超越原生家庭（原書第4版）

花了三天時間閱讀完。 看到的是自己成長的足跡👣。 曾經初中綴學的弟弟問我：“讀書有什麼用，那些理論有什麼用？！我學修車要這些理論不是多餘嘛～” 這本書可以說是一種單項已知事件引導。讀書是一種便捷的方法論獲取途徑。雖然我磕磕碰碰的自我摸索走了書中的形式但我在磕磕碰碰中本因減少些時間成本的。不是嗎？ 很小父母離異。她們各自追尋自己的“幸福”她們追尋的很坎坷很不愉快。我生活也很不愉快，10歲是什麼也不懂的年紀，但伴隨你耳畔的是社會的各種聲音及家庭沒完沒了的三角關係，人們會以她們的好奇心來表示“關心你”打探你的父母交友現狀，以一己之判斷並指責你放假因該待在哪邊纔是對的。整個家庭日復一日的矛盾及互相指責。年幼沒有完整的價值觀，能做的就是你們說的我都聽着、順應，我努力的去爲每一個家庭成員的開心情緒不停地附和着委屈着，不但失去自我且累死自己也沒能讓任何一邊滿意。初中擁有基本的所謂正確的三觀，搭着叛逆的順風車開始思考父母的不對，不滿她們的不客觀的批評，不滿無止境的無理要求，不滿她們不爲我着想，只圖自己的“快樂”，我反抗過我怒吼過但我的發聲很無力畢竟她們給了我不錯的物質生活認爲我沒資格發言。我選擇了順其自然的沉默，中考拼命考了可以離開的分數，寄宿到另一個城市的正常家庭。我看到了完整家庭孩子所獲的父母的集中關注，很羨慕，也看到了自己深到骨子裏的自卑。大學開始爲自己改變，堅持了很久的舞蹈課參加學校國旗班更正了自己的形體上的自卑狀態。慢慢的重視自我，正式自己的性格缺陷不足並不在做沉默的大多數，爭取自己在家裏的話語權，以合理的方式解決家庭紛爭，堅持自己的觀點不站隊不附和不走感情線不走物質線不揣着明白裝糊塗。獨立於每個家庭成員並去思考每個人的性格缺點優點分析導火線的點燃原因及延續性。發現每個人都不是壞人，每個人都有自己的無奈，可能他們的受教育程度影響着她們無法認識自己的情況及如何改變情況以爲只是身邊的人不合適了。在自我人格獨立的形成期間，可以說是一個人的戰鬥了……會面對整個家庭的批評以及承擔自己個性後的被拋棄。索性的是堅持伴隨着時間的流逝家庭關係不停變化發展最終對我“個性”的不滿轉向認可。認可的同時給予了我家裏最大的話語權。也獲得了理想的家庭狀態。這裏面要感謝的是自己也感謝身邊提供輔助的親人合理的戰隊支持。 這個社會很愛貼標籤，對單親家庭孩子會不自禁的帶上有色眼鏡觀察並保持距離。它也只是原生家庭的一種而已。任何人際關係都需要求同存異相互尊重，一個家庭成員的失衡是整個家庭的失衡，中間紐帶人的態度及處事能力很重要。每個人都需正式自己，完善自己纔可以很好的處理社會中自己不同角色的駕馭。超越自己開發自己欠缺的能力，追尋開心的狀態，擁有豐盈的內心，生活纔可以平靜而浪漫。

每個人都有過去、現在和未來，原生家庭是你的過去，你纔是現在，未來你就是你孩子的原生家庭。我們能做的就是努力讓自己變得更優秀更強大，努力經營好自己的家庭，只有這樣才能給孩子幸福、安全感和一個好的原生家庭！現在越來越多的把工作不順、婚姻不好都歸爲過往不好經歷的錯。不可否認的是，原生家庭的確在一定程度上深遠地影響着一個人的核心信念與行爲，我們帶着這種觀念，把生活中所積累的怨氣和不滿都扣在原生家庭這個黑鍋上面，認爲自己的所有缺點和所有的失敗都是原生家庭造成的。 超越自己最重要的是超越昨天，忘記過去。不要因爲昨天的失去而逃避今天，給全新的今天一個全新的自己。活在當下，就能放下過去，放眼未來。所以不要總是緬懷過去，要從現在開始學習如何將心態出清放空。 把握好現在活在當下，及時回首身邊的人，及時珍惜身邊的事，及時領悟身邊的物，那麼，今天已勝卻無數個昨天、明天。原生家庭並不能決定你一輩子的命運，既然過去無法擺脫，那就勇敢面對，做好當下的自己，現在的你，只有認清過去，而不是抱怨過去，抱怨是無能的表現。即使上帝發給了你一手爛牌，可是他並沒有剝奪你出牌和贏牌的權利！即使拿到一手爛牌，也請你打出最好的效果，成熟的人應該學會對自己負責，做好自己，而不是把所有的責任都推卸給原生家庭。 你無法選擇自己的原生家庭，但你可爲你孩子的原生家庭做出選擇。性格是自己塑造的。你的家人只是提供了環境，以及他們自己的個性風格，他們對你的影響僅此而已。而現在或將來作爲父母的你請一定記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你將會影響你孩子未來的家庭幸福。

改變與原生家庭的關係，最重要的是做到自我分化。 人與人之間存在着一條隱形的邊界，就像國與國之間的疆界一樣。自我分化不良的人，要麼允許別人隨意地侵入自己的邊界，要麼不斷地闖入別人的邊界而不自知，甚至，根本不知道自己的邊界在哪裏。 比如偷看愛人的手機；限制愛人的自由；過度犧牲自我等等，這些都是邊界不清的表現。每個人在人生中都扮演着自己固定的角色，邊界不清的人往往沒有站到自己正確的位置上。所以說，成熟的人首先要做到自我分化的邊界是清晰的。 分化不良的人容易在親密和獨立之間走向兩個極端。一方面會對伴侶特別的依賴，好像離了都沒法活，而另一方面，又害怕融合，這讓他有一種被吞噬的感覺，感覺沒有了自我。他會表現地非常的獨立，拒絕接受任何人的幫助，也不願意跟別人建立任何的關係。 自我分化成熟的人，願意與他人保持親密的聯繫，他不害怕暴露自己脆弱的一面，願意敞開自己的胸懷，直接地表達自己的想法。他有獨立的思考能力，對事物亦有自己獨特的見解，不會被別人的評判而左右。他具有同理心，會站在對方的角度思考問題，但又不會失去自己的觀點。 所以我們在養育孩子時，我們要陪伴孩子成長，要給足孩子的安全感，不要吝嗇表揚孩子，這樣纔會讓他擁有一種天然的自信心，他信任這個世界，信任自己，也信任他人，這些都是爲他成人後建立既親密又獨立的關係的基礎情感。 每個人天生都並不完美。當我們總是把注意力放在自己所沒有的，而無視自己所擁有的東西時，我們就會被一種匱乏感所包圍。我們無法接納自己的不完美，也很難去接納別人的不完美。有時會表現地非常自大，對別人極端挑剔，有時又表現出非常自卑，實際上這些都來自於對自己的不接納。 這種對自我的不接納，或許來自於原生家庭中父母對孩子的貶低，或是父母對孩子要求過高。當孩子百般努力，仍然不能滿足父母的期望時，孩子就會覺得自己不夠好，會產生兩個極端——自卑或自負心理。 對自我的不接納，一方面會讓我們特別在意別人的評價和認可，對讚美上癮，結果經常被別人的觀點所左右；另一方面，我們又會對別人有着過高的要求，不願意接納別人與我們的不同。這樣我們不僅會在外界的評判中迷失自我，而在建立親密關係上也會困難重重。 接納自己，從最微小的事情開始。比如每天找到一個欣賞自己、喜歡自己的地方，並把它記錄下來，你會發現原來自己有這麼多令自己喜歡的地方。隨時記錄下自己一點點的進步，我們就會在成功的經驗中找到自信。不僅如此，我們也需要接納跟我們有差異的個體，只有這樣，我們才能更好地分化自我，以一個平常的心態面對未知世界的一切，纔不會偏執地對待事物，才能在紛繁複雜的世界裏尋求平衡幫助自己擺脫困境。 唯有接納、唯有改變、唯有成長，我們才能超越原生家庭，成爲獨一無二的自己。讓原生家庭成爲我們人生旅途的加油站而不是絆腳石，給我們注入新鮮的血液，助力我們健康快樂成長，遇見最美好的自己！

很多年以前，我一直覺得自己是一個有着精神分裂症的患者，而很多年後的今天，我終於明白這種幻覺只是因爲我在原生家庭的表現。 作爲一個沒有耐心且極其有自己想法的我來說，改變自己以往在家中的印象，對於家庭人員來說，確實是一個很難以接受與適應的過程。 在處理家庭問題上，我一貫都是以自己的作風爲主，比如對於一個正確的觀點，如果家人與我的意見不同且其觀點明顯是錯誤的情況下，我通常不會採取理解他們並且包容他們的心理，止住話題繼續進行應該會是我一貫的作風。 這本書在很多方面都了我很有建設性的意見與建議，比如堅持做你自己，即使這並不被家人看好；在處理與家人之間的矛盾時，需要有更多的耐心，畢竟他們觀點的不同其實並不會對我做自己有什麼阻礙；積極主動的去聯繫家人，在緩解家庭關係之中，我們應該做那個先喫螃蟹的人....... 其實一直以來，對於原生家庭的問題我都是束手無策的，因爲即使我發現並且知道問題到底出現在哪裏，可是我卻不知道正確的做法是什麼，或者我究竟該如何去做纔可以減緩並且儘可能避免這種事情不再發生。而如今在一本本書裏，我找到很多問題的解決方法。當然，在這個問題上，付諸行動之後，我也期待可以有所改善[愛心][愛心][愛心]

一個人的成長影響因素，大致可分爲三點：基因+家庭+自我。 “基因+家庭”是父母給的，唯有自我可以通過後天的學習努力進行改變，由此可見，想超越原生家庭，邁向更好的人生，需要自我非常大的努力。 原生家庭，對一個人的成長扮演着重要的角色，爭吵型的家庭，給孩子以浮躁；暴力型的家庭，給孩子以恐懼；無能型的家庭，給孩子以軟弱；孤立型的家庭，給孩子以孤僻。孩子是無辜的，我們要給孩子的是一個健康的成長家庭環境，努力營造一個積極、樂觀、向上的家庭。即使物質上並不豐裕，可精神品質上一定不能輸，物質可以一點點爭取，精神品質上輸了再富也會垮掉。 超越原生家庭，是當今我們年輕人的任務和使命。時代一直在向前，文明一直在進步，一代比一代好，是我們的共同願望。 當今年輕人擇偶，“原生家庭”已成爲重要的擇偶要素。戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，具有共同性質的家庭，即“門當戶對”，成功幾率大，幸福係數高，這是一個事實。所以，如果你有一個正能量的家庭，請珍惜併發揚光大，做的更好；如果沒有，也不要低落，只要你肯努力改變自己，堅信自己有改善家庭的能力，相信在你的努力帶領或影響下，你的家庭會變得越來越好，我們尚年輕，我們的共同願望“超越原生家庭”。

原生家庭對家裏子女的影響越深刻，子女長大之後就越傾向於按照幼年時小小的世界觀來觀察和感受成年人的大世界。 ——卡爾·古斯塔夫·榮格 對每個人來說，原生家庭（即我們出生和成長的家庭）中的生活經歷對我們的一生往往具有極大的影響。這種經歷的影響和作用並非僅限於我們的童年時期。我們對自己的認識，對待他人的方式，以及我們的整個世界觀，都是由原生家庭的環境塑造的。在原生家庭中習得的各種觀念也會伴隨我們一生。

最近原生家庭這個詞很火熱，莫名對本書產生了興致。雖然書中給出了不少方法，讓你去面對原生家庭以前所遺留的一些問題。雖然有些方法並不合適自己，但同樣有非常值得借鑑和參考的地方。譬如：熟悉各自家庭的運行機制、繪製家族譜系、和家庭成員坦誠溝通等等… 雖然這些方法不一定會立刻見效，但這的確是讓你走出“原生家庭”對自己重大影響的重要過程。讓你從此面對問題時不再刻意迴避原生家庭帶來的各種影響，而是直面去解決問題。

一邊讀這本書，一邊回憶自己的原生家庭，從自己的原生家庭，在到奶奶和爺爺家的家庭，外婆的家庭……把所有的人都串聯起來，發現她（他）們每一個家庭都有自己的遺憾。根據我所瞭解的情況只能大致的說一些： 說說我自己和我媽的家庭，我媽出生在一個富裕的家庭，外婆帶孩子家庭主婦，外公體制內高層。我媽從小嬌生慣養，自私自利，直到後面多了5個姝姝一個弟弟開始……有一天弟弟意外走了，我外婆和外公痛苦不堪，傷心不已。外公傷心過度也跟着兒子離開了這個世界，從此以後她們家一下從天堂跌入到地獄，家道中落。我媽從小到大養成的習性一直不改，即使已經家道中落了。我小時候聽到最多的是我5姨和6姨在我們面前投訴控訴她，說她好喫懶做，衣來伸手飯來張口，什麼事都依懶姝姝們做。我外婆對她是真的好，什麼都不讓她做，真的是把她龐壞了。 我媽外嫁到我們家，同一個省不同市，以前交通不變，每次去外婆家都要一天半，每次舟車勞頓的，我既愛又恨，恨的是路上的折騰，愛的是外婆家的條件比我們家好，三餐比我們家做好，外婆的廚藝比較好，很會做菜，很會做喫的食物。小孩子嘛唯一的喜好是口腹之慾，每次去她們家都有喫不完的食物，很乾淨又很好喫，都是外婆自己手工做的，她的手是真的很巧。 我和外婆的情感一般，因爲相處的時間不多，隔的比較遠，有時一年去一次，有時候幾年去一次，因爲交通費很貴，不是每個家庭負擔得起的，我們家小時條件算好一點。 聽我奶奶講外婆因爲懶，本來介紹一個門當戶對的男士，結果男方的媽媽看不上她。那個男士是喜歡她的，她們相互喜歡，但是那男士比較聽媽媽的話沒有娶她。她傷心不已，多年都不願意結婚，導致有時候有一些神經質了。到後面年齡大了一些，我奶奶家一個親戚，在我外公單位是同事，都是領導，和我外公關係好，所以介紹我父母的婚姻大事，她（他）們就在一起了。那時我父親是二婚，體制內當老師的，所以雙方就同意了。 我小時候每一次去外婆家，都是外婆一個人家裏家外忙家務，我媽在一邊什麼事都不做，喫現成的飯，衣服也不洗。她回到我們自己家也是這樣，一天到晚躺在牀上，我們上學讀書，回來做家務，放假做農活，她家裏躺。實在不好意思了偶爾做一點事，很慢很慢，怕被左鄰右舍說。左鄰右舍都不喜歡她，也嫉妒她，因爲大家都要忙都要做事，她天天家裏躺，很招人記恨。都說她的閒話，說她好喫懶做，懶婆娘愛打扮……農村人嘛沒有見過什麼世面，大家條件都不好，我媽家條件好些。那時我5姨都用化妝品了，我們村的人連化妝品是什麼都不知道。 我媽什麼事都給我和我姝做，弟弟呢也是嬌生慣養的，被她寵壞了，一做事不是偷懶就是躲，小時候我做事多手腳快，我爸也做，但他不做家務事，賺錢已經夠他累的了。我媽一發現家裏做的事情多了，她就開始收拾行李，要逃離了。半夜醒來在抽屜裏翻箱倒櫃的，偷我爸口袋的錢回孃家。 有一次半夜醒來，被我發現了，我哭着喊着一路跟着她走，想讓她帶着我去外婆家。我那時小3-4歲左右的樣子，她揹着帶着弟弟走的。我跟着她走了幾分鐘，走到一條河邊的地方，那是往另外一個村的方向，往我們鎮上走的地方，我拉着她的衣服哭着說要她帶我走，我也想去外婆家，她把我的手一甩，並告訴我自己回去，她是不會帶我走的。還說我是屬於這個地方的，然後就走了。走的很絕決冷漠，頭都不回的走了。我一個人在原地小聲的哭了很久，那是半夜，天還沒有亮，我一個人痛哭失聲，感覺被拋棄遺棄了。我一路哭一路傷心的回到家，告訴父親媽媽走了，我爸情緒低落，敲着桌子忍受着……我爸賺到錢之後，會帶我們去外婆家，給我媽買牌子衣服，買營養品，買禮物把她叫回來。她好不容易回來，呆一兩個月又走了，從來不會超過半年，常此以往這樣，反反覆覆的折騰，小時候我都感覺面對她身心疲憊，心很受傷……寧願沒有這個媽，希望她消失就好……我都不知道那些年是怎麼走過來的。每每想到此，每次都是淚流滿面的，情感忽視，被拋棄讓我從小到大自卑，沒有安全感，這些習性伴隨了我半輩子，影響了我的工作，以及所有的一切……所以我常常會厭世，對一切都沒有多大的興趣，有工作能力，但是對人要求高，不喜歡的人和事物就走，就這樣的活到了今天。常常心無力，需要閱讀，讀心理學的書來療愈自己。 我記得在我21歲的時候有過抑鬱，感覺自己和別人不一樣，看到同事和父母相處的很好，別人家庭氛圍好的會羨慕。偶然間讀到廣州日報武志紅的心理學寫的文章，一邊學一邊修到今天。到25歲的時候差一點就跳了，我一路學一路走到了今天……這半輩子過去都難以釋懷，到現在都記憶猶新。每每想到此，我常常是淚流滿面，從此以後，我在也不相信別人，因爲我背後無依無靠，無人可依，背後無人，這就是一個幾歲的孩子所經歷的心理苦難。 我不知道別人是怎麼修的，反正我自己就是很堅難，一步一個腳印的走到了今天，心理的苦只有一個人知道。 走到今天沒有那麼容易，身邊的關係看淡了很多，不願意靠近不喜歡的人事物，喜歡做滋養自己的事情。就這樣平靜的過一天算一天，心境如水，情緒的起伏變低了，我學心理學，學佛、學禪，就是在修行自己。伍爾夫寫的一本書，《寫下來痛苦就會過去》我用這篇寫下來，用我逝去的童年回憶做一個總結。未來怎麼樣不只道，只享受當下。

正確的世界觀會讓人擁有善的人生觀與價值觀，萬物並育而不相害，道並行而不相悖”的和衷共濟；你就能真誠惻怛地秉承“君子莫大乎與人爲善”的信條，但是往往我們連自己和家庭內部的關係都處理不好，反過來還影響自己，如何正確的“分化”出原生家庭對自己的影響？此書有理論基礎，第八章開始是實踐指導。 如果你在原生家庭中的不同環境下都能保持自我，那麼你將在任何環境中都有保持自我的能力。這樣一來，你就能以更加靈活、更加恰當的方式處理現在人際關係中遇到的各種問題。而我們童年與早年的生活經歷註定要在你現在的生活中重複出現，只不過其中的人物和場景不同罷了。所以並沒有後悔和重新來過這一說，如果讓你從新再來一次，還是會是一樣的選擇，一樣的結果，一樣的性格與一樣的幾率。 在家庭成員產生差異應視爲正常存在狀，無需緊張，掩飾或逃避，反而正是以差異形式提供給家庭成員間進行交流、溝通、建設和處置問題的良好契機！瞭解自己原生家庭的同時，自己也會越來越清晰自己的性格，最後才能做真正的自己，做好自己 因爲別人已經有人做了。

原生家庭是每個人在心底封存愛和責任的地方。只有克服原生家庭的缺陷，努力做更加優秀的自己才能把更多的愛帶給你最想愛的一羣人。[微笑]