爲何越愛越孤獨（升級版）

理論性邏輯性強，內容亦深刻，語言更是通俗易懂 在引言中的一段文字就如同這本書的內容，真可謂一針見血，“所謂的‘乖巧’是一種懶惰的邏輯……心中充盈着愛與被愛的體驗的孩子，是不會太乖巧的。相反，他們會醒目地表達自己的需求，而不怕給父母惹麻煩。同時，他們也會努力地去表達自己的愛，而不會輕易退縮。” 沒有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧。因這份羞愧，而覺得自己存在着的一切都是醜陋，但一旦有愛的光逐漸照進來，存在着的一切都是榮耀。 波蘭着名導演基耶斯洛夫斯基說，他發現無論在什麼樣的國度，孤獨彷彿都是無所不在的痛苦，這是因為我們都活在自己的牆內。 每個人的“小我”都是不同的。有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情；有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦爲必然；有人視助人爲絕對原則；有人則將索取視為理所應當……總之，我們都在“小我”之牆所圍成的院落內過着自以爲是的生活。但不管這個院落內所奉行的法則看起來是多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯繫的障礙。 因此，儘管我們每個人都渴望走出孤獨，與別人相愛，但這個最普遍的慾望卻很容易成為奢望。 如果你想發現世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須有空隙。 如果沒有心、沒有情感，一個人就會在任何一個體系中迷失，最終被體系異化，成為這個體系的一顆螺絲釘，那時就不能再稱其為一個人。 自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。 我們常說，”我做這一切是為了你“，這句話的另一面是”你得爲我的人生負責“。 我們常幻想，愛就該有這樣的境界——我不說他都知道我在想什麼，並很高興地實現我的想法。我們也常說，我不會為了一個人改變自己，但如果有人愛我，他就得爲為我改變。 如此一來，愛愛人作為一個人的獨立性就被抹殺了，而僅僅淪為“我”實現自己想法的一個工具而已。 於是，身體的距離越近，心靈的距離就越遠。 由此，最遠的距離便成了咫尺天涯。 因爲強加，愛成了咫尺天涯 其實，達到理解並不太難，只需要你站在對方的角度上，認真地思考對方的邏輯就可以了。 如實地看到戀人的真實存在，愛戀人本來的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，這也是我們活着的每個人應該努力做到的一點。 如我們把注意力收回到自己身上，認識到周遭的一切都是自己的選擇，並且肯為自己的選擇負責時，我們才能放下對別人的控制慾，才能尊重生命、懂得感恩、活在當下，反之，如果總是把注意力集中在別人身上，你的世界就會怨氣沖天。 人總是被一些莫名其妙的東西控制，這些莫名其妙的東西就是潛意識。潛意識是所有過去經驗的累積，所以人的潛意識活在過去，而意識則活在當下。 正如武志紅老師在本書引言裏寫道：如何受到書本某篇文章的觸到，不必去太感受作者文中揭示的道理多麼漂亮，甚至還對文章作者才生憧憬之心，而是應該先去關注自己內心，認識自己的想發、判斷和感覺。 我以為這很難能可貴。正所謂人應當學會明心見性 我想起舉世聞名的：“人啊，認識你自己！” 願我們每個人都擁有被愛照亮的生命！

85《爲何越愛越孤獨》，武志紅/著 前段時間，莫名對心理學產生興趣，想讀些心理學方面的書，且爲書名所吸引，故而拜讀此書。 此書框架清晰，語言淺顯質樸，結合經典影視劇中人物形象進行分析，有理有據，讀來順暢，且收穫頗多！ 閱讀心得如下，若有偏頗，祈以斧正；另有高見，誠請交流。 其一，“此心不動，隨機而動”與“思想的本質就是不安”？ “此心不動，隨機而動”堪稱王陽明的“八字真言”，乃陽明心學之精華。甚至，王陽明踐行此道，成爲戰無不勝 攻無不取的軍事家。 其大意是說：人心大多處於妄動狀態，你看見的就只是你的妄念在對方身上的投射，而不是對方的真實存在。只有做到念頭停歇時，真相纔會自然映現。 柴靜的《看見》裏提到“思想的本質就是不安”，葉子從痛苦的蜷縮中要用力舒展一樣，人也要從不假思索的矇昧裏掙脫，這纔是活着。 兩種迥然不同的態度，各有其理，一度陷入非此即彼的抉擇困境。轉念想想，與其偏狹地抉擇取捨一方只說，倒不如求同存異，兼聽則明！ 其二，同類相吸還是異性更相吸？ 當今社會流行的“吸引力法則”稱，世界的奧祕是同類相吸，即：有同樣心念的人很容易產生共振。此書中作者提出：“二元對立導致的異性相吸更爲普遍。” 我更偏向作者的觀點，在閱讀老樹的《在江湖》時，分明感受到這一點。老樹的“答客問”內容，可見其性情暴烈，對現實生活的逃避。然而，他最爲推崇的作家竟是汪曾祺。我曾連續拜讀過汪老五本書，對汪老也算知曉一二。汪老文風溫潤細膩，對生活充滿熱愛，一草一木皆有趣。爲什麼會特別鍾愛汪老作品呢？蓋因“異性”相吸吧！ 其三、我們說“相愛”，但其實只是試着將愛人拉進自己的邏輯。 誠然如此。日常生活中，我們經常會振振有詞地抱怨“你怎麼不懂我”，“我們沒有共同語言”。 今我思來，這種邏輯有點強人所難。大多時候意思是，你應當融入我的世界中，融入我的夢想和我所熟知的邏輯中。並且，越愛一個人，我們越渴望將這個人納入自己所夢想的世界中。 然而，當我們執着於自己的邏輯時，我們就永遠看不懂別人，而我們又如此渴望理解與被理解。 其四、原生家庭的隔代輪迴 讀此書前，我一直對父母在我成長中的陪伴缺席和溫飽即可的簡單粗暴方式耿耿於懷，讀完此書後，我終於釋然。 書中提到“母親沒法給她更好的照料，這有時代的原因，還有一個更重要的原因——媽媽自己的童年也很不幸。” 母親在外公外婆彼此家暴的家庭中長大，性情暴躁易怒，且小學文化；我爺爺在父親很小時就去逝了，我奶奶是小老婆且眼盲，也在父親幾歲時就去逝了，家庭拮据，父親也是小學輟學。 可以說父母二人的原生家庭都很不幸，都沒有享受過太多父母的溫暖陪伴，加上他們文化程度不高，且忙於生計。他們對養育子女方面，可以說是缺乏意識和認知的，簡單粗暴也就在所難免了。 然而，我理解了他們的“無能爲力”，但是，他們仍然欠我一個正式的道歉，可是，他們可能至今也還沒意識到自己的問題所在。 其五、與孤獨達成一個默契。 卡爾·馬克思說過，人生而孤獨，卻不甘寂寞；隨後，從加西亞·馬爾克斯的《百年孤獨》書中，知道了，孤獨是可以反抗的；又在加布埃瑞拉·澤文的《島上書店》裏知道：沒有人是一座孤島，一書一世界；武志紅的《爲何越愛越孤獨》又告訴我說可以與孤獨達成默契。 認識到孤獨不可避免的存在，到學着反抗它，到學會用閱讀對抗孤獨，到學着與孤獨達成默契。 幾番刀光劍影，你死我活的對陣後，我們終於惺惺相惜，和平相處。論我與孤獨之間的相殺相愛！ 其六、萬物有靈，你要用自己的靈與萬物的靈取得鏈接，也就是通常所說的心靈感應。 書中有段話印象最深：“因缺乏與自己的鏈接感，也不能與其他事物尤其是人建立鏈接，我們纔會有要命的孤獨。因爲沒有鏈接感，我們的心像是一個巨大的黑洞，什麼都填不滿。更要命的是，這時，我們不知道關鍵是去恢復這種鏈接感，而只是想着把這個可怕的黑洞填滿。任何東西都行，物質、金錢、女人、房子……一切的一切，都被我們用來填滿這個黑洞。” 誠然如此。我曾經爲了填補這黑洞，恢復鏈接，給自己培養了衆多興趣愛好：健身，閱讀，公益，美食，畫畫，收藏，種植，魔術，手工……弄得自己像只八爪魚一樣，結果是十八般武藝樣樣稀鬆，孤獨感不降反升。 原來，試圖填滿這個空洞的舉動，我們通常稱爲貪婪。但這不是貪婪，它是一種可憐。這種可憐，也是我們一切毀滅性舉動的根源。 其七、兩個男人被一個女人愛上，這通常意味着，這兩個男人要麼很像，要麼截然不同。 這兩點綜合起來還有更復雜的情形，即他們要麼看上去很像但其實完全不同，要麼看上去不像但其實本質一樣。 正如匪徒和英雄也常常是一個硬幣的兩面，他們要的其實都是影響力，而不是正義、公平、普世道理或“絕對正確的事”。 總之，此書解了我多年來自原生家庭的心結，教會了我學着與孤獨平衡自洽，也讓我明白了與伴侶之間相處之道，良多裨益啓發，值得推薦！

若無覺知，人生就是一場輪迴，成年的命運，是童年命運的自動輪迴。 誠如所言 不加反省的人生如同一日的重播 地獄的本質就是痛苦的不斷輪迴

微信讀書5年，閱讀4504小時，這是讀完的第642本書。 🪷唯一重要的，是點亮你自己心中的光。 🪷父母那些爲孩子好的控制，其實他們真正擔心的是失控的感覺；他們懼怕孩子的發展軌道不在自己掌控之中，也擔心孩子變成一個真實的、有自主意志和獨立判斷能力的人，從而不再是他們幻覺中的小孩。 可以聊聊自己的看法，但一定要讓他自己做選擇，不要剝奪了他自己的意志。 🪷爲什麼寧願痛苦也不願走出來呢？受害者心理到底滿足了你什麼心理需求呢？ 以受害者自居，就可以站在道德制高點：你傷害了我，所以你要爲我的痛苦負責，這樣他們就不用改變。 🪷只談一件事給我的感受，不談評價。 感受的焦點是“我”，評價的焦點是“他”，當評價一個人好壞對錯的時候，是把自己放在“正確”的位置上去評判他人。評價者是對你關心和關注嗎？不是的，他只是享受自己的道德優越感。 🪷很多時候我們付出，是希望對方以我們期待的方式對我們，當他們沒有那樣做，我們就會埋怨“我爲你付出了那麼多，你怎麼能這樣對我”，從而壓制，控制對方，打破這一循環的關鍵就是意識到自己做某事的初衷不是爲了別人，而是爲了自己。這是自己的選擇，所以是自己爲這一選擇負責，而不是別人爲自己負責。 🪷性格，是人根據自己的經歷發展出的生存策略，但所遇到的人不同，所以人應當及時修正自己的心靈地圖。 🪷爲何越愛越孤獨？因爲我們執着於自己的邏輯，讓對方按照我們的要求去做，爲我們去改變。 🪷他怎麼對你，意味着他有怎樣的內在關係模式。 一個朋友做了老闆的祕書。工作幾個月後，有一天，辦公室裏就他們倆，她忙着做祕書分內的工作，而他突然冒出了一句話： “我一天掙的比你一年都多。” 今年，我這個朋友偶然和我說起這件事，她還是有些納悶，這個老闆當時爲什麼對她說這樣一句話。 我問她：“你當時的感受是什麼？” 她想了一會兒回答說：“有一點點自卑，但不強。” 我解釋說：“他讓你自卑，是因爲他自卑。” 🪷人的很多痛苦，來源於抗拒，抗拒自己本來的樣子。要接受自己。 🪷在家裏被教育的聽話，在外面的表現就是軟弱，因爲習得的就是聽話就會獲得愛和保護。

這本書不長，閱讀了六個多小時，因爲是心理醫生武志紅的書籍，有點繞，不知自己理解得對不對，稍作記錄吧，每個人都應該有自己的理解。        爲何越愛越孤獨？筆者武志紅通過這本書闡述，是因爲我們誤解愛是達標自己的思維，愛是犧牲？愛是付出？都不是，這些愛只是自我的投射，是自戀，是愛自己的念頭，愛自己的思維而已，或者說是思維束縛了思維。。。。所以我們找不到那個真愛，因爲真我沒有顯現，“真愛”只和“真我”相遇，我們所看到的愛，感受到的愛都是“小我”的投射，是慾望，是情緒，是幻像，是泡影，所以才越來越孤獨。。。       如何愛而不孤獨？要變自戀爲自愛，不是單一的或控制或者依賴或歡喜或渴望某一個人就是愛，找出那個“真我”，無關好我或者壞我，是好與壞並存的真我，接受它，愛它，而不是改造它，由“我”及“他”，愛我愛他，交出自己，全然敞開，愛別人，愛一切，而不是單一的被愛，由自己的好或壞締造一種愛，如此這般，享受，全然，開放，接受，我們才體會到真愛，因愛而不孤獨！                               2019—79本書         

說句實話，如果真的想有覺醒的機會，必須得看武志紅的書。 人生如果不經過深刻的反省，其實沒機會和資格獲得像樣的選擇權。喫什麼喝什麼做什麼不算真正的選擇，怎麼跟人和世界重新建立關係纔是。建立起來了，才能不陷入命運的泥淖，不被捲入預設好的輪迴。 在我的bgm裏，沒人能夠打敗我。不在科學心理學裏，也沒有人可以打敗我的客體關係理論。弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默。我就是我，顏色不一樣的煙火—北大心理學碩士武志紅。 年少時通過他石破天驚的一番言論，才知道中國父母如何喫人。也不免經歷了和其他無數讀者的共感，深覺被家庭禍害深重，從覺醒到憤怒抗爭再到和解，這是一個必經的過程。 “比較理想的狀態，當然是最終和家庭和自己內心達成和解，能不能做到，就看個人智慧和有沒有反省到底的決心，但沒有經過憤怒的覺醒，是難以想象的。一個人既然覺醒，意識到過去種種外界也好，自己也好，加諸在自己身上的枷鎖、不公正和痛苦，心中必然先湧起悔和怒。沒有痛徹心扉的苦，直接就進入雲淡風輕的階段了，那不是凡人。” 這位同行說得非常好。真正的覺醒一定是充滿悔和怒的。17歲的我，看着面前攤開的一切，看着《家爲何會傷人》中淋漓盡致的共感和指責，唯有不停的流淚。21歲的我重看了這本書，意外沒有對作者的過度演繹產生怨憤，依舊充滿了一種類似知遇之恩的欣喜。我感謝他戳破了一切，讓我的傷口流膿了。看到了腐爛的根結所在，反而會知道如何促使傷口癒合。 回過頭說這本書。這本書很好的闡述了自戀的問題，同時也回應到了題目：爲什麼越愛越孤獨？還是因爲自戀，固執的認爲自己的邏輯是對的，所以利用心理投射去滿足自己，因此而看不到對方的存在。基本認同作者的觀點，但是我認爲適時自戀是必要的。學習心理的人必須具有的基本能力是—看穿對方行爲的心理動機（儘量客觀並剔除主觀）。 無私奉獻、拖延、擡槓、虐待…一切一切行爲都有其深層次的心理動機。關於自戀這個問題作者已經解釋得非常完善了。但是一直感受到每個人的客觀存在是非常耗能量的，而且需要極高的修養，去忍受那種認知上的不對等。 換句話來說，你修煉自己去看見他人的真實存在，他人卻依舊只看到自己，那這個過程中，這份溫柔的觀照就是不對等、不被回應的。我們雖然強調破除自戀對自己的益處，但是不破除，作爲自我心理防禦機制的一種，它的確還是有些用處的。 不對等的事情長久不了。所以我的觀點是,面對要建立親密關係的人（如愛人、朋友），一定要破除自戀，爲看到真實的彼此而努力。但是其他泛泛之交，用自戀來建一堵高牆以求迴避也並無不可。 不一個層次、不交心的人不用浪費時間、浪費心力,不用看到他真實的存在。破除自戀只是中階，高階還是對普遍心理現象（即使是自戀）的適當運用。 並無濟世之才安民之心，唯求身邊二三人，破迷障，得吾意，見真心。

風動？心動 越長大越孤單，越愛越孤獨。我們隨着時間的風飄蕩，我們不能選擇自己的出身，不能改變它的方向。 有人說成功與性格有關，有人說姻緣與性格有關，有人說性格在很小的時候就形成了，有人說性格是不能改變的。先人們教我們要順勢而爲，道法自然方能有所作爲。我們這一羣愚笨之人不明白道是什麼，也容易被自己的慾望雜念玩耍愚弄，所以，只能多讀書多思考，將自己浸泡在知、理中，耳濡目染，希望能改變自己命運，希望自己不會這樣茫然無措的虛度一生。 此心不動，隨機而動。有點像佛家的思想，“空”，將心放空。心情好的話可以哼着歌，運氣好的話會獲得成功的機緣，有緣分的話會遇到一個人結伴而行。我們每個人天生就是自私的，這是爲了生存所必須有的天性，而我們一生所修行的就是如何去控制它、利用它。 很多時候，應該說是大多數時候我們都被自己雜亂的念頭和情緒所影響。控制好它並不是讓我們把它鎖起來，必要的時候需要釋放出來以表現出我們猙獰的一面，這樣不會“人善被人欺”。我們需要通過學習和修行知道何時可以把這條狗放出來，何時該鎖起來。這同樣與性格有關，所以，高情商的獲得難度也就因人而異，甚至有些人與生俱來這種天賦，我們只能羨慕和嫉妒。 對於感情在人一生中所處的地位，每個人都不相同，但無論兩個人結局怎樣，在相愛時都是姻緣合和，分開時也是緣分已盡，我相信緣分，是因爲在這個茫茫世界中讓兩個不能左右自己投胎地點和人生軌跡的互不相識的人相遇已難得，更何況還能相知相愛，而同樣，最後兩個人天各一方也是緣分使然，感情這東西不是努力就可以的。在愛情裏每個人都是自私的，這個自私不只是對於情敵，更是對相愛的彼此。所以當愛情變成感情，要經歷的痛苦是兩個人感情生涯中最大的磨難，很多人知道需要適應現在的感情狀態，但知易行難，大多數人都在這個時候選擇摧毀它而去尋找新的愛情，然後重複這個過程，直到有一天荷爾蒙不再分泌才安定下來。把感情看的越重的人經歷的痛苦越大，在感情中付出越多的人痛苦越大。 在書中提到“炮灰”，很有意思，這個“炮灰”是付出沒有底線的人，丟掉自己的尊嚴甚至生命的人，這樣的人是可憐的也是可恨的，所以也是不值得做的人。相愛需要各自退讓才能磨合到一起，但不能丟掉自己的基本原則，也不要去傷害對方的原則。彼此不丟失自己的個性，彼此又能接受或者喜歡對方的個性，在一塊輕鬆愉悅，對彼此需要而不依賴，又能滿足彼此的心裏和生理的需要，這是最理想的情侶狀態吧！ “如意”永遠是人生愛而不能的東西，無論我們的人生軌跡會路過山丘還是河流，甚至荒漠險灘，我們只有接受它然後在這個過程中找到特別的風景，然後微笑着閉上雙眼。

武志紅的書特別好懂，他會用故事來講述深奧的道理，也能用其他人的語言和思想，加強他自己的觀點。以下是我讀書的主要感受： 我們心中都有一堵超級自戀的牆 沒有牆，就不可能保護自己那顆軟軟的心。如果做到無心無肺，就沒必要建這堵牆了！又如果心足夠堅硬，也不太需要保護！所以拆牆的同時，還要修心！ 耐心，觀察對方，等待時機，才能獲取最大利益。只有做到耐心，纔不會開啓自動導航模式，才能穿過自己的強，看到對方，瞭解對方！ 此心不動，隨機而動 反應快不是一件好事，處理問題，最快的方法不一定是最好的，我的一個同事總是遲遲不肯出頭，給她自己帶來了很多保護，其實也是一種爲人處事之道！ 絕大多數人都被思維給控制住了，當頭腦中出現一個念頭時，我們不自覺地會去實現它。但如果我們能覺察到思維的流動，既不去實現它，也不與它對抗，那麼我們就會很容易理解思維的合理和不合理之處，隨即從思維中解脫出來。 其實就是因爲慢而可以逃避責任和追究，把喜歡出頭的人推在前面，自己躲在後面，打仗時，衝在前面的死得肯定快！ 日本小說家渡邊淳一寫了一本名爲《鈍感力》的“心靈雞湯”。其大意是，相對比較遲鈍的人才更易與人相處，也更能忍受挫折，因爲他的心比較鈍。 會聽纔是真正意義上關心別人，建立聯繫的開始！ 德國哲人埃克哈特·託利在他的著作《當下的力量》中給出了引人入勝的描繪： 當你傾聽別人說話時，不要僅用你的大腦去聆聽，還要用你的整個身體去聆聽，在聆聽的時候去感受你內在身體的能量場。這會將你的注意力從思維中帶走，並創造一個真正沒有思維干擾的、便於真正傾聽的寧靜空間。這樣，你就會給予其他人空間——存在的空間。這是你可以給別人的最珍貴的禮物。 尊重你的選擇，走出自戀幻覺 作爲父母，教育孩子，也是爲了自己，完成自己爲人父母的責任。 怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是爲了別人，而是爲了自己。這是自己的選擇，所以是自己爲這一選擇負責，而不是別人爲自己負責。 指點文章標題，越愛別人，越迷失自己，越孤獨，你不能把自己建在別人的身上！ 我們的注意力主要是集中在別人身上時，你的世界就很容易是一個怨氣沖天的世界。 人善被人欺！爲什麼？ 帶劍鋒的善良也是勇敢的善良 真正的善良是一種有包容力的強大，但更常見的善良是綿羊一般的軟弱和順從。

讀心理學，彷彿就是和平行世界的另外的一個自己對話。就彷彿深夜裏買醉的酒鬼毫不掩飾地吐露了心聲。 比如大紅說的，怎麼建立穩靠的親密關係： 我們常以爲，要一個人對自己好，就該對他好。但是，更好的道理是，你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因爲我們很自戀。多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。 想讓他在乎，就必須讓他付出。 這是一切關係中的祕密，在親密關係中尤其如此。 有些人特別執着，他投射時，抱着強烈的願望，渴望對方必須以他所期待的方式回應他，如果對方不這麼做，他就會嚴重焦慮，認爲對方不愛他。這種心理機制就被稱爲投射性認同。 ​投射性認同其實是一種孤獨的遊戲，沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密的關係，但是他們在親密關係中卻看不到對方真實的存在，他們只關心對方是否如自己所願，是否按照自己所渴望的方式對待自己。 ​換一種說法就是喜歡玩這種遊戲的人通常都比較自私。他希望你能用他希望得到的那種方式對他，比如要大方地讓她買買買。比如要尊重他工作很忙，不打擾他的工作。他們要求對方做一系列自己想要的事情，但他們自己卻不會用對方想要的方式對待對方。 ​在伴侶之間，這是一種失衡的關係，沒有人喜歡被這樣對待，所以如果想要維護好感情，就必須摒棄對伴侶的投射性認同，要從根本上去尊重對方。

一個年輕小夥子覺得對自己的女朋友沒有感覺了，他十分苦惱，因爲他是在不忍心對女孩說不愛她。 但是，跟女孩在一起的時候，小夥子總是覺得非常痛苦，他覺得不愛了還要裝出愛的樣子，既對不起女孩也對不起自己。 他聽說，有個智者每天都在附近的村頭樹蔭下給年輕人講故事，人們都說這個老者非常有智慧，所以都稱他爲“智者”，遂決定去請教。 小夥：“爺爺，我覺得不愛我的女朋友了，您說我該怎麼辦呢？” 智者：“那就去愛她！” 小夥：“您是沒聽懂我的意思吧？我是說我不愛她了…” 智者：“對啊，那就去愛她呀！” 小夥：“我不明白您是什麼意思，我不愛她了還能怎麼愛她呢？” 智者：“愛不是一種狀態，更不是一成不變的狀態，愛是一個動詞，去愛她，那樣你就是愛她了，不是麼？” 小夥：您是說，我愛不愛她是完全由我自己決定的，我懂了！謝謝您！ 這本《爲什麼越愛越孤獨》，遇到了一些障礙——武老師講了太多我還沒有讀過電影和文學作品，所以有不少論述，我不太有共鳴。基本上能夠get到這本書的核心——關係是我們必須要進入。 我們如果不能被看到，那麼就無法感覺到自己是“活”着的，而我們也必須看到對方的“存在”，這裏面的心法真是夠“深”，所以，不去內觀、沉思是不太會觸及的。 所以，身心靈的修養跟我們的閱歷也基本上是同步“成長”的，被生活的壓力撕扯，讓我們在關係中不斷反思，最後修回到原點——“孩子的狀態”。這個過程就是人生的經歷，就想西天取經的漫漫長路，你得一步一個腳印走過去，而不能妄想一個跟頭飛過去。 去愛吧，這就是的答案！ 行動吧，完成勝過完美！ 主動吧，總好過不作爲！ 做一個勇敢的人！做一個看得見自己的人！ 做一個看得見別人的人！做一個不怨不怒的人！