我被考公困住的十年（輕紀實）

摘錄作者從北漂失敗、地下室求職寫起，十年間輾轉廣告公司、全職備考、事業編工作、一次次筆試第一又面試失利，在希望與墜落之間反覆折返。書中沒有成功學式的逆襲，更多是農村出身青年面對收入、婚戀、父母期待和家庭責任時的羞慚、崩潰與堅持。妻子、孩子、父親的理解讓他逐漸明白：考試不是人生全部，真正的上岸，也許是從別人的評價裏撤退，重新認領自己的生活。

我以前不明白考公上岸的含義，就算擺在我面前一些福利待遇我也不理解，沒錯，就是我不懂什麼意思。現在終於理解到了幾分說，爲什麼大家把考公上岸等於過上了好日子。 文中高頻劃線： 1.所以，面試我們之所以緊張，是因爲我們太在乎結果；我們害怕失敗，害怕被別人嘲諷，害怕生活依舊陷入一團糟……我們揹負的太多了，我們不能夠輕裝上陣，我們做不回自己。”​​ 2.​​“我應該輕裝上陣，把面試當作一次和長輩們的聊天，表現真實的自己，就用自己的經驗和經歷去闡釋對那道題的認識，即使自己答得不完美，但考官看到了一個活生生的人，而不是一個十幾分鐘下來表演的機器。

《差0.5分等於白考：爲什麼公考比高考更難熬》 公考和高考表面上都是刷題考試，但底層邏輯完全不同。兩者最核心的區別不在於考題難度，也不在於競爭人數，而在結果的底層結構。 高考的結果是一條連續光譜。分數和錄取結果平滑對應：多考一分，結果就好一分；少考一分，結果也只是稍降一檔，不會直接歸零。從專科到重點名校，每一個分數段都有對應的去處。你考600分能上省屬重點，就算失手考了599分，大不了去下一檔的院校，照樣有學上。即使比目標院校低幾分，也總能落到匹配的層次裏。每一分努力都有對應的回報，付出和結果大致是線性的。 公考則是完全不同的規則，它是典型的二值博弈——只有“成功”和“失敗”兩種結果，中間沒有任何過渡狀態。公考絕大多數崗位僅招錄1-2人，主流進面比例爲1:3。以單人崗爲例：前三名進面，第四名開始全部淘汰。這意味着，筆試第四名哪怕只比第三名差0.5分，最終結果和排名第四百名的考生沒有任何區別。分數的價值不是均勻分佈的，在進面線的臨界點上會發生跳變：從第五名到第四名，這一分的價值幾乎爲零；但從第四名到第三名，這關鍵的0.5分就能直接解鎖面試資格，徹底改寫結局。 這種規則直接改變了備考的邏輯。 首先，你永遠不知道自己提的分有沒有實際價值。你花幾個月把行測從70分提到75分，如果崗位進面線是76分，那這5分的回報就是零；可如果進面線剛好是75分，這5分就直接決定了成敗。考前你永遠不知道對手考了多少，努力的回報完全不可預期。 其次，“差一點”的代價被放大了無數倍。高考差1分去了稍差的學校，讀一年遺憾就淡了。但公考單人崗差0.5分排第四，遺憾的不是去不了更好的崗位。你熬過的那些晚上、刷過的題，最終產出不是“差一點”，是零。你所有的付出，都因爲沒跨過那根臨界線變得毫無意義，連0.5分的餘地都不留。 最後是倖存者偏差帶來的認知錯覺。你只能看到成功上岸的人分享經驗，絕大多數失敗的人選擇沉默，導致你誤以爲考上很輕鬆。高考幾乎每個考生都有去處，整體情況是可見的。但公考的上岸率通常只有1%到3%，這意味着98%的人都是分母。那些差一點點進面的第四名、中游水平的考生，全部沉默地消失了。你刷到的全是快速上岸的帖子，很容易忽略最基本的事實：絕大多數人，考多少次都考不上。 高考像爬一座有無數臺地的山，你爬多高就站多高，每一步都算數，沒到山頂也能看風景。公考像跳一道只有幾個缺口的牆，跳過去就上岸，差一厘米的第四名和差一米的第四百名，都在牆這邊。

覺得挺可憐的，困在考公里面的人生。我沒有這麼強的目標，覺得我的人生非得要怎樣怎樣，非要考公考編，我大學畢業的時候大家都不考公，沒什麼熱度，我就隨波逐流，能找到什麼工作就幹什麼工作，只要能養活自己就行了，無論找到什麼工作就努力把工作做好，在工作中不斷提升自己的能力和認知，邊走邊看路邊找機會，生活是一直變化的，有時候變化來的猝不及防，最終依靠的只能是自己。 我之前的單位和事業編的同事一起辦公，我部門裏面就有一個外地考過來的事業編的小夥子，小夥子南昌人，考到景德鎮的冷門單位事業編，他考公很多次都失敗了，然後考編，南昌的事業編競爭太激烈了，也考不上，就考了景德鎮的，考上以後，單位裏都是本地人，都是沾親帶故認識的，他一個外地人，又沒什麼關係，人又內向，不太說話，進單位幾年了還是個小文員，工資還不夠還房貸的，要家裏補貼，他也不想留在這邊，一邊上班一邊考公，總希望能考走，我覺得這樣挺虧的，等於這個事業編的機會都浪費了，本來他在這邊好好幹好好經營關係，想辦法升職加工資，在這邊也能有發展的，現在爲了考公，完全把自己邊緣化了，真的很可惜。 我覺得每個人的能力和機會是不同的，我一直就是機會不太好的人，所以我找工作從來不挑，有人願意請我，我就好好幹，努力幹，學到的經歷的做過的都是我的能力和機會，這一路走過來經歷了很多，認識了很多很好的領導，學習了很多，提升了很多，人生經歷也是很豐富的，現在人到中年，又在一個新的城市重新開始，迎接新的挑戰，我覺得也挺好的。 我的感受是從來沒有真正意義的上岸，就算考上了，也是新的開始，也是很有挑戰的，不要總想着一勞永逸，考上了就好了，怎麼會呢？考上了過得好不好，還得看個人的機會和努力啊！ 所以我現在對我兒子們也是這樣，從來不覺得上了那個學校就好了，考了一百分就怎樣了，拿了獎狀就怎樣了，不會怎麼樣的，堅持去做去努力就好了。堅持運動堅持閱讀，堅持學習英語，做就好了，總是有用的！ 人生在於經歷，一直困在考公的圈圈裏。人生就是不停的刷題不停的考試，期盼進面試，期盼能上岸，10年就過去，天哪，真的很可惜啊，這樣的人生是不是有點無聊又有點可悲啊！ 無論命運給我什麼牌，抓到什麼牌就努力把手上的牌打好就可以了！努力真的是有用的，選擇也很重要。 這本書寫的很淺，也寫的很真，也很高興他能做他喜歡和擅長的事，希望他能在他的熱愛裏的豐富他的人生吧！祝幸福啊！

我始終認爲，對於底層出身的人，考公是不屬於我們這類人的歸宿。我們這類人的破局點只有一個，就是搞錢，努力讓自己這一代在財富上層級跨越，下一代再考慮是否實現身份地位的層級跨越。 每個人都有各自的執念吧，我是比較難以同情農村出身執着於體制內的這類人羣，因爲我始終不認爲體制內上岸是我們的歸宿。體制內上岸又如何呢？那些薪資，只能祈求自己人生不出現任何風險項發生，才得以求得命運垂憐並僥倖推進人生。 我比較看重自由，或許因此而天生反感權威規訓，所以我的執念只在金錢，有了財富，可以在很大限度內不受縛於任何環境或規則。而若追逐權力，體制內的人生基本一眼望到頭的重複，這種人生對我來說無異於精神性死亡。另一方面，權力作用範圍有限，依託於固定的地域和人際關係，而金錢在這一塊帶來的是不受環境束縛的更大選擇權及可能性。 對於人羣top層級，權力的收益大於金錢；但對於人羣中下層級，金錢的收益是遠遠大於權力的。 其他分析及感受: 作者事業編上岸，內心產生工作穩了的想法，當第一筆月薪到手只有1700又覺得人生無望了。他這麼快幻滅，說明他在決定走這條路之前根本沒想過自己這條路未來會碰到什麼，而是單純走一步看一步。如果他行動前多瞭解多調研，可以很早知道事業編薪資不夠養家餬口。 “我差一點就要成功了，差一點就要逆天改命了，差一點就要拿住高工資了，讓妻子和以後的孩子過上好日子，讓父母不再受苦受累” 唉這段話看得我覺得好心酸，我覺得這就是自我麻痹的幻想，“這條路能夠逆天改命，讓重視的人過上好日子”這種想法到底因何而生呢？ 他是否真的看到自己真正的慾望?他對考公的欲求是求得薪資，還是權力，又或安穩呢？如果是薪資，那麼，考公這個選擇一開始就是錯的；而追逐權力或安穩纔是匹配考公的。 他又是否考慮過體制內這條路是否真正適合自己呢？我覺得作者的天賦稟性是不適合體制內路線的。 他很有才華，感情上也比較細膩敏感，對於未來基本沒有深謀遠慮，是很真實又沒啥心機的人，不善於處理人際關係；但對家庭又很有責任感，這意味着他很需要金錢，而更多金錢就需要他在體制內有更多向上的慾望，這就需要他克服自身不善人際及敏感的特性。在我看來，這種人其實並不適合進體制內。即使上岸了，若自身性格沒有大的改變，又沒有運氣加持，這條路縱使上岸也沒啥發展勁頭。 若一個人的執念，契合自身特性，此生尚有出頭之日。 但若一個人的執念與自身特性相背，而自己又無法承受突破自我侷限的痛苦，那麼，此生就是親手將自己困於瓶頸之中，基本不會有任何出頭之日。 路雖遠，行則將至。這從來都是有前提的啊。看清自己到底走的是什麼路，這條路又是否真的是屬於自己的路。

唉，考公的執念，困住了自己的心～

讀書筆記導出: 《我被考公困住的十年（輕紀實）》 木西 47個筆記 封面 ◆ 農村出身青年面對收入、婚戀、父母期待和家庭責任時的羞慚、崩潰與堅持 ◆ 考試不是人生全部，真正的上岸，也許是從別人的評價裏撤退，重新認領自己的生活。 文前 ◆ 生活從來不是完美的，但是我們要努力活下去，積極樂觀地活下去，因爲只要希望在，生活就會慢慢好起來。 二 2017年，考公之路，正式開啓 ◆ 每天加班都要到十點之後，如果是週六就要加班到凌晨一兩點，因爲第二天要休息，老闆會給你安排更多的活兒，這樣一來，第二天你肯定要睡到中午才能醒，而且醒了之後還是昏昏沉沉的，每天在公司裏上班身體感覺都像飄着一樣。下午只能騰出半天學習的時間，那樣的日子讓我感到窒息，像憋在水裏一樣，但我又不能跳上來，只能那樣泡着。 ◆ 過了幾天，我辭職了，我準備全職備考幾個月，因爲省考馬上要開始了。當時我叔一家人在鄭州定居，我去了他那裏，我每天在那裏刷題學習。幾個月的學習下來，我連面試都沒進…… 三 2018年，首次進面，充滿幻想 ◆ 三 2018年，首次進面，充滿幻想 ◆ 到了快省考的時候，我決定辭職，全身心備考兩個月，這次我沒有報河南的崗位，因爲河南競爭太激烈了，我報了湖北武漢的崗位，限專業，限男性，並且招六個人，我覺得這個崗位上岸幾率大一些。 ◆ 我還是決定報一個面試培訓班，我一個人來到了武漢，報了一個14天的培訓班。那個培訓班裏有40多個人，我們每天朝夕相處，已經產生了深厚的友誼，期間一個武漢本地的同學邀請我們去她家做客，我們還專門建了個羣，說以後要是大家上岸了要常聯繫。大家都心知肚明，能聯繫的都是上岸的，那些沒上岸的只能默默地消失在人海中，這一輩子可能再也不會見面了。 ◆ 面試那天，我起得很早，五點多就起牀了，準確來說，那一夜我沒有睡。我一方面在幻想上岸之後的生活，那時候工資有多高，父母終於不用再勞累了，在村裏面也能揚眉吐氣；另一方面又在想考不上之後的生活，還要繼續找工作，繼續備考……就這樣想來想去、輾轉反側一直睡不着。 ◆ 這次我又要考不上了……不出意外，75.8分，全場倒數第二名。那天武漢的天氣很熱，我是上午出考場的，我訂的酒店還沒有退房，我趕緊打了一輛出租車回到了酒店裏，我不是怕熱，我是怕別人看到我失敗落寞、痛哭流涕的樣子。回到酒店後，我撐着的身體終於癱軟下來，我坐在牀邊，把臉深深埋進手掌裏，我的淚水從指縫裏湧了出來，我再也忍不住了，我大聲地哭了出來。想想這一個月來，爲了體能測試能過，我每天晚上跑步，跳高，練往返跑，每次衣服都溼透，白天還要不停地練習面試……這一年又白費了。 四 2019年，全職備考，最終崩潰 ◆ 四 2019年，全職備考，最終崩潰 ◆ 所謂的全職備考就是，你需要切斷與外界所有的聯繫，全身心地投入到學習之中，心無旁騖，只有一個目標就是：上岸。這一年我開始了我的全職備考計劃 ◆ 白天他們去上班，我就一個勁兒地學。早上七點起牀，先背誦一個小時的申論範文，然後喫個早飯就開始看網課，下午刷模塊題，晚上刷套題，就這樣日復一日，每天都在重複做一件事情。 ◆ 一方面，我要承受沒有工作沒有收入的壓力，另一方面我還要承受交房租、一日三餐花費的壓力，我最怕父母突然間打來電話，我的心會猛地揪一下，我覺得我對不住他們，要讓他們爲我這樣的決定買單。 ◆ 那年我報的什麼崗位我已經忘記了，但我知道我再次敗北。這次我就像一隻受傷的野貓，我明知家的方向，我卻不敢回去，我蜷縮在出租屋裏像具行屍走肉，我的疼找不到地方，我發不出一絲聲音 五 2020年，迎來轉機，考公繼續 ◆ 過年的時候我幾乎沒有出過門，每天在家刷題，就這樣連續學了五個月之後，我參加了河南某縣的一個事業單位考試，一個月後成績出來了，我考了80多分，筆試第一。接着我又報了面試培訓班，只培訓了一個星期，面試成績第二名，但是綜合成績依舊是第一，我終於如願以償地進入了體制內，雖然不是公務員，是個事業編，但總算有了份工作，心裏便覺得踏實了。同年河南省考，我報考了一個市直單位，招三個人，我再次斬獲筆試第一名，我頓時變得無比自信，無比驕傲。但是這次省考面試我又被刷下來了，沒錯，招三個，我第一名被第六名逆了下來，綜合成績我排第四名，和第三名只差0.2分，我接受不了這樣的結果，就好像這場美夢馬上要成真的時候，突然就醒了，我又重新回到了原點。我心想，沒關係，我還有個事業編的工作，先幹着，以後慢慢考。工作三個月後第一次發工資的時候，我整個人都呆住了，1700塊，你沒聽錯，試用期一個月工資才1700元，我心想完了，努力這麼長時間，就爲了這1700元的工資，我以後靠什麼養家餬口，別說找對象了，自己都養活不了。我再次陷入了深深的憂慮之中，就這樣我再次踏上了考公之路，我心想我一定要考上市直公務員。 六 2021年，再次失敗，遇到了她 ◆ 六 2021年，再次失敗，遇到了她 ◆ 這一年我依舊在瘋狂地備考，我自己在縣城租了一間房，每天下班回家我都會刷題到半夜。河南省考，我報了某市人大常委會，只招一個人，說實話這一次我有點高估自己的實力了，我連面試都沒進。但幸運的是就在這一年我認識了我未來的妻子，迎來了人生新的旅途。那是在一次文學採風活動上，我的一個文學前輩說要給我介紹一位對象，我欣然地答應了。第二天我們就被安排見面了。我們一見鍾情，有說不完的話，我給她唱我自己寫的歌，給她講我大學裏出書自己擺地攤售賣的故事，給她講我是如何地熱愛文學、熱愛詩歌，她不厭其煩地聽着，回應着我。我們一直聊到十點多，那家餐廳裏都快要關門了。現在回想起來真是不可思議，後來我的妻子對我說:“我當時並不覺得你帥，但是我覺得你很有意思，在人羣中大聲唱歌，聊詩歌，談夢想，感覺社會上這樣的人很少見了。”我現在對那時自己的判斷其實就是幼稚，那是個傻小子，那個男孩還沒有被社會同化，還保持着最初的那份真。可能我的妻子正是看上我的這份真了吧。後來我妻子要帶我去她家見她的父母，我突然緊張起來，我不是不想見，而是害怕，害怕他們知道我現在的薪水，害怕我表現的不好，他們看不上我。 ◆ 在此之前，我已經告訴過妻子我真實的收入水平，她說她願意跟着我過日子，覺得我的人品不錯，有上進心，這就可以了，她說她相信我將來一定會考上公務員，我們的生活會越來越好。回去的路上，我一隻手握着方向盤，一隻手緊緊攥着妻子的手，我知道這個人我找對了。 七 2022年，喜憂參半，還是下岸 ◆ 七 2022年，喜憂參半，還是下岸 ◆ 直到現在我的妻子還是很遺憾，我們倆結婚之後都沒有一起出去旅遊過。 ◆ 在小區封閉那段日子裏，我瘋狂地學習、刷題 ◆ 她說中級人民法院工資高啊，一個月光文明獎就一千五百塊，公積金兩三千，一個月到手八千多，這在河南一個四線城市已經非常高了，我聽了她的話，最終報了這個。 ◆ 因爲當時疫情，我報了一個線上培訓班，每天晚上那個老師都會陪着我練到晚上十一二點 ◆ 我差一點就要成功了，差一點就要逆天改命了，差一點就要拿住高工資了，讓妻子和以後的孩子過上好日子，讓父母不再受苦受累。在考公這件事上，差一點就是差了十萬八千里，差一點就是截然不同的命運。 八 2023年，有了孩子，備考受限 ◆ 這一年我有了自己的孩子，學習時間越來越少了。一會兒要給孩子換尿不溼，一會兒要給孩子衝奶粉，一會兒又要給孩子喂水，有時又會忍不住想去看看孩子。總之，我的精力被分散了，我做不到像單身時候那樣全神貫注了。 ◆ 爲了給孩子省下幾箱奶粉錢，這次我沒有報培訓班，我就每天在家對着鏡子自己練習。 ◆ 因爲想得太多，心想這一次一定要上岸，如果再考不上我的孩子怎麼養活，我的父親年紀那麼大了還要每年出去打工掙錢貼補我們，我考不上就會辜負他們所有人 ◆ 我想的實在是太多了，我不能做到以平常心對待這件事，所以一到考場上，我就會緊張，心跳加速，害怕失敗。我記得我之前參加雙匯公司的一場面試，就能夠做到侃侃而談，穩定自如，一點也不緊張，爲什麼呢？因爲那個工作要被派到廣西南寧，我壓根不想去，因爲不在乎，所以我能夠泰然自若 ◆ 所以，面試我們之所以緊張，是因爲我們太在乎結果；我們害怕失敗，害怕被別人嘲諷，害怕生活依舊陷入一團糟……我們揹負的太多了，我們不能夠輕裝上陣，我們做不回自己。 ◆ 這次面試我抽籤抽的下午場，我出來的時候，第二名已經早早地在門口等着我了，她是上午面試完的。那個女孩打了一把遮陽傘，長得很漂亮，很有氣質，而且膽子還很大，上去就問我:“你好，我知道你是咱們崗位第一，你面試考了多少分？”那個女孩期待地看着我，我猶豫了一下，說:“你先說吧。”她說：“我85分，你呢？”我說:“沒你高，你已經上岸了。”說完我扭頭就走了。 ◆ 考公就是這麼殘酷的一件事情，它不問你過程，只問你最後的結果，無論你分考得再高，你進過幾回面，那都不重要，重要的是你只要打敗你的對手那麼一次，你就贏了，所有人都會知道你某某某考上了某單位；如果你考不上最後你所有的經歷都會成爲一個笑話。 九 2024年，依舊進面，依舊下岸 ◆ 九 2024年，依舊進面，依舊下岸 ◆ 有來自各個縣區的考生，其實大家來的原因基本上都一樣，就是他們當地工資太低了，聽說這個地方工資高，所以就報名了。我們這些考上事業編的人還在往上面考，其實原因很簡單，就是工資低，晉升空間少，認爲事業編不如行政編好。 ◆ 想父親知道我累了，我的心裏裝了太多東西，想得太多，導致我每一次進面都會發揮失常，我應該輕裝上陣，把面試當作一次和長輩們的聊天，表現真實的自己，真誠的自己，就用自己的經驗和經歷去闡釋對那道題的認識，即使自己答得不完美，但考官看到了一個活生生的人，而不是一個十幾分鐘下來表演的機器。 一 2016年，北漂失敗，決定考公 ◆ 我看着他們一個個穿得西裝革履，像是從電視劇裏走出來的一樣，再看看我自己，我無比地自卑，心裏砰砰直跳 ◆ 一連找了將近一個月工作，面試快十家公司，我還沒有入職，我一個人站在北京的天橋上，望着來來往往不停歇的車輛和人羣，我感到前所未有的迷茫，我終於像一個撐了很久的氣球，被一根刺瞬間刺破，我抱着頭痛哭起來。 ◆ 公司只給開一個月2200元的薪水。然後就是沒完沒了地寫文案，寫策劃，沒完沒了地加班，每天都要10點以後才能下班，有一次加班到夜裏12點多，地鐵已經停了，我花了四十多塊打了出租車回到了住的地下室裏，我心疼得不得了。在北京打工的那幾個月，爲了攢錢，我晚飯都不敢喫飽，我只買四分之一個餅，花費一塊五，然後回到地下室裏燒一壺熱水就着喫，因爲中午在公司上班那頓飯要花掉我至少18塊，那是公司附近最便宜的一碗飯，早飯我就喫一個包子喝一杯粥，三塊錢就夠了。而我們公司有個女同事早上光買一盒水果撈就三十多，我看着羨慕不已，幻想着什麼時候我能喫上一盒。 ◆ 直到有一次，我父親給我打電話，他聽了我在那裏是這樣的生活，他心疼不已，他讓我回來考公務員，我想了想決定聽他的話。在此之前，我是不屑於考公的，因爲我覺得那沒出息，一個剛畢業的年輕大學生就應該出去打拼，而不是去考公，每天坐在辦公室裏喝茶看報，坐喫等死，後來我發現我錯了，體制內根本沒有我想象的那麼輕鬆，而公務員也沒有那麼容易考上。 十 2025一2026年，均未進面，我已坦然 ◆ 十 2025一2026年，均未進面，我已坦然 可能因爲年齡大了，或者是因爲有了孩子之後時間精力少了，我這兩年考得越來越差，一次也沒進面。我馬上就要35歲了，雖然現在考公年齡延遲到38歲，但是我一點也高興不起來，十年了都沒考上，再給我三年我就能考上嗎？可能我到最後也考不上公務員，我要接受這樣一個事實。 ◆ 還有一個現象就是自從疫情過後，考公的人數飛速上漲，幾百個人去搶一個崗位，2025年河南省考招錄10993人，最終報名人數爲311054人，這意味着將有30萬人最終都考不上。2026年由於截至報名那天報名的人太多，把網站擠爆了，又延遲了報名時間 ◆ 有人說一個國家太多的年輕人去考公不是什麼好事，但是如果大多數企業待遇優厚，休假制度完善，雙休不加班，嚴格執行勞動法的規章制度，我們的大學畢業生還爭着去考公嗎？體制內婚假一個月，產假六個月，陪產假一個月，剛生過孩子的女同事可以早點下班哺乳孩子，這些企業裏能做到嗎？當所有的企業各方面的福利待遇優於政府單位的時候，就不會那麼多人去考公了。 ◆ 前段時間我又參加了今年的河南事業單位聯考，走進考場裏，我感慨萬千，這麼多人來參加考試，最後上岸的又有幾個呢？又有多少和我一樣的人還在堅持呢？ ◆ 現在的年輕人壓力可不小，特別是上世紀90年代出生的那一代人，他們要揹負房貸車貸，娶個老婆彩禮還得十幾萬，娶了媳婦之後還要養孩子，奶粉錢，上學費，物業費，加油費，水電費，各個地方都要用到錢，一個月工資根本就不夠花。有個文友說，其實不能叫“三十而立”，應該叫“三十而困”，我立馬寫了一首打油詩發了出來：房貸三十載月供兩千塊老大要上學老二要喝奶父母已年邁隨兒城中來有病心裏埋不敢說出來檢查幾千塊工資三千塊頭也不敢抬怨己沒能耐衣服不敢買不敢點硬菜三十如何立籠中求自在 ◆ 我知道考公不是唯一的路，但是我已經沒有了退路 ◆ 人只要對生活充滿希望，肯奮鬥，就不會過得很差 ◆ 考公只是一小段長跑，甚至是短跑，而人生纔是一場馬拉松，只要你不放棄，有夢在，好日子總會到來 -- 來自微信讀書

看完本書，也想分享一下自己的考公之路。 過往的人生中除了公考，其他的考試都是一帆風順，求學、考研、法考、CPA都是一分付出就能看到一分回報。可是讀研期間公考三次不管怎麼努力都看不到希望，畢業在即時果斷放棄去企業了。 在企業的第一天我就知道這份工作不如公務員那麼穩定，一方面攢錢買房買車結婚生子，一方面又在完成工作之餘擠出時間學習，一次又一次的參加公考。 與作者不同的是我清晰的知道自己的差距，對公考也沒有必須要上岸的執念，只覺得是一個機會，能上岸固然好，不能上岸就走好自己的路。 2024年因爲過了35歲，當時徹底放棄了，一心一意去攻克自己的事業了，也取得了良好的成績。 2025年年齡放寬到38歲了，抱着試一試的心態我又去考試了，這一次我居然考出了歷史最高分，離上岸只差0.05分。 如今我只剩明年最後一次機會，最後的半年我會繼續加油，明年3月省考結束，一切塵埃落定，到那時我會感到如釋重負吧。

總的來說還可以吧，和我的經歷有幾分相似。 其實作者應該感到知足，畢竟已經考上了事業單位，雖然工資低，但是保障齊全，工作壓力不大，還有自己的愛好。其實這種工作環境就是我夢寐以求的，所謂無聊的主業和天才的副業就是這個意思。看看劉慈欣，餘華，當年明月都是這樣的。 我和作者應該年齡相仿，我也是在企業幹了幾年以後，明白資本是如何不把人當人的，是如何敲骨吸髓的，纔開始考編，當時的目標就不是公務員，因爲我覺得公務員一年兩次機會（國考，省考），希望不大，反而事業單位考試一年之內能考好多次，後來發現事業單位出題混雜，才決定公務員和事業編一起考，結果考了半年就上了省直事業編。不過是地質單位，瞭解的人都知道這是個艱苦行業，剛上班就差點把我勸退，但是後來堅持下來了，覺得也還可以，工資比縣直單位是高一些的（和作者同在河南），但是派駐外地，經常出差加班，無法兼顧家庭，無法發展自己的愛好，我覺得要是可以的話，我寧願選擇老家的縣直事業編。 但其實我並不喜歡學習考公的那一套東西，雖然確實有用，我在準備考試的那段時間裏，也重塑了自己的三觀，瞭解了法律、政治、歷史，更加了解了這個社會是如何運轉的。但是人生活在世界上，是需要有一些傍身的技能的，公務員的那些考試，並不能帶給你生存技能上的發展，其實我還是更喜歡技術工作一些。 在現在的崗位上，我通過自己的努力，這幾年也拿下了研究生，註冊城鄉規劃師等硬性條件。雖然行業低谷期，當時我感到自己是在進步的。 當然，如果我能在短時間內考上公務員的話我肯定還是願意考的，畢竟在現在的市場環境和體制下，公務員的工作纔是性價比最高的。 說了這麼多，其實我想說的主要就是兩點。第一，無論選擇哪一條道路，都不要躺平，努力是有回報的，one way or another。第二，希望國家能真正重視自己的國民權利，不要把“人口紅利過去了，現在是工程師紅利”掛在嘴邊，不要把自己的國民當紅利，要把他們當人，保障他們的權利。就像作者所說：如果大家都能找到好的工作，誰會願意擠破腦袋考公務員呢？提高國民待遇，才能夠真正解放和發展生產力！

“雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越。”用來形容本書的閱讀體驗再貼切不過。 沒有怨天尤人，沒有成功學的狂喜，只有冷靜到近乎殘酷的自剖。當努力一次次失敗，當同齡人各有歸途，內心的焦灼與自我懷疑撕裂又縫合。 十年，足以把一個熱血青年熬成老油條，也能把一份信念淬鍊成鋼。作者在一次次失敗中逼出那句“真正的上岸，也許是從別人的評價裏撤退，重新認領自己的生活”。 讀完本書，我第一個想到的詞是知足。承認並非所有堅持都能換來想要的結果，學會接納不完美。 第二個想到的詞是重新。重新審視價值，重新丈量幸福，重新擁抱那些被暫時收起的夢想。 這兩個詞一前一後，先學會知足，以減輕負重；再敢於重新，用行動校準方向。 願我們在人生的考場上，既有“雄關漫道真如鐵”的堅韌，也擁有“而今邁步從頭越”的勇氣，把每一次停頓，都變成重新出發的起點。