四十歲，我決定不再追求標配的人生（輕成長）

我現在才明白，我一直拿對自己的要求去對待我的作者。但我又總是習慣性打壓和苛責自己。很多年之後我才理解，那些曾被我嚴苛的愛意所呵護過的作者、朋友，都經歷了怎樣的痛苦無比。 回到自己的寫作上，我才坦然，我也沒有那麼的坦誠。我總以爲足夠的誠懇是寫作者的初級認知。但寫到今天，連我都看到，我總是躲在背後，含羞碧玉地去講述一個不好意思的個人故事。躲在更龐大的後面，好像在說，你看，他們更好看，我只是影子。 這也是我看到很多人評論我的這些關於“老去”的文章的主意。把自己的故事說得支離破碎，讓人覺得很難受。 在此我對大家抱歉。我確實不夠好。寫作讓我一點點的成長，打開自己，從一個內耗擰巴苛刻的家長，慢慢變成自己柔軟的小孩。 如果我不夠好。那我就是不夠好。 但我看到了。接受了。就會慢慢好起來。

首先，我非常感謝作者這篇文章對我的啓發，甚至是我在離職曠野裏的一盞明燈，不知道作者後續是否在堅持寫作，以及是否感受到了寫作的正反饋。 略看了下評論，很多人覺得是不是在無病呻吟，我看作者也在下面描述了自己寫的這篇“老去”的文章，我卻不這麼認爲。 本人ISTJ，就是如作者這樣的性格，做事反覆糾結、考量，擔心風險，又擔心沒有成長，擔心做了收效甚微，又擔心沒做後悔。悲觀主義+ISTJ+完美主義，在優績主義的裹挾下，簡直是要把內耗發揮到極致。 以我開始業餘時間學習舞蹈爲例，剛開始是想鍛鍊身體，覺得會比瑜伽要有趣一些，買了100節團課卡，上了幾次就放棄了，除了上班族時間上難以匹配，主要是在大課裏有跳的非常好的學員，而我每次錄視頻跳的時候總是四肢亂飛（舞蹈機構爲了督促老師注重教學結果，每節課學完都要錄視頻，5個人左右上臺）。後來，因爲喜歡韓劇裏面女主跳的舞蹈，我又辦了私教卡，想着要把這個女主的舞蹈學會，有機會上臺演出。不到10節課，這個舞蹈就學完了，但我發現只能跟着老師把舞蹈順下來，別的鼻子不是鼻子眼不是眼，由於自己缺乏力量，跳的舞蹈總感覺像文藝匯演擺拍一樣。再後來，隨着年齡的增長，我慢慢喜歡上了古典舞內斂的氣質，韓舞有些甩頭的動作我已無力招架。於是，在近百節韓舞和50節古典舞過後，老師對我的評價是，作爲新人來學習古典舞學的還是不錯的，慢慢我能夠記下來動作，隨着音樂跳舞的過程中也感受到一點點快樂。但和老師的舞蹈對比中，仍然是指數級的差異，而與此同時，呼吸、身韻、形體訓練，無不是枯燥乏味。我何時能達到一隻成品舞可以登臺表演的情況，也許還得再來個幾百節。但實際情況是，學習完前面這150節，對我已經過去了5年時間，我也到了奔40的年齡，在過去嘗試的鋼琴、畫畫、聲樂等等，很多都是淺嘗輒止，舞蹈算是我唯一一個堅持了時間最久的愛好（補充下，2025年我跳了24節課，舞蹈機構給我的年度總結是捲過了9萬多名學員）。而按照我mbti的性格測試，我還算是相對比較容易堅持的一個人。 所以，堅持和訓練對普通人而言意味着什麼？事實上，在練習的每節課，我似乎都在猶豫。我最近上課更多的原因是：卡快到期了；課和老師約好了；還有一個一起上課的小夥伴；自己比別人進度慢，還是不要拉下進度等等。 讀了作者的分析，我才明白，原來對於普通人的人生而言，堅持本身就是意義。 對於寫作而言，每天坐到書桌前，開始寫作，不論多少，不論好壞就是意義。 當時準備離職的時候，在知乎上看了很多人離職後做自由職業者的狀態，有一篇帖子寫道，在脫離社會活動、失去個人身份之後，在擁有非常多自由時間的時候，反而開始覺得無聊、孤獨、寂寞，失去鬥志。無獨有偶，在我離職的這段時間，也是同樣的困境。在脫離同伴脫離秩序之後，面前是一片曠野，沒有方向反而消耗最多。對於步行者而言，也許走就是了。這句話說起來容易，對於完美主義的J人而言，卻是舉步維艱。但作者的文章，結合我最近的實踐，也許會有幾個操作路徑：1、做就行了，不論如何先完成個100小時再說，不論如何先寫完10萬字，看看市場反饋，再研究好的作品，提升自己。2、以最短的時間把自己想嘗試的路都嘗試一遍，排除掉不想做的事情，爲自己的方向釐清邊界，然後再朝着剩下不多的幾條路慢慢走摸索。3、在往前走的每個過程中抓住可以給自己帶來快樂或者正反饋的過程，不論是老師的誇讚、短暫的快樂和愉悅，都好好的記錄下來放大。4、不知道怎麼走的時候，不要忘記好好睡覺、喫飯、曬太陽、步行、運動，然後繼續走。走不下去的時候，藉助同伴、家人、朋友、甚至老師，繼續走。往前走纔是意義。

有點無病呻吟了。你對社會規則的理解不應成爲你責怪社會的理由。你所看到的理解的“標配”人生，並不是真的社會的“標配”，又沒寫進課本又沒權威認證，是你自己沒有思辨的能力和out ofbox thinking的意識，卻怪社會規訓了我，有點“受害者思維”了。 今天看了姜思達和劉戀的辯論“未曾愛過是否爲人生遺憾”，這裏的“愛過”特指愛情。兩位是自由選擇的持方，即，真實持方。劉戀愛情上升到一個神性的高度，姜思達反駁“只有庸俗的東西才值得追求，神性的東西只需要等待它的降臨”。講真，我覺得姜有點抖機靈玩文字遊戲了。從來都是“神性”的東西才值得追求，庸俗的東西只需要佔有。這世界值得不斷追求的只有真理和愛情，值得追求和追得到是兩碼事，可能你追求一生的真理被證僞，你追求一生的愛情只是單戀，沒有結果不代表不值得去做，人生是目標導向而不是結果導向。 選文還是選理，入哪行，選哪個人，都需要問問自己，你的人生目標是什麼，而不是社會告訴我該選什麼，所謂的社會規訓是性價比選擇，如果你選擇了性價比，那就別覺得自己委屈了妥協了被裹挾了，如果你放棄了性價比就別覺得自己付出太多得到太少。得不到本來就是追求的一種結果。

如果拋開40這個數字，每個人都可以找尋屬於自己的人生，文章值得推薦，如同世間萬物，可以有梅蘭菊竹，可以有熊虎鷹豹……本就各不相同，爲什麼非要有個統一的標準呢？ 其實活明白和年齡一毛錢的關係都沒有，或許和四十不惑這個詞有關吧，如果沒有經歷，六十也可以惑，也依然活不明白，也依然活在一個空洞等死的狀態裏

◆ 早在我十歲的時候，就曾想過，自己或許只有在寫作的時候，才能成爲那個永遠自由的自己 ◆ 我整個大學都在重修一門叫C語言的必修課，無數次的重修，終於在大四的時候拿到了61分的勉強及格線才畢業。 ◆ 這世界就是這樣，你拼命把自己打磨得和周圍紋絲合縫，但是內裏卻百般膈應。 ◆ 不被周圍同質化 ◆ 守護自己的原則 ◆ 我當時並不是在表揚他，我是在敬佩他。 ◆ 我不用每件事都做得最好呀。我有我能做得好的事情就可以了呀。其他事情，我努力就可以了。” ◆ 他好像從小就知道，他不用盡全力發光，也不影響他對自己的肯定和存在價值。 ◆ 我在這些年一直在觀察他並思考，爲什麼這麼簡單的道理，他能明白，我卻用了半生都難以自洽？爲什麼我要花那麼多的時間，去痛苦地發光，去取得那些我根本並不在意的別人的眼光？爲什麼我到了四十歲，纔開始肯去面對，我內心裏虛無的慾望？我真的需要那麼多嗎？ ◆ 真正接納自己。

前半生困在世俗的“標準答案”裏自我消耗，四十歲終於清醒破局。溫柔拆解內化的規訓與期待，喚醒被壓抑的本心。人生從無標配，遵從自我、解綁外界，任何年紀，重啓人生都剛剛好。

2026.7.26打卡 ■ 這世界就是這樣，你拼命把自己打磨得和周圍紋絲合縫，但是內裏卻百般膈應。你不知道究竟是哪裏出了問題，但在年輕的時候，至少在我們這代人年輕的時候，是很少會思考社會、環境和家庭教育的根源出了問題的。那麼問題只有一個——就是我們自己。我不知道我有權，也應該，保持自己的獨特性和選擇，去活自己想要的人生。而我人生的至少三分之一的時間裏，都在努力成爲，和別人一樣的，不被落後和令人鄙夷的異類。 ■ 做自己喜歡和擅長的事情，哪怕它不是什麼拿得出手的優越成績單，哪怕它沒有什麼有價值的回饋，但熱愛和喜歡就是可以成爲名正言順的籌碼。 ■ 我不用每件事都做得最好，我有我能做得好的事情就可以了呀。其他事情，我努力就可以了。不用盡全力發光，也不影響對自己的肯定和存在價值。 ■ “聽着，你站在街邊，已經到了路口，需要穿過馬路。我站在馬路對面，鼓勵你往前走。我可以喊你，也可以向你伸手，但這條路，必須你自己走！” ■ 我想，我們每一個人都應該回到自己內心真實的慾望和渴求。去成爲你本就應該成爲的人。去認真工作，好好生活，認真地成爲你自己，不是做做樣子，不是爲誰爭口氣，不是被逼無奈，而是真正接納自己。

看完本書後想到了我之前喜歡的一段文字。和大家共勉。 把自己重養一遍，養的清澈又明朗，養的平靜而堅定。養的風盈且知足，遠離一切負能量，健身、讀書、旅行，學會獨處。不內耗，不較勁，不攀比，不依賴。允許自己枯萎，允許自己看錯人，允許自己做錯事，允許一切人的離開，允許一切關係的結束。接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫敗，接受突如其來的無力感，接受自己並不完美。生命雖是一場路過，但也別辜負歲月，別虧欠自己，餘生好好對自己負責。人活在這個世上，你首先要成爲自己，然後纔是任何人的任何關係。人生的後半場最好的活法就是重養一遍自己，首先你要重養自己的身體，到了四十正好的年紀。經歷了人生的旅途和一路奔波，大部分人其實已經都處於亞健康的邊緣狀態了。未來的日子裏一定要管理好自己的健康。

　　我們誰不曾被外界的評價體系和家人的期望綁架，努力去成爲“正確的人”。 　　整個社會如此，我們個人太難脫離。只是午夜夢迴時，內心深處那份渴望又悄悄作祟，讓你不得不重新思考審視此時此刻的你。 　　此時此刻的你或許你自己都不喜歡，甚至討厭，那一點可憐的自我意識覺醒，但很快又被工作、生活的壓力壓下去。 　　你可能還是會告訴自己：人人都要上學、工作、結婚、生子，獲得更多財富和成就，過人有臉有面的人生…… 　　現在的你是太多過去的你塑造累積而成，被表面的光鮮豔麗矇蔽了本心，習慣性這麼自己規訓下去，更加壓抑甚至放棄內心深處的那份聲音。 　　可見要打破社會對人生固有的期待，追求真正符合自我內心期望的生活何其困難。 　　竭盡所能地扮演一個更正確、更體面、拿得出手的人，他人期待的人，這樣下去人真的會變得痛苦、麻木，逐漸失去對生活人生的熱愛和憧憬。 　　不過我覺得，我們這個時代更加包容了，允許更多元化的生活方式存在。 　　如果你不敢徹底與過去的自己革新，那就一定一定要給自己留一條縫隙，一點時間，一點空間去喘口氣。 　　願我們都有勇氣還擊我不喜歡，我不妥協，做自己喜歡且擅長的事情，不用全面發光，只要有自己的光就好。 　　唯有熱愛可抵漫長歲月，希望我們都能找到熱愛，追隨熱愛，活出自己喜歡的模樣！ 　　敬自己！ 　　摘抄： 　　你不想嫁給一位偉人，你想成爲那位偉人。 　　我想寫作，因爲不寫作、不創作的生活會令我瘋掉。 　　哪怕我起步很晚，哪怕我還會遲疑、拖延、懷疑自己，哪怕我寫得慢、寫得笨、寫得並不符合這個世界對“成功”的想象，我也不準備再把它讓出去。 　　人好像總要活到某個年紀，才肯承認，有些熱愛不是軟弱，不是不成體統，也不是拿不出手的東西。它只是你真正想做、非做不可的事情而已。而一個人若總是不肯去做自己真正想做的事，哪怕外表上再體面、再正確，內裏也總歸是彆扭的。你終歸逃不掉的，只有你的內心最清楚。 　　我想，我們每一個人都應該回到自己內心真實的慾望和渴求。去成爲你本就應該成爲的人。去認真工作，好好生活，認真地成爲你自己，不是做做樣子，不是爲誰爭口氣，不是被逼無奈，而是真正接納自己。

雖困境重重，但仍有一股暖流包圍着你，甚至有點羨慕，一個天使般的孩子是你另一個緯度的鏡像，一個在不同時空的薇薇安仿若你的前世，而一支筆一張紙就是你的世界，找回那個自己，讓她回到案前，讓她用筆尖刺破那個禁錮你的世界吧