女兒抑鬱症後，一位父親的反思（輕紀實）

如果大家對爛父母沒有認識，文章中的父親就是典型案例。他的口頭禪是：我哪知道。你不知道，那你就別生。知道生，不去養，然後隨便網上找個機構，就把孩子當問題少年送進去了，孩子被侮辱、被孤立、被欺負乃至差點被性侵，輕描淡寫一句：我哪知道，我看網上都說好。 生而不養的父母都不配做父母，養不了就別生啊。父母與孩子的關係天然的不對等，孩子接受什麼教育和養育，孩子決定不了。生了不養，再多的理由都是藉口。壓力又不是孩子帶來的，無能狂怒該對傷害自己的成年人，不是對着孩子。 這個故事裏，女兒和父親的和解纔是讓我感到震驚的，文章中的父親不是悔悟了，是老了，自己的生活也艱難了，纔有了一點同理心。女孩子必須給自己一顆強大的心靈，至少不要因爲這些小事自我感動，孩子生病後，父親給做一段時間飯，陪着逛逛街，就能原諒了？說實話，我只覺得這個女孩可憐，又一次被這些小恩小惠感動了。她未來還要走多少相似的路啊。 對教養孩子我要說，有一條線一定不能突破，就是不能讓孩子長期處於匱乏的環境。匱乏久了，一點小恩小惠就會被感動，在TA將來的人生裏，被騙的幾率就更大。父母必須時刻提醒自己，生活裏的壓力和匱乏是其他成年人帶來的，根源不在孩子。如果要生一個小孩，那一定是做好了準備。當孩子降生後，父母也要和孩子一起成長，學着當一個好父母，以及享受育兒的快樂。 孩子是禮物，不是負累。有父母愛說，如果不是因爲你，我會怎麼樣。大概率會是，沒有孩子這些難題也會到來。有了孩子還更有奔頭，否則可能不知道自己堅持的意義在哪裏。 最重要的是把家營造好，家是港灣。最後引用黎巴嫩詩人紀伯倫《致孩子》： 你的兒女，其實不是你的兒女。 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們藉助你來到這世界，卻非因你而來， 他們在你身旁，卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因爲他們有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天， 你可以拼盡全力，變得像他們一樣， 卻不要讓他們變得和你一樣， 因爲生命不會後退，也不在過去停留。 你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。 弓箭手望着未來之路上的箭靶， 他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。 懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧， 因爲他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

閱讀1小時15分鐘，留下2條筆記，3+5=8.0分。 3分是給作者和這位父親的，倆人湊一起這個分也給高了。5分是給其中兩處小段落（我留下了兩處筆記）以及反觀這對不稱職父母的行爲危害的。 書的寫作本身不值得推薦，因爲沒有寫出“一個父親的反思”，充其量是一幕幕的回憶和一點點的愧疚。女兒從上小學到30歲自殺，幾十年期間發生在女兒身上的種種嚴重事端，都沒有引發這對父母的反思醒悟之舉，僅僅是這個父親在面對女兒生命之劫時做了早該做的一個陪伴之舉，而他很幸運，有個堅強和善良的女兒。 之所以還是推薦，是因爲我相信讀者們可以從這個沒有反思的父親身上得到反思，看到“陪伴”的無價之值。 願天下家庭，彼此多陪伴。 ​

摘錄過去三十年，他把女兒送去寄養、武校、特訓營，以爲在“糾正”她的人生。女兒感受到的，卻是一次次被拋棄。 這一次，他放下工作搬進女兒住處。不懂心理學，只會做飯、買菜、陪她去菜市場和網吧。瑣碎日常裏，女兒終於講出5歲寄養時捱打、武校險遭侵犯、特訓營被罰念三千遍“我不要臉”的傷痛。 父親也第一次明白，那些“爲孩子好”的決定，恰恰是女兒痛苦的根源。遲來的陪伴帶來溫暖，也帶來遺憾——“如果他早點這麼做該多好”。 這是一個東亞家庭遲來的反思：爲什麼父母傾盡一切，卻始終不知道孩子真正痛的是什麼？

作爲一個曾患病的過來人來說很感謝多一些這樣的文章能關注抑鬱症這個羣體，但是在關注這個羣體發病的病因的時候儘量客觀而全面些，正如這本書紀實的記錄，客觀的即使，不要去歸因。因爲，其實抑鬱症的發病機制過於複雜，如果過多把所有的原因都歸於過去容易讓患者看不到希望，病中的人會覺得看吧，都是那些過去，而忽略了現在的重要性 。因爲對於患病者來說現在和將來纔是最重要的。而作普通人更多的也是現在不要再去製造一些“因”。 我還想說，不論您是否有文中KIKI那樣的父親，請你一定知道，你的那些“因”裏一定有你的誤會和不理解，正如文中一樣，更多的被拋棄感其實是“誤會”，你一定要相信這個世界有人在愛着你。就像現在我也在愛着被疾病折磨是的那個你，我怕你們會喪失希望。對於你們來說希望很重要。 最後，雖然我曾責怪過我的父母，可是我現在才知道，在那個時期那個年代那個機遇下的父母，他們能給予我的，已經給予了，至於我生病以後的懊悔那不存在的，因爲如果換成你是他們，未必有他們做得好。而且，他們在我生病以後，雖然嘴上不願承認之前的一些不妥當，但是他們在用實際行動在改，寫到這裏心裏和眼中都是感謝的淚。父母也都是第一次做父母，父母身上的侷限和父母身上也有過去的影子，誰能幫助他們呢？所以其實患病是一種互相救贖吧。希望，不論發生什麼都能以積極的角度去看待。

文中的父親僅僅按照自己認爲對孩子好的方式對孩子好。從來不聽女兒的想法，甚至還把女兒騙去武校和機構。 雖然我沒當父母，但是有一次我跟我弟的相處，我感覺當個父母挺不容易的。 我要帶我弟參加一個圖書館的社會實踐活動，正好我在圖書館學習，他參加活動。早上，我發現我要是不發指令，他動不都動。我讓他幫我把樓上電腦收拾下來，我看到他就把電腦放在桌子上了。當時我覺得他怎麼這麼木，連收拾個電腦都不會。早上趕時間，我倆急匆匆的走了。活動結束後，我和他再次交流了這件事，他說不知道要幹到什麼程度，我沒說清楚要求。他其實把東西聚在一起了。 我早上只看到他沒完成任務，就直接生氣了。如果不是交流，我都不知道他雖然沒完成，但是已經完成的那部分。 溝通交流，長嘴說話非常重要。

家有小兒女的父母可以看看這篇文章。不是孩子不聽話，也不是父母不愛孩子——換位思考多溝通，比強制性的教育更有效果。

先收藏起來，回頭我再細看 【56歲的李勳華接到警察電話：女兒吞藥跳樓被救。這個傳統父親第一次意識到，自己對女兒的痛苦一無所知】 過去三十年，他把女兒送去寄養、武校、特訓營，以爲在“糾正”她的人生。女兒感受到的，卻是一次次被拋棄。 這一次，他放下工作搬進女兒住處。不懂心理學，只會做飯、買菜、陪她去菜市場和網吧。瑣碎日常裏，女兒終於講出5歲寄養時捱打、武校險遭侵犯、特訓營被罰念三千遍“我不要臉”的傷痛。 父親也第一次明白，那些“爲孩子好”的決定，恰恰是女兒痛苦的根源。遲來的陪伴帶來溫暖，也帶來遺憾——“如果他早點這麼做該多好”。 這是一個東亞家庭遲來的反思：爲什麼父母傾盡一切，卻始終不知道孩子真正痛的是什麼？

反思在哪裏？做做飯就反思了？哦，你聽說了學校裏面的非人待遇，陪着她去了網吧就反思了？聽聽她朋友說話，然後爆發一句“啊！我錯了。”就反思了？ 你這反思是不是有點太輕飄飄了？ 究竟在反思什麼？你能有切身的體會嗎？你真的見到過，親眼看到，親身體會過她的遭遇嗎？有爲了理解這種體會親身奔走四方尋找相同遭遇的人嗎？反思的第一步擁有認識都不存在，再之下的思考就更不可能存在了，這種反思甚至根本沒有扭轉過內心的偏見。 網吧，網癮學校還是在自己的認識當中。孩子只是他的工具，用來滿足自己需要的工具，所以他可以在得知一切之後，依舊用“我都是用自己覺得最好的。”來爲自己的行爲開脫。整篇文章我一直有一種彆扭的感覺。 想想明白了，驅動他行爲的不是對孩子純粹的愛，而是一種空虛，匱乏的感覺，所做的一切不是爲了讓孩子更好，而是爲了“解乏”！所以當乏解了他就滿足了，他就開心了，花錢不過是他爲了解乏開心的手段。所以他可以不去網吧而保持網吧的偏見，可以神經大條到忽視一切細節直到孩子自殺！他不會把發生的問題歸爲自身的行爲，甚至根本不會覺得是自身的問題，他會做的是讓你相信問題是你對問題的感覺，而不是問題本身。 非常具有迷惑性，他會讓你有一種軟弱無力的後盾，後盾是給外人給自己看的，軟弱無力是給當事人的，而當她相信這是自己的問題的時候，一切的問題就會轉化爲無意識，她會清晰地看到自己的死亡，並且覺得它勢不可擋，自己無能爲力。 他來做飯，因爲他老了。因爲他空虛了，因爲他又乏了。 而她依舊孤立無援， 然後這種反思的結果就是越過她本人，希望她“不要被過去困住”，這是整篇文章最令我感到窒息的一句話。所有情緒沒得到承接，所有經歷沒得到理解，所有感受沒被認識。但是卻希望她，“不被過去困住”。

每對父母都曾經是孩子，只是當父母長大了，成爲父母了，往往就忘記了自己曾經是跟孩子一樣大的孩子。 多學會換位思考，多對孩子多點理解，多聽他們說、多看他們笑，我們都是同齡人。 這篇文章開始看了很揪心，但看到最後，看到女兒從抑鬱裏慢慢走出來，就好了。 祝福這個女孩，也期待每個曾經抑鬱的孩子能夠走進更加陽光的世界。

沒看完，實在看不下去了，因爲很憤怒。但還是推薦，希望準備或已做父母的人，仔細看看，認真想想，到底該怎麼做父母。 一直以來，就有一個認識：作爲不用考試，就能當上父母的這一事實，很是讓人無語，而且無奈。 尤其是這對以及千千萬萬對毫無責任感的所謂父母，自己的人生一塌糊塗，卻喜歡給自己孩子規劃人生，最終把孩子送進抑鬱症的行列，甚至更糟糕。對於這些人，只能說可笑至極，更可惡至極