有條件啃老的人，可以大大方方地啃老（輕紀實）

以前我們說“啃老”都是罵人的，而現在“啃老”卻成了一種人生策略。 啃老這件事，說到底不是“能不能”，而是“怎麼啃”。 有人啃出了自由，有人啃出了枷鎖，還有人乾脆把自己活成“被啃”的對象。 其實，啃老的本質更多的是代際間的愛與平衡，學會在“託底”中找到適合自己的節奏，纔是對生活最好的回應。

首先我尊重作者的想法，但我同時有個問題，正常情況下父母會先子女離開，之後呢？還能繼續啃嗎？如果父母還能給子女留下筆豐厚的遺產，夠子女啃到死嗎？工作賺錢養活自己，如果這個能力沒有的話，最起碼得有給父母資產升值的能力，當然了，這種能力肯定比上班賺錢養活自己更難

親情本是世間最溫暖的支撐，不必被世俗的標籤綁架了本心。生活從沒有統一的標準答案，不必困在他人的眼光裏爲難自己。接受來自家人的善意與扶持，不是軟弱，也不是逃避，而是懂得珍惜彼此的聯結。真正成熟的選擇，是在依靠與獨立之間找到平衡，不辜負這份深情，也不放棄自我成長，坦然面對生活的每一種可能，用心守護好這份最純粹的親情。

題目過於炸裂忍不住看了看，看完覺得真是炸裂，很久沒看過這麼讓人生氣的東西了。 本文最大的問題就是混淆託舉和啃老這兩個概念，把水攪混掩蓋自己自私的本質。託底類似一種保險，託的是“底”，是在有重大變故或者跌落人生谷底的時候有路可退。啃老是日常的一種慣性，是在心理上把父母的所有在沒得到父母首肯的時候就據爲己有了。二者不能也不應該被等同。 作者覺得自己啃老理所當然，卻不能接受自己的孩子啃自己，理由還是自己沒有被託舉過，但敘述裏以前是父親替她還信用卡，後來是老公替她還，自相矛盾。 靠自己努力生活在她的觀念裏不值得提倡甚至有點傻，她的觀點就是隻要有條件，人生就要儘可能外包給別人，父母就該做好被啃的準備甚至以此爲榮但她自己除外。 這樣的三觀就別怪我給你打不行。

這本書的立意挺好，這確實是目前社會上越來越多的一種情況，不是單純對錯、好壞去討論它，而是真的去思考其中的正面負面影響。 但不知道是作者，是擔心被罵，還是別的什麼，總之裏面的論證、例子和結論很亂 。有些例子說你應該獨立，纔是真正成長；有些例子說託底非常很好，這種大大方方啃老，同時有回以關愛和照顧，結果彼此關係更加密切，也很不錯。可是他的結論給的非常隱晦，至少我沒能力看清楚。所以這篇文章讀下來只感覺到2個字“混亂”，閱讀體驗不流暢。

我覺得作者舉例裏面的那個朋友，可能實際情況和作者想的不太一樣。作者的感覺是朋友小時候被父母全力供養，長大了獨立了反哺父母。形成一個完美閉環。但是實際上孩子對父母的依賴是天然的，如果一個孩子非常獨立，那大概率是經歷了父母靠不住這個階段的。只是很多人不會因此埋怨父母，而是反過來把父母當成孩子供養。而且作者說朋友第一時間給父母買了大房子，父母也接受了。就怎麼說呢，我認識的所有比較有出息的家境還可以的獨生子，他們的父母都不會要孩子的錢。他們的說法都是自己的生活方式沒問題，孩子在外面打拼不容易，我們能幫就幫。我不感覺作者的朋友的能力是買一套大房子沒什麼的境界，她自己也有房貸，父母還能心安理得的接受供養，說實話我不覺得她的父母足夠心疼她。你是說不愛，而是她很可能會發現當她一旦遇到難處需要父母支撐的時候，她的父母有一定概率會讓她失望，因爲她的父母長期處於做子女的位置，安逸久了，會習慣。她順風順水的時候一般不會意識到這一點。人類的供養從來就不應該是一個圈，而是一代一代往下傳。

聲明：我不是推薦這本書而是希望更多人關注啃老現象與老齡化。 多種跡象表明我國老齡化已經越來越嚴重，而且近年並沒有好轉的現象。再加上內卷加重與AI時代來臨，很多需要人來完成的事被AI和機器人完成。如何生存、如何破局是當下青年人最大的困局。 我最近也是看了很多書希望從中獲取一些參考，我在這也簡單推薦一些《朗達·拜恩：身心靈實修指南系列》中的《魔力》、《認知覺醒》、《財務自由之路》、《富爸爸窮爸爸》書友們有興趣的可以看看。 需要警惕的就是《豆包AI賺錢手冊》這類一眼就是AI寫出來的書，可以說毫無參考價值。

啃老是要有老讓你啃的，有多少人有這個條件。社會變化太快了，其中的倫理道德不斷被人重構。前幾年不提倡，這幾年已經成了參天大樹了。啃老就是種剝削和吸血。現在提倡這個我只能說呵呵，我們應該正視問題，不要當鴕鳥。 不要大大方方啃老，除非你爸媽真的把你計算在內且實現了財富自由。承擔你的責任，最起碼養活自己，可以躺平，但不要一直啃老。如果到了實在不得不，請省點花。 內卷和多方面的就業困難是社會性問題。我們真的沒有選擇不的權利嗎？工作的落實單位是人，建立合理的工作流程，大家統一不卷會團結起來嗎？老百姓不團結，上層關注點不在這。啃老只能解決少部分人的問題，起碼我無老可啃老，我已經在思考我以後給爸媽養老怎麼辦的。真的要讓他們辛苦一生。農村人沒有退休金。

文章雖然很短，但卻道出了我們的現實。我很贊同作者所說的這些看法。父母與孩子之間的親情，無疑是世界上最寶貴的。我相信當我們的孩子長大以後，如果他的經濟條件允許的話，他不會不去照顧年邁的父母的。他也一定會像小時候父母照顧他那樣去照顧他的父母。但我們現在的現實就是，年輕人連自己的生活就都很難維持，也就是說自己活下去都很難，所以說有老可啃就啃吧！有好多道理都是經歷了成年了，或者到了老年纔會明白的。每一個人在他第一次做父母的時候，都還很年輕，也是在自己的摸爬滾打當中才會明白道理。這期間成功的人士爲自己的孩子打下了堅實的經濟基礎，好比是打造了肥沃的土壤。但是看一下我們的周圍，成功的又有幾個？我就是作者所說的工作比較穩定的那一類父母，當然家庭條件也很一般。但是我這一代已經超過了我的父輩，因此我這一代我們倆不存在啃老。但是我的女兒就不同了，到現在已經工作兩三年了吧，經濟還沒有完全獨立。我們的這個家庭就是作者所說的一般的工薪家庭，對金錢和社會的關係也沒有很深的見解，所以女兒，一則沒有賺錢的慾望，二則也沒有獨自賺錢的能力。她的工資僅夠維持他她自己的生活，偶爾還會尋求我的經濟援助。工作之餘，攢了一些錢就會出去旅遊。對於工作上的提升，自己的婚姻一點都不上心。反思自己，對於孩子的教育當然存在很多問題。但時間不能倒流，我也只能選擇接納孩子現在的狀態，與自己和解，順其自然吧。因此，我推薦這本書，讓更多的書友反思一下自己，無論你是父母那一代，還是現在的孩子這一代，相信都會有所啓示吧。

茫茫然然，恍恍惚惚，不知道作者想要表達什麼。 沉下心來做了套閱讀理解，作者大概說了這些內容： 1、她結婚之前是個月光族，且需要父親幫還信用卡。婚後自己養活自己，但似乎一直心有不甘？！ 2、她的同事一直彆彆扭扭、疲累的活着，突然家裏打了幾百萬，一下子有了底氣，容光煥發。 3、富二代用錢來識別人心。 4、她的朋友雖然可以啃老，事實上卻自立自強，並安頓、照顧好父母。 5、家族裏面有個小孩不願掙錢，有自己的燒錢愛好，要挾父母並理所當然的啃老。 大概就是這樣，然後圍繞這些事情發表了一些不明覺厲的觀點。大概可能是說：如果不想被啃老，就應該提前養育好孩子，讓他自立，不選擇啃老；如果沒養好，孩子就是要啃，就不要怨三怨四，讓其啃之。 …… 算了，我不理解作者的意見了，發表一下自己的意見吧：啃老與被啃老，已經成爲一種新常態。請大家邏輯自洽，過好自己的生活。