执迷：学会正常地爱与被爱

《执迷：学会正常地爱与被爱》这本书通过多个彼此交织的情感故事，让人看清“情感执迷”是怎么回事——它会让人陷入一种强迫式的爱与被爱循环，难以自拔。作者苏珊·福沃德写这本书，是想帮助那些被强烈却失衡的亲密关系困住的人，让大家明白，过度的激情并不等于健康的关系，并真正学会正常地去爱和被爱。 书里讲了不少让人唏嘘的案例。比如雷蒙德和凯伦，典型的一段“协同执迷”，两个人互相依赖又彼此拉扯。凯伦因为过去的婚姻创伤，对雷蒙德的追求充满矛盾，常常牺牲自己的感受；而雷蒙德只能靠写日记、接受治疗来对抗内心的执念。还有玛格丽特和菲尔，玛格丽特把菲尔当成唯一的精神支柱，一旦遭遇冷漠或背叛，整个人就陷入愤怒和绝望，而菲尔自己的不安全感又让两人越缠越紧。除此之外，唐与辛西娅、哈里与黛布拉等故事，则展示了执迷在不同性格、不同关系阶段中的多样面貌——从暴力、上瘾到情绪依赖，无一不触目惊心。 作者深入剖析了情感中的暴力：愤怒、冷漠、控制，一步步升级，对一个人的自尊和心理健康造成深深的伤害。通过治疗访谈、日记摘录和第三方的视角，她让读者看到执迷者与“执迷协同者”在认知、情绪和行为上的双重矛盾。好在每条故事背后，也对应着一条走出执迷的路径——设立界限、为自己负责、学会照顾自己的情绪、必要时寻求专业帮助，一步步练习“正常地”爱自己以及爱别人。 这本书以真实改编的治疗案例为骨架，加上作者的专业点评，先让人看清执迷从吸引到依赖再到痛苦的完整循环，再给出识别信号、行动步骤和后续预防的方法。每章还配有反思问题和练习，方便读者对照自己的关系进行评估和调整。整体上，它用兼具同理心和可操作性的方式，为我们提供了一份关于“爱与被爱”的实用指南。

为达目的，不择手段。执迷追求的人追逐“手段”，创造了一种惩罚性的愈演愈烈的怪圈，跟踪，打电话，骚扰，执迷者深陷其中，感到越来越绝望，越来越自卑。他们越是“争取”，就把对方推得越远，他们也就愈加痛苦。早晚有一天，所有的执迷者都会尝到自作自受的苦果，到那个时候，求而不得的挫败感和屈辱感常常转化成满腔愤怒。大多数执迷恋人的一腔怒火终会变成复仇的火焰，扑向对方。《执迷》 年轻的时候会如此执迷去爱一个人，热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦，会哭，会通宵楼下等她，不可避免地，这种日子让自己也越来越让人感到窒息，情绪化，凌乱焦虑，无助恐惧，回想过去，真被当时的自己吓怕了，至今还手上被香烟烙印着那时的名字，真冲动幼稚……还好我最后还是清醒了，现在年纪大了，经历多了，也不会那样了，深知，每个成年人直面执迷恋情的根源都是因为童年时期被拒绝的心理阴影。我们童年的潜意识深刻影响我们的恋情，但无论你是准备发展一段新恋情，还是正在恋爱中，都难免会遇到各种形式的拒绝，哪怕只是暂时性的。这没什么大不了的，被拒绝只是正常交往中的一部分，务必深知这点。 其实放弃执着并不意味着放弃对她的感情和激情，而是放弃痛苦，焦虑混乱，嫉妒和占有欲。如果能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐…… 愿这本书能惠及更多人，希望我们都不必被爱所伤，被情所困，学会正常地爱与被爱。

书中通过不同人物的经历，把“无效爱”的真相展示得淋漓尽致，典型案例包括： 1. ​​凯伦与雷蒙德——“救世主”式的无效爱​​ 凯伦在缺爱的童年里长大，成年后遇到情绪有问题的雷蒙德便想“拯救”他，却一次次妥协、自责，最终陷入留不得、舍不下的怪圈。这段关系揭示了：把伴侣理想化为“我可拯救的人”只会让自己陷入无尽的投入与失望。 2. ​​唐与辛西娅——报复与暴力的无效爱​​ 唐在得不到辛西娅全部注意力时，先用激烈电话摧毁对方婚姻，随后又想重归于好却遭拒绝，最终双方都陷入更深的痛苦。案例说明：把“爱”当成占有和报复工具，只会把彼此推向更强烈的逃离与伤害。 3. ​​诺拉——自我惩罚式的无效爱​​ 被拒绝后，诺拉用酗酒、暴饮暴食、整夜回忆等方式折磨自己，以为这样就能“赢回”对方。她对痛苦的沉溺只是另一种黏附，而非真正能修复关系的爱。 4. ​​哈里与弗兰——被拒焦虑驱动的无效爱​​ 哈里因为担心妻子“被别的男人带走”，不断制造猜疑和闹剧，结果把妻子推向真正的离开。案例揭示：过度占有和恐惧并不能维系感情，只会加速分离。 5. ​​唐与辛西娅的“分分合合”——拉扯游戏的无效爱​​ 唐在两年的等待里不断升温期待、反复承诺、再次失望，双方陷入没完没了的上床-冷战-重燃-再伤的循环。这种忽冷忽热让“目标”无法清晰表态，执迷者也因此被锁死在无休止的猜测和折磨中。 这些案例共同说明： • ​​救世主心态、占有欲、自责与自我惩罚、被拒焦虑​​，是无效爱最常见的心理根源； • ​​任何一方把“爱”当成控制、宣泄或填补内心空洞的工具​​时，爱就演变为执迷，最终只会伤己伤人； • ​​真正的爱必须建立在安全感、尊重和双方都能自由退离的基础上​​，否则就只是对痛苦的依恋，而非有效的情感联结。

在我很年轻的时候，谈过几段失败的恋情，也遇到过几个奇葩。我曾经深深的怀疑过自己是不是爱无能，为何我的感情总不成功。因为我从来没有过为爱寻死觅活过，没有上演过很抓马的恋爱剧情，就算失恋了，难过的要死，无来由的泪流满面，也会劝慰自己正常吃饭，按点睡觉。善待自己的身体。 约会一段时间不愿承诺的，pass 。 刚开始约会不久，就开始找借口问我借钱的，pass。 情感疲惫期，不愿共同努力，还嫌我作的，pass.等 我一度怀疑，是因为我自己“自私”，凡事第一要自己开心了，是因为我爱无能，没有牺牲，付出的意识（现在才理解当时我所理解的牺牲，付出如今看来其实是圣母心），我现在是如此的感谢自己当初没有圣母心。所以我的感情总是失败告终，直到看了这本书，我才意识到我自己是多么的正常，多么感谢自己当初的“自私”，我才发觉，原来我是有慧根的，哈哈，自动屏蔽会伤害我的人。所以女孩子谈恋爱有时要相信自己的直觉，还好，感谢上帝让我生来就是天蝎座。 建议那些在亲密关系中爱的痛苦万分的人看看这本书，你可以找到理论证据解释你当下的所作所为，原因，动机，以及结果，这是一本好书。强烈建议没有亲密关系成功典范模版可参照的年轻男女看一看。 最后，永远记住，爱自己是终生浪漫的开始。哎呀，我怎么这么有慧根呢，😄。

本书作者也写了《原生家庭》一书，所以如果读过那本书，就能了解这本书的写作风格。主要是通过案例以第一视角展示身陷一些心理问题陷阱的人的感受和行为动机，并在最后给出一些练习方式，自我检视，自我帮助，自我矫正。 "执迷"是一种非正常的亲密关系模式，将爱情视为最重要的事情，混淆了个人边界。 “迷恋”与“执迷”虽然一字之隔，但相差甚远。两个人在经过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也会就此显露。被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架。最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。最痛苦的是，越是对这样的人表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，在分分合合的故事里来回纠缠。 这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注曾经和伴侣海誓山盟的部分，也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方，最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。 执迷的四个特征： ● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。● 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。 健康的爱情和执迷有哪些区别呢？不妨看一下下面这段话。 健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。 为什么会产生执迷： 我们每个人的内心都活跃着一些来自童年时期的感情和回忆。当执迷者在成人的感情世界里重演儿时的挣扎时，弱小无助的孩子像影子一样跟着他们。通过执迷，“内在小孩”被迫一遍一遍地品尝当年被父母拒绝的痛苦。 如何摆脱执迷：自我教育，重新成长，正确地认识感情并赋予一个合理的比重，并逐渐认识亲密关系的真谛。 一个行之有效的康复练习叫做“重塑父母”，通过练习，摒弃父母在她潜意识里填塞的负面信息，重新给自己灌输充满爱意的、肯定的信息。 重要的是，你不能把所有的鸡蛋都放到一个篮子里，你也最好不要把所有的感情都寄托在你那份问题重重的恋情里。你的幸福太重要了，无论如何也不能把它交到一个曾经拒绝过你的人的手里。 建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

健康恋爱心态与不健康的恋爱心态有个很容易的辨别方法：被拒绝。 当健康心态的恋人被拒绝后，他们会很伤心失去这段感情，然后继续生活。但是执迷的恋人往往走不出痛苦和恐惧的阴影，拼命似的死缠烂打。 🔷如何判断一个人是否处于不健康的执迷爱恋之中。 ● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。 ● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。 ● 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。 ● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。 🔷如何辨别自己是否身陷不健康的执迷爱恋中。 ①你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？ ②你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？ ③你是否相信因为自己足够真心，Ta就得爱上你？ ④你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），Ta最终会接受你？ ⑤当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？ ⑥如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？ ⑦你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？ ⑧你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？ ⑨你是否坚信这个人是你的唯一，非Ta不可，Ta是你生命的意义？ ⑩你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？ ⑪你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？ ⑫你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过Ta？ ⑬你是否有报复那个人或自虐的倾向？ 以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。 🔷你是执迷者的目标吗？ ❶对方的行为是否让你感觉压抑？ ❷被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱Ta的？ ❸你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，Ta还是没完没了地纠缠？ ❹你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？ ❺这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？ ❻你拒绝这个人之后，Ta是否对你追得更紧了？ ❼当你拒绝这个人时，Ta有没有烦躁或是愤怒？ ❽这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？ ❾你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？ ❿在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？ ⓫你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？ ⓬这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？ 上述问题，哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了。 这种不健康的执迷心态恋人又可大致分为四类： ❶疯狂追求真爱：疯狂到狂打电话、跟踪尾随。 ❷情感绑架：以自己的生命威胁对方 ❸得不到就毁掉：幻想复仇并沉迷于复仇幻想→开始复仇行为（情感暴力、破坏财物、身体暴力） ❹对方越坏我越爱：妄图拯救对方，使其成为自己的“完美恋人”。 执迷者很容易被那些“问题人物”吸引，不管情况多么糟糕，这些执迷的人依然相信自己能拯救对方。他们相信只要有足够的付出，就一定能挽救情人于水火之中。作者把这种强烈的信念称作“救世主情结”。 注意：偶尔帮助伴侣并不是错，你我都有需要援手的时候。但是，如果对方的各种问题已经成为你生活的主题，或者只有你在为这些问题努力，你的伴侣丝毫没有担当，那么，你真的就是一个烂好人。 🔷如何确定你是否有“救世主情结”呢？ 你觉得你可以改造自己的情人，即使： ❶你总是用撒谎或掩盖事实的方法来保护你的情人，替Ta的行为开脱。 ❷你反复帮你的情人解决财务危机。 ❸你的情人多次向你借钱，只借不还。 ❹你的情人在家庭背景、工作经历和婚姻状况等方面对你进行欺瞒。 ❺你的情人多次欺骗你。 ❻你的情人酗酒或xidu。 ❼你的情人沉迷dubo。 ❽你的情人对你施以言语、情感或是身体上的虐待。 ❾你的情人常有法律纠纷。 你经常…… ❶试图劝你的情人去进行心理咨询。 ❷尝试让你的情人戒酒、戒毒或戒赌。 ❸试图让你的情人去找一份工作。 ❹帮你的情人克服性障碍。 ❺因为没能帮你的情人做更多而心怀愧疚。 ❻试图让你的情人看到，如果Ta能够改掉那些坏习惯，生活会有多么美好。 以上描述的状态，就算只有一条与你相符，那么你也很有可能是一位有“救世主情结”的恋人 有一部分“目标”沉迷于对方的执迷爱恋。他们的行为不仅没有阻止对方的执迷，反而鼓励对方变本加厉。实际上，这些“目标”本身也有一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚。作者将这类人称为“协同执迷者”。 🔷你是一名“协同执迷者”吗？ ❶你是否在激情和压抑之间反复摇摆？ ❷你有没有对你的恋人一会儿爱慕一会儿厌恶？ ❸恋人的强烈感情是否让你既享受又反感？ ❹你们关系的刺激和不确定感是否令你感到兴奋？ ❺当你想要站出来维护自己在恋情中的权益时，你是否有罪恶感？ 以上问题只要你有一个回答“是”，就极有可能是一位“协同执迷者”。 执迷是可以被治愈的。尽管治愈之旅并不容易，但痛苦会慢慢减少，你会慢慢地平静下来。但这些需要你拿出足够的时间、精力、勇气、决心和耐力。 🔷自愈小技巧 ❶转移注意力：如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。 注意：请不要抱着重新追回恋人的目的来做这些练习。 ❷放轻松慢慢来 ❸给自己的执迷账本：在你着手从执迷的念头、感受和行为中逃脱之前，你应该弄清楚它们是如何影响你的。 要弄清楚这些，第一步要做的就是给你的执迷记本账。为了帮助你评估自己的生活“偏离航道”到了何种程度，你需要连续几个星期记录下自己的执迷行为。这些记录能够揭示你是怎样越来越糟糕的。 日记形式：每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：1．是什么触发这个想法的？2．我想了些什么？3．我有什么感受？4．我想做什么？5．我做了什么？6．结果怎样？ 你可以选择自己喜欢的方式，只有两点是必需的： 1．努力区分并识别你的想法、感受和行为； 2．就算感到尴尬，也请鼓起勇气真实地记录下自己的行为。 ❹理解日记上的问题：每一个问题都涉及执迷的一个方面，以及它对你生活的影响。因为每一个问题涉及的方面彼此之间都是紧密相连的，所以很容易混淆。通过坚持写日记，你能够学会区分执迷的想法、感受和行为。这有助于你着手控制自己的执迷。 ❺解析自己的行为：除了主动行为，被动行为和消极行为一样会危害心理健康。 ❻给感情放个假：放弃你的执迷行为和执迷想法一段时间。这就是我说的“情感假期”，在一段时间内离开你的恋人，停止你的追逐。在这段时间里，你只关注自己，学习一些控制执迷模式的技巧，现实地看待你的处境。情感假期的规划应该视情况而定，根据你和恋人或前任之间联系的程度而变化。 ▲放假期间，你将暂停所有这些行为： 不允许在不提前通知的情况下忽然造访。不允许打骚扰电话。不允许打了电话又挂断。不允许跟踪盯梢。不允许开车到人家门口蹲守。不允许写信。不允许送礼物。 这一切都不允许！ ▲给你的行为划出底线 做这个练习，你得拿出一段时间，找个安静的地方，把手机关上一会儿，在你对面摆上一个空凳子。想象你的行为是一个不听话的熊孩子，这会儿正坐在那张椅子上。想象你是这孩子慈爱而坚定的父母，熊孩子到处惹麻烦，你实在忍无可忍了，你准备对孩子说点什么？ ▲化冲动为选择 在你的冲动和行为之间装了一个开关。用一个提醒标志来警示你的冲动行为。每当你冲动之下要做出执迷行为的时候，警铃就会响起。 ▲找一个情感之锚：如果你有一个非常亲密的朋友或家人，你对这个人足够信任，愿意向他/她详细吐露自己的处境，那么这两个星期，就请他/她伸出援手来当你的“锚”，为你提供一个情感的避风港，避免你漂向麻烦的旋涡。 ▲走出孤立：多和老朋友、家人聚聚。 ▲找到其他的兴趣：重新拾起你因执迷而丢弃的生活方式。 ▲做让你开心的事：当你发现自己满脑子都是执迷的行动时，找一个办法帮你把负面能量引到其他正事上去，对你很有好处。 ❼正确评估恋情 情感假期的最后一天是评估日，如果可能的话最好放在非工作日。不要安排任何朋友聚会，把这一天留给你自己。你要好好思考你们感情的实质。 最后，希望你能找到真正的爱情。 在恋爱关系中有两种极端情形，一种是什么责任都不负，一种是什么责任都负。在这两种极端情形之间还有一个中间地带。当你找到这个地带时就能领悟到，恋爱是两个人的事，两人各有自己的内心冲突和个人动机。 如果有类似这样情况的朋友，请你全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。🥰

再次点评，看这本书我多少还是有些庸人自扰了。 笑死，拥有一秒下头术的人哪里会有什么执念啊，都需要怀疑自己是不是饮酒过度损伤了大脑导致经常短期失忆。 得不到才会产生执念，本质上不过是一种不甘：不想承认自己的失败；即便拥有，日后也很难保证不会变成那一抹蚊子血、一颗白米粒。 被纠缠过的人也毋须窃喜或烦恼，有拉扯也是因为牵扯的线自己也不舍得完全松开。 说的好像开始跑题了。 佛法常说放下，想要得到，首先做到放下。说起来容易。真的做到放下，得到与否，也就不在意了。 有时我们放不下的不是那个人，而是自己真挚滚烫的那份心情，如果轻易忘掉就好像背叛了当日一片赤诚的自己。 所以纵容自己沉溺思念，反复煎熬，宁可承受痛苦也不愿给自己松绑。因为更害怕自己真的不在意了。 智者不入爱河，他们只做摆渡人，看凡人在情欲的河潮中起起伏伏，试图搭救。可我愿在这河水中畅泳嬉戏，哪怕呛水被救起，下次我还是要不犹疑地跃入水中，至死方休。 彻底跑题妈个巴子。反面教材来了。还前后矛盾。喝酒真的伤脑子，大家引以为戒。

这本书非常好，是从苏珊博士关于另一本原生家庭的书了解到的。能够帮助我们形成正确的恋爱观。里面的真实案例很多，并且贯穿了整个执迷恋爱者的心理疏导阶段，很有借鉴意义。让我们都试着把爱情作为生活的一部分，而不是全部，努力拥有“得之我幸，失之我命”的理想心态。

真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。 无论你是在恋爱中还是单身，外出活动和朋友保持联络是维持情感健康的必需。 健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。 执迷的爱恋则恰恰相反，它会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。 如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。 你要明白，真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。

不仅仅是执迷的人，本书适合所有渴望而又畏惧爱情的人，起码我就很有收获。 我知道了有哪些典型的执迷行为，它们的源头可能来自童年的创伤、让你把执迷对象当成了替代的父母。 我知道了爱与执迷的区别。爱是相互尊重，用别人想要的方式去爱人，而执迷是你疯狂的倾倒你自己的情绪垃圾跟自以为是。 我知道了判断一段恋情是否健康，是否是执迷，该怎么办，如何识别跟应对一段恋情的风险。如果对方是暴力型执迷者，你要及时撤退保护好自己。如果对方是别的类型执迷者，那都是可以通过积极寻求心理干预辅导来修正的，你可以选择去更正去治愈还是远离。 我知道，如果自己就是一个执迷者那该怎么办，首先别害怕，你可以通过内外小孩道歉、模拟父母、情感假期等手段，你可以一步步逐渐增加信心慢慢走出来。 最后，还是借用本书结尾的话， 放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。