母親是我生命中最漫長的告別（輕成長）

你也許從未真正瞭解你的母親。 在那場安靜的告別會上，朋友們開始回憶那個“會畫鳥和花”、“能很好駕馭一幅畫”的她，此刻我才第一次完整地看見——她不只是我的母親，她是貝亞。 最終，清空那間她獨居三十年的“指揮所”，是我與自己和解的開始。我放走了那個需要被母親認可的少女，接回了那個被母親深愛過的孩子。

一場溫柔的離別包含了憐憫和強大的內在力量，短小的一篇文章使我看到了家庭中父母的羈絆，人是溫柔又冷酷的，溫暖又冰冷的，這些扯不斷又愛又想逃離的血親，是我們一生的潮溼，但也是這些親密關係的體驗，不斷讓我們深邃和成長。 1️⃣當你向錯誤的人尋求建議，其後果將會讓你銘刻於心。 2️⃣我無力幫助她，也無力改變任何事，但似乎我仍需付出代價。儘管她已經死了，我卻被迫讓那些事件在記憶中無法抹去。 3️⃣當我長大甚至人到中年，誰要是在我後腦勺上輕輕一觸，弄亂我的頭髮，依然能讓我潸然淚下。 4️⃣母親去世後的那些年裏，我陷入了一種空虛。她曾是我一生的課題。這個我允許其“干擾”我的女人走了。我曾經渴望的所有時間和空間，如今卻無法利用。 5️⃣在大多數日子裏，我能坦然承認自己對戲劇性和混亂的舊癮，並依然致力於戒掉它們。徹底放棄？絕無可能。但以一種不同的方式度過餘生，這個前景依然吸引着我。 6️⃣離別，送走最愛的人，是每個人的必然人生坎坷。在人生的下半場，我們應當成爲那個，能好好送走親人的人。那時候，我們是孩子，也是母親，是愛人，更是人生最重要的擺渡人。

每個人人生都有或這或那的問題，就像一句人忌圓滿，而我們終將帶着父母給我們的烙印前行，我們是獨立的個體，該把父母的還給他們，而不是一直想用自己力量去改變。 順應，有時候比對抗更好，可能我們能看見她的痛苦和反覆，或者她把自己當成一個可以承載自己負面情緒的容器 但是，老去的話題裏，不可避免地會談及死亡。而死亡最開始會用親人的離開讓我們對它產生無奈的熟悉。 離別，送走最愛的人，是每個人的必然人生坎坷。在人生的下半場，我們應當成爲那個，能好好送走親人的人。那時候，我們是孩子，也是母親，是愛人，更是人生最重要的擺渡人。

很多感受都對上號閱讀常常讓我覺得找到了一位摯友，產生共鳴，甚至在一層一層剝開雲霧，用溫和又堅定的心境表達其本質，書裏寫到 害怕自己變得和她一樣，又或是因自己與她不同而產生的倖存者愧疚，我常不願活成母親的樣子，又害怕過得太過於幸福卻又無法拉起身在苦楚的母親，我沉浸一種想象的悲劇中，回頭看，正如文中說 倖存者的愧疚，還好，幸運的是看到了意識到了。成長從來都不是直線上升的一直是螺旋式走位，慢慢來慢慢來～

媽媽，大概是這世上對女兒影響最深的人。不知不覺，女兒會活成她的影子——說話的語氣、扛事的方式，都像被複刻下來。除非，有一個人先醒過來。 有人說，跟你最親近的六個人，拼湊出你的模樣。而閱讀可以重新畫出你的畫像。 我媽媽曾經很偏執，養育我的方式也比較極端。小的時候我也是一個比較功利、不苟言笑的人。但我後來在書中遇到蘇東坡，深深被他的人格魅力吸引。我想成爲那樣樂觀快樂的人，被貶到海南還能笑嘻嘻寫詩，啃着生蠔說“無令中朝士大夫知”。後來，我們家摔了一大跤，那一跤，磨掉了媽媽的鋒利，也把她從原來的軌道上震了出來。 我一直陪在她身邊，用我能拿出的全部的愛給她打氣。有一天她對我說：“你影響了我很多呀。”那一刻，我特別驕傲。

母女關係，是女人們一生需要探討的課題。 老去的話題裏，不可避免地會談及死亡。而死亡最開始會用親人的離開讓我們對它產生無奈的熟悉。 離別，送走最愛的人，是每個人的必然人生坎坷。在人生的下半場，我們應當成爲那個，能好好送走親人的人。那時候，我們是孩子，也是母親，是愛人，更是人生最重要的擺渡人。

成長，就是一場不斷失去的旅程，直到某天發現，母親的名字已從“日常”變成“回憶”。我們總以爲來日方長，卻忘了她也有自己的姓名和未竟的夢想。當一個人開始整理她獨居三十年的空間，才明白所謂母愛，不只是付出和犧牲，也是她作爲“貝亞”活過的證據。告別因此變得漫長，不是因爲不願放手，而是因爲終於學會在她的缺席裏，重新擁抱那個被她深愛過的自己。

這本簡短的書，話語挺深刻的。 我想念我的父親，沒有照顧好他 因爲我不夠有魄力，也不夠上心。 沒有將他們留住。 我們總是對醫生很客氣。 而把自己放在低下的位置 爲何會這樣？ 爲何要這樣？ 沒有別的辦法了嗎？ 掌控局面的人 敢於堅持自己權益，爭奪自己利益，知情權的人。有何不可？ 我們對醫生很信任 放一段時間 放一段時間 再看結果 再看結果 我們沒有讓父親安享晚年 那就好好照顧好母親 讓她晚年幸福一些 不要怕麻煩 人生要儘量不留遺憾

親子關係，是一輩子的課題，母女關係，更是一生需要愛護的關係！

全書比較短，50頁不到，讓看完的人心情不由得沉重起來。 母親，是生命中一生的課題？對有些人來說是，對我來說不是。 可能我沒有和作者一樣和母親感情比較好。 我是放養式長大，留守兒童，逢年過節父母親也比較少打電話回來，回來過年的次數也不多。 隨着我和自己和解以後，對自己家庭成員每個人的狀態都進行了梳理，看見了父母都是極其自私，又自我的人，他們都是很懂得照顧自己的人。 自然也不會覺得她就是我，我就是她的想法。 父母也平等對待每一個子女，沒有過多關心與寵愛，平等得不機會，自己的事情自己做。 閱讀完這本書後，我在想：母親是自己生命中的課題？是不是想得到母親的關愛，得到她的認可？ 我的父親一生都在希望得到父母親的認可與關愛，可偏偏他的父母親沒有一個理會他，反而把他的孝順當成他好欺負。 這也是我和我姐一致對父親的點評：他是合格的兒子、合格的兄弟姐妹，不是合格的另一半，不是合格的父親。