療愈你的內在小孩：心理學家施琪嘉的30堂深度成長課

權力，對於父母而言，可以行使權力來橫加干涉，使子女一舉一動，皆受到掌控，束縛，因會以作爲父母而行使，導致子女選擇妥協，此面對的並非是道理，或情感，而是權力，強制導致順從。 在職場有上下之分，同會有以上壓下之爲，行使職位的權力，讓下方之人按自己意願行事，二者觀點在於並非是對的，而以權壓人，達到進行即可。 人與人之間不存在所謂公平，終有三六九等，各職業，地位等等都會導致的不公平之分，而和平的是皆會生及死罷了，這這種不公平之下，人會用權力來干涉下方，導致同等情況的二人，因爲干涉，導致不公平。 無法左右公平，只能在其中進行做好自己，未來會決定他人，能達到是否令其二者的地位，在一念之間，是否會行權力，而導致雙方一人勝出，達到不公平。 父母與子女之間，行使權力，實際權力不代表人與人之間的絕對，比方以孩子而言，當面對好欺負的如似狗，雞之類，同可行權力，以及一個物質的存在，存在或捨棄，皆爲孩子的權力，有權決定去留，有時的喜歡就會決定，使之對物品之中有偏愛，而將另一個捨棄，此如似人不公平一樣。 父母的權力，或面子，地位，一旦受到危機，會採取暴力來使之子女不在敢踏雷池，爲保全於己而行，此本身不在意的是孩子問題的對錯於否，而是權力的本身遭到侵犯。 舉例父母讓子女去取東西，讓子女表示拒絕，其取的東西，則是需要父母現在所用，實則很重要，因爲現在要用，此爲表面，而使大發雷霆導致結果因素，實際並非此緣故，在意並非表面，而是本質，所謂的本質就是子女不聽父母的命令，當下達言語，行權力，可得到拒絕，其導致生氣的根本因素。 作爲本質問題可生出諸多表面問題，此表面問題是多樣性的，只有解決本質問題纔會使表面問題消失。 父母當認爲是本質問題，確未問清楚其問題的原因，自做主作做出判斷，則是問子女，當言語說出，則是針對表面，沒有時間去做，還是本質，不聽從命令導致的，也許在做其他的事，而分身乏術，當以後仍然會聽從去做，況且一個命令的不從，即使所謂的本質問題，實則也影響不到未來，但若暴力對待，或辱罵之類，則會適得其反，影響到未來，至少成爲一個記憶點，成爲回憶，或是未來結果的導火線。

這本書有一個很特別的視角：它把“內在小孩”理論作爲核心，指出我們成年後的很多情緒和行爲，其實都受到童年未被滿足的需要和創傷的影響。光是這一點，就足夠讓人重新理解自己很多年想不明白的困境。作者把問題拆得很清楚，沿着“五大需要—五種情緒—五個價值信念”這條線，先幫你看清自己缺什麼，再處理積壓的情緒，最後重塑信念——從外到內，由淺入深，一步步走下來很自然。而且書裏不只是講概念，還給了很多可以直接用的練習，比如“回應內在小孩”“做自己的內在父母”，讓你真的能把道理變成行動。在療愈的過程中，作者沒有隻盯着創傷修補，而是特別關注你生命裏本來就有的資源和能量，幫你建立起一個積極、有力量的視角。整本書的目標也很明確：指向自我接納、情緒穩定、建立價值感，並激發你的潛能，讓讀者對未來的成長有一個清晰、可期待的圖景。。

在安全、尊重、接納、保護的心理諮詢室裏，我見證了太多被困在時間裏的心靈在掙扎——他們有着成年人的軀殼，卻攜帶着三歲被反鎖在黑暗中的恐懼、五歲目睹家庭暴力的戰慄、七歲被當衆羞辱的羞恥、十二歲遭遇背叛的無助。這些早期創傷如同隱祕的編程代碼，悄然改寫了一個個來訪者的人生腳本，它讓杏仁核永遠處在預警狀態，把普通對話轉譯成怒吼；它讓前額葉調節功能受損，讓情緒如脫繮野馬；它讓依戀系統扭曲變形，在親密關係中重複"靠近-逃離"的循環；它讓自我認知佈滿裂痕，把"我不好"“都是我的錯”“我不配”“沒人愛”等等的標籤烙進靈魂深處。於是我們看到，有人在職場獲得晉升時突然自我卻步，因爲成功觸發了"我不配得"的創傷記憶；有人在親密關係中不斷測試伴侶底線，重演"你會不會拋棄我"的童年劇本；有人把每個輕微批評都聽成致命否定，用憤怒保護那個曾被傷害的脆弱內核；有人永遠在討好他人，試圖用取悅換取童年未曾得到的關注﹍而這六句療愈話語之所以能穿透心理防禦，正是因爲它們精準對應了創傷形成的每個環節："對不起"瓦解了被誤解的孤獨堡壘，"這不是你的錯"拆除了自我攻擊的引信，"這種事情不會再發生"重建了安全感的基礎，"我愛你"喚醒了被條件化愛意凍結的情感核，"我爲你感到驕傲"修復了價值感的地基，"我永遠不會離開你"則重塑了依戀關係的錨點。當這些話語被持續注入受傷的心靈，改變便在神經與心理層面同時發生，過度活躍的杏仁核逐漸平靜，受損的前額葉恢復調控功能，扭曲的認知圖式開始鬆動，最終，那個被困在創傷年紀的內在小孩終於得以穿越時光，與成年的自己相遇在此時此刻，完成遲到多年的成長儀式！

讀完本書終於讀懂自己長久以來的空虛、焦慮與內耗根源。書中點明，內心那個停留在童年、未曾長大的小孩，藏着所有原生家庭留下的創傷。童年缺少陪伴、認可與愛意，成年後便會陷入“等、靠、要”的思維，遇事容易恐懼無助，對世俗目標提不起興致，長期被負面情緒消耗。 全書結合大量臨牀案例，拆解內在小孩缺失愛、陪伴、誇獎、玩耍、道歉五大需求帶來的影響，也給出完整自愈路徑。療愈的核心，是學會做自己的內在父母，不再自我否定，接納過往所有委屈與脆弱。不必等待他人填補內心空缺，成年的自己完全可以安撫、滋養受傷的小孩。 這本書讓我放下對他人的期待，停止無謂內耗。真正的成長，是與童年的自己和解，補足內心缺失的安全感，放下執念與創傷，慢慢積蓄內心力量，活得從容、安穩且自信。

榮格說：“內在的小孩，是一切光上的光，是治癒的引領者。每個人內心深處都住着一個長不大的小孩。”你生命中所擁有的天賦是一座寶庫，內在小孩就是守門人，如果他（她）總是鬧彆扭，捉迷藏，你就無法進入調動寶庫的資源，來實現有價值的成長目標。真正的治癒就是帶着他（她）一起成長。

說實話，我認爲這本書和療愈扯不上什麼關係，不懂爲什麼有那麼多人推薦它。在這本書中，作者只是簡單地提出了一些概念和情景，並沒有給出具體、詳細和實用的解決方案，或許作者已經表達了他的觀念，那就是人必須建立親密關係療愈自我，這種寄託於別人的方法並不可靠。因此，如果你需要解決問題，你需要閱讀其他書籍或尋求專業心理諮詢幫助。 然而，我認爲這本書更適合作爲家長入門手冊，去認識可能被忽視的方面。當然，個人而言，我認爲一個人想要盡力避免所有問題是不可能的，因爲這是不科學的，同時也很容易過度，失衡。 作爲父母，最重要的是真正地愛自己的孩子，有了愛，你會天然地想要親近你的孩子，去理解他們，發現他們的需求。你不應該將孩子看作是養老保險或者爲了獲得一個“活的獎牌”而存在的物品。無論孩子表現得優秀還是不太好，你都應該愛他們，教育他們，而不是因爲個人面子問題而討厭他們或恨他們。 孩子是一個很堅韌的存在，他們生活在一個沒有高低貴賤、未來和過去、焦慮和猜疑的世界裏，他們直觀地感受這個世界和當下，他們是一個容器，但同時也不只是一個容器。他們有天然的好奇心，會探索和學習，他們不是僵硬、機械式的算法，也會自己去獲取信息和學習。他們會敏銳地感知到愛和危險。當你無法滿足他們的需求時，告訴他們原因，他們會天然地理解。 在我看來，這本書有太多的刻板印象和淺顯、直接的因果關係。或許作者想要表達“充分不必要條件”，但書中的內容真的不夠嚴謹。也許這是爲了普及知識而特意加以強調。總之，在我看來，這本書不值得推薦。 儘管如此，這本書有一些優點。首先，在網絡大衆片面理解阿德勒哲學，用它作爲理由來攻擊所有受到傷害的人、認爲一切都是受害者自作自受時，你會知道有這樣一個作者設身處地地理解你，併爲改變中國不堪的家庭教育作出貢獻，你會沒那麼想死。在你低自尊、習得性無助的時候，你會得到慰藉，知道總有人會理解你。 其次，這本書適配中國的家庭和社會環境，比起很多國外的書，這本書有更多屬於中國家庭的情景和細節。它可以作爲一本普及心理健康知識的書籍使用。 最後，這本書有清晰的框架，是學習論述文的好範文。

《療愈你的內在小孩》精華重點，喜歡精神分析理論的朋友，可以看看這本書！ 內在小孩是每個人內心中的孩子。我們每個人內心中都有一個孩子的狀態，這個內在的孩子不會隨着我們的年齡增長而消失。相反，他會永遠像一個孩子一樣躲藏在我們內心的角落裏。 如果你的運氣足夠好，你的父母能善待你，那麼在你成長的過程中，這個內在小孩就會健康快樂地活着。 可是，如果你很不幸地生長在一個環境特別惡劣、得不到父母善待和珍惜的家庭裏，那麼你的內在小孩就會變成一個有創傷的內在小孩。 當你在現實中工作、學習、生活時，這個有創傷的內在小孩隨時都會跳出來，哭泣、懇求，干擾當下的你。 可以說，一個人一生所受的種種困擾大都源於幼年的創傷留下的陰影——他總是帶着一個有創傷的內在小孩生活。 這個內在小孩會以各種形象出現，例如自卑的、哭泣的、無助的、無力的、無望的，或是對這個世界充滿不信任、懷疑、不安全感的，對別人懷着厭惡和憎恨的，等等。 如果你的生命所擁有的天賦、資源、精神能量、自信是一個寶庫，那麼你的內在小孩就是這個寶庫的看門人。如果他鬧脾氣不肯放行，你就無法調用這些資源和能量實現自己的目標。 那麼，如何讓內在小孩健康地成長髮展起來？那就要給他足夠的信任、接納，以及足夠的愛。 恰當的養育方式是避免孩子形成有創傷的內在小孩最重要的環節，除此之外，還需要保持養育方式的穩定和持續。 穩定的意思就是，母親要經常出現在孩子面前，並且和孩子有固定的儀式。 缺愛的內在小孩的另一個典型表現就是病理性的嫉妒。他特別容易嫉妒，因爲他所缺乏的愛不僅是母親的缺位。母親缺位的情況不僅限於小時候沒有母親照顧，也包括情感忽視。所以這個世界上如果真的有什麼東西能夠讓人變得比較溫和，變得比較友好、友善，變得單純而沒有什麼心機，那就是小時候父母給孩子的足夠的愛。 內在小孩缺乏陪伴的另外一種類型的表現，就是特別“作”。其實這也是依戀人格的一種，這類人其實非常希望跟人在一起，但他不直接表達這種願望，而是總想以各種不合情理的言行舉止引起對方注意，像一個孩子一樣，用這種方式表達“我想你陪我，我想跟你在一起”。可最後的結果往往是把關係破壞掉。她內心是渴望更親密的關係的，可是在表面上做的事情卻是要把關係破壞掉。 那麼，對人的發展來說，什麼幫助最大？關係。當他能夠建立關係、尋找資源，他就會安靜下來，然後開始願意待在這裏，能夠開始談話，這種轉變就源於從敵對關係向依戀關係的轉變。 在孩子小的時候，父母給予孩子很多鼓勵、支持和誇獎不叫溺愛，這就是孩子真實的需求。 科胡特說，我們在自戀的狀態下，如果無法戰勝這個外在的環境，是因爲外在的環境讓我們完全不懂，也不理解，所以我們只能生活在自己的殼之中；在這個殼裏面，我們是國王，一切都要服務於我們，把我們孵化。這個孵化的環境是什麼呢？就是鼓勵、支持，然後給予力量和誇獎，給予包容和接納。這樣，當孩子破殼而出的時候，與外在的現實進行聯結的時候，他就能很清楚地區分什麼是“我”，什麼是他，什麼是“我”的想法，什麼是別人的想法。 實際上，把一個孩子搞得不行的父母可能自己的內心就是自卑的，他覺得自己是不行的，所以他不允許孩子超過自己。因爲他早年被他的父母貶低，所以他在教育孩子時，一方面是希望孩子特別厲害，而另一方面又在潛意識中壓抑孩子。 最近看到一對父子，父親很成功，但是孩子因爲心理問題待在家裏不上學。這個父親就威脅兒子說：“我不能在家裏看見你，你要麼去上學，要麼外出打工，要麼就住院。總之，在我的家裏不允許有不務正業的人。” 對孩子特別嚴苛的父母要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾經被自己的父母羞辱過，所以在潛意識中，甚至是有意識地以同樣的方式羞辱自己的孩子。 父母誇自己的孩子是要有勇氣的，有些父母有一種這樣的意識：我的父母親沒有誇過我，我憑什麼誇你呢？你看，他有一種隱含着的嫉妒心理，“我沒有被父母誇獎過，我就吝嗇於對自己的孩子進行誇獎”。 因此，更好的方式是主動去建立這種滋養關係。通常那些感覺“我不好”的人很少主動和別人建立親密關係，但是，如果你一旦意識到自己有“我不好”的內在小孩，並希望能破解它，在冥冥之中，在你的潛意識中，你就會去找那個能夠幫助你的人，比如治療師、閨密；這些人會讓你覺得，其實你沒有你認爲的那麼不好，其實你很可愛。當你自己接納了這些對你的積極評價，你的人生逆襲和命運翻轉就開始了。當好的東西越來越多的時候，就會把那個不好給覆蓋掉。生活中這種情況並不少見，看你自己是否有這個緣分和運氣，碰到你的真命天子。 因此，更好的方式是主動去建立這種滋養關係。通常那些感覺“我不好”的人很少主動和別人建立親密關係，但是，如果你一旦意識到自己有“我不好”的內在小孩，並希望能破解它，在冥冥之中，在你的潛意識中，你就會去找那個能夠幫助你的人，比如治療師、閨密；這些人會讓你覺得，其實你沒有你認爲的那麼不好，其實你很可愛。當你自己接納了這些對你的積極評價，你的人生逆襲和命運翻轉就開始了。當好的東西越來越多的時候，就會把那個不好給覆蓋掉。生活中這種情況並不少見，看你自己是否有這個緣分和運氣，碰到你的真命天子。 一個人的自我整合需要和自己或者和內在的自己進行對話。和內在的自己對話這件事，其實和你的金錢、你的社會地位、你的現實狀況關係不是特別大。在和自己對話的過程中，要更多地停留在自己和內在的自己對話中，而不是和現實。 一個人的自我整合需要和自己或者和內在的自己進行對話。和內在的自己對話這件事，其實和你的金錢、你的社會地位、你的現實狀況關係不是特別大。 而對於男孩來說，哈姆雷特就是一個非常重要的內在男孩的代表。按照西方心理學的說法，男孩是要“殺死父親”的。 因爲兒子在內心中要戰勝的就是他的父親，他的父親最終要放棄父親的權威，這一過程就是我們說在精神上殺死父親的過程。這並不是在生命上殺死父親，而是說兒子能夠克服對父親的恐懼、對權威的認同，從而成爲一個真正的男人。 男孩要去探索，要戰勝他的父親，要以他的父親爲模板，最後和父親達成和解；而女孩則要擺脫母親溫柔的懷抱。 命運是什麼？就是如果你的父母沒有善待你，你的內心可能會一輩子都在尋找善待你的“父母”，可是你找來找去，最終還是找到了一段和虐待你的父母一樣的伴侶關係，這就變成了一個特別悲劇的結果。關係如果老是在重複，就叫作移情，只有把關係改變了才叫作社會經驗。 夫妻關係中表現出的內在小孩，往往能夠反映出早期父母親是怎麼對孩子的，然後還把這種關係延續下來。有好的父母當然就有一個好的關係的延續，有壞的父母，這種關係就會以創傷的方式傳遞下去，我們叫作創傷的代際傳遞。 一個人的內在小孩，特別是有創傷的內在小孩，會對一個人的一生和人生的方方面面造成極大的影響，甚至可以說一個人的內在小孩決定了他的命運。我們療愈自己的一個很重要的辦法就是了解自己、理解自己、理解某種關係，這纔是最大的療愈。

在乘風破浪的姐姐2中，弦子說過一句話：我勸你不要總想着多活幾集，來到節目多活幾集不是最終目標，大放異彩纔是。 弦子的這句話也得到了一致的好評，大部分網友都認爲她有這樣的思想不僅很炫酷，而且非常的樂觀，心態也很好。 看似弦子的好心態是一種偶然，甚至是天生的樂觀，實際上則是活出了自我。這跟《療愈你的內在小孩》中提到的觀點十分相似，心理學家施琪嘉在書中提出，每個人之所以選擇不同實際是源於心中“內在小孩”的不同。 而樂觀和成功的人，不僅敢於活在當下，而且因爲告別了“我不行、我不配、我不好”的理念，因爲只有這樣才能不斷優化自己，才能在生活中大放異彩。 只有擺脫“我不行”，才能不否定自己 內在小孩是一個很不容易被發覺，但卻對生活有着很大的影響。所謂的內在小孩是指人們在童年中由於遭受了創傷或自卑，或者在原生家庭中沒有得到相應的愛，而產生了焦慮和自卑。 這種自卑常見於做任何事都懷疑自己做不到，自己能力欠缺，常常會有“我不行”的結論。只不過由於在“受傷的內在小孩”驅使下，不僅會覺得自己很糟糕，而且會有種失控與不安全感。 而只有擺脫“壞”的內在小孩，才能像弦子一樣以滿滿的自信和樂觀的態度面對事態的發展。而這種自信以及氣場，以及不忐忑不安想着能活幾集，而是將每一步都當成經歷去享受和經歷，並且在經歷中盡情綻放自己的光彩，這就是勇敢和成功。 從心理學上來說，之所以有這樣的態度與心態，主要是因爲得到了足夠多的信任、接納與足夠的愛，才能以勇敢和不在乎的心態去經歷所有的燦爛。 所以說想要真正地獲得成功，想要擁有勇敢和自信，要不斷擺脫“我不行”的自我評價，只有這樣才能做到愛自己，信任自己，才能不去不否定自我。 而支持、鼓勵、欣賞和愛意都是一個人能成爲自己，逐漸擺脫“我不行”的關鍵步驟，更直白地說就是不要輕易否定自己的能力，不要認爲自己不行，而是用盡全力去做好過程。 因爲過程一旦竭盡全力和樂觀自信，那麼結果一定不會很差。 告別“我不配”，方能不再忽視自己 對於弦子來說，她並沒有擔心自己能在舞臺上活多久，也並不在乎別人是不是比自己強，而只願意將最好的自己綻放。 簡而言之，當一個人擺脫“我不配”的魔咒時，就做到了不斷髮現閃亮的自己，不斷髮現優秀的潛質，而最終將“自我”呈現。 而“我不配”得到更好的，“我不配”贏這些只是錯誤的觀念，也可以說源於原生家庭中父母對於孩子的蔑視。 比如說在很多親子關係中，孩子想要獲得誇獎是需要運氣的，而父母通常將孩子好的一面忽略，將壞的一面放大，這就影響了孩子的心理，總是認爲自己太差，不配得到更好的東西。 在這種心態下，當孩子成人後在選擇感情上或遇到事情選擇上，就會自發性地認爲“我不配”。事實上並非是這些人不夠優秀，而是因爲他們無法意識到自己的優秀。 比如說有很多女性明明工作能力很強，表現也很出色，但遇到別人的誇獎和肯定，總是潛意識去否定自己的成績，認爲那些只是運氣，而不會歸結爲應該或個人的實力。 之所以出現這樣的結論，一方面是因爲“我不配”的潛意識，另一方面是因爲被貶低習慣性自卑，也可以說這些對於自己的不認可與不自信，是源於長期對自己的“看輕”。 只不過越是覺得自己不配的人，越容易將生活過得一塌糊塗，甚至用各種負面情緒來驗證“我不配”的事實。 想要讓一個人由“不配”變爲“配”，最主要的是要找到自我，找到自信與自卑之間的平衡點。 遠離“我不好”，纔不會攻擊自己 在《療愈你的內在小孩》中認爲人之所以產生自卑，不斷攻擊自己和別人，是源於“我不好”的認知，正是因爲沒有一個積極、鼓勵和包容的環境，才使個人的內心中總是充滿着“我不好”的因子。 在對於自我不滿意的動機下，對於人們的眼神、話語會格外的敏感，甚至對於誇獎和肯定也會視而不見和聽而不聞。 這是因爲對自己不自信的人，不僅會對自己經常產生懷疑，還會認爲別人都看不起自己，別人對自己居心叵測，甚至有着成見與看法。 之所以出現自卑之心，主要是因爲抗挫折能力和逆商比較低，所以纔會變得格外敏感，嚴重時極度敏感下的自卑會變成攻擊自己和斥責別人的行爲。 比如說咆哮、大哭、傷害自己等，這些都是情緒失控下的自我傷害。也可以說當一個人在“我不好”的認知不斷強化下，就會面臨着情緒失控，甚至失去理智，而做一些極端的選擇。 而想要走出“我不好”的誤區，有兩個步驟： 第一，一定要有一個環境。如果我們想要一個好的人際關係或親情關係，就要學會認錯，學會坦然接受，而不是處處忐忑，要有種“既來之則安之”的開闊； 第二，建立新的關係。也就是說如果舊的關係令你非常自卑，走不出“我不好”的誤區，那麼這時候不妨開始一段新的關係被承認，從而逐漸獲得認可。 只有我們真正學會釋放自己情緒時，才能不斷獲得如沐春風的自由，才能在自我釋放和自信的過程中獲得成就感，而這些纔是人生最大的成功。 當我們不斷遠離“我應該”、“我必須”等的自我強迫時，才能主動具備自我意識，才能逐漸產生幸福感與成就感。 正如弦子所說不要在乎能活幾集，而在乎將每集都活着精彩，這纔是自我，纔是最大的成功，能酣暢淋漓地做自己，不僅是成功，而且是閃亮的人生。

每個人的內心深處，都住着一個長不大的小孩。 這個內在的孩子不會隨着我們的年齡增長消失。相反，他會永遠像一個孩子一樣藏在我們內心的角落裏，一直影響我們一生。 是啊，每一個成年人的心理問題，都與童年時期遭受的創傷有關。 如何發現自己的內在小孩，看見他的創傷，並療愈，如何讓自己的內在小孩從一個深受創傷的內在小孩變成一個正常的內在小孩？針對這些問題，具有醫療背景的心理治療師、高校教授施琪嘉在《療愈你的內在小孩》這本書裏針對內在小孩的5大需要、5種情緒、5個價值信念，提供了系統性的解決方案。 讀完這本書，你會更清晰的認識自己，療愈自己，與自己和解。同時，也能夠更包容地對待生活中性格怪異的人，用另一種方式和他們相處。

擁抱內在小孩，活出更好的自己 小的時候兄弟姐妹多，姐姐或者哥哥總會被父母要求讓着點弟弟妹妹，不要跟弟弟妹妹們搶玩具、搶零食。長大當了父母以後，我們也這樣要求自己的孩子，對大寶說“弟弟（妹妹）還小，不懂事，你得讓着點”“你不能自己把糖都喫完，得給弟弟（妹妹）留點”，此外，我們還經常教自己的孩子要學習孔融讓梨，要孝順父母。當大寶看到自己手裏的糖果被父母搶走給弟弟（妹妹）時，他們的眼睛裏噙滿淚水，想搶回糖果卻又害怕父母的責備，只能眼巴巴地看着弟弟（妹妹）把糖果喫完。 其實，大寶不是忘了我們教她的孔融讓梨，而是我們忘了她也只是一個孩子。很多時候我們總是蠻橫地剝奪大寶被愛、被關注、被接納的權利，總是以成人的標準去要求她愛護比自己小的弟弟（妹妹）。在這些要求下，孩子會感覺不到現實對她的多麼友好。相反，她會覺得現實是可怕的、是不可信任的，他們會逐漸退回到自己的內心中，不願意接觸外界，不願意跟人接觸，變得孤僻。或者變得像個“惡魔”一樣，經常生病、推開、踢打、撕咬照顧他的人。 那些很乖、或者喜歡打人推人的孩子，多半都有一個受傷的內在小孩。即使孩子已經長大，內在小孩卻一直長不大。如果內在小孩得不到關心、愛護與療愈時，他就會讓你在某一時刻變得情緒失控，讓你在工作中沒自信、不敢拒絕、不懂得爭取，讓拖延、懶惰、情緒化、脆弱等，成爲你的性格缺陷。 如何療愈自己的內在小孩呢？《療愈你的內在小孩：心理學家施琪嘉的30堂深度成長課》（以下簡稱《療愈你的內在小孩》）這本書，針對內在小孩的5大需要、5種情緒和5個價值信念，幫助我們利用自身的資源，滋養自己，自我整合，以向內療愈的方式活出強大、自信、內在安穩的自己。 作者施琪嘉是醫學博士、中國首批國家註冊心理督導師、德中心理治療研究主席、中國精神系專委會副主席、中國心理諮詢與心理治療專業委員會副主任，她對心理創傷的研究有20多年的經驗。 內在小孩是如何受傷的？ 其實，在任何階段沒有滿足內在小孩的需求，內在小孩都有可能受傷。 女性精神分析師瑪格麗特.馬勒認爲孩子出生後的3個月內仍處於胎兒狀態，孩子的父母要給他提供子宮般的環境——無條件滿足他的任何需求：餓了渴了立即有人喂，哭了馬上有人抱有人哄，排泄了立即有人清洗。當他們的需求被無條件滿足的時候，他們獲得“上帝”般的體驗，他們的內心世界和外界是一樣的。 孩子很小的時候，父母以成人的思維教他要守規矩、要懂禮貌、要孝順，他的內在小孩的“上帝”情節被打破，從成年人訓斥他的語氣和眼神來看，他認爲外界並不友好，成年人也並不喜歡他。 作者在書裏指出，孩子很小的時候要儘量無條件滿足他們，這並非溺愛，而是滿足內在小孩提出的種種要求。 除此以外，早期受到不恰當、不穩定、不持續的對待，內在小孩也會受傷。 恰當、穩定和持續的養育，對於發展健康的內在小孩來說至關重要。在我看來，在孩子建立安全感的前三年，陪孩子說話、陪孩子玩耍、給他撫摸、與他互動、尊重、保護他的好奇心，提供安全穩定的住所、保持溫和一致的態度，保持相對規律的日常活動，如固定的作息時間、睡前故事、持續的鼓勵等等，都屬於恰當、穩定和持續的養育方式。 相反，不斷變換養育者、變換居住場所，甚至是父母易怒暴躁的性格等，都會讓內在小孩受傷。比如留守兒童得不到父母及時的關愛，要麼變得特別懂事，要麼變得如同“惡魔”一般。 如何療愈你的內在小孩？ 在孩子很小的時候，父母給予孩子足夠的愛、接納和信任，有助於讓內在小孩健康地成長。但是，我們知道父母是唯一不需要持證上崗的職業，因此有了帶着各種各樣問題或者心理創傷的父母，他們各自帶着自己原生家庭的印記養育着自己的孩子。在這樣的家庭環境中長大的孩子，他們的內在小孩是受傷的。 大多數人的成長都帶着這樣或者那樣的傷，且無法從原生家庭裏獲得療愈。那麼，自我療愈就變得尤爲重要。 施琪嘉在《療愈你的內在小孩》這本書裏，給出了系統的解決方案，通過看見內在小孩的需要、以共情釋放被壓抑的情緒、重塑被摧毀的價值信息來改療愈自己的內在小孩。 看見——回應內在小孩的需求 關於回應內在小孩的需求這一點上，大多數存在原生家庭問題的家庭是無法做到的。 去年國慶節回孃家呆了3天，上二年級的女兒與那些只有2-4歲的表弟表妹們根本玩不到一起，我母親就多次說我女兒性格不夠開朗，說話少，還說我2歲多的兒子也喜歡自己玩。我和老公就說他們不熟而且都太小，玩不到一塊，跟性格沒有關係，小小孩之所以玩到一起，因爲他們是親姐弟而且年齡相差不大。母親不以爲然，堅持自己的看法。我知道我無法說服她改變自己的看法，因爲她沒有帶過孩子，更不懂得孩子敏感期和不同年齡的生長發育特點。 事實證明，孩子就喜歡跟自己同齡的或者年齡相差不大的孩子玩。當上五年級的表哥出現的時候，女兒立即像變了個人似的，與他一刻不停地無話不說，時不時地咯咯笑。 如果我不瞭解自己的孩子，站在母親一邊，給自己的孩子貼上負面的標籤，無疑對孩子的內在小孩造成傷害。 施琪嘉在《療愈你的內在小孩》書裏提到，無論是0-1個月的嬰兒，還是探索慾望強烈的幼兒時期，父母都應該無條件滿足孩子的心理需求。 如何無條滿足孩子的心理需求呢？英國的精神分析師溫尼科特提出在孩子很小的時候，讓孩子把自己當作工具無情地使用。 孩子剛出生或者很小的時候，他們非常弱小，沒有辨認能力，周圍的一切對他來說都是物化的概念，這些物品包括父母，都要被他利用來達到唯一的目的——活下去。 又比如，孩子想知道被火烤是什麼感覺，自己又不敢嘗試，他就會把父母的手指拉向爐竈。好的父母並不會生氣，反而以誇張的語氣說“燙”、吹自己的手，孩子就明白火是危險的。 但是大部分父母會認爲孩子這麼小就這麼壞，故而上綱上線地訓斥孩子，認爲孩子不孝順父母。 其實，孩子不過是把父母當作工具，去探索世界、接觸環境而已。 我們看到，那些長大後和父母感情好的人，多半是父母在他們小的時候無條件滿足了他們的心理需求——愛、陪伴、誇獎、玩耍、道歉。 “如果你在孩子早期能允許自己被孩子當作工具無情地使用，孩子長大以後，當你年老時，他就會對你充滿感情。” 共情——釋放被壓抑的情緒 所謂共情，就是自己雖然沒有做那件事情，但是看到別人做的時候，自己也能夠體驗做那件事情的感覺，就是我們通常所說的同理心、換位思考、將心比心。 比如，拔指甲上的倒刺，你看到別人在做，雖然不是你在拔倒刺，但是你說“看着都疼”；又比如，你穿着單衣，看到一個寶寶穿的衣服跟裹糉子似裹得嚴嚴實實的，你會覺得看着都熱……這些都是共情。 小說《活着》裏有一段是這樣寫的： “苦根在背篼裏一哭，二喜聽哭聲就知道是餓了，還是撒尿了，他對我說： ‘哭的聲音長是餓了，哭的聲音短是屁股那地方難受了。’ 也真是，苦根拉屎撒尿後哭起來嗯嗯的，起先還覺得他是在笑。這麼小的人就知道哭得不一樣。那是心疼他爹，一下子就告訴他爹他想幹什麼，二喜也用不着來回折騰了。” 其實不是苦根心疼他爹二喜，而是二喜每天帶着苦根，培養了很強的共情力。所以能夠通過哭聲判斷孩子是餓了還是拉了。 共情力強的父母，不會在孩子拒絕喫他不喜歡喫的食物時，用指責孩子挑食來逃避自己廚藝差的問題；更不會否定孩子對某件事情的感受。 《療愈你的內在小孩》一書裏指出，共情力不好的父母培養出來的孩子共情力也不好，他們往往說話做事不合時宜。共情力差的人的內在小孩總是處於很憋屈的狀態，他們不理解別人，卻總認爲別人不理解自己。因此，他們常常委屈、悶悶不樂、抑鬱、容易被激怒，最終導致人際關係不好。 父親角色的缺失、缺乏母親的陪伴和愛、缺乏擁抱、皮膚接觸、語言關懷等，內在小孩就容易變得敏感、委屈，具有很強的羞恥感、恐懼感、被拋棄感、空虛感和哀傷感等，也無法形成很強的共情力。 如上文所述，父母若能夠給孩子提供恰當、穩定和持續的養育條件，不僅能給孩子建立很好的安全感，也可以培養孩子很強共情力。 改變——重塑被摧毀的價值信念 父母不恰當的養育方式，如不斷地批評和貶低、重男輕女、沒有鼓勵和包容，以及社會環境的不良影響等，都會摧毀孩子的價值信念，讓孩子的內在小孩認爲——我不行，我不好、我不配、不喜歡，不認同。 當孩子無法從原生家庭獲得這些自價值感時，重塑自己的價值信念就變得非常重要。 施琪嘉在《療愈你的內在小孩》裏指出，通過尋回赤子之心、開發自身未知的優勢，以及與更好的自己融爲一體，可以重塑被摧毀的價值信念。 1.尋回赤子之心 所謂的“窮人的孩子早當家”，其實不過是孩子提早被孵化了，他們過早地失去了內在小孩的“上帝”般權利，在原本該享受父母疼愛的年紀，早早地承擔起不屬於自己的家庭責任責任。在這種環境下長大的孩子容易有“內在匱乏感”，總有飢渴感，缺乏安全感。 而施琪嘉所說的赤子是指那些對人友好、遇事沉着穩重、大方得體的人。他們從小生活無憂甚至富足、單純而友好。而窮人家的孩子無法獲得這些生存條件。 椎原崇在《習慣陷阱：終身自我更新的15堂必修課》裏說的“你大部分的魅力，都是你身體裏的‘內在的小孩’所擁有的”“對自己的情感保持誠實，讓自己的心靈自由自在，對任何事情都抱有極大的興趣，全力謳歌當下”，與施琪嘉所說的赤子之心不謀而合。 如何尋回自己的赤子之心呢？《療愈你的內在小孩》指出，通過商場購物和醫院消費可以消除“內在匱乏感”。 那些剁手黨、拼命買東西的人，其實並不是炫富，而是通過買東西來滿足自己內在小孩的匱乏感，尋找自己的存在價值。 不少人因成長的經歷而存在軀體形式障礙，他們身上會莫名其妙地疼痛和不適，但是反覆檢查卻又沒有發現器質性問題。他們喜歡往醫院跑，而且掛自己熟悉的醫生和專家號。施琪嘉指出，他們之所以喜歡往醫院跑是因爲喜歡被醫生溫柔地對待，給他們量血壓、摸脈搏以及打針。這些對他們來說就像是被自己的父母愛着的感覺。 那些長期臥病在牀的病人時常會對照顧他的人撒嬌、拒絕配合、甚至咒罵，其實也是一種尋找被自己父母無條件愛着的感覺來滿足他們的“內在匱乏感”。在我看來，“久病牀前無孝子”並非無孝子，而是多數長年照顧病人的人無法看清和忍受病人的這種尋找母愛環境的做法。 2.開發自身未知的優勢 大腦教練吉姆.奎克在《無限可能》裏指出，人的潛能是無限的，唯一能限制我們的就是我們相信極限的存在。 人的潛能存在於對外界和自然的探索中。精神分析大師榮格將人的探索過程分爲3個階段： 第一階段，從剛出生到15歲，孩子向外探索，主要注意力在母子關係。 第二階段，15-35歲，人的主要注意力和潛能仍然是向外探索夥伴和人際關係，追求更多的成就如跑得更快、掙更多的錢等。 第三階段，35歲以後，人的注意力轉向自然界，更關注內心世界。榮格將這個階段叫作自性化。在這個階段的人，更關注身體、內心的感受和想法。他們更喜歡旅行、冥想、打坐、做瑜伽，注重尋找自我。 施琪嘉在書裏指出，無論是向外探索還是向內探索，都是探索潛能的過程，獲得的樂趣也要高於世上一切物質上的樂趣。如果能夠找到一條向內探索的途徑，並改變你對人世、對宇宙和對自己的看法，這種樂趣是不足以與人道的。這個時候就是恢復赤子之心的時候。 3.與更好的自己融爲一體 如何才能更好地整合自己呢？《療愈你的內在小孩》這本書裏，提到以下幾點： 第一，瞭解自己的身體，明白身體發出的信號。身體是革命的本錢，我們的身體保留着內在小孩形成後最初始的記憶，身體發出的信息需要重視。多做按摩、足療、打坐冥想等被動和主動的活動，積極鍛鍊身體，這是整合的前提。 第二，跳出現實，和內在的自己對話。 第三，閱讀哲學書籍。 第四，聆聽內心的召喚。通過冥想，可以瞭解你內心的真實想法。 第五，注意潛意識傳遞的信息。關注軀體、過往的經歷，以及冥想外，我們還可以通過記錄夢和解析夢來理解內在的自己。 第六，找到一個類似鏡子的人，如良師益友。父母通常是我們的鏡子，但是有的父母的好鏡子，有的父母不是。因此我們需要結交良師益友，在跟人的接觸、互相投射和映照中，我們逐漸認識自己，完成整合。 在我看來，要完成自我整合，要以審視的眼光看待自己、周遭的人和環境，關注自己的內心和過往的經歷。知道自己是誰，是怎樣的經歷早就了現在的自己，自己又將走向哪裏，這些是否符合自己內心的想法和要求，如何才能讓自己的人生方向和意義符合自己內心的想法。 蕭紅說：“我不能決定怎麼生，怎麼死，但我能決定怎麼愛，怎麼活。” 我相信蕭紅在說這句話的時候並不後悔她的人生選擇。 許多人的成長都帶着傷，但是擁抱和療愈自己那個長不大的內在小孩，活出一個強大、自信、內在安穩的自己，是每個帶着傷的人都需要學會的事。你可以在施琪嘉的《療愈你的內在小孩》這本書裏，開啓一場向內療愈的旅程。