總之，試着結婚了

這本書讀了好久，明明是很輕鬆好讀的類型，但就是每次只十幾頁幾十頁地讀，擠牙膏式讀書（bushi） 讀到三分之二處，噼裏啪啦吐槽了一大堆，結果寫完再去讀！就感覺自己平和了許！多！ 想了想，好像是之前把作者放到對立面去了，把認同她等同於否定自己，多少帶着些牴觸情緒，或者說是下意識要堅決維護自己的選擇，不能也不願意背叛。 但其實完全沒有這麼嚴重，甚至就當成是走了另一條路的自己，不必美化也不必醜化，本來也不想非要分出個對錯，自己選擇自己承擔，適合又能開心的話就再好不過了。 附讀中感：“就不該期待丈夫會爲自己做什麼妥協。” 哈哈哈又是閱讀感受比較複雜的一本書，因爲書名裏的“總之”起了好奇心，想看這個拉扯猶豫的過程，也想聽聽作者最後下決心的理由。但讀了一半看到的，好像都讓人站到另一邊去了…… 本書最早是作者2013-2017年間在雜誌上連載的隨筆集，“作爲婚姻攻略書出版了”；而現在讀的這本，則是新出的文庫版，“添加了一些我現在的想法”。這種隔空對話的形式很有趣，看完前言我也很期待她的變化，有時作者會突然回憶起一個很不起眼的細節，讓整篇日記都生動起來，有時又能看到她的“如今”也是被束縛着的。 她在書裏多次明確表達，不滿社會世俗對女性在家務上的默認要求，但大多數時候，她懷着這種不滿做飯、整理房間、獨自安排出行計劃、照顧長輩……拿做飯這件事來說，明明她的伴侶廚藝更好卻很少做，而她帶着“不得不做”的困擾囿於廚房好幾年，結果因爲做得太多廚藝提升了反還去感謝男友帶來的壓力…… 男方在文末說壓什麼力？不想做就不做，去外面喫甚至不喫都行。而女方則在文末說，以前的“感謝”或許只是一種自我防衛，自我辯護的邏輯，“如果不這樣想的話，多少會不由自主地自怨自艾。” 這種鮮明對比實在更讓我憤怒，女性當然可以不做飯不做家務，但幾乎都要付出一些代價才能換取這種自由，被人評判被人議論，而男性天生就有這種自由。 書裏確實也有我一開始想看的“拉扯”，只不過是和她那個“什麼也不管”的老公……從這個角度來說也很佩服作者，鍥而不捨貫徹落實上野老師所說的“一人一殺”，好像從沒想過還有分手獨居之類的選項……但你又能感受到作者有時也並不享受這個過程——她把向丈夫發泄家務壓力時的自己，比成是“在演講的希特勒”…… 不過外人的費解也是因爲只能看到表層，如果真的這裏不好那裏也不好卻依舊往前推進關係，那總的來說還是得大於失，而且作者也表達過老公喜歡研究掃地機器人以及雖然老公什麼也不做但他在自己身邊就很好…… 寫到這才發現或許是我已經沒那麼感興趣了，無論是說服伴侶、還是和對方鬥智鬥勇，包括明明自己也能做但仍要爲伴侶不肯陪同而生氣這種事……別說改變了，連篩選也覺得令人疲憊了。 當然作者本身還是很可愛的啦，聽她講和貓貓忽遠忽近的相處過程，她居家寫作時的一些狀態也很好玩，例如“需要戰勝網絡的誘惑”、制定旅行計劃來鼓勵自己工作，然後回過神才發現——“與其花時間搞這些，好好專注寫作的話不就能早點完成工作了嗎？”

這本書算是關於婚姻的一些在雜誌上發表的小雜文的合集，按照作者和男友從同居到婚姻幾年之後，整個變化過程中的一些小的感悟和心路歷程。所以整體非常細碎和日常，小到洗碗和家務，也有一些約會，喫飯做飯這種茶米油鹽的小事。可能只有在婚姻狀態中，纔會對這些現實的事能夠很有共鳴。總之就是，東亞男性真的太爽了！誰不想去找個承擔家務的老婆（保姆）呢。

一地雞毛的日本婚姻 推薦等級：★★★ 童話故事裏的結尾往往是王子和公主過上了幸福的婚姻生活，然而現實世界裏果真是這樣嗎？恐怕稍微有些生活閱歷的人也很難認同，或者說意識到事情遠沒有其所描述的那麼簡單。 《總之，試着結婚了》裏一位日本女作家以自身生活爲例，向讀者展現了婚姻生活遠不是童話故事裏的那麼美好，倒像是充滿着一地雞毛的難言。某種程度上這有點讓人想起了《圍城》裏的婚姻，卻又有着更爲接近當下普通人的一面。 1.一地雞毛 如果用一個詞來形容作者和她的婚姻，我只能說是一地雞毛。當然這是出於作者通過文字所描述的，可能有翻譯的影響，也可能少不了其個人視角的展現，總而言之這是一個比較常見的婚姻故事。 按道理來說，親密關係是兩個人的事，其他人沒有太多發言的空間。當作者將自身經歷以及婚姻中那些親密和瑣事分享出來，某種程度上也就給了讀者進行評價的權利。 以我閱讀完全書的感受來說，這很難說是一個有愛情參與的婚姻故事，倒像是一種社會時鐘下比較常見的婚姻故事。作者想要結束單身生活，找了一個自己還算可以接受的人步入了婚姻殿堂。婚前和婚後的生活一如既往平淡如水，卻多了不少的雞零狗碎。 作爲一個作家來說，人們會預設其比較擅長寫作，可就本書內容來說，我很難認同這一點。或許是作爲日本作家其寫的內容比較受日本讀者的喜愛，亦或者像本書這樣的題材並不是作者所擅長，也可能是其所記錄下的婚姻生活就是這般的無趣讓人昏昏欲睡。 多年前網絡上流行一句話“賤人，就是矯情”，這用來形容讀者視角下的作者倒有幾分貼切。或許是男女之間在思維方式和生活細節上的差異，亦或是像《親密關係》裏展現的那些一樣，總之這在某種程度上也算是貼合了人們的刻板印象。 2.家務之爭 以日記和隨筆的形式展現婚姻生活，倘若沒有一定的技巧所出現的情況大概就像本書一樣，如果沒有一個特別感興趣的點，必然是很容易被勸退的。對於我來說了解婚姻生活下的男女生活算是我持續關注的一個點。 在作者對於婚姻的吐槽和抱怨裏有很大一部分是圍繞着家務展開的，作爲一個還算是新時代的獨立女性，作者顯然是不滿意那種家務由女性全包的安排，然而其丈夫顯然是比較傳統的那種日本男性不會主動承擔太多的家務勞動。 相比於《她厭男，她是我女友》裏那種女性主義者與韓男之間的矛盾和衝突，本書作爲身爲一個女性主義者和丈夫之間的相處還算平和，至少是雙方目前都比較能接受的。 家務之爭可以說是觀察這對夫妻在婚姻生活裏衝突和矛盾的重要窗口。女方敏感，男方大條，這在家務以及婚姻生活的其他地方留下了不少可能引發爭議的話題。 洗碗機的出現好像是一種獨特的解決方式，讓以往曾經引發衝突的導火索以一種意想不到的方式被化解，然而生活中並不是所有的事情都可以這樣，甚至有着其更爲殘酷真實的一面。 3.女性主義 雖說有多少個女性就可能有多少種女性主義，但作者這樣的女性主義者是我所不熟悉甚至是不太理解的那種。有些時候我都懷疑她對於女性主義的關注到底是出於什麼樣的動機，是出於一種時代潮流的順從，還是發自內心的渴望，亦或是其他的原因。 其對於女性主義的關注更像是聚焦於那些比較傳統的議題，也是比較常見的家務勞動等領域。與《看不見的女人》以及《無薪主婦》裏的情況相比，其確實有些先進之處，你甚至可以說有些意識覺醒。 全書比較值得關注的冠夫姓，作者沒有表現出太多的抗拒，甚至有些主動配合的意味。我並不算以此否定其女性主義者的身份，只是這讓我懷疑其所侷限的範圍和實際場所。 《單身女性》以及《成爲單身母親之後》對於日本社會的反思和批評讓讀者意識到其不把女性當作人看。其中對於婚姻制度的剖析讓人意識到更像是以愛之名的無形枷鎖，作者顯然意識到這一點卻也只是道出衆所周知的事實罷了。 依據目前所瞭解的內容來說，作者這個女性主義者的侷限性還是蠻大的，甚至可以說在很多地方展現的就是一個比較傳統的日本女性形象。或許相比於之前時代的有反思有變化，但顯然並不太多。整體來說，這顯然不是一個我喜歡的女性主義者，也不會得到我太多的欣賞和尊重。 4.單一視角 婚姻故事在不同人的講述下可能會呈現出截然不同的模樣。以本書來說，這中間雖然偶爾出現一些丈夫的評論但很多內容顯然是作者單一視角下的產物，甚至可以說其所佔據的大量篇幅容易讓人忽視了故事其他的可能性。 作爲一個男性，我在閱讀的過程中很大一部分是想了解女性是如何看待婚姻的，可惜在作者瑣碎乃至於嘮叨的敘述裏我實在是沒有太多的耐心聽其講完所有的雞毛蒜皮。大致瀏覽，重點關注之後我發現這段婚姻裏也沒有太多可以值得借鑑的地方。 自己選的路，跪着也要走完。這句話一度很流行，用在作者的婚姻故事上倒也貼切。畢竟丈夫是自己選擇的，不說是自由戀愛的結果，也是自己選擇的人生。對此滿意也好，不滿意也罷，自身都是要負有一定責任的。 我不清楚作者的婚姻生活到底是怎麼樣，也不清楚其和丈夫是怎麼樣的相處模式。事實上我也沒有太多興趣去了解，尤其是看完了作者講述的內容之後。稍微敏感的男性讀者很容易注意到作者的各種吐槽和埋怨，可究其緣由難道就只是丈夫一個人的錯嗎？ 似乎是意識到讀者由此感觸，在大量吐槽之後又開始秀起來甚至認爲自己的婚姻生活是幸福的。對此我只能說是不理解但尊重吧。就我自身來說，對於這段婚姻並不算多看好，甚至出現什麼樣的結果都不會讓我感到意外。 5.勸退之書 單就其藉助文字所展現的內容來說，我認爲將其視爲一本婚姻勸退之書倒也合適。它可能沒有《有恨意但不離婚的妻子們》裏的案例那般極端，但比《妻子的思秋期》離當下更近一些。 整體上來看，它打破了人們關於婚姻的美好濾鏡，看到其中更爲真實的一面。或許只有見到了婚姻最爲無聊的一面之後才決定結婚的會更爲長久，也可能會更爲幸福一些。 你不能光挑其中好的，還要看是否能接受壞的那一面。人生如此，婚姻更是這樣。對於那些對於婚姻生活還抱有憧憬的，不妨先看看此類作品結合身邊的真實案例清醒之後再做出決定和選擇。 不同於以往的時代，如今婚姻雖然說有社會時鐘的推動，還有從父母到親朋好友的壓力，但也讓人意識到其和之前並不相同。以往你可能是將婚姻作爲入口開始成長，如今卻需要你足夠成熟纔可以進入。 理想狀態下是兩個完整獨立個體之間自由結合，可現實中的婚姻故事顯然不都是這樣。它不光是兩個人的事，也是兩家人的事。婚姻生活考驗的不光是兩個人，更是與之相關的社會關係網絡。 6.寫在最後 不要給人做媒，也不要給人婚姻和愛情方面的建議，這大概是我這麼多年總結下來的一點經驗之談。故而對於其他人的婚姻和生活我並沒有太多想說的，或者說我從始至終關注的還是自己的。 藉助本書這面鏡子進行思考，未見得就認同，卻可以通過它對於婚姻乃至於親密關係有更多的思考。理論上的知識儲備確實可以讓人在紙上談兵的過程中更加輕鬆自如，可最終還是要在現實情況中得以檢驗。 作爲旁觀者我們是清醒，身爲事後觀察者也是智慧的，可要是成爲親歷者恐怕就是另一個故事。雖然說沒有真正意義上的感同身受，但通過換位思考或許可以讓我們將腳放在別人的鞋子裏走一程。 我們對於他人生活的關注很多時候還是出於對於自身的關注。作者的生活怎樣、婚姻又會如何，我們可能並不知道也沒有那麼關心，但要是能對自身帶來一些啓發和思考也是蠻好的。 婚姻生活的一地雞毛並不讓人感到意外，對此有一定的清醒認識有助於此後的相處。愛情的出現雖不說是必需品，但顯然可以讓人們在面對這些瑣事的忍受程度更高一些，在一些人看來可能還會苦中作樂乃至於尋找到其他意想不到的樂趣。

這本書，看了大概一百頁就不想看了。 說實話，感覺雙方都有問題。 可能後期磨合在一起了吧。 做家務做飯從來不是一個人的事，既然決定在一起就要一起分擔。 這段時間天氣很熱，每天在廚房的鍋邊炒兩個菜我就汗流浹背。 所以大多數時候家人都會選擇點外賣和出去買着喫。 偶爾做飯，我也會想着廚房太熱，炒菜辛苦，會幫忙切菜洗菜摘菜。 怎麼說呢，要理解別人炒菜的炎熱，做一點事情。 相反，我做飯時，別人過來幫一下忙我的內心也是很愉悅的。 家務這玩意兒我也是摸清了路子，看到了就去做，不要太計較。 當然這也需要對方能夠看見你，看不見你的人會默認這是你的活兒。

總之，是一本處在婚姻的女性主義者隨筆，優點是作者確實很幽默，怪不得可以開專欄，缺點是，作者有的時候吐槽的東西確實很讓人生氣，甚至想問出，那你結婚的意義是什麼！我的乳腺也是乳腺啊。我覺得作者也有可能就是這麼一說，本人也沒那麼在意，而且作者確實需要陪伴，所以纔會結婚。老公長得帥也是一個原因。總之，希望大家對婚女友好一些。

爲什麼情侶同居後反而更容易分手？ “同居後，家務量變成了獨居時的三倍。” 與伴侶同居後，山內麻裏子絕望地發現，同一屋檐下的人如何處理家務竟是如此棘手的難題。 誰來做飯、洗碗，誰帶貓看病，如何安排假期……兩個人的共同生活也要戰鬥和妥協。 在《總之，試着結婚了》這本書裏，麻裏子在急劇變化的生活中寫下了自己的觀察和思考。 如果沒做好這些心理準備，真不建議頭腦一熱決定同居或結婚。 01 “做飯是女人該乾的事兒” 坦白說，我很不擅長做飯。做得很爛。不是單純的不擅長，而是完全沒有做飯的感覺。別說做飯的感覺了，我在喫上有一大堆毛病，都不知道從哪裏開始寫纔好。 首先，我很挑食，從小就不喜歡喫蔬菜。學校供餐對我來說簡直就是地獄。我總是一邊把沒有沙拉醬的生菜硬塞進嘴裏一邊哭。因爲食量小，很快就飽了。但是我貪喫的慾念比其他人都更加強烈，所以總有一種沒喫飽的感覺…… 長大後雖然挑食好多了，但現在能喫完一個套餐或便當對我來說也是很了不起的事。 一個人住的時候，我基本上都是靠白米和納豆來攝取營養。不只是蔬菜，西瓜和哈密瓜我也不愛喫。甜食也喫不了幾口，大概三口就覺得膩了。 無法和別人在好喫的東西方面達成一致，無疑是我性格扭曲的一大原因。而且我一旦喜歡上什麼食物，就會一直喫，直到喫膩。 因此，開始同居生活時最讓我頭疼的就是每天的飲食。 首先，我不想讓男朋友知道自己做飯很差勁。不管怎麼說，那些傢伙（男人們）都是一臉不以爲意地把“廚藝好”作爲結婚對象的條件、以爲婚後每天都有人免費爲自己做美味飯菜的傲慢生物。 不能讓男朋友知道我不擅長做飯！抱着這樣的想法，約會期間在家喫飯的時候，我就用火鍋和咖喱等萬能料理來糊弄。但這一招也已經用到極限了。因爲一起生活，就是每天一起喫飯一起活下去。 即便如此，我還是覺得很不服氣。憑什麼自古以來女人都要被強加這種“做飯是女人該乾的事兒”的壓力。 做飯是一件非常麻煩的事情，是勞動。去買東西，挑選食材，提着沉重的購物袋回家，絞盡腦汁思考菜單，烹飪，收拾。如果這是工作的話，一頓飯不收他五千日元我都覺得虧了。 男朋友似乎比我更有做飯的天分，但他上場的頻率卻比我低得多。在做飯方面，他總覺得“自己不是主力，而是替補，或者不如說是教練”。 我感覺自己就要被“如果不努力做飯就要承受的同儕壓力”壓垮了，男朋友卻毫髮無傷，我不由得對他感到憎恨。但肚子餓了，於是我打開COOKPAD，懷着悲傷的心情拿起了菜刀。 02 我沒有自信去喜歡一個妨礙我睡眠的人 早晨的寒氣越來越重，漸漸進入了那種現象頻發的季節。就是“晚上入睡時明明還溫暖地蓋在自己身上的牀罩，早上起來就不見了！往旁邊一看，睡在旁邊的男朋友就像壽司卷一樣卷着牀罩熟睡着。又被他搶走了！”的那個現象。 剛開始同居的時候，我們兩個人就像被拋棄的小貓一樣，蜷縮着擠在男朋友的小型雙人牀上睡覺。因爲實在是太窄了，我們決定換一張牀，選擇了能搬進公寓房間的最大尺寸的“Queen Size”。作爲撲滅吵架火種的戰略的一環，我們得出結論，牀越大越好。 這裏要說的重點是，冬天蓋的被子並不是“Queen Size”的雙人被，而是一人一牀的單人被。因爲共用一牀大被子時，難免會發生被褥爭奪戰。但是像這樣各蓋一牀被子看起來有點奇怪，所以爲了看起來有整體感（？），我在被子上面又鋪了一張大牀罩。順便說一下，牀罩不僅僅是裝飾，還是保溫最後的手段。 所以如果掀掉牀罩，就會感覺有點冷。我懷着不滿醒來，內心並不平靜。正因爲我認真考慮了牀上可能出現的問題才做了這種準備，所以第一次出現這種現象時，我驚呆了。 我沒有自信去喜歡一個妨礙我睡眠的人，所以纔想出了那麼多辦法，結果依然如此嗎？ 男女感覺舒適的溫度本來就大不相同。我需要像銅鑼燒裏的豆沙一樣將自己夾在微纖維墊子和毛毯之間，還要再加個熱水袋才能達到覺得“溫暖”的程度，而男朋友沒蓋毛毯，毫無防備，說“蓋毯子太熱了，不需要”，但不正是因爲這種自滿才讓他捲走了牀罩嗎？不是嗎？還是說那不是冷的問題，而是睡相的問題？ 睡相、打鼾、磨牙，還有名爲“放屁”的被窩裏最強的生化武器，面對這些出自無意識，因而誰也阻止不了的原始的暴行，我們實在是太無力了。 人啊，只要和其他人一起睡覺，就是一件有壓力的事。 03 只要其中一方不高興， 另一方就失去了不高興的權利 儘管元旦時立誓定下的新年目標是“控制憤怒情緒”，但小吵還是以每隔一天的頻率發生。大部分是由我發起的。 我客觀地分析了一下到底爲什麼會吵架，總結出了以下模式： ● 男朋友說了沒必要說的話 ● 我被他的話激怒，怒不可遏地要求和他溝通 ● 在緊張的氣氛中，男朋友啪的一聲關上了心門沉默不語，對溝通敷衍了事 我很想和他好好談談，找到吵架的根本原因，但男朋友就像等待暴風雨過去的村民一樣，表情僵硬地拒絕了。好不容易等到他開口說話，但彼此都覺得對方像在說外語似的，對話完全進行不下去。雖然每次都會和好如初，但如果把吵架的細節告訴我的女性朋友們，我百分之百會得到她們的認同和支持，爲什麼對象一旦變成男朋友，就會因爲溝通不暢而鬧得那麼僵呢？真是不可思議。 新年伊始，我們又大吵了一架。平時吵架的時候，最精彩的部分就是我表達憤怒的獨角戲，但不知爲什麼，這次我們的立場發生了逆轉，變成了男朋友怒不可遏。 田邊聖子的短篇小說《收拾行李吧》中，有這樣一句話：“不高興，在男女同居的家裏是唯一的椅子……”也就是說，只要其中一方不高興，另一方就失去了不高興的權利。這可以說是與他人同居的基本規則，不分男女。 但是男朋友無視這個規則，把坐在不高興的椅子上獨自表演的我從椅子上推開，自己堂而皇之地坐了上去。 無論向誰介紹男朋友，他都會被對方評價爲“是個溫柔的人”，實際上，他的性格也確實很溫和。 可一旦我倆吵起來，他就會變得非常執拗，像緊閉的貝殼一樣沉默不語，不接受溝通，也不道歉……是個很難對付的對手。我從那樣的男朋友那裏收到了信（！）。在那篇題爲《心之丈》的文章中，記載了我的種種惡行。從“喫巧克力脆皮冰激凌永遠只把草莓味剩下”到“偷懶不打掃浴室”之類的小事不勝枚舉。 麻裏子：“我視力不好，洗澡的時候看不見髒東西！” 男朋友：“跟你真沒法溝通！” 不知怎的，我覺得我們各自的缺點確實變得越來越像了。距離“相互提升的戀愛”二十億光年左右的同居生活，竟然就此進入第三年了！

作者並不如她想象中的具有女性意識。明明上一秒鐘還在感慨“身處困境的女性也不會聯合起來共同奮鬥”，下一秒鐘跳出來點評“丈夫像個傲慢的女人”，難道沒有其他的比喻了嗎 嘆氣，怎麼變成嬌妻日記了，作者出差一週，丈夫就這麼不能自理嗎“如果我不在，他就會死”，不會死的放心😌 先看完了結婚後的篇章，再瀏覽戀愛時的篇章，發現作者也成長了很多。“花紋王國的覆滅”這一章節真的挺讓人傷心的，自己的興趣愛好被否定，一步步退讓，可能最終還會陷入困境。同居生活總歸是要讓渡一部分個人的權利的，真可惜。 事實證明，你永遠不能指望男人成爲“we are Femi夥伴”。

很現實的一本書，但因爲作者風趣的語言很有趣，還有丈夫的雙視角。 這本書講的是一對大學同學，畢業多年後纔在一起，同居多年以後才結婚。丈夫從大男子主義，逐漸共同承擔家務，慢慢越來越加入到家庭實務中。 以及作者能忍受男友諸多問題，關鍵在於他是一個清秀耐心的帥哥呀，天哪，我終於明天一個友友說找老公一定要找戳中你審美的。 以及工作辛苦，當作者老公不再上班而是居家辦公後，願意承擔家務脾氣變好，我理解。當然，最關鍵的是，作者一直在和丈夫溝通，以及爭取應有的利益，以及作者的名氣和財富不斷增加。

一本文風很輕鬆，內容有點讓人憋屈的書，不過看到評論區很多吐槽作者太“嬌妻”還是覺得大家有點傲慢，作者的大部分退讓可能跟日本的文化和國情又很大關係。未婚人士可以當“婚姻避雷手冊”看，大部分人的婚姻生活可能還不如書裏，至少作者夫婦互相之間還有愛情。已婚人士可以當“檢驗自家丈夫是否及格手冊”看。

總的來說算是好看吧，看的時候有些地方會很有共鳴，但大多時候想的還是你這老公真的不怎麼樣啊，你自己的反思也太多了吧。其實作爲一本講述同居和婚姻生活的書，如果作者能把對丈夫的吐槽和愛丈夫的點都同等表現出來就更好了，既能讓人知道婚姻的壞處，但也能體現婚姻的優點，讓讀者自由取捨。 總的來說，婚姻就是兩個人互相妥協的過程，不管男女都是，取得一種平衡纔是維繫幸福生活的方式。