人生地圖之外：重啓之我來人間打副本

如果你喜歡我寫的這本書，也覺得有啓發或者建議，熱烈歡迎每一個讀者的真實的評論！ 每一條評論我都會看。 編輯說如果喜歡和推薦這本書的人多了，以後纔會考慮打印成紙質版。 這本書原來我曾找過幾家出版社，他們都說自傳需要自費出版，最後在朋友的推薦下選擇了以電子書的形式先上架微信讀書了。 _ 在寫這本書之前，朋友們經常催我把自己的前半生經歷寫下來，我寫寫停停，今年開始在每天出門不帶手機散步時獲得了極大的喜悅感，文字寫得也少了。 好友小檸檬寫了一本書叫《雨過天青雲破處》，她鼓勵我把自己的經歷寫出來，於是纔有了這本書的成型。 寫這本書的時候，我曾經哭過很多次，經常三點多起牀寫到凌晨一點半，忘記了喫飯，忘記了時間，還會因爲自己的後知後覺和無明而暴哭。 我一路走，一路遺忘，但又有寫日記的習慣，這本書裏的故事是在曾寫過的日記中整理出來的，目前還有近百萬字的存稿，希望以後可以把剩下的故事也整理出來。 明天起8月1號到12號我要去參加葛印卡老師的十日內觀，手機會上交給寺院，所以這段時間會看不到大家的留言和評價，13號回來後每一個留言我都會認真看的。 感謝所有願意花時間閱讀我寫的文字並真實點評的每一位讀者，現在的我過着普普通通平平淡淡的生活，很滿足。 祝大家都可以活在當下，活成自己想成爲的樣子，珍惜當下所擁有的一切，用心品嚐每一頓飯菜，觀賞每一處風景。

天崩開局，她卻用滾燙熱忱的心，擁抱了這個世界，而世界，終究也熱烈地回應了她。 讀這本書的時候，好幾次恍惚覺得，這是不是一本虛構的小說？可作者說，這就是她真實的前半生。 對於在愛裏長大的人來說，真的很難想象那種充斥着暴力、冷血和算計的家庭是什麼樣的——被媽媽罵“人渣”、“不該活着”，被村裏孩子說是“沒人要的”，成年後在美國跳傘摔傷，回國只能住朋友家，因爲她的家人告訴她，“如果我生病了，千萬不要聯繫他們”。 但好在，世界很遼闊，出了家門，哪裏不是曠野。 除了腳下的路，還有書，一起帶着她離開困厄之地，飛往屬於自己的那座山，如《你當像鳥飛往你的山》書裏的塔拉，同樣的無法選擇的家庭，最終用讀書、向外探索，走出困住自己的環境，刷新了各自的人生地圖，“正在爲您重新規劃路線，請按照新的路線行駛。” 作者桃心小貓Sophia，在每個留下痕跡的地方，都能和那裏的人心連心，斐濟人、澳洲人、馬爾代夫人、美國人、瑞士人、中國人…彷彿全世界都是她的朋友。 她在認真而熱烈的體驗屬於她的人間荒野劇本，摘錄幾段： •在馬爾代夫酒店工作，學會了潛水，但不想做潛水教練 •在馬爾代夫寫詩，被很多人喜歡 •在斐濟跳傘公司工作 •在廣東安養院當義工 •在泰國潛水學校當義工 •申請去瑞士讀書 •與斐濟移民局據理相爭，解除了黑名單 •參加斐濟旅遊局在中國路演 •爲了當跳傘攝影師，即使嚴重恐高也去美國學習跳傘，卻因事故受傷，被永久禁飛 •在斯里蘭卡跟靈氣導師學習 •學了大姥爺留下的命理書，認識了很多朋友 •在很多城市擺過攤，藉此在很多城市旅居 •在北京冬天的後海，看大爺大媽冬泳，突然想嘗試，然後在後海遊了幾個來回 •在海口租了輛自行車，沿着海南東線，騎了五天，到三亞看朋友 •在美國北卡羅來納州阿什維爾參加全球睡眠師聚會 •在墨西哥體驗薩滿儀式 •連續獻血12年，把身上的血換了一遍 •直面癌症，學着和癌細胞共處，“它們就像菜地裏的雜草，只是長錯了地方” 她在斐濟養過一隻流浪貓，叫桃心小貓，後來走丟了，桃心小貓就成了她的名字。 2026年初，朋友說她整個人容光煥發，她回應：“可能是學會了接受允許一切如其所是，真正的腳踏實地地帶着覺知在生活吧。” 她對小區裏的小朋友錦汐說：“花兒們不是同時在綻放的。有些早一點，有些晚一點，它們都有自己的節奏。你不用着急，按你喜歡的方式去做就好了。” 這兩段話，讓我想起讀一行禪師《正念的奇蹟》和《活在此時此刻》時的感受：活着本身就已經是一件幸運而美好的事情，花開花落自有時，不着急，享受當下的此時此刻。 最近還有不少計劃內的書要讀，但冥冥中遇見了這本，認識了桃心小貓。好久沒被這樣的人、這樣的文字、這樣的人生態度感動了。本來想二刷再寫推薦，但實在忍不住想早點分享給書友們，所以文字可能有些凌亂，但推薦是強烈而真誠的。 📖 書中提及的一些書籍：《當下的力量》《心經》《齊物論》《雜阿含經》

《我的人性、靈性、神性之旅》作者梅姐前些天給我推薦了這本書，說也是她這本書的一位讀者，有着相似的人生經歷。 然後我立馬來微信讀書拜讀，這本書剛剛上架微信讀書。 花了三天時間，用時5小時讀完。 第一天讀了前面的部分，發現作者太不容易了，拿到了一個地獄級別的人生劇本，原生家庭難以形容，是我目前見過最“慘”的一位，作者一定是一位非常勇敢的靈魂纔會選擇這樣的劇本。 從一出生就被自己的父母嫌棄，因爲是一個女孩，她媽媽本來是要掐死她的，後來她姑姑偷着把她送去了姥姥家。 所以，前面7年，作者跟着姥姥姥爺長大，姥姥和姥爺就像是她的父母一樣給了她美好的童年記憶。 7歲那年因爲她要上學，所以她的媽媽把她接了回去，這也是噩夢的開始。 她爸媽是一個非常重男輕女的思維，她的母親她說“不配喫雞蛋”，她的爸爸經常家暴，打得鼻青臉腫，流血爲止，還拿刀要砍她。 小時候還被其他小孩拿燒焦的塑料燙過臉，那種場景，想想就可怕。 類似的事情還有很多，總之，她原生家庭給她傳遞的信息是“你就不配活着，你就不應該來到這個世界”。 這樣的環境長大，肯定是極度缺愛的，對男性也是有距離感的，也是極度缺乏安全感的。 所以，作者在開篇就說了，她42歲，未婚。 後來還莫名其妙得了癌症，還夢見了一次黑白二人，但現在已經痊癒了，這也是一個奇蹟。 本書重點寫了作者在國外的經歷，我覺得她遇到的人都特別溫暖，特別有愛心，對她都像是自己家人一樣。 這裏就很諷刺，明明是自己的親人，有着血緣關係的家人對她沒有一點感情，去她姐姐家，還被她媽媽說每次來都是惹麻煩，還把晦氣帶到家裏來。 我想一部分小夥伴應該對這一段都有共鳴，她的經歷就是這一類人的縮影。 另一面，在國外，遇到了很多陌生人，願意無償幫助她，給她喫給她住，給她溫暖和愛，對待她就像是對待自己的家人一樣。 這個世界簡直顛倒了，非常不可思議啊！ 最後，我想總結一個點: 作者拿到了這種地獄級的人生劇本，其實最終的目的，就是讓她學會“你是被愛的，你是值得的”。 這句話不是她最早相信的。但她在七十多歲的催眠師老爺爺那裏聽到了它，在薩滿儀式的巨蟒那裏聽到了它，在坐在陽臺上的那個下午自己確認了它。 它不是因爲被說了很多次才變成真的，它是因爲已經走到了能聽見它的地方，才變成了真的。 這一段很棒，她所有的經歷其實都是在告訴她這一點，你是值得的，你是被愛的，不是被父母愛，是被宇宙愛着，被生命本身愛着，她就是愛本身，她就是萬物本身。 你覺得自己不該活着——這個念頭最初是別人告訴你的。 媽媽說她“不該活着”，說她是“人渣”，村裏孩子說她是“沒人要的孩子”。 這些話不是真理，它們只是被人說出來了而已，你可以選擇不再相信它們。 你可以相信，存在本身就是活着的理由。 作者花了四十多年才真的相信這件事。你不需要等那麼久。你現在就可以相信它——在你還沒準備好之前。 你的存在本身就是非常有價值的，哪怕你什麼都不做，哪怕你一事無成，哪怕你身無分文，哪怕你對這個世界無用，你依然是有價值的。 每個人都應該樹立起這種價值觀，而不是一直活在別人眼裏，不要活在世俗的標準裏，不是隻有賺了很多錢，幫助很多人，纔算有價值。 你可以躺平，啥也不幹，靜靜地存在着，就很有價值。 最後，整本書大部分以故事性描述，前面的篇幅挺多，但從2020年開始到2026年這段時間的內容偏少。 能夠走出這段經歷，作者其實是很有福報的，就像那位算命和看相的所說，她是先苦後甜的。 她和佛也有緣，和靈性相關的東西也很有緣，書中也提到了她莫名去了色達，見到了蓮師，還拿到了東西。 她也參加了催眠、薩滿、靈氣等等…… 估計是受出版和平臺的限制，很多內容沒有放進來，有點小可惜。 希望今後可以讀到作者更多的文字。

很久沒有看到讓我這麼感動的書了。 作者的生命體驗異常的豐富，但是其中有很多是普通人完全不會遇到的苦難，她的人生一直在苦中作樂。 但是在非常多的苦難當中作者沒有抱怨沒有沉淪他的善良一次又一次發光 如果說真的有命運，那他命運的劇本一定開局是個天崩地裂的劇本。 作者的身體康復能力很強，冥冥中總是能跟一些臨界的溝通，包括到後面去學靈氣是催眠嗯感覺他一直是一個靈性很高的人但靈性很高的人非常容易鰥寡孤獨十不全 他也獲得了很多陌生人的愛去治癒了他的人生。 很久沒有看到這麼真誠又有趣的書了。 強烈推薦。

讀完桃心小貓的《人生地圖之外》，心裏軟軟的、暖暖的，又帶着很深的觸動。不像在閱讀，更像一場安靜的陪伴。 她的文字乾淨、真誠、細膩，畫面感極強，讀的時候總感覺小貓就在身旁，安安靜靜地訴說自己的人生。 看着她一路走來的種種經歷，無數次想隔着文字抱抱她，心疼她走過的所有孤勇和不易。 最打動我的，是她明明經歷了那麼多命運的刁難，卻絲毫沒有長出戾氣。生活給了她太多坎坷、委屈、缺憾與低谷，甚至讓她遭遇癌症這樣近乎崩塌的人生重擊。 換作任何人，或許都會抱怨命運不公、心生怨恨、變得敏感防備。可小貓沒有。她喫過萬般苦，卻依然善良；歷經世事涼薄，心性依舊柔軟通透。苦難打磨了她，卻沒有毀掉她，反而讓她活得更清醒、更鬆弛、更從容。 這本書真正治癒我的，是她貫穿始終的人生心態：允許一切發生，如其所是。 我們大多數人的痛苦，都來自“不允許”。不允許遺憾、不允許變故、不允許不如意、不允許自己受苦。我們不斷對抗、糾結、內耗，死死抓住執念不放，所以活得緊繃、疲憊、不自在。 而小貓讓我看見，真正的解脫，是臣服，是接納。接納無常，接納缺憾，接納命運所有突如其來的安排，不抵抗、不糾結、不自我拉扯。 最震撼我的，是她強大到不可思議的自我自愈力。癌症纏身，這樣絕境一般的遭遇，卻被她用穩定的心念、平和的情緒、通透的心態一點點化解、療愈、逆轉。 我甚至開始相信：身體的病痛，大多來自內心的淤堵；內心通透了，人生纔會慢慢康復。她的痊癒不是幸運，是長期修心、接納、放下、自愈換來的生命奇蹟。 讀完這本書我最大的感悟是：人生從來不是靠對抗贏來的，而是靠接納活出來的。很多人越活越緊繃，是總想掌控一切；小貓越活越輕盈，是她敢於放手一切。 她跳出了普通人既定的痛苦劇本，活在了“人生地圖之外”，不被過往定義，不被苦難捆綁，溫柔且堅定地活成自己的救贖。 想對小貓說的話： 親愛的小貓，謝謝你勇敢地把自己的人生攤開寫給我們看，一定會治癒一些像我們一樣在自我拉扯、悄悄內耗的人。 你靠自己走出了人生地圖之外的黑暗與困頓，早已足夠勇敢、足夠耀眼。 願往後的歲月，所有溫柔與幸運，都主動爲你而來。願你此生，自愈有人懂，溫柔有人疼，風雨有人擋，終得安穩圓滿。

向陽而生的她，平凡而不平庸，自泥濘中破土而出，肆意地綻放着。我所讀的文字，也不過是作者桃心小貓生活的一隅，可已足以撼動我。讀完有些許時日，抱着一定要寫一個真誠而用心的書評的想法，以便爲這本書的出版盡一份自己的綿薄之力。可想法越迫切，動作越容易變形，想說的太多，反倒無從訴諸筆端。 我該用怎樣的言語去描述，爲此我想了許久……在想着書評怎麼寫的這些日子裏，我關注了桃心小貓的公衆號、視頻，逐條看完了每一個動態。在閱讀的過程中，我對作者產生了強烈的好奇心，因爲這樣的生命力與人生經歷讓我爲之動容。這是我第一次通過文字，產生了想要認識一個人的衝動（當然只是想想而已，隨意打擾是多麼不禮貌和缺乏尊重的事情）。閱讀的過程中有着太多的共鳴，書裏描述了太多我生活過的、正在生活的圈子裏所未曾體會到的善意、熱忱與真誠。雖然我不曾遇到，但只是這些文字，已給了我足夠多的慰藉，讓我知道光一直都在，我們還是要相信。 我願稱之爲一部提供精神力量的作品，同時，也讓我們看到了生活的另一種可能性：你不必按部就班，不必依着世俗的節點去匆忙趕赴一個又一個的課題。隨波逐流，按着自己的心意生活也是一種過活方式，命運終會帶你去往你該去的地方。 最近剛讀完《解憂雜貨店》，我想要效仿，以回信的方式寫寫我的感受，希望桃心小貓能夠收到。也願更多的讀者看到後能夠開卷閱讀。 桃心小貓好： 讀完了你的書，百感交集。每天讀讀停停，既渴望知道後續的走向，又害怕突然讀完了，故事戛然而止…… 我是天馬行空的水瓶座，在二十出頭的日子，也曾對未來滿懷憧憬，也曾勇敢過（隻身一人前往童年時便心嚮往之的城市工作，一個距離我的故鄉很遠的異鄉），我一度以爲我可以一直隨心所欲地生活……兒時，我便對故鄉有一種厭惡，心裏暗自發着誓：長大了要逃離，越遠越好。也許是從小看到太多成人世界的醜惡和油膩，還有地域文化裏讓我嗤之以鼻的封建殘餘思想，我害怕自己有一天也被吞噬掉。（如今的我明白，是因我不切實際的極度理想主義才與那極度現實的文化產生了巨大的衝突）那時的我年紀尚小，無法消化這樣的情緒，出於自我保護，忘掉了這世界的醜惡，活在了自我營造的只有真善美的虛幻裏，以至於入世後的十一年我都在這種夢幻泡影中極盡善良，同時也遭受着極度的不善。所以，當我看到你的書裏寫到的那些善良而溫暖的人，我會哭，會覺得難以置信。長大了的世界，我不曾見到過這樣的稀世之物。 你不認爲自己是勇敢的人，只覺得自己是隨心而活的普通人。年少時，我也會以爲這是極容易的事，能做到也沒什麼了不起。可經歷了這麼多年的跌宕起伏，我會覺得按照心意而活是多麼勇敢而偉大的事情。因爲我已經不知不覺敗給了普世價值的成功標準，有很多年活在對未來的恐懼裏，在理想與現實之間不斷地撕扯。於是，從踏上工作的那天起，我一點點把自己活成了越來越強的鎧甲勇士，不敢停，不敢慢，不敢說自己不行。所以，無論被怎麼壓榨，我都不曾拒絕，我把自己活成了沒有情感的工具人。工作十一載，除了第一份工作的那兩年，尚有詩與遠方。之後的日子裏，我便在漫長的加班中度過，一年到頭如此，每天留給睡眠的時間少得可憐，經常通宵通宵熬夜趕工作、出差開會，偶爾不用加班的晚上常常輾轉反側、整夜無法入眠。離開校園的日子，我就這樣一天天度過，不曾見過幾次落日。十一年了，於我而言，唯一的印象便是一直在與時間賽跑（趕不完的工作）。 工作的第一年，我曾在杭州據說極爲靈驗的靈隱寺許了願：希望往後的人生風浪起伏，能夠讓我得到真正的歷練。此後，我在工作裏經歷了一個又一個天崩開局，任何一個拿出來也許都是絕大多數人一輩子不會遇到的……我不是迷信的人，可此事確實玄乎得超出我的預期。有朋友建議我去還願，就此止步。好幾年了，我還是不忍心踏出這一步，雖然很痛，但我深知自己成長還遠遠不夠，我不是悟性高的人，得真的足夠痛了，纔會反省…… 關於工作，你總是那樣的灑脫，從來不用規劃，朋友的一次內推、一個建議，你便會勇敢地嘗試、付諸行動、不計後果、堅持到底。在我看來，真的很酷。初出茅廬時，我對自己的設定也曾如此。那時的我對世界充滿了好奇、喜歡旅行，想去地理課本、語文課本里嚮往已久的地方一一打卡。可沒過多久，學生時代的朋友們突然開始瘋狂交各種人生的作業，我突然有些不知所措，說實話，世俗的這些節點我毫無概念。於我而言，自我成長、尋找自我應該是一切的前提。就在我彷徨之時，又伴隨着父母的壓力，於事業上升期，我回到了故鄉，呆了兩年不到感覺無法適應，又回到了曾經的這個城市。期間經歷了疫情，經濟開始下行，我的起點較之之前倒退了很多……而後的這些年經歷了很多人性的黑暗……最終我按下了暫停鍵，回首看時，突覺如今的生活與最初的預期相去甚遠。我想要重新找回那個曾經的自己，去過有尊嚴的、隨心的生活。你的故事，讓我又看到自己的初心，那些年那個隨心所欲的自己…… 關於疾病，我無法想象面對那樣的大災大難，姐姐是如何堅持下來的。本該是遮風擋雨的溫馨港灣，在你最需要她們的時候，卻無所倚靠。關於親人，我會覺得血緣關係或許只是一種無法被選擇的紐帶，可它並不代表着有流動的愛。如果有，是一種幸運；如果沒有，那也隨它去吧。當我第一次看到姐姐被診斷癌症，我被帶入了，心痛得無法呼吸，不敢往下去看……可你的文字依然有那麼多寫得雲淡風輕，期間還是做了那麼多的嘗試：去跳傘、去受傷，去寺廟做義工……我始終覺得女性身上有一種韌性，一種強大的力量，一種蓬勃的生機。尤其在苦難中會井噴而出，我無意美化苦難。姐姐是讓我肅然起敬的人，發自內心的欽佩。想起高中時代的一位語文老師，只聽過她的一節課，卻給我留下了極深的印象。她是省十大傑出女性、女詩人，有着像魯豫一般的利落短髮和類似的音色。那天陽光正好，她教了我們一首詩，老師並非我們班的語文老師，她當時正在跟癌症晚期病魔做鬥爭，學校停了她的課，但因爲熱愛自己的語文教學工作，她在輪班講詩……那一節課的詩是我此生學過的最美的詩。後來的後來，聽說老師康復了，我無比的開心。桃心小貓也康復了，我也無比歡欣…… 最後，希望桃心小貓能夠一直寫下去，分享你的故事，給更多像我這樣的人以精神鼓勵與慰籍。也希望你的生活會一直健健康康、隨心所欲。希望一切的美好都走向你，你值得擁有。我希望往後餘生，我足夠幸運，能遇到像桃心小貓這樣善良的人。

我們這代人，好像從小就被塞了一張人生地圖。幾歲讀書，幾歲工作，幾歲成家，每個節點都標好了"應該到達"的位置。一旦走慢了、走偏了，焦慮就像潮水一樣湧上來，彷彿整個人生都輸了。《人生地圖之外：重啓之我在人間打副本》最打動我的地方，是它把"重啓"這件事講得很實在。不是穿越回去改寫命運，也不是開了掛一路躺贏，而是你摔過跤、迷過路、懷疑過自己之後，還願意拍拍灰，換個方向再走一次。書裏沒有打雞血的口號，也沒有"做到這三點你就能逆襲"的速成配方。它只是安安靜靜地告訴你：人生本來就沒有唯一正確的路線。別人的地圖，不一定適合你的地形。副本打不過去，可以歇一歇，可以繞條路，甚至可以換個副本——這不是認輸，是聰明。很多時候困住我們的，不是生活本身有多難，而是我們死死攥着那張別人畫好的地圖，不肯承認自己其實想去的是另一片曠野。讀完這本書最大的感受是：重啓不需要儀式感，不需要等一個"合適的時機"。你願意從今天開始，按自己的節奏往前走，就已經在重啓了。

剛讀完第二十二章，有緣無分，下面是我因爲個人經歷引發的一點感想，如下： ‍突然很想哭，在這寂靜的夜，看了桃心小貓的幾段情感經歷，不知是該痛惜我失掉了一位良師益友，還是該惱我不知分寸，頻繁越界、過分打擾，以至於使你失掉與我交往與相處的耐心，該怎麼說呢？是因爲你我皆年少，有些話無法坦然去說，所以本來明朗的同學朋友關係，會被貫以無限的遐想，使人萌發出一種是愛情的錯覺，而又未能言明，及時糾正，誤會或許會加大，也會因是朋友之故持續縱容——而，又爲什麼認爲，心靈之友只爲一人開放，你既要一人，既奉其爲至高無上的知己，男女之事從未經歷過的你，又怎麼會不混淆呢？一邊認爲是，一邊認爲不是——如果對方是女，你還會這樣認爲麼？或許網友之交是不該多嘴問性別的，只論精神之交多好，就不會有這許多自導自演的紛爭了，即便你與對方從來只談文字，共同幫助渡過精神難關。 其實我覺得這更像是一種並肩作戰的朋友，戰友，我想表達的也是這樣的情感，可我總擔心對方和我其實並不是一類人，如果我貿然發過去，說你很獨一無二呀之類的，造成誤會怎麼辦？我覺得戀愛是一件非常麻煩的事，尤其不喜歡接電話、發語音，從來只接受純文字交流，以及少量的圖片穿插，如果別人貿然給我打電話，我會覺得他冒犯了我；或者只是我一廂情願地認爲，我們之間的關係達到了知己好友的地步，但對方並不這麼認爲，只認爲是尋常好友而已，那這樣的表達就更加莫名其妙且尷尬無比了，是我所不想經歷的。一怕表達引起誤會，二怕表達適得其反，三是不表達我的心裏有點過不去，如果是女孩子，我就可以直言了啊；再次想錘扁我，爲什麼一定要受性別影響，精神之友何分性別呢，但是畢竟與現實有關時，性別多多少少會是一個影響因素，不能完全不考量。 我覺得我承受不起告訴的後果，如果對方約我見面呢，說既然你覺得我很重要，或者邀請我去什麼地方旅遊呀玩呀之類，我是真的毫無經驗，又萬一其實對方是個騙子，騙我放下防備然後如何如何，那我可就出師未捷身先死了（當然這種可能性極小，我還是相信我的眼光與對方的人品的），總之後面我就有些不知所措了，好像是故意在玩壞一段關係，有點過分靠近，想讓他讀我所有的文字，並作出合理回應（非常過分，我都只有寫的時候纔看的，沒什麼事不看第二遍的😂😂😂），對方可能感到了壓力，加之他的理想並不是文字，少量可以，多了就受不住了，而且他說他沉迷於短視頻，沒有耐心看很長的文字了，想救自己出泥潭卻又毫無辦法，我也想施救，或者說想救我自己，某些情況下，我也會陷入這個漩渦的，但我也毫無辦法，我的狀態也不好；我說的多是煩惱、不平、抑鬱、憤懣，感覺越說我們好像都越消極呢，從前暢談人生、期待美好未來的感覺已經消失了，我想刻意留住、找回來，卻又關心則亂，不去運用智慧的大腦了，盲弄，瞎弄，最後終於到了無話可說的地步，原來知己好友也會走到這種地步啊——酒逢知己千杯少，話不投機半句多，可是曾經無話不談的知己，也終究走到了半句都無法繼續下去的地步，人生或許就是這樣吧，如此無常。 這件事我糾結了一年多了，一直在思考這到底是一種怎樣的情感，是知己，還是愛情，或者是柏拉圖式的精神伴侶，無需見面的那種，其實我只是沒有勇氣開口，說你對我很重要，怕自己無力承擔，也不信對方也有宏見，會囿於世俗，以爲這是告白，所以自困漩渦，將部分情感扭曲、異化，試圖使我以爲，這就是愛情，還寫了不少與此有關的詩——人生第一次親生經歷此種事，還真挺無可奈何，桃心小貓不喜歡線上聊天，喜歡線下見面談，而且某些時候表現得真的很單純，天真且不諳世事，看她的成長，我以爲她會是一個成熟老辣的人，結果竟然不是，生活可太會開玩笑了，現實終究與你的認知相悖。 覺得我無法承受，還有一個原因：我很崇尚道家佛家的清淨無爲，與自然共生，雖然都是我認爲，沒有真正深入去了解，但是自古以來，真正的高人，應該都是不婚的吧？如果成婚，那麼必然有要承擔的社會責任，不能清淨地居於山林，爲俗世所牽絆，我覺得不太好，所以從源頭上拒絕與斬斷，去站得更高，看得更遠，在我看來是一種理想的人生境界，值得追求，所以如果是我的知己要破壞我的人生理想，我應當如何自處？他能否理解我、成全我，會不會如大多俗世之人一般，用異樣的目光看我？覺得我如此選擇是極端的、驚世駭俗，甚至不可饒恕的。我無法想象，而且，如果知己到了一定地步，這樣的理想抱負不可以告訴嗎？我想告訴，但我不敢，我們都還太年輕，從未說過如此宏大的理想，在我們本身還被俗世纏繞之時，如此言說，是在取笑他沒有這樣的理想抱負，還是在高高在上地藐視煙火人間，無視他的傷痛？又或者只是不切實際地幻想？畢竟在他看來，我連當下的問題都沒能解決，又如何能相信，我心懷如此理想，想要爲此而努力呢？ 其實歸根結底，還是不夠了解，是熟悉的陌生人，所以難以付諸信任，我不信他，我懷疑他，始終對他保持着一種精神上的與心理上的距離，卻還要說：他對我很重要，是我最不容忽視的人，是不是很諷刺？ 但如果有人問我：男女之間是否存在純友誼？我依然會堅定不移地回答：存在的，精神之友不分男女，一開始你的選擇就不是愛情，何必要自以爲是來耽誤對方，然後又說其實不是，只是我誤會了，再見，我們各自安好吧。 看吧，其實我一直都很明白，我們之間是怎樣的關係，以及我作了怎樣的選擇，一個精緻的利己主義者的選擇罷了。 九月十五日夜·一時二十六分

在一個普通的週一，微信讀書首頁給我推薦了這本書，帶着對書名的好奇我打開了這本書，沒想到一發不可收拾，情不自禁一口氣看完了整本書。 作者的出場讓我想到了小時候看的一部電視劇《笑着活下去》，尤其出場場景➕bgm渲染覺得女主晏陽好可憐，明明有媽媽卻被拋棄在孤兒院門口。而作者出生後便被媽媽厭惡，甚至想要掐死後來又覺得凍死更好最後是姑姑偷着把她送到了姥姥家。 七歲之前，村裏小孩語言暴力“黑小孩”“小黑”被姥姥看見並保護，同學惡意陷害站到學前班快要倒的外牆下被砸中姥姥徒手將她挖了出來，姥姥深思熟慮下，最終決定把她送回媽媽身邊上學讀書，這是姥姥認爲自己能力範圍內唯一和最好的選擇。 再次見面，眼前這個陌生的女人是她的媽媽啊，但媽媽對她沒有絲毫憐愛反而厭惡到達了極點。接她之前的小插曲，是她的弟弟說想喫炒雞蛋，媽媽毫不猶豫就去廚房炒，炒好了端着一邊喂一邊哄，她也只是一個七歲的小孩，說了一句我也想喫，媽媽便換了張臉說你也配喫炒雞蛋？還好姥姥愛她，懟了回去而且給她炒了比雞蛋更大的鵝蛋。 七歲之後，她的生活好似從天堂一下墜入了地獄，從爲了上學而上戶口取名字填出生日期，她的媽媽滿眼只有自己的寶貝兒子，以兒子的名字出生日期隨便給她上了戶口。從此她白天上學，晚上放學還要照顧弟弟和做各種家務，因爲她媽媽始終認爲現在這個家是她弟弟的，她能住在這是託弟弟的福，所以她做這些都是理所應當的。住過來之後才發現原來自己還有一個姐姐，在此之前，她做的這些事都是姐姐的任務。她媽媽的所做作爲已經讓我作爲讀者感到快要窒息了，沒想到她爸爸出場更讓我覺得不幸的家庭怎麼能不幸成這樣？她爸爸讓她覺得比姥爺故事裏的鬼、姥姥家院子裏的蛇還讓她害怕。永無止境的家暴，動不動就說滅門全家人，親眼所見爸爸差點打死姐姐，家暴媽媽，差點掐死姑姑，自己被家暴……天崩開局的劇本，大部分人經歷其中一個都很難活下去，何況是層層疊加的啊，我根本無法想象作者拖着破碎的身心走過了多少個日日夜夜。 地獄般的生活也有裂縫中的陽光，爸爸不在家時，姐姐放假回家會帶上涼皮和她分享，除了姐姐對她好，高中前還有兩個好朋友不停地治癒着她。 高中認識的好友葉子善良溫暖，耐心教她普通話，發現她喫菜很少自己稱減肥讓她幫忙喫等等。她們的友誼一直持續到了現在。高三冬天突然得了“心肌炎”，疼痛中第一反應不是告訴父母，而是去了自己曾經幫忙打工的親戚想借錢，沒想到召來了親戚家女主人的破口大罵，當時還下着大雪，她的心此時此刻比身體要痛千倍百倍，還好親戚家男主人好心開車追上了她把她送去了醫院。 學習上她一直非常努力，終於功夫不負有心人，她高考取得了優異的成績。卻被她爸爸知道後打算纏着她，從此賴上她了，她好不容易爬了十幾年從陰暗潮溼的井底爬了上來，突然又被她惡魔般的爸爸抓住了褲腳，生死就在一瞬間。內心的恐懼到達了頂峯，她用自己最害怕的方法，喫蛇膽喝蛇血喝蛇湯爲自己壯膽，鼓起勇氣告訴爸爸如果他來大學，那就和他同歸於盡，最終爸爸徹底退縮了。副作用也很明顯，很長一段時間都在做噩夢，無奈之下想找姐姐尋求安慰，但姐姐也是在一樣的對待下長大，已經自顧不暇了哪有更多的精力照顧到她的情緒呢。 大學畢業後先是在同學推薦去了五星級酒店工作，發現工作前景不大就跳槽到第二家，工作了三年多從普通員工到了主管，後來因爲被網上馬爾代夫的美景深深吸引，就跳槽去馬代的酒店工作了。畢業後一直從事酒店行業，所以新工作很快也就入手了。在馬代認識了潛水教練Megan，在她的指導和影響下愛上了潛水並考了證。後來因爲姥爺病重請假未果，無奈離職回國看望姥爺。 姥爺病情好轉後，去看了姐姐，然後和馬代認識的好友相約西藏旅遊，因爲好友沒請到假，最後覺得來都來了就獨自旅行，看遍了西藏美景，緊接着又去了尼泊爾。 另一個馬代好友發來了斐濟酒店職位邀請，於是就去了。愛上斐濟就像呼吸一樣簡單，在這裏發生了各種各樣的故事，認識了跳傘公司老闆Tim和老闆娘Susan，最後工作十個月由於無奈選擇了離職，迷茫中被尼泊爾認識的好友邀請去泰國當了一陣子的義工，義工生活結束後開始了東南亞的揹包旅行，在旅行中覺知到想繼續讀書，於是申請夢想中的瑞士學校並順利被錄取。入學前還有些時間打算工作攢錢，意外收到斐濟老闆娘Susan的郵件，內容是非常真誠的職位邀請，感動之下答應了。 重返斐濟以爲生活會因此穩定，沒想到工作幾個月又是遇到客戶受傷又是遇到搶劫，疲憊加驚嚇過度導致高燒不退，去醫院檢查才意外發現自己居然得了癌症，客觀意義的壞事跟商量好了一樣找上了她。癌症來臨，她別無選擇，只能辭去工作回國治療。 回國第一反應是去找姐姐，沒想到姐夫對於自己的到來並不歡迎，而後姐姐把她送到了媽媽身邊，媽媽見到她第一句直接就是你怎麼就知道給人添麻煩呢？在最需要至親呵護和照顧的時候，她卻一次又一次被媽媽冰冷的語言刺痛。手術很順利，病理報告出來後姐姐說的話再次猶如刀絞，問她爲什麼生病了要去自己家？爲什麼要把晦氣帶到自己家？我只想說，就算是普通朋友也說不出這麼惡毒的話，何況是有血緣關係的手足啊。 手術後恢復的差不多了，她第一時間飛去瑞士學校等待開學。身上錢緊張的時候，她遇到了很多善良大方的主人，她用包餃子爲自己爭取了一次又一次免費的沙發住宿。在瑞士實習期間，終於租房，讓自己擁有了第一個家，實習結束便回家看了家人。爲完成承諾，隨後又回到斐濟和Susan一起共事，也開啓了認識自己的旅程。回來斐濟不久小腿意外受傷，被收銀員新同事惡意拍照發網上造謠誹謗。坎坷過後，終於迎來了難得的安穩生活，家裏多了個新成員“桃心小貓”，和小貓相處的日子裏擁有了很多幸福治癒的時光。跳傘工作的性質最讓她難以接受的就是客戶受傷，說到底是無法過自己心裏那一關，深思熟慮還是決定離開斐濟回國。 從斐濟回國之後，去朋友工作的安養院擔任了一段時間的義工收穫了感恩和不在害怕死亡，也是在這兒覺知跳傘是自己心裏的坎，不想繼續做逃兵，於是決定去學習跳傘。跳傘的辛苦只有經歷的人更能深有體會，在跳傘基地見到了很多年長的同學，最年輕的也有65歲，他們追夢的年紀和決心怎麼能不讓人敬佩，最打動我的一句話是“我們不說失敗，我們說重考”，這句話太有力量了，真的會讓我更加有勇氣面對人生中的坎坷。 跳傘學習中意外重傷，她不得不放棄了自己的夢想，但爲夢想嘗試過的人都是很棒的，至少不會再有遺憾。 自己癌症惡化加上好友癌症惡化，腦海裏突然出現想去色達的想法，便獨自前行。旅行過後還是得面對現實，必須工作養活自己。經過朋友介紹去深圳工作了一年多。長時間電腦打字得了腱鞘炎，於是離職了。 此後開啓了自己的靈氣之旅，嘗試了催眠發現是一種很好的治癒方式，於是學習並考證成爲一名催眠師，除外，還嘗試了薩滿等靈氣之旅，逐漸真的學會了活在當下享受當下。 姐姐在我眼裏是一個我命由我不由天且酷酷的女生，儘管遇到了很多常人無法想象的困境，始終勇往直前，一次又一次勇敢打敗生命中的怪獸，謝謝姐姐把自己的故事寫了出來，讓我增添了勇氣和麪對自我困境不再那麼擰巴。真的感謝你！

怎麼起的開頭呢，也是意外。 因爲休假閒得無聊在軟件裏翻書評，無意中從別人的評論裏翻到的這本書，說作者也可以自己評論嗎，便神使鬼差般地點讀了起來。 前半部分很多心理路程都有深深的共鳴，但我面對這些的所思所想都比較消極頹廢，於是被作者的能量深深感染吸引，讀到50%時我感覺有些熱血沸騰，並迫不及待想分享出去。 於是我便這麼做了，和朋友說：分享一本只看到一半就超級想分享的書，好感嘆這個作者的經歷。 我也有寫備忘錄的習慣，感受每年都寫得密密麻麻的，但不會像作者那樣具體地記錄某一件事。於是暫停閱讀，跑去備忘錄裏寫下當時被觸發的感想。 26.8.30 文字時常給我無限的力量 雖然我時常受情緒的困擾 但它也同樣給我們文字注入了靈魂和力量 我很早就知道 要不是有文字陪伴我說話 和度過了我認爲沒有人愛我的過去 我早就選擇閉上了眼睛 我很開心 雖然深受其亂 但也更讓我讀懂了很多深刻的含義 以前的我對人和事總是執拗固執一根筋 現在的我也懂得了辨別和區分 不是白不是黑更不是灰 世事沒有那麼多的一定是 它沒有那麼多緣由和理由 就更不會有必定的結論 都是感受體驗和我接受與否 千萬別死纏和非要 不然命運就會有迴旋鏢了 睡醒個午覺才又繼續回來讀剩下的50%，作者的經歷豐富地令我驚歎，讓我想起讀《東京八平米》留下的問題，又想在這裏重新問一遍，哈哈 可越看這本書的後面，我越覺得作者是不是因爲病痛活出幻覺了？我有點理解又有點不解。 心裏突然冒出一句話：她一定是病得喫醉酒了。 對不起親愛的作者，我只是腦瓜子單純這麼想，並沒有任何冒犯的意思哈。 還是很喜歡這本書的。我也很想知道作者怎麼可以交到這麼多的好朋友，我一直都很困惑，人與人之間的鏈接要從哪裏開始，我就總和別人之間有一道圍牆。 全書最讓我敬佩的是作者百分百的執行力 也許這就是解藥