什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做

2022.10.26 成長32 1.自我概念：主我+賓我：主我→主動的信息感受者→自我覺知 賓我→對自己的看法→自我概念；理想自我+應該自我+實際自我 2.青春期：過度自我中心-聚光燈效應-希望成爲別人關注的焦點 3.自尊高低的形成有一個重要的理論——社會比較理論。社會比較理論認爲人們對自己的評價可以通過與他人做對比形成。 4.心理學家將高自尊分爲兩類：安全高自尊和脆弱高自尊（1不穩定高自尊，這類個體的自我價值不穩定、會隨時間和情境的波動而波動，比如，今天覺得自己很好，過幾天又覺得自己很糟糕；2是不一致高自尊，這類個體在意識水平上，也就是外顯上，持有積極的自我評價，但是在無意識水平上，也就是內隱上，其實對自己有消極的評價；3是依賴型高自尊，這類個體的自我評價依賴於某種具體的標準或結果，比如考試取得好成績或者獲得了他人的肯定，會使他自我感覺良好。 5.自我服務偏差，它指的是個體傾向於以有利於自身的方式來進行自我知覺。 自我妨礙：當你預期未來在某件事情上可能會失敗時，你可能會提前準備好藉口或者行動來解釋這種可能的失敗。決定是否使用自我妨礙的一個很重要的因素是，是否有他人在場。 6.成功的自我控制體現在三個方面：一是設定自我控制的標準，二是對行爲進行監控，三是改變行爲的能力。 7.自我控制有限資源理論：不同範疇的自控行爲消耗的是同一種資源；資源是有限的；.資源可恢復（例如運動 ） 8.自證式預言就是指在接觸他人之前先對此人有一個預期。 9.兩個情境具備兩個共同特點：第一，這些事情出乎你的意料；第二，這些事情讓你感到不爽。也就是說，人們並不是每時每刻都會對每件事情進行歸因，只有在意外發生或某件事情讓人們感到不滿，或兩者兼有時，人們纔會進行歸因。 10.決定成敗行爲的主要原因有四個：能力、努力、任務難度和運氣。 11.“奇葩”的三個標準 歸因的對應推論理論：在進行對應推斷時，我們需要重點考慮三個行爲信息：社會讚許性、選擇自由性、非共同效應。 12.人們對行爲原因的解釋分爲兩種：第一種是單線索歸因，即只依據一次觀察就可以做出的歸因；第二種是多線索歸因，即需要在多次觀察同類行爲或事件的情況下才能進行的歸因。 13.凱利認爲導致行爲的因素有三個：行爲者，即做出這個行爲的人；刺激物，即這個行爲針對的對象；情境，即行爲發生的背景。 一致性、、一貫性和區別性（特異性） 14.框架效應，也被稱爲“誘餌效應”。1.框架效應人們在現實中做任何決策都必須在已獲得信息的基礎上進行。在進行判斷時，人們會考慮哪個選擇能帶來最大的收益，哪個選擇能將損失降到最低。但是人們對收益或者損失的感知往往並不是基於完全理性的判斷，而是受到所獲得的決策信息的影響，這些決策信息組成了決策“框架”。 15.艾奇森認爲決定行爲的最重要的因素是行爲意圖，即我們想要採取某一特定行爲的意願，行爲意圖直接決定行爲。 16.自由選擇與認知失調。這種認知失調指的是如果一個人自由選擇做了某種違背自己信念的行爲，他隨後也會改變自己原有的看法。 17.努力與認知失調，即如果一個人花費很大力氣完成一件毫無價值的事情，就可能傾向於提高自己對這件事情的喜愛程度來減少失調，也就是合理化努力。 18.決策後認知失調還有一種認知失調叫決策失調。 19.影響說服效果的因素總結起來就有四個：誰說（說服者），說了什麼（說服信息），怎麼說的（說服方式）以及如何才能抵制別人的說服（被說服者）。 20.心理學家發現，信息與好心情聯繫在一起時，會具有更強的說服力，他們把這種現象稱爲“好心情效應”。 21.說服的方式可以分爲被動說服和主動說服。被動說服指的是說服者向被說服者直接傳遞信息，被說服者只是被動接受信息。而主動說服則是讓被說服者參與說服的過程。 22.心理學家發現：當我們知道有人將要說服我們，尤其是他要傳遞的觀點和我們本身的態度不一致時，就會引起我們的警覺並啓動抵制，降低說服的效果。心理學家稱其爲“預警效應”，這就是俗話說的“打草驚蛇”。 23.女性擇偶機制，多金、有權、成熟、上進、健康、有男人味，還要人品靠譜、情緒穩定、體貼顧家。 24.男性擇偶機制：年輕、身材、貞操。 25.判斷關係是否成功並不取決於你體驗的愛的水平，而取決於你沒有意識到的潛在親密感的水平。 26.人一直在成長和變化，所以學習成人依戀只是幫助我們理解自己的親密關係模式，而非將自己困死在過往的經歷中。與其歸責父母，不如學會成長和改變，親密關係幸福與否很重要，而更重要的是學會怎樣在親密關係中重新認識自己，調整我們已經固化的不良模式。 27.安全型：親近依賴均分＞3，且焦慮均分＜3專注/多慮型：親近依賴均分＞3，且焦慮均分＞3失落/迴避型：親近依賴均分＜3，且焦慮均分＜3恐懼型：親近依賴均分＜3，且焦慮均分＞3 28.世界上沒有無矛盾衝突的關係，衝突和矛盾並不是導致我們感情破裂的根本原因，我們如何處理衝突和矛盾纔是。 29.任何關係，不管幸福與否，最重要的是在關係中學會自我成長，只有不斷地成長，我們纔有機會擁有更多的可能。現實中很多的關係都敗於伴侶雙方停止成長。 30.偏見則是對某一特定羣體的敵意或負面態度。也就是說偏見屬於刻板印象的一種，即消極的刻板印象。 31.在生活中千萬別做虧心事，要不然你可能要花很大的力氣來償還你的良心債。 32.“基諾維斯症候羣”，用來指人們本着事不關己高高掛起的態度，在需要提供援助的時候選擇袖手旁觀的現象。

《親密關係好不好，看你們如何吵架就知道了》 很多戀愛中的女孩子經常會有這種感覺： 他是不是不愛我了，都一天了還沒聯繫我； 爲什麼他看電影又遲到了，壓根不在乎我吧； 給他發信息沒有理由，是不是我說錯話了； 他已經一週沒有來學校看我了，是不是要分手了？ 在戀愛中的女孩子經常會有這些問題，甚至於結婚後，我們都會有各種各樣的親密關係的困惑。 也許你會發現，我們在戀愛或者家庭中的這些困惑，其實都沒有我們想象的那麼糟糕，很多時候都是由我們解釋事情發生的原因出現了偏差。 在親密關係中，如何正確的理解對方的行爲，而不再讓自己大驚小怪，讓親密關係健康地發展呢？ 在《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》這本書中，作者陳曉，他從社會心理學的角度，用通俗幽默的語言給我們介紹瞭如何在親密關係中正確看待對方的行爲，保持良好的親密關係的互動，讓我們的親密關係不斷成長。一起來看看吧！ 01 歸因方式決定了親密關係的走向 當我們在探究事情的原因，問出“爲什麼”的時候，我們就是在歸因了。 “歸因”，也就是人們對自己和他人的行爲背後的原因進行推論和解釋的過程。我們什麼時候纔會歸因呢？ 你會發現當我們親密關係很好的時候，我們不會問他爲什麼對我那麼好。只有在我們的親密關係出現了問題的時候，我們纔會問“他爲什麼這麼做？” 也就是說，當我們發現在親密關係中一些事情讓我們覺得不開心了，不爽了，我們就會開始歸因。 心理學家認爲，人們對行爲的歸因可以分爲兩個方面：內歸因和外歸因。 內歸因：將行爲歸因於個人特徵，比如行爲者的人格，品質，動機，態度，情緒等等。 外歸因：將行爲歸因於外部條件，比如運氣，別人的影響等等。 心理學家在研究了多對婚姻幸福的家庭中，發現婚姻幸福和不幸的夫妻對於歸因的方式是不同的。 婚姻幸福的夫妻更傾向於進行內歸因，也就是把伴侶的行爲歸因爲伴侶本人的品質。比如說另一半幫助自己做了某件事，因爲他是一個本來就善良的人。 婚姻不幸福的夫妻更傾向於進行外歸因，比如說下雨天另一半來接自己，可能會歸因爲因爲對方想要炫耀自己是一個好伴侶。 不同的歸因方式決定了我們在親密關係中遇到衝突，會如何處理。 內歸因會讓我們更多關注積極的一方面，而外歸因，往往讓我們忽視親密關係另一方好的地方。 在親密關係中，積極的歸因方式才能讓我們的關係不斷健康發展。 02 爲什麼會有歸因的不同？ 爲什麼會出現不同的歸因方式呢？我們一起來看一下這些生活中的場景。 第一，基本歸因錯誤，忽視情境的作用 老婆一個人在家帶孩子，沒有給你煮飯，當你下班回家的時候，發現對方只是一句輕飄飄的點外賣，這個時候，你是不是會覺得老婆很不體貼，然後就開始爭吵。 你覺得老婆不體諒你一天辛苦的工作，而老婆覺得在家帶孩子也很辛苦。在這樣的環境下，你很容易把爭吵的原因歸到老婆不夠體貼，而忽視了你們吵架的真正原因。 比如說你吵架並不是因爲老婆沒有做飯，其實是在工作中出了一點差錯，正好趕上了老婆沒做飯這個場景，這就是基本歸因錯誤。 基本歸因錯誤，是指人們在對別人的行爲進行歸因的時候，往往將行爲歸因爲內在的人格或者態度，低估了當下情境的作用。 簡單來說，基本歸因錯誤就是解釋別人行爲發生的原因，認爲是對方品格或者態度問題，而不認爲是當下的情景引發的問題。 第二，行爲者—觀察者效應 心理學家認爲做出行爲的人和觀察行爲的人對行爲的歸因存在不同。行動的人傾向於對自己的行爲做外歸因，而觀察者傾向於對他人做內歸因。這就是“行爲者—觀察者效應”。 比如老公回家，發現老婆沒做晚飯，老公吵架這件事，老公就是行爲者，而老婆是觀察者。 老公會把自己吵架的行爲歸因爲老婆沒做晚飯，而不是自己本身情緒不好。而作爲觀察者的老婆會把老公的行爲看成不體諒自己，是一個不愛自己，不愛家庭的老公，進行內歸因。 爲什麼會產生行爲者—觀察者效應呢？ 心理學家認爲，這個是因爲雙方掌握的行爲信息不對等，老公不知道老婆一天在家帶孩子，沒有做飯的真正原因，也許是孩子今天出了點小問題，所以老婆很忙，沒時間準備晚飯。 而老婆也不知道老公在工作中遇到了麻煩，只是單純在挑刺，這就是兩個人沒有掌握全面的信息引發的爭吵。 很多親密關係中的爭吵，都是因爲人們只看到對方的行爲，而看不到自己的行爲。纔會產生了爭吵。 當我們在親密關係中，如果可以當行爲者，也能當自己行爲的觀察者，就會發現，其實很多爭吵都是沒有必要的。 第三，關注點不同，導致的歸因錯誤。 大家如果都是觀察者的話，因爲自己關注的焦點不同，也會認爲自己感受的信息更加重要，這就會導致歸因錯誤。這種歸因錯誤稱爲“知覺顯著性”。 在《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》這本書中提到了一個諮詢師的案例，一對夫妻分別和諮詢師訴說自己的事情，他們倆講的是一件事情，但是在諮詢師看來，聽女方來講，覺得女方很可憐，聽男方講同一件事，覺得男方很可憐。 這就是男女方講述事情的關注點不同，導致的歸因錯誤。 03 做個講道理的伴侶，正確歸因 如何在親密關係發生衝突的時候，做一個講道理的伴侶呢？在《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》中給我們提出了兩個超級棒的方法。 方法一：學會正確歸因 前面我們瞭解到大多數衝突的場景下，事情並不是我們想的那麼糟糕，很多時候，往往是我們的歸因方式出了問題，那做一個講道理的伴侶，從根源上來解決衝突就是學會正確歸因。 正確的歸因有四步驟，用到了心理學上的三維歸因理論，具體的分析步驟如下： 第一步：明確要歸因的行爲 第二步：找出導致行爲的三個要素 第三步：列出行爲的三種信息 第四步：根據行爲信息的三個組合進行正確歸因 舉個例子前面提到的老公回家，老婆沒有做好飯。那麼老公可以如何運用正確的歸因方法呢？ 第一步：明確要歸因的行爲 一個場景會有多種行爲，我們要聚焦到某一個歸因的行爲，比如老婆沒有給老公做飯。 第二步：找出導致行爲的三個要素 心理學家認爲的行爲三要素是行爲者，刺激物和情境。 沒有做飯的行爲者是老婆，刺激物是老公喫不上飯，情境是下班後。 第三步：列出行爲的三種信息 行爲的三種信息包含一致性，一貫性，和區別性。 在這裏我們簡單分析一下，一致性就是老婆是不是也不給孩子做晚飯，一貫性是指老婆是不是經常不給老公做晚飯，區別性是指，老婆是不是在其他場合也不做飯。 第四步：根據行爲信息的三個組合進行正確歸因 根據第三步的行爲，分析老婆沒有做晚飯，從一致性看，老婆是給看孩子做晚飯的，從一貫性看，老婆只是這次沒有做晚飯，區別性來看，老婆在自己孃家也是做飯的。所以這麼分析下來，老婆這次只是偶然的事件，引發衝突行爲的主要原因在於老公。 這個時候老公經過分析，就會發現是自己把壞情緒帶到了家庭裏面了。 方法二：用積極的溝通互動模式 方法一是用理性分析，在親密關係中，這種分析方式可能會比較正式，我們可以選擇方法二，積極的溝通互動模式。 也就是採用感性的溝通方式。用正向交流的語言去溝通。不用負向的語言，比如抱怨，批評，“對，但是......”這種說話方法。 當親密關係衝突的時候，我們可以和伴侶討論問題，自己做出一些讓步，嘗試改變自己的溝通方法，而不是冷戰，忽視親密關係的問題。 總之，當親密關係出現問題的時候，不管是理性的三維歸因分析，還是感性的溝通互動模式，我們的目標都是奔着解決問題去的，而不是把關係惡化。 親密關係雙方都奔着一個目標去努力，我們的親密關係會變得越來越好。 04 結尾 在親密關係中，衝突是難免的，我們瞭解心理學的知識，並不是爲了避免衝突，而是希望在衝突來臨的時候，可以讓親密關係朝向健康的方向發展。 在《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》不僅僅提出了親密關係面臨衝突的時候，可以採用的理性三維歸因和感性的溝通互動模式。也建議我們把三維歸因應用到同事，朋友之間的關係分析，讓我們的人際關係更加和諧地發展。 歸因分析不僅僅可以幫助我們認識親密關係，也可以幫助我們分析自己看待事情的方法，把消極的歸因模式轉變成積極的歸因模式，不再受困於習得性無助。 一起用心理學來分析自己的日常生活，思考我們爲何這樣想，那樣做，提升我們的自我認知吧。

好傢伙，曉爺出書了，先按個好看再說（畢竟這是個開了其他專業可以選修的課之後把不少學生騙（不是，是吸引）得轉專業學心理學的男人。最後那些學生都會痛苦地領悟到曉爺的課是枯燥的專業知識裏唯一那麼有樂趣的了，人解統測玩不死你。）

在希臘神話中，塞浦路斯有一位國王，他叫皮克馬利翁，他是一名出色的雕塑家，有一次他用大理石雕刻了一尊美女雕像，在他夜以繼日的工作中愛上了這個雕像，把這座雕像當做自己的伴侶，每天和同她聊天，去廟裏祈求愛神賜予他這樣的妻子，愛神被他的行爲所打動，賦予了雕塑生命，讓他們結爲了夫婦。 你相信嗎？ 只要你真心相信，滿懷期待的去實踐，你的夢想終有實現的那一天。這背後是怎樣的心理起到作用？ 《什麼心理》，網紅爲何誕生？愛情爲何消失？和父母溝通爲何總是說了個寂寞？我們爲什麼這樣想，那樣做？這本書作者通過有趣的案例與社會心理學知識相結合，向我們解釋那些我們難以理解的現象。 《什麼心理》本書的作者是陳曉，他是中山大學應用心理學系碩士，從事心理學科研、教學和諮詢10餘年，爲多家心理諮詢機構和企業提供心理諮詢與課程培訓。 書中他用有趣的故事演繹心理學理論和研究，以一個個小故事爲切入點，讓人們從心理學研究的視角看清故事背後的行爲邏輯。 自證式預言 自證式預言是心理學中一個重要的心理效應。人會不自覺的按自己內心的期望來行事，最終令自己當初的預言發生。 關於自證式預言，羅森塔爾曾經做了一個“未來大有可爲”實驗。 在一所小學進行一個“未來發展潛能測驗”，對學校全年級的學生進行了語言能力和推理能力的測驗，然後在每個年級隨機選出一部分的學生，告訴他們的老師測驗顯示這些孩子可能比其他學生更具有發展潛力。 幾個月後，研究者再次造訪了這所學校，對那些孩子進行再次測驗，將上次結果進行對比。結果發現，與其他學生相比，被挑選出來的學生能力增長顯著，且表現出更強的自信心。 足可見，學生的行爲容易收到老師的影響，老師如何期望對待孩子很重要。越是低齡的孩子越容易接受老師和家長的心裏暗示，當孩子自信心不足的時候，自我否定的時候，老師和家長要給予孩子積極引導，給孩子正面期望，孩子就會按照期望的方向塑造自己。 《小王子》中有一句話：“世界上最有徵服力的武器是語言，一句話可以讓一個人跌入谷底，也可以讓一個人重振力量。” 最近孩子長大了，到該去幼兒園的年齡了。好心人說“給孩子送幼兒園可得做好心理準備了，孩子一般會哭好長時間才適應。”有的說“這給孩子送幼兒園，頭一個星期孩子十個有八九個都得生病。”“孩子一直在你身邊的，這要上幼兒園，孩子不得找媽媽啊？” 大家七嘴八舌的討論着，孩子就在一旁聽着。我聽着心裏很不舒服，更別說孩子能夠對幼兒園有所期待。懂得一定的心理學，就能夠給孩子良好的心理暗示，能夠鼓勵孩子。 給孩子普及一下幼兒園的一日生活，告訴他“在幼兒園裏你能交到許多新朋友”，“在幼兒園裏老師每天帶着小朋友做遊戲，還能學到好多知識。” 孩子在成長過程中，家長的一念之差就有不同的結果。同一件事換個角度就能夠將積極樂觀傳遞給孩子，學會鼓勵、讚美孩子，會激發孩子的潛能，這樣孩子就會朝着預期的方向發展。 先入爲主 自證式預言具有塑造的力量。如果我們總認爲孩子存在問題，或者對孩子總是消極評價，我們的看法就會影響到我們對待孩子的行爲。 先入爲主的偏見，它是指人們傾向於支持和尋找那些證實了自身原有信念或假設的信息。這意味着他們容易忽視那些和自身想法不太一致的信息，選擇性地記住一些有利信息，並且帶有偏見地去解釋新信息。 在生活中流行文化裏的星相學和性格分類學。如果我們事先知道他的生肖、星座、血型，比如“白羊座”。白羊座的性格特點：“易衝動、天不怕地不怕，一旦下定決心，不到黃河心不死。”當和這個人打交道，就會格外關注他性格中的這些方面。 讓他表現符合星座特點時，人們就會積極回應。這種行爲無意間強化了他的行爲模式，使他繼續表現出符合這個星座的特點。 再比如“你初次見到某人，他穿的很邋遢，抽個煙，不修邊幅在你的心理對他產生一種不好的印象。第二次見面的時候，不管他打扮的如何，表現的如何優秀，可是無法輕易改變他在你心中的印象。 第一印象（first impressiorl）是知覺主體與陌生人第一次接觸或交往後的所得印象。對人們形成對人或事物的總印象具有較大影響。 這種刻板印象也叫“定型化效應”，是指個人受社會影響而對某些人或事持穩定不變的看法。一般人對對方的誤解往往是“深入人心”，很難再改變舊有的印象。除非，有非常深刻的新經驗，才足以“扭轉乾坤”。 在培養男孩女孩的方向選擇上，可能很多人會潛在的認爲“男孩要向理工科方面培養，女孩要向文科文藝方面培養。”或是“男孩活潑好動，女孩文靜內向”。“女生其實不用那麼努力讀書”等等。 其實我們每個人都有刻板印象，先入爲主的認知偏見容易影響孩子的人生。身爲父母或者老師都應該開放的心態去面對孩子，去接納孩子的看法和要求，給予孩子一個充滿愛和自由的生長環境。 吸引力法則 《牧羊少年奇幻之旅》有這樣一段話“ 只要你真心渴望一樣東西，就放手去做，因爲渴望是源自天地之心；因爲那就是你來到這個世間的任務。 而當你真心渴望某種東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。” 你相信什麼，就會吸引到什麼，在我們這世界，存在着一種神奇的宇宙法則，就是：吸引力法則。 有關吸引力法則的書《祕密》，作者認爲個體就放佛一個“人體發射塔”會向宇宙發射某種頻率的腦電波，如果腦電波足夠強烈就會產生所謂的“同質相吸，同頻共振”，把那些能幫助個體實現夢想的能量吸引過來。 所以如果對某件事情有積極的期待，只要不斷地強化這個期待，最終就有可能夢想成真。吸引力法則讓人能夠逆轉人生，過上夢寐以求的生活。 吸引力法則有三個階段：1.要求：向宇宙下訂單，明確地表達你要什麼2.信念：堅定地相信你已經擁有3. 接受：去感受實現以後的快樂和喜悅 爲什麼吸引力法則能夠“心想事成”？ 所有的一切，都是來源於自己的心理模式。當一個人充滿正面的思想、輸出正向的行動，那麼一定能吸引來正向的結果。反之，則會吸引過來糟糕的事情。 所謂的吸引力法則，不過是在潛意識裏埋下一顆正向的種子，擺脫負面的模式，才能收穫到更好的能量和結果。 稻盛和夫說過“要想成功，就要持續懷有如烈火般熊熊燃燒的熱情，只有這樣願望才能滲入到潛意識。就算沒有特意去意識，潛意識也會帶你走上夢想成真的道路。” 啓示： 自證式預言還是羅森塔爾效應的研究，心理學的研究可以給我們的生活帶來很多方面的啓示： 在教育領域，老師和家長的期望對孩子（學生）很重要。 作爲老師應該做到有教無類，沒有性別偏見，不給孩子貼標籤。要能夠發現每一個孩子身上的閃光點，因材施教。因爲老師或是家長的熱情，能夠增強孩子的自信，甚至有可能會最終改變一個學生的人生軌跡。 2.人們在工作中會和不同的人打交道，當與某些人相處過程中，會不自覺地帶入自己的偏見。雖然知道“人不可貌相，海水不可斗量”的道理，可還是會“以貌取人”。打破刻板印象，用開放包容的心態面對自己和他人。 3.想要得償所願，就要有可視化的目標，堅定地相信你可以實現目標。相信的力量是無窮的，信念能夠激發一個人無限的潛能和意志力，最後就是用行動達成所願。 結語： 《這就是心理》中心理學的知識用講故事的方式輕鬆掌握，用科學的心理學研究升級我們的思維方式，理論和研究的反思，幫人們審視自己的某些固有觀念，打開思考自己、他人和社會的新視角，從而提升思維能力。書中還有實用的心理學測驗和練習能夠提升自己的生命質量。 如果你對心理學感興趣，你好奇的問題，將在這本書中看到意想不到的答案。

用講故事的方式助你輕鬆獲得心理學知識。 本書是社會心理學的通俗讀物，在書中你會遇到：迷失方向的年輕人、狂熱的粉絲、爲情所困的“癡男怨女”、糾纏不清的親子關係、虐你千百遍的領導和“奇葩”的同事…… 作者通過有趣的案例結合社會心理學知識，向你解釋：什麼是自我、什麼影響着我們的行爲、什麼決定了我們的態度、我們爲何爲情所困以及社會上那些令我們難以理解的現象。你會發現社會心理學的應用無處不在。 本書可以讓你真正將社會心理學思維融入自身知識體系，在讀故事的過程中變身爲生活中的心理學家。

近日，一女子在西安地鐵上，被安保人員拖拽的視頻在網上熱傳，引起了全網關注。而起因是兩名乘客發生了口角，並引發了肢體衝突。其間，地鐵公司安保人員到場制止衝突，並要求兩人下車進行處理，但是其中一人（視頻中的被拖女子）拒絕，結果就發生了視頻中的一幕。 其實，像這樣的場景在生活中是時有發生的，但是如何處理可以化解矛盾就顯得尤爲重要。如果處理好了，就化干戈爲玉帛；如果處理不當，可能就會激化矛盾，引發一些極端行爲。 既然生活中頻頻發生這種小矛盾，那麼，如何才能避免或者有效解決呢？我覺得陳曉教授的《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》（以下簡稱《什麼心理》）這本書定能給大家帶新的思考和方向，讓我們通過了解自己，瞭解他人，瞭解世界，然後找到問題的根源，從而學會如何應對。 我們今天暫不討論視頻中誰對誰錯，只是從心理學角度來分析這些行爲以及矛盾所發生的原因及其如何應對。而視頻中引起大家熱議的點就是安保人員粗暴的行爲，幾乎整個網絡都是指責安保人員方式過激。那麼，他爲什麼會這麼做呢？《什麼心理》這本書給出了一個重要概念——自我控制失敗。 首先，什麼是自我控制？自我控制是自我的核心功能之一，是指人們克服衝動、習慣或本能反應，有意識地掌控自己行爲方向的能力。那自我控制爲什麼會失敗呢？針對這個問題，心理學家又提出了“自我控制資源有限理論”來解釋。 書中用了一個非常巧妙的實驗來驗證自我控制資源有限理論。試驗要求參與者完成兩項完全不相關的自我控制活動。參與者被分成三組，第一組被要求對着一些聞起來非常美味的餅乾喫毫無味道的胡蘿蔔，隨後驗算無解的幾何題；第二組參與者被允許喫餅乾，第三組參與者什麼也不喫。最後研究結果顯示，什麼也不喫的參與者和喫餅乾的參與者在無解幾何題任務上堅持的時間差不多，約20分鐘，而要抵制餅乾的誘惑喫胡蘿蔔的參與者只能堅持8分鐘。 這說明在抵制餅乾的誘惑上他們的自我控制資源被損耗了，這導致他們在解幾何上題上的控制資源不足。後續還有很多實驗都證實：無論是抵制誘惑，還是控制情緒、思維，還是做太多的選擇，都會導致被試者在隨後的自我控制任務上失敗。 所以我們儘量不要同時進行多項需要自控資源的任務。這一理論可以幫助我們從新的角度來思考情感危機。 爲什麼很多婚姻往往在工作壓力最大時出現問題？因爲人們在工作上用完了所有的自我控制資源，在處理家庭關係時缺乏自我控制資源。下班以後，雙方都精疲力竭，一些平時看起來都無關緊要的問題，卻在此時都顯得異常重大，而且雙方都缺乏自我控制，所以此時任何雞毛蒜皮的小事，都被無限放大了很多，吵架就在所難免。 還有，如果你有拖延症、無法完成一項計劃、或者不能放下手機，僅僅單靠制定行動計劃改變現狀可能無濟於事，因爲完成這些事情歸根結底需要有足夠的自我控制資源，也就是說，想要解決拖延症等問題要提高自我控制能力。 那麼，怎麼才能提升自我控制呢？心理學家通過研究發現，充足的睡眠是幫助我們恢復自我控制的重要方法，而積極的情緒可以幫助我們緩解自我耗損。 此外，還有一種非常直接的方法，就是通過補充能量——葡萄糖，來恢復自我控制。除此之外，人們還可以通過調整日常行爲習慣和練習瑜伽來提升自我控制。 當我們通過提升自我控制有效地避免了行爲層面的矛盾，接下來就要解決思想方面的問題，也就是我們日常的難題——口角之爭。同樣，我們都會問：爲什麼我們經常會發生口角之爭呢？用《什麼心理》來解釋就是：很多矛盾之所以產生並不是因爲問題本身，而是因爲人們太執着於從自己的角度對事情進行解釋和判斷。這裏面又引出了一個概念——基本歸因錯誤。 基本歸因錯誤，也叫基本歸因偏差。是指人們在對他人行爲進行歸因時，往往將行爲歸因於其內在的人格或態度，低估了情境的作用。通俗來講就是在解釋他人行爲的原因時，往往忽略情境的影響，直接將行爲歸結爲個人的內在因素。 回到視頻中發生口角的兩人以及後來進行處理的安保人員，他們都沒有考慮到各自所處的情境因素，就武斷地把他人的行爲歸結爲他們自身，妄自進行人身攻擊甚至使用過激的方式“維持秩序”。 那爲什麼會出現基本歸因錯誤呢？《什麼心理》一書重點介紹了其中兩個因素：行動者——觀察者效應和直覺顯著性。行動者傾向於對自己的行爲做外歸因，而觀察者傾向於對他人的行爲做內歸因，他們把這種現象稱爲“行動者—觀察者效應”。爲什麼行動者和觀察者對同一個行爲的歸因會存在不同？ 心理學家認爲這主要由於兩者對行爲信息的掌握不對等。在進行歸因之前需要掌握行爲的三方面的信息：一致性、一貫性和區別性。而行動者與觀察者雙方所掌握的三方面信息可能存在差異。相信這樣解釋你肯定理解不了什麼意思，那麼彆着急，在這裏書中用了我們生活中時常發生的事情——插隊舉例說明。讀完之後，你一定會驚呼“原來是這樣”。簡簡單單地一個插隊，竟然自己也會歸因偏差。 當然，同是觀察者，他們對行爲的歸因解釋也不一定會一樣。心理學家認爲即使同是觀察者，但由於大家關注的焦點不同，人們會傾向於認爲自己的知

這本書《我們爲何這樣想，那樣做》裏面大部分內容沒有給人耳目一新的感受，比較庸常。但有一部分觀點挺有啓發，故作此梳理。 🔺“一把詭異的尺子”　自我妨礙 1.自我妨礙：指用來描述個體爲了迴避或降低由不佳表現帶來的負面影響而採取的能增加將失敗原因外化機會的行動和選擇。簡而言之，當你預期未來在某件事情上可能會失敗時，你可能會提前準備好藉口或者行動來解釋這種可能的失敗。這種維護自己的外在良好形象的策略，被心理學家稱爲自我妨礙的策略。例如，你要參加部門領導崗位的競選，在參選同事中你是最弱的一個。有些人聽說你要競選這個職位，就開玩笑地稱呼你“領導”，這讓你感到非常尷尬，你會怎麼應對這種情境？你也許會羅列很多你可能競選失敗的理由，告訴他你可能沒戲，這種做法就是自我妨礙。 2.自我妨礙可分爲兩種，一種是自陳式的自我妨礙，指口頭解釋自己預期可能失敗的藉口，就屬於自陳式的自我妨礙；還有一種是行爲式的自我妨礙，就是個體從行動上製造阻礙成功的行爲，比如故意拖延、酗酒或濫用藥物。 3.當人們鬼使神差地錯失良機或搞砸了本來很有把握的事情時，可能是運氣不好使然，但也需要自問，是否有可能是因爲自己很害怕面對可能的失敗，而有意無意地給自己設置了自我妨礙。 4.在此提醒各位老師和家長，如果你喜歡拿孩子的學習表現和別人進行比較，孩子會把自己的成績和排名看得很重要。有時候孩子本來可以學得更好，但由於太在乎別人的評價、害怕面對失敗，可能會用自我妨礙策略來維護自己的形象，學習成績反而會受到影響。心理學研究發現，如果老師和家長可以幫助孩子提高自我效能感、建立對學習的興趣、認識到學習對自我的重要性和價值感，孩子就會很少使用自我妨礙。 🔺自控者得天下—自我控制 1.與直覺相反，研究結果表明雖然每日設置目標的計劃讓人們明確知道自己每天應該幹什麼，但制訂這種計劃不僅耗費大量的時間和精力，而且過於細緻的目標缺乏靈活性和彈性。如果某天的目標沒有達成，自己可能就會很受打擊。而在月計劃實施過程中，人們可以隨時進行適當調整，即使某日或幾日稍微拖延，計劃仍然可以達成。成功的自我控制需要在明確目標的同時，給自己留下一些餘地。 2.無論是抵制誘惑，還是控制情緒、思維，還是做太多的選擇，都會導致被試者在隨後的自我控制任務上失敗。自我控制有限資源理論在生活中也有所表現，比如，當你加班至晚上10點回到家裏後，明知道今天很累需要早點休息。但往往就是在這種情況下，你會躺在沙發上玩手機玩到12點多後，才無比艱難地放下手機去洗澡睡覺，因爲加班已經把你的自控資源消耗殆盡，你沒有足夠資源來抵制玩手機的誘惑。再比如優惠力度誘人的“雙十一”，當你要熬到午夜搶購，還要計算連數學老師都很難計算的優惠組合時，你的自我控制資源幾乎被這種熬夜+緊張+複雜的優惠計算完全耗盡，你越發無法控制自己的購物衝動。等你一覺醒來，自我控制資源有所恢復，可能就會開始後悔過度消費並開始退貨。正因爲自我控制資源有限，所以最好不要同時進行兩項或多項需要自控資源的任務。比如一邊輔導孩子學習一邊忙工作，你可能會顧此失彼；再比如，同時減肥和戒菸，很容易讓二者都以失敗告終，最有效的辦法是一件事一件事地來解決。 3.很多婚姻之所以會變得不幸，是因爲長時間工作讓各自有工作的夫妻雙方都精疲力竭，常常在下班回家後爲一些雞毛蒜皮的小事吵架。這就是爲什麼婚姻往往最容易在工作壓力最大時出現問題：人們在工作上用完了所有的自我控制資源，在處理家庭關係時缺乏自我控制資源。 4.如果你的另一半最近正在經歷很抓狂的事情，你最好避免給他差評，否則當他的自我控制資源不足以控制情緒時，你很可能會引火燒身。相反，你可以儘量給予他積極的反饋。在對方很累時，一個微笑、一句讚美的話或一個擁抱會勝過一番指導和批評。 5.在人們很累時，甜點會看起來比平時更加誘人。這除了因爲你已經沒有多少自我控制資源可以抵制甜點的誘惑外，還因爲你的身體也一直在吶喊：喫它！喫它！喫它！所以，在工作或學習很繁忙時，千萬不要一直空着肚子，不然到了晚上你很有可能會失去自我控制。你可以準備一些小零食，適當補充能量。 🔺探究行爲—內外歸因理論 1.人們並不是每時每刻都會對每件事情進行歸因，只有在意外發生或某件事情讓人們感到不滿，或兩者兼有時，人們纔會進行歸因。簡而言之，第一，這些事情出乎你的意料；第二，這些事情讓你感到不爽。也就是說，那些會引起輿論廣泛討論的事件也具備這兩個特點。正是由於負面事件比正面事件更容易引起人們的注意並讓人們進行歸因，所以人們才容易產生一種錯覺——這個社會怎麼了，爲什麼這麼多負能量？其實生活中每天也發生很多正能量的事件，只是人們很少注意這些事件，也很少對這些事件進行歸因。 2.如果遇到被分手，可能你也會很想知道被分手的原因。既然分手已經是既成事實，那麼人們爲什麼還要追問分手的原因呢？你可能會說，知道被分手的原因，可以避免下一次再被分手。可是下一段感情還不知道什麼時候才能到來，爲何要擔心未來不能預料的事情？你可能會覺得我的追問是在無理取鬧，其實不然，這個問題的答案就是進行歸因的理由。心理學家弗裏茨·海德（Fritz Heider）認爲，人們之所以想知道行爲背後的原因，是因爲人有兩個很強烈的動機需要被滿足：第一是對世界形成前後一致理解的需要，第二是控制環境的需要。 3.在戀愛最初的曖昧期，那種盯着手機既期待又害怕收到對方信息的感覺，是不是特別忐忑？爲什麼會有這種感覺？因爲你不確定對方到底是不是真的喜歡你，對方的感情不被你控制，這種無力控制這段關係的感受會讓人抓狂，尤其是對那種只能生存在關係中的人來說更是如此。 🔺我好像在哪裏見過你——人際吸引因素 1.心理學的研究還發現，一些無意識的動作模仿也能提高人際吸引力。當我們和一個陌生人聊天時，我們可能會摸自己的鼻子或者抖腳，對方如果喜歡我們，他們就可能會無意識重複我們做的這些行爲。根據這項研究，你可以在一定程度上判斷約會對象是否對你有意思。你可以觀察他的無意識動作是不是和你同步，比如你可以假裝拿起水杯開始喝水，他隨後也重複了你喝水的動作；或是你無意間摸了自己的鼻子、耳朵，他也跟着做了同樣的動作，這說明他很有可能喜歡你。 🔺看不見的“愛人”—— 成人依戀 1.很多父母都認爲自己愛孩子、對孩子好，但問題是父母愛孩子的方式往往是從自己的角度出發，而不是從孩子的需要角度出發，這就是爲什麼有時候孩子會看不到父母的愛，也無法體諒父母的苦心，因爲父母把自己的需要錯位在孩子身上進行滿足。這其實也是很多親子關係出問題的根本原因。 🔺爲什麼愛會“隨風而逝”　影響親密關係的因素 1.每個人都期望自己的親密關係能夠歲月靜好，但事實上，世界上沒有無矛盾衝突的關係，衝突和矛盾並不是導致我們感情破裂的根本原因，我們如何處理衝突和矛盾纔是。 2.如果你們兩人在戀愛期間已經存在很多的問題和矛盾，選擇用結婚的方式來解決這些問題可能不是一個理智的決策。 3.我們對親密關係越滿意，就越有可能採取主動的建設性行爲，而不是選擇忽視或者退出關係。但是如果我們對關係不滿意或者另有想法，則更有可能退出或者忽視關係。 4.任何關係，不管幸福與否，最重要的是在關係中學會自我成長，只有不斷地成長，我們纔有機會擁有更多的可能。現實中很多的關係都敗於伴侶雙方停止成長。 5.雙方都保持學習、成長狀態，就可以使自己持續擁有很多可能的故事。

開學季，如何幫孩子做學習閉環？ 又是開學季，家裏目前唯一還在上學的就剩下一個大二的小夥子了。由於愛玩遊戲中學期間沒怎麼好好聽課現在就只上了個專科，從來沒見他拿過書學習過。作爲姐姐，帶着過來人血淚的教訓想跟他談談，重視學習，以後可以有更多的選擇，但也沒找到切入口。前幾天因爲工作的原因在朋友的推薦下看了陳曉教授的《什麼心理：我們爲何這樣想，那樣做》，突然就福至心靈。 一、孩子沉迷遊戲，不學習不寫作業怎麼辦？ 書中寫到的說服方式分爲2種，被動和主動。比如我們作爲家長，告訴孩子，你要學習了、你幾點幾點要看書、幾點要做作業，甚至直接制定好假期學習方案等，這些向孩子直接傳遞信息的都屬於被動說服。 主動說服是讓孩子一起參與說服的過程。比如，首先，跟孩子一起制訂學習方案，由他們主動提出什麼時候做什麼。這裏面有兩個需要注意的地方：1、計劃和方案需要有時間節點和可衡量的標準，比如早上8-9點背20個英語單詞。2、需要包含娛樂時間或其他福利，便於我們下一步計劃的順利進行。 接着，再引導他們自己提出，如果哪些沒有做好，哪些福利會被取消，由他們自己決定。這個環節也可以稱之爲“成長”，也許你會說可能“懲罰”會更適合，但爲了不讓孩子對學習計劃起逆反心理，要多用正向的詞彙。 學習計劃和成長計劃都確定好之後，讓他們手寫承諾，簽名按手印，貼在顯眼的地方，書房或者牀頭，其中還可以寫一些鼓勵的話，儘量不要讓孩子感到有壓迫感。 當他們沒有遵守承諾，就可以按原來的計劃，取消哪些福利。如果他們不願意，提醒他們回看承諾書。 這個辦法也可以適用於其他主題和對象。比如我和弟弟約定好，除了學習，他還要鍛鍊身體，從30個開始，一週增加30，到穩定在每天200個。比如公司給員工制定銷售計劃等。 爲什麼需要孩子參與說服的過程呢？因爲這樣會讓孩子感到受尊重，一起商量解決辦法，認真傾聽孩子的心聲，很多時候你會發現，孩子其實比你想象的更成熟。這樣也更有利於培養孩子的主動性，培養他們獨立思考和判斷的能力。 二、孩子自卑/自負怎麼辦？用什麼樣的激勵方式比較合適？ 我弟弟其實是有自卑傾向的。他知道自己學習不好，要麼就破罐子破摔裝作無所謂的樣子，要麼就跟更差的同學比。當我媽媽講，鄰居家的誰怎樣怎樣時，他就表現出很不耐煩的神情。很多家庭有這個現象。站在家長的角度，你可能覺得這是在激勵他們。但書中告訴我們，在孩子的成長過程中，這個別人家的孩子就是潛藏在親子關係裏的無形殺手。因爲這個舉動，在孩子看來，傷了他們的自尊。 自尊是什麼呢？自尊在心理學中的解釋是“個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。自尊是人格自我調節結構心理成分。自尊有強弱之分，過強則成虛榮心，過弱則變成自卑。” 爲什麼很多孩子不認可拿別人家的孩子來比較呢？因爲很多時候，人們在缺乏客觀的情況下，會利用他人作爲比較的尺度，來進行自我評價。自尊的高低取決於他們將自己和誰進行比較。比如我的弟弟，鄰居家的孩子成績一直很優秀，從小到大一直的重點學校重點班。差距過大，是他短時間內無法達到的，所以會令他產生自卑的心理，但又不願意承認自己自卑，以至於表現出不耐煩的表情。他自己跟更差的同學比，心理上獲得安慰，所以相對自信。前者是上行的社會比較，後者是下行的社會比較，即與比你好的人進行比較和比你差的人進行比較。 社會的較結果是非常複雜的。除了比較的方向，與比較的對象的情感距離也會結果產生影響。情感距離不同，對自尊的影響也是不同的，大體分爲三類：1、陌生人；2、羣體中的成員，比如：同學、一般的鄰居、同事等；3、有親密關係的人，比如：父母、孩子、兄弟姐妹、伴侶、好朋友等。 1、陌生人：①和比自己差的陌生人做比較，會提升自我評價。這種比較有時會對改善心境有幫助。②和比自己優秀的陌生人進行上行比較時，沒什麼影響。 2、羣體中的成員：①例如和同學進行下行比較，一般來說，會提升自我評價。②反之，和優秀的人進行上行比較，會降低自我評價。 3、有親密關係的人，與之前兩類人的結果是相反的。因爲這類人是自我概念的一部分。很多情況你會覺得是在跟自己比較。例如①下行比較，假設你和愛人都是名牌大學生，但孩子是個“學渣”。你會降低自我評價。②上行比較，反之，假設你們上學時成績一般，但孩子是“學霸”，你只會感到自豪。 所以，如果要用這種方式，可以找一個跟孩子關係好，並且某一方面略強的朋友，作爲激勵對象。但是一定要注意措辭，要讓孩子覺得我們在支持他，鼓勵他，而不是對他的不認可。 三、激勵方式避坑，如何避免孩子產生自我妨礙？ 如果孩子覺得你不認可他，就很容易會產生自我妨礙的心理。 什麼是自我妨礙？陳曉教授在書中說“當人們鬼使神差地錯失良機或搞砸了本來很有把握的事情時，可能是運氣不好使然，但也需要自問，是否有可能是因爲自己很害怕面對可能的失敗，而有意無意地給自己設置了自我妨礙。” 比如我弟弟有時候會藉口說身體不舒服來逃避上學。比如我自己，一年級期末考的時候因爲害怕考不好故意嘔吐假裝身體不舒服。後來每次重大考試我都有心理陰影，也確實導致考試成績比平時差很多。 自我妨礙可以分爲兩種:1、自陳式自我妨礙。語言上找藉口，例如做事情前先給自己找好可能失敗的藉口。2、行爲式自我妨礙。行動上給自己找阻礙，就像上文我說的考試假裝身體不好。 什麼時候人們會自我妨礙呢？心理學家認爲有3個因素:1、是否有他人在場。比如人們常說的“挽尊”時。2、任務的重要性。比如上文的我。考試很重要，我怕考不好，老師會失望，爸媽會生氣。或者工作中害怕做不好而不敢承接。3、和他人在任務表現上的比較。所以我們對孩子，要謹慎做對比，以免影響他們的自尊心或者產生自我妨礙。如果真的產生了自我妨礙，就要仔細分辨他們的語言或行爲，幫他們走出這個不良心理模式。 那我們要如何才能更好地激勵孩子呢？ 1、回顧第一個主題說的，讓孩子主動制定學習成長計劃； 2、認可孩子，支持孩子，適當給予獎勵，謹慎使用比較方式。 四、學習效果的關鍵，執行和自我控制。 有了計劃和支持，如果不執行，就是空話；執行不能持續和自律，最終結果也是無法提升的。我弟弟在鍛鍊的過程中也有中斷的時候，包括我們自己，也有自我控制失敗的時候。 爲什麼我們這樣想又那樣做的呢？爲什麼我們總是無法控制自己呢？書中關於這個給瞭解釋，就是心理學家羅伊·鮑邁斯特和他的團隊提出的“自我控制有限資源理論”。“這個理論認爲：第一，所有的自我控制行爲都依賴同一種內部資源或能量。第二，自我控制資源或能量是有限的。當在某一個領域使用了自我控制資源，那麼在另一個領域可使用的資源就可能出現枯竭，從而產生自我控制失敗，也叫自我耗損。第三，自我控制資源可以恢復，並且類似肌肉鍛鍊，規律的訓練可以使得自我控制資源得到增加。” 如何提升孩子的自我控制，讓他們更自律呢？書中也給了建議，總結爲以下幾個點。 1、制定可衡量可監控的標準和計劃。回顧第一個主題，補充一點：這個計劃需要張弛有度，給孩子有喘息的空間。控制類的目標不一定是越細越好。因爲太細的計劃不僅制定中會耗費大量的時間和精力，而且缺乏靈活性和彈性，有時反而會導致壓力過大無法完成。 2、最好不要一心多用。比如一邊跑步一邊背單詞，跑步已經很累了，還要花精力記單詞，這樣很可能讓大腦一篇空白。 3、睡眠或者放鬆，或者調節自己的情緒。所以，當孩子無法控制自己的時候，①睡覺。但這個睡覺我認爲不僅僅是睡眠，只要讓大腦得到休息應該都在內。日本腦科學博士池谷裕二在《考試腦科學》一書中寫道：”睡眠發揮作用的重點並不在於‘睡着’，而是在於要‘停止向腦輸入信息，給腦整理信息的時間’。實際上，即便人處於清醒狀態也不要緊，只要安靜地待着，海馬體就會開始整理信息。“②放鬆。深呼吸或者安靜的音樂。③用積極的情緒和態度對待人和事，要及時調整自己的情緒。 4、補充葡萄糖或者喫甜食。這也是鮑邁斯特團隊發現的。”肥宅快樂水，一瓶解疲憊“其實也是這個原因。當然，喫糖也不能解決一切問題。鮑邁斯特認爲，喫糖只是讓人在短時間內恢復自我控制。一些蔬菜、水果、堅果等血糖指數低的食物纔是更好的選擇，因爲它們是循序漸進的，能長期保持穩定。葡萄糖水平如果上升過快，會導致人們經常缺乏葡萄糖，從而使身體缺乏自制力，非常被動。 5、調整日常行爲習慣，比如改變站姿或坐姿和調整語言習慣。比如長時間坐着寫作業，可以站起來走動一會兒；不能使用某個詞語或者某種說話方式，轉移一下注意力。也可以讓自我控制得以恢復。 6、練習瑜伽。因爲練習瑜伽需要高度專注，不僅是身體上的，儀式上也會把到處遊蕩的意識反覆拉回到當下，是一種非常有效的提升自我控制的方法。鍛鍊也是同理。 五、學習閉環，覆盤和精進。 覆盤的時候出現最多的一句話是“爲什麼”。比如在學習中你問孩子，這道題爲什麼會這麼做？在心理學上，這種對行爲背後的原因進行推論和解釋的過程，叫做“歸因”。 歸因又是怎麼進行的呢？海德認爲分爲內歸因和外歸因。內歸因是將行爲歸因於個人特徵，也就是人們通常所說的“向內看”，比如態度、情緒、品質、性格等；外歸因則相反，將行爲歸因於外部條件，比如環境、天氣、運氣、任務難度、被其他人干擾等。 人們是如何進行內外歸因的？海德認爲歸因時人們會遵循以下兩個原則： 1、共變原則。“如果某一個因素與某一個行爲在不同情境下伴隨出現，並且如果這個因素不出現，相應的行爲也會不出現，那麼這個行爲就可以被歸因爲這個因素的出現。”比如，孩子每次考試都很焦慮，如果不考試就不焦慮，那就可以認爲是考試導致了孩子焦慮。這屬於外歸因。 2、排除原則。無論是內因或外因，只要其中的某一個已經能解釋行爲的發生，人們就不會去關注另外一個歸因。比如上述的例子中，有了這個外歸因，你可能就不會再考慮孩子自身的原因。 但其實這樣是片面的，也是不利於孩子成長的。在學習的覆盤中，我們需要引導孩子做內歸因。不能讓孩子養成因爲題目太難，或者焦慮就不學習和不考試。從自身找提升點，通過不斷練習來精進。或者分解學習目標，設置階段成就小獎勵，由孩子自己對學習內容出試題，一方面倒推知識要點，另一方面讓孩子用考官思維，緩解對考試的焦慮。學習是終身的，知識積累也是終身的。 無論是孩子，還是我們自己，會遇到各種各樣的事，產生各種各樣的心理。這本書的很多知識點和案例都通俗易懂，能在生活中運用。用作者自己的話說“在同類圖書中，有趣的心理學圖書可能沒有這本書專業，而專業的心理學圖書又可能沒有這本書有趣。”如果想更瞭解自己、他人、關係、世界……這本書是一個不錯的選擇。 最後，開學季，祝所有的孩子，學業有成，成長快樂；所有的“大孩子”能感受到終身學習的快樂，不斷學習，不斷分享，把正向的知識輸出與傳播不僅是寫作者的責任，還是每個人的社會責任。

“我跳繩了一段時間，感覺挺好的！”每一個聽我說完這句話的朋友都瞪大了眼睛。年初體檢，我身體檢查出了結節，醫生建議我保持情緒穩定、多做體育運動，周圍的朋友也一個勁兒地讓我和他們一起去健身房……我不怎麼愛運動，別人越勸說我越抗拒，因爲在他們說服我之前，我已經預警了他們要說的內容，朋友們無功而返。 在心理學上，這叫做“預警效應”，它成立的條件是別人要說服的內容和自己的原始態度是相反的，說服效果自然不好。我們每個人行爲的背後都有獨特的心理因素，這些心理因素有的幫助我們成爲更好的自己，有的則讓我們裹步不前。那我們可以用什麼方法來更好地瞭解自己，讓自己獲得成長呢？《什麼心理》也許能爲我們提供一點啓示。 “任何一頁都有讓人慾罷不能的社會心理學知識”。這一句話印在了《什麼心理》的封面，作者陳曉從事心理學科研、教學與諮詢培訓10餘年，是武志紅“看見心理”平臺上“人人都用得上的心理學”主理人。在書中，作者結合有趣的案例生動地向我們解釋了一個個社會心理學知識：什麼是自我、如何對我們的行爲進行歸因、什麼樣的行爲是認知失調、外表吸引力法則真的存在嗎…… 那我們又該如何用社會心理學的相關知識，來改變我們的思維與認知，找到阻礙成長的原因，破解成長困境呢？ 1.自我妨礙限制了我們的成長 有些很優秀的人，在一些被寄予厚望的場合或考試中，如中考、會考、高考、大型知識競賽等，會在上場前先給別人打預防針，告訴老師和家裏人“我昨天沒睡好”、“我早上剛鬧肚子”、“我忘記戴手錶，一會怕是把控不好時間”……這些話語一方面可能是真實存在的，但更多的可能是出於“自我妨礙”。 “這個術語最早由心理學家史蒂文·貝格拉斯（Steven Berglas）和愛德華·瓊斯（Edward Jones）提出，用來描述個體爲了迴避或降低由不佳表現帶來的負面影響而採取的能增加將失敗原因外化機會的行動和選擇。簡而言之，當你預期未來在某件事情上可能會失敗時，你可能會提前準備好藉口或者行動來解釋這種可能的失敗。” 優秀者害怕自己在重要任務裏表現不好甚至失敗，導致他人給予自己消極的評價，而自己也因爲任務無法達成而產生濃烈挫敗感，進而嚴重影響自我評價和對自我價值感的判斷，於是，給自己找了種種解釋失敗的理由。 現實生活中，“自我妨礙”存在每一個個體身上。當我們預測自己行爲將出現負面後果時，我們會在開始前就給自己找好了藉口，此時，我們相當於“畫地爲牢”，連積極爭取成功的理由都沒有，這種情況下哪裏還能有“衝鋒陷陣”的勇氣呢？ 要破解自我妨礙需要我們對自己有足夠多的正面評價、能充分肯定自我價值、有良好的自我效能感。 2.正確歸因是突破困境的第一步 我們很容易發現，在各種社交軟件上表現沮喪情緒、表達悲觀事件、發泄消極情緒的現象似乎越來越多，有時候我們也忍不住問一句：“這世界是怎麼了？怎麼大家都好像沒有什麼值得開心的事？” 不是沒有值得開心的事，也不是世界出現了問題，而是所有開心的事件、值得紀念的瞬間我們很少去追溯原因，我們很少真的對正能量事件的發生展開溯源。反而是考試不及格了、項目進展慢了、和伴侶吵架了、孩子不好管教了……這些與我們預想不一致的失控事件更調動我們的神經，在《什麼心理》中，作者這麼解釋歸因的原因： “第一，這些事情出乎你的意料；第二，這些事情讓你感到不爽。也就是說，人們並不是每時每刻都會對每件事情進行歸因，只有在意外發生或某件事情讓人們感到不滿，或兩者兼有時，人們纔會進行歸因。” 那怎麼歸因才能更有利於我們成長呢？ 美國心理學家伯納德·韋納將我們個人對行爲成敗的分析歸爲六因素三維度，六因素包括能力、努力程度、工作難度、運氣、身心狀況以及外部環境；三維度指穩定性（穩定/不穩定）、因素來源（內在/外在）、可控制性（可控制/不可控制）。其中值得引起我們注意的是“努力程度”——它是唯一一個可被人爲控制的因素。 努力的可被控制意味着當我們付出足夠多的努力時，我們可以在很大程度上相信自己能取得令人滿意的成績。也就是說，當我們將自己失敗的原因歸爲不夠努力時，我們能獲得相對積極的反饋：只要我下次努力一點，我就能成功。 孩子考試考砸了，我們引導孩子：只要付出足夠的努力就能取得更好的成績，這是孩子可以靠自己力量努力的方向。對於大人來說也是如此：我們不能將成功寄託於飄忽不定的外部原因和不可控因素，那是我們無法靠個人力量控制的——如果長期將失敗歸於不可控因素，我們只會變成一個怨天尤人、無所事事地等待幸運之神眷顧的人。 我們找到失敗背後的原因，是爲了規避下一次可能出現的挫敗感，增強自己對生活的掌控感，從而達成對世界前後一致的理解，而這其中，努力就是最積極的歸因。正確的歸因既是保持內心平衡的方法，也是我們突破自我成長困境的第一步。 3.強烈的信念感是成長路上的手腳架 “念念不忘，必有迴響”不是一句雞湯。 期望能考上事業編制的同學最終考到了理想的崗位；希望能在30歲前買下人生第一套房的朋友在29歲那年實現目標；想在5年裏走過祖國30個城市的姐姐真的在第5年的時候做到了…… 當我們給予願望的信念足夠強大的時候，我們就能實現它，在心理學上，這叫做“羅森塔爾效應”，也被叫做另外一個我們更常聽到的名字：皮格馬利翁效應。陳曉在書中說： “在接觸他人之前先對此人有一個預期。注意，這個預期可能是正確的，也可能是錯誤的，比如你聽別人說某人很害羞或某人是某個星座的。然後，你對這個人的預期就會影響你隨後對待這個人的行爲，把他塑造成你當初預期的那樣。”這叫做自證式預言。 羅森塔爾認爲，自證式預言具有塑造作用：我們期望一個人是什麼樣子的，當對方表現出我們期望的樣子時，我們就會給予積極的反饋、有效的激勵，對方收到反饋後，就會愈加往我們期望的樣子塑造自己的行爲。 在教學上，當老師認爲學生是聰明的、能取得優秀成績的時，學生慢慢地就會越來越優秀；生活裏，我們堅信另一半是有責任心的、是個貼心的人時，另一半也會慢慢變得越來越有責任感、能體察他人情緒；但當我們認爲自己在事業上已經進無可進，只剩下辭職一途時，我們的職業倦怠感會越來越重，到最後還是選擇離職…… 羅森塔爾效應啓發我們，當我們對生活抱持積極樂觀的態度時，我們也會發現生活變得越來越美好；可是當我們用苛刻的眼光看待周圍的一切時，我們內心的不滿只會越積越多。 對於個人來說，善用羅森塔爾效應，它就能成爲我們成長路上的手腳架：我們期望自己是什麼樣自己的，就按照自己期望的那樣讓自己在這個手腳架上不斷攀爬，每到一個節點，就給予自己積極反饋，爲自己增加動力，如此循環往復，我們也能做到“念念不忘，必有迴響”。 從行爲到原因，從原因到認知，陳曉的《什麼心理》給予我們突破成長困境的啓發：成長道路上，我們難免迷茫，有時候也會出現自己都覺困惑的行爲，理解自己行爲背後的原因，釐清原因裏蘊含的心理因素，給自己積極向上的反饋，增加自己的效能感，我們總能步履不停。

換一個思路想周遭的一切能讓我有不一樣的感受，非常值得一讀的一本書。