本想出國領低保：我的十年奧德賽

作品上線的感覺，就像看到自己的孩子長大成人，步入社會。面對外面的世界，我總希望他能對社會有貢獻，對讀者有幫助，也希望他能被世界善待。 第一胎沒什麼經驗，懷得很辛苦，養得很精細。連寫帶改，用了大概兩年。改了二三十遍，裏面的每一句話都反覆斟酌過。 我爲什麼寫了這麼多。 因爲腦子裏裝不下，不寫出來就會一直想。我得上傳到外部儲存設備，然後留出更多空間給新的體驗。 一開始，我是想記錄當時的想法，記錄與自己的深度對話，在混亂的世界中，通過把想法變成文字，獲得掌控感。 後來發現每個想法背後都有複雜的來源。就像一個人在喫第十個小籠包的時候，感覺自己喫飽了，然後他想知道自己爲什麼喫飽了，就順藤摸瓜，回憶喫完每個小籠包時的感受。一直探索到面是怎麼和的，餡是怎麼剁的，豬是怎麼養的，菜是怎麼種的，物種是怎麼起源的，宇宙是怎麼大爆炸的。 咬文嚼字和刨根問底是我的思維模式。上學的時候，我沒少給老師出難題。我問語文老師，“起碼”這個詞是怎麼來的？“起”是什麼意思，“碼”是什麼東西？老師陷入了沉思，一邊重複着問題，一邊越走越遠，像一首歌的結尾，在我的視野裏談出。 我問化學老師，“蛋白質變性爲什麼不可逆？”老師反問，“你想想，人死了還能復活嗎？”我說，“對啊，那爲什麼不能復活呢？” 老師把頭轉向一邊，看着遠方，再也不說話了。這個故事告訴我們，用一個問題回答另一個問題，會得到兩個問題。 寫作的過程中，我又把自己沉浸在當時的情緒裏，帶着未來的經驗，把每個時期都重新體驗了一遍。從一開始的輕鬆愉悅，對新生活充滿期待，到後來的沉重，對未來感到絕望，再到最後的平靜。我的心情隨之波動，風格也隨之變化。 這個故事的主題是，一個人努力了很多年，到處學技術、考證、讀研、讀博，嘗試了很多職業，終於找到了擅長的工作，但內心仍然不安。後來發現了導致焦慮的原因，探索了自己的高敏感特質和神經多樣性，回顧成長經歷，看見了從小被忽視的自己一直在內心深處求救。 他經歷了生存窘境、職業困局、人際衝突，幾經波折，終於直面恐懼，與原生家庭和解，與自己和解，走向了自我發現和自我接納之旅。他的追求從外部的掙扎轉向內部的平靜，開啓了對生活的重新思考。他想換一種思路生活，以真實的自我爲起點，重新啓程。故事的結尾是人生下半場的開始。 我想寫一寫這個人的故事，看看他是如何成爲他的。這個人是我，可能也是你。 讀博的時候意識到創新來自於不同想法的拼接。寫文章、寫小說也是把幾種想法融合在一起，看看會發生什麼的創新實驗。斯蒂芬·金在《寫作這回事：創作生涯回憶錄》裏談到，他的《魔女嘉麗》是把校園暴力和心靈致動兩種想法結合，寫出來的小說。 我在故事裏結合了心理學的觀點。好像每個人都有各自的心理問題，有些人能意識到，有些人意識不到。也可以說，很多人都有問題，有的人多了，就不成問題。（魯迅的話能讓人記住，不是因爲有多深刻，而是總能勾起人們的二次創作。就像每個中學生都忍不住在課桌上刻個“早”字）。但是人都需要時間讓自己變得完整。 我把寫作當成提升自體意識的手段。在寫作的時候，我能感覺到自己純粹的存在，只有手機和電腦在聽我說話，它們不會爭論。寫作的過程也是看見自己的過程。 寫作像一個結界，讓我可以沉浸在想象的空間裏，肆無忌憚。但結界也不是絕對的安全，當內心的恐懼被寫作的內容激發出來，結界又變得危險。進入結界，就像一頭扎進海里，有時候抗拒跳水，有時候陶醉於海底世界，有時候遇到鯊魚，要麼與其搏鬥，要麼逃到岸上。 小時候喜歡看梁實秋的書，寫的都是平常的生活細節和感想。我沉浸在他的視角里，感受着平靜。我也想以我的視角記錄生活，也希望可以給我的讀者帶來平靜。 幸運的是，我生活在科技發達的時代，不用拿筆就能記錄想法。以前寫東西需要刻到竹子上，後來用筆寫到紙上，再後來只需要敲敲鍵盤。到了現在，說說話就可以轉化成文字。估計用不了多久，就能直接用意念打字。 這裏的很多內容也都不是坐在書桌前寫的。我用手機自帶的語音轉文字功能，一邊自言自語，一邊就變成了文字，最後再整理。我坐着寫，躺着寫，站着寫，走着寫，隨時寫。我在車上寫，在牀上寫，在公園寫，在廚房寫，隨地寫。 文字是我的意識自拍。有人喜歡拍人，有人喜歡拍風景，有人喜歡拍寵物，我喜歡拍想法。寫作的意義就在於，把我當時的大腦活動記錄下來，就像看見美好的畫面，或者有意思的場景，要拍照留念。 意識以文字的形式存儲在時間膠囊裏，記錄了曾經有一個人，在某一時刻，產生過這樣的想法。 思維有很大的侷限性，記憶也不是完全可靠。我只能寫出我當時的理解，但不能保證完全正確。這些想法雖然沒有多高級，但它們來自我三十多年的所見所聞和攝取食物的能量轉化。與其任由它們消逝，不如記錄下來，以免浪費自然資源。 一開始寫文章有負罪感。我感覺自己在浪費時間，在做沒用的事，而且聽上去很奇怪。“年紀不小了，不幹活，也不琢磨怎麼掙錢，淨寫些沒用的東西”。有人問我下班做什麼，我也不好意思說我在寫小說，只能敷衍過去，說我下班就玩玩遊戲，看看電影。 以前做過很多在當時覺得有意義，但現在看來沒意義的事。可能我寫的這些東西真的沒有意義，但誰又能保證，只做有意義的事，就能讓人生有意義呢？ 當我把第一篇文章發到網上，我感到羞恥。這些文字通過一個羞恥的自我形象讀給自己，我爲此產生了強烈的自我懷疑。在網上發表以後，沒有任何負面反饋，反而收到很多讀者的點贊和留言。我的羞恥感逐漸消失，變成了對寫作的信心。我很感激讀者們的鼓勵，支撐着我把整個故事寫完。 本來想着有所成就以後，再來寫這些回憶類的文章，這樣纔會有更多的人感興趣。但是我後來放棄了有所成就，只對讓別人感興趣這件事保持了興趣。所以當時的想法是，先把這本書寫完，讓更多的人看到，然後看看命運能把我帶向何處。 人會變，變得越來越像自己。

回蘇州陪媽媽看病的這兩天，我正站在35歲的門檻上，第一次真切地意識到父母開始老了。 高鐵上人聲嘈雜，我心裏有些焦躁不安，想着找本輕鬆的書打發時間，沒想到一翻開就陷了進去。 實際上，這本書並不輕鬆（雖然很幽默 ），但確實很好讀。作者自帶的幽默感（I人的內秀），那些出人意料的小笑點藏在字裏行間，讓我不知不覺就平靜了下來，沉浸在他的故事裏。 三十出頭那年，他放棄國內銀行穩定卻無聊的生活，移民出國重新尋找人生方向。從移民信息蒐集、語言考試到踏出國門後的地圖切換、工作更換、讀碩士、讀博士，他在主動或者被動地一邊迎接新變化，一邊找尋自己。 很多描述裏能看出，作者有些時候挺慘的（包括他患有孤獨症，社交煩惱會比普通I人更多），但被他講的又很好笑。果然，喜劇的內核是悲劇。 從另一個維度，同爲INTJ，我挺羨慕他。我是做文字工作的文科生，卻總覺得自己寫的文字少了點靈魂，因爲我缺乏對自然和細碎小事的感知力。 去年去龍目島旅遊，自然風光很美，但我的內心毫無波動，反倒想念自己熟悉的狗窩。我的能量似乎只能靠獨處和深度思考來恢復，而他既能守住內心與自己深度對話，又能敏銳捕捉生活的美好，這種平衡是我向往卻做不到的狀態。 更打動我的是他的坦誠。他毫不掩飾自己想在外人面前揚眉吐氣的小心思，不迴避腦海裏那個時不時跳出來指責自己的小人，也坦然面對面對未知時的恐懼和焦慮。這些隱祕的情緒，我相信很多人都有，只是很少有人願意這樣赤裸裸地寫下來。 尤其是他寫逃離控制慾強的原生家庭那段，我感同身受。那種掙扎和解脫，只有經歷過的人才懂。 看着他的故事，我彷彿看見了另一個自己（again）。以前我總等一個安靜的環境才肯面對內心，那天卻在醫院找了個僻靜的角落，打開 AI ，記錄下看這本書的所有共鳴。 我突然意識到，自我探尋是一輩子的事，我們無法等到“最合適的時間”，也可能到離開這個世界那天也找不到所謂最終答案。但每往前走一步，生活和內心都會有一步的欣喜。那些微小的改變就像孩子悄悄長個子，平時察覺不到，但量變終會釀成質變。 合上書時，我有些釋然。人生沒有什麼絕對好或壞的選擇，一切都是最好的安排。選擇前的忐忑、選擇後的遺憾，都是人之常情。意識到這是正常的人類反應，接納它，然後關注當下，這就夠了。 作爲I人，也有一些感悟反饋給作者君：不必害怕社交，因爲大多數人根本無暇關注你，就彷彿看電視劇時，我們無法始終關注路人甲一樣，而我們在別人的電影裏，就是路人甲；如果環境讓你不舒服，那可能就是不適合，並不是你的問題，換一個是完全合理的選擇，不必苛責自己。 我是讀到最後才知道，作者可能患有孤獨症。所以，書的後半部分，他用大量篇幅寫與真實的自己共處的心路歷程。看的時候挺心酸的，也覺得他能一個人旅居十年，經歷了這麼多故事，有那麼多獨特的愛好（比如背心經），真是個很厲害、很棒、有趣的人。 總之，這是一個蠻好的個人經歷分享的書。不同的人，能從中看到不同的自己。

看這本書就像在看自己，本來是抱着好奇移民的經歷去讀的，結果在書中看到了自己。我也有相似的成長經歷和性格特點，對自己嚴苛，做什麼都講究實用主義和功利主義，讓目標支撐自己的生活，但有一天我好累，我生病了，我想了很多，想自己的原生家庭、分析自己的性格特點，想過去、想未來，想國內發展、想國際形勢，我抑鬱了，我變得消極悲觀，我被關在自己造的強迫症監獄裏，爲什麼父母不愛我？爲什麼我的原生家庭物質精神雙重貧瘠？爲什麼人類社會總是充滿歧視、壓迫、衝突、戰爭？我的世界變得漆黑一片，沒有一點光，我看不到活下去的動力，我變得絕望，我知道這樣的狀態不對，但我不想自救，我想自殺……後來，我就開始認真思考生命的意義，我看書，從書裏尋找答案，看別人是怎麼過的一生，別人有沒有遇到過這樣的問題，如果有是怎麼解決的……在心理醫生和自我療愈的幫助下，我的強迫焦慮抑鬱狀態逐漸好轉了，我不再執着於對自己高標準嚴要求、事事追求完美，我試着接納自己，不爲難自己，讓自己從自建的牢籠裏出來，我不再和別人比較，我不羨慕任何一個比我有權、有錢的人，因爲每個人都有自己的苦難，我開始關注自己的真實感受，鼓勵自己、學着愛自己，讓自己慢下來，體驗人生的美好……可以說這本書看到的正是時候，讓我看到了和我相似的性格特點敢拼敢闖的經歷，作者很厲害很豐富很精彩，也看到了作者對自我認識的探索歷程，對我有很好的啓發和借鑑意義。

能夠真實面對自己，忠誠於自己的感受，能夠勇敢地走出去，尋找自己想要的生活，哪怕遇到世俗的失敗，仍然是值得的。 文中反覆提及一段話：“人是一個謎。這個謎需要被解開；即使你花上一生去解它，也不要說你浪費了時間。我致力於這個謎，因爲我想成爲一個人。” 真是這樣，能夠去認識自己，不渾渾噩噩地生活，度過豐富多彩的一生就是值得的。 爲作者點贊！

啊很好，真的很好看的書，對我來說真好。 裏面很多很多的事情和我有共鳴……比如那個迫害者的三角，比如和媽媽的拯救不成反把自己搭進去，比如對遠方的過度憧憬，比如情緒的不斷閃回，比如漸漸意識到要從自己的體驗出發但是隻是理智腦懂了情緒腦沒懂。等等等等。 我這周過得很差，這是兩場考試前的一週，是來月經之前的一週，是五一假期舍友都將離開我變成留守兒童的一週。這一週，我的情緒異常地低落。我本來以爲，自己看了很多書，在重視自己的感受，覺察自己的下意識反應，於是我的生活將越來越好——但是沒有，完全沒有。 不知道是哪條神經率先蹦起來，總之，我討厭複習。我在焦慮中掙扎，明天再複習吧，今天看兩個知識點也可以，不要逼自己，是不是焦慮了，先停下照顧照顧自己吧…… 我以爲可以變好。 我以爲錯了。 星期六，媽媽給我打視頻問我怎麼樣。我隨便糊弄過去了，我依舊沒有把我的滿腹心事說給她聽，表面的和氣又能夠撐過一週。掛了電話，我第二條莫名其妙的神經蹦起來了。 我在樓道里，又給她打回去。說我的未來規劃，不想上班云云。然後——然後——事情就演變成了爭吵，痛哭，勸導，和憤怒。 媽媽努力開導了我的焦慮和擔憂。我接受了。我以爲事情到這裏有了一個結束。這是我想錯的第二件事。 爸爸坐在媽媽旁邊聽完了全程。給我發了消息：年輕人要多看點佛學和哲學的內容，這樣就不會害怕，不會陷入精緻的利己主義中（精簡版） 我整個人一下子僵住了。我可以聽到我的大腦有一個部分拼命地在尖叫“危險危險危險危險危險危險危險危險危險危險危險危險危險！”我生鏽的大腦轉了轉，發回去了一點些想法，然後原地開始大哭。 我其實不知道這是怎麼了，我不明白髮生了什麼，我一直都有很多事不明白。總之，我哭到了半夜一點，被窩旁邊全是用過的眼淚紙。 第二天，我好了。我有些高興，睡一覺果然可以讓精神變好，我接着去焦慮那些考試的事情了。然後媽媽發來了消息，是昨天我告訴她，我不喜歡在學的專業，於是今天的她問了豆包怎麼辦，給我發來了豆包的回答。 我看着這條不合時宜的對話，告訴她，我狀態不好，昨天爸爸來教育了我，我不想考慮這些事。 媽媽打視頻過來了。問我怎麼回事。 什麼爸爸也是一片好心啊，我們不會害你啊。 這些我都不想聽。我的大腦在遇到他們的時候，就自動關停了。那種熟悉的感覺重新瀰漫在我的胸口，胸口發悶，胃疼，頭暈，我知道這有某種科學的解釋，不管了我沒有力氣去看。 放下手機，似乎一切都還可以，母女彼此似乎都坦率地交流了意見。但是我知道，哪裏還是不對。我傾聽着我胸口的疼痛，在我們停止交流2年後，開始給爸爸發消息。 長消息起手就是“我討厭和你說話”。其實我的想法是：我討厭你。但是我總想給自己留一點餘地。 總之，我發過去了。把他的微信設成免打擾。不然每次微信圖標彈出來，我都會心驚膽戰。我依然害怕他。 這是昨天的事情。我以爲發過去了我就會好，但是我又又又想錯了。人的感情真是奇妙，種種感受交織在其中，身體有強大的一部分完全不受大腦的預期掌控。我曾經不知道，現在我知道了。 今天的午覺一起來，我就覺得哪裏不對。我看着模糊的窗外，聞着寢室溫熱的空氣，面對着學習的計劃，大腦裏一直在想“活着有什麼意思有什麼意思有什麼意思”。我的大腦不受我的控制，不受我的強迫，不受我那些科學方法的指導。它說自己受不了了，想去死。 沒人過來指責我，爸爸沒有發消息，媽媽沒有說什麼話。我看到了無比好看的同人文，和最好的朋友開玩笑，玩遊戲。一切看起來風平浪靜，穩中向好。在這個溫暖的午後，只有我自己知道，我在被“想去死”的感受淹沒。 我冷靜地站起身。對自己說，這門課我不考了，我出去走走。對，哪怕這個時候，我還在想考試的問題，在我寫下來的時候，我才意識到，考試對我從沒有那麼重要，我一直說的都是父母的事情。但是在那時，在今天，我的思維裏仍然在運轉着“考試看不完了怎麼辦我好無能”。 外面陽光明媚，我帶着複習資料出發了。 走過大半個校園，我感受到我的大腦在從一團被攪亂的腦花，變成一個清楚的形狀。最後我坐下來，開始看書。先是看了《柏林大飯店》，然後一刷新，看到了你的書。 然後就看完了，慢慢看完了。很好的書，真是艱難的經歷。看到你的書，我突然感覺自己爲這兩場考試焦慮，是非常浪費生命的事情。我是指《當下的力量》裏說的，那種真正的生命。我痛苦於家庭，學業，在痛苦裏渾渾噩噩地過了一週，理智腦一直上線不了。 我寫到這裏也有點累了，先到這裏吧。謝謝，給了我力量。讓我瞭解了，世界上有一個人是這樣生活的，而且活下來了。 我很喜歡這本書，但是猶豫着要不要在朋友圈推薦。我是害怕朋友圈推銷的。但是我會推薦的。

值得看一遍。看完這本書。作者的文字表達很細膩，勾起我一個小時候的回憶。我的父母也是第一次做父母，沒人教她們做爹媽。我現在理解這一點。我印象最深的一次是，我爸爸的親弟弟帶着他老婆女兒來我家玩兒，我不在家，我爸把我的大概只有，十幾個黑白鍵的小鋼琴，直接送給我堂妹了。我回家發現，對我爸怒吼，“爲何把我的東西，沒徵求我意見直接送人？”我爸直接回答我“你堂妹比你小，到家裏做客，喜歡這個小鋼琴，我沒多想，就直接送給她了。”我當時也是沒想起來，怎麼懟回這句話。我也沒好意思，讓父母再給我買一個玩具鋼琴。現在，這麼多年過去了，我準備，給自己付費，去學鋼琴，家裏地方小，直接去琴行學，算是圓夢了。非常喜歡這本書，東亞孩子，不容易，長大要經歷很多“打磨”。香港蔡瀾先生說，他人到中年，去拉美國家，特別是西班牙，感覺，人活的比較自在。下輩子，他想活的比較自在。我也有同感，2026年10月初，去西班牙葡萄牙短遊10天感受一下。巴塞羅那，知道很久了，總算要實地感受，不同的文化了。

看這本書的時候對於作者的很多選擇有種意料之外卻又是情理之中的感覺，我和朋友以及我媽說過作者的經歷，他們都說我跟他很像，對於工作的態度很像，迫於從事於一份與自己性格不合的工作，時刻想逃離，幻想着那個想象中的生活會是更好的，於是開始到處折騰，在工作的兩年期間，嘗試轉行，但一看社招都要工作經歷，投出去的簡歷石沉大海；又想着繼續讀博，聯繫好了港校的導師，可以拿獎學金，但就差最後一步的雅思成績，最終在理性的選擇下，沒有選擇爲了讀博而讀博；又去找到公司負責人事的領導，對他說我不適合現在這個崗位，問他我能不能調崗，領導說這有這個崗位可以互調，其他崗位暫不缺人，對我一番語重心長的勸說，我又回到了現在的生活，我一邊看書一邊和自我對話，或許是應爲我的不夠聰明以及沒有作者的毅力，不然我可能也在另外一份工作中掙扎，或者換到另外一個地方內耗；焦慮感驅動着自我決策，我害怕這個行業，這個崗位的沒落，兩年內沒看見自己的進步，害怕自己在後退，害怕一輩子就這樣被困住。晚上看完書和我媽視頻聊天，在我看來我媽是那個控制慾很強的人，自上大學後我開始將我的生活與她有意割離，因爲我是一個高敏性格的人，別人的一句還在我看來都十分的重，我和我媽說她控制慾很強，總會影響我的生活，我媽和我說道，我們只是給到意見，最終的決定還在你自己，我說因爲我對你的意見看的很重要，對你的評價看的也很重要，你的每一句話我都會留在我心裏，她說，你沒有必要這樣，對他人的看法你只做參考就好，即使父母也一樣，我們不會強迫你做任何事。說到這的時候我好像釋然了，所謂的原生家庭因素也只是我的藉口，正是因爲我的高敏感才讓我對周圍的一切話語，進行內化，以致讓我認爲會影響自己的抉擇，人生是不斷的自我探索，我也將繼續我的路程

看完就覺得牛逼，作者的經歷好豐富多彩，學的也多，學的也都很快，我應該沒那麼多精力學這麼多東西，尤其是沒好處的東西，我都不願意花時間去學。 不知道是我文化水平有限，還是因爲我邊做事情邊聽的書，感覺有些不是特別能消化，後來又回頭坐下來大概翻了一下內容，理了一下邏輯—— 大概是作者之前有去過加拿大學習，之後又本打算去澳洲躺平，結果發現澳洲是高福利的同時是高稅收，他做過一些底層工作，後面去 上學了，中間進入四大，之後又 打算邊工作邊讀博，我也申請了讀博，但是中間打算轉行學心理學所以放棄讀博，之後繼續工作。 好像是這樣吧，因爲沒有認真聽，重新翻書理邏輯的時候也沒認真去看，估計就這樣子整理吧，如果錯了那就錯了吧，那反正也不會影響我的人生。 在中途涉及很多心理學的內容，讓我想起看過的兩本心理學相關的書《蛤蟆先生去看心理醫生》和《被討厭的勇氣》，作者的一些創傷經歷其實是跟這兩本書中描述的是一樣的。 但是我對心理學內容沒什麼興趣，所以心理學的部分是完全沒認真聽。 作者似乎只是把自己的一些經歷和心理活動寫出來了，根據作者想表達的思想是之前一些創傷，所以他人生做那麼多事情都是爲了得到別人認可，但是他的人生需要做課題分離，需要讓自己接納自己認可自己，整個內容都是治癒自己童年創傷的療愈之作，唯一得到的啓發點是我們這一輩子要接納自己爲自己而活，我們最重要的是自己的生命和體驗。 另外作者是intj，但是我很好奇intj不是應該不內耗而且喜歡專注於一件事情嗎？但是作者學得這麼雜而且又去過那麼多地方，感覺這不是enfp喜歡做的事情嗎？ 但是裏面作者的狀態又很像in tj，另外他描述的一些創傷感就跟我的經歷有點像，我是天生的enfp，但是童年創傷導致我像intj人格，看的時候也會在想我一個e nf p爲什麼沒有in tj的能力卻又有有I nt j的毛病，很多時候我都會想是不是隻有我一個人是這樣的，但是看最近看的兩本書 發現很多人都是有一些心理創傷的，都是有一些心理問題，另外他們大家生活都是一樣無聊一樣兵荒馬亂，看完之後就覺得突釋然了… 我看書的時候沒認真看，寫評論的時候也是亂七八糟寫了一堆不知所云的東西，但是無所謂，反正一開始我就沒想從這本書上得到什麼乾貨，應該不需要去認真看不需要認真寫也沒關係。

可能是因爲最近在考慮去美國找工作的可能性，吸引力法則讓作者大大的這本神作出現在了我的首頁。我花了兩天時間斷斷續續讀完了，讀完之後的第一感覺是我要仔仔細細地再多看幾遍。我很感激作者向我們這些讀者，坦蕩地展示了一路成長的經歷和內心的想法，看到作者童年時的唯一朋友大白鵝慘死，倀鬼親戚的嘴裏說出人神共憤的惡語之時，我真想穿越到現場給他來一百個窩心腳；看到作者實在忍無可忍父母濃厚到窒息的關心，把手機砸了，過了一會再撿回來回撥安撫父母情緒之時，我也倍感心酸，一方面渴求獨立自由，一方面覺得有愧於父母，一邊想要掙脫狗鏈，一邊怕摔着牽繩的父母，東亞小孩一生的潮溼了屬於是。作者大大你真的很優秀，也很堅強，自卑可能是你的底色，但不屈的意志不斷重塑你的人格。希望我也能像你學習，有勇氣，有行動力，有規劃，有真誠。也希望大大的書能被更多人看到，給更多人力量😘

本以爲這是一本輕鬆幽默的書，開頭讀的哈哈笑，越往後看越覺得這和周星馳的幽默有點異曲同工了。 來澳洲二十年了，書中有好些地點，事件和感想引發了共鳴。 很感謝作者分享自己的心路歷程，讓我從您的文字中，回望來時的自己，審視現在的自己。 期待作者有更多的作品。