你的善良很貴

對別人好就好像是我的出廠設置，我從來沒問過自己，我高興嗎？ 我總想溫暖別人，體諒別人，掏心掏肺的對別人，總是在照顧別人的感受，卻從來沒人在乎過我的感受，不可否認，這個社會就是有很多人，利用你的天真，欺騙你，傷害你，讓你質疑自己的善良，直到不敢再相信任何人。 是因爲把自己的價值評判權交給了他人嗎？不讓他人高興，得不到他人的回應，就感受不到自己的價值嗎？ 你的付出如果沒有條件，沒有門檻，不需要對方做任何事來匹配，那你的好在對方那，就是理所應當，他不會回應你，不會體諒你的難處，不會珍惜你的付出。 得到的太容易，又怎會珍惜呢？ 經濟學的規律在這裏同樣適用：稀缺產生價值。這聽起來充滿心機，可善良從來不是問題，問題是你讓善良變得太便宜了。 我們錯就錯在，是我們親手給了對方傷害我們的權利。 你不開心的時候，忍讓，那對方就會覺得這樣對你沒關係，你退一步，他就會進一步。是你的行爲告訴他，這樣對你沒關係。​ 不要對拯救者的那種被需要的感覺上癮。 沒有我他可怎麼活，當你想要拯救別人的時候，你就是把自己拖入深淵。 其實我也喜歡那種“被需要”的感覺，但我沒有能量揹負任何人的命運。承擔他人的因果，是自己要背些東西的。 不管和誰在一起，衡量的標準都有一條：你在變好還是變差？​ 你的日子，你的精力，你的情緒，是在變好還是在變差？ 你無論處在怎樣的關係中，都常常問問自己，你是更自信了還是更內耗了？ 我覺得很多問題的根源，都是感受不到自己的價值，需要通過付出，感受到自己有用。 而這種性格，吸引來的，是想白“佔”你的好的人。當你的好變成一種“幫助”和“付出”，而對方覺得自己在接受施捨的時候，有一類人會因爲愧疚而離開，另一類人會因爲習慣而覺得理所當然，還有一類人，也就是最糟糕的那一類，會覺得這是你自找的，他們會變本加厲。 很可能後來發生某件事，然後你會聽到“跟我沒關係，又不是我讓你這麼做的”。 那一刻，你所有的付出都是自作多情，自討沒趣。 想想他是怎麼對你的？用他對待你的方式對待他。​​ 讓人上癮的PUA套路，不是一直對你好，穩定的好會讓你習慣，間歇性重複纔是可怕的。他剛開始會無底線的對你好，讓你上癮，之後他就會冷漠，你就會還想體驗那種好而拼命對他好，而他對你的好是隨機的，你就會爲了那不知何時會出現的偶爾的甜嚥下大部分的苦。深陷其中無可自拔。 如果可以回到遇到之前，你可以選擇是否相見，你的答案是什麼？ 該學會篩選了。沒必要強留誰在身邊，那些好意思爲難你的人，你有什麼不好意思拒絕的。 有些人說你自私，是因爲你沒有按照他們想要的方式做。 寫下你的底線：比如， 我不接受冷暴力。 我不接受別人用“你反應過度”，“你這麼想我也沒辦法”來否定我的感受。 我不接受謊言和背叛。 你要建立自己的邊界，並在別人越界時堅決讓他付出代價，這樣別人纔不會輕賤你。 把能量收回到自己身上，並對自己說：老己，這些年辛苦你了，我現在已經有能力保護你，滋養你，我會帶現在的經驗，資源和愛回去擁抱你。

本書看得我又扎心又解氣！書裏那些“借錢不還”“幫忙變理所當然”的情節簡直在我身上裝了監控。最戳我的是那句“你的善良必須帶點鋒芒”，讀完終於學會先心疼自己了。

‘贏得他人尊重的前提是先愛自己’真的振聾發聵。很多時候我們內耗，就是因爲太想做個‘好人’了。真正的善良不是無底線的退讓，而是有邊界的溫柔。

推薦善良的你閱讀這本書，確實，善良是得帶點鋒芒的，不然很容易傷到自己，善良的人們，加油！先愛自己吧，自己本就值得心疼，管他誰是誰，學會只認真對待雙向奔赴的感情，不只是愛情！友情，親情也是，願天下善良者都幸福快樂!

每天爲自己做一件小事，當累計到一定的量，自己也能閃閃發光

一本通俗易懂的書，一本寫給所有女生的書。姑娘們善良也要有底線的不然就會變成別人欺負你的藉口。“善解人意”的前提是不委屈自己。 推薦給所有的女生們。

對，你的善良很貴，別輕易付出。我們可以真心對待那些真心對待我們的人。 可以善良，但要善良的有鋒芒。

一開始讀這本書，我感覺很真實，很現實。到後面隱隱約約覺得語言特別像DeepSeek（？）然後就看不下去了……可能以後還會再點進來看看？內容我覺得是很普遍的,也能學到東西^0^

太善良付出也會被人理所當然甚至還恨上你了，深有體會，我不愛喫雞蛋一直給了一個同事，有一天給另外一個同事，她就不願意了，我們吵了一架

善良有罪嗎？其實這個問題值得思考，有句話說的是，你沒有邊界的退讓不叫善良，叫懦弱。這本書在某種意義上啓發我們的就是所謂邊界感。