自卑與超越

給三顆星之前，因爲畢竟是經典，特意在豆瓣上求證（這恐怕也是自卑的表現），發現最多的一句評價就是“盛名之下，其實難副”，於是稍稍安心些，我有同感。 以股票作比，讀這本書的過程就是，因其盛名而大幅高開，一路高漲，在大約第三章快速觸及漲停，但後面發現僅僅是機械重複第一章的觀點，因而大幅跳水，接近跌停，直到婚姻，教育和職業開始略有些實際參考價值，所以緩慢爬升至均線附近收盤。 好的地方是，三觀足夠正，爲全人類奉獻，與人合作的主旨絕對是滿滿的正能量; 模型足夠簡單，從生活的意義，到人人都追求優越感，再到自卑的產生和解決，作者給出的基本都是一元模型，所有內容都來自一點，這樣及容易讓人理解和接受;這也產生了第三點，通俗，親民，零門檻，接近於心理學科普入門級，難怪有“雞湯神作”的稱號。 但是，以上所有好的方面都同時帶來莫大的弊端。三觀太正，刻板迂腐的同時，少有幽默，智慧和狡黠，讀完前三章，後面越來越趨向於“猜都能猜到他要說什麼”，沒有讀下去的動力; 一元論的模型固然簡單，但從來都是直接拋出結果，毫無論證過程，顯得獨裁而霸道，不容置喙，也沒有任何思辨性，作者多次提到精神分析的不科學，顯得頗爲諷刺，擺的最多的事實就是作者本人，實在很難服衆;語言論述雖然簡單易懂，但實在是缺乏深刻的東西，理論的啓發性和創造性實在乏善可陳。 不客氣的說，僅以本書體現的水準看，弗洛伊德是孔子級別的話，阿德勒差不多就是于丹級別。 那麼，爲什麼《自卑和超越》能被封爲經典呢？個人分析原因如下。 首先是心理學發展的小背景。不得不說，雖然弗洛伊德的學說富有開創性和智慧，但他的泛性論實在讓普通人（市場）難於接受，意見和質疑是可想而知的。而阿德勒是第一個與弗洛伊德決裂的精分內部人士，這個歷史意義就非同一般了，雖然成書是十幾年之後的事了，但是，估計阿德勒靠反對弗洛伊德，已經積累了相當的人氣。 再說時代大背景，本書成於1927年，兩年之後，美國乃至全世界陷入大蕭條。那是資本主義發展到一定階段，整個社會唯利是圖，自私自利了以後爆發的大危機。於是，同時處於窘困和反思中的美國人民，首先發現了本書的價值，進而歐洲其他國家跟進。如果說，弗洛伊德接近於人性本惡的泛性論散佈的是滿滿的負能量，那麼阿德勒爲全人類奉獻，與人合作的聖人思想帶來了久違的滿滿的正能量，正在重新尋找生活意義的人們（本書英文名其實是what does life mean to u），發現兩年前大師已經爲大家準備了這樣一本書後的心情，請自行腦補。 最後，還是要吐一把槽，阿德勒有沒有考慮過他這碗大雞湯的臨牀效果。因爲全書，他給我的感覺是不是在幫助自卑的人，而是時刻傲慢地，帶着蜜汁優越感地貶低，批判着他們。這難道不會讓自卑的人更自卑。相信真正自卑的人滿懷期待地看這本書，最後都會覺得，作者根本不理解什麼是自卑，超越就更無從談起了。

 是一種有點先驗理想主義的思想, 關於如何過有價值的生活的書。 主要的觀點： --關於人生的意義： “好的”人生意義是具有普遍性的， 可與他人共享的， 絕大多數人可以接受的共同意義。 人的行動是他對“人生意義”的詮釋。 個體心理學將人類所有問題歸於：職業，交際，兩性。 問“人生的意義到底是什麼”的時候，通常是人生髮生問題的時候。 “我是這樣，宇宙是那樣”就是思考得出的結果，是對自己和所理解的人生意義的一種判定。 --關於合作與奉獻，關注他人： 真正的人生是懂得關注他人。 理解一個人的最佳方法，是看他的合作能力。 唯一有效的治療方法是培養勇氣和與他人合作的精神。 融入整體， 不只是關注自己。 認清在這個世界上自己與他人的地位該怎麼安排。  我們每個人都必須與周圍其他人相互關聯。 一個人無法單獨達成目標， 這是由人類個體的弱點喝侷限所決定的。 越卓越的人， 合作精神越強。失敗的人合作能力差， 這是他們的一個共同特徵。 讓每個人都能意識到， 在某些方面自己雖與他人有所區別， 但在人格和尊嚴上與他人是平等的， 在實際工作上能發揮各自的潛能。  每一個面對困難毫不退縮的人，其意識中好像都明白人生的真諦在於對他人產生興趣並與他人合作。 如果我們知道爭鬥解決不了關愛和合作的問題，這個世界就會減少很多無謂的壓力和努力。 --關於身有缺陷的人： 只要克服了精神上的障礙， 身體的缺陷就不再是障礙。 超越是對自卑的補償。 身體缺陷讓人變得越來越關注自我， 從而越來越悲觀和內向。 有缺陷的兒童大多是失敗者的原因，因爲他們往往過於關注自己的缺失而形成一種無形的壓力。 --關於認知與興趣： 興趣影響智力， 影響興趣的是缺乏自信和害怕失敗。 做好母親並沒有什麼祕密可言，任何技巧都是對興趣進行訓練的結果 一個人的思想應該是由他對環境的看法決定的。 懶惰是志向遠大但害怕受挫。 教育中最大的問題不是孩子行爲上的限制， 而是思想中的限制。 不管我們做什麼事，都是對人類生存狀況的解答，我們可以從中知道哪些是必需的、適當的、可能的或希望的。 我的感想 ：哪些是必需的、適當的、可能的或希望的，分辨清楚了這些，就搞明白了人生，也能懂得怎樣恰如其分地去生活了。

《自卑與超越》名氣很大，號稱是個人心理學創始人阿德勒的奠基之作，成書近一個世紀以來，一直廣受關注，對世人人生觀和價值觀的定調有着廣泛而深遠的影響力。 書中強調的最重要的個體心理基礎概念就是——合作，不管是在家庭內部，還是與外部世界的各種交集，必須要具備良好的合作態度和能力，否則不管是婚姻還是工作事業社交，都會出現各種各樣的問題，而這一切的根源，卻是在童年，在家庭、學校以及社會對我們的深刻影響。 阿德勒對個人心理的分析確實極爲精細，不僅詳細分析了家庭的作用、學校的教育、社會的引導，以及身體殘缺對個體心理的影響，甚至細緻到孩子在家裏的排行會如何，男孩女孩的心理差異，罪犯的心理動機和思想脈絡等等。 雖說書中多是以對孩子心理的描述和分析爲主，略嫌有些枯燥，可讀性不夠強，可圈畫的重點突出語言也不多，讀後容易產生沒留下多少印象的感覺，但勝在對人生意義和健康心理的描述，矯正心理偏差，明確強調爲社會和他人做貢獻纔是真正的生命價值這一根本理念，讀來還是很有收穫的。

父母的任務 自卑與超越(四) 當我們的孩子呱呱落地時，父母就要承擔起養育孩子的責任。當父母懷抱起襁褓中的嬰兒時，就是要讓嬰兒一出生就能感受到他(她)是有人可以依賴。繼而，父母要讓孩子感受到來自父母的關心和愛護。父母要將“愛”傳遞給孩子，那麼孩子纔會知道關心和愛，纔會對周遭人和事物產生興趣，纔會關注周圍的人，並與他人形成“關心和互愛、合作與互助”的情感。 父母要懂得照顧孩子，要爲孩子考慮空氣、室溫、營養、睡眠、健康等方面的因素。餵養孩子，爲孩子換尿布、洗澡、換洗衣服;懷抱着嬰兒，朝他微笑;陪伴着孩子說話、戲耍。在撫育孩子長大的一朝一夕中，父母就將自己的“愛”一點一滴傳遞給自己的寶貝，溫潤着、滋養着自己的寶貝。 童年的記憶對孩子一生的影響都會是非常重要的。童年中的記憶，都是經過孩子個人的判斷，意識的篩選後保存下來。如果童年的記憶是有愛的，那麼孩子會成長爲一個充滿愛心，能夠關心和關懷他人，與他人合作互助的人。而如果孩子是被父母遺棄的，或者是受到父母冷落的，沒有得到過父母溫暖的關心和照顧的，那麼孩子長大以後會成爲一個冷漠的人，他不知道如何去關心他人,如何與他人建立良好的合作互助關係。因爲他不知道“愛”是什麼。 我們爲人父母就是需要盡到養育子女的責任。不要一出生就把孩子扔給他的爺爺奶奶或者是外公外婆，孩子需要我們父母的愛。孩子在父母愛的撫育下，才能成爲一個有光、有熱、有愛心、有溫暖的人。 但愛孩子並不等於溺愛孩子，愛孩子也要給予孩子“正面有邊界”的教育,告訴孩子“對和錯，是與非”。因爲一個被“溺愛”的孩子同樣也會成爲一個自私自利的人，不知道愛和關心，不知道合作和互助，他的內心只有自己。 今天是“六.一”兒童節，願我們每個孩子都能夠得到來自父母的關心與愛，成長爲一個有愛心的人，因爲這個世界需要愛!

推薦馬曉娜的翻譯版本。微信讀書的兩個翻譯版本真的非常難讀。這本書已經是第三次看了，前兩次在微信讀書看，都是不知所云。最近愛上紙質書，去了圖書館借書才發現原來不同翻譯版本之間的差別那麼大。 對於這本書的整體感想，分爲三個部分。 第一部分是與《被討厭的勇氣》的聯繫與深化。 《被討厭的勇氣》是大概20年真正開始閱讀並深有感觸，一方面通過這本書的啓發，學會了課題分離，不再過多地迫使自己承擔不存在的責任。另一方面，瞭解到自己的自卑情結。自卑情結是指一個人在意識到他要面對一個他無法解決的問題時，表現出的無所適從。因爲自卑感會讓人感到壓力很大，所以他們會通過尋求優越感的方式來釋放壓力，補償自己。但這種方式是不能解決本質問題的。他們往往是把真正需要解決的問題擱置在一旁，不斷從那些表面上看起來可以避免失敗的事情中尋求安慰，而不是追求真正的成功。在困難面前，他們會猶豫、畏縮、沒有作爲。 而過去的我，可以說非常擅長把困難放大。一旦看到網上一些負面消息，便開始責怪自己哪哪都不好，千萬不要去試錯，否則便萬劫不復。導致長時間的焦慮和抑鬱。 這兩年也算是有所解脫，逐漸把精力放在眼前的事情上。勇於面對錯誤，在錯誤中成長。甚至對於遇到一些能夠遊刃有餘地解決的錯誤非常興奮。比如說工作上有些新的內容不是很熟悉的，一改以往焦慮害怕的態度，去了解學習並且記錄下來。爲自己又知道了一個新方法而感到欣慰。 第二部分是關於認知的影響。 阿德勒指出三種容易出現錯誤認知的人羣包括先天殘缺、溺愛的兒童以及被忽視兒童。有過這些經歷的兒童大多需要外在他人的幫助來糾正其錯誤的生命觀。單靠他們自己的力量是很難改變對於生命意義的解讀的。 而過去的我屬於第三種-被忽視兒童。 這類型人羣的特徵有： 在成年生活中遇到困難時，他們不懂得去求助他人。如果別人不主動提供幫助，他們便會覺得世界對其是冷漠的，自己是受漠視的。“想要得到別人的幫助，首先要學會幫助他人”在他們的認知裏是行不通的。他們不相信別人，因爲連自己都不可信。 記憶非常深刻的是，連向別人提出一個問題，發出一點點求助的小信號，都如履薄冰。將信息翻來覆去地編輯了好幾遍。能不向別人求助則堅決不求助。但是如果身邊的親戚朋友不主動提供幫助，便會覺得他們不愛我，不喜歡我了，陷入自責的漩渦當中。 這幾年從閱讀與生活的反思中不斷體察，纔算把這神經症治好了七八分。按照作者的說法，我也算是一個幸運兒。既沒有找心理諮詢，也沒有遇到什麼特別的貴人。光靠拼命的閱讀和思考，治癒到了這種程度。感恩，希望能繼續衝破牢籠。 其次，這本書也讓我重新思考如何去重新解讀我的童年記憶。每當壓力過大或身體不適的時候，童年的記憶都會如洪水猛獸一般傾襲而來，導致強烈的憤怒和抑鬱。而這本書提到： 記憶絕不會與個體的生活模式背道而馳。一個總是覺得“別人都想看我笑話”的人，他的記憶中充滿的也都是被人侮辱，傷自尊的事情。只有他的人生態度發生改變，他的記憶色彩纔會改變。人生態度改變了，認知觀念改變了，記憶中的事情纔會有所改變，對於同一個事情，纔會有截然不同的解釋。 我想也許是我對記憶的認知和解讀過於片面。還有一些中性或者美好的畫面，我並沒有放在心上。或者說對那些被忽視的場景過度解讀，而營造了一種悲壯而無法改變的命運底色。而這本書的提示，提醒着我與其沉浸和停留在這種自卑情結中，不如再想辦法重新解讀這些內容，讓自己的行動不再那麼有束縛感。 第三部分是關於家庭、教育、職業、愛與婚姻的新角度。 過去的我，並沒有培養成具有合作精神的人。而阿德勒提到的合作精神到底如何實現，於我，還是一個需要不斷體察和認識的概念。 對於家庭，阿德勒的平等概念與對女性的共情能力，放在一百年後的今天，依舊是極少男性可以做到的。以至於在朋友圈看到男性爲女權主義發聲，我都覺得自己特別有優越感，我竟然和這些極難做到的覺醒的男性產生了聯繫，我的周圍不再是清一色的男權社會既得利益者了。 不妨引用一些原文 1 母親的影響 遺憾的是，我們生活的文化中，對於爲人母的價值和重要性並未給予足夠重視。而且，重男輕女的觀念根深蒂固，使男孩在社會上比女孩普遍受重視，這導致女孩子無感於母親這一角色。一直被輕視的女孩子等到結婚後，自然會對母親這一角色產生排斥。女性對於母親這一角色的態度影響着整個人類社會。所以，無論任何時候，女性的角色和地位都不應該被低等化。 我們並不能把女性在照顧孩子上的過錯都歸結於她自己。事實上，她們也常常受到很多條件的限制，如沒受過系統的訓練，婚姻不幸福等。 事實上，對孩子產生決定性影響的，並非母親所遭遇的經歷，而是對於經歷的認知。 2 父母的角色和責任 兩個人結婚的目的應該是一起努力謀求幸福，讓彼此過上更快樂，給自己的孩子營造一個良好的成長環境。其中不管哪一方出現問題，整個家庭都不會幸福。 家庭責任是兩人共同承擔的，只是分工不同，父親承擔着賺錢養家的主要責任，而妻子承擔着其他的責任，如此而已。夫妻之間，應該平等相待。至於賺錢，誰有能力誰賺，這不應該成爲影響家庭和諧的問題。 3 爲人父母 一個男人，想要成爲一個好丈夫，首先要懂得關心自己的妻子，對自己的妻子感興趣。這點很容易看出來。如果男人對自己的妻子感興趣，他就會對妻子事事加以關注，努力讓她幸福；他會努力跟妻子和諧相處。 4 夫妻是平等的夥伴關係 婚姻是一份兩人合作的工作；而且對於大多數人而言，這是一份全新的工作。 爲了保證有和諧的夫妻關係，我們需要給對方而不是自己更多的關心，也就是說，給對方的關心要勝過給自己的關心。因爲只有這樣，我們的婚姻纔會是幸福的。 我發現婚姻幸福有一個基本前提：讓對方感覺到他/她是最有價值的，他/她是被需要的/最優秀的，他/她是你最好的伴侶和朋友。這種感覺，需要你用實際行動去證明。 記住，我們考慮的不是一個人的成長環境，而是一個人對環境的看法。因爲一個人可能生活在不太美滿的家庭，經歷了很多不幸，但這可能激發他對美好生活的嚮往，所以他會努力讓自己的婚姻幸福。 5 不適合結婚的人 現實中離婚，一般都是夫妻雙方沒有在婚姻生活中承擔好自己的義務。他們或許總幻想幸福的生活，但自己卻不爲此努力。換句話說，他們想要幸福生活，卻從不主動創造。如果是這樣的態度，婚姻註定不會幸福。認爲婚姻像童話般美好或婚姻是愛的墳墓都是不對的。當兩個人正式步入婚姻，他們之間的各種關係才得以建立。婚姻讓他們明白瞭如何面對人生，也讓他們擁有了爲人類發展做貢獻的機會。 有神經病症的人應該先治好自己的病症，再結婚，而不是逆行。如果他們自身的問題還沒有處理好就去結婚，婚後必然會遇到很多的難題。維持幸福的婚姻需要很高的功力，如果一個人沒有做好承擔責任的準備，還是不要嘗試的好。 6 家庭和學校是培養孩子合作精神的主要場所。 如果一個人身邊有好多朋友，也有好多人將其視爲朋友，他還擁有美好的婚姻和有社會價值的工作，那麼他便不太會有自卑感和挫敗感。他會覺得自己生活在一個美好世界，周圍都是自己喜歡的人，遇到困難時，也能夠得到自己想要的幫助。他會覺得：“世界是我們大家的，遇到困難我們能夠齊心協力，沒有誰會觀望退縮。”他會明白，現在自己身處的世界只是歷史長河中一個小小的階段，自己屬於人類過去、現在和未來整個整體的一部分。世界上的確存在挫折、罪惡、不公和困難，但這就是我們的世界，這是不爭的事實。我們需要生活在這裏，工作在這裏，我們要做的是讓它變得更好。 阿德勒的個體心理學總能給人以力量，因爲他時時處處都在反駁了弗洛伊德的童年決定論。決定我們的，並不是我們的經歷本身，而是我們對經歷的認知。類似的童年經歷，卻會產生不一樣的命運。 感謝個體心理學給了我一定的解脫。說來神奇，十年前取了Adele這個英文名時多屬於衝動或直覺，卻跟阿德勒如此類似。感恩這一緣分~

超越自卑 上週看完了阿德勒的《自卑與超越》，還沒有寫讀後感，剛纔看了一下讀書筆記，內容很多，應該每天一寫讀書感悟，這樣當時的想法就不會忘記了？然後把每天看到的書的感悟順便寫一下，有利於輸出。就算是廢話，也要慢慢寫，鼓勵自己。到現在又停了好幾天了，固然有些客觀原因，但最主要的還是自身原因，因爲每天一兩個小時的空餘時間還是能找出來的。 有時候可能給自己太多限定了，認爲非要想到好的句子或者感悟再寫出來，豈不知要是永遠不寫，就永遠寫不出精品來，只有不斷地寫，不斷地總結，不斷地改進，纔會有更好的輸出。 讀書跟計算機也一樣，可以分三個步驟，輸入，儲存，輸出。少了哪一個環節這個系統就不是一個好系統。像我，現在輸入有了，儲存只是作了讀書筆記，要記在腦子裏還要反覆看，同時還應該輸出，所謂輸出就是在生活中應用並寫出來。越用纔會越靈活，纔會更容易記憶。實踐才能檢驗真理。應用也是最好的記憶方式。給出一個理論，可能不理解而且記不住，但是如果給出一個事例，再把理論總結出來，就很容易理解記憶了。這也是生活中的小竅門。 《自卑與超越》上來先講了人生的意義。阿德勒認爲，人是無法脫離社會而存在的，如果自我封閉，最終只能走向滅亡，所以人生的意義即"對整體做出貢獻"。當然阿德勒的理論具有時代的侷限性，或者說這只是人生的其中一個意義。但是從人類歷史來說，我認爲這個說法是完全正確的。人類實現自我價值的方式就應該是爲人類做出貢獻。不管我們有沒有思考過"人生的意義"這個話題，我們本身的行爲都會以這個目標來前行。例如生育，教育子女，創辦學校，治理污染等等，當然人類還有自私的另一面。 阿德勒提出了人類必須面對的三個問題:只能生活在地球上；人類不能獨自生活，必須依賴羣體；人類有兩性區別。個體心理學把人類的所有問題都歸於職業、交際和兩性的問題。 第一個問題，只能生活在地球上。當然隨着科學的發展與發現，不排除有可能會在其他星球存在生物的可能，我們地球人也有可能會移民到其他星球，目前，據說有火星移民計劃。當然到時候探親可能就比較費勁了。而且交通費用比較貴，一路上生命比較危險。第二個問題，我覺得現在還是非常適應。人是需要交流溝通的。德國皇帝弗雷德裏克二世做了一個實驗，禁止保姆與護士與一批新生嬰兒說話，結果最後嬰兒都沒有活下去。當然這是個慘絕人寰的實驗。個體如果沒有正常的同他人交流，語言系統就會消失，因爲不需要了麼。像我，如果在船上時間長了，沒有刻意同別人保持溝通說話，回家以後都不知道第一句話該怎麼講，應該講什麼。經常會有這種感覺，而且要適應很長一段時間。第三個問題目前也適應。但是，lgbt是一個人類一直存在的一部分，現在佔的比例比較少，隨着社會的發展，人們的認知程度和接受越來越廣，這一部分也有可能會佔到大部分。這是我對這三個問題的想當然的看法，不是刻意對作者提出批評，而是我自己的一點思考。 我向來都是懷着敬意來讀一本書。 "人生的目標一旦建立，隨後便會開始管理"。我是這樣理解的，因爲阿德勒講人生的目標在童年的時候就形成了，所以我覺得作者說的這個"管理"應該是一種無意識的管理。雖然走了目標，但是可能童年並不懂什麼是管理。 在精神的幫助下，傷口會好的更快。我比較喜歡這個觀點。我雖然沒有具體的證實，但是可以從平時的事例中看出來。有人患了癌症，保持一個好的心情，甚至於把患癌這件事忘記了，過了一段時間再去檢查，都已經過了醫生判的"死刑期了"，而且癌症也奇蹟般的消失了。還有人因爲心情不好而生病的也是常事兒。這應該就是其科學依據。所以平時我們應該保持樂觀的心情，即使生病受傷的時候也應該保持樂觀的心情哦。 "精神會影響身體的形態和發育，身體反過來也會影響到精神上的不足"。精神和身體是互相有影響的。 "大腦的結構是由遺傳而來的，可是它不是思維產生的源頭，而是一種思維的工具"。這就告訴我們，其實我們不是受大腦支配的。大腦只是我們用來思考的工具，也只是一個工具而已，這跟笑來老師講到的觀點相似，或者笑來老師也是"學習"了阿德勒"老師"的觀點。真正支配我們的應該是"我"，"我"纔是大腦的主人。所以"我"應該不斷強化訓練大腦，使其能夠適應更加複雜的生活和現代社會。 擁有自卑感是人類文明的基礎（這個觀點對我來說很新奇，真的是第一次聽說），追求優越感是人類對社會做出貢獻的源泉。擁有自卑感並不一定是壞事，同時，追求優越感也不一定是好事，任何事物都有其兩面性。"塞翁失馬焉知非福"，失意的時候我們並不必過分悲傷，甚至不必悲傷，得意的時候也不要過度自我膨脹。我們對客觀事物的態度都是我們的主觀意念，這種態度本身不會使客觀事物變化。 有一點不太明白的是，阿德勒非常強調合作精神。我不明白是翻譯的問題，還是本身應該理解成我們理解的合作精神。 有幾點不同意見的地方，阿德勒認爲人的性格是固定不變的，還有不建議婚前性行爲等。不作爭論。 有人說這本書過時了。我個人認爲除了個別觀點，還是給我耳目一新的感覺，而且值得我再讀一遍，而且對兒童教育有很大的幫助，很深入的分析了成人的很多問題其實早就存在在童年裏的原因。其中很多有意思的事例也比較值得關注。

在生活中，我們正常交往、生活。有些問題不會在意，我們不會去了解孩子爲什麼會叛逆，我們不會去關心犯罪者爲什麼會去犯罪，更不會去探索婚姻是什麼，需要什麼。 在這本書裏，書名爲《自卑與超越》，我感覺書中沒有講到自卑，而所謂的超越則是我們生活中的成長。在開始書中就提出人類所有的問題都歸於職業、交往和兩性。書中闡述的重點則在於孩子生長的環境，周圍人對其之影響，講到婚姻的重要性及婚姻中男女平等的重要性。 此書通過前面提出一系列的問題，說明這些問題的原因，在後面就提出一些解決這些問題或者說避免出現這些問題的方法。我並沒有很仔細的閱讀此書。但不可否認這本書對於人成長的影響，尤其是父母，我想如果父母看這本書，對於她們對待孩子，對待婚姻，對待犯罪的認識是有極大的幫助的。 這本書感觸最深的是對於孩子的成長。一個孩子的成長絕不是他自己的事情，以前聽老一輩的人總是說“給他飯喫，給他衣穿，他就會長大，何必搞的那麼複雜”。現在我覺得這個觀點是極錯誤的。不過也先想想，在那個物資貧乏的年代，能夠有飯喫就已經很不錯了，所以也們說錯那樣的話也是可以理解的，但是如果現在還有那種想法就是大錯特錯了。通過這本書，我對於孩子的成長有了更深的瞭解。孩子的成長中，兒童時期、少年時期和青年時期父母都應該對他關注和了解，也要給他們提供一些幫助。而除此之外，環境也是極其重要的，人都說：人是環境的產物。其實一點都沒錯，人們可以通過環境改變自己，當你除外一個人人都惡的環境中，你也會變惡，當你出在一個人人都是善的環境中，你也會向善的一面發展。什麼環境能夠影響孩子的成長，父母在家庭中的合作。孩子周圍的朋友，學校的環境都會影響孩子的成長。此書值得一看。書中太多精華需要自己去慢慢體會。

《自卑與超越》 核心主旨 人人皆有自卑，命運不由經歷決定，由你對經歷的解讀決定。人生全部難題歸於三類：職業、交際、婚戀。破解一切困境的鑰匙：社會興趣、合作、奉獻他人。 十二章章要點 1. 生活的意義：無絕對人生意義，正確意義是合作奉獻。 2. 心靈和肉體：身心互相影響，心態可彌補生理侷限。 3. 自卑與優越：自卑可促人進步；自卑情結是逃避；錯的優越追求會走向虛榮。 4. 早期記憶：早期記憶暴露內心原型；溺愛、忽視、缺陷是童年三大傷害。 5. 夢：夢是情緒工具，不是預言，不能用來指導現實。 6. 家庭影響：父母教會孩子合作；傷害來自溺愛與忽視，不只看出生排行。 7. 學校影響：學校補全家庭不足，比起分數更要培養合作與歸屬感。 8. 青春期：青春期只是暴露舊問題，並非叛逆的根源。 9. 犯罪預防：犯罪是合作能力缺失，刑罰治標，根源在童年教養。 10. 職業問題：擇業本質是合作，職業價值在於對社會有所貢獻。 11. 人與同伴：社交痛苦多是過度關注自我，學會關心他人方能獲得友誼。 12. 愛情婚姻：婚姻是平等兩性合作，悲劇源於一味索取、控制。 一句話總記 接納自卑，發展社會興趣，學會合作與奉獻，就能超越困境。 讀後感: 《自卑與超越》個人點評 書名寫的是自卑與超越，整本書實際是阿德勒個體心理學的社會合作論，反覆強調合作、社會興趣、奉獻，講自卑的篇幅反而沒有想象中那麼多，讀完會覺得有點重複，甚至雲裏霧裏，作爲熱門暢銷書，會有“名大於實”的感覺。 1. 書名《自卑與超越》，“自卑”是起點，“超越”的手段不是變強內卷，而是發展社會興趣、學會合作、願意爲他人、社會做貢獻。 2. 全書十二章，職業、社交、家庭、犯罪、婚戀，所有問題的解藥，最後全部收攏到「合作」。 阿德勒邏輯鏈：人都有自卑→想要追求優越→如果只盯着自己，就會逃避、虛榮、對抗、犯罪、關係破裂；把優越感轉向對外，合作奉獻，就完成“超越自卑”。 可能這就是我們讀者困惑的地方： 我們本來以爲，這本書會教我怎麼消除內心自卑、自我接納、搞定自己內耗。結果翻開之後，阿德勒給出的解法是：別盯着你自己，去關心別人，去合作奉獻。 不是向內療愈自卑，而是向外通過社會化去消解自卑。這和現代很多心理書籍思路完全不一樣，這也是讀起來彆扭、雲裏霧裏最重要的原因。 這本書優點 1. 時代開創性。在一百多年前，不把心理問題歸爲遺傳、生理缺陷，也不像弗洛伊德深挖童年創傷慾望。阿德勒提出：事件本身不傷人，人對事件的解讀才塑造人生，這個觀點放到現在依然很有啓發。 2. 視角很落地：把心理問題和現實生活打通。家庭教養、學校教育、婚戀、工作、犯罪，全部拿來分析，不空談理論。對家庭教育、親子關係的部分，價值很高。 3. 打破一個誤區：自卑不一定是壞事，適度自卑是人前進的驅動力，真正害人的是「自卑情結」——遇到困難直接逃避。 這本書明顯的侷限: 1. 論點高度重複。全書翻來覆去就一套核心公式：一切問題=社會興趣不足+合作能力缺失。不管是犯罪、青春期、婚姻、擇業，全部套用同一套解釋。讀多了會感覺換個故事，重複講同一個道理，缺少分層的解決方案。 2. 邏輯偏理想化，現實說服力有限。阿德勒把幾乎所有人生不幸，歸因於“不會合作、缺少奉獻精神”。 現實里人的痛苦，有現實壓力、環境壓迫、制度、運氣等外部因素，但這本書很少討論外部客觀困境，彷彿只要你願意合作、願意奉獻，大部分問題就能化解。這一點，現實中很多人會覺得說服力不足。 舉個例子：一個人在職場被壓榨過得痛苦，阿德勒會解釋爲他社會興趣不足；但現實問題，有可能是環境本身就惡劣。 3. 它並不主打“自我療愈自卑”。很多人被書名吸引，想找治癒自卑、安撫自我內耗的方法。但阿德勒的思路是：不要過度關注你自己的痛苦，把目光投向外界他人。如果你當下最需要的是安撫自我、接納自己，讀這本書就會覺得不解渴，甚至感覺隔靴搔癢。 4. 文本翻譯問題。譯本行文偏老舊，說理多，實操少，幾乎沒有具體練習步驟，通篇是理論推演，讀起來容易雲裏霧裏。作爲通俗暢銷書，閱讀門檻其實並不低。 適合誰，不適合誰: ✅適合：想理解原生家庭、親子教育，想換一個視角看待人際關係，理解行爲背後心理邏輯的人。 ❌不適合：希望拿到一套實操方法，緩解自身自卑內耗、解決情緒痛苦的人。不要指望讀完，自己的自卑就直接被“超越”。 總結 它是心理學史上重要經典，但不等於萬能心理工具書。作爲百年前的經典，有思想價值，但不要神化它。 你看完覺得體驗普通，並不是你看不懂，而是這本書的內核和你預期的閱讀目標錯位了。書名是誘餌：講自卑；書的本體：個體心理學的合作社會觀。

這是一本關於個人心理學的書籍，這本書最重要的觀點就是：要想解決一切人際關係，就是必須學會合作。很多人小時候所生活的環境往往會影響一個人長大以後的性格問題，或自卑，或傲慢，或優秀，或犯罪……   所有的人生問題都可以歸屬於合作問題，一個人看待問題的方式，所產生的情緒也往往是因爲小時候的教育和環境。  一切來自於心靈的自卑，都往往在於過於看重個人利益，如果學會關注別人，想想生活如何爲他人帶來快樂，學會與他人合作，一切問題將不是問題。    

這本書讓我們重新審視自己，引導我們在以後的人生旅途中能更好的把握自己，超越自卑，樹立信心，取得成功。