把自己還給自己

套用托爾斯泰的一句話：“成功人士的方法都是相似的，普通人的生活各有各的普通。” 博文書院創始人陳逸馨院長這本書，雖然書名是《把自己還給自己》，但是內容主要講的還是如何從事業、家庭生活上打造一個更成功、幸福的自己。雖然陳院長的大多數言論和觀點與其他類似書籍“幸福得相似”，但是終歸每個人的觀點和其他人不可能完全相同，所以說，陳院長這本書，還是有其獨特性的。 簡單說來，作者這本書的主要觀點就是：先把自己經營好，把自己點亮，才能照亮家庭、事業，乃至有餘力惠及他人。那麼如何經營好自己、找回自己呢？作者又從事業、家庭、自身幾個方面，設身處地、現身說法地表達了她的觀點和理念。 作者從自卑說起，闡述女性爲何在生活中總會產生“不配得感”，同時教給大家如何學會愛自己。只有學會了愛自己，才能知道自己喜歡的事情、事業的追求、人生的終極意義是什麼，才能妥善處理好自身和事業之間的矛盾與追求。同樣，只有學會了愛自己，才能在夫妻生活中不被另一半所影響， 活出自己想要的風采。 在我看來，作者的大部分觀點和理念，都具有積極向上的正能量，雖然全書“如何走向成功”的比重過多，但是正如作者在書中所說，成功並不是指你賺了多少錢。因爲成功沒有固定的標準，幸福便是成功。而且，幸福有一個標準答案：“幸福就是你心底那份心安理得，那份坦然，那份踏實。” 找回自己並非一蹴而就，而是從某一件小事做起：拒絕一次自己力所不及的求助、讀一本書、做一道菜，找尋（你認爲的）生命真正的意義，和樂趣。（2026年9月6日）

你有沒有發現，懂事這件事，從來沒有人教過你，但你卻學得最快。學着把別人的情緒放在自己前面，學着在每一次想拒絕的時候咽回去，學着把"我沒事"說得比"我很難過"還要順口。然後有一天你照鏡子，發現那個曾經會哭會鬧會任性的自己，早就不在了。把自己還給自己，其實就是從今天開始，在每一次習慣性妥協之前，先停下來問一句：那我呢。不是自私，是你終於肯承認，你也需要被你自己好好對待。

人生，閱己、悅己、越己，短短几個字，寫盡生命的意義。向內審視，認識真實的自己；接納並喜愛自己；超越舊我，不斷成長。 在“閱己”的深邃裏，我們找到座標；在“悅己”的暖光中，我們獲得給養；在“越己”的激流上，我們體驗生命綻放的壯闊。 最終，我們或許會發現，人生最曼妙的風景，並非抵達某個外在的頂峯，而是內心這場關於“己”的、安靜而澎湃的遠征。把自己還給自己，纔是活着的真諦。

我們每個人的生命， 都是獨一無二、無比寶貴的， 都值得被認真對待、被溫柔珍惜。 把自己還給自己， 不是自私，不是疏離， 而是把迷失在外的那顆心， 安安穩穩地收回來，交給自己。 從此， 多一點時間，關注自己； 多一點清醒，認識自己； 多一點包容，接納自己； 多一點堅持，成長自己。

既要上班，又要管兩個孩子，每天忙忙碌碌，把自己活成了一個驍勇善戰的軍隊，各方面都要考慮周全，但時不時感覺抓狂，想來是因爲遺忘了自己。 最近幾年，我決定要找回自己，每週堅持運動3-4次，就算孩子作業沒做完，我也要去運動了，做得慢是她的課題，我陪她的課題已經關閉了。 到點我要看書然後睡覺了，陪伴的課題已經限時關閉，現在是我自己的時間了。 長時間的鍛鍊，讓我感受到身體肌肉力量越來越強大，體能也越來越好，不會失眠、情緒穩定。 長時間的看書，讓我能夠享受獨處的時光，在萬千世界裏遨遊，活得也更加通透，更加珍惜活在當下的感覺。 我是孩子的母親，也是公司的員工，但首先是我自己，只有身體健壯、內心豐盈，才能快樂開心、遊刃有餘地面對生活。

《把自己還給自己》拆解了現代人的情緒內耗、討好型心態與自我糾結以及在浮躁的生活裏，學會與自己和解，找回內心的從容與堅定。 人生最好的狀態是不困於情、不擾於心，接納所有不完美，守住自己的節奏，清醒獨立、溫柔向陽，在自己的世界裏，安然自在，慢慢發光。

重新定義成功與美，在嘗試中積累底氣，在讀書中滋養靈魂。要關注如何與內在的女性力量握手言和，學會在親密關係、職場合作中設立底線與溫柔的自我關懷。 在疲憊時允許自己停下來，在被需要時先評估餘力，在填滿他人之前先給自己杯子注水等，把抽象理念落到日常細節。 這本書記錄了一段作者昇華的歷程，從他者期待中抽離、重新傾聽自我、在煙火日常裏贖回自己的完整旅程。 它提供的是觀念更新與可執行的微行動清單，在家庭、事業、人際乃至年齡焦慮的多重拉扯中，慢慢把散落的能量收回到自己身上，最終活成既完整又自由的樣子。

好多人好像天生就很會懂事，總下意識壓下自己的想法，先去照顧身邊人的情緒。一次次委屈自己妥協，心裏的能量慢慢被耗光，到最後都快認不出本來的自己。這本書不會講那些虛頭巴腦的大道理，就實實在在剖析這種處境。讀完纔想通，一味地遷就討好，換不來別人同等的善待，懂得顧及自己的感受，纔是好好處理人際關係的根本。

《把自己還給自己（微信讀書特別版）》 陳逸馨 68個筆記 自卑，是人與生俱來的一種心理信號 ◆ 一個人若是不能接納自己的不完美，又如何接納他人的不完美；一個總是苛責自己的人，又如何能寬容他人的錯誤？ ◆ 不完美，纔是人生的真相。 把評價自己的權利，從別人手裏拿回來 ◆ 除此之外，外在的鬆弛感水平也反映出一個人內在的心理能量的高低，也就是心力的強弱 ◆ 當一個人的內心逐漸走向安穩時，不討好、不慌張、自得其樂的狀態便會自然而然地流露出來。 ◆ 。心的柔軟，恰恰是生命力旺盛的象徵。 ◆ 這種柔韌，本身就是一種心力深厚的體現——它不意味着軟弱，而是一種更持久、更有生命力的內在狀態。 ◆ 但你會發現，那些真正業績出色的人，往往有一種“不在乎”的底氣。 ◆ 從依賴到獨立，從尋求認可到自我確認，這或許正是鬆弛感能夠生根的土壤——你的心不再需要緊緊抓住什麼，它可以放鬆地、柔軟地、真實地跳動。 每一份埋頭的努力，都渴望被溫柔看見 ◆ 價值感來源於被肯定。當你的能力被認可，你的貢獻被看見，你的存在被需要時，你就會產生“我很重要”的自我認同 ◆ 一個從未自己系過鞋帶、從未獨立解決過爭執的孩子，如何建立起“我能行”的自信呢？ ◆ 無論是嚴厲的懲罰，還是過度的溺愛，本質上都是對孩子的忽視。 ◆ 看見，意味着將目光從行爲移至行爲背後的那個人。 痛苦，是因爲你把能量都給了別人 ◆ 所以，人到中年，乃至人的一生，最終比拼的都是心力 ◆ 心力強大的人，不是不會痛苦，而是能從痛苦裏學到東西。 放下別人的期待，纔會生出配得感 ◆ 比如在會議上主動發言，或率先承擔一項力所能及的任務。 ◆ 做事一定要有自己的底線。設置底線是爲了“把自己變好”​。這 ◆ 一個不能讓自己變好的“好女人”​，是空洞且不可持續的，最終只會耗盡自己。 ◆ 面容苦、言語苦、勞碌苦 身體是你第一個該還給自己的地方 ◆ 想喫什麼口味的食物、想穿什麼款式的衣服，就力所能及滿足自己的小願望 ◆ 就像心理學中提到的自戀型人格障礙者，他們過度誇大自我、缺乏共情能力，總愛表現自己的成就和優點卻忽略他人感受，會讓身邊的人感到不適，想遠離他們，這會進而導致人際關係受損。 ◆ 你擁有了正面的優越感，你就會發現，只有真誠謙遜地待人，別人才願意和你做朋友。 ◆ “你讓人舒服的程度，決定着你所能抵達的高度。 ◆ 有內在優越感的人往往能給自己足夠的安全感。有安全感的人不需要掌控他人或全局，也不是一定要追求最大的利益——這就是安全感帶來的格局 ◆ 一個人的氣場不是通過外在的形象顯示出來的，而是通過溝通的過程被人感覺到的。 ◆ 當你的內在建立起堅固的安全感，當你的優越感來自真實的自我確認而非與他人的比較，那種從容不迫的狀態便會自然流露。它不是你刻意追求的樣子，而是你成爲自己的過程中，最真實的副產品。 停止精神內耗，要敢於求助 ◆ 當同事開始主動溝通、設立邊界、整合資源時，她不再是被動承受生活壓力的對象，而是有能力塑造生活面貌的主體。 愛自己，把自己從消耗中贖回來 ◆ 尊重自己，就需要尊重自己的感受，尊重自己的情緒，尊重自己的需求 ◆ 愛自己的第一個層級就是：將你內心的需求表達出來。你 ◆ 但很多女性就是不會主動發出邀請或表達需求，只讓伴侶去猜測自己的想法，而這種缺乏主動表達的相處模式正是造成情感疏離的重要原因之一 ◆ 表達出自己的需求就是愛自己的一種表現。 ◆ 愛自己的第二個層級是：不要被別人偷走能量。 ◆ 愛自己的第三個層級，是學會及時獎勵自己。 第二章 鬆開自己——不再與天地較勁，把力氣省下來給自己 ◆ 那份用來對抗世界的能量，本可以用來滋養自己。 不與時間對抗，擁有當下就是財富 ◆ 在人生的長河中，你當下擁有的就是你的財富。只是此刻的你或許尚未察覺當下擁有的珍貴，唯有待時光流轉，回望過往時，你纔會驚覺，那些經歷早已成了自己最寶貴的財富。 放下等待和依賴，順勢而爲 ◆ 時運這東西，恰 ◆ 似河中之水，有緩流漫溯，也有急浪奔湧，關鍵是要辨清時機。 ◆ 那艱難的十八年裏，我沒有放棄過，我只是在做一件事：讓自己一直在水裏遊。遊得慢沒關係，別停下來就行。等到潮水真的來了，你會發現，那些年積累的東西——資源、經驗、口碑、信任——全都變成了推着你往前走的浪。 每個人最終都要自己撐起自己 ◆ 如果一個人對他人沒有興趣，他會擁有好的人生伴侶嗎，他會擁有好的朋友嗎，會擁有好的同事嗎？ ◆ 我是否對別人有用，我能否得到健康的關係，我是否願意與他人分享。 ◆ 你還有沒有自己的事做，還有沒有屬於自己的圈子，還有沒有讓自己興奮的目標？ 你以爲的缺點，可能正是你被埋沒的天賦 ◆ 。但真正的天賦，是你脫掉這些衣服之後，那個赤裸的、真實的自己——你的思維方式、你感知他人情緒的能力、你面對危險時的那份警覺和求生欲 ◆ 第三，也是最重要的一點：在不如意中，保持旁觀者的清醒。 成長就是要適度打破舒適區 ◆ 己還給自己。長期待在舒適區看似輕鬆，但這種生活可能成爲阻礙我們成長的隱患。相反，在適當的壓力和挑戰下，我們的潛能往往能被更好地激發出來。適 ◆ 你今天邁出一小步，你的能力圈就擴大一點點，明天那件曾經讓你緊張的事，就成了你的新舒適區 只管向前，天地自寬 ◆ 等，是這個世界上最虧本的買賣。因爲你看似什麼都沒做，實則一直在失去。 ◆ 不與時間較勁，當下便是財富； ◆ 適度打破舒適區，一步步擴大能力的邊界 愛流向不缺愛的人，錢流向不缺錢的人 ◆ 如果你自己都不願意承接美好，你又怎麼有能力讓美好流經你再到別人那裏呢？一個乾涸的河牀，是託不起任何一條船的。 ◆ 那麼，如何掙脫這副枷鎖呢？ ◆ 首先是覺察 ◆ 然後是行動。試着去感受金錢所帶來的美好，尤其是親手創造價值後那份沉甸甸的成就感。挑戰自己一直覺得做不到的事，主動承擔起責任，大膽地去冒險。當你親手創造出實實在在的價值，那種“我能行”的底氣，是任何語言都無法替代的。 把自己活成一個值得被財富流向的人 ◆ 我們需要多接觸外界的人與事，多與陌生的人交流。因爲，和熟悉的人交流，我們只是在維繫和穩定感情，可能不會給你帶來新的認知、新的視野或者新的信念。 親密是共修，不是依賴 ◆ 婚姻有幾大“致命傷”，首當其衝就是過度依賴，或者說“託付心態”——我好不好、幸不幸福，全由你負責。 ◆ 其次，當對方走得快時，要學會跟上。 人的使命是找到熱愛 ◆ 征程的勇氣。 愛與善意看似不求回報，其實並非單向付出 ◆ 意看似 ◆ 你心裏安穩了，給出去的東西纔是乾淨的；你邊界清晰了，幫人的時候纔不會把自己搭進去；你對自己足夠寬容了，才能對別人有真正的善意。 ◆ 先把自己活好，把自己穩住，把內心的賬本撕乾淨。 你看世界的方式，決定世界如何對待你 ◆ 縱觀古今，那些幹成大事的領導者和企業家，有幾個是孤僻的呢？他們要成就大事，就需要勇於表達內心的見解，主動與人溝通交流，進而贏得羣體的信任與認可。 ◆ 其次，要擁有爲別人創造價值的能力。你爲他人創造了價值，他人會更需要你 ◆ 做喜歡、擅長、賺錢且利他的事情。 跳出自己的故事看世界，你會發現執念有多小 ◆ 還有一種視角的放大，是把“我”放小。當你只盯着自己的得失時，每一件小事都顯得特別大。別人欠你錢不還，你覺得天塌了；別人辜負你的信任，你覺得全世界都負你。但如果你把自己放小，放在人羣裏，放在時代裏，放在歷史的長河裏，你會發現，自己這點事，真的不算什麼。這個世界上，有人失去親人，有人失去健康，有人失去自由。和他們相比，你只是失去了一點錢，失去了一段本就不值得的關係。這點損失，是你付得起的學費，是你能夠承受的代價。 ◆ 站高一點，看遠一點，把自己放小一點。 ◆ 當你學會拉遠“鏡頭”，換個視角看問題，進行認知重構，就能避免很多誇張的災難化想象 第五章 還給自己——從此我愛我，把自己還給自己 ◆ 在日復一日的修行裏，一步一步贖回身不由己的自己。 讀書，是在嘈雜世界裏爲自己留一間安靜的房間 ◆ 我堅持每週讀一本書。時至今日，我感覺自己最大的改變莫過於活得通透了 覺醒是自己的事 ◆ 覺醒是自己的事 ◆ 修心不是讓你變得無慾無求，是讓你在慾望面前不失控，在得失面前不動搖，在關係裏不丟失自己。你心裏穩了，外面再大的風浪，也掀不翻你這艘船。 -- 來自微信讀書

她曾是別人眼中“好用”的人，卻在一次次習慣性妥協中遺忘了自己。直到那面鏡子讓她警醒——原來長期掛着標準微笑的自己，早已偏離內心。書中記錄了她重新學會說“不”，在他人需要時先確認自己是否還有餘力，把“取悅他人”轉換爲“滋養自己”的全過程。如果你也常在忙碌與討好中失去自我，這本書會給你勇氣，去聆聽內心最真實的聲音，找回屬於自己的節奏與力量。