我的父母，晚年決定離婚（輕紀實）

個人觀點：五十歲往上的女性，無論主動還是被動，既然已經走出婚姻圍城，若非實在必要，儘量還是不要再次走進婚姻吧。 身邊一位女友人，模樣姣好，氣質上乘，新年應有55歲或56歲了吧，但至今仍在挨受愛情或婚姻的苦。她自由戀愛，早早結婚，但在生下一兒後不久，便在25歲左右與丈夫離婚。分得城中村天到地房子一幢（兩間），市內商品房一套。此後海闊天空，相繼與多位從跑團、登山、釣魚等各類羣中認識的男性戀愛，分分合合，吵吵鬧鬧，每次都奔着再婚去，但每一次都以被騙財騙色而告終。在這二十多年裏，她幢房、套房都賣光，不僅囊佗空空，還身背私債、貸款總計300多萬。 去年，她終於得償所願結婚了。找了個比她小五六歲的男人，離異，帶一女，無房無車無業無資產，無任何不良嗜好，唯能知情識趣，擅野釣。她以爲蹉跎一生，年過半百後終得上天垂憐，掉入了幸福窩，哪料再次深陷泥淖。先是，小丈夫的女兒未成年酒駕撞着人。此事還未善了，丈夫又查出尿毒症……咬牙想再創業，因種種原因，銀行又給抽貸了。而自己的親兒子更是怨她再婚養繼女，已與她離心，遠走他鄉。 聽她一把鼻涕一把淚地哭訴，我媽充滿了同情，我則不然。 像她這樣的女人，身邊還有很多。如一個知名酒家的老闆娘，原本日子過得紅火逍遙，但當銀行行長的丈夫突發腦溢血死後，她也放飛了自己。接連被社會男性圍獵，先後盤掉飯店，賣掉房子，錢財騙光，還爲給野男人湊創業資金而貸款。而今亦是年過五十而生活潦倒，以後窘迫可以想見。 愛情，或說男人，真如瓊漿甘美，能令人如斯“孜孜以求”甚而“愈挫愈勇”嗎？我想，實是她們沒有精神內核之故。她們內心空茫，如無根草木，易爲物慾淺流所驅，終致人生失舵，於慾海情波中，行而無向。 我想，除去堅穩的內核，女人或比男人更需要有辨別力、篩查力與屏蔽力。有些虧是“當頭棒喝”，喫過一次你就該清醒。而有些人如樣本，遇到過一個就該過濾掉一類纔是。 再，其實我有一個祕密：我蔑視那些無知且愚昧的人。這種蔑視很深，但沒有惡意。（攤手）

【少年夫妻，沒能等來老來伴。她們忍到晚年，終於敢爲自己離了這場婚】 少年夫妻老來伴，是很多人對婚姻的最後一點指望。可總有人，是在忍了幾十年之後，在晚年才終於敢說出離婚。怕影響子女，怕別人笑話，唯獨把自己的感受排在了最後。 幾位「黃昏離散」老人的子女，和經手上百件老人離婚案的律師，記下了這些婚姻最後的樣子。有人幫母親離了婚，把她從三十年的家暴裏接出來，看着她住進自己家後笑容一點點多起來；有人的母親被出軌的丈夫拋棄，中風時身邊空無一人，離婚後說「我過得跟神仙一樣」；還有曾經風風火火的女強人，晚年被離婚後迅速衰老，一次次相親，只想給感情找個安放的地方。那些在婚姻裏沉默了一輩子的人，終於在晚年，肯爲自己活一次。

外公是包辦婚姻，後來離婚自由戀愛找了外婆。 媽媽是自由戀愛，但是按她的話說是因爲自己讀大學年齡大了，身邊沒多少合適的人，看我爸一表人才高大帥氣，其實有很多不合適的地方想着算了就結了，我讀小學就因爲他兩個長期冷戰想着要是他們離婚就好了，初中時因爲父親外遇，他們離婚了。 父親找了一個極其不靠譜的舞搭子，到現在了每次跟我電話都在說那個女人多麼不靠譜，可他不敢離。 母親在我讀大學時找了一位喪偶的老伴，性格古怪且自私，拖拖拉拉一二十年最終也離了，我們老家城市不大，我媽這樣敢於再離婚的不多，挺勇敢的一輩子做自己，雖然性格暴躁，至少自己沒有委屈自己。 我自己，自由戀愛，顧家愛孩子，工作好，性格好，家務全包，只要求老公幽默風趣做個技術活，平平安安一生順遂，呵呵，結果，真的是生活對我幽默了一下！也是告訴我你這麼好，自己也可以在地球on line中玩兒的很開心🥳

一代父母的普遍狀態，都是繁殖婚，到了年輕就別輿論綁架，爲了找人生個娃就湊合在一起了，然後又以娃爲藉口各種忍着，但是這樣對自己和自己的身心都是傷害，所以這些年孩子大了，大學畢業了都開始扎堆離了。不過如今還有很多家庭繼續貌合神離，各過各的，比如我的父母，畢竟他們都70多了，也懶得折騰了，就是相依爲命，分工合作了。

聚焦黃昏離婚的真實紀實。許多老人隱忍大半生，晚年掙脫舊式婚姻枷鎖，勇敢爲自己活一回。故事直面家暴、背叛與世俗非議，撕開“少年夫妻老來伴”的美好想象，看見老一輩被壓抑許久的自我與人生選擇。

挺好的，總歸是爲自己過了幾天日子。最怕那種互相消耗的夫妻，年輕時夫妻消耗，有小孩了把不愛之後的苦難歸於小孩，老了又說因爲消耗自己這輩子都沒有意義。 人活在這個世界上，首先要爲了自己活，其次才爲美德活，人類美德當然很好，但是踐行美德不能犧牲自己的生活。自我犧牲太多太久，會產生不配得感，有了不配得感，就沒好日子過了，哪怕有極大的物質享受。 上個世紀，文中的婚姻狀況很普遍，這個世紀可以說結婚不一定是奔着幸福去，但是可以說離婚一定是奔着幸福去的。這是這個時代的觀念，也是年輕人用了很大力氣塑造的社會文化，正因爲是這個時代的觀念，一定不是上個時代的觀念，上個時代，離婚還不是很普遍的事情，也因爲這個原因，造成了太多無愛的家庭。 我很怕和自我犧牲的人打交道，一個人都能犧牲自己了，那我也不能指望在合作與交往中能讓TA尊重我的權益。 漢武帝時，卜式上書要把自己的家產捐給國家抗擊匈奴，使者問他是不是有冤案或者說有所求，卜式說自己沒冤案也沒所求，就是純愛國。使者報上去後，丞相公孫弘就說這不是人之常情，希望陛下不要應他。漢武帝當時也覺得這老頭蹊蹺，就沒當回事了。之後西漢繼續和匈奴的戰爭，國家財政緊張的，把卜式樹立成了捐款的標杆，成了一個符號，但是在施政上武帝還是懷疑他。卜式第一次面見漢武帝時，拿自己牧羊的經驗類比了一通社會治理，當時漢武帝心裏一定翻了很多白眼。拿牧羊說牧人的原理，實際上還是說我想當官。這大概算是早期中國記錄詳盡，且真實在位的古人了，用非人之常情求職，最後也成功了，卜式之後中國的道德觀極具下降，出了許多另類的奇葩，你給父母守孝三年，我就七年，你七年我就十來年，你痛哭，我就吐血，你吐血我就形銷骨立，最後出了二十四孝那種古怪的東西。這些進入故事的人，都很能忍，也都很能自我犧牲。自我犧牲的久了，就沒有人之常情，卜式當官後，提的政策就一味的苛峻，但那時候比他苛峻的人還多，最後牢獄中關滿了罪犯。臥冰求鯉的王祥，後來當了很大的官，自己的家族還成了有名的世族，他給他的子孫留下的遺言也不是搞臥冰求鯉的故事，還是得走讀書明理的道路。 所以自我犧牲往往伴隨着表演，沒有舞臺，沒有人看，自我犧牲也搞不下去。在家庭裏，自我犧牲一定是表現給長輩、親友或者子女看的。我們村以前有一個老太太，總和兒媳婦搞不到一起，只要兒子在家，自己不是這兒疼就是那兒疼，還總躺着，說自己快死了，後來她兒媳婦死了，她什麼事也沒了，起得來了，乾的動了，總喜歡給大家說她的犧牲她的不容易並譴責兒媳婦的早死。她性格的養成在於更早時期，年輕時候被丈夫打的腿落了殘疾，那時候她就愛說要不是爲了孩子自己早跑了，那時候不興說離婚，感情不好時做的更多的是一跑了之。這種行爲搞的兒子輩孫子輩都無所適從，她老公死後，她就用這種自虐行爲尋求兒子輩孫子輩對她一生苦難是巨大犧牲的認同，她反覆確認的也無非是有人能時時刻刻告訴她，她的隱忍和付出是有巨大價值的。可惜沒人願意時刻和她玩那個遊戲，兒媳婦更不可能，你年輕時被打？又不是我打的，你第一次第二次講的時候我承認並同情苦難，如果你時時刻刻講還希望時時刻刻有人陪你玩這種遊戲，那就是強人所難。結末的教訓就是，老太太恨起了兒媳婦，覺得兒媳婦給她製造了一生最大的恥辱和難堪。 魯迅先生刻畫的人物祥林嫂很出名，外人儘可以嘲笑，可是祥林嫂如果是自己的父母呢？年輕人該多麼絕望。 文中的父母輩是好樣的，至少還在努力過自己的日子，犧牲可以，一時的犧牲也沒有問題，但是不能永遠犧牲。生命很平等，用自己的生命度量其他人的生命都是很蠢的。我們在這個世界上是來看鮮花的，是來享受掌聲的。如果沒有，至少可以送自己花，自己給自己鼓掌，這就是我要說的。過自己的生活，以自己爲本位，哪怕爲自己活一天，也是光輝亮麗的。

人這一輩子，最難的不是忍耐，是在忍了半生之後終於敢承認：我不願意了。那些把委屈嚥下去的日子，不是因爲堅強，是因爲還沒輪到自己。等到孩子大了、面子淡了、身體開始提醒你時間不多了，纔敢把那句憋了幾十年的一句話說出來。離婚不是婚姻的失敗，是人對自己遲到的交代。晚年不是用來將就的，是用來贖回的。一個人只要還願意爲自己活一次，就永遠不算晚。

對於一個怕麻煩，自理能力強，身心獨立的人來說。 一個人充實快樂>在小磕小碰磨合中夫妻恩愛和睦>有原則問題不可調和儘快分開且沒把怨氣外溢>隱忍多年放手但沒把怨氣外溢> 有原則問題不可調和儘快分開且輸出自己辛酸戾氣到孩子身上> 隱忍多年放手但持續輸出戾氣 做一個清清爽爽的人不容易，既靠實力也看運氣

結婚是爲了幸福，離婚也是爲了幸福。 我非常認可一句話：愛情是自由意志的沉淪，婚姻是自由意志的妥協。

好的婚姻是要相互滋養的，如果遇到不好的婚姻，則造成了相互傷害，甚至是家暴，這是底線，特別是多次反覆家暴的更是要離婚，就如紀靜蓉筆下的《消失的父親》裏面的父親一直家暴母親，讓人看得牙癢癢，這種不離婚的話最終肯定會有生命危險的！還有，我認爲三觀不合的，影響相處，引起大家都不開心，總大吵大鬧的，都應該要離婚！人的一輩子是短暫的，合則好好過一生，不合則分，不拖泥帶水，浪費時間和精力，最終也一定會影響自己和家人的生命質量和身體健康，一切都得不償失！ 書中的老人雖然到一定歲數了，但是我還是爲他們能成功離婚而開心，老來伴，不一定是那個人，他可能是別人，它可能是你的興趣，她可能是你的兒女的關心等