！ ◆ 我不是誰家窗臺炫耀的花，我要去自己衝向宇宙爆炸！我管它東南西北彷徨無涯，我只要奔向你，衝撞你的心！

面對不完美的自己與不確定的人生，我們總以爲勇氣匱乏，需要從外尋找，實則它從未離開——只是被我們以“自我欺騙”的方式，悄悄掩蓋。 就像種子始終蘊藏生機，只待適合的土壤與氣候；於我們而言，感受是土壤，覺察是光。 而書名《永遠置頂自己的感受》，恰恰道破了這層真義：置頂感受，不是放任情緒，而是選擇做自己生命的首席責任人。 我們太習慣對內心的提示音按下“貪睡鍵”，用逃避換取短暫的安寧。 卻不知那些未被正視的感受，會在未來以更劇烈的形式迴歸——如同暗湧終成巨浪。 書中“精神寄託唯獨不能是人”一章，讓我恍然驚醒。我曾四處尋找寄託，卻從未想過，真正的精神港灣，必須建在自己的內心之上。 人才是最不確定的風景，而自己纔是可以始終停泊的岸。 但有一點需格外謹記，這本書的解決方案，它不是速成藥丸，它更像一位沉靜的陪伴者，在每一次感受出現的時候，告訴自己： 勇氣一直都在自己內心裏面，光也從未離開。 所謂成長，就是練習把感受置頂，把對自己的忠誠，置於一切關係的首位。 2026年伊始，願這本書成爲一份給自己的行動宣言。 不必等到完美才出發，就從此刻開始—— 在每一個想逃避的瞬間，停下來，聽見自己的聲音； 在每一次寄託於人的念頭升起時，轉身，構建內心的支柱。 置頂感受，不是自私，而是清醒； 直麪人生，不是勇敢，而是迴歸。 未來不在遠方，就在我“置頂自己”的第一個決定裏。

💕接納自己的性格 看完這本書，心中的迷霧驅散了很多。 現實生活中我是一個不怎麼愛說話的人，小時候也不喜歡“喊人”。 對於這個毛病，家裏親戚有人說我是啞巴。 還有的張口就來：你這種不愛說話的性格，一看長大了就沒有出息。 總之，我不愛說話這條信息在家族裏出了名。 別人總是希望我可以變得愛說話，愛喊人。 可是我真的不怎麼喜歡和不熟的人說話呀，性格就是有點內向呀。 一打開抖音，那些網紅博主更是大肆的控訴內向者，標題寫得大大的：內向的人在這個社會上註定沒有好果子喫。 我想了一下，她們幹網紅的，都需要在網上露臉的人，何來內向之說。 慢慢地，我發現自己只是不愛說話，但是不代表我不愛表達，你看我一天天寫多少文字。 我雖內向，但我寫作能力挺強的。 💕因爲缺愛，一直索取愛 這是我在親密關係裏最大的感受，小時候我的感受、愛好、情感基本上都是被忽略的。 導致我很缺愛，後來談了一段戀愛，總是患得患失。在情緒價值方面索取很多，相反，自己能付出的很少。 💕物質與精神共同滋養，由內而外 長大後養育的第一個小孩是自己。 我發現缺愛的人，還是要將自己扔進一個積極的環境裏。 我現在寫的文字大多是正能量的。 因爲以前生活的環境就是一個負能量聚集地。 現在好不容易逃離了那個環境，我是在上大學時才慢慢感受到生活的美好。 取悅自己，愛自己，接納自己，置頂自己的感受，都是在養育內在的那個小孩! --2026年1月28日寫於廣東省深圳市龍華區深圳圖書館北館

我有一句話不知當講不當講，祝願大家都有“走一步看一步，實在不行死半路”的灑脫。人生沒有白走的路，每一步都算數。 附： 遠近教會我們守護能量的三大法寶——不要了、不入局、不回應。 凡是自己選的路，無所謂對錯；凡是自己經歷過的事，總會有所收穫。