学会决断（原书第2版）

《学会决断（原书第2版）》 [英]苏·哈德菲尔德 [英]吉尔·哈森 46个笔记 序言 ◆ 不要企图改变他人，或者期待他人按照你的意愿说话和行事。你能改变的只有你自己。“曾经，我想改变世界，但我最终发现一个人有把握改变的只有他自己。” 第1版序言 ◆ 多少重大的社会和政治变革始于一个人做出坚守自我的决定！ ◆ 重要的是，你要明白，任何变化，都会伴随着起起伏伏。 ◆ 并直截了当地将感受表达给他人；也关乎倾听和接受他人的观点，同时坚守自己的权利；还关乎何时坚守立场、何时做出妥协。最终，你将会学到承担责任以及不将交流失败的结果归罪于他人的重要性。 ◆ 决断不一定能使你变得快乐，不一定能使你被公平对待，不一定能帮你解决问题，不一定能为你争取到想要的东西。但是有一点是确定的：决断提高了以上所有事件发生的可能性。 第一部分 什么是决断力 ◆ 行动不只源于想法，还源于时刻准备承担责任的意愿。——迪特里希·潘霍华（Dietrich Bonhoeffer） ◆ 首先，学会如何决断，而后自信地做出选择，不再因为害怕而逃避现实。一旦你变成一个自信的人，你便不必时刻提醒自己坚守自我，做出决断。只要合乎情境，并且准备好承担责任，你完全可以选择其他方式说话、行事。 第1章 决断的意义 ◆ 我们征服的不是高山而是自己。 ◆ 。然而，要“做出决断”并不意味着就要叫得大声、时刻准备发起进攻，为所欲为，这叫作侵略 ◆ 保持沉默，应和他人也不是应有的处事之道，这叫作被动 ◆ 操纵他人，不准备为自己的需求承担责任同样不应当被提倡。这叫作被动性侵略 ◆ “决断”是用自信并且直接的方法让他人了解你的所欲和不欲。 ◆ ·坚守自我：自信、直接地与他人交流。·侵略：傲慢、偏执地一意孤行。·被动：将自身的需求和愿望委任于他人。·被动性侵略：使用含混、强势的交流和行为方式。 ◆ 你主动选择是否要将自己的想法、感受和信念告诉他人，也可以坦然面对他人的批评，不落泪，不愤怒。你不会因为害怕引发冲突而缄默自己，愿意为说出自己的感受和观点承担后果。 ◆ 侵略性沟通具有单向性，表达自己想法的同时，漠视他人的需求和感受。使用侵略性沟通方式的人习惯性地企图说服、打断他人。这一方式关乎统治和侵犯，实际就是不尊重他人的个人界限。 ◆ 与缺乏自信的人不同，能够坚守自我，做出决断的人选择强势或被动时，他们愿意为自己的选择承担责任 ◆ 侵略性行为反应是一种“习得式行为”（learned behaviour），也就是说，你的成长环境教会你相信通过侵略性行为得到自己想要的东西或者拒绝自己不想要的结果是正常并且可以接受的。 ◆ 如果小时候的你受到的教育一贯是凡事别人应该优先的话，那么长大后的你想当然地认为争取自己想要的东西是不对的。 ◆ 自信、果断、勇敢的人是乐观的，他们相信自己的行动能够对事物产生积极的影响 ◆ 你的信念和态度可能是习得的，但是你的人生观和世界观并不是一成不变的。 ◆ 这类人常常假装将控制权交付他人手上，同时通过暗箱操控和蓄意破坏之类的险恶行为为自己牟取利益。 ◆ 自信是指相信自己有能力做某事。 ◆ 了解自己的个人权利才能更好地了解自己的价值观和期待 第2章 提升自我感觉 ◆ 每个人都想改变世界，却没人想改变自己。——列夫·托尔斯泰（Leo Tolstoy） ◆ 改变自己行为和表达方式的过程不会一帆风顺。如果你感到焦虑不安，那么，你很大可能还是会坚持自己旧有的行为模式和习惯。 ◆ 但是一味关注改变可能带来的负面结果只会削弱你的行动力，阻碍你的进步。 ◆ 当你专注于积极方面时，你就更可能做出改变。改变言行方式的积极方面包括：·改善关系·提升自尊和自信·增加影响力和掌控力·获得新的机会 ◆ 思考和设立积极的目标同样能够改善当下的感受 ◆ 如果你觉得实现目标的过程需要承担过多的牺牲和忧虑，担心即将面临的风险，或者挣扎于其他令人沮丧的想法，那就说明这个目标不切实际。放弃它，重新设立新的目标 ◆ 相信自己具有完成某事的能力，敢于表达自己的意愿，有信心承担畅言自我的一切后果 ◆ 自信是行动的能力，无论当下的险阻与困境有多么严峻。 第3章 做最真实的自己 ◆ 责怪他人并不能赋予你掌控事件结果的能力。事实上，适得其反，责怪他人意味着你正在让渡控制权，使他人站上决策者的位置。 第4章 如何应对他人的期待和要求 ◆ 不具持久性和故意性的行为不是霸凌行为！ ◆ 自信型反应您能告诉我具体哪里出错了吗？您看这三处错误。我发现几个错别字，还有别的吗？您需要我改一下吗？ ◆ 想要与被动的人建立人际关系十分困难，因为你时刻需要揣度他们的真实意愿。 ◆ 如果你已经意识到这一点，是时候停一下了！带着戒备应对批评，只会让你发现自己不断感到沮丧的同时你在与特定的人群建立关系的时候也遭遇着困难。 ◆ 在别人身上我们抱怨最多的东西也是我们最不喜欢的自己身上的东西。——威廉·沃顿（William Wharton ◆ 不要指望通过表现得友好来平息霸凌者的气焰或者试图与他们套近乎，这会让他们认识到自己已经占了上风。如果他们是陌生人，忽略他们（自信地忽略，而不是低头以避免眼神接触）。 ◆ 缺乏自信的人同样缺乏勇气批评他人，他们习惯保持缄默，对恼人的事物忍气吞声。 ◆ 运用“PNP三明治法则”：正面批评在先，负面评价在中，最后回归正面评价 ◆ 3.说出你对对方行为的感受比起“你看起来不在乎任何人的感受”，说“你在众人面前那样说我，我感到非常伤心”更加恰当。 第5章 如何在家庭关系中做出决断 ◆ 请慎重思考，确定最终自己真正想要的是什么。 ◆ 一旦你做好准备，请使用具有绝对掌控力的语言表达自己的感受和需求。不要说“你使我感觉…… 第6章 如何在朋友关系中做出决断 ◆ 无论遭遇怎样的（长久困扰你的）窘况，找人做情景模拟练习都是最好的选择 第13章 如何成为自信、果断、勇敢的决策者 ◆ 想要成为一名好的决策者，把握自己的人生，你就必须具有区分“小事情”和“大决定”的能力。区分的方法就是判断这件事情在一段时间内的影响。问自己，“这一决定造成的影响将会持续多长时间？”一星级决定可能就是像 结语 ◆ 没有什么比认识到自己不畏惧任何事物，敢于为自己正名，追求自己的想要的东西和信仰更加强大和珍贵

蓝鱼温故知新——把厚书读薄，再把薄读厚 【一句话讲什么】 本书提出“四角色沟通法”，教你把任何冲突场景拆成​​要求者、拒绝者、批评者、被批评者​​四个角色，再用对应的表达、设限与复盘技巧，做到既不违心又能理性决策。 【核心问题】 ​​解决什么问题？​​在职场与生活中，面对拒绝或批评时优柔寡断、焦虑过度。 ​​为什么重要？​​冲突无处不在，学会快速厘清角色、给出得体回应，可显著提升决策效率与心理舒适度。 ​​最适合哪些人读？​​经常需要说“不”、担心得罪他人或被批评的职场新人、一线管理者与服务行业从业者。 【全书核心框架】 ​​核心主题​​：用角色拆解法把“冲突”变成可操作的决策流程。 ​​关键模块​​ ① ​​识局​​——辨认当前冲突的真正类型（拒绝/批评）。 ② ​​分角​​——把局中人对应到四角色之一。 ③ ​​应对​​——分别掌握对“要求”“拒绝”“批评”“被批评”的一句话公式。 ④ ​​复盘​​——事后自我评估与边界校正。 ​​模块关系​​：识局→分角→应对→复盘，顺承递进，形成闭环。 ​​逻辑链条​​：识别冲突→角色定位→标准化表达→建立心理边界→复盘迭代，从而在任何情境下快速生成可执行方案。 【20%最关键内容】 ​​角色意识​​：先判断自己在哪种冲突中，再决定回应方式。 ​​拒绝公式​​：“先肯定—再解释—最后提出替代”三步法。 ​​批评应对​​：“停-看-说”——停下动作、看向对方、再说理由，防止本能防御。 ​​边界设定​​：用“事实+感受+需求”框架清晰表达不可逾越线。 ​​情绪脱钩​​：把冲突从“人 vs 人”转为“问题 vs 问题”，降低情绪内耗。 ​​事后复盘​​：记录成功/失败瞬间，强化下次可用策略。 ​​练习清单​​：日常模拟拒绝、批评场景，固化肌肉记忆。 ​​常见误区​​：把所有冲突都当成个人攻击；一味迎合导致边界模糊。 【底层逻辑拆解】 ​​基本假设​​：冲突的本质是信息与情绪混杂，只要角色清晰、流程标准化，就能提高理性比例。 ​​方法有效原因​​：角色拆解降低认知负荷；固定话术减少临场编排时间；事后复盘持续优化决策库。 ​​与常见认知差异​​：通常我们靠“感觉”回应冲突，本书则用“角色+流程”替代直觉，让决断更可控。 ​​去掉前提会怎样​​：若不进行角色拆解，直接依赖直觉，决策易被情绪牵引，与书主张相悖。 【核心模型/方法论】 四角色沟通法​​ • ​​组成​​：识局、分角、应对、复盘 • ​​说明​​：先识别冲突类型→分配角色→应用对应话术→复盘迭代，将“冲突”变成可操作的决策流程 • ​​迁移价值​​：适用于会议异议、客户投诉、团队反馈等场景 拒绝公式​​ • ​​组成​​：肯定-解释-替代 • ​​说明​​：先认可对方合理处→说明自身限制→提供折中方案，以礼貌而坚定的方式说“不” • ​​迁移价值​​：销谈判、项目资源争夺 批评应对​​ • ​​组成​​：停-看-说 • ​​说明​​：停下动作、观察情绪、再陈述理由，避免本能防御，冷静回应批评 • ​​迁移价值​​：绩效面谈、公开场合被质疑 边界三句式​​ • ​​组成​​：事实+感受+需求 • ​​说明​​：“当……时，我感到……，因为……”，用事实承载感受，明确表达需求，划清不可逾越线 • ​​迁移价值​​：客户需求过载、家庭沟通 以上模型可按需组合使用：在冲突场景中先用“四角色沟通法”定型，再根据具体情境选择“拒绝公式”“批评应对”或“边界三句式”落地，形成一套兼顾情绪管理与目标达成的决策闭环。 【实践对接清单】 ​​角色识别速查表​​：列出现实工作、生活常见冲突情景，快速标注属于“拒绝”还是“批评”。 ​​话术模板库​​：把四角色对应的模板写成备忘录，聊天框、会议前随时调用。 ​​边界实验表​​：记录“说可”与“说不”后的情绪强度、结果反馈，用数据提醒自己边界位置。 ​​每周 30 分钟复盘​​：回顾一次成功、一次失败案例，提炼可复用的微行动。 ​​风险场景预演​​：重大决策前，先在纸上完成一次“四角色推演”，把可能的批评提前回应。 书中方法在高度情绪化或权力不对等的场合需结合专业支持；过度依赖模板可能让沟通显得生硬，应根据语境灵活微调。

听完了这本书，感觉说中了我不少问题，于是又捡重点的章节听了一部分，干脆又翻来原书看了一遍，当你敢于表达自己的观点，而不担心他人的看法时，你会更加自信与快乐。你的信念和态度可能是习得的，但是你的人生观和世界观并不是一成不变的，你可以通过学习做出改变，使自己变得更加积极和自信，这也正是这本书想要告诉我们的。 无论何时，面临潜在的或遭遇实际的困境，首先问自己一个问题：什么才是我最想要的结果呢？你会发现改变自己的行为并选择在任何情况下坚守自我并不是唯一的出路。重要的是，你是否选择变得更加自信、果断、勇敢。很多时候我都不太清楚自己真正想要的是什么，晕晕乎乎晃了这么多年，好在还不晚有所觉悟，通过读书自己也在慢慢改变。 学会如何决断，而后自信地做出选择，不再因为害怕而逃避现实。你主动选择是否要将自己的想法、感受和信念告诉他人，也可以坦然面对他人的批评，不落泪，不愤怒。你不会因为害怕引发冲突而缄默自己，愿意为说出自己的感受和观点承担后果。当你自信、果断、勇敢时，你不认为自己需要证明什么，也不会允许自己被不公平对待。你自行划分界线，并为能够保护自己免受侵略、攻击和敌意的侵扰而感到骄傲。多因素导致人们难以坚守自我。行为和语言养成于人的幼年。你的成长环境，当下的人际关系，过往的人生遭遇和遗憾都可能使你感到无法主宰自己的生活。 一般情况下，你每前进两步，最多只会退一步——取得进步、退步、从错误中学习、总结教训继续前进。 想要掌握新的行为方式需要持久的练习，因此请保持耐心。旧的习惯不会一夜消失，循环往复是可能的。如果你能准确表达自己想要什么，别人就更容易领会到你的心意，自然更容易达到你的理想目的。说“不”不需要太多借口和道歉。避免一张口就对别人说，“对不起，但是……”或者“我害怕……”。歉意只需表达一次。别人的问题（比如，找不到人陪看电影）不该转嫁到你的身上。一句简单的“对不起，我很累”足矣。复述对方的话，确保弄明白对方想要表达的意思。只有你正确理解了对方的意图，才有可能认真考虑对方批评的合理性。 你的价值观决定你是谁，以及你想成为怎样的人。如果你敢于承认自己的担忧，不畏缩逃避，不囿于成规，成功做出改变的概率就会大大增加。如果你敢于承认自己的担忧，成功做出改变的概率就会大大增加。 2020.9.29  

1. 费曼式结论​​ 当你敢于拒绝、不必取悦他人时，生活更轻松，自信与幸福感随之提升。 ​​2. 书中的核心论点（带序号）​​ 1. ​​拒绝恐惧​​：害怕说“不”的人常被他人需求绑架；学会拒绝才能真正尊重自己。 2. ​​自我效能​​：相信“我能处理好”会显著降低焦虑，提升情绪稳定性。 3. ​​真实表达​​：敢于说出真实想法，不再担心评价，关系质量自然改善。 4. ​​实践落地​​：书中给出在工作、人际、亲密关系中具体演练方案，帮助将理念变为习惯。 ​​3. 综述​​ 作者将“敢于坚守自我”归结为破除拒绝恐惧、强化自我效能与练习真实表达三步；它们相互支撑，构成稳固的心理与行为模式。 ​​4. 启示与行动指南​​ • ​​列出让你最难说“不”的场景​​，从小事开始练习拒绝，逐步升级。 • ​​每次拒绝后​​，用“2W2H”（What happened？Why？What’s good？How to improve？）自述过程，以教促学，加深理解。 • ​​定期模拟“对外讲解”​​：向朋友或镜子里的自己解释“为何要坚守自我”，检验是否做到让对方听懂。 • ​​记录情绪变化​​，观察拒绝后的正面反馈，强化自我效能感。 ​​5. 奥卡姆剃刀总结​​ “简单地说，别怕拒绝，你值得被真实对待。”

《美丽新世界》的作者，阿道司·赫胥黎的一句名言结束：“曾经，我想改变世界，但我最终发现，一个人有把握改变的只有他自己。” 这本书主要讲面对冲突时我们怎么做，面对冲突时我们应该做到坚守自我，能够不卑不亢，既尊重对方又尊重自己，以协商、合作、倾听、包容的姿态，去建设性地解决问题。我行你也行。 拒绝场景： 一、如果你想向别人提出要求，该怎么做？ 1.一次只提一条要求，直接、清晰地表达出来。 2.提出要求之后，最好给对方一定的考虑时间。 3.如果被拒绝，要追问和倾听，搞清楚对方拒绝你的真实理由。 4.你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然坚持自己的立场。 5.做好准备，接受相应的结果，不为造成的僵局而悔恨或自责。 二、如果你想拒绝别人的要求，该怎么做？ 1.在别人提出要求之后，不必马上回复。给自己留出思考时间，或者要求对方给出更多的信息。 2.拒绝别人时，要明确地说“不”，给出一条核心理由。不要拐弯抹角，不要说一大堆理由。 3.如果对方坚持请求，你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然明确地拒绝对方。 4.再次拒绝时，只需要重复之前的核心理由，不要给出更多理由。 5.做好准备，接受相应的结果，你不必为别人的每个需求买单。 批评场景： 马克·吐温说的：“不要介意批评。如果批评的不是事实，忽略它们；如果批评不公正，保持平和；如果批评既粗鲁又肤浅，一笑了之；如果批评是事实，那就不是批评，从中学习吧！” 一、如果别人批评你，你该如何反应？ 1.要求对方提出具体的事实。如果对方情绪激动、表达不清，要求对方再重复一遍批评意见。 2.评估对方的批评有没有道理，你是不是接受。 3.如果接受批评，那么，承认错误，自己提出整改方案，或者请对方帮你提出整改意见。 4.感谢对方的批评指正，并在事后另找时间做一个复盘反馈。 5.如果不同意对方的批评，有理有据地给出事实。 6.警惕你是否遭遇了职场霸凌。如果是，通过正式渠道投诉。 二、如果你想批评别人，你该注意什么？ 1.先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评要针对具体行为，不要针对个人品质。 2.对你要批评的事实，掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。 3.选择一个好的时间和地点，一对一沟通。 4.建设性批评三段论：陈述事实；我对这个事实的感受；我希望你如何改进。 5.给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。 6.如果对方采取“侵略”反应，无理拒绝，指出可能的后果

这本是 Sue Hadfield / Gill Hasson《How to be Assertive in Any Situation》，中文《学会决断》。 先给判断 这本书实用性有，但不算深。 它主要讲的不是“战略决策”，而是 assertiveness，更准确翻译应该是： > 坚定表达 / 自信表达 / 有边界地表达自己 中文书名叫《学会决断》，但它真正讲的不是商业决策模型，而是： 怎么在关系和压力中说出自己的想法、拒绝别人、表达需求、设定边界，同时不攻击别人。 原书简介里也明确说，它要帮助读者开放而冷静地表达需求、设置边界、应对他人的期待、要求和批评，并在不焦虑的情况下做清楚决定。 --- 核心概念：Assertive 不是强势 很多人会把 assertive 理解成强势、压人、说了算。其实不是。 它在沟通里介于两端之间： 类型 表现 被动 passive 不敢说、不敢拒绝、委屈自己 攻击 aggressive 压制别人、羞辱别人、只顾自己 被动攻击 passive-aggressive 表面答应，背后拖延、阴阳怪气 坚定 assertive 清楚表达自己，同时尊重对方 所以 assertive 的关键不是“我赢”，而是： 我清楚表达我的边界、需求和选择，同时不把对方当敌人。 --- 这本书主要讲什么？ 公开目录能看到，它分成两大部分：第一部分讲 assertive 是什么，包括如何表达想要和不想要的东西、如何处理他人期待和要求；第二部分讲具体场景，比如家庭、朋友、工作、面试、会议、困难人物、如何做 assertive decisions。 所以它的使用场景很具体： > 不敢拒绝别人； 害怕冲突； 不敢提要求； 被别人要求时容易答应； 开会不敢表达不同意见； 被批评时容易防御或沉默； 想做决定但总怕别人不满意。 --- 它最有用的地方 这本书最值得拿走的是这个区分： 有边界，不等于攻击别人；照顾别人，也不等于牺牲自己。 很多人只有两个极端： > 要么忍； 要么爆。 这本书训练的是第三种能力： > 我可以不发火，但我也不吞下去。 我可以尊重你，但我也要表达我自己的需要。 我可以听你的意见，但最后我仍然要做清楚选择。 --- 可实操 practice：坚定表达四步 可以直接用这个模板： > 事实： 当你/当这件事发生了【具体事实】 影响： 它对我/对事情造成了【具体影响】 立场： 我的看法/边界是【明确表达】 请求： 接下来我希望【具体动作】 比如工作里： > 这件事昨天没有按约定时间同步，导致后面的安排被卡住。我的要求是，之后任何延期都要提前说。下次如果来不及，请至少提前一天告诉我，并给新的完成时间。 这就比下面两种都好： 被动型： > 算了，下次注意吧。 攻击型： > 你怎么每次都这么不靠谱？ Assertive 版本是： > 不羞辱人，但标准很清楚。 --- 这本书和《冲突的勇气》《关键对话》的区别 《冲突的勇气》 更重视冲突后的关系修复。 《关键对话》 更重视高风险、高情绪、高分歧场景怎么谈。 《学会决断》 更重视一个人日常能不能说出自己的边界和选择。 所以它比较适合补一个基础能力： 不逃避、不讨好、不爆炸，而是清楚表达。 --- 局限 第一，它不是深理论书，更多是场景化建议和表达训练。 第二，它更偏个人沟通，不太解决组织结构问题。如果权责不清、绩效机制混乱，光靠 assertive 表达不够。 第三，中文书名容易误导。它不是教你做复杂决策，而是教你在各种关系里更坚定地表达和选择。 --- 一句话总结 《学会决断》讲的是：成熟的表达不是忍让，也不是攻击，而是在尊重对方的同时，清楚说出自己的需求、边界和决定。它最适合训练“不敢拒绝、不敢表达、不敢冲突”的人。

这是一本大众心理/人际沟通实用指南（原著名 How to be Assertive in any Situation），偏向操作手册，阅读门槛低。 1. 作者背景 - 苏·哈德菲尔德：前中学英语教师（20年教龄），后在萨塞克斯大学及社区教授自信力、个人发展课程，著有《正向思考力》等。 - 吉尔·哈森：成人教育者与培训师，在萨塞克斯大学教授学习技巧，长期与不同背景人群共事，专注个人成长与思维改变。 2. 讲了什么 & 逻辑 - 核心内容：提出“决断（Assertiveness）”是介于“被动（讨好/退缩）”与“侵略（攻击/控制）”之间的中间态，即自信、直接地表达需求，同时尊重他人。围绕“提要求、拒绝、接受批评、给予批评”四大冲突场景给出话术与步骤。 - 逻辑链条：很多人痛苦源于不敢坚守自我（怕冲突、怕否定、低自尊）→ 需先建立自我认知与自尊 → 再用具体沟通技巧（如“我”句式、明确说“不”、建设性批评三步法）在各类关系中实践 → 从而活得更真实、减少内耗。 3. 代表谁的观点或利益 代表个人成长与自我赋能的视角，主要为长期习惯退让、讨好、不敢表达需求的“被动型”普通人发声，鼓励个体维护个人边界与心理健康，属于典型的现代自助（Self-help）与心理科普立场。 4. 发现与解决的问题 - 发现问题：传统教养与文化常让人把“忍让、谦让”当美德，导致人在拒绝、提要求、受批评时过度退缩或走向被动攻击，产生内耗、被侵犯却不敢反抗。 - 解决问题：提供一套可操作的沟通工具与场景化步骤，帮读者把“坚守自我”从抽象态度变成具体话术与行为，改善人际关系与自我感受。 5. 逻辑漏洞与局限 - 译名偏差：“Assertiveness”更贴近“自信果敢/自我坚定”，译成“决断”易让人误以为是“做决策”，词义传导有损耗。 - 情境理想化：给出的话术与步骤偏“非此即彼”的流程化（如“只给一个理由”“重复核心理由”），但真实人际（尤其权力不对等、文化背景差异、复杂利益纠缠）往往更难套用。 - 理论厚度不足：偏经验总结与场景清单，心理学机制阐释较浅，缺乏更系统的行为改变理论与实证支撑，部分读者会觉得“鸡汤+手册”。 - 个体主义倾向：更强调个人调整沟通方式，较少讨论结构性压迫、职场权力失衡等外部限制——不是所有人“坚定表达”都能安全换来理解或尊重。

学会决断意味着你能判断事物的优先顺序，通过与他人协商而不是争吵解决问题。它意味着你不必再对琐碎的小事忧心忡忡，不必再纠结于自己该说什么而在无眠的黑夜里辗转反侧。学会决断意味着做真实的自己，知道你是谁以及你相信什么。它让你的生活变得简单，把你的重心转移到生活里真正重要的人或事。

本书作者是两名英国女教师，苏·哈德菲尔德，和吉尔·哈森。其中哈德菲尔德有长达20年的教龄，她长期开设与自信力有关的课程和讲习班。 这本书要回答的问题是：怎样在冲突性的场景中，坚守自己的观点？什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。 核心内容 1.如果你想向别人提出要求，该怎么做？ 2.如果你想拒绝别人的要求，该怎么做？ 3.如果别人批评你，你该如何反应？ 4.如果你想批评别人，你该注意什么？

本书阐述“敢于坚守自我”能减少焦虑、提升自信，并通过理论与实践方法教你识别不合理请求、学会说“不”、表达真实观点，从而改善人际互动，获得更轻松、真实、有掌控感的生活。