給內心的小孩找個家：幾乎能解決所有心理問題的鑰匙

親愛的空山： 你是一個很棒很棒的女性。我知道這些年你一直困於“不被愛”的陰影中，那些在封閉狹隘的、貧窮的土壤，帶有重男輕女可怕觀念的鄉村裏滋養出的惡的陰影。你害怕被拋棄，害怕貧窮，害怕那些突如其來的辱罵，毆打和嘲笑。後來，你一遍遍的向別人證明你有被愛，會有人保護你，你通過不在乎證明自己的強大；因爲貧窮，你努力的工作刷金幣，因爲你不想再回到貧窮的日子，你努力的讓自己的小金庫越來越多，直到你很久很久都花不完，你纔有安全感和滿足感；你敏感，別人隨便說什麼都能激怒你，控制不了自己的情緒，我知道你只是想保護自己。 我想告訴你的是：你不用害怕了，你已經長大了並且你已經逃離了那個狹隘的小鄉村。你已經足夠強大到可以掌控自己的命運。我很高興，你一直在成長。我看到你在努力的學習，看到你訓練自己，以積極勇敢的心態去面對各種挑戰；我看到你不服輸的樣子，雖然倒下很多次但是都爬起來；我看到你犯了錯就主動認錯並且知道去反省改正，你在慢慢變好，在慢慢發光，雖然光很微弱。 但是我也想提醒你，你有發現自己在試圖複製以前的的場景嗎？你爲什麼有時候故意去想象然後一次次回味不被愛的那種感覺，你彷佛故意的一次次把自己置於那種悲傷下，沒有人傷害你，你就想象有人傷害你，有人愛你你就想象沒人愛你，你想象整個世界都在攻擊你，所有人都在算計你。 你是怎麼了呢？你沒有發現這種行爲沒有意義嗎？ 是的，你以前確實受過很多委屈。但是你能從泥沼中爬出來，你能打破黑暗。你歷經很多艱難還是你還是贏了，你不覺得很酷嗎？ 所以，你的陰影小孩，不要躲在熟悉的悲傷世界裏流淚了。不要再想象裏構築那個黑暗的世界了。 出來吧！一起在光裏自由的飛翔！你不用再對着之前的傷疤自憐了，這是你勇敢的印記呀！

這本書之所以打動人心，首先在於它選了一個特別溫柔的切入點——“內心的小孩”。它沒有高深的理論堆砌，而是直面孤獨、無助、抑鬱和憤怒這些再熟悉不過的情緒，讓人在讀的時候，感覺被深深地看見了。 而整本書最核心的理念，是“給內心的小孩找個家”。這不僅僅是在講童年創傷，更巧妙地把修復傷口、重建對人的信任，和當下的成長擰成一條線，像一把能打開很多心結的鑰匙，幾乎可以應對生活中層出不窮的心理困擾。 更難得的是，它不空談道理。每一段深入的心理剖析之後，都跟着實實在在的練習和方法，就像給讀者一張張看得懂、走得通的心靈地圖，邊讀邊練，不知不覺就走出了好幾步。 文字也格外溫柔。比起作者之前作品帶來的那種衝擊力，這本更像綿綿春雨，不聲不響地滲進心裏，讀着讀着，竟覺得被托住了，也生出一些久違的希望。 難怪它能在德國長年佔據暢銷榜。能被這麼多人默默放在枕邊，大概正是因爲它既誠懇，又管用，還讓人捨不得讀完吧。

感恩作者斯蒂芬妮·斯蒂爾！♥️♥️♥️她幫助我們給內心的小孩找個家！一個人找不到內心的家，一輩子都不得安寧。家是內心的港灣，是培養原始信任的地方，也是我們心智成熟的起點。 當我們允許自己成爲自己，是我們獲得自由的前提，更是建立成功人際關係的基石。 無論你是否美麗、是否完美、是否有權力，這一點也不重要。重要的是，你能夠找到自己。 你的陰影小孩和陽光小孩找到的那個家越是友愛、越是安全，那麼你就會越平靜，你也會給其他人展現一個越平和、越友善的自己。因爲家是那個讓你做自己的地方。家意味着信任、安全和隱蔽。家意味着歸屬感。如果你讓自己住進家裏，那麼你就有了歸屬，你和自己，以及其他人是聯繫在一起的。這纔是生活中最重要的事。 “偉大的哲學家”大力水手說過：“我就是我自己。”這句話可以成爲你的口頭禪。當然，自我接受也包括自我發展。只有承認了自己的不足，才能改正自己。但是，改善並不是優化自己的保護策略，而是要凸顯自己的價值，讓你和你身邊的人都活得真實，活得更有意義。 儘管我們是不完美的，儘管我們有這樣那樣的缺點，甚至缺陷，我們也要對自己滿意，爲自己驕傲。接納不完美，我們才更有價值。 生活是艱難的，唯其艱難，我們纔要堅守自己。不管生活中出現什麼樣的風雨，我們都可以做到下面這些。  * 理解你的陰影小孩； * 儘管害怕，也敢表達自己的觀點； * 儘管害怕，也能給予他人支持； * 能夠成功地區分事實和對事實的解讀； * 消除投射； * 在別人沒有誰服你的情況下，保持自己的觀點；* 如果他人說得有道理，能夠給予肯定； * 能夠公正公開地調解衝突； * 能夠堅持自己的信念和價值； * 能夠爲自己的情緒和行爲負責； * 再遇到難纏的人，你依然能友善面對； * 能夠成功地消除自己的嫉妒情緒； * 能夠真正傾聽他人； * 能夠接受以前不敢面對的挑戰； * 能夠享受生活；* 能夠坦誠而真實； * 能夠靠你的價值生活； * 能夠堅持每天做練習； * 能夠真誠地努力； * 能夠保持在陽光小孩狀態中。   你就是你自己，不管好壞，這就是全部！ 成爲自己，是你回家的路！

“偉大的哲學家”大力水手說過：“我就是我自己。”這句話可以成爲你的口頭禪。當然，自我接受也包括自我發展。只有承認了自己的不足，才能改正自己。但是，改善並不是優化自己的保護策略，而是要凸顯自己的價值，讓你和你身邊的人都活得真實，活得更有意義。 儘管我們是不完美的，儘管我們有這樣那樣的缺點，甚至缺陷，我們也要對自己滿意，爲自己驕傲。接納不完美，我們才更有價值。 生活是艱難的，唯其艱難，我們纔要堅守自己。不管生活中出現什麼樣的風雨，我們都可以做到下面這些。 * 理解你的陰影小孩； * 儘管害怕，也敢表達自己的觀點； * 儘管害怕，也能給予他人支持； * 能夠成功地區分事實和對事實的解讀； * 消除投射； * 在別人沒有誰服你的情況下，保持自己的觀點； * 如果他人說得有道理，能夠給予肯定； * 能夠公正公開地調解衝突； * 能夠堅持自己的信念和價值； * 能夠爲自己的情緒和行爲負責； * 再遇到難纏的人，你依然能友善面對； * 能夠成功地消除自己的嫉妒情緒； * 能夠真正傾聽他人； * 能夠接受以前不敢面對的挑戰； * 能夠享受生活； * 能夠坦誠而真實； * 能夠靠你的價值生活； * 能夠堅持每天做練習； * 能夠真誠地努力； * 能夠保持在陽光小孩狀態中。

因爲了解自己的感受是設身處地站在他人角度思考問題的前提。 內心陰影小孩的情況也相似：如果他的恐懼、羞恥或者憤怒從未得到傾訴，那麼這些情緒就會潛伏在他的心底。 有些人直到成年還保持對父母的美化形象，這讓他們難以現實地看待父母。父母的現實形象應該包含優點和缺點。如果成年後還是透過美化的眼鏡看待自己的父母，那麼我們就不會健康地獨立生活。 所有生活中的愛都是類似的：如果我所愛的是完美的，那麼這不是真正的愛。 偶爾一次想法並不能形成信念，可是當這個想法不斷被一次次經歷和感受重複印證之後，它便會在大腦中凝固成信念。想法是短暫的，當一種想法不斷出現，並凝固成信念後，我們的感受就會被它所控制，失去自由。 信念把人凝固在同一個角度，從這個角度，人們只能看見信念內的東西，不斷陷入同一種感受。我們唯一能夠影響的人是我們自己。如果薩賓娜非常想要改變這種情況的話，她必須改變自己。而要改變自己，則必須改變自己看待事情的角度，擺脫陰影小孩的套路。 很多時候，別人就是一面空洞的鏡子，我們從中看見的僅僅是自己內心的投射。不糾正自己的內心，扭曲的內心看見的永遠是扭曲的自己和他人，最終將永遠無法真切地去感知真實的世界。 陰影小孩和他的信念構築了你現在的世界。除去那些純粹的命運打擊，你的問題均來自於你對自己和周邊環境的主觀認知。你必須要理解，你是自由的，你可以自己構建自己的認知、思考和情緒。也許你不相信我，也許你陰影小孩的感受太強大，以至於你已經習慣了他看見的世界，但是，如果你有意識地感受你的負面信念是如何影響你的情緒的，而你的保護策略又是如何影響你的日常生活的，那麼你就能看見另一個世界，這個世界纔是真實的世界，幸福的世界。 大多數的保護策略並不能真正保護我們，很多問題恰恰就出在保護策略本身 逃避一件事，便不會去感知。不能感知這件事，便不會產生任何意識性的情緒、思維和行動。 投射是心理上的專業術語，意思是，通過自己的需求和情緒來感知其他人，從而扭曲自己的感知，遠離現實。 如果你一直深受思考強迫症的折磨，那麼給自己半個小時的時間，在紙上寫下你所有的問題，然後嘗試着用所有的力氣把你的思考和注意力都轉移到其他事情上面去。你內心的成人會知道，你所有的懷疑和不確定都寫在紙條上了，任何信息都沒有遺失。 當他們單獨一人時，不但覺得保險，也覺得自由，他們只有在單獨一人的時候才能夠自由地決定和行動。如果他們的身邊有人，童年的那個模式就會出現，他們必須要滿足（臆想的）其他人的期望。 所有人都會迴避不愉快的場景或行爲，特別是那些讓我們產生害怕和恐懼的場景和行爲。但問題在於，這種不愉快或者害怕的感覺不會因爲你的迴避減弱，反而會順勢增強。你因爲不開心而回避的任務會堆疊起來，變得越來越多，最終加劇不愉快的情緒。你越是迴避一件事，你的害怕就會加倍。通過迴避，我們越來越相信，我們沒有辦法戰勝這種情形。 陰影小孩渴望保護、安全、放鬆和獎勵，酗酒、抽菸、吸毒和服用藥品等都可能是慰藉他們的方式。另外，購物、工作、玩樂、性和運動等也是癮的表現方式，這會讓陰影小孩的注意力從煩惱和問題上轉移開來。他們的行爲是有害的，必須立即停止。但陰影小孩卻希望立即滿足需求，立即感到快樂。不管是喫飯、喝酒，還是抽菸，這些從口而入的東西除了能滿足人的生理需求之外，也能滿足人的心理需求。 比如，有很多人不敢在伴侶面前真實表現自己，總想隱藏身體中的某一部分，給伴侶儘可能展現“可展現的自我”。他們認爲，如果表現得過於真實，袒露自己的願望和需求，親密的關係就會受到影響。他們並不知道，只有真實才能讓關係變得生動有趣。靠隱藏和僞裝維繫的關係是脆弱的，也是非常呆板的。 接受自我是放鬆和有效工作的前提。接受自我並不意味着自我必須完美，或者只接受自己的優點。它意味着肯定自己身上所有的東西。 通過前面的學習，我們知道陰影小孩和他的保護策略，也知道那些保護策略並不能保護我們，相反還會傷害我們。把陰影小孩和成人自我分開非常重要，這樣一來，我們就能從陰影小孩的模式中跳出來，轉換爲成人自我的模式，在一個理想的距離內去觀察、感受和行動，這就叫覺察。覺察能夠幫助我們調控自己的感知、思考和情緒。換句話說就是：自我管理。會出現新的程序和正面的情緒。這就跟你學跳舞一樣，一開始你必須全神貫注，這可能需要你很努力。但隨着時間的推移，你會發現那些動作慢慢進入你的腦中，直到最後你完全運用自如。 我們的大腦無法很好地區分想象和現實，有時，想象出來的恐懼比現實的恐懼更令人難以承受。 請尋找爲自己幸福負責的支撐點，這個支撐點必須是百分百屬於你自己的。不要去等別人改變，或者期待一些好事發生，你要自己主動進入你的人生，去改變你想要改變的事情。 我們沒辦法預估自己的話語和行動會給對方帶來什麼結果。儘管我們一直努力變得禮貌親切，但是這並不意味着對方能夠完全感知。我們能夠控制的是，在必要的時候坦誠表達出自己的觀點。 我們的大腦不擅長區分現實和想象，這樣一來，想象就變得十分重要，是改變之路上一個非常重要的輔助方式。我們的大腦可以迅速地藉助於圖像、顏色、氣味和聲音等產生積極或是消極的聯想。 在我們的生命中，幾乎所有的東西都圍繞着人際關係。好的人際關係讓我們感到幸福，不好的人際關係讓我們感到痛苦 無邊的孤獨是一個人所能承受的最糟糕的狀態。每個人都希望受到他人的認可併成爲團體中的一部分 真正的親近來源於真實和坦誠。 跟外向型性格的人相比，就算是天生內向的人，不需要很多交際，但至少也需要一個讓自己感到親近和幸福的人，一個喜歡他甚至愛他本來樣子的人。這個就是我們所有人追求的東西。 完美儘管會讓其他人對我們產生嫉妒，但是不會讓我們真正受到歡迎：真正討人喜歡的是那些有缺點的人。 著名的心理學家羅伯特·本茲把這些難以相處的人稱爲“灰天使”。這個描述非常有趣貼切。羅伯特認爲，他們是打上引號的天使，因爲他們不是用自己的善良來幫助別人，而是通過自己的缺點幫助別人更好地認識自己。 我們所有人或多或少都會犯這樣的錯誤。那些我們不願意承認的缺點像尖銳的刀，刺痛着我們的心，沒有人願意去接受，總想逃避，也總想尋找一個可以接受的替代品。實際上，只有老老實實承認那些缺陷，我們才能獲得進步。 逃避殘酷的現實會導致潛意識產生慢性恐懼。逃避恐懼要比接受恐懼消耗的能量更多。其他的負面情緒也是一樣，諸如悲傷、無助、憤怒和羞愧，如果我們去接受這些情緒，它們很快就會消散。 請思考：難以相處的人有着受傷的陰影小孩。 1.從陰影小孩的眼裏看世界，世界是一個投影。這是一種扭曲的負面現實。 2.這個世界上比完美有意義的事情還有很多。比如說：正直地做事，以及享受生活。 之所以追求完美，是因爲陰影小孩覺得自己“不夠優秀”，經常受到父母的挑剔、指責和懲罰。爲了避免懲罰，人們會把追求完美當成保護自己的外殼。隨着時間的流逝，這個外殼不僅不會自動消失，反而會越嵌越深，以至於變成人們的行爲特徵和性格。 這些人對自己太過苛刻，在工作中總是弄得精疲力竭，認爲只有把所有的事情都完成了，纔有資格去享受生活。但是要解決的事情非常多，他們幾乎沒有任何快樂的空間，內心時刻處在匆忙、緊張和焦慮之中。 每個人都想獲得公正的待遇，如果人們很少表達自己的願望，或者總是小聲表達出自己的訴求，長此以往，並不是一件好事，這會促使他們覺得自己喫了虧。雖然他們常常爲此生悶氣，但這種悶氣早晚會向對方爆發。他們會按照這樣的邏輯去思考：自己一直在努力猜測別人的訴求，當然也期望別人能猜測到自己的訴求，如果別人沒有這麼做，或者沒有做到，自己很快會感受到屈辱。 和諧追求者很少爲自己負責，他們總是在考慮對方的幸福，不想任何人受傷，但最終不僅讓自己受傷，也讓別人受傷。如果他們能夠坦誠地對待自己，就會發現自己的行爲，恰恰是內心的陰影小孩害怕被別人拒絕，所採取的一種保護策略。在陰影小孩看來，如果誠實地去滿足自己的需求，就會得罪別人，他們不願意得罪別人，所以儘量忽視自己的需求，迎合別人的需求，實際上，別人的很多需求也是他們臆想出來的。 如果你能夠放鬆一些，明白反正也沒辦法讓所有人喜歡，何不做一個敢愛敢恨的人。總之，你要能建立起自己的標準和價值觀，讓自己意識到，真正重要的不是受到歡迎，而是根據自己的價值觀，正確地採取行動。 你敢於說出自己的觀點，實際上是在改善彼此的關係上承擔起了責任，這纔是真正重要的。至於對方怎麼做，跟你沒有直接關係。 你可以改變你能改變的東西，其他東西則是你無力改變的。如果你看到了一個機會，藉助於同情的橋樑站到他的角度去思考問題。不要等待對方去跨出第一步。走向對方是大度的一種表現，並不代表這是你的缺陷。 在跟其他人有聯繫的時候，請嘗試有意識地去體會自己的感受。不要去猜想對方的願望和需求。首先：張開你的嘴，說出你的所想和所不想！爲自己負責。不要過分期望你的說話對象能猜出你的想法。 回家的路，是一條拋棄保護策略，運用價值策略的路，是一條尋找自我、尋找內心支持的路，是一條允許自己成爲自己，也允許別人成爲別人的路。 每一種尖銳情感的背後都隱藏着某種柔軟的情感。憤怒是尖銳的情感，無能和無助是柔軟的情感。感覺到自己無用，人才會惱羞成怒；感覺到無助，憤怒纔會成爲人最後的選擇和出路。 另外，還有一個非常好的速溶話語叫作：“你說得有道理。”認同對方，是化解對方攻擊最有效的武器。 這個陰影小孩完全依賴着父母和其他人的認可，害怕讓別人失望。失敗是生活的一部分，告訴你的陰影小孩，人生中唯一的失敗是因爲害怕失敗而放棄嘗試，依賴他人。 再重複一次，你可以讓別人失望。 拖延需要的能量會花費你一天，甚至一個星期的時間，而速戰速決需要的能量、時間和精力要少得多。

讀《給內心的小孩找個家：幾乎能解決所有心理問題的鑰匙》這本書的過程中，無數次地回憶起之前讀過的另外一本書《突圍原生家庭：如何在過去的傷痛中重建自我》。因爲覺得書裏有太多的內容似曾相識，甚至《突圍原生家庭：如何在過去的傷痛中重建自我》中許多內容是《給內心的小孩找個家：幾乎能解決所有心理問題的鑰匙》這本書原封不動的整段抄襲！第一反應是對抄襲的作者強烈鄙視！於是我特意查了一下兩本書的作者。結果……尷了個大尬！[裂開]  我還是先強烈鄙視下我自己吧！[打臉] ——這兩本書出自同一作者：斯蒂芬妮·斯蒂爾。哈哈哈！失敬！失敬！[抱拳]  那麼我就溫故而知新吧！ 書裏提到“內心陰影小孩”、“內心陽光小孩”、“內心成人”和“內心父母”的概念，以及相應的“保護策略”及“價值策略”。我們每個人來到這個世界上，都不是完美的，不論是因爲原生家庭，還是由於童年的經歷，我們都曾或多或少的受到過一些創傷，所以每個人的心裏都既有“陰影小孩”，也都有“陽光小孩”。人類有保護自己的本能，所以我們都有各自的“保護策略”。不同的“陰影小孩”有不同的信念，也有各自不同相應的“保護策略”。書中提到了13種“保護策略”： 1.逃避現實； 2.投射與扭曲； 3.追求完美、美麗妄想症、追求認同感； 4.追求和諧，討好別人； 5.樂善好施； 6.追求權力； 7.追求控制慾； 8.攻擊； 9.把決策權交給別人，不承擔責任； 10.逃避、退縮和迴避； 11.利用上癮來逃避生活； 12.自戀； 13.僞裝、表演和欺騙。 然而，“保護策略”不僅不能真的保護我們，反而會給我們製造更多的問題，甚至帶來更多的傷害。爲此，我們需要經常和自己的“陰影小孩”對話，去理解他，去安慰他，然後轉換到“陽光小孩”和“內心成人”模式，用積極的信念取代消極的信念，“價值策略”取代“保護策略”。 另外，作者給出了幾個非常好的建議和方法：空椅子療法、感知的三個立場、保持正念和覺察、“8”字迴路法、傾聽的方法、回答策略等。 稍稍覺得有些遺憾的是，作者對於“陰影小孩”和“保護策略”分析得都很透徹，解釋得都很清楚，但是對於“價值策略”的着墨偏少了些。 最後，和書友們分享下書中我特別喜歡的一些筆記： * 一個喜歡內省的人由於能夠覺察到自己內心的動機、感受和想法，所以很容易從內心的源頭入手，深度調整自己。內省的人能覺察自身的陰影面，所以也能更有意識地處理這些感受。 * 憤怒在生命中有着重要的意義，它代表我們的底線和堅持。孩子不懂得憤怒，就會容易在學校遭受霸凌。乖孩子不一定是好孩子，很有可能是一個內心受到傷害的孩子。只有當他真正認識到自己內心的陰影小孩並消除這種深刻的影響和信念，他纔會真正地跟身邊的人平等相處。 * 我們唯一能夠影響的人是我們自己。而要改變自己，則必須改變自己看待事情的角度，擺脫陰影小孩的套路。 * 很多時候，別人就是一面空洞的鏡子，我們從中看見的僅僅是自己內心的投射。不糾正自己的內心，扭曲的內心看見的永遠是扭曲的自己和他人，最終將永遠無法真切地去感知真實的世界。 * 要保持良好的心情來表達所有的事情，包括棘手的問題。如果你說話的態度是友善的，想表達的信息也會是完整的。如果你完全帶着友好和尊重的態度去對待對方，無論你說的事情是好還是壞，他都可以接受。 * 你是否美麗、是否完美、是否有權力，這一點也不重要。重要的是，你能夠找到自己。你的陰影小孩和陽光小孩找到的那個家越是友愛、越是安全，那麼你就會越平靜，你也會給其他人展現一個越平和、越友善的自己。因爲家是那個讓你做自己的地方。家意味着信任、安全和隱蔽。家意味着歸屬感。如果你讓自己住進家裏，那麼你就有了歸屬，你和自己，以及其他人是聯繫在一起的。這纔是生活中最重要的事。 

翻譯得很像中國的某些人寫的書，完全沒有外國味😂 但是具有中外許多書同樣的特點： 前後語句重複、翻來覆去闡述或提及某一個觀點，不過也有個好處是——可以加深印象。 書名比過去的“突圍原生家庭：如何在過去的傷痛中重建自我”要更貼近全書的內容，畢竟書裏並沒有提及多少“原生家庭”這個詞，而是以“內心小孩”貫穿全書。 內心小孩是我們知道的自我結構的“兒童”“父母”和“成人”三部分裏兒童部分，作者分成陰影小孩和陽光小孩兩部分，分別代表自我價值感中消極脆弱有問題的和積極健康強壯的部分。 這本書的重點是認識、瞭解陰影小孩的經歷， 陰影小孩有哪些信念和保護策略， 他如何影響一個人的感受、感知和行爲， 如何發現、治癒陰影小孩並轉換成陽光小孩和內心成人自我狀態，擺脫負面情緒， 如何從優化自己的保護策略到凸顯自己的價值策略， 走出脆弱的完美外殼，解決心理問題。 所謂給內心小孩找個家，就是在友愛、安全、信任、有歸屬感的這個家裏找到平靜友善的自己、成爲自己，讓自己活得真實而更有意義。 優點 書中有不少的練習可操作性較強， 比如： 發現你的信念 感知三個立場 確定你的價值觀 覈對現實…… 書中有不少句子，引入思考： “乖孩子不一定是好孩子，可能是一個內心受傷的孩子” “家，一個滿足孩子心理需求的地方” “你感知到的世界都是內心的投射” “你生而閃耀” “比完美有意義的是……” “你是否美麗、完美、有權力不重要，重要的是你能夠找到自己” “批評父母，爲了認識自己” …… 陰影小孩的自我保護寫了十幾種保護策略類似於防禦機制，可能不及心理學專業書寫得嚴謹，不過寫得更通俗易懂一點。 畫陰影小孩和陽光小孩剪影，和“8”字迴路融合法都比較形象有趣。 有興趣的可以看看，可以說這是實用性還很不錯的一本書。

《給內心的小孩找個家》一本書，想起一首歌詞：我想有個家，一個不需要華麗的地方。 在我疲倦的時候 ，我會想到它，  好想有個家 ，一個不需要多大的地方。 在我受驚嚇的時候 ，我纔不會害怕。。。心裏的小孩迷失了方向很久很久，已經忘記了回家的路。不被需要，不被關愛，需求得不到滿足，願望遲遲不能實現，沒有了生活的熱情，失去對事物的好奇心，連快樂的能力機會消失殆盡。陰影小孩找不到真實的自己，感覺不到自己的價值，沒有原始信任，沒有安全感，更沒有歸屬感，只能在負面情緒的疾風暴雨中踽踽獨行，無家可歸。非常可愛的小孩，長期在陰影之下成長，陽光普照不到。萬物生長靠太陽，向着光的方向奔跑，才能得到太陽的滋養，纔會健康快樂。給陰影小孩鬆綁，引導陰影小孩靠近陽光小孩。 “每個人都有四種基本心理需求：關係需求、獨立和控制需求、快樂需求、自我價值及認知度需求。可以說，所有的心理問題都是因爲自身基本心理需求沒有得到滿足而導致的。”陰影小孩和現實生活中的孩子一樣：他們想要的關注越多，人們對他們的重視程度越低。如果一個孩子得到了足夠的重視，那麼他就會心滿意足地離開，還會單獨玩耍很長時間。生活的最終目的是追求快樂和避免不快樂。1.給自己多製造一些快樂，經常做一些對自己有益的事情。2.集中自己的注意力，利用自己的五官去感受當下所做的事情。“家，是每個人嚮往的那個舒心自在的地方。孩童時期在家中被認可、受歡迎的感受會內化爲我們積極生活的基礎，並將伴隨整個成年階段：這是一種生活和生存上的安全感。”回家的路，是一條拋棄保護策略，運用價值策略的路，是一條尋找自我、尋找內心支持的路，是一條允許自己成爲自己，也允許別人成爲別人的路。

🌟🌟🌟🌟 所謂內心的小孩、童年的影響，其實就是心理成長的一個自我認知過程。心理上的成熟、獨立會經歷一個自我認知、接納和改變的過程。很多人喜歡用星座的簡單標籤解讀自己和別人，是因爲自我認知的過程不僅漫長艱難且需要悟性和勇氣。童年經歷和原生家庭是自我認知的一種途徑，如果適合你，不妨試試，但這只是成長的第一步。

很多青少年裝作自己已經成熟，更多成年人以爲自己已經成熟，我們常常忽視自己內心的那兩個小孩，陰影小孩和陽光小孩。 《給內心的小孩找個家》是一本回歸的書，引導我們練習發現自己的核心信念，感受內心的陰影小孩，解讀TA的保護策略，從而療愈，與TA和解。確實，不能被好好安撫的孩子總是會以更極端的方式來展現TA的存在。同時，這本書也鼓勵我們尋找自己的積極信念，練習固定我們的陽光小孩，學習接納和信任。 陽光小孩和陰影小孩都是我們人格的印記，統稱爲“內心的小孩”，是潛意識層面的組成成分。 “內心的小孩”是對童年印記的比喻，用來描述性格當中由潛意識控制的那一部分。內心的小孩決定了我們的感覺，例如害怕、痛苦、悲傷、憤怒，以及快樂、幸福和愛意等。 只要與內心的小孩建立起友誼，我們就能獲悉自己內心真正的渴望和所受的傷害，治癒精神創傷，提高自身的價值，而我們內心的小孩也將找到他自己的家。