不迎不拒，向喜而生

不拒不迎、向喜而生 成長的困境不是找不到方法，而是找不到方向，方法教我們如何面對一個眼前的困境，方向讓我們把困境放在一個更大更長遠的過程裏來思考。 對於自我成長來說，方法永遠是次要的，真正最核心的關鍵就是通過探索和體驗更靠近真實的自己所在的位置，每多走一步，就會感到更加踏實安穩 1、自我成長的前提，是開始對自己感興趣 成長其實是一件自然而然的事情，並不需要刻意做什麼，它是一個本能的需要 要先去感受自己，不忽略自己的感覺，也不要太把感覺當真，善待自己的感覺，在這個過程中發生整合 成長不需要不斷去尋找什麼是對的方法和技巧，沒有統一的標準，更重要的是要去看看是什麼阻礙了自己去成長。 2、成長需要的是勇氣而不是完美，重視自己的情緒信號，纔是真正的內在穩定 一個人不可能變成任何人，只能活成你自己。不該尋求別人來定義自己的價值，低價值感不是真的沒有價值，而是活在他人的肯定中，敢於定義自己，纔會活得有價值。 即使不完美，也是獨一無二，也值得被珍惜、被愛！只有當你自己重要，纔會變得重要。 情緒是我們感受自己、覺察自己最重要的信號，不需要習慣性的照顧所有人的情緒讓自己爲難，允許情緒波動自然而然發生，我可以對別人有情緒、對別人失望，別人也可以對我有情緒、對我失望 情緒穩定，並不代表自我的穩定。只有當我們不去追求表面上的情緒穩定而忽視自己時，纔有可能走向真正的內在穩定。 3、成長更多的是需要理解和看見自己 對於自我成長來說，最重要的就是兩件事情：一是找到方向；二是找到自己的位置。 比起發生問題去解決，不如先感受，找到方向，看到自己的位置，重要的成長，就是理解和珍惜自己感覺裏的位置。 4、成長也是接受孤獨，走向獨立 愛自己的前提是你能夠接受一個真實的自己，感到孤獨不是評估關係好壞的標準，而是一個人自我意識萌芽的開始，孤獨是因爲我們有渴望，希望對方接收而被反彈產生孤零零的感覺 拒絕孤獨，實際上是在拒絕接納自己和別人的不同，接受孤獨的現實，纔是一個人走向獨立的開始 人格獨立的人，一直對自己有清晰的定義，不要去強加別人，要求別人，試圖改變他人，降低對他人的期待，低欲求，內修自己，因爲如果一開始就沒有人替你遮風擋雨，反而利用好這個機會，就可以儘早練就一身過硬的本領，好過他日遺憾、用埋怨代替成長。 5、感覺無力的地方，也恰是最能成長的地方 當直面自己，你會更真實、更自由、更有力量。越感覺到無力，你越知道自己被卡在哪裏，就越容易落到地上，力量就可以失而復得 不避開問題，要有直面內心的勇氣 ，重視問題就有可能在你的心裏長出不同的命運。 人生有無數的痛苦。唯一無法避免的痛苦，就是因試圖逃避痛苦而產生的痛苦。 不需要努力的去變成誰，只需要不斷的搞清楚自己是誰！人的慾望是不會被滿足的，當一個需要被滿足之後，另一個需要就會被喚醒，更多的是需要懂知足，降低慾望、期待，愛自己重視自己，勇敢的表達自己，自我接納自我信任，積蓄力量，主動創造想要的生活，人生也會越自由。

路上看到孩子的快樂，很有感染力，一個胖胖的小姑娘，一個人在努力的玩着跳跳球，每次都失敗，還是一次一次的帶着笑容嘗試。 一個女孩和小狗抱在一起，小狗跑了，又被她追回來，一個在追，一個在跑，沉浸在自己的快樂裏。 一個男孩，專心的練習着籃球，媽媽的呵斥，他帶着笑容的回覆。 所有的快樂，都會感染，讓你總會會心一笑，說不出什麼原因，就是打動你的內心溫柔的部分吧。 這本書就是這樣的，讓你看到了生活的本質，看到了傷痛 看到了自己，帶個你的卻是輕鬆，不是說教，就是這樣的一安慰劑，給你我帶來會心一笑的那種感覺。

在生活的波瀾中，我們常常被各種情緒和境遇所左右，而《不迎不拒，向喜而生》就如同一盞明燈，照亮我們內心的迷茫之路。 書裏沒有華麗的詞藻堆砌，卻用最平實的語言傳遞出深刻的人生智慧。它告訴我們，面對生活中的種種，無論是喜悅還是痛苦，都不必刻意迎合或抗拒。不迎，是一種坦然，讓我們不會在過度的期待中迷失自我；不拒，是一種勇敢，使我們能夠直面困境，從中汲取成長的力量。 在這個快節奏的時代，我們總是忙忙碌碌，追逐着功名利祿，卻常常忽略了內心真正的需求。而本書就像一位溫柔的智者，引導我們停下匆忙的腳步，迴歸內心的寧靜。它讓我們重新審視自己的生活，學會在喧囂中找到屬於自己的那份喜悅。 書中一個個生動的故事和富有啓發性的感悟，彷彿與作者進行了一場心靈的對話。讓我會在字裏行間感受到作者對生活的熱愛和對人性的洞察。無論是在清晨的陽光中，還是在寧靜的夜晚，翻開這本書，都能讓我們沉浸在一種溫暖而治癒的氛圍中。 如果你正在爲生活的壓力而疲憊不堪，如果你渴望找到內心的平靜與喜悅，那麼《不迎不拒，向喜而生》絕對是你的不二之選。讓我們一起跟隨這本書的指引，放下負擔，以平和的心態迎接生活的每一個挑戰，向着喜悅的人生邁進。

每個人都有兩個我，一個在黑暗中醒着，一個在光明中睡着。喜歡看光明裏睡着的那一個是我們的本能；而看黑暗裏醒着的那一個才真正決定着我們的命運，當你用一個努力生長的自己重新站在一個破土發芽的起點，你的人生將會從這一刻開始被改寫。

🎈《不迎不拒，向喜而生》直覺這是一本當代隨筆！其實是心理學類書籍！📚🎈 🎈一本書讓我讀懂了親密關係的本質。🎈🎈🎈🎈 🎈🎈感恩遇見🎈🎈

“如果沒有好好體驗自己的感覺，經歷就不再是我們的經歷”，這句話，剛開始讀，可能會有些懵，不妨，書中談到了一個例子： 有位女孩一直很自卑，想變得自信起來，她讀了不少勵志書，學着肯定自己，愛自己，幫助自己面對獨處的艱難時刻，但是一面對其他人，她的努力就付諸東流，雖然她工作和薪資都不錯，但她還是覺得自己不夠好。 她爲什麼總覺得自己不夠好？這與成長曆程有關，她出生在重男輕女的家庭，小時候學習成績好，大人會說，這只是暫時的成績好，再大些，就不好了。 她以優異的成績考上中專，家人和親戚覺得她學門技術更好，經過老師多次勸說，家人才勉強同意她上學，父親還責怪她，不懂得爲家人考慮。 這位女孩接收了太多的負面評價，逐漸形成了自我否定的聲音，或者有時覺得自己好，有時覺得自己不好。 對於原生家庭的創傷，不少人會通過遺忘、淡化來讓自己躲避痛苦，比如有的人聽到原生家庭的創傷，就很反感，覺得這麼大人了，還談小時候做什麼，好好生活不就是了。 但是，如果我們把自己的負面經歷以否定、壓抑的方式隔離起來，我們就活在了這些經歷的陰影中，當然，如果總是談自己的負面經歷，各種抱怨，也是活在了這些經歷的陰影中。 正確的姿勢是，回到當下受傷的時刻，用現在的自己去安慰當時弱小、無助、恐懼、委屈的自己。 書中有句話說得很好，“如果一個人總是覺得自己不夠好，或許不是他本身有多麼不好，而是他接收到太多偏頗的負面評價，讓他沒辦法形成對自己的完整的認知”。 榮格也說過：“一個人，終其一生的努力，都是在整合他自童年時期起就已形成的人格”。 我們之所以會對自己的認知模糊，一方面因爲小時候閱歷有限，需要靠他人的評價來認知自己，一方面是因爲很少和自己的真實感受站在一起。 我們要學着整合他人對我們的認知，以及自己對自己的認知，並且我們要清晰地看到這樣一個事實：他人的認知和自我的認知，如果避開自己的體驗和感受，都是戴着有色眼鏡的。 有時候，我們以爲的自己，只是我們以爲，所以，我們要鏈接自己的感受，尤其是受傷的感受，受傷的感受裏，都是藏着自己的成長方向的，“喫一塹，長一智”。 一次在冥想中，我去和每個階段受傷的自己擁抱，想到這個場景，感覺很是溫暖和療愈。 這個過程是記憶整合，也是自我整合的過程。如果一個人心理承受度有限，情緒來了完全控制不住自己，這種情況，是需要在心理諮詢師的引領下進行的。

還記得那個因爲冬奧會被衆多人關注的“國民公主”谷愛凌嗎？ 全網的宣揚她的優秀，她父母的優秀，她的家庭的優秀，但這些優秀背後，是不是有人看到她付出了多少呢？ 我在網上翻了翻，剛好看到她十來歲時發表的一個關於自己作爲女性參與體育運動而遭受到的困難。 她說：女性總被體育事業機會拒之門外，僅僅因爲她們的性別。 如果，谷愛凌不是真的很喜歡體育運動，我想她也不會意識到這種發展中的偏見，甚至不會最終突破這種限制，成長爲我們現在看到的她。 她的這種跨越式成長，就是因爲她完全的認識到自己，或者說覺察到了自己。 在《不迎不拒 向喜而生》中說“總會有許多東西吸引你，勾起你的慾望，當你無法從中獲得滿足時，你卻可以從對這個過程的覺察當中，獲得一種寶貴的‘自我差異性’。” 這種“自我差異性”的覺察，可能最終成就了未來的自己。 這本《不迎不拒 向喜而生》的作者是羅近月，她是國家心理諮詢師、家庭治療師，以及《青年文摘》的特邀心理成長導師，還是國內最專業心理網站“壹心理”專欄作者和“張德芬空間”簽約作者。她以自己的專業，陪伴更多迷茫的女性認識自己，重新定義人生。 《不迎不拒 向喜而生》是羅近月老師整理的一本女性成長主題的文章合集，通過覺察、接納、探索、相信、關係五個方面，提醒所有的女性朋友認識個人成長的重要，更好的探索自己，取悅自己，而不是在意外部的影響。 01 自我成長，是一個人的本能需要《我的前半生》播出以後，反響很強烈，特別是羅子君的算是一個個人成長的逆襲吧。最初羅子君是一個富太太，每天的工作就是買買買逛逛逛，但某一天竟然被一個樣樣都不如自己的離異女人凌玲撬了牆角。 羅子君自己想不通，憑什麼要顏值沒顏值，要學歷沒學歷的凌玲能夠俘獲陳俊生的心。其實，我個人認爲最大的根源在於羅子君自從大學畢業跟陳俊生結婚，就放棄了自我成長，她在這種富態的舒適生活中，就忘記了自己的本身需要。 當初，唐晶問羅子君，有沒有算過一年花多少錢，有沒有能力養活自己和平兒？羅子君回答得很乾脆，沒算過，養不活，陳俊生既然當初娶的時候要養我一輩子，那我就賴定他了。 從這些對話裏面，我們不難看出羅子君最終會因爲這種停止個人成長而失敗，這就是一種錯位的認知。 在《不迎不拒 向喜而生》中說“人生裏的錯位，是讓意識上線的好機會。” 就像羅子君認爲自己不工作，天天就是買買買，對着自己的皮膚進行保養，這就是自己最好的狀態，這其實就是一種錯位的認知。當她真正的開始自我成長的時候，連陳俊生見到羅子君都會很欣賞地說，你變了。 我們想要自己更快地成長，開始去模仿那些我們看到的人的樣子，但如果沒有達到預想，內心裏湧起的是無力感，甚至對自己的失望感。 我們想要真正地成長起來，只需要找到那個阻礙自己成長的障礙，清理掉，這樣才能找回個人本能的需要，真正的自我成長。 阻礙我們成長的障礙，可能有外界環境，比如主動意識做了某些事情，但在周圍人看來，這種做法是不妥當的，你未來迎合，調整了自己的行爲，符合對方的需求；也可能是個人原因，因爲努力奮鬥太累，當你遇到了舒適區，你寧願停留在哪裏，不思進取…… 我們需要做的就是很清楚地瞭解自己、認識自己。就像書中說的“當痛苦被自己看見，一個人便能從一個糟糕的劇本中甦醒過來，活出實實在在的自己。” 02 女性，你需要勇敢而不是完美有一段時間，我非常喜歡看TED演講，看到Reshma Saujani的《Teach girls bravery，not perfection》，很多人翻譯成《女孩要勇敢而不必完美》，我感覺特別的貼切。 Reshma Saujani在演講裏面說，女孩從小被教育的是，要乖巧，要溫柔，要優雅，這纔是女孩子應該有的樣子，往完美的角度；而教育男孩則是要敢於冒險，敢於創造，要勇敢。 最後的結果就是，女性尋找工作的時候，沒有100%的把握就不會遞交申請，而男性則自我認知良好就會提交申請，這就是要求不同之下的差異。 女性需要隱藏自己的真實情緒，而去照顧別人的感受。看似平靜的內心之下，實則暗潮洶湧，一旦某一個點被引燃，那麼崩潰起來會更加的肆無忌憚。 《不迎不拒 向喜而生》書中說“重要的成長，就是理解和珍惜你感覺裏的位置。” 我們不需要僞裝成一個情緒穩定的成年人，我們需要覺察自己的感覺，勇敢地表達自己。金無足赤人無完人，我們只是普通人，爲什麼非要過於苛刻地追逐完美呢？ 作爲女性，職場中，懂得拒絕別人的安排，不要做便利貼女孩；生活中，家庭是兩個人的分擔，而不是一個人的獨角戲；哪怕生育養娃，也需要給自己留下獨處的時間。 你的勇敢會讓你的個人成長更完美，也會得到周圍人更多的支持與尊重。 03 你感覺無力的地方，也恰是你最能成長的地方最近很火熱的《乘風破浪的姐姐》讓阿雅再次回到了我們面前，我的印象還停留在當初那首《挫冰進行曲》活潑的樣子，但這次見到的阿雅是一個知心的大姐形象。她的統籌能力也很強，最終因爲自身的能力，進位到組長的位置。 其實，阿雅自己在採訪中說，自己屬於討好型人格，經常地照顧別人的感受而忘記自己。後來，轉行做製作人，用十年的時間來磨礪自己，現在可以很淡定從容地享受40歲。 阿雅從最初的入圈到最後的自我充電，這就是一種覺醒。 布琳·布朗在TED演講《脆弱的力量》中說，每個人都經歷過或正在經歷脆弱，很多人選擇的是迴避，假裝問題不存在。但事實上，這種避開並沒有讓自己好過，反而增重了自己的壓力。 事實上，當你真正的面對脆弱的時候，反而會給你更強大力量。就像阿雅，她如果一直延續之前的主持之路，或許我們就看不到這麼優秀的阿雅。她找到了自己的無力之處，最終讓自己成長成了最美好的樣子。 《不迎不拒 向喜而生》提到“你並不需要努力變成誰，你只需要去不斷搞清楚你是誰，你就會越來越有力量。” 無力感呈現的並不是你的無能，而是給你一個提升自己的機會，你只需要好好地抓住，變成那個強大的自己。 最近《上班啦！媽媽》熱起來，它主張的是女性成長，也再次戳中衆多媽媽的痛點，不管是媽媽被家庭問題的干擾，還是與他人的合作，等等，媽媽都能從中看到自己現實中的影子。但這種成長又是肉眼可見的變化，給我們的衆多女性們帶來激勵。 我從中看到的就是，找回自己，無關乎身份，無關乎周圍一切，個人成長才會更加順暢。 作爲一個女性，你在日常是如何自我成長的呢？

2022年9月14日 星期三 祝福早安 天氣晴朗 氣溫20℃ 《不迎不拒，向喜而生》 你的經歷，其實不是你的經歷 如果我們沒有好好地體驗自己的感覺， 經歷就不再是我們的經歷。 我們看似可以通過感受的隔離斷開與經歷的連接， 卻永遠活在了經歷的陰影之下。 有一位來訪者，一直很自卑，她想要找到一些方法變得自信起來。她讀了不少勵志書，自己給自己打氣，想學習肯定自己、愛自己。這些方法，讓她可以面對一些獨處的艱難時刻。然而，一到關係裏，這些努力都失效了。一方面她希望自己可以被理解、尊重和認可；另一方面她又覺得自己有很多的問題和缺點，不值得被更好地對待。所以，她時常壓抑自己的感覺，既委屈生氣，又無力表達，只得默默忍受。但其實她在現實生活中的表現並不像她想象的一樣糟糕。工作上，她是單位的項目骨幹，有多年的專業積累，領着不錯的薪水；家庭裏，也是她在操持安排所有細碎的事情，孩子培養得也很好。她對自己的感覺跟她的實際能力和表現不一致。她總覺得，“我做的這些事情沒什麼了不起，反而是有很多事情別人做得比我還好，而我還有很多的問題沒有解決”。 爲什麼你會總覺得自己不夠好？ 這跟她成長經歷中他人對她的評價是分不開的。 她出生在一個重男輕女的家庭，家人的所有期待都放在了哥哥身上，對於她的要求僅僅是有點兒文化、會做家務，以後可以嫁個好人家。她的學習成績一直都非常拔尖，但是她並沒有受到任何的肯定，反而聽到更多的是這樣的話：“你即使成績好也不可能像你哥一樣有出息！女孩子成績好是暫時的，以後就不會這麼好了！”初中畢業，她以優異的成績考上了中專，家人和親戚都一致覺得她去學門技術更好，唯有他的老師幾次上門說服她的父母，最終才勉強同意她去上學。爲此，父親還責怪她：“你要知道你是個女孩子，怎麼能這麼不爲家裏考慮考慮！”爲此，她一直都很內疚。她特別不想談過去，每每想起別人對她說的那些話，想起父親看她厭惡的眼神，就不敢再想下去。她說：“是不是我真的很不好，我不知道天高地厚，我太自私了，只考慮自己！我不值得擁有這些好的生活，這些都是暫時的幸運，總有一天我會都失去的。” 在她的成長經歷裏，她接收到了太多否定的聲音，很少有支持、肯定的聲音，那些長輩的聲音就是權威，在他們面前她是如此的無力，她只能聽着並接受，自我否定的聲音就這麼形成了。所以，如果一個人總是覺得自己不夠好，或許不是他本身有多麼不好，而是他接收到了太多偏頗的負面評價，讓他沒辦法形成對自己完整的認知。 你的經歷，其實不是你的經歷 她很不願想起過去的經歷，有時候她會說：“我覺得我的經歷跟別人一樣，沒什麼特別的！”也有一些時候，她會感覺腦子一片空白，什麼都記不起來。她知道自己有過這樣不被善待的經歷，但是除了幾件特別難受的事情，其他的事情並沒有給她留下深刻的印象。顯然，曾經的這些經歷對她影響非常深遠，但是她並沒有跟自己的感受在一起。她習慣了把自己抽離出來，遠遠地看着自己。 實際上，很多有過深刻的原生家庭創傷的人，都會有類似的反應，他們會通過遺忘、淡化來讓自己避免感覺到經歷的痛苦。然而，如果我們沒有好好地體驗自己的感覺，經歷就不再是我們的經歷。我們看似可以通過感受的隔離斷開與經歷的連接，卻永遠活在了經歷的陰影之下。想要擺脫這些陰影，就需要我們勇敢地站起來，去體驗、還原自己在那些痛苦時刻的感受，跟自己站在一起，堅定地去維護自己。所以，如果沒有充分的體驗，你就不知道自己在哪裏，也就無法真正爲自己的成長去做努力。唯有深入地體驗才能讓你重新看見、找回、善待你自己，帶着自己走出痛苦的關係循環模式。 留足自我體驗的空間，支持自己發展自我 在現實生活中，有很多像這位來訪者一樣自卑的人，他們常常非常的努力但卻總感覺使不上力，並且無論怎樣努力都很難改變對自己的感覺。他們的努力是可以獲得他人的另眼相待的，但是那些糟糕的感覺卻仍然十分頑固。因爲對過去的經歷很恐懼，於是他們不願再想起過去。 可是，越是害怕去看就越深陷其中，一直活在對自己的負面評價裏。就像我曾經的一位來訪者說：“我一直覺得自己是爲了自己在努力，實際上等我越來越多地去看到過去的經歷時，我才發現其實從來沒有去正視那些聲音，從來沒有好好地跟自己站在一起。” 是啊！我們的本能總是會逃開那些讓自己恐懼的地方，試圖告訴自己：“你只管往前走就好了，一切都會好起來的！”可是，那些曾經在經歷裏委屈、憤怒的自己，卻還在一直等着自己回頭，等着被自己理解，可以爲他說句公道話！如此，他就可以抬起低垂的頭，更勇敢更自信地去面對生活。所以，每個人的經歷當中都可能存在被否定、不公遭遇、被傷害的經歷，唯一讓經歷可以成全自己的是去正視它，感受它，不讓那些經歷將我們分裂，我們纔可以成爲更完整的自己。 自卑、不自信的根源在於我們的人生裏缺乏足夠多被看見和確認的體驗。那些經歷中的重要感受跟我們自己失去了連接，於是我們纔會覺得自己匱乏、混沌或者空空如也。任由過去他人的評價和認知來主宰我們的生活，我們就會感覺到無力和挫敗。 實際上，在感受的世界裏，有一大片豐富的寶藏等着你去認領，唯有用你的感受去體驗過，那些寶貴的部分纔會重歸於你。 所以，如果你願意去體會、理解自己，你可能會發現自己非常的豐富，又何來的不自信呢？ 遠離低價值的人生，別再等着別人來定義你 當你原本希望滿足對方的需要， 去獲取自己的價值時。 對方卻很容易把這當成理所應當， 反而感覺不到你有任何價值。 不知道你有沒有這樣的體會：在關係裏辛苦努力，到頭來卻發現一切都很失望，覺得自己的努力沒有任何價值。 就像一位來訪者所說：“在婚姻裏，我每天都很煎熬，它像個黑洞一樣把我吞沒，讓我想掙脫又無力掙脫。” 如今，有很多聲音都在推崇女性獨立，實際上不是女性不想獨立，在關係裏的低價值感已經成爲困擾許多女性的普遍問題。 滿足他人的期待，就會變得有價值嗎？ 電影《婚姻故事》中的女主角妮可就曾經有過這樣的經歷。作爲一個新生派演員，她跟導演查理一拍即合。他們不僅相互欣賞，在事業上也彼此成就，經歷了傳說中最美好的愛情。一開始，她說所有的臺詞，他都會目不轉睛地看着她，兩個人一直在一起，從未分開；而她更是一跟他在一起就覺得自己活過來了，她直言不諱“和他說話，比做愛還好”。然後，他們有了一個家。 妮可開始像任何一個妻子所做的一樣，全力爲家庭付出，耐心陪伴孩子，也更加支持和尊重查理，而查理的事業也越來越成功。 看起來，一切皆大歡喜，不是嗎？然而，就像妮可所說的：“我只是讓他變得越來越有活力了，到頭來，我發現我從來沒爲自己活過。”家裏的所有傢俱都是查理喜歡的，她的所有想法和創意都成了查理的功勞，她滿足了查理所有的期待，卻成了查理身後的一個隱形人。不僅別人看不到她的價值，連查理都不認爲妮可對於他的發展有什麼價值，他甚至還理所當然地覺得妮可嫁給了一個如此成功的他就應該很滿足了。甚至當妮可跟查理提出想搬回洛杉磯時，查理都認爲不需要對妮可的提議作出任何回應。 在查理眼裏，作爲他妻子的妮可只需要繼續這麼安穩地生活下去就好了，連有自己的需要都顯得多餘。所以，在關係裏，滿足他人的期待，真的會變得有價值嗎？ 這其實是很多人進入親密關係時都有過的一種幻想：“我願意爲你付出一切，你也十分珍惜，願意爲我付出一切，然後我們就永遠幸福地在一起了。” 這就像童話故事一般的美好。然而，到了現實生活，或許一開始對方真的會很感激你，覺得你很重要。然而，這種感覺是短暫的，而在太多習以爲常的時刻，他可能只會認爲：這樣的生活就很好啊，你爲什麼不可以一直做下去呢？也就是說，當你原本希望滿足對方的需要去獲取自己的價值時，對方卻很容易把這當成理所應當，反而感覺不到你有任何價值。 當你在關係裏爲了獲得價值認可而活成一個隱形人時，你不僅不會獲得認可，連你自己都會感覺自己沒有價值。只有當你從隱形的關係裏站出來，你纔會真正感覺到自己的價值。 你是否一直在等着別人定義你的價值？ 電影中的查理和妮可，最終離婚了。事實上，這部電影所講述的是一個真實的故事。這部電影正是某知名導演爲了紀念他自己的前妻而拍的。 我們大可以想象，如果電影中的妮可沒有站出來，沒有選擇越來越堅定地支持自己，這位大導演是否還可以如此深刻地理解一位女性在婚姻中的心路歷程呢？不知道你是否也有過像妮可一樣的想法： 只要我努力做得足夠好，總有一天他會看見的。 只要我一直付出，總有一天他會醒悟的。 只要我不放棄，他遲早會知道我有多好的！ 他再也找不到我這麼好的人了，他會後悔的！ 然而，我們看到的是，許多在關係裏默默付出的人，直至分開多年也從來沒有被珍惜，反而會被拿來跟別人比較，被評價、被指責、被挖苦，被證明哪些地方還不夠好。 你是不是也有過這樣的期待，一直在苦等着別人來定義你的價值呢？這就好比，一開始進入關係，我們都會自願給出自己最好的東西，然後當別人問你：“老闆，你這東西值多少錢呀？”你可能就會說：“我能保證給你的是好東西，我是相信你的，錢你隨便給就行啊！”而對方真的會隨便給，並且一次比一次給得少，而且會越來越覺得你就只值他給的這麼多。 哪怕你真的很信任對方，一直這樣下去，一直做着虧本的買賣，你會不會感到委屈和無奈呢？ 你可能還會想：“在你眼裏，我真的就這麼沒有價值嗎？我到底哪裏沒做好，才讓你有這樣的感覺；是不是我能滿足你更多的條件，你就會覺得我有價值呢？”然而，真相是，只要我們還在尋求別人來定義自己的價值，就不會真的感覺到自己有價值。所以，從本質上來說，低價值感不是你真的沒有價值，而是你一直等着別人來定義你的價值。 敢於定義自己，纔會活得有價值 約翰·霍普金斯大學的Andrew J.Cherlin提出，人們現如今的婚姻其實經歷了三個階段。第一個階段：制度化婚姻。因爲生存條件很艱苦，所以兩個人要組成聯盟，共同生產、抵禦侵害，來維護必需的生活保障。第二個階段：陪伴式婚姻。因爲基本生活需要得到滿足，婚姻重心開始轉向了親密和性的需求，雙方開始注重愛與陪伴。而目前的婚姻發展已經進入第三個階段——自我實現式的婚姻。人們越來越需要在婚姻中展現自我、感受到尊重和自身的成長。 這就對每一個在婚姻中的人提出了更高的要求，我們不僅會作爲伴侶出現，還要能夠在關係裏作爲一個獨立的個體照顧自己的需要，幫助自己實現想要的自我成長。這就意味着，我們可能既會考慮伴侶的意見，也需要有更多的空間來完成自我定義，不斷思考和確認什麼樣的生活對自己來說是有價值的、有意義的。婚姻雖然很重要，但已經不再是決定我們人生方向的重要考量，而是會更多滿足我們對於自己的人生定義。 那些彼此有着清晰自我定義的人將有機會結合成更幸福的伴侶，讓婚姻成爲彼此成長路上最穩固的支持！相反，如果你希望用努力和付出去獲得認可，希望把對自己的定義建立在一段穩固的婚姻之上，就會在關係的碰撞裏無比失望、傷痕累累。 在婚姻裏，每一個不同的位置都有其自身的價值，最終你所處的位置在關係裏有沒有價值，不是取決於別人的看法，而是取決於你是如何定義自己的。只有你敢於定義自己並遵從自己的定義去做決定，你纔會真正有機會看見自己的價值。希望每一位女性都能看見自己的美好，遠離低價值的人生，勇敢地爲自己活一次！ 接受孤獨，是一個人走向獨立的開始 所以，在逃避孤獨這條路上， 無論怎麼努力，都不會有幸福的終點。 有一個讀者問我：“爲什麼我這麼努力成長，還是學不會愛自己？”她所謂的不會愛自己是指：一次次讓自己陷入痛苦的親密關係，碰到頭破血流，失望至極後離開又選擇另一段關係，上演重複的模式。 看起來，她的確不會愛自己，可是她那麼痛苦，那麼渴望改變，是什麼堵住了她去愛自己的路呢？她說：“我忍受不了孤獨，不敢想象一個人的生活，所以我要不斷跟另一個人建立關係，哪怕關係糟糕至極也好過沒有人在一起。” 爲了逃避孤獨，留住關係，她試探、生氣、威脅，甚至常常歇斯底里大爆發。當她在關係裏得到回應，就有了一種爆棚的穩定感，而當對方沒有滿足她時，她就會像飛蛾撲火一樣去糾纏，索要回應和滿足。 她努力追尋一種能夠滿足她、避開孤獨的關係，認爲愛就是無條件滿足，卻一直沒能找到一段這樣的關係。有人說：“若我們不願意面對一件事情，常常不是你不能面對，而是你覺得這本不應該由自己來面對。” 這位讀者覺得孤獨是不應該存在的，所以她會覺得父母再好一點兒，愛人再體貼一點兒，朋友再溫暖一點兒，自己就不會孤獨。實際上，只要她希望存在一個人與人交互的真實關係裏，孤獨的體驗就一定會發生。感到孤獨不是評估關係好壞的標準，而是一個人自我意識萌芽的開始。 沒有孤獨過的人，不具備自愛的能力 愛自己的前提是你能夠接受一個真實的自己，這意味着你得先允許一個真實的自己存在於關係當中。然而，當你在關係裏不委屈、不壓抑自己去跟對方保持一致，或者不用努力付出去獲得認可時，這樣的自己可能是跟對方以爲或想象中有差異的。當這樣一個獨特的自己在關係裏被呈現出來時，你很可能不會被理解，孤獨的感覺就出來了。這樣，看起來你有很親近的關係，但卻存在對方不接受或不瞭解的部分，讓關係變得不那麼親近了。這種不親近的感覺會讓人焦慮和不安，因爲往下滑可能就是孤獨一人的境地。不敢面對孤獨，就會在危險來臨前做出這些選擇： 1.壓抑自己跟對方融爲一體：順從他人。 2.控制對方來滿足自己：威脅或糾纏。 3.在壓抑和控制兩個極端間交替出現。 不管是哪一種選擇，都能暫時避開孤獨的危險，然而這帶來的更深遠的影響是：避開了孤獨也就避開了在孤獨中發展出愛自己能力的可能。也正是因爲沒有機會發展出自愛能力，當每一次孤獨可能來臨的時候就會引發一場心理上的巨大風暴。所以，很多人即便不斷在爭取、努力、改變，關係卻一直沒有變好的跡象。 在一段關係中，只要還可以選擇逃避，帶來的就是難以消除的危險警惕。一旦選擇壓抑和控制就可能在關係裏變得極度敏感，常常做出連自己也很難理解的過激反應。所以，在逃避孤獨這條路上，無論怎麼努力，都不會有幸福的終點。如果你恰好遇到一個能滿足你的好人，自愛能力就永遠生長不起來，終歸會失望痛苦；如果遇到一個很糟糕的愛人，你也難放棄糾纏去照顧自己，又只會把自己傷得更深。實際上，逃避面對孤獨就是在逃避自己在關係裏獲得安全感的可能。直到你真的有機會掉入萬念俱灰的孤獨深淵，逐步生長出照顧自己的能力，纔可以放下戒備去體驗一段關係真實平等的樣子。 允許孤獨存在，才能區分自己和別人的不同 孤獨是一種發生在關係裏的體驗，如果你僅僅是一個人，不會感到孤獨。只有當你希望跟對方靠近一點兒，但又對靠近感到無能爲力時，纔會有孤獨的感覺。比如說，當你渴望一個人可以理解自己，你覺得自己是值得被看見的，然而你卻沒有被理解時會感到孤獨。又比如說，當你渴望自己可以理解一個人，你相信自己是有能力理解對方的，但是對方卻拒絕給你深入瞭解他的可能時也會感到孤獨。 也就是說，孤獨是當你發射出一種渴望，而這種渴望沒有被對方有效接收，最終被無效反彈回自己這裏時，你纔會有孤零零一個人的感覺。而恰恰是這種沒有回應的感覺爲關係帶來了一種分化，清晰地劃出了你跟對方之間的界限。在關係沒有分化的時候，會覺得兩個人的想法和行爲應該是融爲一體的，如果你有任何需要，對方就理所應當來替你做到；如果你感覺到對方有任何需要，也覺得你應當替對方去完成。而分化之後，就會造成關係裏的一種斷裂，就好像嬰兒和母體之間的臍帶被截斷了。這時候，嬰兒開始作爲一個獨立的個體存在不斷完善自己，最終長成一個能自給自足的人；母親開始接受嬰兒的分離，把精力和重心重新放回自己的生活不爲嬰兒而活。 這樣的分化，好像切斷了某種現實的鏈接，卻讓關係從捆綁狀態變得更自由，更有益於彼此都能在關係裏找到一種更持久、更舒服的狀態去滋養自己完成更多的自我實現。所以，在一段關係裏，如果你從沒有深刻地感受過孤獨，就不會有關係的斷裂和分化。 如果你要求在每一個懼怕孤獨的時刻都有一個人來滿足你、控制你或者是拯救你，就只能讓自己處於一種依附的關係中，藉由一根鏈接他人的臍帶獲得養分。 接受孤獨的現實，是一個人走向獨立的開始 看起來，一個人可以做一些努力去避開孤獨，實際上，當他這麼做的時候，又無時無刻不在體驗自己內心的孤獨。也就是，拒絕孤獨的人，實際上一直在感覺關係裏的孤獨，只是不願意面對罷了。他們可能希望通過改變自己獲得認同或者通過改變對方來改善關係，但其實什麼都改變不了。 拒絕孤獨，實際上是在拒絕接納自己和別人的不同，拒絕自己可以存在一些獨特的感覺。而一個人想要在關係裏活得舒服，就必須接受自己和對方的差異。 一旦這樣的界限被磨滅掉了，你就不得不爲對方而活，或者讓對方爲自己而活，這就是關係痛苦的開始。所以，有的人不明白爲什麼一個人時可以活得很好，但進入兩個人的關係就會很糟糕，這是因爲只有在兩個人的關係裏才需要接受孤獨的現實。當覺得自己不能孤獨時，你實際上是在否定自己的感覺；而當在關係裏感到孤獨時，恰是去確認、發展自己獨特的最好時機，也恰是這樣的真實才能讓一個人能夠學會照顧自己、處理自己的情緒，逐步從依賴轉向獨立。 常常有人以爲，遇到一個完美的人或者說不再愛一個人了，自己就輕鬆了。實際上，孤獨是在關係裏永遠無法避開的一種體驗。一個人越能接受自己的孤獨，對自我的保存就越完整，你唯有獨自接受着一個無人能懂的不完美世界，才能一點點在這個空間裏去形成自己對關係新的理解和認識。一個人的心理成長，可以用從天上到地上來形容。天上是誇大自戀的需要，只能接受自己是好的，同時就意味着自己是孤獨的，是不被理解的。 地上是即便現實中有不好的，你也可以接受，這就是踏實的安全感。那天和地之間的銜接，便是去理解孤獨自我的過程。首先我們需要接受關係裏孤獨的存在才能通過理解自己這樣的降落傘作用，幫助我們從一個人的天上安全降落在有他人存在的關係大地上。所以，接受孤獨是一個人從關係裏確認自己的最重要過程。只有經歷這個過程，才能真正在關係裏建立起一個穩固的心理基礎，支持自己可以自由地愛與被愛，並通過這樣的關係滋養更好地去實現自我。 《探索：你是誰，想要去哪裏》：爲什麼方法論在自我成長裏派不上用場 我們必須清楚自己在哪裏， 而大多數想要自我成長的人， 正是因爲還不能確定自己的位置， 哪怕學了很多正確的方法也用不上。 能用上方法論的前提是， 我們必須清楚自己在哪裏， 而大多數想要自我成長的人， 正是因爲還不能確定自己的位置， 哪怕學了很多正確的方法也用不上。 從我出版第一本書以來，一直都有編輯向我提議，能不能寫一本關於方法論的書，即讓人們通過書裏的方法和技巧實現自我成長。 對於這個提議，我一直都是抗拒的。 首先，從內心來說，我真的寫不出那麼多有效的方法；其次，如果真的將自我成長寫成方法論，這就脫離了成長的本質。實際上，很多時候，我們無法獲得成長正是因爲太依賴於方法論。比如，有很多讀者試圖從我的文章裏找方法，但是絕大多數都會失望而歸，於是他們會說：“看了這些我都懂，可是不知道怎麼辦啊！”這時候，不知道怎麼辦其實才是一個真實的位置，藉助這個位置，我們可以去探索自己是怎麼被困住的，有什麼樣的體驗和艱難。一旦我們可以深入下去，對自己的經歷有更多地感受和理解，我們也就踏實了，也就會不太着急於要怎麼辦。我們可以活在自己的經歷當中，跟自己更契合、更靠近，被自己穩穩地接住，很享受這個自己去體會問題、理解問題和解決問題的過程，這種穩穩的掌控感會讓你不再指望別人告訴你該怎麼辦。 成長的困境不是找不到方法，而是找不到方向 爲什麼很多找方法的人都活得很苦惱呢？因爲找方法實際上違背了我們的成長方向。方法是教我們如何面對一個眼前的困境，而方向是讓我們把困境放在一個更大更長遠的過程裏來思考。只有清楚了這個困境對於整個過程來說意味着什麼，我們才能安全地走出困境。否則，看似你想走出困境卻又不敢走出，因爲走出去之後，外面都是未知的懸崖，所以你就只得待在熟悉的問題裏才更安全。 找方法是抓小放大，我們的眼睛只看着問題，也就解決不了問題；找方向是抓大放小，當我們真地理解了這個問題，就可以自己來決定它是不是必須解決以及用什麼方式來解決；找方法讓我們的生活變得小心翼翼，認爲每一步都要很小心，很擔心一步錯就會步步錯。找方向會讓我們的生活變得很自由，因爲你知道自己要去哪裏，只要方向不變，不管你是走着去、跑着去、跳着去都沒有問題。我的書和文章其實都在做這樣一件事情，就是希望大家可以從中看到一個模糊的方向，順着這個方向再去體會自己，找到你要去哪裏以及決定用什麼方式去到那裏。所以，如果你已經看到這個模糊的方向了，對於如何去理解自己，讓這個過程變得更加清晰，你就可以沉浸到自己的體驗中去感受、覺察和整合，也可以選擇一個適合你的心理諮詢師去開始這個過程。 爲什麼方法論在自我成長裏派不上用場？ 自我成長是一件私人訂製的事情。每個人的位置都不同，重要的是我們要對自己感興趣，在自己的位置找到落腳點。如果你找不到自己在哪裏，就會在你以爲的但實際上不屬於你的位置上做功課，總是會感覺很彆扭、很不真實，也不會真的有收穫。打個比方，按照自然的規律，每個人都有一片自己的田地，然後到了春天你開始耕作，種上莊稼，到了秋天就會有收成。你跟別人都一樣，你意識到該耕作了，但是找不到自己的田地，你就會無比着急和焦慮；然後一着急隨便就找一片別人的田地種上了莊稼，結果雖然是種上了，但這片莊稼卻並不屬於你，最終你就白忙活了一場。所以，如果你總是很焦慮，或者想知道現在該怎麼辦，或許此刻最重要的並不是要做什麼，而是要先找到你的那一片田地。知道要找到自己的田地是一個方向，如何找就必須通過好好地體驗來完成。這個過程看似浪費了你種莊稼的時間，卻能讓你真正獲得穩定。當你找到了自己的那片田地，哪怕不怎麼費力氣，隨便種上三五棵蔥蒜，心裏也會很踏實，因爲你無比確定這真的屬於你。你真的確確實實感覺到擁有一些屬於自己的東西，你就有根了，也就不再焦慮了。對於自我成長來說，有80%的功課在於要求確認我們自己所在的位置，只有如此我們雙腳才能落地，纔能有所選擇和行動。所以，能用上方法論的前提是我們必須清楚自己在哪裏，而大多數想要自我成長的人正是因爲還不能確定自己的位置，哪怕學了很多正確的方法也用不上。 唯有深入地體驗，才能讓我們用上自己的智慧 對於自我成長來說，最重要的就是兩件事情：一是找到方向；二是找到自己的位置。其實很多人都知道方向，但是在感覺裏卻很希望一蹴而就，比如：如果知道要到哪裏去，就會馬上很想知道要怎樣才能到那裏。很顯然，如何去到那裏要用方法。但是你要能用上方法，前提在於你要清楚知道你現在在哪裏。如何去確認自己在哪裏？我們就必須從自己的感受和體驗入手。比如，我以前寫過文章講，我們必須接納失望才能發展自己。然而對於有的人來說，他看了文章也認同我的觀點，但是在感受裏卻接受不了，這種關係裏的失望對他們來說無異於晴天霹靂。在這個位置，他去學習接受失望是沒用的，因爲這個位置的他接受不了纔是真實的。他需要有一個人容納自己，理解自己的需要才能先發展出一個比較穩定的自我，否則一建立關係就失望，那麼建立關係對於他們來說也就沒有意義了，整個世界就變得沒有意義了。所以，如果我們不清楚自己，不去探索自己的位置，就盲目地學習和模仿，這就等於在做無用功。對於自我成長來說，方法永遠是次要的，真正最核心的關鍵就是通過探索和體驗更靠近真實的自己所在的位置，這樣每多走一步，就會感到更加踏實安穩，也才能真正用上你自己的智慧和能力！

不要執着於去解決一個看得見的問題，更重要的是，你需要通過問題帶給你的啓示和覺察去慢慢長成你自己。

人生不易，但是人生是可以改變的，所以心態很重要。陽光樂觀，不放棄不拋棄，這對於過好艱難的生活，重要性大於其他。眼界的提升來自於不斷的學習，因爲知識積累不僅會豐富人生的厚度，更能改變行爲的方式方法，進而拉長人生的長度。有了眼界，纔會學會欣賞別人的優點，體諒別人的缺點。懂了情感，才能自如的對待愛情，在感情的世界裏懂得及時放手，纔會知道將就的感情並不是唯一的出路。自律，會讓自己過得更加自如。人生低谷常來，你不知道你的最壞結果是什麼，但是他卻有可能隨時來到。所以，你可以縱容自己耍點小性子，因爲這是你改變心態的一種方式，但不要過，發泄完畢一定要及時調整心態，要不壞事就會接踵而至。有時我會因爲遺忘東西而生氣，氣的自己用手錘牆，結果手錘的紅腫，幹不了其他的事，會讓原本糟糕的心情變得更加糟糕，然而我才發現這根本沒有用。 成長之路雖坎坷，但值得全力以赴，因爲陽光總在風雨後，即使在雨中奔跑，也會欣賞不同的風景。人，生而爲人，躺平不是我們唯一的選擇。正如作者羅近月自序寫的那樣，不着急，慢慢地長成你自己。