自卑與超越（果麥經典）

這本書不能選不推薦，因爲這是一部經典，但實際又沒有那麼推薦，因爲“太老了”。這本書已經快100歲了，這世上已經變了幾輪了，有些事確實沒變，有些事已經變了，所以書裏的東西大部分已經變成其他更新的書的理論依據，你已經在其他地方見過了，有些已經out或者不適用了。 作者的自卑就是“別人能行而我不行”這種感受，所以人人都有自卑，但我覺得這還需要後半句，別人能行而我不行，我會因此覺得不爽。如果你對別人行自己不行心安理得的接受，你就沒有自卑，只有不能接受，心裏不爽，你才叫自卑。比如別人1米8，你1米7，你會自卑，別人兩米多，你1米9還會自卑嗎？如果不當籃球運動員的話，相信你是不自卑的。這個背後還有一個你對自己的期許，達到了自己的期許，儘管不如別人你不會自卑。這時候，也不需要非得勉強自己去超越。 作者還有一個觀點就是6歲前的決定論，覺得6歲前父母最重要，就能決定人的一生。我同意前半句，6歲前父母很重要，因爲6歲前的人際關係就只有父母與孩子，父母就是孩子的全世界，但這並不是說，6－12，12－18，18歲以後父母就不重要了，這些年齡段的經歷對孩子就不重要了。對孩子自身來說，每個年齡段都是一樣重要的，每個年齡段他需要習得技能是不一樣的，都不能缺失，對父母來說，0－6歲你的影響力有100%，6－12歲可能有50%，12－18歲就只有20%了，18歲以後基本就應該減到10%以下，所以你需要在你影響力最大的時候盡最大努力，而不是孩子都成年了 ，你還非要去攪和他的生活。但人生就是這麼矛盾，你還沒準備好，能力，技巧，意願都不成熟的時候，你最重要，當你幹了10年，當父母正當出點味兒來的時候，孩子又需要你後撤了。人生處處是考驗，可能當一個優秀的父母，就不能做一個優秀的自己了，這種兩難決策應該怎麼選呢？ 最後就是我理解的婚姻家庭的意義。婚姻家庭是人真正的一堂“利他”課，要想得到一個好婚姻，好家庭，人一定要習得利他精神。家庭是成就他人的地方，成就他人的同時會反哺自身，而不是通過成就自身來輻射他人，看似差不多，其實因果完全不同。利他纔是人類社會深層次的合作，兒童階段就應該開始培養這種精神。家長都很喜歡教育孩子去找比自己優秀的孩子當朋友，別被壞孩子帶壞了，這是一種利己動機，利他是，你應該想想你可以給別人小朋友帶去什麼價值，跟別人分享你的玩具，可能對方不一定願意和你分享，你分享了你就有自己的快樂，做一個對別人“有價值”的人，而不是時刻想着別人能對自己有什麼價值。中國孩子長大後進入一個團隊，自我介紹常常說，我希望我可以在這裏學到balabala，我希望大家多多幫助我，我希望我可以收穫一段難忘的經歷。而國外很多孩子會說，我希望我的加入可以爲團隊帶來什麼價值，我希望我能發揮什麼能力幫到團隊，我希望我可以成爲對大家有用的人，我希望有我能帶給大家快樂。當我們錯失了兒童期對利他精神的培養，那麼就要靠親密關係來培養，嗯，有點難。

《自卑與超越》是一部從個體心理學視角闡釋人生意義與心理成長的經典著作，全書圍繞問題提出、理論闡釋、方法探討、實踐應用四個層次展開。 20世紀30年代，阿爾弗雷德·阿德勒結合豐富的臨牀與教育經驗寫下此書，他提出：每個人在成長過程中，都會因自身缺陷、經歷的失敗或環境壓力而產生自卑感，這是普遍且正常的心理現象，關鍵在於如何應對並轉化這份情感。 書中核心理論深刻而系統：關於自卑感與優越感，阿德勒指出，自卑是一種驅動力，人人都在追求優越感，但若僅停留在自我補償，便容易陷入“自卑情結”；而健康的追求，是將自卑轉化爲向上的力量。他還談到生活風格與早期記憶——人在童年時期通過家庭、學校的互動塑造“生活風格”，早期記憶往往能揭示其價值取向與應對世界的方式。此外，職業、社會關係、性/家庭這三大任務的平衡，決定着一個人能否感到自由與幸福；而真正的超越離不開對他人和社會的關懷，培養合作精神與利他心，是走出個人侷限的關鍵。 在克服自卑的方法上，認知層面需正視自身不足，承認自卑而非掩飾，同時理解優越追求的積極意義；情感層面可通過自我肯定、設立可實現的小目標，積累“成功體驗”以削弱無力感；行爲層面則要投身社會活動與團隊合作，將關注點從“我能否做到”轉向“如何與他人共同完成”，在教育場景中，家長與教師更應以鼓勵代替批評、示範合作代替競爭。 本書的理論還延伸至親子教育、婚姻愛情、職業規劃、犯罪心理等多個現實領域：對兒童而言，應避免溺愛或忽視，培養其對他人和社會的興趣，使其在挑戰中獲得歸屬感；對成人來說，要在工作與生活中保持“合作取向”，既追求個人成就，又關注集體福祉；而犯罪與偏差行爲，多源於對社會要求的誤解及社會情感的缺乏，通過重建“社會興趣”可降低再犯風險。 綜上，《自卑與超越》不僅揭示了自卑感的普遍性與雙面性，更給出了以“社會興趣”爲核心的成長路徑，助力個體將自卑轉化爲持續自我完善、服務他人、貢獻社會的動力，從而實現真正的“超越”。 （AI整理）

《自卑與超越》——斬斷溺愛鎖鏈的家庭覺醒宣言 獻給所有困在“卑微僕人”與“家中小皇帝”困境中的父母 溺愛對兒童造成雙重傷害：剝奪獨立性，扼殺合作力。被寵壞的孩子，終將成爲社會最危險的一羣。 當家長在愛的名義下淪爲“奴僕”，當孩子在家稱王稱霸、在外怯懦退縮——阿德勒早在80年前便刺穿這一時代病竈： “家強外慫”的本質是“自卑情結”的畸形爆發。被溺愛的孩子如同困在黃金牢籠，“只懂索取，不懂付出”的巨嬰心態，終將撕裂其人格與社會連接的紐帶。 🔑 解方一：撕掉標籤，以平等合作重塑家庭權力 “家庭不應存在統治者或奴僕。父母需以夥伴姿態引導孩子理解：價值感來自貢獻，而非索取。” - 金句點睛：阿德勒強調真正的社會興趣需植根於平等，若家庭存在“權力差序”，孩子或將複製壓迫或奴性。實踐中，可邀孩子共制家規、共擔家務，使其體驗“我對家庭有用”的深層滿足。當孩子從執行者變爲共建者，便是“自我中心”瓦解的開始。 ⚖️ 解方二：自然後果法，讓現實成爲嚴師 “除非說真話會帶來危險，否則說謊沒有任何意義。” - 行動真義：父母代勞實則是溫柔的謊言，它掩蓋了生活的真實邏輯。當孩子拒收書包？讓他直面忘帶課本的窘迫；拖延作業？承擔熬夜補寫的苦果。 “真實代價的體驗，遠比說教更能喚醒責任感”——此謂破除“家庭皇權幻象”的鋒利手術刀。 🌍 解方三：鍛造社會興趣，從利他中生長勇氣 “個人成就需建立在對他人貢獻之上，否則極易走向歧途。對他者有意義的，纔是真正的意義。” - 根治懦弱：通過團隊任務、社區服務，引導孩子領悟“我因利他而強大”。如阿德勒所言：“能夠成功應對生活難題的人，都明白生命的意義在於關注他人與合作”。當孩子從“被供養者”蛻變爲“價值創造者”，便是直面社會恐懼的鎧甲鑄成之時。 引導孩子去讀一些名人的故事 ，爲了國家領土的完整，爲了維護民族的尊嚴而戰鬥貢獻價值等等正面榜樣教育。 💎 經典價值：超越時代的預言，照見當下的救贖 “決定一個人的不是環境，而是他對環境的估計” 阿德勒揭穿溺愛本質實則是“懶惰的愛”——父母以自我犧牲之名，滿足的是自身的情感需求，卻讓孩子淪爲合作無能的“情感殘障者”。書中更警示：“若家庭因代際形成權力差序，孩子對親密關係將充滿恐懼”。今日重讀，字字如鏡： - 當父母抱怨“孩子不懂感恩”，實則是教養方式未教會他們“愛需雙向流動”； - 當孩子在外退縮逃避，恰是因家庭虛假的“全能感”摧毀了“應對不確定性的勇氣”。 致教育覺醒者：若您疲於“哄跪式育兒”，困惑於孩子“在家龍，在外蟲”，請翻開這本寫於1932年的覺醒之書。阿德勒的箴言至今鏗鏘： “我們生存於與他人的聯繫中，若選擇孤立，便等於選擇死亡。” 斬斷溺愛鎖鏈，重掌教育主權——從“卑微僕人”到“合作領袖”，你只差一場與阿德勒的對話。

33歲王戊辰午後冥想，寫於2021年6月6日 理論上你有多自卑，就有多優秀。我們要學會的不是環境和經歷帶給我們什麼，而是我們賦予環境和經歷何種意義。人類是弱勢的，所以爲了克服生存的障礙選擇羣居，羣居就需要合作和分工，在合作中找尋自己的價值。所有的煩惱都來源於人際關係，但所有幸福也來源於人際關係。 我們常看到的罪犯，神經官能症患者等都是因爲無法合作進而無法實現附和社會價值的優越目標。而這些處於心裏病態的人，他們的生活方式很大程度取決於童年的影響，所以要考察一個人的行爲，就不能割裂過去，這也是個體心理學最重要的分析方法，人的心靈，身體，經歷和環境都是一體的，要綜合考察。他們或因爲童年的溺愛造成了家庭對齊過度關注，步入社會後無法彌補關注進而尋求個人意義的不正當補償，或因爲童年被忽視而造成責任感的缺失無法認同合作的意義。 每個人都有優越目標和自卑情結，要合理的利用自卑情結，予以正向的補償，將個人的優越目標和社會貢獻結合，方能避免誤入歧途。阿德勒也教會我們通過補償將自卑轉化爲超越，這是補償學說精華所在。人總要面對三大課題，工作，交友和戀愛，而這三大課題無外乎都需要人們有高度的社會興趣，如果一個人僅僅將興趣侷限於自己，而不相信通過努力和奉獻會造福他人，那他的優越目標無疑是狹隘的，比如偷竊，賭博的人也想着擁抱幸福和富有，只是選擇了一種看似簡單的捷徑，這是脫離合作的，終究是被扭曲的優越目標。 面對朋友，我們也要無條件的信賴，有人會擔心單方向的付出會導致別人的利用，其實我們能做到的也只是從自己的角度信賴對方，至於他們怎麼做取決於他們，這是我們無法改變的，分清哪些是我們能改變的，哪些是我們不能改變的，這叫做課題分離。 面對愛情，不要讓男權思維矇蔽了平等的偉大，婚姻是兩個人彼此信賴，高度忠誠的合作，而不是權衡利弊，且行且看的將就，要用存在的意義看待價值，而不是從行爲的角度衡量價值，很可悲，很多大男子主義認爲賺錢養家是一家之主，女人的地位被忽略。其實母親承載的責任比父親還要重大，她們是孩子和社會的紐帶，只有她們才能將孩子的關係擴展到父親，乃至社會。 所以，如果你是社會上的好同事，朋友中的好夥伴，家庭中的好伴侶，那就完成了人生的三大課題，這是對你最好的讚美。

這是一本值得多幾次書，作者提出我們每個人都要面對的三大問題：職業問題、社會問題和性的問題。職業是成就自我的物質基礎，認真努力工作能讓你擺脫自卑心理的良藥。社會問題是談到與他人建立合作的關係，你能與他人相處模式融洽，也就更能幫助你擺脫自卑達到超越自己的目的.性的問題健康者就能解決男女之間親密關係問題，和諧的親密夥伴會更能增強你的自信心，這三者之間平衡了也就解決了個人社會家庭的問題！

我一直被困在自己的情緒與性格里，長久以來，我都是一個極度怯懦、敏感又自卑的人。 我總是發自內心地害怕自己什麼都做不好，極度抗拒當衆發言，畏懼所有人的目光與評價。旁人隨口的一句議論、一個眼神，都能讓我內心反覆揣測、惴惴不安。 最讓我煎熬的是當衆表達的時刻，尤其是上臺演講。私下裏，我可以把稿子反覆打磨、爛熟於心，每一段臺詞、每一個停頓都練習得恰到好處，我以爲自己已經做好了萬全的準備。 可只要站上舞臺，面對衆人的注視，緊張感就會瞬間席捲全身，嘴巴不受控制地結巴卡頓。短短几秒的時間，大腦就一片空白了。 更折磨我的是在大腦宕機的瞬間，我會立刻腦補出自己被衆人嘲笑的窘態。 這種無形的壓力，讓我越來越抗拒展示自己、表達自己。 我總會下意識覺得自己很差勁，什麼都做不好，大事扛不起來，小事也做不完美。這種深入骨髓的自卑，像一張密不透風的網，將我牢牢困住，讓我深陷內耗，難以掙脫。 我常常反問自己，爲什麼會變成這樣？回溯我的童年，所有的答案都有跡可循。 小時候的我，犯錯是常態，而父母教育我的方式，從來沒有溫柔的溝通和耐心的詢問，唯一的手段就是：打罵。 被否定多了，打罵多了，犯錯後我只會默默躲在角落，不敢哭鬧、不敢回嘴、不敢辯解，更不敢說出自己真實的想法，所有的委屈、害怕與不甘，都只能自己默默承受。 我心底慢慢滋生出根深蒂固的認知：我不夠好，我比不上別人家的孩子，我什麼都不行。這份童年埋下的自卑種子，伴隨着我的成長，生根發芽，徹底塑造了我如今的性格。 總結： 我自己大腦🧠的固定思考模式是： 🍀面對困難 / 權威 / 厲害的人 等於 危險 （大腦🧠自動開啓自我防禦） 🍀表達自己觀點/越解釋越被人反感=會被指責、被罵、被否定、被攻擊 （大腦🧠處於宕機狀態） 🍀安全模式=閉嘴、縮起來、不反抗、不辯解、不發表意見。 書中提到，自卑感是人類普遍存在的心理，並非性格缺陷，更是推動我們追求卓越、實現成長的原生動力。 每個人的童年，都會因爲能力、閱歷、地位的不足，產生或多或少的自卑感，我的自卑，不過是童年經歷催生的正常心理狀態。 童年長期的否定與打壓，讓我極度缺乏認可與鼓勵。 於是長大後的我，極度在意他人的看法，渴望得到所有人的肯定，慢慢變得習慣性討好、性格懦弱。 因此喫過很多虧，也積攢了無數成長的教訓。 書📚中提到的“補償機制”，在我身上體現得淋漓盡致。人會通過提升自我、彌補短板的方式，對抗心底的自卑感。在讀懂自己的內心之前，我就早已察覺到了自己的性格缺陷，並且迫切想要改變。 爲了治癒自卑、擺脫懦弱，我開始拼命提升自己。我學着愛自己，取悅自己，喜歡的衣服、包包、護膚品都會盡力滿足自己；我主動走出舒適區，學習英語、舞蹈，堅持游泳、健身，嘗試所有能夠重塑自我的事情。 🉑因爲太過急切用外在的提升、技能的學習，來填補內心的自卑缺口。 我陷入過度補償的誤區，盲目投入、不斷消耗，甚至讓自己入不敷出，反而陷入了新的內耗。 在閱讀《自卑與超越》後，我徹底釐清了自己所有的問題。比起盲目的自我提升，真正的改變，始於認知的覺醒。 書中阿德勒提出的“目的論”，徹底治癒了我的精神內耗，打破了我一直信奉的“過去決定論”。 我曾經一直以爲，是童年的傷痛、父母嚴苛的教育，毀掉了我的性格，讓我一生都活在自卑的陰影裏。 但阿德勒告訴我：人的行爲不由過去的創傷決定，而是由未來的目標驅動。 我們困在原地、選擇退縮逃避，不是因爲過去受過傷，而是當下的我們，想要通過逃避、沉默，來規避傷害、獲得安全感，這纔是我怯懦的真正目的。 那一刻，我終於與過去、與父母、與自己和解了。 回望我的父母，年少的我只看到了他們粗暴的教育、嚴苛的指責，卻從未讀懂他們背後的無可奈何。 爲人父母，他們沒有完美的教育方式，不懂溫柔的心理疏導，只能用他們認知裏最直接的方式教育孩子。 不可否認的是，他們從未停止愛我，我如今安穩自由、無憂無慮的生活，百分之八十的底氣與安穩，都來源於我的家人。 我慢慢學着讀懂他們、理解他們。 2022年那個平靜的春節，我和父母久違的坐在一起追劇，一起討論演員的顏值、探討老戲骨的演技，平淡又溫馨的瞬間，讓我猛然察覺，我一直身處幸福之中。 原來困住我的從來不是童年的經歷，不是父母的教育，而是我自己親手搭建的心理牢籠。 是我一次次自我否定、自我設限，把自己困在了“我不行、我很差”的執念裏，讓自卑成爲了束縛自己的枷鎖。 讀書於我而言，是救贖，是成長，是重生。 在一次次閱讀與思考中，我不斷更新認知、剖析自我、接納自我。我終於明白，自卑不是原罪，童年的缺憾也不是一生的定論。 真正的成長，從來不是擺脫自卑，而是與自卑共處；不是抹去過去的經歷，而是掙脫過去的束縛。 如今的我，不再怪罪過往，不再內耗自我。我開始坦然接納不完美的自己，接納自己的怯懦、敏感，接納自己偶爾的笨拙與失誤。 我也不再盲目補償、過度焦慮，而是學着慢慢沉澱、穩步成長。 往後餘生，我會慢慢掙脫自我的牢籠，放下對完美的執念，放下對他人評價的執念。 我會把根植心底的自卑感，化作成長的底氣，一點點勇敢、一點點自信、一點點突破，慢慢治癒自己，慢慢成爲更好的自己。

現代心理學無論如何描述其學派主旨，其功利主義目的都只有一個，那就是：研究現代人在文明規制之下如何壓抑或部分壓抑其動物本能，從而在滿足自身原始驅力時能夠無害於所處羣體的問題。某種意義上，心理學就是壓抑自我、健康分裂的藝術。 《自卑和超越》，作爲個體心理學之父的經典作品，正是在這一理論根基下，從“優越感代償”的人類共性追求角度，提出了引發“自卑情結”的應急驅動機制。爲了追求優越感受，個體可能會在沒有能力直接解決問題，獲得滿足的情況下，轉而投入某種虛構的場景，以獲得心理補償。當這種嘗試成爲慣性時，便會以一種類似生活方式的形式體現在現實的各個方面。 自卑感形成的關鍵轉折，發生在嬰兒出生之後由完全“自我需求中心”向“關注他人與合作”的心理轉變時期。實際上，是最初對於不被完全滿足的自我理解，影響了我們對種種物事的歸因習慣。有人在正確的引導下發展出獨立與合作的能力，有人則因爲自身缺陷、溺愛或忽視，陷入過度自我關注的內心漩渦，以哭鬧、製造麻煩、示弱等方式變相引起關注，延續嬰兒期的優越感受。 這種個體早年間便成型的對於周圍世界和生命意義的解讀，影響着成人後的思維方式與行爲模式，以及人們在職業、社會關係與兩性關係這人生三大任務（枷鎖）中的表現。除非能介入式影響個體對於意義的理解方式，否則很難真正得到改變。也正因爲此，個體心理學得以從成年人對於最初記憶的描述中找到解讀其生命性格的密鑰，並進行相關的引導與治療。 在此，阿德勒將神經官能症和犯罪者的心理問題歸於合作能力的匱乏，並進行了大篇幅的闡述，似有偏題之嫌。但如果讀懂了自卑感與合作能力之間的關聯邏輯，我們可以看到，合作本身意味着部分壓抑自己的本能慾望，接受無法完全被滿足的自我。而自卑的起因正是對於無法被滿足自我的一種誤解，以及嘗試用其他方式虛擬地實現優越目標的偏激努力。那麼，拒絕合作，本質上是一種原始自戀，是對個體慾望應該被完全滿足、以及滿足能力不足時企圖尋找捷徑的執念。 整體而言，《自卑與超越》是一本不錯的心理學入門讀物。它對於利他主義、合作精神、原生家庭、教育引導、教師培訓等方面的思考與立論，存在較強的現實指導意義。但就全文的論述框架來看，從自卑到合作的理論推演存在跳躍感，關於如何培育或重塑合作能力以完成超越的解決方案供給也不算深入，一定程度上影響了後期的閱讀體驗。 不管怎樣，還是頗有收穫。最大的感受是，只要無法隨心所欲，人都會一定程度的精神分裂，健康與否，僅僅是表現形式和強度問題。心理學是內心矛盾的平衡之術，不僅僅針對官能症患者，同樣也適用於所謂正常普通人的自我提升。在這一點上，阿德勒比弗洛伊德要更進一步。

看完不禁感嘆，阿德勒先生對“自卑情結”的認知和解讀的深度是多麼獨樹一幟又鞭辟入裏。 雖然從書名看來，本書的主旨在於對自卑的全方位系統性解析，但其搭建起的框架卻遠不止此。讀者可以透過這本書看到“個體心理學之父”阿爾弗雷德·阿德勒的格局和整體思想雛形。 不僅是個體心理學所強調的人生的三個重要主題：職業、社會與婚姻。阿德勒反覆強調孩子四五歲這一關鍵時期的重要性，卻並不是想表達原生家庭的“決定論”。書中始終堅持並反覆聲明一個觀點，當然也是阿德勒的一個重要觀點，那就是——“重要的不是環境，而是我們對環境的解讀和這種解讀對生活模式的影響。” 這個觀點可以用很多種詞語來表達、替換。我也確實看到了很多譯者的不完全相同的翻譯，甚至於說我可以告訴你，上面的這個觀點也不是直接複製粘貼譯者的正文，而是我在自己的理解之上對字詞進行了改動和融合得到的，屬於我的，被吸收了的知識。一模一樣的表述真的很重要嗎？我覺得在不涉及核心概念變動的問題上，大可不必鑽牛角尖。 最讓我深受觸動的，是這個觀念本身傳遞出來的一種可能，一種信念。它告訴我：是的，原生家庭非常重要，也影響深遠。但是，先別急着灰心喪氣好嗎？這一切都是可以改變的，只要你願意，主動權不在你的父母而在你的手裏，你仍然有機會去追尋愛和自由，你仍然有機會得到它們。 誠然，“原生家庭決定論”成功地爲許許多多的不幸答疑解惑追本溯源，但它同時也給了人們一個逃避問題的藉口，一個避風的港灣。在這裏確實沒有指責，但是別忘了——也沒有改變。而這難道不會讓剛剛茅塞頓開的人們又陷入另一種絕望的無力感之中嗎？所以我覺得這纔是阿德勒“目的論”真正的價值所在，它傳遞出一種積極的，讓人振奮的信念，讓人願意追求更好的自己，燃起迎接明天的勇氣！ 這麼一說，似乎“原生家庭決定論”和“目的論”針鋒相對，非此即彼。但我們切記不要陷入這種二元對立黑白分明的思維裏。它們各具自己的土壤，沒有對錯之分，我更願意稱呼“原生家庭決定論”爲一種“世界觀”，而“目的論”則爲茫然失措的我們提供了一種“方法論”。

面子·背後的底層邏輯是？ #有讀必寫# ---NO.85 原創·心理學 合作會收穫人性的原始內驅力，而會不會合作卻是自卑與超越的分割線！我們往哪邊行走，取決對“面子”背後的心理認識。-----淡定哥 書友們，大家好！一年的時間又過去了，今年讀了多少本書呢？又寫了多少文字呢？ 我的預算之內都讀完了，也超出預算，收穫滿滿的一年，明年繼續努力。 自卑與超越非常棒，這本書閱讀之後思考了4天，理清楚了書中的關係。這類書有一點難度，原因在於和工具書不一樣，沒有結構。 要弄清楚書裏面的內容，需要有一定系統思考、環形思考的能力。因爲一個心理出現，畢竟是前面的某原因，導致現在這種心理。而現在的這種心理可能發展成爲其他的心理。 這本書讓我理解到，自卑和超越如何起源，再爾根據自己目前的情況，屬於在自卑路上？還是在超越路上？發現問題及時調整，很顯然我目前在超越路上，而我之前有一個同事可就沒有那麼幸運，他正在自卑路上，但是他並不知道爲什麼會走在這條路上？ 顯耀感～面子 每個人都希望自己變得重要、有價值，但如若不能搞懂個人的成就建立在對他人做出貢獻的基礎之上，那就太容易走上歧途。人的理想和行爲，同樣遵從這一原則：對於他人有意義的，才能算是意義。---阿德勒 上門的金句是作者的核心思想，一句一句來拆分 “每個人都希望自己變得重要、有價值”：這是人性之初的心理，和任何教育沒有關係。變得重要與有價值，就是日常生活中“面子”。 日常生活聽到很多，哎呦·這個事情好丟面子呀，這個事情好掉檔次呀。很多人爲了自己的面子，蹦的很兇。也就是爲了給羣體塑造一種，我很重要，有價值的映像。 犯罪者的心理同樣也是如此，在現實生活中，找不到存在感，通過做破壞的事情來引得別人的關注，或者挽回之前丟失的面子。 “如若不能搞懂個人的成就建立在對他人做出貢獻的基礎之上，那就太容易走上歧途。”：你和我變的重要，變的有價值是對別人的貢獻，不是自娛自樂加自嗨。 就像牛頓，愛因斯坦他們沒有爲人類文明作出貢獻，誰能記得住他們。在反思到生活中，爲家人做了什麼？爲同事做了什麼？那你和我憑什麼要去最求人性之初的“面子”呢？而且還因爲追求這個“面子”，搞辦公室政治、吵架、離婚等等。 如果你也像牛頓，愛因斯坦一樣，爲家庭和同事作出貢獻，先要求個人反思成長，在獲取人性之初的“面子”。每一個人都有機會成爲身邊人的“愛因斯坦”，得到價值和尊重。前提是要向愛因斯坦一樣要求自己，反思自己。 看過不少評價，說這本書裏面爲什麼總是提到兒童時養育和父母親責任。這一點並不難理解，因爲你和我現在的情況，和小時候父母的教育有非常大關係。小時候沒有受到良好的教育，父母親沒有給予關愛，孩子是自卑還是超越，自己腦補。 而本書中對孩子幼兒教育的篇幅一點也不少，對於剛做父親不久的我，育兒之路的迷霧，也算撥開了一層面紗。 關鍵詞：合作背後 自卑與超越兩個相對之詞，正能量與負能量，目前大部分人都處在自卑階段，而自卑往下延伸就是拖延心理學，很多人在一件事情上總是拖延，原因是自卑和別人無法更好的合作，也不自信沒有知識或者做的事情得到肯定。 關於合作，之前沒有什麼太多有深度看法。讀本書後對合作的認識和認知，有了巨大的提升，人無時無刻都在和別人合作，而合作的好與不好就是自卑與超越的分界線。 如果合作的好，永遠和別人合作的非常好，就會變得的超越，因爲好的合作是情商和智商的完美融合，而你與別人好的合作會讓，羣體會認爲你對他們有價值，而這份價值的“面子”，也就是超越的面子。 而不好的合作，會讓你顯耀感大打折扣。否定、負能量、沒有價值，最終自卑的心也就油然而生。羣體會認爲你對他們沒有價值，就像一個家庭女生又不會合作，久而久之會覺得自己沒有“面子”，失去價值。 物種起源·相互競爭 本書裏面講到一個關鍵詞“合作”，大部分人都屬於不會好的合作，爲什麼大部分人都不會很好的合作？ 原因很簡單，達爾文·物種起源裏面有一個非常核心的觀點，人與人之間，動物與動物之間是相互競爭，適者生存。所以說人天生就不容易合作，人與人之間總是會產生矛盾。 辦公室裏面政治，家庭之間的矛盾，身邊熟悉的感受都顯示了，人與人之間有好的合作關係真的很難。每一個人都有自己的思想，但是如果你想超越，那必須通過合作，而只有通過合作你才能夠讓自己變得非常有價值。 生活的意義在於爲別人帶來什麼？而不是把自己關起來獨自享樂，我們爲別人帶來的越多，顯耀感越強，得到認可得到讚美也就會越多，存在的價值感也就越強。 顯耀感是無法被磨滅的，說通俗點就是面子，一個人的面子被得到極大包裝和鼓勵之後，他會更好的更願意和周邊人合作，而理解合作之道的人，必定是情商和智商都高的人，所以最終離不開個人的修行。 國學·孔孟之道 好的合作離不開個人的品德修行，因爲每個人都希望自己與別人合作，得到尊重。而我們中國的國學非常喜歡講究人與人之間關係。 你想一想和別人說話，有禮貌有修養，會更好的合作呢？還是與別人合作的時候，說話刺耳還要帶有命令的口氣。每個人都需要有面子，而面子也就是心理學中的顯耀感。 一個人能夠用孔孟之道中的修養去與人合作，那還難嗎？但是爲什麼一個人又很難修成孔孟之道呢？不是說了嗎，每個人都需要有“面子”，而孔孟之道的修養是反人性的，讓原本好鬥、競爭、狂躁的人性變的像太極一樣平和。 用這種平和與任何一個正常的人性聊天，都會合作的很好，但那時候修行已經脫離了原本的人性，往更高的超越走去。 天性：職業·性·社會 第一職業：代表人與人關係 第二性：代表人與家庭關係 第三社會：代表人與自然關係 這三層關係意味着必須和外界的事物發生聯繫，而要發生一個好的聯繫，中途唯一的途徑那就是合作。 在職場上工作努力踏實認真想要得到上司的獎勵。在性上面同樣也是如此，有曖昧有徵服感，也是人性。當然在社會上像馬雲，到什麼地方都叱詫風雲，這就是人性，也是你和我的需求。 自卑與超越，在於與別人怎麼合作。與社會需要合作，性需要合作，職業需要合作。 合作不好，自己感覺有面子沒有意義。合作不好會失去原始內驅力，越來越沒有面子，就會變得越來越自卑，最終可能犯罪。 合作的好，就會越來越有面子，越來越有想做好，覺得自己好棒，這個時候就開始超越，心智模式也就不斷的提升。 ◆淡定的書旨◆ ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ ◇【一書、一點、一行動】 一書：一本你需要的書 一點：你需要的一個知識點，不是書裏最重要的一點，你需要的就是最重要的。 一行動：一個知識點，一直長期堅持，通過行動轉換到現實。 ◇個人語錄◇ 讀萬卷書▶好學 行萬里路▶行動 閱人無數▶人際 名師指路▶交流 自己去悟▶思考 █求贊、求轉、求關注 █小結：發文不易，看見既是緣分，且行且珍惜。

《自卑與超越》是一本有關心理學的書，學習心理學的好處便在於我們可以認識自己，悅納自己，從而更好地認識世界，改造世界。 最近突然對心理學感興趣，於是就拿起這本書來進行閱讀，我其實高中就聽過這本書，還以爲是一碗雞湯，結果讀起來發現這是一本很值得閱讀的書。 心理學讀起來像是一種與自己和解的過程，書中讓我共情，甚至覺得自己的人生也是有跡可循的，我也慢慢的從過去的經歷當中看到了自己，也懂得了“經歷並不代表一切，重要的是我們賦予經歷的意義。” 這本書反覆強調的一個詞就是“合作”，“No man is an island,Entire of itself.沒有人是一座孤島，可以自全。”人生來就應該與周圍的人產生聯繫的，而任何事情好像也都是合作才能共贏的，我認爲人在成長的各個階段都應該充分理解合作一詞並建立好合作關係。我也常常會反思自己，反思自己與周圍的人建立的尚不完善的合作關係，總覺得合作絕非簡單的事情。在家庭當中，要妥善處理好與父母之間的關係，既要獨立，又要友好地與父母有溝通交流，還要跟哥哥姐姐，弟弟妹妹充分合作，更不能自私自利；在社會當中，要妥善完成自己的工作，實現自己的個人價值，也要處理好上下級以及同事的關係；在婚姻當中，要互相尊重，互相信任，要擔起自己的責任，還要1➕1＞2…… 以下是我摘下來的兩個小部分， 三個主題:“個體心理學發現，一切人類問題都可以歸類到這三個主題中：職業、社會與性。” 最高讚美:“我們對人類的所有要求，以及能給予他們的最高讚美就是：一位好同事、一位好夥伴以及一位愛情和婚姻中的真正伴侶。一句話，他要向人類證明自己。” 最後，希望我們每個人都能夠自信自愛自重，實現自己的人生價值和人生理想。