中國式婚姻裏，一個女人無愛的60年（輕訪談）

一樁沒有壞人的婚姻，爲什麼兩個人都不幸福？ 長大後，章紅反覆思考過父母的婚姻問題。一樁沒有壞人的婚姻，爲什麼兩個人都不幸福？ 這個疑問，像一根刺。因爲它指向的不是某個具體的人，不是出軌、家暴、賭博這種明確的“壞人壞事”。它是那種更普遍、更沉默、也更無解的困境——兩個人都沒錯，但兩個人都不快樂。 費孝通的《生育制度》裏，有一個很冷靜的回答。他說：婚姻的本質，不是愛情。它是一個“生育合作社”和“經濟互助組”。聽到這句話，你可能會覺得太冰冷。但仔細想想，它只是在說一個事實：婚姻制度，不是爲兩個人的幸福而設計的。它是爲社會穩定地撫育後代而設計的。 所以，一樁婚姻好不好，在制度設計者看來，不是看兩個人愛不愛，而是看孩子有沒有被養大、財產有沒有被傳承、社會結構有沒有亂。至於你開不開心？那是你自己的事，不是制度的事。 這就解釋了，爲什麼很多婚姻裏沒有壞人，但誰都不幸福。因爲這套制度獎勵的是“責任”，不是“快樂”。它要的是“運轉”，不是“燃燒”。兩個人把該盡的責任都盡了——賺錢、養家、帶孩子、孝敬父母。他們沒做錯什麼，但他們也忘了做一件很重要的事：讓彼此快樂。 不是他們不想，是這套制度不鼓勵。你見過哪個婚姻合同裏寫着“必須讓對方幸福”的？只有“必須撫養子女”“必須分擔債務”。缺了快樂，婚姻不會散。但會冷。 你問我，那怎麼辦？我也沒有答案。但我發現，看清這件事本身，就已經在幫我們做一件事：不再用“是不是我不夠好”來懲罰自己。很多人在不幸福的婚姻裏，第一反應是自責——是不是我要求太多？是不是我不會經營？是不是我不懂珍惜？但你有沒有想過，也許不是你的問題，是遊戲規則的問題。你拿着愛情的劇本，演了一場責任的戲，怎麼演都覺得不對。因爲劇本和戲，本來就不是一套。 所以，如果你正在一段關係裏感到不幸福，可以停下來問自己兩個問題： 第一，我是在用“愛情”的標準，要求“責任”嗎？ 第二，我想要的幸福，這套制度本來就沒打算給我？ 這不是讓你絕望。這是讓你清醒。 清醒之後，你可以做兩件事：要麼接受——接受這套制度的邊界，不再把“不幸福”當成自己的失敗；要麼改變——在完成“責任”的同時，額外爲自己的“快樂”做點什麼。制度不給的，自己給。對方不給的，自己找。把對幸福的期待，從“婚姻應該給我”變成“我自己去創造”。

楊本芬的幾本書，我都看了。看了非常喜歡。 雖然其“抄襲事件”， 可能會讓我們再也看不到她的新書了， 也可能得延遲很多年才能看到其新書， 也是一種遺憾。 1、先說下其作品。用白描時代和人物浮沉命運的寫法，在短短的書中，看到個人際遇在宏大敘事下的無可奈何。從中，也看到了自己的父輩和祖輩。同時，還記錄下了普通人的生活。也就是說，楊本芬書，是爲普通人立傳。在這點上，我覺得功德大焉。 2、再說下其抄襲事件。先定個性，肯定是抄襲了，而非其所說的摘錄了很多，寫作時不自覺化爲書中的語句。這明確是抄襲。但是，人一個讀者的角度而言，我覺得這個抄襲，屬於瑕不掩瑜。當然，對於出版行業和作家職業道德來說，肯定是不對的。 3、接着再講吓其書的文筆。就我個人看過數千本書，也有數百本文學書的閱讀經驗來說，文筆非常好。短句，剋制，這兩點，就是最好的漢語的標準。但，這文字是不是楊本芬所寫？就得存疑。因爲，根據我個人的寫作水平和經驗來分析，至少出版後的文字，不是楊本芬一人能夠寫出來的。這也有其出版的書與之前她在網絡上發過的同樣內容進行對比得出這個結論。這個原因就是：她女兒章紅，就是編輯。所以，至少潤色，章紅做過，這是肯定的。甚至有可能這個所謂的抄襲事件，就是在潤色的過程中，造就的。因爲，楊本芬本人，不可能有這麼大的閱讀量。 4、這篇短文的主題。中國式傳統婚姻，中國式愛情，老公與老婆的相處這些，其實，其書中的反應，是楊本芬自己的生活以及其觀察 和思考 的昇華。她只是寫出了上一代人以及上上一代人的中國人的真實生活，當然也包括婚姻、愛情、家庭、子女教育這些。不同的時代，有不同的活法。 正如無愛婚姻，仍然過了一輩子。換着現今，早就離了，這也就是現在離婚率如此之高。之前苦撐一輩子，現在任意離婚，哪個更幸福呢？這個好像還真是難以說清。

我覺得以下的文字會讓一些看到的人感到不舒服 當年選擇章醫生的時候，是因爲愛情嗎？不是因爲章醫生背後的條件嗎？不是因爲不要去農村嗎？ 當年楊女士選擇了物質，此後的60年又想要愛情要無微不至，當年爲什麼不直接選去農村呢？也許會有一個把楊女士捧在手心的人出現呢？ 章醫生可能是個好父親可能是個好大夫，在楊女士眼中肯定不是個好丈夫，但有個前提，選章醫生時的初衷是什麼？人不能什麼都要，而這個世界也沒有完人 如果一個人一直抱怨自己的配偶還不選擇離婚，大概率沒有嘴上喊的那麼糟糕，要是真的到了無法忍耐的地步，自己很開心的就跑了，嘴上怎麼說不重要，身體很誠實

這篇文章，我覺得楊本芬女士是一個很有思想的人，在文章後面有寫到，她不希望自己的孩子結婚，或者說是過早的結婚。我覺得她是對自己的前半生進行了思考當年是是自己選擇了繼續讀書深造，所以和丈夫結婚，但同樣的她也應該要接受這些現實，丈夫可能不愛自己的現實，在那個年代的婚姻更是一場賭注，但她的運氣又好像比其他女人好一點，丈夫不賭錢，家庭表面和睦，也沒有熱暴力家暴。但怎麼說呢，這個故事我覺得反應的不是一家人的現狀，而是很多家庭的現狀，遇到問題就消失的父親，無助的母親，但又想給孩子一個完整的家庭。不願離婚，等孩子大了，自己也就老了，也覺得自己麼必要離婚了。 作爲當下的我，我覺得她說的對，不要這麼早結婚，遇到一個對的人在去考慮。這是對自己的一種負責，也是對他人的負責。對孩子的負責。 一本書反映的是一個時代的縮影，我們能做的也就是在書中找到破解遇到類似問題的解決辦法（希望永遠不會遇到）

楊女士的故事是上世紀50--60年代的事情，也就是我們的父輩們的年代。那時男尊女卑還是刻在男人骨子裏的，那時候的女人有工作的不多，都是在家裏帶孩子，伺候公婆，伺候丈夫。雖然很辛苦也不受丈夫待見，多半沒有獨立的經濟收入，靠丈夫養家，有種寄人籬下的感覺。所以那時候的女人多半都有一部辛酸史。如今時代不同了，男女平等，女性有了獨立的經濟收入，有社會地位，離開男人也會過得很好，甚至更好。這本書是道出了那個年代女性的心酸……

自古清官難斷家務事 真實的呂和惠與“不明真相且好事、愛挑撥離間”讀者眼中的《我本芬芳》 之不同。 比較 十三邀中許知遠採訪的雲南植物專家曾孝濂‌（中科院昆明植物研究所教授級畫師、“中國植物畫第一人”），其妻張贊英‌和她的爆火名言“下輩子絕對不跟他過了”。 老輩子的愛情與婚姻和我們眼中的不一樣，甚至和她們自己心中的也不一樣。

那個年代的很多男人，都不尊重女人，家暴是信手拈來的家常便飯，因爲很多女人都沒有經濟來源，經濟不能獨立，在家裏根本沒有地位。

我是被書名中的這幾個字“無愛的婚姻”吸引來的，因爲我今年也是爲人妻了，我和他的關係也不再是戀人，而是夫妻，那我們的相處之道也必然會有所改變，所以我對書中無愛的婚姻仍然能維持六十年產生了好奇。 “明明兩個人都不是壞人，可爲什麼婚姻還是不幸福”，男人對外人是那麼熱情負責，對妻子卻冷若冰霜。而女人明知婚姻不幸，卻從未想過離婚，這就是舊社會思想的禁錮，可能離婚的醜比婚姻的熬更爲難忍。現在隨着社會的進步，思想的開放，婚姻更爲自由，更多地女性懂得反抗，不會再被婚姻的圍城所禁錮。其實我覺得男性也更應該讀讀這類婚姻書籍，因爲現在還是有很多男性的思想有些落後，覺得自己主外就可以，妻子的感受可以忽略，而夫妻之間不僅要在物質上經營好家庭，更要在心靈上互相慰藉，這樣的家庭纔有溫情。

寫作的過程就是了解自己，治癒自己的過程，寫着寫着，你會哭，你會笑，你會放下，放下怨恨，放下傷痛，放下過往，但最後你會發現一個全新的自己，擁有一段勇敢面對真實自己的旅程，一段自己在這個世界存在過的痕跡。 60歲時，我也要勇敢寫下自己的隻言片語，寫下自己的人生篇章。

向內需求 多關注自己 少窺探別人