重新生長

生長環境導致着一個人的成長過程，在其內家庭與社會是能導致人未來走向的一個重要的環境，在一個環境下的位置，就作爲位置上人應該去做的，在此同時人需要去思考未來應該做的，以及不應該做，通過設身處地的方式，理解其他位置上的人，給予理解，寬容，如似父母，未來自己也會走向這個位置，並在此位置上看見過去相似確不同的自己，就是子女，此方會了解，理解父母的用心良苦，以及身在此位置的苦。 但在這個位置上，是否如當年的父母一樣，對於子女有不恰當的表達，行爲，言語，使之明明爲子女而擔憂，確適得其反，實際很多人都會重複着過去，將認爲的正確認爲就等同於正確，使如自己不理解父母一樣讓子女不理解自己，將會使子女的成長受到影響，使人生的道路因爲父母的存在而產生變化，看似細微的舉動，往往能導致着未來人生走向，職業規劃，家庭關係等。 所以作爲子女時，需要理解父母的用心，並通過溝通的方式，使之產生一致性的話題，否不利於成長走向，作爲父母時，理解子女的想法，並用正確而不強求的方式，通過言語交流，行爲使子女認識到問題，並改正，認識到優勢，並努力去進行，使子女的生活走的寬且遠，當一個位置就好好的去做一個位置上應該做的事，成爲後人學習的榜樣，以身作則的要求他人同時要求自己，自律去進行。

～～～❤️～～～ 如果你已經成年，對生活不滿意，將原因歸於原生家庭或者社會環境，那麼就是你重新成長的時機，對自己負起責任，重新生長，走出自己的路。

很喜歡本書結尾的點睛之筆： 《金剛經》有云：“一切有爲法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。”感受不是我、想法不是我、身體不是我，所有我能感知到的客體都不是我，我是那個正在感知一切的主體，是那個更寬廣的存在。 　　讓我們用出世的心，過入世的生活，把生命的能量投入到生活、工作和美好的利他行動中去，不辜負來人間的這一趟。越活越喜悅，越活越寬廣，在喜悅和寬廣處運作我們的生命。

沒有痛苦不需要，沒有面對死亡不需要，痛不欲生，生不如死，或許就是一個轉念，讓你不用去死。

很多心結永遠沒法解開，人與人相處也難免權衡利弊，看人下菜

大家好，我是Shine，一個努力療愈自己原生創傷的03年女孩，這是我22年的故事，期待你的閱讀，也期待你鏈接我，我們一起療愈自我❤️ 《原生家庭崩壞，請不起心理諮詢師，我靠這4樣“藥”從自殺邊緣到能量自愈》 這篇文章作爲禮物，送給22歲的自己，感謝你的看見！ 寫在前面: 知乎中有個網友說:“原生家庭的傷，終其一生都在治癒”。 下面一個高贊回答是：“有的人，需要用愛來填補原生家庭缺失的愛，從而獲得治癒。”這無疑是幸運且美好的路徑。 然而，現實更加殘酷，當愛的補給缺席，至親傷害嚴重，正常上學生活都成爲奢望，自救之路何在？ 19歲，我被原生家庭的泥沼徹底吞沒，結束生命是我唯一能想到的出口。 家，對我而言，就像冰冷的黑洞，但我活下來了，沒有救世主，付不起諮詢費，硬生生靠4樣平凡卻深入骨髓的“藥”爬了出來。 它們不僅拉回瀕死的我，更教會我自我療愈，一點點積蓄起對抗命運，滋養生命的內在能量。 一：窒息的泥潭——困在原生家庭的廢墟里 從我記事起，父親每次酗酒後就會用最骯髒的語言咒罵所有人，他會在黑暗的家裏毆打母親，我記得他的拳頭是那麼硬那麼重； 他會把我們所有人鎖進家裏，然後跪在地上把刀放在自己胸口，說所有人都逼迫他讓他去做很多本不該他做的事情； 他會把家裏的傢俱都砸碎，會把酒瓶砸在自己的腦袋上，會點燃衣服，會把三輪車開進河裏，用這種決絕的方式逼迫我們認同他。 上初二的某天早上，他來到我的學校把我接走，告訴我說，母親離家出走了。 我沒有難過，我心底裏認可母親的做法 ，但我記得，在回家的路上我無聲的哭了一路，哭自己荒誕的人生遭遇。 高中時期我極度自卑，身邊的同學不僅家庭條件優越，學習能力也遠遠超過我，很多科目我根本不能理解，每次我都是偷偷在廁所扇自己耳光，責罵自己爲什麼學習那麼差，爲什麼什麼都學不會，爲什麼我那麼無能？ 我的狀態越來越差，每天晚上需要哭着才能入睡。 有次晚上睡不着覺，但又忍不住哭個不停，爲了不影響舍友睡覺，我一個人摸黑來到了天台，爬樓梯的時候，我渾身是顫抖的，推開天台鐵門後，我蜷縮在一片水泥地上，大聲痛哭，直到流不出一滴眼淚，我才緩和了自己的情緒。 2020年，我的高考成績467分，超本科線8分，但我爲了逃離，選擇了離家遠的公辦專科院校。 起初，我不想自己另類就去合羣，當他們聊起他們高中戀愛，旅行，以及與家人互動的場景，我發現自己根本接不上話。 有次，我問朋友一個事情，她回答我說”布吉島“，我當時疑惑的和舍友們討論：”布吉島是哪個島？”引來了大家陣陣笑聲，舍友A告訴我說，是不知道的意思。 一個人的時候，我是慌張和不知所措的，我感受不到飢餓感和飽腹感，喫飯時就大口大口的塞滿嘴巴； 去上自習，腦袋裏的雜念沒有一刻是停止的，我經常呆呆的坐着，把一張完整的紙張撕得粉碎； 走路時，快步到達下一個目的地，學習時，身邊人的任何一個小動作我都能覺察到，我完全不知道我想做什麼，我該做什麼。 某天晚上，我接到父親電話說，弟弟在學校吸菸，喝酒，打架鬥毆，逃課，談戀愛被勸退的消息。 我再次感受到了那種窒息感，基本一動不動的躺在宿舍一天。 2023年4月份，我像班裏所有人一樣參加了專升本考試，但我心裏知道學業對當時的我來說不是最重要的，我需要調整我的情緒狀態，我需要自己拯救自己。 注:學習一直很重要，學歷也很重要，但心理健康最重要。 二：縫隙中的微光——渴求改變與笨拙嘗試 5月份，成績出來，專升本失敗，但我明白這不能證明什麼，同時心裏的不甘在滋長：我要救自己，我想熱烈的活着！ 我開始嘗試笨拙的自救，在日記本上肆意的記錄我所有的真實情緒，我搬出家裏在縣城找了一份服務員的工作賺錢，我爲自己買了一個喜歡的吉他，這是我唯一一次爲自己的愛好花錢。 我偷偷的下載了一個社交軟件，不是期待愛情，而是我想尋找一個和我一樣有過絕望經歷的人，一個能聽我說話，理解我內心那片荒蕪的陌生人！ 很幸運，我遇到了他，我向他袒露心底那讓我也心驚的想法，父親喝藥時，我沒有攔，或許沒了他會更好，我可能本就是一個冷漠無情的人。 他沒有評判，而是冷靜的告訴我說：“這不是你的錯，他死不死也不是你能決定的，就算生的孩子不是你，他也是一樣不是嗎？” 這句話像閃電一樣劈開了我固化多年的自責囚籠。他帶給我一種高維度的清晰視角，讓我第一次真正跳出那個“我很差，都是我的錯“的扭曲怪圈。 我們的交談，常常是我拋出積壓心底的重重疑惑，他耐心拆解，引導，除此之外，他還帶着我一起閱讀，寫閱讀感悟給我看，在他的鼓勵下，我開始嘗試化妝和穿搭，舍友也誇讚我越來越有氣質啦！ 所有這些給了我巨大的力量，也讓我感覺越來越自信，心底裏那個我能活得熱烈的想法也越來越強烈！ 然而，這段關係更像一面鏡子，清晰的映照出我的“笨拙“。 那次看《何以爲家》，小男孩在街頭喊餓的畫面一出來，我手臂就攬住了他胳膊，他輕輕“嘶”了一聲，等到主角父母吵架摔碗時，我眼淚突然湧出來，轉臉埋進他的肩膀上，他身體僵住了，我抱着他越哭越兇，他拍拍我，肩膀一動也沒動，幾分鐘後，我才抬頭，他的外套留下了一大片淚痕。 “我們換個別的電影看吧” 他嗓子有點啞。 後來的相處中，我也越來越感受到自己帶給了他無形的壓力，他說他在這段關係中感到很累，持續一年半的感情結束了，他的離開伴隨着原生家庭讓我更痛了，但也帶來了我真正深刻的成長。 三：四味“苦口良藥“——我的能量之源 我漸漸的清醒：沒有人會是自己的救世主，真正的救贖在於自我。 服務員的工作也榨乾了我最後一絲氣力，我記得我站到雙腿腫脹麻木自己偷偷抹眼淚，更絕望的是我需要重複機械的動作，學不到任何能滋養我的東西。 後來朋友邀請我一起去另一座城市做教培老師，我便欣然前往。 我很開心利用空閒時間來爲自己搭建新的學習平臺，讓我有機會，把全部的心力投入到這4樣“苦口良藥“中。 ①閱讀：在他人的智慧裏重構認知版圖。 利用早起、午休、備課間隙，我開始在微信閱讀讀各種各樣的書，累計700多個小時的沉浸，書本給我了新的視角，給了我看待自身處境新的解釋，讓我願意更積極地探索人生。 以往和父親頂嘴，總會遭到醉醺醺的父親惡狠狠的咒罵：“以後你跟你媽一樣，跑頭的貨，上學上的什麼，我看你成不了啥大器。“ 我會異常的自責和絕望，我會想確實我可能不配擁有美好的愛情和婚姻，我可能真的會像母親一樣一走了之，我很可能是一個不負責任的人，給別人的家庭造成這樣的苦難，整個人沉浸在灰暗的世界裏，好像父親說的任何一句話都能將我的精神世界摧毀…… 而現在我從《被討厭的勇氣》中看到，父親的控制是他自己的侷限並非我的枷鎖，我漸漸的沒那麼在意父親的評價，他看到的並非真實的我； 我從《你當像鳥飛往你的山》中看到重生的可能，塔拉父親患有雙向情感障礙，17歲才接受學校教育，長期遭受哥哥肖恩的暴力虐待，受哥哥泰勒啓發，自學考入楊百翰大學，後獲劍橋大學哲學碩士，逃離原生家庭的真實經歷，讓我認識到我並不孤單，我不能被原生家庭淹沒，我得想辦法解決問題，同時我心裏也鑑定父親的精神肯定有問題，而不是我； 從《生命的重建》《重新生長》《允許你自己》《認識你的原生家庭》等療愈類書籍中，我學着找回自我的主體性，我學會尊重自己的感受，允許自己悲傷，允許自己失敗，允許自己哭泣，允許自己不合羣，允許自己慢下來，允許自己不思考。 我找到了對待原生家庭的新的態度：我不需要揹負父母的責任，也不需要揹負他們的痛苦，我承認他們是我的父母，但我並非父母的翻版，我擁有幸福的權力。 工作期間我一直住在宿舍裏，爲了方便讀書我買了牀簾，空閒時間一個人在牀上看書，早上同事們都在睡覺時，我早起去客廳冥想，閱讀，享受安靜的療愈時光，除了偏愛心理學書籍外，個人成長類書籍也深深吸引着我，重塑着我的價值觀。 以前我會因爲朋友的冷落而內耗，我會想朋友爲什麼朋友圈屏蔽我，爲什麼不說真話，爲什麼所有的我認爲的好朋友都會離我而去呢？ 但現在我明白在路上交友，而非拉着朋友上路，吳軍的《見識》論朋友這一節有這樣一段話： 相知有素的朋友，應該用鋼圈箍在你的靈魂上，可是不要對每一個泛泛的新知濫施你的交情。 朋友是我們一生的財富，珍惜那些真摯的友情，不必浪費時間在不合拍的人身上。 看到這樣一段話，你不讀書，身邊的人就是你的思想來源；而你讀了書，世界就是你的。 深感共鳴。 ②寫作：解剖過往，迎來新生。 60萬字的輸出，是我最徹底，最核心的“自救手術檯“。 一次偶然的機會，我開通了自己的公衆號，也來到了粥左羅的寫作社羣，我渴望被人看到，我渴望找到一個相同經歷的夥伴，我渴望熱烈的活，我只想要做真實的自己，不再在意他人是否覺得我是個異類。 於是寫作社羣成了我傾訴的新出口，我毫無保留的寫我的原生家庭，寫我的內心感受，寫我的感情經歷，寫我的不合羣，寫我的笨拙，寫我的各種糗事……不是追求文采，而是最誠實的自我對話與證據存留。 有想法隨時就去記錄，記得有次失眠，我在凌晨兩點完成了寫作社羣“我的低谷“這篇作業，一天我甚至可以輸出10篇思考，這些大量的輸出，梳理了我多年的情緒，以及行爲背後的根源邏輯。 期間我還參考deepseek的建議，每天用非慣用手左手寫日記，以刺激右腦情感區與左腦語言區連接，訓練神經系統的可塑性。 漸漸的內耗時間減少了，我不再因爲內心痛苦找他人頻繁傾訴而感覺自己卑微無能，我想大概是把自己的這些痛苦轉化爲了文字創作，我感受到了價值。 除此之外，在社羣裏，我還收穫了太多用善意爲我“撐傘“的同路人。 夢月姐在我朋友圈和寫作社羣的打卡中總是給予貼心陪伴和及時鼓勵，哪裏她都留下了“小閆很棒”的評論； 蘇奕姐總是耐心的給予我引導和智慧的解答，我會向她傾訴說自己最不想讓人看到的一面，有次我說一百元的課我都覺得好貴，一元錢我都不捨得隨意花掉，甚至前兩天我買的饅頭髮黴了，我還是告訴自己說，把皮揭了，炒饅頭就沒問題。 蘇奕不是安慰我，而是告訴我說，“我老家有種立夏饃的喫法，過年蒸的饅頭喫不完，掛在外頭，乾的邦邦硬，放到立夏那天，揭掉皮，用水泡裏面，然後加蔥花雞蛋，烙成餅，超級香，節約是咱們骨子裏的美德，自己心裏有數保證食品安全就好啦。“ 我聽後感覺很暖，心裏的委屈和對自己的憐憫也一掃而光了，我要更加積極的看待生活。 和同齡人冰瑜分享彼此生活碎片，我告訴她說我要重新陪自己長大，就算40歲我才能治癒自己，我也願意這樣去生活，她覺得我是一個很酷的人，她也總能給我驚喜和快樂，有次我無意吐槽說，一天要改800份作業，過幾天我就收到了她快遞的眼罩，感動第一次擁有這樣真摯的線上友誼！ 而這些，僅僅是我所收穫的衆多珍貴友情中的縮影。 妍辰姐總是真誠的毫無保留，讓我少走彎路；酥肉的鼓勵總能瞬間點亮我的心情；如嫣姐和彤彤姐，他們對待我的每一個困惑都無比認真；悅悅的故事和她不斷“穿梭前行”的生命力，更是雪中送炭。 還有心理諮詢師曉迪和淳兒，雖未曾付費，她們卻慷慨的贈予我自我覺察的”工具“，這份無條件的支持彌足珍貴。 這樣的社羣真的讓我更加相信世界的美好，我很感謝粥左羅老師，感謝他搭建這樣一個平臺，感謝他直播時真誠的分享，感謝他聽完我的故事後免費贈送我的社羣名額，感謝自己踏出新的一步來救贖自我。 如今，每天記錄已經持續將近兩年時間，我越來越感受到我在甦醒，就像身體在解凍一樣，慢慢有了溫度。 ③運動：讓身體動起來，甩掉心靈的滯重。 《運動改造大腦》說：運動是天然的健腦丸，它提升大腦功能的方式遠非藥物可比。 這讓我混亂的大腦有了解藥，更讓我堅定的執行每週三天雷打不動的承諾。 剛開始我嘗試慢跑，跑步的過程中我依然會胡思亂想，會懷疑跑步真的有用嗎？雖然每次跑的不多，但總比呆在宿舍擁有壞心情強，而且跑步感到疲憊能幫助我更好的入眠。 跑步時我不會逼着自己硬跑，我更注重跑步的愉悅感，所以慢慢的越跑越快，也越跑越長。 期間也會有想要放棄的時候，但看到粥老師以及社羣裏的小夥伴都有鍛鍊身體的好習慣，也會被學生家長朋友圈的跑步記錄所激勵，慢慢的行動力就會越來越強。 我覺察到我越來越清晰了，我喜歡運動的感覺，我越來越能看到我是我了，我甚至覺得我可以掌控我了。 後期我也嘗試了帕梅拉，瑜伽，跳繩等運動方式，總之，每邁出一步都是對生命活力的直接確認，我臉上的笑意變多了。 ④窮遊:用腳步丈量世界，打破認知的牢籠。 當腳步開始移動，鎖住心靈的鏈條便開始鬆動。 19歲之前，除了上學我沒有去過任何一座城市遊玩，就算老家的縣城，我也沒逛過兩次。 19歲當我攥着自己攢的錢，第一次踏上開往遠方的火車時，我再次從另一個維度感受到與世界真實的鏈接。 剛開始我看着高德找地點都費勁，我記得一個人在青島的公交站走了好幾圈，最後還是一位陌生人把我領到了自己要找的地點，在上海的地鐵站找出口也是，總之，不要怕，這世界上好人還是很多的。 2023年7月份，前往嚮往已久的雲南洱海邊，第一次喫傣族美食，第一次穿苗族服飾，見識不同的民族特色。 起初我不太敢和他人溝通，因爲害怕自己沒有見識，拙嘴笨舌，害怕自己太奇怪，太窘迫，但事實並非如此，這些只是自己的幻想，踏出第一步，真的沒什麼，不好的地方再改唄！ 2024年1月份獨自一人前往北京，遇到了善良真誠的月寧姐，分享彼此的經歷，其實更多的是我在輸出，當時的自己爲了省錢準備和月寧姐拼房，月寧姐沒有接受我的錢，還請我喫了火鍋，我覺得我真的挺厚臉皮，但我願意接受這樣的自己，我更多的覺得我是在求助。 現在出行前，我不會有太多的顧慮，我會比較安心的享受窮遊的風景，去看不同的人生軌跡，感受世界的寬廣，感受自我的能量。 寫到最後: 從“倖存“到”自愈“，能量在我心中持續生長，如今，父親的一通電話仍然會讓我苦澀，弟弟的問題依然很棘手，還是會時不時想起失聯的母親，但這些都不再能將我淹沒。 因爲這4樣療愈之藥，已悄悄的改變了我的內核，我不再是掙扎的求生者，我成爲了自我療愈的踐行者。 無論何時，都要記得擁抱那個擁有真實感受的自己。 如果你正在經歷和我曾經一樣的絕望，我想告訴你： 你並非孤島，你的存在本身，就是一份獨特的生命力，你值得擁有一個屬於自己的，充滿能量的未來。

在這一刻我相信有前世今生。也相信命中註定。和每個人遇見都因爲某個東西有鏈接。我感謝遇見，但不感謝讓我喫盡苦頭的每件事每個人。這一路回頭才發現，我丟下了很多人，很多人也丟下了我。唯一能做的就是不念過往。好好愛自己，一往無前。如果你因爲原生家庭，感情內耗，很推薦閱讀。很治癒。學會去接納我的原生家庭，也要繼續追尋自己了。我熱愛每一個低谷期都在努力的自己，因爲未來將有人傳承我的不服輸。

缺版權信息頁，不方便選書： 《重新生長》 安心 磨鐵數盟 北京聯合出版公司 時間2021年06月 ISBN：9787559651525 6.5萬字 34.86 個人成長-女性成長 圖書館2026 會員卡

可能是寫得太短了？道理都是那些道理，但是沒看出更深的共鳴，對於我是有點乾的雞湯

越活越喜悅，越活越寬廣。人不活軌道，人活曠野。此刻，在去往長春的列車上讀完這本書。迄今爲止已經讀過多本生活之道的書籍，在有限的生命之河中體會生命的智慧並加以經營，行不通的時候反觀自己，調整心態人爲拓寬格局，主動提高自己對周圍的覺知，作爲孩子，要主動提高自己的生命智慧，理解父母的給予有限；作爲父母，尊重自己的孩子爲獨立個人，讓他勇敢探索自己人生不要對其人生妄加評斷更不要以權威姿態發令。