當我和父母年齡相差很大（輕紀實）

摘錄五個與父母相差四十歲甚至五十歲的年輕人，講述這段關係裏的親密、牽掛與壓力。 他們很早就被錯認成隔代親，也很早開始想到父母的衰老和離開。有人因爲父母年長，得到更多陪伴、更充裕的物質條件，也從他們身上感受到歲月的鬆弛；有人剛成年就要爲父母養老，在三十歲時同時面對養老院賬單與化療費用。年齡差把尋常的代際差異推向更深處，兩代人之間隔着的，不僅有四十年或五十年的時間，還有截然不同的生活經驗。 追求自由時，他們牽掛着老去的父母；承擔責任時，又要放下工作、愛情和原本設想的人生。五個年輕人的經歷，寫出一個家庭如何在相愛與牽絆中彼此照料，也寫出生命時間重疊得更少的人，怎樣一起長大與老去。

別人的青春是用來揮霍的，你的青春卻從一開始就被按下了快進鍵。別人還在糾結今晚去哪喫飯，你已經坐在醫院的走廊裏算化療費用。年齡差這東西，不只是戶口本上那行數字，它意味着你比別人更早地站在生老病死麪前，更早學會把眼淚咽回去，更早明白牽掛是一種甜蜜又沉重的刑罰。你還沒來得及長大，就得先學會照顧一個人變老。可也正是這份錯位的時光，讓你比誰都懂什麼叫珍惜——因爲你知道，相聚的每一刻都是偷來的，所以每一刻都用力活着。

我家不是這種模型，瞭解一下。之前看《問心2》有一集，一個程序員照顧父母，前面推着一個輪椅後面拉着一個輪椅，上班還要被領導罵，簡直是恐怖片。 書裏有寫到一些有共鳴的地方，比如看到別人媽媽跟女兒像姐妹和朋友的關係，比如每天都要跟父母撒嬌通話的。以前我特別不理解，還有點小小的自卑，但是一梳理我爸媽對我的愛，沒有拿不出手的，因爲爸媽是真得把最好的都給我，願意給我空間和尊重。

五個年輕人的真實故事，聚焦子女與父母巨大年齡差的特殊家庭。隔着數十年的時光鴻溝，既有溫情陪伴，也有過早揹負養老的沉重壓力。在愛與牽絆之中，直面衰老、離別與代際之間難以逾越的現實困境。

我父母三十多歲生的我們，現在都六十了。 讀書的時候，我特別害怕我父母去學校，因爲他們會說，你爸媽怎麼這麼老？很多時候我都會自卑。 在這種家庭里長大，我也成熟的更早，學會挑擔子做飯做菜，幾乎農村裏所有的農活我都幹過，我深知父母的不易，所以想要分擔責任。 畢業後，我也很想掙脫這層枷鎖，因爲一直沒出過省，我多麼想去大城市看看，但是父母的年邁，身體每況愈下，我又不得不停下追逐的腳步，我很怕他們老去，想給他們所有的照顧和關心，尤其是我的父親也不希望我走的太遠，生怕我把他們落下，不管他。有時候真的很糾結。

看了這書就想起早幾年一個叫“天賜”的女孩子。她也是父母六十多歲才生的孩子，當時懷孕的時候，大女兒建議他們別生這娃，但當父母的認爲生下可以彌補過去沒有陪伴孩子（年輕時生的兒子和女兒）成長的遺憾，不會拖累大女兒的。結果真的生下天賜之後，媽媽沒幾年就中風了，爸爸照顧病中的老伴和幼小女兒，已經焦頭爛額了。。。陪伴又談何容易呢？所以他們現在才覺得對當初的決定是後悔了——本可以樂享晚年的年紀現在卻過得如此不堪。（當然這只是個別例子）如今父母70多歲垂垂老矣，小女兒才六歲，以後還有精力來培養陪伴她嗎？值得商榷了。

高中同學，同齡，但我總覺得她比我"大"一點。不是年齡，是心裏裝的東西。 高考後去參加她的升學宴，看見她六十多歲的父親，我才明白那種感覺從哪裏來。她從小基本住在姐姐家，父母沒太多精力照顧她，她早早就要幫姐姐帶孩子、給一家人做飯。或許很多人擔當起她的角色更多的是抱怨，然而她更多的是一種從容——好像生活遞過來什麼，她就接住什麼，不推拒，也不自憐。 上次過年見面，聊到以後，她透露出了想把自己好好嫁出去的想法。在這個更多充斥着不婚不育的當下，這話聽着多少有點不一樣。 當我還只想着怎麼讓自己過得舒服一點的時候，她已經在想怎麼讓一家人過得下去。 這或許就是父母的年齡差的殘忍，別人的起跑線是‘自我實現’，而她的起跑線卻是‘父母安康’，尤其是對於一個家境可能沒有那麼優渥的家庭。 當同齡人還在練習告別時，她早已把告別活成了日常，面對當成了底色。

雖然沒有這樣的經歷，但由於地緣因素還是會產生某種共鳴，其實在我看來幾個講述者都做出了很善良的或者說「孝順的選擇」，短短几行經歷的背後是怎麼艱難的抉擇誰也沒法感同身受，既然如此那造成這樣結果的高齡生產的父母是否是自私的，不論經濟問題，情感問題，精力問題還是代際差異，沒辦法做到像正常父母那樣，沒辦法好好爲孩子的人生負責那爲什麼還要生?

半個月前，《人物》發起了「當我和父母年齡相差很大」的徵集，收到了200多份回覆。 ##一家七口、五口、減至一口。現在又叫一家三口？為什麼這麼樣？ 人只以為聰明，算這算那，人為決定人口。誰知大自然生態，天知道，一物治一物，生態自平衡。人為攪亂更亂。 最近馬上要出國唸書，我心裏面也會比較難受，我去追求自己的自由獨立，但他們也是在逐漸變老，這兩者必定會矛盾衝突。我有時候也會想，這個決定到底對不對？ ##小鳥長大，有毛有翼，離巢羽燕會飛。爸媽也離開他們的爸媽，人之常情，鳥之離巢。 年齡差距不是最主要的，最主要的還是認知上的差異。 ## 1950-1980，失去的一代。 1980-2010，鋒芒的一代。 2010-2040，可能差半代，好半代。 近年高中畢業超過 12,000,000人，其實不多，如果1,200,000,000(人口)，一百個人才一個高中生。世代之間的洪溝，仍然十分大。教育程度須不絕對有幫助，相對地可減少代溝。 但他們的媽媽在我看來像個姐姐，不像媽，但確實是媽。我覺得她們很時尚，太潮了，我接受不了。 ##潮與不潮，看人心格局。一次蔡瀾上央視，就來一句，為什麼無椅子？再來一句，我就是老而不。意思老又怎麼樣，你管得我嗎？ 一身舊式長衫，腦袋卻是超前。 說：美女是美女，開口便知美不美。 另一次一遠房親戚，25歲左右，她母親已心急如焚，催她快結婚。噢！多麼黃金歲月，一早困在二人世界。另一個30歲男，父母催快些完成離婚手續，去辦理第二段婚姻。年輕人的事，上一代不插手，難！ （輕紀實，好不好？算短篇，還看作者及題材。）

我就是這種娃，大家都以爲我爸是我爺爺😂我爸生我的時候已經45歲了。。。