少有人走的路：心智成熟的旅程

《少有人走的路》，作者斯科特·派克開篇點破真相：“人生苦難重重。” 王陽明說:破山中賊易，破心中賊難。 自律，就是一種自我完善的過程，其中必然經歷放棄的痛苦，其劇烈的程度，甚至如同面對死亡。但是，如同死亡的本質一樣，舊的事物消失，新的事物纔會誕生。 批評他人很容易，不僅父母和配偶，人人都可能把批評當成家常便飯，可是，大多數批評只是出於一時的衝動，不滿和憤怒，不但沒有啓發和教育意義，反而使局面更加混亂。真正具有愛的人，絕不會隨意批評別人或與對方發生衝突，他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發生衝突，多半是以爲自己在見識或道德上高人一等。真心愛別人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。 我們每個人，就像生活在蛋殼裏。我們被這種自以爲是的安全感填滿周身，在這裏面我們不用承受壓力，不用面對痛苦，不用承擔責任。我們舒適的生活着。而對於一個雞蛋來說，從外打破是食物，從內打破是生命。人生亦是。從外打破是壓力，從內打破是成長。如果你等待別人從外打破你，那麼你註定成爲別人的食物；如果能讓自己從內打破，那麼你會發現自己的成長相當於一種重生！ 在作者看來，痛苦並不是敵人，而是一位嚴厲而公正的導師。回想我們每個人的生活——無論是職場上的挫敗，還是情感中的失落，都讓人倍感心酸。但正是這些經歷，讓我們學會了堅韌、寬容與反思。作者用生動的案例描述了那些因爲痛苦而變得成熟的人，他們並非天生幸運，而是在一次次的跌倒中重新站了起來。

人生困難重重，但通過自律、愛和信仰，我們可以直面問題，走向心智的成熟，這是一條雖然艱難，卻意義非凡的“少有人走的路”。 1、自律：解決人生問題的首要工具 派克認爲，規避問題和逃避痛苦的傾向，是心理疾病的根源，而自律是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦、解決問題。 a，推遲滿足感 ：先苦後甜，重新設置人生痛苦與快樂的次序。例如，先完成困難的工作，再去享受娛樂。 b，承擔責任：明確“這是我的問題，必須由我來解決”。 c，忠於事實：不斷修訂內心的“人生地圖”，使之與現實世界相符。這意味着我們需要保持開放的心態，打破固有觀念，接受挑戰和批評。 d，保持平衡：在以上各項原則中保持彈性，確立富有彈性的約束機制。（既要承擔責任，也要拒絕承擔不該承擔的責任；既要推遲滿足感，也要適時享受生活）。 2、愛：推動心智成熟的強大動力 派克對“愛”的定義非常獨特和深刻，他將“自我完善”和“心智成熟”緊密聯繫。 愛的定義： 愛是爲了促進自己和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。 真愛是行動，是投入和奉獻，關注對方心智成長。 愛的體現：關注，傾聽對方的需求，付出努力，幫助其成長；不懼風險： 真正的愛意味着承擔失去和衝突的風險；獨立而非依賴： 真愛是尊重彼此的獨立性，而不是依賴、佔有或控制。 3、成長與信仰：世界觀的形成與擴展 這裏的“宗教/信仰”廣義的，指每個人內心深處看待世界的方式，即“世界觀”。 我們的信仰/世界觀必須不斷成長和變化，以適應現實，僵化、封閉的信仰是心智成熟的障礙。 4、恩典：潛意識的力量與奇蹟 派克認爲，在我們意識之外，存在着一種強大的、推動我們向善和成長的力量，他稱之爲“恩典”或“潛意識智慧”。 我們常常在無意識中解決問題、獲得靈感、甚至被“命運”引導走向成熟。這種力量超越了自我的理解，是宇宙進化的原動力。 心智成熟的過程，也是意識與潛意識逐漸合一的過程，我們越是誠實面對自己，越是能接觸到這股強大的力量。 摘錄： “人生苦難重重。” “規避問題和逃避痛苦的傾向，是心理疾病的根源。” “解決人生問題的首要方案，乃是自律。” “推遲滿足感，意味着不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題並感受痛苦；然後，解決問題並享受更大的快樂。” “愛，是爲了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。” “愛不是感覺，是行動。” “真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。” “愛的重要特徵之一在於，愛者與被愛者都不是對方的附屬品。” “科學的信仰，旨在幫助我們從實際出發，採用現實的經驗和歷史教訓去認識世界，更新人生觀與世界觀。” “心智的成熟之路，是永不停歇的學習和進步的過程。” “我們內心的潛意識力量，是上帝或神性與我們對話的聲音。” “真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促。” “勇敢地面對困難，而不是逃避它，你的心智就會逐漸成熟。” “所謂心智成熟，就是一路升級打怪，不斷在挑戰中拓展自我。” 總之，這本書引導我們從逃避走向直面，從依賴走向獨立，從僵化走向開放，從不成熟走向成熟，也是一條通往內心力量與平靜的行動指南。

《少有人走的路》閱讀筆記 直面內心的恐懼，選擇那條正確的道路。心智走向成熟，這是一條少有人走的路。 ◆問題和痛苦 ·人生苦難重重。這是個深刻的真理，是人生最根本的真相之一。 ·解決人生問題的關鍵在於自律。人若缺少自律，就不可能直面任何困境。 ·當我們承受面對問題和解決問題所帶來的痛苦時，我們就能從痛苦中學到很多東西。 ·所謂自律，就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。自律包含四個原則：延遲滿足、承擔責任、忠於事實、保持平衡。 ·自律的原動力是愛，愛是推動我們走向心智成熟的真正力量。 ◆父母的教育責任 ·要讓孩子學會自律，建立對安全感的信任，需要父母表裏如一的愛和持之以恆的陪伴，這是父母送給孩子最好的禮物。 ◆解決問題的時機 ·儘早直面問題，延遲滿足，放棄暫時的安逸，承受必要的痛苦，這是對待問題和痛苦最明智的辦法。 ◆移情：將過去的情感模式投射於當下的情境 ·我們必須忠於事實，儘管這會帶來暫時的痛苦，但遠比沉溺於虛假的舒適中要好。 ◆迎接挑戰 ·自我反省對於我們的生存至關重要，自我反省帶來的成長之樂，遠遠大於直面真相的痛苦。 ·完全忠於事實意味着不斷修訂你的人生地圖。世界在變化，不能一直沿用童年形成的那張舊地圖。 ◆保持平衡 ·要正常地生活，生氣是一種必不可少的自我保護方式。從來不會生氣的人，註定終生遭受欺凌和壓制，直至被消耗殆盡。 ·我們必須放棄一部分舊有的自我，才能容納新的成長。放棄自我是一個緩慢而痛苦的過程，因而很多人終生拒絕長大。 ◆放棄與新生 ·爲了體驗新事物，我們必須鼓起勇氣，以誠實的態度，不斷修訂自己的人生地圖。否則，人生的每一天都將是過去的重複。 ·心智成熟的人往往擁有超出常人的愛，這能使他們感受到更多的快樂、更少的痛苦。 ·最好的決策者，願意承受其決定所帶來的痛苦，卻無損於其做出決策的能力。一個人是否傑出，取決於其承受痛苦的能力，而傑出本身，則會給人帶來快樂和幸福。 ◆愛的定義 ·自律能夠讓我們承受問題帶來的痛苦，並最終解決問題。 ·愛與非愛的區別在於目的——愛以促進成長爲目的，控制則以滿足自我爲出發點。打着愛的幌子行控制之實，是人世間最常見的誤解。 ◆精神貫注 ·真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促。 ◆愛，不是感覺 ·愛是實際行動，是真正的付出。將一時的激情錯覺當成愛，是大多數感情悲劇的起點。 ◆關注的藝術 ·愛最重要的體現形式，就是關注。體現關注最常見、最重要的方式，是努力傾聽。真正的傾聽需要你暫時放下自我，完全進入對方的語言和情感世界，這是對一個人最深切的尊重。 ◆失落的風險 ·勇氣並不意味着永不恐懼，而是面對恐懼時能夠坦然行動。心智的成熟需要勇氣，也需要冒險。 ◆溝通中的衝突 ·父母要了解孩子的個性和理解能力，要實現有效溝通，需要使用孩子能夠理解的語言。 ◆愛與獨立 ·付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視爲獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。 ◆信仰與世界觀 ·每個人都擁有一套信仰與世界觀，它會在暗中支配你的每一個決定。心智成熟的過程，就是不斷審視並修正這套隱性地圖的過程。 ·科學是一種比教條更成熟的信仰，它允許並歡迎被證僞。 ◆熵與原罪：心智的阻力 ·阻礙心智成熟的最大障礙就是懶惰，只要克服懶惰，其他阻力都能迎刃而解。懶惰是我們內心中一種根深蒂固的消極力量。 ·懶惰的一個主要特徵就是恐懼感。 ·邪惡正是由極端的懶惰所催生。當一個人完全拒絕面對自身的缺陷，並將一切痛苦都投射給他人時，他便跨過了那條界線。

喜歡這本書，因爲文章開頭最震人發聵的一句話： “人生苦難重重” 如果接受了這一看法，在面臨困難的時候，難過之後，可能就會接受，振作，尋找方法去解決，畢竟人的潛能是巨大的。 就像楊絳先生的一生，就像餘華寫的《活着》裏面的主人公福貴一樣，一生坎坷，卻沒有磨滅他們對生活的愛和堅持。 人活着的意義便是活着本身，去感受，感受世間，感受每一分每一秒，感受那些燦爛的，美好的瞬間。 一個北大學子說： “貧窮帶來的遠不止痛苦、掙扎與迷茫。儘管它狹窄了我的視野、刺傷了我的自尊，甚至間接奪走了至親的生命，但我仍想說，謝謝你，貧窮。” 如果沒有痛，又何來成長？ 每次痛苦，難過的時候，就想看書，讓心靈得到療愈，由此獲得成長~心靈上的成熟~ 朴樹寫道： 也不知在黑暗中究竟沉睡了多久， 也不知要有多難才能睜開雙眼， 我從遠方趕來 恰巧你們也在， 癡迷流連人間 我爲她而狂野， 我是這耀眼的瞬間， 是劃過天邊的霎那火焰， 我爲你來看我不顧一切， 我將熄滅永不能再回來， 我在這裏啊， 就在這裏啊， 驚鴻一般短暫， 像夏花一樣絢爛， 這是一個多美麗又遺憾的世界， 我們就這樣抱着笑着還流着淚。 生如夏花~

因人而異吧，很多內容不是我感興趣的範圍內。尤其是後半部分，扯一些有的沒的且很有說教意味，令人很有反駁的衝動。 其實也理解，作者想把“心智成熟”表達成自我成長的勇氣，做自己人生的領航者。只是某些地方描寫太過於理想化了。 首先要自律、延遲滿足，對自己的未來負責； 其次避免對外界消極的依賴，哪怕是求愛，愛不是擁有不是佔欲，而是發自內心的成就對方成長。要高度的精神獨立，甚至隨時勇於接受配偶的離去或者死亡。此處感覺過於理想化了。 最後既然是高度的精神獨立，自然要很清晰的分辨出哪些是自己的責任，避免陷入他人的人生課題。不反對這個理論，但是作者舉的一些例子說服力不足，東西方文化差異很大，在“你中有我、我中有你”的東方文化裏，清晰得分開自己和他人的人生課題難度很大。隨便試想一下：“調解婆媳矛盾是誰的人生課題”、“支付彩禮是新郎的責任還是新郎父母的責任”、“老人有沒有幫助年輕人帶孩子的義務”、“夫妻有沒有義務贍養對方父母”等等。 有一處作者說得非常好，“自我犧牲式的愛”不是一種偉大，而是強行剝離了他人的人生課題，例如父母對子女的溺愛。“自我犧牲”如同強行給了對方一筆感情債，而要還的則是被控制或道德綁架。如同銀行未經客戶同意強行給客戶放一筆貸款，本身就是強買強賣。 我認爲所謂的“心智成熟”很簡單，一是有謀生的能力、二是有讓自己快樂的能力。人生倉促，“能謀生、且快樂”，足矣。

一個人成熟或不成熟，最重要的兩件事就是這個人是不是具有自律性，然後是不是懂得什麼叫真正的愛，這兩個東西只要你搞明白了，你就距離人生的成熟更邁進了一步。 很多人在人生當中會得兩種病，一種叫人格失調症，一種叫神經官能症。神經官能症的特點是，把一切東西都認爲是自己的問題，說我如果怎麼怎麼樣就好了，我要是不怎麼怎麼樣就好了。祥林嫂就是典型的神經官能症，壓力很大，很焦慮，因爲她覺得一切東西都是我的責任，她總是充滿着後悔和內疚。但是相應的另外一方叫人格失調症，他認爲這一切都不是我的問題，我自殺，這都不怪我，爲什麼？誰讓那個車是手動擋。他能夠找到任何一個理由，是因爲外在的東西，他就不會責怪自己，他認爲這都是你們的問題。 父母對孩子的教養方式也是延遲滿足感的一個非常重要的表現。比如說父母愛打孩子，或者衝孩子大喊大叫，爲什麼？一個揍孩子或者衝孩子大喊大叫的父母，就是不懂得延遲滿足感的父母，他希望立竿見影，他希望我喊一聲你立刻就好了，但事實上喊一聲這種方法是最糟糕的方法。而一個有耐心的父母是能夠陪着孩子一起來面對困難的，是能夠陪着孩子一起經歷孩子童年時候的痛苦的。如果一個孩子小時候能夠被父母陪伴，去面對各種各樣的困難和痛苦，他會覺得這些東西都是可以忍受的。而反過來，如果一個孩子在小時候遇到了錯誤，遇到了困難，他的父母總是用大喊大叫的方式，用家庭暴力的方式，試圖把這件事情跟父母本身的責任區隔開的話，父母沒有學會延遲滿足感，這個孩子將來長大了也不會。 所以爲什麼很多人的延遲滿足感能力非常糟糕？這個其實是來自於他們的父母不自律，當父母不自律的時候，這個孩子就沒法獲得足夠的愛和照顧，所以這個孩子會忽略自我的價值。你知道爲什麼有的人喜歡浪費時間嗎？浪費時間是什麼意思？浪費時間的人就是認爲我這個時間沒什麼價值，所以我有這點時間，我刷刷微信挺好的，我就在那兒倚在沙發上不停地刷，不停地刷，看各種無聊的段子。哪怕你不去賺錢，你學點東西讓自己進步也好，沒有，就在那兒一直刷，刷這個家裏出了什麼怪事，那邊有個什麼特別幽默的小段子，不斷地重複那些低俗、庸俗甚至有害的東西，爲什麼呢？ 因爲他不認爲自己的生命有價值，而這種價值感就是來自於父母小時候的愛和照顧。如果父母有足夠的耐心，能夠延遲滿足感，能夠把愛和照顧這樣的東西給孩子的話，孩子才能夠感受到自身的價值。孩子感受到了自身的價值，他纔不會輕易地浪費時間，他才能夠有能力去面對苦難，他也能夠做到延遲滿足感，這就是自律的起點。

說實話，看過不少心理學書籍，這個系列據說是（序裏也說）此書是非常偉大的書，自詡出自上帝之手。然而在我看來，或者我感受到的，並沒有心理學的抱持和包容，只有流於表面的傲慢評判。此書並不能算是心理學的探索，心理學並不是停於表面的，而是透過表面去看到背後的深層意識、潛意識背後的動機和原因。 比如拿現在年輕人躺平來說，如果以本書的調性，他會評價年輕人躺平就是懶，就是不自律，然後給出相應的建議，你要如何如何調整，才能實現人格的成熟和飛躍，甚至是人生的完整。 我沒看到他透過躺平這個事情，去了解躺平背後的深層原因和防禦機制，去理解每個躺平的生命的背後的無力和無奈，作者只會一句話就評價：躺平是不自律的，不自律的人生就會困難重重，就是在逃避問題，逃避自己的人生，那麼你以後一定會很慘…… 就這樣的“勵志雞湯文”也能治癒人心，或許是大家被打雞血打習慣了吧，習慣被pua而忘了自己真實的感受。 那些真正能治癒人心的作品，一定是帶着深深地理解和接納，比如《早安，怪物》，這樣的書才能讓人愛不釋手，如飢似渴。 人與人之間的關係也是因爲理解才靠近，不會因爲你站在那裏對我的人生指指點點，過多評判而靠近，那樣只會讓人遠離，誰也不想聽大道理，但願意被理解。

這本書算不上我看得上的書，因爲這類書都是大白話。我更喜歡複雜深奧的哲學理論，道德經，十牛圖，理想國這種才能令我歎服。這是第三次看少有人走的路系列，復讀完之後，所知理論還是那個老套的道理，再次翻起發現依然是那樣靈驗。這次重新梳理乾脆把整個系列認真做個總結。 生活中有許多的問題，但這些問題無不是因爲逃避而擴大的。在問題的最初，或是飛來橫禍，或是人爲施加，但在問題的後來，一定是你在逃避它。逃避問題是爲了逃避痛苦。這種痛苦不拘一格，可能是各種形式，比如花時間，比如很麻煩，比如很辛苦，再比如就是很痛！ 社會上遇到許多網上辦理業務沒綁定銀行卡的人。問他爲什麼不綁定？他會說怕麻煩。這麼小的一件事，也怕麻煩？真是這樣的。不僅他們會這樣。我自己也會這樣。我前幾天找供應商買了一些戶外傢俱，包括一個沙灘傘，還有一張玻璃茶几，幾把編藤椅。這種傘是裝好佇立在地面上的，很簡單實用。這些貨調配好一個多星期了，但它一直在倉庫閒置着。我給自己的藉口是沒時間！組裝這種傘也就是10分鐘的事。我告訴自己沒時間。我上次也是自己親手把帳篷安裝在湖邊的，裝完之後躺在裏面撒個潑打個滾，很有成就感。看，這是我親手打造的建築。 《少有人走的路》裏作者遇到過同樣的事情。他從小到大害怕安裝維修電器，家裏的電燈電視洗衣機，從來都不會修。他感覺自己是缺乏維修基因的人。直到有一天，他的一個病人汽車剎車壞了，找他幫忙修。他躺在車下，認真觀察了線路和機械機構，終於搞明白剎車的原理。並且用一根大拇指就修好了剎車。修好了汽車，他很有成就感。也明白自己並不是沒有維修基因，而是以前總逃避維修機械，總以爲維修機械很麻煩，總覺得自己不能勝任，這裏我們都需要用自律來驅動。 自律的四個方面：推遲滿足感，承擔責任、忠於事實、保持平衡。如何保持平衡呢？就是“不要把孩子和洗澡水一起倒掉”。書中的例子，有位女士處理不好跟男人的關係，她要麼是允許所有的男人進入她的臥室，要麼不接觸任何男人，她總搖擺在性濫交和孤獨之間。後來，她終於學會根據對象的不同，設定自己的規則，有的男人可以一起喫飯但不可以到自己家，有的男人可以到客廳到不可以到臥室，有的男人可以進入自己的臥室。這是一種區分的智慧，也就是真正的達到了平衡。平衡的關鍵在於精確的計算，平衡的關鍵不在於定性，而在於定量。對於小孩子來說，智慧較低，剛開始認識事物，會學習一種定性的思維方式，即非黑即白的思維方式。灰太狼是壞人，灰太狼就不是好人；喜羊羊是好人，喜羊羊就不是壞人。反正一個人不是壞人，就是好人，不是好人，就是壞人。小孩子無法理解一個人既是好人，也是壞人，某些時候是好人，某些時候是壞人，在某些人面前是好人，在另一些人面前是壞人。小孩子看世界的眼光是簡單的。我小時候看電視劇就很困惑，不是說國民黨是壞蛋嗎，怎麼在這裏又說國民黨是革命黨？我得到解釋是，國民黨分左派和右派，國民黨裏頭的右派叫“國民黨反動派”，國民黨反動派是壞人，國民黨左派是好人。哦，原來如此！當然，現在知道，即使是左派右派這樣的劃分，也無法描繪清楚錯綜複雜的國民黨，更不要說那麼大的一個黨派裏面千千萬萬個具體的人。 前些天有個徒弟問我一個問題：爲什麼那麼多書上說不要有分別心呢？我們從小到大做任何事都需要有分別心，上學需要有分別心，上班也要有分別心，沒有分別心人怎麼活啊？這是一個很好的問題。我告訴他：是的，你要有分別心，你不但要有分別心，還要把一切都分別得清清楚楚。你要睜大眼睛仔細看，認真看，把一切都看清楚。所謂的“無分別心”、“不二”，只是看得太清楚了，當我徹底看清楚以後，明白對立的雙方原來是統一的整體。我仔細看了，才知道國民黨不是壞人。我仔細看了，才知道壞人不是壞人，這個世界上沒有絕對的壞人。無分別心是仔細看的結果，是分別心的極致。只有粗心大意的小孩子，纔會建立一些簡單死板的概念，小偷是壞人，小三是壞人，灰太狼是壞人，國民黨是壞人。成熟的成年人，會破除這些簡單刻板的印象，會對事物建立全面複雜的理解。但不管分別心和無分別心，都需要很強的辨識力，都是觀察、辨別的結果。觀察非常重要，越深入地觀察越能瞭解事物，越深入的觀察越能把握事物，保持平衡的關鍵在於看清楚。 對事物簡單刻板的印象，非黑即白的理解，也是因爲缺乏觀察，缺乏思考，依然是懶惰的表現。一概而論地說新疆人是小偷，河南人都很窮，湖北人心眼多，上海人很小氣，北京人很傲，這就是一種偏見。這種標籤化的理解，有助於我們決策，有助於我們簡化對世界的處理。每個對象都一一瞭解和分辨，會花費大量的時間和精力。但事事都標籤化的處理，會讓你犯很多錯誤，把孩子和洗澡水一起倒掉！ 達到平衡，就是從定性細化到定量，根據具體的數量做不同程度的處理。這是一種高超的智慧，也是人成熟的標誌。人的成長，就來自於不斷去解決那些以前畏懼的問題。能解決的問題越多，能力會越強，對世界的掌控就越多，我們的生活也就越容易、越富裕和越快樂。

這是一本通俗的心理學著作，它不僅僅是一本書、也是一條蜿蜒曲折的漫漫人生路。本書分成了四個部分， 自律， 愛， 成長與信仰， 恩典， 主要講述了一個人心智成熟要經歷的過程， 這一過程是痛苦並且是艱難的， 是需要我們一輩子去努力達到的。 人生困難重重，可以消除嗎？可以迴避嗎？如何才能克服呢？派克的回答是，這些困難不能消除，也不能迴避，這是必須面對的現實；但同時，人也天然具有克服人生困難的能力和智慧，正是在不斷克服人生困難的過程中，我們的心智逐漸成熟。 有人說成熟使人圓滑、世故，變成自己討厭的模樣。 也有人說成熟意味着責任、擔當，往日的自由不復存在。 所以當歲月使人滄桑了容顏，遺落了童真時，很多人開始反感“成熟”這個字眼。 其實，正如尼采所說：“許多人所謂的成熟，不過是被世俗磨去了棱角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的夭亡。”真正的成熟，不必向別人證明什麼，也不需要跟着別人亦步亦趨，而是獲得心靈的獨立，尊重自己的個性和願望，成爲真正的自我。 然而，“人生路漫漫，何曾有坦途”，要做到心智成熟談何容易。 書中第一篇談到了“自律”，人生苦難重重，我們的人生就是不斷的應對問題和解決問題的過程，唯有自律纔是解決問題的首要方案。所謂自律，就是以用心的主動的態度，去解決問題，而推遲滿足感、承擔職責、尊重現實、持續平衡是實現自律的四大原則，促使我們自律的動力是愛，阻力是懶惰，終極力量則來自我們自身。這條心智成熟的路艱難曲折，越往後走人越少，但這條路對每一個人都敞開着。 如果將這四種原則持之以恆地實踐,任何人都能夠使精神、心理和靈魂達到更高的層次。 羅斯福說：“有種品質可以讓人在碌碌無爲之輩中脫穎而出，不是天資，不是教養，而是自律。 ”縱觀曾國藩的一生，他的祕訣是兩個字：“自律”。他一生講求修身養性，平生沒有一天不讀書，臨死前還在不斷反省和修正自己。 什麼纔是正確的愛呢？ 檢驗愛的最好方法就是時間，當激情褪去，在平淡日子裏的相知相守，纔是真正的愛。 被呵護和滋養的感覺固然很好，但這這不能算做愛，只是極度的依賴罷了。 正如斯科特·派克所說的那樣，正確的愛，是遵從內心的意願去愛他人，並且付諸行動。 真正的愛，需要投入和奉獻，需要付出全部的智慧和力量，使自己和愛的人在心智上達到成熟。 斯科特·派克在書中還說：“我們一生要經歷數以千乃至百萬計的風險中，而最大的風險就是成長，也就是走出童年的朦朧和混沌狀態，邁向成年的理智和清醒。” 阻礙心智成熟的最大障礙就是懶惰 然而，現實生活中，“持之以恆”並不容易做到，拖延和懶惰反而成了大多數人的通病。 懶惰是一種可怕的消極力量，在消耗着我們的能量。 茲心認爲，對付懶惰最有效的辦法，就是從心智方面開始努力，知道自己想要的是什麼，並積極爭取，堅持不懈。只有戰勝心智上的懶惰，一切向上的努力纔會有成效，我們纔可能越來越好。 畢淑敏說：“任何一顆心靈的成熟，都必須經過寂寞的洗禮和孤獨的磨鍊。” 讓心靈成熟的過程，是一個人的涅磐，無人作陪。 每一個強大的人，都會經歷一段孤獨而艱難的成長之路，熬過去了，那就是你的成人禮。 正如書中寫道：“一個人必須大踏步前進，實現完整的自我，獲得心靈的獨立，尊重自我的個性和願望，敢於冒險進入未知領域才能夠活得自由自在，其心智不斷成熟，體驗到愛的至高境界。” 我堅信，任何人、事，只有經過歲月的沉澱打磨，纔會流光溢彩，人生才能凝愛成珠，破繭成蝶！

《少有人走的路》聽到書名就想挑戰一下這條路..少有人走的路我就是想走走看..看這路走的有多痛苦..有多難走..自律是反人性的.心智成熟也是反人性的..痛苦着是爲了成就更好的自己..帶着痛苦往前走好像也很爽…痛的有點清醒..痛的有點想放棄..也帶着一身的力量和勇氣..走向更美好的人生境界…下面來重點介紹一下書中書的啥… 書中說：有很多人怨天尤人，就是抱怨自己命苦，彷彿人生本來就應該既舒適又順利似的. 但是人生本來的面目是痛苦和艱難的. 爲什麼人生苦難重重？ 由於人生的矛盾和衝突所帶來的痛苦..我們把它視爲問題..而接連不斷的問題又帶來痛苦..所以我們覺得人生苦難重重.. 自律是解決人生問題最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。解決人生的問題關鍵在於自律.. 我是個有價值的人是自律的基礎..因爲我是一個有價值的人.所以我的時間也是有價值的..所以我會珍惜時間.. 所謂自律，就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。 自律有四個原則：推遲滿足感、承擔責任、忠於事實、保持平衡。 1…推遲滿足感，擁有足夠的自制力.可以避免暫時的安逸，先苦後甜..把眼光放遠.. 比如：父母對孩子愛的保證和照顧.會帶給孩子安全感..得到安全感的孩子知道自己的需求遲早會得到滿足..所以他們不會貪圖一時的安逸.犧牲長期的幸福… 2..承擔責任…你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任.承擔責任也會帶來恐懼和痛苦… 神經官能症患者爲自己強加責任..（自己痛苦.責任在我）人格失調症患者則不願承擔原本屬於自己的責任.（別人痛苦..不是我的問題） 我們都有選擇自由和選擇的權利..勇敢的承擔責任..面向自己的心智成熟之路.. 3..忠於事實..不欺騙自己..不欺騙別人 心理地圖=自我認知..挑戰認知是痛苦和恐懼的..誠實可能帶來痛苦，說謊，就是爲了逃避質疑帶來的痛苦’. 一個人越是誠實，保持誠實就越是容易，而謊言說得越多，則越要編造更多的謊言自圓其說。敢於面對事實的人，能夠心胸坦蕩地生活，不必面臨良心的折磨和恐懼的威脅。 4…保持平衡.. 保持平衡，意味着確立富有彈性的約束機制.. 保持平衡的最高原則就是“放棄. 放棄人生的某些東西，一定會給心靈帶來痛苦.放棄舊的自我以騰出空間..接納新的想法和觀念..實現自我平衡.. 消除熟悉的過去..追求新鮮的未來.. 要建立新的觀念與理論，舊有的觀念與理論就必須死去.. 第二部分…愛..什麼是愛？愛的本質是擴展自我. 愛，意味着心靈的不斷成長和心智的不斷成熟.愛即是愛自己.也是愛他人.自律解決心靈解決問題所承受的痛苦.使心靈不斷的成長和成熟..愛是自律的原動力.. 真正的愛是行動.想愛不等於去愛..愛的想法不等於愛的行動..愛不是什麼？ 1..墜入情網的愛不是愛.是激情.是刺激.墜入情網本身不是愛.但它卻是愛的入口.. 2..依賴性的愛不是愛.是寂寞和空虛..真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，只是選擇生活在一起罷了.. 3…愛的本質是關注.體現關注的方式是傾聽.傾聽是愛的付出和愛的行動. 4…投入和承諾是孩子和夫妻關係的安全感和基石…衝突是愛的風險..愛一個人就是承認對方是一個獨立的個體.我們是不同的. 5…成長與信仰.. 人人都有自己的信仰，對人生的認識和了解就屬於信仰的範疇. 父母的人生觀和世界觀不是我們的人生觀和世界觀..父母的信仰不是我們的信仰.經由質疑、挑戰、檢驗的信仰，纔是屬於我們的信仰. 我們應該能以開放的心態對待事物和宗教. 書中作者說：我真誠地希望，心理治療者面對患者的信仰，能夠採取更成熟、更穩妥的態度，而不是不屑一顧或敬而遠之，甚至避之唯恐不及。 第四部分-恩典..奇蹟. 1…我們之所以能具備愛的能力和成長的意願，不僅取決於童年時父母愛的滋養，也取決於我們一生中對恩典的接納. 2…你會意識到，你具備特有的生存能力，對意外事件有着某種特殊的抵抗力，而這並不是你自主選擇的結果。 比如：有很多發生車禍的人..車被撞的報廢了.人卻只是受了一點小傷.. 3…我們的心中都有一個病態的自己（懶惰的自己）和一個健康的自己（積極的自己） 4…進入意識層面的潛意識信息，往往都是不受歡迎的，意識常對它產生排.（潛意識是智慧的自己） 5…爲在複雜的社會上獲得生存，找到自己的位置，我們人人都戴上了面具。要讓心智成熟，讓意識中對自己的認識更接近真實的自己。爲完成這一任務，我們通常要付出一生的努力.（潛意識才是真實的自己） 喜歡書中的句子如下… 1…如果感情是他們的奴隸，自律就是管理奴隸的法律 2…想讓別人真正愛你，只有讓自己成爲值得愛的人 3…人生唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感。 4..我們身上確有一種原罪：懶惰。在本質上，所有人都是懶惰的，只是程度不同而已。 5..懶惰的一個主要特徵就是恐懼感.. 6…心靈的力量就是意識的力量.. 7…孤獨本身就像是沉重的負擔， 總結..讀了很久很久的時間這書還是很難拿捏.. 心智成熟和成長要不斷的自我反省..不斷的自我約束..要堅持表裏如一..要內外如實..要愛的承諾要投入要關注要傾聽..要以愛爲原動力來推動自律帶來心靈的成長和成熟..我不得不承認..這一條路真不好走..我看真沒幾個人可以一路堅持走下去..一般人就是堅持一段時間和一段路..痛苦誰會喜歡呢？但是沒有痛苦的路不是很無聊嗎？慢慢來..心智成熟是人生的必修課..路不好走是正常的..人生的路哪有都是平路的呢？…我們總是要爬山的…山上的風景不上去怎麼知道呢？？不上山怎麼可以看見山上的風景呢？我想走在路上..有點抗拒和痛苦..拉着你們一起走上去…手拉手..一路風景盡在眼中..我不孤獨..你也不孤獨..在路上等你們..希望見到你們的我…讓我們相遇在心智成熟的路上..痛苦着並快樂着..成爲那個我們要成爲的自己..😆🤣😇😛😝😜🤪