改變人生的勇氣

自己的問題自己解決，自己的課題自己負責，別人不是自己，對自己的評價不可能恰如其分。把自己該做的做好，該負責任的事情負責，剩下就是不要想太多。遇到不想做的事情就不做。碰到不想交往的人就不交往，簡單嗎，就這麼簡單。 書裏舉例。 如果參加同學會回來不開心，下次就別參加，何必給自己找不痛快。 面對老是推卸責任批評自己的老闆，要沉下心，做好自己的工作，不因爲別人亂了陣腳，萬事看發心，摸着良心做事就行。必要融洽的人際關係是要有的，但職場不是爲了交朋友，是爲了做工作。 婆婆要給兒子兒媳買房子住一起，兒媳不願意，不願意就直說，但後面婆婆幫忙照顧孩子的便利就享受不了，不能既要又要。同理婆婆給小家庭送飯， 兒媳婦已辭職不需要婆婆送飯，那她要做的是把婆婆送來的飯都給兒子喫，兒子喫不下，自然會和自個媽說別送了。 小夥子和女朋友談了8年，女友催婚，他不想結，想多玩幾年，又不想分手，這純自私，如果因此導致兩人分手，這苦果就要自己吞。 孩子不喜歡學習，家長不必催三趕四，課題分離最核心一點是看結果落到誰身上，孩子不學習最終結果是落到孩子身上。 這本書還是反覆講課題分離，把握當下，即便空間有限，只要能騰挪，就能儘可能積極的解決問題，相信自己，總有方法。

岸見一郎在《改變人生的勇氣》中，用88個普通人的真實困惑，揭開了“人類一切煩惱皆源於人際關係和自己內心”的真相，而阿德勒心理學的解讀則像一束光，照亮了改變的可能。 我們直麪人生的困境，要擁有改變的勇氣。文字溫柔又有力量，幫我們打破內心的枷鎖，學會與自己和解，勇敢奔赴想要的生活。 🌹改變人生，從來都不是一件容易的事，但也絕對沒有你想象中那麼難。 它不需要你有過人的天賦，不需要你有雄厚的背景，不需要你有絕佳的運氣。它只需要你： 1 打開認知，看到更廣闊的世界； 2 付諸行動，把想法變成現實； 3 持長期主義，在正確的道路上慢慢深耕。 人生沒有白走的路，每一步都算數。你今天的每一個選擇，每一次努力，每一份堅持，都會在未來的某一天，以意想不到的方式回饋給你。 從現在開始，別再猶豫，別再拖延，別再抱怨。先從一個小目標開始，先從一次微行動開始，先從提升認知開始。 ✅當你邁出第一步，你就已經走在了改變人生的路上。 願我們都能在自己的節奏裏，慢慢成長，悄悄拔尖，最終活成自己想要的樣子。

看電視劇《春色寄情人》的時候，很喜歡知行合一的實踐，阿德勒的理論。 掙脫內耗的枷鎖，活成自己的掌舵人。 我們總在生活的泥沼裏原地打轉：困於過去的某次創傷，遲遲不敢邁步。 囿於他人的期待目光，活成不喜歡的模樣；在自我否定的拉扯和人際糾纏的內耗中，耗盡了對生活的熱情。 而《改變人生的勇氣》恰似一把破開迷霧的鑰匙，以阿德勒心理學爲內核，敲碎原因論的思維桎梏，用目的論爲我們重構認知，讓我們看清：人生的主動權從不在過往的遺憾裏，而在當下每一次堅定的選擇中。 很多時候，我們總習慣把當下的困境歸咎於過去：因爲童年缺愛，所以不敢相信感情。 因爲曾經失敗，所以畏懼再次嘗試。 因爲旁人的否定，所以陷入自我懷疑。 這便是阿德勒口中的原因論，我們把過去的經歷當作困住自己的枷鎖，讓早已成爲定局的往事，主宰着當下乃至未來的人生。 而這本書最具力量的地方，便是狠狠戳破了這份自我設限。 它告訴我們，過去的經歷或許會影響我們，但絕不會決定我們。 因爲過去，所以現在不好，不過是我們爲了逃避改變、安於現狀而找的藉口，真正左右人生的，是我們爲自己的行爲賦予的目的，是當下敢不敢做出選擇的勇氣。 《改變人生的勇氣》始終紮根於真實的生活困境，用88個橫跨人生不同階段的具體困惑，讓每一個讀者都能從中看見自己的影子。 從青年時期的擇業迷茫、職場焦慮，到婚戀中的相處矛盾、邊界模糊，再到中年的育兒難題、家庭平衡，乃至老年的養老抉擇、自我和解，這本書幾乎覆蓋了我們一生會遇到的核心難題。 作者以阿德勒心理學爲根基，針對每個具體問題給出落地可行的解答：教我們如何放下對他人認可的執念，學會真正的自我接納。 教我們如何劃定清晰的人際邊界，擺脫不必要的情感內耗。 教我們如何跳出受害者思維，主動掌握人生的主動權。 每一個解答，都是一次思維的重塑，每一個方法，都能讓我們在面對困境時，多一份直面問題的底氣。 這本書教會我們的是一種改變自我的思維方式，一份掙脫內耗的勇氣。 它讓我們明白，自我接納不是放任自己的不完美，而是承認我就是這樣，並在此基礎上努力成爲更好的自己。 人際邊界不是疏遠他人，而是分清我的事和你的事，不被他人的情緒和期待綁架。改變，也從來不是一蹴而就的蛻變，而是從當下的一件小事開始，做出與過去不同的選擇：哪怕只是敢對不合理的要求說不，哪怕只是敢選擇自己喜歡的工作，哪怕只是敢放下過去的遺憾好好生活。 這些看似微小的選擇，積攢起來，便是改變人生的力量。 我們這一生，總會遇到各種各樣的困境，總會有迷茫、內耗、自我懷疑的時刻，但真正能困住我們的，從來不是事情本身，而是我們自己的思維。 《改變人生的勇氣》就像一位溫柔而堅定的引路者，它不替我們做出選擇，卻能教會我們如何直面內心的恐懼。 它不解決所有的問題，卻能讓我們擁有解決問題的勇氣和方法。 它讓我們看清，人生從來沒有既定的劇本，也沒有天生的贏家，所有的美好，都源於當下的選擇，源於敢於改變的勇氣。當我們放下對過去的執念，掙脫內耗的枷鎖，學會用目的論看待生活，便會發現，人生的方向盤，一直握在自己手裏。 願我們都能從這本書中汲取勇氣，不再被過往牽絆，不再被他人左右，在每一個當下都能做出忠於自己的選擇，活成自己人生的掌舵人，活成熱烈而自由的模樣。

這本書中有很多有趣、實用的建設性觀點，例如“課題分離”、“人際關係三角形”等，可以幫助讀者梳理或重建看待問題的思路，強烈推薦看看。附摘錄： 1、我們關注的重點不應是已成定局的事，而應是可以改變的事。 2、人類的一切煩惱皆源於人際關係。 3、能讓你說出心裏話的人有一個就夠了，完全沒必要對任何人都說真心話，我們本來就做不到對誰都敞開心扉。 4、“答覆‘我不想去’會不會讓別人討厭我呢？”即使你非常擔心這一點，那也是由對方來掌控的，你只要決定自己去不去就行了。別人向你徵求意見時也是同樣的道理，別人如何評價你的觀點，對發表意見的你有什麼看法，這些都不屬於你的人生課題。 5、煩惱有其特定目的，那就是不做決定。一旦停止煩惱，則必須有所決斷，所以人們無論何時都一直在煩惱。 6、長時間的持續思考並不能讓我們下決心付諸行動，只要今天不開始做，一個月後同樣也不會着手。真想做決定的話，不必拖拖拉拉，此時此地當機立斷即可。 7、反正要做決定，不如當機立斷。……若我們能做好思想準備，認識到自己無論做出什麼樣的決定都一定會後悔，便可避免決策前的糾結，並承受住事後的後悔。 8、期待感謝的人實際上並不關心患者，他們只關心自己。 9、只要不肆意干涉他人的課題，人們就不會認爲你厚臉皮、自來熟。換句話說，對於別人必須要做的決定，或只有他本人才能決定的事情，除非他徵求你的意見，否則你無須說出自己的看法。 10、朋友不多也沒關係，真正的知心朋友只要有一個就足夠了。而且與知心朋友交往時，你也不用擔心他會不會介意你的頻繁“打擾”。 11、有時對方會藉故推辭，但這並不代表他是因爲討厭你才拒絕的，你只需客套一句“下次有機會再玩”。 12、拒絕別人時，之所以不找理由更好，是因爲理由會讓對方抱有過高的期待。 13、你的朋友是否在背後說你壞話，真實情況不得而知，不排除是謠傳。設若你希望繼續和她做朋友，那就直接問她到底有沒有說過那樣的話。換成是你，如果別人謠傳你說了朋友的壞話，你也會很煩吧？ 14、你必須懂得友情不是一成不變的，曾經幫助過你的朋友現在很可能變得不近人情。朋友幫過你是事實，但那已經是過去時了，現在沒必要刻舟求劍。 15、不管一個人多麼好，只要她不及時還錢、遲到不守時，你就沒有必要和她繼續交往，忍受她給你帶來的麻煩。 16、假如你確實仍想和她做好朋友，那麼我建議你不要無視對方的毛病，你應該明確指出她的問題。正因爲是朋友，你完全可以這樣做。若你在一段關係中感到爲難，卻不得不忍耐，那還不如趁早一刀兩斷。真正的朋友關係不可能因爲你的提醒而惡化。 17、如果誰在我面前搬弄是非，就算我們平時關係再怎麼好，我也不會相信他了。 18、拒絕必然掃興。……你應該鼓起勇氣，果斷拒絕，這樣才能打破沒完沒了的潛規則。對於你的拒絕，其他不願接手的人或許會感到不悅，但終有一天，他們將醒悟，知道你的做法纔是正確的，因爲你造福了所有人。 19、喜歡炫耀自己多麼優秀的人害怕的是，一旦暴露自己是個普通人，就得不到他人的認可了。阿德勒指出，像這樣把自己凌駕於他人之上的人具有“優越情結”，它與自卑感是一體兩面的關係。真正優秀的人本身就出類拔萃，卓爾不羣，既沒必要向別人炫耀，也沒必要刻意證明自己。 20、當她明白即使她是一個普通人，你也依然把她當好朋友時，她就會懂得不裝模作樣是多麼輕鬆，用不了多久便不再自我炫耀了。 21、解決爭執的方法只有一個，那就是遠離口舌之爭。 22、當你被對方的態度激怒，變得不理智時，你會陷入一種思維定勢，覺得同意對方的主張就意味着認輸。 23、和他爭辯沒有任何意義。每一個舉動都有其合理的一面，正如上文所述，對於同一種行爲，我們儘量關注其恰當的一面，略過其令人不適的一面就行了。 24、虛情假意的客套話更容易招致對方的牴觸和反感。 25、如果一個人讓我們搞不懂他的想法和感受，那麼我們就會認爲他很難接近；而你那位朋友把所思所感不加掩飾地展現出來，反倒易於相處。 26、你可以勸他不要大喊大叫，沒必要用大聲嚷嚷等情緒化的方式來表達憤怒，比如“要是我的言行惹到你了，你就直接說‘我生氣了，你怎麼能這樣說’。當他習慣了用語言表現情緒後，便能剋制自己的衝動了。 27、真正的朋友不會因爲怕惹你生氣而縱容你的錯誤行爲。 28、即使一些工作表面看起來很輕鬆，其實背後也需要付出艱苦的努力，只不過這些艱辛大多時候不爲外人所知。 29、只認可知名企業是父母那一代人的觀念，我們沒必要去否定它，但可以坦誠地跟父母說：“這只是你們的想法，我不這麼認爲。” 30、父母的意見可供參考，不過沒必要照單全收。現實生活中，大家往往因無法獲得父母的理解與支持而耿耿於懷。其實，我們大可不必因爲與父母的理念不合而苦惱，只要不去管他們的意見就好了。 31、他人的評價與個人本質無關。……即使你沒有被某家公司錄用，也只是那家公司認爲你不夠優秀，並不是你真的不優秀，那家公司的評價和你的本質是沒有任何關係的。就像有人說你是一個“令人討厭的人”，這隻代表了他的個人觀點，他的看法和評價並不會讓你貶值，也不會從本質上改變你。 32、真正的藝術家能夠正視他人的評價，做到不以譽喜，不以毀怒。他們不會爲了迎合他人而去畫畫或是作曲。 33、於是我問母親“我現在可以出去玩嗎”，母親立馬回答道“這種事你可以自己做決定”。 34、要成爲大人，就需要學會自己的課題自己解決，並能夠清醒地意識到一個事實：自己並不是自己所屬共同體的中心，他人不是爲了滿足自己的期待而活着的。 35、未來是不可預測的，那些你認爲肯定發生的事情也許並不會發生。 36、沒必要和領導成爲朋友。 37、於是，無能的領導想用這種蠻不講理的方式來維護自己的權威。但他們不明白的是，對於領導來說，權威並不是必須的。那些用斥責下屬來展示權威的領導不知道，這樣做只會讓下屬害怕自己，而不是尊敬自己。……這種人通過貶低下屬的人格來降低其價值，從而變相地提升自身的價值。……這種人往往是故意耍威風，好讓自己在下屬面前看起來很厲害。只要你一直保持平常心跟其正常接觸，用不了多久他就會收回這種做派，因爲他會意識到，在你面前裝模作樣是沒用的。……對於部分擁有這種扭曲的認同需求的領導來說，被下屬拒絕可能會讓他們感到困惑，甚至生氣。但是，如何控制這種情緒是他們作爲領導需要面對的課題，而不是下屬的課題。……假如你覺得得罪了領導會給自己的工作平添許多麻煩，那就明確地告訴領導，自己這麼做純粹是個人習慣，與工作無關，也並不是對領導有什麼不滿。 38、你很難保證與自己共事的人都是合得來的人，但與討厭的人共事也並不代表你們要成爲朋友。 39、不要活在可能性中。 40、不懂求助的人往往都是“自私”的人。 41、誰都有遇到突發情況的時候，不光是休產假，每個人都隨時可能因爲生病、受傷、照顧父母等事情不得不休各種假。從這個角度來看，雖然有人休假會導致未休假的人工作量增加，但這是個互相幫助的事情，今天是你幫同事分擔工作，也許明天就是同事幫你分擔工作。……大家一定要未雨綢繆，在工作的時候做好應對自己隨時休假的預案。只有如此，才能在真的有事需要休假的時候，不用擔心自己休假期間的工作該如何處理的問題。 42、作爲領導，自己不會的事情就大大方方地承認，沒必要遮遮掩掩。同時，拜託下屬幫忙打印的時候，也要說聲“謝謝”，不要認爲這是下屬應該做的而心安理得地接受這種幫助。 43、領導就要及時干預，把應對失敗當成是自己與下屬的“共同課題”，及時給予支持和幫助。因爲下屬的失敗影響的不僅僅是他自己，也會影響整個組織，所以領導不能放任不管。……任何下屬只要獲得適當的幫助與指導，就不可能“一直”無法出成果。 44、憤怒是一種離間人與人關係的情感。 45、不管和誰相處，你都不可能要求對方完全按照你的意願行事。事實上，無論多麼親近、多麼相愛的兩個人，出現理念上的碰撞都是不可避免的事情。 46、若對現狀不滿就要努力做出改變。……只把這種不滿壓在心底，什麼都不做的話，對方就不會知道你的不滿，消除不滿、改善關係更是無從談起了。 47、對於一個常現眼前的、不起眼的風景，如果你每次都能以全新的心情去欣賞，即便同樣的風景也能感知出不同的韻味。 48、實際上，今天和他見面的你已經不再是昨天的你，和你見面的他也不再是昨天的那個他，所以，你可以嘗試把每一天都當成新的開始，把和他的每一次見面都當成你們的初次相見。 49、幸福不是你給她的。一位女性只能從男友那裏獲得幸福，這種想法是不對的。幸福需要兩個人共同努力，而不是單方面的贈予。 50、愛一個人不取決於對方怎麼想。 51、若你認爲的自由是隨心所欲地生活，那不管你跟誰一起生活，都會立刻對這種自由造成干擾，這是毫無疑問的。 52、話說回來，父母之所以反對你的選擇，並不是想讓你爲難。面對父母的干預，如果你能說一句“謝謝你們爲我擔心”，父母的態度可能就會軟化下來。……在拒絕父母的干預時，沒有必要用“生硬的話”去回應，只需要輕描淡寫地說一句“沒關係，我自己可以的”就行了，也可以加一句“謝謝你們的關心”。 53、愛是一種能力，也是一種技巧。 54、理解是一回事，贊同又是另一回事。……對於對方提出的那些你無法接受的事情，你可以嘗試先回應說“我很理解你的想法”。理解與同意是兩個不同的概念。 55、遇到困難與別人商量，並不代表軟弱無能。 56、沒有人能每天都保持相同的情緒狀態。 57、當你丈夫談論過去的痛苦經歷，你不知道該怎麼回應時，最保險的做法就是直截了當地問他，自己該怎麼回應，比如，詢問他“你希望我怎麼回應你”。 58、兩個人之所以會走到離婚這一步，並不一定是彼此不再相愛了，原因可能有兩個方面：一是兩人不懂得如何維繫雙方的關係，二是雙方對婚姻所抱有的期待不同。 59、不要在孩子面前詆譭伴侶。 60、沒有人能單憑自己的力量做到一切，因此，求助他人是很正常的事。然而，其他人並不是爲了滿足你的期待而活着的，所以即便你對別人說了“請幫幫我”，也無法保證別人一定會接受你的緊急求救。 61、從提供幫助的一方來看，如果對方尋求幫助的事情明顯是他自己可以獨立完成的，就應該明確地拒絕他們的請求。 62、在養育孩子的過程中，如果孩子沒有提要求，你卻主動承擔下一切，這就是溺愛。 63、在人際交往過程中利用憤怒這一情感是一種不成熟的溝通方式。……如果你學會了用憤怒之外的情緒溝通，就沒必要把憤怒情緒釋放出來，也就不需要費盡心思地去“控制”憤怒了。 64、我們要判斷一項課題屬於誰的課題，只需要看“這個問題的結果會落到誰身上”以及“這個問題的責任最終由誰來承擔”。……大概所有關於人際關係的糾紛都是源於自己隨意踏足了別人的課題或是自己的課題被別人干預了。 65、人必須學會不依賴任何事物生活。……找一份工作或是培養一個愛好。 66、甚至，你可以對婆婆的“存在”表達謝意，比如對婆婆說“你能在這裏真是太好了”。如果一個人能夠感受到，自己什麼都不做也有着自身的價值，就不會老想着通過做什麼事情來獲得認同了，那種扭曲的認同需求也會消失。 67、我認爲，克服這一時的困難，比什麼都不說、一直被此事困擾要好得多。 68、當一位老人認爲自己不再被需要後，就會走上兩種極端，一種是變成不會拒絕的慈祥老人，一種是變成絮絮叨叨的批評家。 69、當然也有人對退休後那種悠閒自在的生活充滿了期待。但當你真的過上這種生活時，就已經不再年輕了，即便沒有患上什麼大的疾病，身體也無法與年輕時相比了。若你對自己的身體健康沒有信心，就不可避免地會產生恐慌，認爲很多事情自己已經做不了了。 70、當你覺得自己必須證明某個事實的時候，就說明你已經與這一事實相去甚遠了。 71、很遺憾，你不能插手她們兩姐妹之間的衝突。你能改變的只是你與妻子之間的關係，以及你與大姨子之間的關係。如果她們因爲爭吵這件事來找你諮詢，你可以發表自己的意見；但如果她們不來諮詢你的意見，你就無能爲力了。 72、要達到改善關係的目標，首先你要能夠接受，有些事情你是無能爲力的。……回頭看看我講的人際關係“三角形”，在這個三角形中，公公與你孩子的關係跟你沒有任何交集，他們的關係不好需要他們自己去解決，原則上你無法干預。 73、如果不先拉近與孩子的距離，教育的效果就會大打折扣。 74、對於有強烈認同需求的人，不管他們與誰交往，只要沒有從對方那裏獲得期待中的認可，他們就無法獲得滿足。然而，一個人的成就感，並不是只有從他人那裏才能獲取。

我們的一生，是在“爲他人”與“爲自己”之間劃出的一條曲折航線。 起初，這個問題像一道單選題——年輕時總想掙脫他人目光，追求純粹的自我。但經歷的浪頭打來才發覺：人永遠無法只爲自己而活。父母的期盼、愛人的溫度、孩子的依賴，像無形的絲線編織成網，我們是網上的蜘蛛，既被支撐也被牽絆。而每一次爲他人的付出，又在暗中雕刻着自己的模樣——那個在責任中學會忍耐的你，在愛裏變得柔軟的你還是你，只是更豐富了。 情緒的苦，往往就源於這種拉扯。我們憤怒於爲他人的犧牲，又愧疚於爲自己的自私。但或許，這兩者本就不是非此即彼的戰場。每一次真心爲他人的選擇，同時也滋養了自己的品格；每一次對自我的堅持，最終也可能成爲照亮他人的光。 真正的勇氣，或許不是選擇其一，而是接受這種矛盾本身就是人生的質地。在給予與保留之間，在責任與自由之間，找到屬於自己的平衡點。那個點不在兩極，而在你每一次清醒的選擇中——你知道此刻爲何而選，並能爲結果負責。 最終，人生不是爲他人或爲自己的單選題，而是用自己這支筆，在與他人的關係紙上，畫出的那道獨一無二的軌跡。它交織、迴旋、有時中斷又續上，而所有的情緒起伏，都是這幅畫不可缺少的陰影與高光。 當我們不再質問“爲誰而活”，而是問“如何活出人的溫度”時，改變的勇氣便已在其中了。

看完《改變人生的勇氣》，再瞅瞅咱們眼下這社會，我覺着吧，真正的勇氣可能不是什麼“我命由我不由天”的熱血口號，而是在把生活的難處都看清楚之後，還能跟自己說一句：“得了，那就從我自己開始，做點什麼吧。” 這本書和這個時代，好像都在講這個事。 🤔 “勇氣”到底是啥？變還是不變？ 說起勇氣，我立馬想到那句特別有名的祈禱文（據說出自尼布爾）： “請賜予我寧靜，去接受我無法改變的；賜予我勇氣，去改變我能改變的；並賜予我智慧，去分辨這兩者的區別。” ✨ 現實裏，普通人的勇氣長啥樣？ 現在社會變化快，“內卷”、“焦慮”這些詞我們都聽麻了。但恰恰是在這種時候，那種從自己開始改變的勇氣，反而特別閃亮，而且就藏在普通人的日子裏。 💡 那咱普通人，咋樣能多點這種勇氣？ 結合書和這些例子，我覺得有這麼幾個“土辦法”可以試試： 1. 管好“自己的事”，少操心“別人的事”。把精力都花在前者上，後者就let it go吧，你會輕鬆很多。 2. 試着在“對人好”裏找到勁頭。當你感覺自己對別人還有點用，和世界有積極的連接時，那種力量是很紮實的。 3. 給過去的破事兒“重新編個故事”。過去的事改不了，試着把挫折看成你獨有的“經驗包”，而不是甩不掉的包袱。 4. 別想一口吃個胖子，先從“一小步”開始。勇氣這玩意，光想沒用，得動起來，一旦動了，感覺就會不一樣。 🌱 最後說兩句： 看看周圍，我覺得《改變人生的勇氣》和咱們這個時代，講的其實是同一個道理：真正的力量，不是等來的好運氣，而是在任何情況下，你內心都保留着“選擇如何應對”的那份自由。 老話講“樹挪死，人挪活”。當你自己鼓起勁，試着往前挪一步的時候，新的路就已經在腳下了。

《改變人生的勇氣》 [日]岸見一郎 序言 ◆ 你喜歡自己嗎 ◆ 無法喜歡上自己的人 ◆ 人們理所當然地從過去的經歷或與生俱來的事情中找尋當前面臨的問題形成的原因，之所以會這樣做，是因爲一些心理學和精神醫學的研究提供了支持。 ◆ 無法喜歡上自己的人，實際上是不允許自己喜歡自己。 ◆ 要向過去尋找原因嗎 ◆ 世上沒有時光機器，所以就算曾經經歷過的某些事情是造成當前問題的根源，我們也無法回到過去、改變人生。既然如此，把現在的問題歸咎於過去，就變成了一條死路。 ◆ 只要他們一直向過去尋找原因，便可以弱化“自己現在的狀態是由自己選擇的”這一責任，就不用爲了解決眼前的問題而付出任何努力。 ◆ 社會有問題嗎 ◆ 奧地利精神科醫生阿爾弗雷德·阿德勒（1870—1937）把找藉口逃避自己應該面對的課題的行爲稱作“自卑情結”。 ◆ 原因論囊括於目的論之中 ◆ 本來應該自己負起責任，改善自身的生活狀況，並且實際上也能夠做到這一點，可只要將當前問題的原因歸結於某一事物，那麼至少就不用花力氣積極解決自己的課題了。 ◆ 找原因沒有意義 ◆ 今後如何做 ◆ 不把錯誤歸結於過去或他人，對前來諮詢的人來說相當難以接受，因爲這意味着他們自己要爲現在正在發生的事情負責。 ◆ 關注可以改變的事 ◆ 阿德勒建議，不必糾結以往的人際關係是什麼樣的，我們只需要努力改善今後的人際關係。 ◆ 如果拋開了人際關係，我們就無法想象生活的喜悅和幸福 ◆ 如何看待人際關係是解決煩惱的一個突破口。 ◆ 阿德勒說過，“觀點錯誤時，心理學幾乎不起作用” ◆ 本書的結構 第一部分 喜歡自己的勇氣 ◆ 第一部分[插圖]喜歡自己的勇氣 第一章 於己庸人自擾 ◆ 第一章於己庸人自擾 ◆ 沒有自信 ◆ 這其實是爲了掩飾而沒自信 ◆ 能讓你說出心裏話的人有一個就夠了，完全沒必要對任何人都說真心話，我們本來就做不到對誰都敞開心扉。 ◆ 一言不發當然不會引起矛盾爭端，然而從長遠來看，沉默寡言不利於人際關係的拓展。倘若人們搞不懂你腦子裏在想什麼，便會覺得你很可怕，漸漸開始疏遠你。 ◆ 人前緊張 ◆ 試着說出“我有點兒緊張” ◆ 講得不好是現實，想要侃侃而談或者談吐自如是理想，現實與理想的差距越大越容易緊張。 ◆ 過度緊張是不利的，但適度緊張可以讓你發揮出比平時更好的水平。 ◆ 依賴占卜 ◆ 或許做決定本身不是一件難事，但一想到自己必須爲決定了的事情負責任，猶豫不決倒也可以理解了。 ◆ 第一種方式是煩惱。 ◆ 煩惱有其特定目的，那就是不做決定。 ◆ 一旦停止煩惱，則必須有所決斷，所以人們無論何時都一直在煩惱。 ◆ 長時間的持續思考並不能讓我們下決心付諸行動，只要今天不開始做，一個月後同樣也不會着手。 ◆ 真想做決定的話，不必拖拖拉拉，此時此地當機立斷即可。 ◆ 第二種方式是依賴占卜。 ◆ 依賴占卜可以減輕自己的責任。哪怕日後因爲依占卜結果行事而遭遇不幸，也有人仍然相信占卜。說白了，明明是自己的人生，他們卻活成了其他人的樣子。 ◆ “表面上的因果律” ◆ 有的人不去探究幸福的根源，反而從某事物上尋找自身不幸的原因（改名的例子是尋找他人不幸的原因），如此一來，竟然就可以接納自己的不幸了，這實在令人不可思議。 ◆ 占卜是以未來已經確定爲前提的。只要知道了今後將發生什麼，那就不用做無謂的努力了。 ◆ 人生的結局不是一成不變的，若非如此，生活的樂趣將喪失殆盡。 ◆ 即使未來會經歷艱難困苦，生活也有其特殊的價值，因爲我們不知道明天將發生什麼，並且我們能夠改變今後的人生——哪怕它沒有完全按照自己的意願發展 ◆ 無論做什麼都會後悔 ◆ 反正要做決定，不如當機立斷 ◆ 若我們能做好思想準備，認識到自己無論做出什麼樣的決定都一定會後悔，便可避免決策前的糾結，並承受住事後的後悔。 ◆ 不滿足於單純的助人 ◆ 認可需求在作祟 ◆ 阿德勒指出，“不得把患者擺在依賴和無責任的位置”。 第二章 與人漸行漸遠 ◆ 第二章與人漸行漸遠 ◆ 不懂與人交往的方式和距離 ◆ 不要干涉他人的課題 ◆ 2026/01/14發表想法 課題分離。 原文：只要不肆意干涉他人的課題，人們就不會認爲你厚臉皮、自來熟。換句話說，對於別人必須要做的決定，或只有他本人才能決定的事情，除非他徵求你的意見，否則你無須說出自己的看法。 ◆ 只要不肆意干涉他人的課題，人們就不會認爲你厚臉皮、自來熟。換句話說，對於別人必須要做的決定，或只有他本人才能決定的事情，除非他徵求你的意見，否則你無須說出自己的看法。 ◆ 朋友不多也沒關係，真正的知心朋友只要有一個就足夠了。 ◆ 鬱悶的同學聚會 ◆ 沒人在意你是否參加 ◆ 如何與喜歡訴苦的朋友相處 ◆ 一開始就不要聽 ◆ 拒絕別人時，之所以不找理由更好，是因爲理由會讓對方抱有過高的期待。 ◆ 與朋友鬧矛盾 ◆ 真正的朋友不會離開 ◆ 與已婚的朋友疏離 ◆ 見不到就淡漠的不是友情 ◆ 和曾經關係很好的人發生不愉快 ◆ 友情並非一成不變 ◆ 不想原諒朋友 ◆ 表明態度 ◆ 若你在一段關係中感到爲難，卻不得不忍耐，那還不如趁早一刀兩斷。 ◆ 把你的煩惱告知她 ◆ 對於同一種行爲，儘量關注其恰當的一面，進而略過其令人不適的一面。 ◆ 遭人詆譭 ◆ 逃避人際交往的藉口 ◆ 倘若你希望擁有親密無間的朋友，就不得不頂住或多或少的白眼，勇敢地融入人際關係之中。 第三章 人際關係焦慮煩躁 ◆ 第三章人際關係焦慮煩躁 ◆ 不想參加單身派對 ◆ 拒絕必然掃興 ◆ 不想做某事但不會拒絕 ◆ 不用勉強自己 ◆ 對待自命不凡的人 ◆ 做個普通人 ◆ 喜歡炫耀自己多麼優秀的人害怕的是，一旦暴露自己是個普通人，就得不到他人的認可了。 ◆ 阿德勒指出，像這樣把自己凌駕於他人之上的人具有“優越情結”，它與自卑感是一體兩面的關係。 ◆ 對待煩人的鄰居 ◆ 關注他的貢獻 ◆ 被人辱罵 ◆ 遠離爭吵 ◆ 大多數情況下我們不必一味地贊同或反對，因爲當你被對方的態度激怒，變得不理智時，你會陷入一種思維定勢，覺得同意對方的主張就意味着認輸。 ◆ 傾聽不同意見時不能帶有個人的情緒 ◆ 與對方拉近距離的方式 ◆ 誇讚不是爲了拉關係 ◆ 只要注意不說傷害對方的話，不過分揣度對方的一言一行，與其大方自然地交談，不知不覺中你們就變得親近了。 ◆ 對待感情用事的朋友 ◆ 沒必要勉強自己 ◆ 如果一個人讓我們搞不懂他的想法和感受，那麼我們就會認爲他很難接近 第二部分 青年的煩惱 ◆ 第二部分[插圖]青年的煩惱 第四章 學習就業猶猶豫豫 ◆ 第四章學習就業猶猶豫豫 ◆ 沉迷於LINE無法自拔 ◆ 並非“不知不覺” ◆ 真正的朋友不會因爲怕惹你生氣而縱容你的錯誤行爲。 ◆ 工作是件麻煩事 ◆ 沒有輕鬆的工作 ◆ 父母的過問 ◆ 對自己的人生負責 ◆ 就業難不能怪罪父母 ◆ 父母最終無法爲孩子的人生負責。既然如此，我們就應該勇於堅持己見，把自己的想法明確地告知父母。 ◆ 父母總是干涉 ◆ 不要讓父母替自己做決定 ◆ 但對孩子來說，要做到自己的人生課題自己負責，不管父母反對的聲音有多強烈，都要堅持己見，不能讓父母的想法左右自己的選擇。 ◆ 自己的人生責任只能由自己來承擔。所以，果斷說出“我的人生我做主”這句話吧。只有這樣，你才能活出自己的人生，而不是一直活在父母的庇護下。 ◆ 求職困難 ◆ 他人的評價與個人本質無關 ◆ 2026/01/14發表想法 你的價值不會因爲別人的觀點而改變。 原文：就像有人說你是一個“令人討厭的人”，這隻代表了他的個人觀點，他的看法和評價並不會讓你貶值，也不會從本質上改變你。 ◆ 別人的評價和你個人的本質也沒有必然的聯繫。 ◆ 不以譽喜，不以毀怒。 ◆ 拿到錄用通知後如何選擇 ◆ 工作是否適合只有試過才知道 ◆ 只有經歷了各種各樣的狀況，才能判斷自己是否適合某個工作崗位，此時再決定是否繼續幹下去纔是靠譜的。不過，如果你堅持到了這個階段，大概率也會選擇繼續留在這個工作崗位上。 ◆ 迅速離職 ◆ 主動做決定 ◆ 怎樣纔算長大成人 ◆ 是否長大成人與年齡無關 ◆ 自主決定 ◆ 能夠自主決定那些必須由自己做出決斷的事。 ◆ 能夠自己決定自身的價值 ◆ 能夠跳出以自我爲中心的思維模式 ◆ 2026/01/14發表想法 自己的課題自己解決。 原文：要成爲大人，就需要學會自己的課題自己解決，並能夠清醒地意識到一個事實：自己並不是自己所屬共同體的中心，他人不是爲了滿足自己的期待而活着的。 ◆ 要成爲大人，就需要學會自己的課題自己解決，並能夠清醒地意識到一個事實：自己並不是自己所屬共同體的中心，他人不是爲了滿足自己的期待而活着的。 第五章 工作中着急上火 ◆ 第五章工作中着急上火 ◆ 初遇挫折 ◆ 活出自己的人生 ◆ 2026/01/14發表想法 爲自己而活。 原文：倘若不是爲自己而活，那麼你的人生就是沒有意義的 ◆ 倘若不是爲自己而活，那麼你的人生就是沒有意義的 ◆ 只有經歷了挫折，你纔有機會第一次認真反思自己的人生。 ◆ 未來是不可預測的，那些你認爲肯定發生的事情也許並不會發生。 ◆ 爲了活着而工作 ◆ 做什麼工作並不重要，重要的是你所做的工作能否爲別人做出貢獻。 ◆ 不想在蠻不講理的領導手下工作 ◆ 沒必要和領導成爲朋友 ◆ 領導扭曲的認同需求 ◆ 想通過訓斥的方式保持優越感，這是無能領導的認同需求在作祟。通過在非工作場合“讓下屬們感到害怕”的方式來獲得認可，無疑是一種扭曲的認同需求。 ◆ 爲何不指出領導的錯誤？ ◆ 如何與自覺高人一等的領導相處 ◆ 正常接觸 ◆ 真正優秀的人從不會炫耀自己的優秀。 ◆ 價值貶低傾向 ◆ 社交網絡問題 ◆ 不必滿足領導的認同需求 ◆ “奪回”私人空間 ◆ 對自己的人生負責 ◆ 領導總是偏袒同期入職的人 ◆ 對同期入職者的評價如何與你無關 ◆ 你能做的就是不去在意那些自己力有未逮的事情，專心把工作幹好。 ◆ 過於在意職場中令自己討厭的人 ◆ 總能找到令自己討厭的人 ◆ 當你工作順利時，你可能就不會太在意那些讓你感覺討厭的人了。 ◆ 不被認可 ◆ 不要強求他人的認可 ◆ 如果過分依賴他人的認可，你就會爲了得到他人的認可而生活，最終無法活出自己的人生。 ◆ 能力無法施展 ◆ 不要活在可能性中 ◆ 你所有的煩惱都來源於自己的舉棋不定。 ◆ 爲什麼倒黴的總是我 ◆ 先在現有崗位上嶄露頭角 ◆ 對任何工作來說，參與人員都可以被他人替代。 ◆ 不懂得求助 ◆ 不懂求助的人往往都是“自私”的人 ◆ 難以忍受公司後輩們休假 ◆ 誰都有遇到突發情況的時候 ◆ 害怕被下屬討厭的上司 ◆ 訓斥有時效性、無有效性 ◆ 訓斥的弊端 ◆ 關注下屬的貢獻 ◆ 下屬們總是無法出成績 ◆ 下屬要勇於承擔失敗的責任 ◆ 失敗比成功更能促進人們的成長。 ◆ 下屬失敗，領導也有責任 ◆ 應對失敗是領導與下屬的共同課題 ◆ 阿德勒說，“憤怒是一種離間人與人關係的情感”。 ◆ 一直無法出成果 第六章 戀愛中瞻前顧後 ◆ 第六章戀愛中瞻前顧後 ◆ 不想戀愛 ◆ 害怕受傷害 ◆ 關係越親密，出現的衝突就越多。 ◆ 有情人終成眷屬是可能的 ◆ 並不是說只要遇到合適的人，戀愛就水到渠成了。 ◆ 擔心被嫌棄 ◆ 在喜歡的人面前展現真實的自我 ◆ 即使很討厭也忍了 ◆ 不要忍耐 ◆ 討厭自己 ◆ 儘量想“自己還不錯” ◆ 孩子的成功是他自己努力的結果，與父母關係並不大。 ◆ 長期相處的戀人 ◆ 若對現狀不滿就要努力做出改變 ◆ 只把這種不滿壓在心底，什麼都不做的話，對方就不會知道你的不滿，消除不滿、改善關係更是無從談起了。 ◆ 越來越

這是我讀的岸見一郎的第三本書，仍屬“勇氣”一族。與《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》的最大區別就是這本書是以回答多個人的問題組合而成，解決的是平常人遇到的那些“雞毛事”，對處理親子關係、夫妻關係、婆媳關係、同事關係、朋友關係……均有涉及，對各類人羣都有一定的參考作用。

曾經我個人有很長一段時間都是活在困惑中，很多困惑都和大多數人相同，與父母呀，與朋友呀，與同事呀……不知該如何解決 而確實是作者岸見的那本《被討厭的勇氣》拯救了我，這就是最初接觸到阿德勒心理學，後來也讀了一些阿德勒的心理學著作，慢慢的那些困擾我的人生課題，解開了，它並不是無解的難題 阿德勒心理學底層邏輯就是把兩個人的人際關係，分開看，兩個人的課題各自解決各自的，不要放在一起討論 當我開始分開來看的時候，當我不在關心對方的想法時，很多難處的關係，就不會讓自己爲難了 本書中岸見對88個常見的人生難題，給出了他的看法和觀點 一個哲學家是如何解決困擾的人生課題呢？也許這對於讀者而言不一定是最優解，最起碼會有一些提示吧

很棒的一本書，88個案例分析能解決了人生大多數的困惑。這本書講到了課題分離，不過度干涉別人，也不要受他人影響逃避自己的課題。過去不可改變，我們要做現在能做的事，每天想開心的事。 書中好幾個案例，我都經歷過類似的。比如碰到訴苦朋友，一開始就不要聽。真的，會自己抑鬱。初二，一個同學找我玩，她先是在操場上跟我不停地訴苦，講自己的不幸，我聽得很抑鬱，腦子都混亂了，但不好意思拒絕。她說她把我當朋友，現在想想就是道德綁架。我是通校生幫同學們帶飯，就她一個人從來不給錢，我跟另一個關係好的同學說了。那個同學跟她說了，她在教室裏給了我20塊錢，然後說不夠在問她要。在操場上私下裏只有我們兩個的時候，她氣憤地說我沒有那麼好。我覺得她人品不好，我只是一個學生，沒有工作，生活費也不多，她沒錢，她應該自己省喫儉用，而不是在我這裏白喫白喝，讓我省喫儉用。其實，她欠了我一個多月的飯錢，卻只給了我一個星期的飯錢，但我後來也沒問她要了，她就當這事從來沒有發生一樣。後面，她找我幫忙，我都找藉口推掉。真的，不要隨便同情別人，犧牲自己，有些人她會覺得理所當然，你不能滿足她，還恨你，覺得你不好。這件事讓我想到課題分離，她的問題她要自己解決，不能以好朋友爲藉口讓我承擔，我也有自己的課題，要有邊界感，有原則，不隨便同情別人，一開始幾天不給錢就應該問她要，不能慣着她。