年輕人開始「斷親式」婚姻（輕紀實）

婚姻中雙方金錢的AA制，到現在年輕人婚姻關係的AA制，各管各的爸媽，過年各回各家，我覺得存在即合理。父母們也該有自己的退休生活和私人空間，無需和子女長期綁定，雙方都自由且減少矛盾。如果有了孩子或者一方父母有疾病，還能如此灑脫，說明兩人的經濟能力和婚姻都經營得不錯，這種斷親式婚姻需要兩代人都有很強的邊界感，家庭的相處模式從來沒有標準答案，冷暖自知，旁人確實無需多言。

【婚後各回各家、不改口、雙方父母不見面——這屆年輕人的婚姻，正在打破傳統】 米妮結婚第一年回孃家過年，親戚笑她不懂規矩，她回懟：「關我屁事。」林一安婚後沒改口，也沒加婆婆微信。蘇苒更直接，雙方父母至今沒見過面，婚禮都沒讓爸媽出席。 這些聽起來「叛逆」的選擇，正在成爲越來越多年輕人的日常。經濟獨立讓她們有了說不的底氣，也讓他們重新思考：婚姻，到底是兩個人的事，還是兩個家庭的事？ 當「嫁出去的女兒」不再是潑出去的水，婚姻的模樣，終於輪到年輕人自己來定。

讀完後內心滿是糾結與感慨。一方面，我十分理解當下年輕人追求自我、掙脫傳統桎梏的心態，這種不願被冗餘人情捆綁、專注於自身生活的選擇，看似清醒又獨立，透着獨屬於這個時代的解放感；可另一方面，看着有些“斷親式婚姻”逐漸走偏，最終淪爲夫妻二人各顧各、各管各媽，凡事分得清清楚楚、斤斤計較，又難免覺得惋惜，這樣的婚姻，終究少了幾分夫妻間該有的溫情與擔當。 婚姻從不是兩個人單純的搭夥，而是兩個家庭的溫柔聯結。愛一個人，本就該愛屋及烏，接納並尊重對方身後的家人，這份對彼此父母的敬重、日常的看望與基本的贍養心意，從不是迂腐的道德綁架，而是真正將對方視作家人、把兩個家庭融爲一家的證明。若是婚後始終划着清晰的界限，你的父母、我的父母涇渭分明，只守着自己的原生家庭，忽略另一半的感受，那婚姻便失去了煙火氣裏的情義，只剩冰冷的利益共存。 說起婚姻裏的人情往來，過年回誰家，向來是繞不開的話題。傳統習俗裏，兒媳總要在婆家忙前忙後，操持一大家子的年夜飯，伺候親朋，可自己的父母卻在家中冷清過節，這份付出與失衡，難免讓人心生委屈與失落。過年從不該是某一方的單方面犧牲，不該是守着陳舊規矩讓一方委屈求全，更不該是徹底斷聯、互不往來的冷漠。各讓一步，互相體諒，小家庭先共度團圓時光，再輪流奔赴雙方父母家探望，讓兩邊的老人都能感受到子女的陪伴，這纔是婚姻裏該有的公平與溫暖。 再談及生育這件事，更不該被舊思想裹挾。老人不必抱着傳宗接代的觀念催逼施壓，孩子是愛情的延續，卻不是婚姻的必需品，是否生育、何時生育，本就是小兩口自己的選擇。而有了孩子之後，也無需強求老人付出，長輩體力充沛便幫忙照料，若是精力有限，在經濟上給予支持也好，實在無法兼顧，子女也該理解，終究是小兩口爲自己的生活負責。其實這纔是新式婚姻該有的模樣：不是徹底斷親，撇清所有家庭關聯，而是守住舒服的邊界感，彼此有關聯卻不捆綁，有支持卻不控制，既不綁架年輕人的人生選擇，也不苛求老人的無償付出。 我們始終要明白，真正的斷親式婚姻，絕不該成爲打着新潮旗號的精緻利己。若是隻貪圖婚姻帶來的陪伴與溫暖，卻不願承擔半分責任；只執着於自己的自由與舒適，卻全然不顧對方的情緒與感受；只護着自己的原生家庭，把相伴一生的愛人當作外人，這樣的婚姻，從一開始就偏離了本質。 好的婚姻，從來不是一刀切的斷親式切割，也不是密不透風的捆綁式窒息，而是夫妻二人既能保持各自的獨立，也能緊緊相依；既能顧好自己的小世界，也能心疼彼此、兼顧雙方的家人。溫和相待、互相講理、留存人情味，不被傳統束縛，也不被自私裹挾，這般剛剛好的婚姻，纔是大多數人心中最嚮往的模樣。

我身邊倒沒怎麼見過“斷親式”婚姻，但看了這本書反而特別欣賞這種相處模式。書裏寫米妮、林一安這些年輕人，婚後不改口、不加婆婆微信、過年各回各家，把婚姻過成兩個獨立個體的事，而不是兩個家庭的捆綁。讀着讀着就覺得，這樣清晰的邊界感其實挺舒服的。最打動我的是那句“婚姻到底是兩個人的事還是兩個家庭的事”，看完我反而更知道自己想要什麼樣的關係了。

如果我們按照費老對傳統婚姻的解釋來看（傳統婚姻是將各種情感、關係和利益置於其之上，是種多重責任的疊加，其核心宗旨就是代際傳遞），那麼這種斷親式婚姻就是對傳統婚姻觀的結構性結構。而導致這種原因，個人認爲有一定程度是快速社會變遷等原因導致的虛無主義（變成一種純粹當下消費，把這種厚重生命體驗徹底扁平化），而這種虛無主義，本質上是對婚姻本因面對的複雜人際關係、乃至於對婚姻長久經營的逃避，繼續以本人才疏學淺的理解，究其原因，是因爲物質提升和精神世界滯後的矛盾、對未來迷茫、在普通人民被極致工具化下的一種逃避，這也正好符合90後的享樂逃避主義轉變爲00和10後的虛無主義各個階段完美符合。如果我們簡單理解爲萬事萬物如果能有足夠長的發展期限，那麼都會在震盪中步向中和，當前的這種斷親式婚姻，那麼可以解釋爲是向着之前（前面提到的傳統婚姻模式）的一種完全相反方向的震旦，未來將隨着現實阻力等各種因數影響下，回落收斂，震盪逐漸減弱，停留下中和的位子上，而我們普通羣衆，恐怕沒有足夠長的生命等待中和的出現（至少我這種即將40歲的單身dog等不到），那麼就不經要思考，中和的位子在哪？或者更現實的說，我們當下如何更好的做到傳統和現代婚姻觀的平衡，纔是應該探討的問題。

中國傳統文化中，婚姻不只是兩個年輕人的事，也直接關聯到雙方的家庭，如今成了似乎陌生人的雙方父母倒是讓年輕人“自由”了。

文字比較簡單隨意，也是這個標題引起了我的注意，想拿着嘴進來吹兩句。 如果雙方和雙方父母都是能對小的互助 體諒 我覺得傳統的“戀愛 父母見面 彩禮嫁妝 結婚 生孩子”一套下去也不是不可以。 但有的是：男方不想給彩禮（合理範圍都不想給）、女方父母賣女兒（要自己拿彩禮、不給嫁妝）、雙方父母天天問小的要錢、等等，這樣就沒啥必要了。 還有上趕着嫁人確實奇葩：巴結人，搶着去男方家表現幹活、只看人不看物質、處處護着男方一家跟自己家吵架…..

後浪研究所-楊小彤、薇薇子《年輕人開始“斷親式”婚姻》（輕紀實） 我被文中描繪的現代婚姻圖景深深觸動。楊小彤和薇薇子以生動的案例，如米妮婚後堅持獨自回孃家過年、拒絕改口稱呼公婆，揭示了年輕人對傳統家庭紐帶的疏離。這種“斷親式婚姻”並非叛逆的任性，而是個體在快節奏社會中尋求自我空間的勇敢嘗試。文章讓我看到，當婚姻不再是家族義務的捆綁，而是兩個獨立靈魂的平等聯結，它反而煥發出新的生命力——米妮和丈夫的相處方式，體現了對彼此邊界的尊重，減少了無謂的親情負擔。 深入思考，發現這種現象映射了現代社會的深層矛盾。一方面，年輕人渴望擺脫原生家庭的干涉，追求個人自由；另一方面，傳統家庭結構仍要求自我犧牲，導致情感撕裂。文中提到，有人斥責這是自私，我卻認爲它是對僵化規則的合理反抗。試想，在高壓的工作與生活中，強制融入對方家族，往往滋生矛盾，而“各回各家”的過年模式，反而維繫了夫妻間的和諧。這讓我反思：婚姻的本質應是愛與支持，而非形式化的親緣表演。文章警示人們，當核心家庭神話破滅，協商式關係正悄然重塑情感的邊界——它不是愛情的退步，而是時代進化的陣痛。 結尾處，文章留下開放式的思考：如何在保有自我的同時，深化與伴侶的聯結？這啓發人們，多元婚姻模式值得包容，而非批判。真正的進步，或許始於對每個個體選擇的尊重——讓愛情在自由中生長。

十年婚姻按照老傳統的方式過下來，非常非常的疲憊，過年回他媽家，很他媽相處的不是很好，容易受氣，老人對你的要求會特別特別多。尤其是農村；自己的爸媽和伯母伯父要去我家走親戚，去我家住幾天，也是各種操心，各種內耗，怕招待的不好，怕大伯大娘們不滿意，，，索性現在都不搞了，也不回老家了，非常愜意，，，我本身就不會做飯，也不擅長這些人情往來，也承受不住別人的閒話，，，如果我的下一代會是這樣的婚姻生活方式，我會非常的樂意和開心。

本文僅是陳述現象，對於造成的原因，如社會、家庭、道德倫理、文化等，以及背後的社會變遷、心理需求等，沒有做任何解釋和闡述，看了讓人無語。 更對文中提及的某些人物的說法、做法，極其反感厭惡。社會發展絕不是培養一批極致的自私自利的“職場機器”！ “斷親式”婚姻通常指年輕人結婚後主動減少與雙方原生家庭（尤其是遠親、甚至近親）的日常聯繫與情感依賴。評價這一現象，需要避免簡單的對錯判斷，而應看到它背後的社會變遷與心理需求。 “斷親式”婚姻本質上是年輕人在高壓力、高流動性的現代生活中，對關係自主權的爭取。它不是道德滑坡，而是社會適應策略。 好的婚姻應當允許夫妻共同商定與原生家庭的親疏距離，核心標準是：這種距離是否讓這個小家庭更健康、更有韌性。 理想狀態不是“斷親”或“全盤接納”，而是建立一種有選擇、有彈性、情感真實的新型親緣模式。