三年兩胎，我失去了六險二金的工作（輕紀實）

想起以前看過的電影,《七月與安生》七月和安生在浴室聊天，一個說穿內衣難受,一個說她媽媽說了,女孩這一生總會經歷很多的不方便,忍忍就好了,當時莫名覺得,這句話有哪裏不對,但又說不上具體的，現在回頭看,通通都不對,覺得不方便就應該去改規則，怎麼會忍忍就好了呢，忍忍只會讓你需要忍耐的東西越來越多。 有時女性面對的是結構性的壓迫。整個社會風氣如此，從來如此！可從來如此，便是對的嗎？ 故事裏丹丹的媽媽是第一個壓迫她的人。很難苛責她，因爲她曾經一定也是這麼被規訓過來的。文章中有一個細節是丹丹去醫院檢查，結果不好不敢哭，因爲後面還跟着花花。去醫院檢查爲什麼要帶着花花呢？那樣緊張高壓的環境，包括以後有了二胎，養育資源分配不均，真的很擔心會有創傷傳遞。 丹丹問大宇：“這麼累，你還想要二胎嗎？”大宇很平靜：“生病是突發的，二胎肯定要。”因爲不用自己帶，老婆帶，岳母帶，自己和媽媽都是甩手掌櫃，不付出代價，怎麼會知道箇中艱辛。 丹丹說,她和大宇兩個人,談了十年戀愛,但是故事的結尾大宇只有對丹丹失業後賺不到錢的冷嘲熱諷。讀完真讓人唏噓。十年的感情,兩個孩子,最後也會滿目瘡痍。要孩子之前,難道沒有計算過如果老婆因爲懷孕生產,造成職業停滯,自己不應該在經濟方面有多一些的付出嗎？沒有規劃盲目的三年剖兩個，拿老婆的身體開玩笑。孩子的生存資源被擠壓。 希望丹丹能夠考公上岸,如果她能上岸,和大宇還會是和和美美的一家子。男人畢竟要現實的多,老婆體制內,育兒主力軍,岳家貼人力，單位福利好,裏子面子都有,如果丹丹沒有考公上岸，大概要過手心朝上的日子,可以想象這其中的艱難。也許在退路不那麼多的時候，不要那麼快生孩子,或者生那麼多，對自己對孩子,應該都是好事。

很心痛。雖然我不太理解爲什麼對兒子有那麼大的執着。已經過了文中女主二胎的年齡，還沒有生育，但我想說，女孩，你永遠屬於你自己。沒有那麼多年齡限制，在最好的時候，自己決定你的人生方向。 PS：湯唯47歲二胎，希望每個女孩都跟她一樣，獨立而清醒的活着，不要被任何一個數字裹挾。

懷孕生產這是女性獨有的生理現象，其他人都替代不了。三年兩胎，因爲生育丟了工作，從心理上說我是很同情作者的，但是讀後感覺到作者滿滿的負能量。首先生一胎時婆婆在家帶小叔的孩子，不能脫身來幫忙，作者就開始抱怨，非要用孩子的性別說事兒，姥姥有時間完全可以幫忙，爲什麼非要奶奶來帶？而且把對婆婆的不滿帶到以後給婆婆養老的話題，非要老公表態以後婆婆老了不伺候，把幾十年之後的事非要拿到現實來說一下，讓老公鬱悶一下，不知道這個女人是傻還是瘋。生二胎的時候，產後由於身體有傷，半夜獨自起夜也讓作者感到冤屈，對婆婆的呼嚕聲更是充滿怨念，我想說婆婆在醫院陪夜不就是爲了照顧你嗎，你感覺獨自起夜困難完全可以把婆婆喊起來。此外公公她產後第二天就回老家也招來作者強烈不滿，我想問一下，難道公公還能伺候你坐月子嗎？生娃兒是夫妻倆的事兒，如果你們不想生別人是替代不了的，難道在生之前你就沒有想過要怎麼帶孩子怎麼工作嗎？尤其是在一個娃兒都手忙腳亂的情況下還接着生了二孩，你這是怎麼想的？別說都是被裹挾的，因爲孩子是長在你身上，最終的決定權在你手裏。最後想說，作者因爲不能兼顧帶娃兒和工作被迫辭職，因爲怕自己的母親不幫忙照顧孩子就一直隱瞞，每天到圖書館學習，而且想考公務員，我想告訴你，且別說你這種態度能不能考上，就是考上了公務員加班更是常態，而且公務員加班沒有任何補助，公務員更加辛苦。微信讀書基本沒有更不推薦的評論，但是這篇文章滿滿的負能量，真心不推薦。

喫了所有的苦，直到最後連工作都沒有了，自己爭取到的只是老公把飯都喫完了自己又點了一個菜，好無語啊，一個人都沒有想好要什麼，就跌跌撞撞走在了生育的路上。還是那句，女性要有自己的工作，更要有自己的主意，自己的堅定，自己的信念，否則，隨波逐流，會親手毀了自己十幾年寒窗苦讀換來的一切。

摘錄三年二胎，公婆的冷漠、媽媽的道德控制、老公的忽視，被工作淘汰的挫敗，我被一點點推到邊緣。 生活中的壓力來源於社會與家庭，實屬不易。

雖然這類故事早已不再新鮮，但每次看到還是會特別揪心。 原來異地十年終成正果，也不過如此，他自顧自地喫飯，根本沒有考慮到一直照顧孩子的妻子還有多少菜可喫。原來親生母親是會打着爲你好的旗號，在你正躺在手術檯上剖腹產生第二個女兒時，就已經考慮到以後再生個男孩的事。更別說，因爲弟媳生了男孩，遲遲不來照顧大姑娘的婆婆。（不得不承認，女方母親付出了很多，如果不是她的幫襯，估計主角根本撐不了多久就會崩潰。） 三年來頻繁請假，越來越跟不上公司的進度，導致她最終不得不離職。後來瘋狂投遞簡歷，發現目前的就業市場三險和雙休已經很難保障了，於是在文章末尾她動了考公的念頭。 到底什麼時候，生育才能不再成爲女性的負擔？不再成爲阻礙甚至中斷女性職業生涯的絆腳石？新時代女性確實更有獨立意識了，也渴望努力實現經濟自由和自食其力，但生育職能仍然是女性不得不揹負的重擔（雖然這是生理結構決定的），然而由此帶來的降薪甚至失業，卻殘忍地成爲那部分勇敢選擇生育的女性的詛咒。 二十多年前的女性，大多數都會選擇成爲全職家庭主婦，在孩子的整個成長期間，她們不得不被綁在瑣碎的家務中。終於孩子們都長大之後，再次步入就業市場的她們，卻只能選擇那些底薪且不穩定的工作。 現在的女性雖然大部分都選擇了就業，但一旦生育，家庭和工作如何平衡這個話題，卻將一直伴隨她們。如果再加上，丈夫的不理解，公婆父母的不幫襯，那這簡直要成爲職場女性的斬殺線。 我們無意鼓吹男女對立，只是希望女性的處境能得到更好地改善。

頻繁生育嚴重損耗身體健康，日夜繁重的育兒瑣事，讓她無暇兼顧工作。產假過後崗位被頂替，迴歸職場精力不足、業績下滑，最終無奈失業。這折射出當代職場女性普遍困境。社會歌頌母愛偉大，卻很少體諒女性生育代價。女性生育後極易遭遇職場邊緣化，職業前途受阻，經濟獨立底氣消失。家庭育兒分工不均、職場生育歧視、社會托育保障不足，都讓女性進退兩難。生育是家庭與社會責任，不該由女性獨自承受代價。職場應該多包容女性，家人共同分擔育兒責任，完善社會育兒保障，讓女性不必在家庭與事業之間痛苦取捨，既能做好母親，也能擁有獨立人生。

推薦這本書的核心理由 我之所以推薦這本書，核心想借着書中女主的故事聊聊當下不少女性的困境。如今很多女生都看不清自己真正想要什麼，遇事總下意識想找他人當依靠，卻忽略了自己本就能成爲最靠譜的靠山。 書中女主工作其實十分優越，手握六險二金，這份保障是多數人難以擁有的，可她的思想依舊被陳舊封建觀念束縛，根深蒂固認定女性必須生育。她的丈夫本身各方面都不盡人意，旁人都能看出問題，可她始終不願直面、不肯承認伴侶的不堪，還總把自己的妥協歸咎於旁人逼迫選擇。本質上是她缺乏跳出現有生活的勇氣，困在看似安穩的舒適圈裏渾渾噩噩度日。 在我看來，女主內心立場搖擺、意志不夠堅定，即便已經有兩個女兒，最後很大概率還是會爲了生男拼三胎。一旦第三個孩子降生，她會徹底被家庭瑣事牢牢牽絆，失去掙脫現狀的機會。往後生活裏積攢的委屈與怨氣，最終都會轉嫁到孩子身上，時常拿“當初爲了生你們，我纔沒有離開這個家”當做說辭。這種壓抑的成長環境會潛移默化影響子女，下一代很容易復刻母親被動妥協、依附他人的人生，形成難以打破的惡性循環。 也想借這個故事提醒所有女性，一定要想清楚內心真正的追求，明確自己的人生底線，不然只會一輩子被動妥協，困在循環往復的內耗裏無法脫身。

意難平！ 雖然我也沒有什麼好說的，因爲我確實比姐姐“幸運” 我是一次就中，稀裏糊塗的中，當然是合法的。但是我並不開心，這影響了我申國外的研究生，我當時正認真準備雅思，學習德語。 然後我也不理解，爲什麼一定要二胎三胎，我自己堅決不！ 當然我的娃也“幸運”是男娃，我可能沒有那麼大的壓力。但是我非常討厭別人催生二胎。 最近在尋找能讓自己今後20年都不要在懷孕的方式方法！是不是長期喝咖啡可以，那我可以天天喝！

雖然很不喜歡作者的擰巴，但是這樣的經歷分享出來能讓很多人學到很多東西。 1.長時間異地戀不能衝動領證，要實實在在生活過一段時間去把雙方優缺點摸清楚、磨合。 2.生育一定是自己的事情，不要被雙方父母所幹擾。任何承諾沒有落實以前都是空話。 3.老人帶小孩，不幫是本分，幫是情分，不能預想太多，不然受傷的還是自己。 4.儘可能經濟獨立，才能保證自己有敢掀桌子的勇氣。 另外瞭解到一些知識：對身體的損害程度 （12-28周）引產＞生育＞（12周以內）流產