原生家庭：如何修补自己的性格缺陷

在读《原生家庭》之前，我采访十位被原生家庭深深伤害过的人。他们的故事各不相同，却有着相似的伤痛：有人在控制与否定中长大，一生都在讨好与自我怀疑。也有人在情感忽视里孤独成长，始终觉得自己不配被爱。还有人在言语暴力中被不断贬低，把“我不够好”刻进骨子里。他们大多数都在诉说，童年留下的伤口，看似愈合，却在成年后反复撕裂，影响着性格、选择与每一段亲密关系。原来很多人终其一生，都在治愈并不完美的童年。原生家庭带来的创伤或许深刻，但我们不必困在原地，更不必用一生去承受不该属于自己的痛苦。 而我读这本书最大的感触与收获:1.完成自我界定，与父母完成心理分离，分清哪些是他们的情绪，哪些是自己的人生，不再用愧疚感捆绑自己。2.直面情绪，允许愤怒、悲伤、痛苦存在，不再压抑、否认，把冰封的内在小孩释放出来。3.设立边界，温和而坚定地拒绝越界干涉，不再为了满足他人而牺牲自我。真正的和解，不是强迫原谅，而是与过去握手言和，把人生的掌控权拿回到自己手中。 你不必完美，但值得被爱。不必困于过往，但可以重生。与原生家庭和解，就是与自己和解。当我们停止向内攻击，开始尊重感受、坚守边界，就是对自己最好的救赎。愿每一个被童年影响的人，都能挣脱人生枷锁，活成独立、自由、温暖的理想模样，把我们的人生过成属于自己的答案。

随着《都挺好》这部剧的热播，“原生家庭”这个词被不断热议。我首先想到的是我的原生家庭、我的性格都很好啊，似乎跟我没有什么太大的关联，所以也就不必关心有关类似的话题。直到有天Leo向我推荐了这本书，告诉我可以把它当做“参考书”来看！我说主要是为了教育下一代而借鉴吗？他说不是的，主要是改善自己，和家人相处每个人都有问题，自己改善好了，下一代自然也就教育好了。于是我开启了这本书的阅读。你可能已经在很多地方见过“原生家庭”这个词。其实它的概念很简单，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。而如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。书中两位作者通过丰富的工作案例，深入分析各类父母的所作所为，以及这些行为如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活。此外作者还传授具体的对策，帮助我们摆脱与父母的负面关系模式，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。这本书告诉我们没有人可以选择自己的出身、父母、家庭，但是你可以通过今天的学习，努力消除父母对你的负面影响，不断改善你的性格缺陷，如何走出阴霾，成为更好的自己，从而让你的孩子生活在一个更好的家庭环境里。每一个独立的生命都应当被爱和尊重，重获内心力量，通过修补性格缺陷掌控自己的命运。

1. 这是对我人生影响最大的一本书，从大二读到了研二，一章一章地哭过去，学过去。书中很多地方反复阅读十几遍。 居然！曾经这么多年我认为自己是个 笨蛋、低情商、喜欢和男生玩、矮小、长得丑、肥胖、学不了理工科、随时会饿死街头、穷困潦倒、谈不到恋爱的人！不回忆都快忘记了。 先读第一部分花了几年完成了思想上的转变，而后学第二部分我开始行动：寻求新的社交圈、结交利于成长的人、选择恰当的心理咨询师、暂时放弃事业。 最终，我仅仅25岁就实现了我的目标“成为一个积极阳光乐观开朗自信的人”，原本预计十年(因为书中很多例子结婚离婚再结婚才开始醒悟) 2.现在我已经工作两年了，仿佛彻彻底底地来到了一个新的世界。 曾经任何一点的小波澜都会让我情绪崩溃，上大学之前经常悲伤，上大学的四年每周有至少三天在哭，拒绝社交因为身上每一个点而自卑(无论是优点还是缺点)。 我很感谢自己读了一个没什么用的硕士，虽然对我的职业几乎没有任何帮助，但是硕士期间暂停考虑工作，并且在学校这个象牙塔里，是个帮助我走出过去的绝佳环境。当反复阅读这本书的前半部分，我不断地像能够聊天的所有朋友求证“我是对的，父母是错的”，终于完成了大部分的思想改变。而后我认为我的情况已经到了必须行动的时候(因为当时因为工作我几乎有了轻生的念头)，研二开始找学校里的心理咨询老师，几经波折终于找到适合我的那一位(有混日子地还责骂我，如果你是我的孩子我也会这样对你，我几乎被她打倒)，前三个月仍然继续哭泣。基本是心理咨询一次，内心安稳三天，剩余四天焦急等待下次咨询。咨询期间，我按照书中方法选择参加团体心理活动(这一点非常重要，它是我增强自信的捷径)，当我们都是正常人用正确的标尺去评价我们时有助于帮助我们客观地看待自己。 心理咨询期间，我目标明确地解决了以下问题： 1. 接受父母不那么爱我，我有一个不幸福的家庭，不再对自己的父母抱有不切实际的期望 2. 我不再害怕去人多的地方，不再害怕在我站着别人坐着的环境(仅仅是教室、食堂)。 3. 可以与异性正常地交流，而不是充满了羞耻感。 4. 摆脱了做任何事情都会有一个潜意识的声音在抨击我。 5. 大大大大地增强了我的自信，原来我是那么的受欢迎。 6. 我的父母很多评价是错误的，我需要纠正然后正确地认识自己。比如：1. 我喜欢穿吊带是一件正常的事情而不是在卖弄；2. 我长得很漂亮而不是丑不拉几(这一点来自于公认，并且就是因为漂亮所以受到了责备，而导致容貌焦虑，我本人并不是受社交软件影响的很少看网络美女）； 3. 我是个很优秀的人(思想上、学业上、逆商、情商) 4. 我根本脑子就不笨。 偶天哪，已经离开这本书三年了(重生之后就没怎么看过了因为太快乐了) 谁能想到，认知上我竟然高出周围人一大截呢？不过也是，毕竟不知道在哪里听说社交圈的水平就是我的平均水平 2025.05.31

身在原生家庭的你，通过本书的学习和练习，你正在尝试修补自己的性格缺陷，正在将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法。你正学着相信自己对于现实的认知。你会发现，尽管父母不同意你的观点或不认可你的做法，但你仍然可以抵御他们的否定带给你的焦虑，因为你不再需要他们的认可。你正在成为自己的主人。 随着你变得越来越自主和独立，你的父母也会愈发感到不快。请记住，将变化视为威胁是有毒父母的天性，他们会十分抗拒你的变化和健康的行为，所以你要相信自己的感受和认知，这非常重要。随着时间流逝，父母可能会接受崭新的你，你和他们之间可能会衍生出一种类似成人之间的正常关系。但他们也有可能会抗拒到底，竭力维持旧的关系模式。不管怎样，能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。 成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这，才是关键。 当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。

等下一个晴天 这是一本越早读到越好的书，其中描述了现实生活中上演的许多似曾相似，那时的我们有过欢笑和泪水，经历过迷惘和困惑，以一种无法压抑内心的感觉和身体情绪的状态穿梭过喜怒哀乐，体会着阴晴冷暖，可那只是单纯的任性吗？为什么我们会遇到困难会焦虑，碰到挫折会痛苦和软弱，非常在意别人的感受，喜欢做完美主义者，太过于未雨绸缪，是不是依赖性太强...我们都是被锻造打磨过的孩子，而所有这些锤炼过我们的熔炉都有一个共同的名字：原生家庭。 “家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。” 待我们成年开始独立思考，萦绕在脑海的一定有成长的点点滴滴，父母的关怀和家的温暖，但同时也伴随令人沮丧的争吵和严厉的训斥，这些我们身在其中被牵引或扭曲的所有瞬间锻造了一个个不完整的我们。原生家庭的确承载了养育子女的重要意义，撇开遗传因素的影响，一个孩子的后天性格养成与父母的言传身教息息相关，为了孩子的健康良性发展，父母需要审视自己的性格特征甚至性格缺陷，避免重蹈覆辙，因为家庭教会了年幼的子女如何去看待这个世界，孩子才能够决定自己是谁、该如何与人相处以及生活方式甚至是信仰。 本书从“有毒”的家庭体系和“有毒”的父母阐述开来，结合心理咨询的实际案例，详细列举了几种典型的行为模式对子女造成的困扰和折磨以及对其成年后性格缺陷进行了深入分析，入木三分地刻画出人们经常性地被现实所触发或强迫性地表现出的悲剧人格，读者或可从中找到一丝相似的感觉和心情，无论是内省自己还是观察他人，在理解了蜷缩于内心不安深处的莫名情绪后，似乎才是走出禁锢自身牢笼的第一步。 记忆之门开启，回到无数次魂牵梦萦的家，想象还原真正让自己难过伤心或者痛苦的场景，告诉当时的自己，那是同样不成熟的父母所犯下的错误，而你自己不应该为此感到自责或者内疚，尽量尝试去理智地察觉父母当时的处境和压力，以开始跨出剔除身体余毒的重要一步。 “你身上本就具备改变子女命运的力量。当你自己从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。” 对过去说再见，阳光温暖抚慰你的脸，晴朗的心伴随到永远。

家庭本是避风港，可它经常变成了波涛汹涌的大海。对于那些从小就生活在病态的原生家庭中的人，他们一生都很难摆脱它所造成的伤害。如果你是一个深受原生家庭影响的人，首先要质疑父母，他们的处事方式一定都是正确的吗？他们说爱你是真的做出了爱你的实际行动吗？他们是否有承担身为父母应该具有的责任?然后向父母提出自己所遭遇的问题，把问题抛给他们，而不是让你独自这本不应该承受的伤害。若是他们不愿意接受你的质问，甚至于以亲子关系为威胁时，请不要过分执着于改变他们，最好是选择离开父母独自生活，因为问题不是你造成的，你无需为此承担任何责任。把自己过多的情绪从家庭中解放出来，去好好经营自己的生活，你会发现其实生活还是很美好的。 我从小与爷爷奶奶生活在一起，在我不满一岁时父母就离开了我去外地工作，若是对他们没有一点儿怨恨那或许是不可能的，但这一点儿怨恨不是因为父母的离开，而是想到了自己的叔叔和伯伯，他们也和我父母一样，常年在外工作，而他们带上了自己的孩子一起生活，想到了我母亲能带着我弟弟一起生活而我不能。又何必执着于自己的那一丝怨恨呢？与自己和解，要去追寻我自己那美好的生活。

这大半年因为心理状态出了比较严重的问题，所以我断断续续在读心理学的书，当我把《也许你该找个人聊聊》和这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》结合起来看，我觉得自己找到了困扰我八年之久、一直摸不透的问题症结之所在。 我的性格缺陷应该就是完美主义和自卑心理。 “追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走：要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己……”书中对完美主义者3P的分析完全就是我本人的写照，我的完美主义也确实源自母亲的高要求，我也一直在不顾实际地苛求自己。这一点给我之前的求学路人为地设置了很大的阻碍，是导致我失败的一个很大的原因。但经过本科无数次极限赶论文、做PPT讲演和期末考试背书的锻炼，我感觉我已经能比较好地和它和谐共处了，现在很多时候我也会因为追求完美而做到相对的最优。 “当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就是在＇内化＇它们。负面评价的内化——变＇你是＇为＇我是＇——就形成了自卑心理的基础。”我看到作者写到受言语虐待的孩子把别人的负面评价、诽谤变成自我认知的时候，可以说我看到了14、5岁的自己。那个时候我遭受着铺天盖地狂风暴雨般的指责、讽刺，甚至辱骂，我非常心疼那个时候极度敏感、弱小的自己。这样的思维模式一直延续着到我高中、大学，严重制约着我的学业和人际发展，进而损害我的身心健康。我也开始理解，为什么我在关系破裂后会那么久都走不出来，为什么我会允许别人一次次伤害自己、对边界感把握不清，很大一方面无疑是阅人太少，另一方面也是对曾经遭遇的强迫性重复。能意识到这点，我心里就已经舒服很多了。 其实我从去年甚至更早的时候到现在一直在因为父母的一些行为而反复内耗，严重的时候直接精神失控，但我看着看着这本书，心里就从对他们的怨恨变为理解。可能心理咨询师会跟你说，你在做着你不喜欢的工作并且已经抑郁了，但在残酷现实面前很多人是没有选择权的。“爱你的人如果没有按照你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。”有些时候我们也要允许父母在生活的重压下犯错和失控。

本书讲述两部分。 第一部分原生家庭有毒父母带来的影响。 有毒父母： 1.控制型父母→用为你好的名义实施'PUA 把孩子当成实现自己价值的工具。 2.逃避责任型父母→把过错推到别人身上，让孩子在内疚自责中长大。 3.虐待型父母→把孩子当做发泄的对象，把错误的归因都转移到孩子身上，让孩子在担惊受怕中长大。​ ​有毒父母环境下成长的孩子带有原生家庭的影响形成人格缺陷。 有毒父母→中毒孩子→恶性循环 中毒孩子→讨好型人格，以过度责任感把错误归因揽到自己身上，换取注意力，满足安全感，缓解基本焦虑。 中毒孩子→逃避竞争型人格，自卑，逃避竞争逃避责任，自卑自暴自弃，容易紧张不自信，为了避免出错拒绝开始。 中毒孩子→虐待狂型人格，自我价值感低，反社会破罐破摔，自我毁灭性，用威胁强迫他人，获得安全感，缓解基本焦虑。 第二部分，拥抱内心的小孩→解毒 1.放过自己接纳不完美的自己，反思自己的人格缺陷是原生家庭带来影响造成的，主要责任在于有毒父母，而不是自己。 2.独立人格， ①非辩护性：表明立场敢为自己尊严发声。 ②与父母对峙：分辨是非对错，划清责任归属，维护公平公正。 本书引用了很多极端的例子说明有毒父母带来危害，引起人们反思，儿童时期生活决定意识，在有缺陷的家庭环境中，形成有缺陷的人格，影响了独立后人的性。 为了弥补人格缺陷带来危害，必须正视原生家庭带来影响，承认自己的缺点，肯定自己的价值，反思接纳不完美的自己，重塑自己，赋予事物积极的意义，避免原生家庭带来恶性循环。

这本书真的太棒了，觉得五星都不能满足于对它的评价 如果你从小的时候开始就饱受父母的虐待身体上的心灵上的，或者你想了解原生家庭对孩子影响的重要性，那么你可以看看这本书 遗憾于自己到现在才看了这本书，庆幸于自己看过了这本书 它真的让我背负的担子变轻了，也不再那么痛苦和绝望了，觉得自己似乎重生了，虽然对于彻底的改变和真正意义的放下来说，我还没有做到，但我的负罪感真的少了很多，直面现实总是痛苦不堪的，但庆幸我知道并愿意接受真相和现实，可能终究我也改变不了他们，但我可以改变自己，并容忍父母的一成不变，渐渐放弃这场与他们的抗争。 感恩感谢于与这本书的相识，愿成就更好更健康的自己！

大家都是第一次做人子女，第一次给人当父母，没有经验导致犯错是自然的事。但不是所有令人不适的行为都可称为“有毒”，也不是所有犯了错的父母都是“有毒的父母”，认清这一点，再加上我们明智的双眼和心灵，区别出原生家庭最真实的痛苦，我们才能更好地走上治愈之路。 从内容上说本书可分为上下两部分，前半部分是理论，告诉我们什么是“有毒的父母”和“有毒的行为”，下半部分是实践，主要教给我们自我疗愈的方法技巧。 我觉得在一段情感关系中，最直接简单有效区别出这段关系健康与否的方法就是直觉。利用你的生物本能，去感受这段关系带给你更多的是快乐还是痛苦，如果痛苦更多，说明你至少需要重新思考这段关系的本质。 当你对与家人的关系有了真正客观的思考，你就开始拥有了正确认知。其后再用上作者教给的方法，如果不是“亲属性侵犯”之类更为严重的伤害，我们一般能取得一定成效。 在治愈过程中： 第一步：回忆、分析、看清关系本质。倾听内心的声音，不被家人神圣光环影响，不过度美化父母的形象。跳出假亲密陷阱，作为旁观者客观考量与父母的关系。 第二步：对峙，重新分配责任。告诉曾狠狠伤害过你的家人什么时候什么地点谁对你做了什么，那时你最真实的感受是什么。明确说出在今后的日子里你希望他们怎么做。（只是说出来不要企图改变对方这只是你对自己精神上的松绑） 第三步：保持一定距离，距离产生美。如果你与家人还处在可以继续交流的程度上，那么继续交流，如果保持联系对你弊大于利，那就尽量少联系。 在实践第二步时需要做的前期准备包括写日记和练习。写日记需要每次至少写满三张纸，不做修改，不给自己留下粉饰的机会，而练习则是预演与父母的对峙。你需要十二万分的勇气、坚定信心，不被父母的语言和行为影响，不纠缠在对过去的回忆中，避免掉进父母设下的陷阱。 很少有人的家庭完美无缺，我们几乎都处在一种充满伤害的家庭氛围中。这种伤害是打在心上的一颗子弹，通常需要通过手术取出子弹再等伤口愈合，所以直面伤害必不可少。 但要相信，挖掉这块烂疮，再走进美好的风里，痛苦终究会逐渐消弭。