武志紅溫暖系列作品（套裝共8冊）

願你擁有被愛照亮的生命 接納自己！ 悅納真我！ ∥ 《武志紅溫暖系列作品（套裝共8冊）》 1. 《和另一個自己談談心》 2. 《走出人格陷阱》 3. 《爲何家會傷人（百萬暢銷紀念版）》 4. 《爲何你總是會受傷》 5. 《爲何越愛越孤獨》 6、 《感謝自己的不完美（升級版）》 7、 《願你擁有被愛照亮的生命》 8、 《每一種孤獨都有陪伴》 ∥ 曾記錄的一些筆記 ／ ◆ 和另一個自己談談心 >> 生命不在偉大的思考中，而是在一次次真實的碰觸與聯結中。 >> 自戀，是試圖將別人納入自己的體系；愛人，是願意將自己納入對方的體系；真愛，是兩個人走出各自的體系而相遇。 >> 有真自我的人，他的自我圍繞着自己的感覺而構建；有假自我的人，他的自我圍繞着他人的感覺而構建。 >> 投身於自己熱愛的事，不僅是爲了追求所謂的“成就”，更是在修煉自己的生命力。 ／ ◆ 走出人格陷阱 >> 一、對金錢欲的抑制 >> 二、對數學能力的抑制 >> 三、對運動能力的抑制 >> 四、對慾望的抑制 >> 人生是一條漫漫長路，需要堅韌的人格。對這一點領會越深，人就會越早明白，外在條件固然吸引人，但人格纔是核心競爭力。 >> Part 1 心靈成長的六個定律 >> 定律一：成爲自己 >> 定律二：我們天然就有一個精神胚胎 >> 定律三：關係勝於一切 >> 定律四：多一隻心靈之眼，看破關係的迷霧 >> 定律五：幸與不幸，是你主動實現的 >> 定律六：答案，在你自己心中 ／ ◆ 爲何家會傷人 >> 一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到 >> 家是港灣，愛是退路。 ／ ◆ 爲何你總是會受傷 >> 真正的力量，真正的自我強大，其實都是因爲被看見。 ／ ◆ 感謝自己的不完美：升級版 >> 擁抱你的不完美接納自己！悅納真我！ >> CHAPTER 1 壞習慣不是你的敵人 >> 改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因爲，積習就是你的本性，惡習代表着你內心的需要，你只有理解它並接受它，它才能得到最有效的改造。 >> 壞習慣是一個人人格的一部分，接受它才能更好地改變它。 >> CHAPTER 2 悲傷是完結悲劇的力量 >> 任何真切而純粹的情緒、感受和體驗都是大自然的饋贈。假若你學會敏銳捕捉並坦然接受它們，那麼你就會獲得不可思議的成長。所以說，真純的情緒、感受和體驗都是“心靈的兵器”。 >> 一個人在原生家庭中的關係決定了這個人的心理健康程度。這是臨牀心理學的一個基本理論，用我的話概括來說就是：問題，在關係中產生。不過，總會有例外，我們總能見到一些特殊的人，他們的童年非常非常悲慘，但他們卻擁有很健康的心靈。悲傷是完結悲劇的力量 >> CHAPTER 3 憤怒是對憤怒者的保護 >> 憤怒，給予你力量和動力，讓你生命的每一分鐘都具有創意，每一分鐘都能表現出你自己的風采。沒有憤怒，你就會在不適當的地方屈服，就會手足無措。 >> 憤怒：你的力量之泉 >> 我們懼怕憤怒，因爲憤怒看上去容易傷害關係，讓我們與別人疏遠。但憤怒是必需的。 >> “當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能爲一個人和一種關係做出很大貢獻；但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。” >> 與關係有好壞之分一樣，憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。好的憤怒，直接捍衛了你的個人空間，並最終阻止了一個好的關係向壞的方向發展。壞的憤怒則做不到這一點。 >> ，“一些憤怒之所以成爲壞的憤怒，正是因爲我們一開始壓抑了自己的憤怒。” >> CHAPTER 4 不要內疚，這世界沒有絕對的清白 >> 內疚，是和諧關係的調節者，我們必須認識到這一點。假若你懂得接納自己的內疚，並幫助對方接納他的內疚，那麼關係就會自然地流動，自然地走向和諧。 >> CHAPTER 5 恐懼告訴你什麼對你更重要 >> 許多恐懼，無須戰勝。恐慌的背後，常藏着我們生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。 >> 越恐懼一件事情，那件事情背後隱藏着的信息可能就越重要。從這一點而言，許多恐懼，無須戰勝。相反，我們可靜下來，聆聽恐懼，從而發現恐懼給我們的提示 >> CHAPTER 6 只有在人羣中，才能認識自己 >> 在關係的鏡子前審視自己，理解自己 >> CHAPTER 7 說出“我接受”，讓心靈迴歸自由 >> 所謂接受，即直面我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就不可更改，而且不管多麼親密的人，我們都不能指望他們爲自己而改變。 >> 自由分很多種，有權利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。權利和行動的自由很容易被限制，但人格的自由很難被禁錮。 >> 人格的自由很重要，它是我們的獨立之本、健康之泉，也是我們創造力的基石。 >> 給自己一個儀式，開始一段征程[插圖]*心靈的成長並非是一個抽象的過程，我們需要一些具體的儀式來呼應心靈成長的節拍。 ◆ 願你擁有被愛照亮的生命 >> 定律一：成爲自己 >> 我們生命的根本動力是成爲自己 >> 定律二：我們天然就有一個精神胚胎 >> 定律三：關係勝於一切 >> 定律四：多一隻心靈之眼，看破關係的迷霧 >> 定律五：幸與不幸，是你主動實現的 >> 定律六：答案，在你自己心中 >> 命運不是發生在我們身上的事，而是我們自身的一個組成部分，命運是我們如何運用洞悉力和愛的規律對事件作出反應。

接納自己是一生的修行，內心的和解遠比外界的認可更重要。成長的路上總會伴隨傷痛與孤獨，原生家庭的印記，親密關係的困惑，都是需要直面的內心課題。學會與真實的自我對話，接納不完美的存在，才能掙脫人格帶來的束縛。在不斷的自我覺察與療愈中，與過往和解，與孤獨共處，讓內心獲得真正的自由，最終擁有被愛照亮的生命力量。

全程聽書讀完的。我覺得讀武志紅老師的書，就像聽他在講課一樣，很順的就讀了下來。沒有一般心理學那種故作高深的調調。很實在的例子，貼合東亞人的生活。值得一讀，無壓力版。

《武志紅溫暖系列作品（套裝共8冊）》這是一套爲商業銷售拼湊打包的作品，裏面好幾本書讀起來都有“新瓶裝舊酒”的感覺。喜歡作者的話，個人建議找他最經典的代表作《爲何家會傷人》或《感謝自己的不完美》進行閱讀。

真本書讀了好久好久，反覆讀，記得上次看武志紅的書是在2018年，可能那時候缺乏閱歷，沒有看懂影響也不深刻，八年後再看，每次都刷新自己的認知，甚至一些章節看了很震驚，接下來就是覺得好有道理，接着欣喜起來，看了這本書越來越瞭解自己，特別看了家爲何傷人這本書，所以趁着年輕多讀書，讀書可以看清自己，認識自己，瞭解自己，瞭解一些事情的本質，也瞭解了原生家庭對一個人的影響是多麼大的，做一個合格的父母多麼的重要，這本書也告訴我了面對痛苦的方式，真的很有用很受啓發，我知道了潛意識這個東西，真的感謝這本書，越來越喜歡看書，看書可以讓我們瞭解自己，可以和智者對話，所以要一輩子都要讀書，這樣才能隨時修正自己

武志紅八件套：（二刷） 一《和另一個自己談談心》 第一章孤獨；第二章自戀；第三章成長；第四章夢想 成年人彼此間找存在感不易，但都容易在孩子這兒找到：一、孩子的心靈是敞開的，易聯結，可治孤獨；二、孩子的需求簡單，一旦被滿足會特有感覺，會強烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有優越感。帶孩子是不易，但這些好處也不能忽視。 父母能活出自己，就是給孩子自然而然的莫大祝福。 從根本上來講，就是每個人活出自己，從“角色”中解脫出來。父母知道展開生命是什麼感覺，因此鼓勵孩子去走自己的路。但如果父母還沒“活開”，還處於恐懼中，就很難避免要去“抓住”孩子，因爲孩子滿足了他們的很多需要。 優秀指向分離，愚昧指向忠誠。一個人的優秀，的確意味着他擁有更大的自由，意味着他比較容易和你分離，而走向開闊的世界。 生命的意義在於選擇，但每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子就是我們的肉身。 很多父母代替孩子做決定，實際上是剝奪了孩子人生的快樂。這相當於讓自己享受了兩輩子選擇的快樂，而讓自己的孩子一輩子也沒活過。一個人活着的價值，就在於自己可以做選擇 做總是正確的父母，不如做給孩子空間的父母。 一切爲了孩子。”它的真正含義是，一切歸因於孩子。 玩苦情戲的人，很容易和幸福、快樂無緣。 有的人追求“我比你強”，而有的人追求“我比你好”。演苦情戲時，很容易獲得這種感覺——我這麼好 逼孩子聽話，相當於給孩子喂毒 當你持續地否定一個人時，必須這樣去想自己的基本動力——你可能並不希望對方優秀。 自我匱乏的人，發出自己的聲音時，會猶豫或不情願。發出後，又非常擔心別人會給自己不好的回應。如果可能的話，他們期待自己每發出一次聲音都能得到完美的回應。 其實，許多父母並不求物質回報，他們希望的是，自己發出的聲音能被確認有效並是好的。 太自戀的父母，非常太脆弱。他們會對孩子好，但希望孩子承認這一點。孩子如若有一點不滿，他們就會從自戀陷入無能感中。這時，他們會立即反擊，譬如攻擊孩子，讓孩子陷在無能感中，從而保護他們的自戀。 當看不到自己的敵意時，就會誇大對方的敵意；當看不得自己的缺點時，別人在自己眼裏就會滿是缺點；當太在乎自己的道德時，就會到處看到別人的不道德。 越是覺得自己道德水平高，就越容易覺得別人道德水平低。 嚴重的道德自戀都是自我的迷失。骨子裏是一種軟弱，因爲軟弱而不得不自我閹割。 學會直接表達憤怒，並不懼怕被報復時，就會有一種自由感，因爲自我鎮壓消失了。 道德自戀發展到極致，就成了所謂的“道德殭屍”，即生命的一切動力都集中在追求“我是個好人”上，而滅掉了幾乎一切正常人類的情感。 當你覺得整個世界都對你極其苛刻時，這不是真的，這只是因爲你內在有一個無比苛刻的批評者。 如果自我沒有成長好，特別是抽象意義上的自我沒有形成，人就會特意去捍衛自戀，因此嚴重排斥“我不行”“我不好”這兩種信息。投射出去 當一個人的自我基本構建後，就會變得特別明白“顯得厲害”常常會損害“真的厲害”。但假如自我沒構建起來，就容易時時刻刻活在嚴重自戀中，而追求“顯得厲害”。 所有關於人的問題，都是人性的表達方式的問題。 二《走出人格陷阱》 人都在追求卓越。但其實，無數人的人格有各種陷阱，這些陷阱約束着他們追求卓越和強大。 精神分析認爲，專門有一類自我防禦機制，叫“自我功能的抑制”，說白了就是對能力的各種抑制。 一、對金錢欲的抑制；二、對數學能力的抑制；三、對運動能力的抑制；四、對慾望的抑制，童年時，物質很匱乏，會讓一個人覺得他的正常需求都是貪婪。 財富帶來了祝福和詛咒，需要強大的人格作爲一個結實的容器，才能兜住巨大的財富，最終容納它，讓它成爲祝福。 美貌遠遠比不過堅韌、強大的人格。 漫漫人生長路上，人格纔是核心競爭力。 一：心靈成長的六個定律 定律一：成爲自己；————我們生命的根本動力是成爲自己。 所謂“自己”，就是一個人過去所有生命體驗的總和。假若這些生命體驗我們是被動參與的，那麼我們會感覺我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的，是我們自己選擇的結果，那麼不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。 個人怎麼對待別人，其實是這個人的內心反映。 一個人的外部人際關係其實就是他的內心關係向外的展現。 那些會攻擊和看不起弱者的人內心有一個暴虐強大的父母，和弱小無助的小孩。 會時不時指出別人缺陷的人一般內心自卑。 自愛，是“內在的父母”愛“內在的小孩”。自虐，是“內在的小孩”攻擊“內在的父母”，或“內在的父母”懲罰“內在的小孩”。 拖累症：看到別人的痛苦就忍不住想幫對方，而且是沒有原則地幫助對方。看到別人的苦難，就彷彿那是自己的苦難，於是先會拋出一大堆建議。如果對方不主動改變，那麼他會衝上去，用盡力量幫對方解決問題。 童年越不幸的人，越容易產生一見鍾情式的愛情，越容易在乎感覺。 自我覺察，用心理學的術語來解釋，就是將潛意識的內容意識化。 在人際關係中，若我們不是自在隨心地呈現自己，而是玩策略，引起別人的注意，那麼，淒涼與孤獨就會襲擊我們。 不含誘惑的深情，沒有敵意的堅決。 內向是對內向者的保護，外向是對外向者的嘉獎 “老了，成熟了。”我們習慣這樣自嘲。實質是，你已停止成長了。之所以犯這種錯誤，是因爲我們忘記了生命是一個歷程，是一個整體，我們覺得自己已經成長過了，現在是到該結果子的時候了。我們太在乎一時的得失，而忘記了成長才是最重要的。 人的動機分兩種：內部動機和外部動機。如果按照內部動機去行動，我們就是自己的主人。如果驅使我們的是外部動機，我們就會被外部因素所左右，成爲它的奴隸。 如果說高敏感度是一種天才素質，那麼高行動力是更重要的天才素質。 我們習慣去外面尋找答案，去別人那裏尋找力量，結果忘記了力量就在自己身上。 愛情是兩個人的事情，兩個完全平等的、有獨立人格的人的事情。你可以努力，但不是說，你努力了就一定會有效果，因爲另一個人，你並不能左右。 拖累症，即你習慣甚至喜歡上被另一個人所拖累，意識上你總會抱怨這個人，潛意識中卻很依賴這種拖累。 真理就在你的當下，它不在遙遠的異國，它就在你的眼前。真理就在你的所作所爲之中。你不需要去剃度或做一些人類早已做過的蠢事，因爲真理就在你的眼前。 本我被弗洛伊德說成是本能，超我是講道德和規則——主要是由父親制定規則內化而來的，自我是用來協調本我和超我的。我對弗洛伊德的本我和本能還有另外一種理解，就是我們一再講的自發性。自發性其實就是你的本我和本能自然而然地生髮的這樣一種狀態。 在中國人的狀態裏，你會看見全能自戀性的本我、絕對禁止性的超我和軟塌塌的自我。這個自我協調不了這樣的本我和這樣的超我，所以自我會顯得軟塌塌的。（武志紅） 三《爲何家會傷人》 每一次分手都是心靈的修復 每個人至少要經歷兩次“誕生”。 第一次是從媽媽的子宮裏出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。 第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。只論親密度，親子關係一點不比戀愛關係遜色。但是，親子關係是天賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。 戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人。 戀愛是親子關係的複製。”榮偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。” 緣分的確是在過去修下的，但過去不是前世，而是我們的童年，主要是在與父母的關係中修下的。 弗洛伊德認爲，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。 任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因爲你不理解它。 所有的孩子一開始都是“成爲自己的人”，但撫養者們非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，於是孩子的意志就被壓制了，最終在不同程度上丟失了自己。 無論分離有多疼，我們必須這樣做，因爲——分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成爲他自己。拒絕分離，就等於拒絕成長。 嬰兒從自信到矛盾性的依賴；分離期是一個微妙、複雜而多變的心理過程。馬勒又將它分爲四個亞階段：身體分化期、實踐期、和解期和個性化期。 很多有網癮的孩子，要麼是家裏沒有溫暖，要麼是父母給的壓力太大，家從某種程度上已經成了他們的監獄。所謂的網癮，不過是他們從一個糟糕的監獄逃到另一個糟糕程度較輕的監獄而已。 愛的六個謊言 謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子； 謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的； 謊言（三）：我愛你，所以我們不分離； 謊言（四）：婆媳關係 這個詞語本身就是一個謊言，因爲它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。並且，這個三角關係的核心是兒子； 謊言（五）：嫉妒；看上去，嫉妒也是一個三角關係，“我”因爲“你”垂青另一個人，而喫起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個藉口，目的是爲了控制情侶、傷害情侶。或者從根本上說，是爲了轉嫁自己的自卑感。 謊言（六）：愛，是爲了幸福和快樂 這是關於愛情的最大的謊言！ 愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重複。 什麼時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當童年時的現實關係模式和理想關係模式同時再現時。我們不會平白無故地對一個人生強烈的感覺 人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級別很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成爲橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。 四《爲何你總是會受傷》 生能量就是熱情、創造力和愛這些能量，而死能量就是冷漠、毀滅和恨這些能量。 不管一件事情看上去多麼不好，理解它都至關重要。理解這些黑暗之事，就是把光帶入黑暗，這些人性中的黑，也因此被照亮。 不是事件導致了你的感受，而是你對事件的理解導致了你的感受。 對於全然封閉的孩子來講，有任何事情侵擾到他，他都可能會發狂。因爲他會覺得任何事情都是他控制不了的，所以任何事情對他來講都是一種入侵，都是一種充滿敵意的力量。 滿足心智不成熟的父母的全能自戀會有哪些說法：天下無不是的父母，父母怎麼對孩子都是處於愛，父母生了你你就有還不完的恩情……這些說法都是爲了保護父母脆弱的自戀，告訴他們，在孩子面前你絕對正確，而孩子必須順着你。 自認有問題，在心理治療中，這叫自知力，是做心理診斷時的最重要的標準之一。假如一個人坦然地向你承認，他有心理問題，那麼你可以基本斷定，這個人起碼沒有最嚴重的精神疾病，歷史上一些大奸大惡之徒，他們也曾用盡心機迫使世人相信，他們已經偉大到沒有任何瑕疵。 自戀性暴怒（我是神，你不聽我的，我讓你去死）比如：路怒症 “我”發出了一個期待，這個期待就必須得實現，如果沒有實現，“世界必須按照我的意願來運轉”這種自戀感，就被破壞了。然後，憤怒由此而生。 美國心理學家托馬斯·哈里斯認爲，人際模式可以分爲四種：我行，你不行；我不行，你行；我不行，你也不行；我行，你也行。前三種都是不健康的人際模式，“行”的一方相當於父母，“不行”的一方相當於孩童。 強大而冰冷的成人形象背後，必然會隱藏着一顆傷痕累累的心，那也是一顆受過傷的孩子的心。 戀愛中那些在健康家庭長大的孩子，他們會變回一個健康的孩子；那些在不健康家庭長大的孩子，他們會變回一個不健康的孩子。 如果一個孩子很小的時候就被父母“遺棄”，那麼，這個孩子一開始不會恨父母，而是會自責，他會認爲“一定是我自己不好，所以父母纔不要我”。這是最深的“我不行”心理的根源。展現的行爲：完全爲對方着想，一隻付出。 無條件地愛自己，可以讓我們遠離“我不行”的惶恐，讓我們可以理解並接受自己，在做個人決定時以自己爲圓心，而不是以別人爲圓心。無條件地愛別人，可以讓我們理解並接受別人，在關係中不陷入自私自利的自我中心主義，讓我們真正地和別人和諧相處。 成功恐懼； 比糾纏更可怕的是對孤獨的恐懼 富不過三代是一件很艱難的事，其核心原因是，父親和兒子如何相處，是一件很難的事情。或者更普遍的說法是，控制慾強的父母該如何和孩子相處，是一件很艱難的事。 強勢父母的孩子容易製造麻煩，有時是對強人父母表達一個特殊的信號，你們不是無所不能嗎？我看看，這件事你搞得定不！ 每個人都想在關係中尋找價值感，假如我的高價值感“我很棒”是建立在別人的低價值感“你很差”的基礎之上，這就對別人造成了傷害。假如父母的高價值感“我很能幹”是建立在孩子的低價值感“你什麼都做不了”的基礎之上，父母就對孩子造成了傷害。 在孩子1歲前，沒有過分的愛這回事，父母對孩子越好，對孩子的幫助就越大，越容易給孩子建立起健康心理的基礎。 存在主義的大師們如薩特、加繆和尼采都稱，生命的意義在於自由，而選擇就是自由，如果你有選擇的機會，那你就是自由的，你的生命就是有意義的； 我們的85後、90後乃至未來的00後，他們的幸運之處是有更好的物質條件和更多的關注。他們的不幸之處是，他們身處於1個孩子和6個大人（父母、祖父母與外祖父母）的可怕格局中。假如這6個大人都想將自己的意志強加給他，而他又不能抗爭，他的生命就會無比脆弱。 一開始的愛情很容易是幻想，而過日子中的愛情纔是真實的。有兩個可鄙自我的人，可以有夢幻般的愛情，但卻無法擁有過日子的愛情。 中山大學教授劉小楓曾經說過的一句話：“人在道德上根本就是一個瞎子，怎麼可能爲另一個人做道德指引？” 愛的另一面是獨立的，不管你多麼愛一個人或那個人多麼愛你，你和他都是獨立的人，你應該自愛，也應愛人如己。假如這個內在的關係嚴重失衡，那麼一個人愛的能力就會出現問題。 爲“沒有什麼”而發愁，但這太傷自尊了，所以，他改成爲“有什麼”而發愁。比如：萬一我中了五百萬該怎麼辦？（逃避現實煩惱） 五《爲何越愛越孤獨》 “小我”由無數妄念組成 無數相互矛盾的念頭，以及圍繞着這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也即心理學家所說的“自我”。通常，當你說“我如何如何”時，你其實說的都是這個“小我”。我們很容易執着於“小我”中，這時，“小我”就會成爲一堵無形的牆，阻礙我們內心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯繫。 心不動的瞬間最有洞察力 重要的不是做什麼，而是放下。若想看到別人和其他事物的真實存在，你至少要有某個時刻，可以放下你的“小我”。 道德是一種自戀。 當下所產生的痛苦都是對現狀的抗拒，也就是無意識地去抗拒本相的某種形式。 從思維的層面來說，這種抗拒以批判的形式存在。從情緒的層面來說，它又以負面情緒的形式顯現。痛苦的程度取決於你對當下的抗拒程度以及對思維的認同程度。 人會迷戀痛苦，因爲在和苦難抗爭的過程中，我們形成了對抗苦難的武器。但是，如果沒有苦難了，武器還有存在的必要嗎？這是一種自戀，愛上了自己發明的武器。 小我即幻覺，有的人顯得特別依賴。對他們而言，依賴的“我”就是“好我”，而“獨立”的“我”就是“壞我”。 評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對準了你，但其實，他感興趣的只是將他的“小我”投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。 兩個人都喋喋不休地說話時，看起來是他們彼此理解，但這常常是一種假象，他們其實看到的都是自己：我在你的講話中索取我“小我”的養料，你在我的講話中索取你“小我”的養料（內心投射） 自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己而損害了彼此的關係，這是我們陷入孤獨感中的根本原因。 主動懲罰：控制或限制孩子 被動懲罰：通過傷害自己來控制孩子。 主動的控制者利用了我們的恐懼，那麼被動的控制者就是利用了我們的內疚和同情心。 1歲前孩子怎麼愛都不過分，當不知道該怎麼對待孩子時，就去看《動物世界》這類電視節目，向動物取經，譬如動物是不會拒絕想喫奶的幼仔的。 孩子不哭是因爲絕望；哭是還不會說話的嬰兒的願望的表達，如果願望都不表達了，這是一件極其可怕的事。 我們不能改變既定的決定，但這可以影響即將做出的決定 沒有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧 你聰明，你可以利用、控制甚至征服其他萬物乃至世界，但是，你知道其他事物的存在嗎？你能感應到它們的存在嗎？你不能，因爲你的心沒有打開。 在你的心沒有打開前，最可怕的事情，不是貧窮，不是被虐待、折磨，而是孤獨。 當我們先找到自己的心，再能感應到別人的心乃至萬物的靈時，孤獨就消失了。 你在不在乎一個人，是你的事；那個人在不在乎你，是他的事。 不想孩子輸在起跑線就教孩子如何愛而不是知識。 六《感謝自己的不完美》 我們要警惕這種感覺——我們的人生是完美的，我們的家庭是完美的。 接納黑暗，打開生命的通道 悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥，這些都是我們生命中很重要的能量。所謂壞的東西比所謂好的東西更加凸顯本質。“壞”中藏着我們生命的本質。我們想成爲一個真實的人、一個更好的人，想把真正的自己活出來，就需要去觸碰這些東西，理解和接納這些東西。我們需要理解、接納別人和自己的不完美的地方。 愛是深深的理解與接受。 痛苦是一個信號，也是一個契機。痛苦告訴我們，“你應該改變了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住這個契機讓自己的心靈成長。 焦慮的核心是關係 焦慮的兩個關鍵內容：爲得不到愛而焦慮；爲得不到自由而焦慮。 影響關係的要素有兩點：愛與自由。愛，令關係更近；自由，則令關係保持距離。 談過一次戀愛後不敢再談戀愛的大多在童年遭受過嚴重的分離焦慮的傷害。 任何真切而純粹的情緒、感受和體驗都是大自然的饋贈。假若你學會敏銳捕捉並坦然接受它們，那麼你就會獲得不可思議的成長。 我們最恐懼的，恰恰可能隱藏着我們生命中最關鍵的答案。不要戰勝恐懼，去聆聽 每個人的內心都是一分爲二的，善與惡對峙，又相輔相成，它們不能離開對方而單獨成立，健康的人，就是能將善與惡比較好地整合的人。假若你太壓抑你的惡，那麼壞人自然會吸引你，因他的壞映照出了你自己內在的真實。 只要你在乎一個關係，那麼你一定會把你的內在關係投射到這個外部關係上。並且，你越在乎一個關係，這種投射就越強烈。 重要的親密關係是我們生命中的拯救者，遇到一個真心愛自己的人，那是生命中最有價值的事情。不過，我們許多人都沒有從這種親密關係中獲救。相反，我們很容易毀掉親密關係，甚至還彼此仇恨。並且，越親密，就越仇恨。 自由分很多種，有權利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。 七《願你擁有被愛照亮的生命》 成爲自己；所謂自己，就是一個人過去所有生命體驗的總和。假若，這些生命體驗我們是被動參與的，或者說是別人的意志的結果，那麼我們會感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的，是我們自己選擇的結果，那麼不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。 如果我們感覺不是在做自己，那麼不管別人的意志看似多麼偉大或美好，我們都會感覺很不舒服，並會做一些看似莫名其妙的事情。看上去，這些事情像是自毀或傷害別人，但其實我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。 自愛，“內在的父母”愛“內在的小孩”。 自信，“內在的父母”讚賞“內在的小孩” 自立，“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間…… 八《每一種孤獨都有陪伴》 評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對準了你，但其實，他感興趣的只是將他的“小我”投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。 不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。 感覺是我的本真與其他存在的本真相遇那一刻的產物。 打破自戀幻覺：徹底明白自己做某事的初衷不是爲了別人，而是爲了自己。這是自己的選擇，所以是自己爲這一選擇負責，而不是別人爲自己負責。 一個總是可憐兮兮的人，他常常散發的也是自戀的幻覺 你永遠有一個選擇空間； 支配者：我對你好，你必須聽我的，否則我會懲罰你（比如：分手，拋棄）；分分合合（支配者與依賴着） 每個人都有支配慾望，都渴望將自己的意志強加在愛人身上，支配者是主動的強加，而被支配者則是委婉的強加。我們都不容易看到並尊重戀人愛的邏輯，相反，我們都執着於自己愛的方式上，並認爲這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越相愛越孤獨。 男人認爲，支配是好的，支配欲強的男人才會得到女人的愛，纔會保證女人不離開自己；女人則認爲，依賴是好的，依賴型的女人才容易得到男人的呵護，纔會保證男人喜歡自己。 成就動機含有兩種成分：追求成功的傾向和避免失敗的傾向。一個人成就動機的水平等於追求成功傾向的強度減去避免失敗傾向的強度。 高成就動機者具備以下三個特徵： 1.具有挑戰性與創造性。 2.具有堅定的信念。 3.正確的歸因方式。 逃避成功： 分數很好卻選普通學校；升職一定位置莫名跳槽；開公司無端關閉等本可以成功卻在接近或已經成功時莫名退場。 我們愛一個人，多是愛自己在這個人身上的付出。自己在這個人身上的付出越多，我們對這個人就越在乎，最終會達到這樣一個境界—“我甘願爲他去死”。（愛的炮灰） 當只能接受饋贈而無法回報時受饋者會產生愧疚感（虧欠），受饋者會用貶低逃避等方式應對自己的虧欠感。（鬥米養仇） 每個人都在堅持自己的邏輯，每個人都在用自己的邏輯看對方。結果，越愛時就越孤獨，因爲越愛時就越堅持自己的邏輯，而這時就看不到對方的存在了。 絕大多數時候，我們都會堅持自己固有的邏輯。於是，人生就只是一個輪迴。 對感情的信心，就是對整個世界的信心。 看他們拯救世界，其實也是在拯救自己對情感的信心。 所謂含蓄，就是對感情寂滅的美感表達吧。但再怎麼表達，骨子裏還是無望。 俄狄浦斯情結：戀母情結。 嘲笑、醜陋與鄙俗，是自己內在的一種感覺，而非外部真實。 若無覺知，人生就是一場輪迴，成年的命運，是童年命運的自動輪迴。

用兩個星期，看完了這幾冊。我想說，這可能是目前我見過的最懂人性，最懂，意識，無意識，潛意識，表意識的❤️老師❤️這裏面有很多案例，也不斷的提到很多很棒的書籍📚有自己的見解，也一定會說清楚所以然。 在過去，我稱很多人老師，但看完他的書，你會發現，很多假老師。你也將懂得人性，也更懂得自己。我非常幸運，在我成爲母親之際，閱讀了他的著作。🍀讓我容易快樂，幸福，就是，褒貶由人，取捨在我。 看完這些書，你會清晰的看透你對面的人，動機，以及能洞察她他的過去，我們容易寬容，不再會陷入迷茫。

最先認識到武志紅老師是在文濤的圓桌派上，當時只覺得這個人侃侃而談，小眼睛裏滿是睿智，甚至還有一絲可愛的狡黠，當時給我留下最深印象的就是他對原生家庭以及父母子女關係的犀利看法。後來陸續刷到過武老師的一些視頻，他對一些現象之所以產生的心理層面的解讀總讓我有恍然大悟之感，但並沒有系統瞭解過他的理論。讀罷這個系列，感受恰如其名，溫暖人心。並且，相比國外的心理學著作，書中所舉的例子更符合中國人的社會心理和習慣，語言表達也沒有翻譯過來的著作的“彆彆扭扭”之感，更易使人產生共鳴。 貫穿整個系列的核心思想其實就是，找到你自己，成爲你自己。這個“自己”是作者筆下的“內聚性自我”，即將外部世界內聚於心的能力。當一個人形成了真正的自我後，就可以成爲關係的創造者，也是馬斯洛筆下的“自我實現者”，一方面能嫉惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。他們不被外界的環境和他人的評價所影響，而是以自己的感受爲中心，甚至是定義外界。而沒有找到真正自我的人，他們的價值感往往來自於他人的評價，他們的感受往往以他人爲中心，自然很容易受到影響，往往脆弱而敏感。 而要找到真正的自我，就要去真正地探索自己瞭解自己。武志紅老師的視頻中經常會提到“自戀”這個詞，然而這並不是我們通常意義上認爲的只屬於少數人的特質，而是和我們每個人息息相關。這個系列中講述了全能自戀性的本我、絕對禁止性的超我和軟塌塌的自我的概念。所謂本我，可以理解爲最真實的本能的我，而全能自戀性的本我則是表現要求對外界的絕對的控制感，世界必須遵從自己纔可以，否則就會暴怒。絕對禁止性的超我，可以理解爲遵從社會規則的社會性的我，而絕對禁止性的超我則是過於聽話，害怕不按照別人的意志和規則就會受懲罰，從而一動不動。自我本來是調整本我和超我的存在，但是處於全能控制性的自我以及絕對禁止性的超我下的自我一定是軟塌塌無力的，無法協調兩者的矛盾和衝突，從而使心靈陷入矛盾和分裂之中。 每個人都有兩面性，而且往往越極端好或壞的人，表現更爲強烈，例如一個一直以來的老好人某天被發現竟然是殺人犯，某些道德楷模卻往往讓人和他相處起來感覺不舒服。作者在本書中對“好人”這個概念進行了深入的分析，很多好人之所以人際關係不好的原因在於，過於追求絕對正確的自我，實質上是一種自戀的表現。他們的不好的自我被投射在其他人身上，通過批判其他人的自私等缺點來追求自己道德以及其他方面的優越感，這也就是“聖人不死大盜不止”的原因。而他們在挑剔別人接受不了別人缺點的同時，其實也是在挑剔自己接納不了那樣不好的自己，所以往往這樣的人往往過得並不自在開心。 關係的質量，很大程度上決定了一個人幸不幸福。而一個人的自我爲何種表現，取決於他內在的父母與內在的小孩兒的關係，也決定了他與其他人建立關係的模式，而這一模式是由童年時他與父母的關係決定的。如果一個人的父母很嚴厲，那他內在的父母通常都是嚴厲且挑剔地對待自己內在的小孩兒的，覺得自己如果不夠優秀就不值得被愛，同時這一模式還會投射到他與他人的關係上，因爲接受不了自己不夠好的一面，自然也會對他人橫加挑剔。 而要找到真正的自我，關鍵在於接納，接納自己的一切好與不好。我向來不認爲有些人所稱的終於接受了自己是個普通人的事實是接納，那不過是一種無奈的妥協和放棄，甚至是對自己的再一次否定。真正的接納是我看到了自己的普通，但我知道世間所有人其實都是普通人，最重要的，是我也看到了我的不普通。所謂不普通，我覺得也不能將之定義爲優點和長處，因爲那樣總要有人說有些人就是什麼也不行，而應該將其定義爲生命力。 記得酈波老師曾說他最喜歡的事情就是午後坐在院子裏和貓一起曬太陽，什麼都不想。他說這時他感受到的，是一種純粹的作爲動物的快樂，作爲生命的快樂。然而我們生而爲人，卻常常在社會的各種羈絆中將我們生來就有的最基本的快樂的能力都弄丟了，只能自嘲活得“連狗都不如”。其實，生命本身就是一種奇蹟，生命也純乎是一種體驗。不因自己是棵小草而去仰望樹的高，也不因自己是棵高的樹而去藐視小草的小。就接好上天發給自己的牌，不是一味地追求好，而是追求真，追求作爲生命最本真的體驗。 其實，我們天生就有一個精神胚胎，童年的關係模式會成爲我們的內在關係模式，即人格。我們不斷地將內在關係模式投射到外部的人際關係上，幸與不幸，是我們在內在關係模式的引導下主動完成的。但是，也是自己可以選擇的。不去抱怨，承認失去，接受悲傷，接受是完結悲劇的力量，是跳出命運強迫性重複的關鍵。 正如作者所言，生命的根本動力是成爲你自己，希望每個人都能跳出人格陷阱，讓感覺在心中開花結果！

把父母對孩子的愛與責任，分析成父母的需要，對孩子的教育，是想控制孩子的人生；自己的問題就是來源於原生家庭，小時候母親某個時刻的傷害……然後讀者就去找媽媽的“傷害”，於是痛恨母親……母女關係日漸疏遠，愛被割裂開來……去作者粉絲羣看看，怨恨父母的浪潮席捲而來……若有說父母好，一定會被粉絲們懷疑……西方觀念的展示，竟讓孝順父母變成了落後可笑觀念。家庭是社會的細胞，如果互相懷疑，多麼可怕！看看這個公式： 我有心理問題——媽媽某次傷害造成——媽媽的心理缺陷——媽媽的媽媽某傷害造成的……我們每個人都有某個心理問題，都是原生家庭的問題！於是，我們立刻解放自己，轉而怨恨父母…… 這些書可以讓心理醫生和心理諮詢師學習，用於治療心理創傷的患者來說，也許有用。如果沒有心理疾病，對着書找原生家庭的缺點、問題，覺得自己真的很受傷害，開始厭惡父母，遠離父母，從此覺得自己生活在“黑暗”之中，真的失去父母的溫暖。 每個媽媽都有缺點，總有奔潰的時刻，不小心讓你委屈，你原諒她，是你有寬闊心胸；或者父母用他們愛你的方式愛你，和你愛他們的方式不一樣，也不要懷疑他們是想控制你！一本好書應該是引導人走向寬容，走向光明的。如果相反，還是要用辯證法分析法。 以上一孔之見，僅供讀者參考，也請作者看到不同看法不會惱火，您或許也已經看到“副作用”是存在的。

我也可以說內心是黑暗的人看什麼都是黑暗的，作者就是這樣一個人，看誰都有病，看孤獨的人他就說內心必然黑暗，這世界有多少孤獨的人啊！怎麼就內心都黑暗了？太陽不是自己一個在那發光發熱嗎？太陽孤獨嗎？黑暗嗎？需要別人才能活下去的人隨大流的人內心纔有問題，能獨立與忍受孤獨纔是最成熟的人。作者的心理其實不成熟，但是因爲有些名氣，所以可以影響那些心理不成熟、不穩定的讀者。