被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视

我是从b站的一位up主里了解到这本书的。她把这本书压缩成了一个33分钟的视频，当我看见视频的标题，情感忽视的时候，我已经被吸引，然后是33分钟的对自己的悲悯。 空虚感，很贴切，我从初中以来心里便一直有着这种感受，与世界的联系似乎没有那么深刻，我不知道我是谁，我喜欢什么，我的生命里似乎一直在枯萎。在14岁的时候，已经成了老师口中的老气横秋，我也不想这样，我也想“在幼稚的年纪绝不成熟”。可是我总是无法感到极大的快乐，总是拖着一具苟延残喘的身体活着，我缺了点什么，我一直知道的，现在看完这本书，我想我找到了。 在我的记忆里，我不了解为什么小学时候的记忆已经所剩无几，明明有朋友的日子里，记忆也是灰暗的，即使我将我的朋友视为我的家人。初中的我，也有过意气风发，骄傲得意的时候，我惊讶我居然也曾有过那样的时光，与我灰暗的记忆格格不入。 我从来没有被父母关照过，大吵小吵持续不断支离破碎的家，父母自己也生活不好，更不用谈及来照顾自己。我有两个妈妈，一个是脾气好的时候对我很温柔的妈妈，一个是脾气暴怒时，对我怒吼尖叫的妈妈，我很怕我的妈妈。后来我学会了讨好，原来掐着尖嗓子一口个妈，暴怒的妈妈也会变得喜笑颜开，温柔的抚摸着我的背，叫我小名。我发现我从来没有谁能依靠过，都是我一个人走过来的，没有人曾认识到我，因为我自己也搞不懂我到底是谁。最近和妈妈控诉她小时候为什么从来没有关心过我，妈妈却说，我为什么不和她说，我初中曾被叫过娘娘腔，被女老大欺负，路上的高年级陌生人也会从我身边走过的时候这样叫我，我很懦弱。我为什么不跟我妈妈说呢？似乎没什么好说的。我记得我妈妈在车上神经质尖叫着骂我，我求她不要在外面这样说话，声音很大，很多人在看我，我说我想去私。我妈说那我怎么不去。那个时候，我妈妈骑着摩托车，我环抱着她，在我们的前面是一辆大货车，我当时真想掉下去被车撞私，可是我害怕。死亡是一件可怕的事情。 上了高中我的父母才开始关照我，我总是想，凭什么呢？凭什么你们现在开始关照我了？那我以前所经受的又算什么？明明我可以一直这样，有着不被关照的借口，一直游荡在世界上，可以一直恨你们。 最近空虚的感受少了很多，上了大学很感激有这么多空闲的时间让我来挥霍。我误打误撞知道了接受自己的感受，直白的接受自己的感受，好的坏的，好的就好好开心，害怕开心也没关系，那就去害怕，紧张焦虑也没关系，那就逃走。没想到我读这本书的时候已经到达了本书训练的第一步，把自己的感受放在首位。 很喜欢这本书，我觉得作者就像一位母亲，涵容包容着我，耐心教导我怎么去做，怎么对待自己的情绪，给我一个确定的答案，让我照着去做，做不到也没关系，那就换适合自己的。可惜的是，父母从来没对我这样过，教导我，倾听我，我只是活着，只是和他们生活在一起。 我会去做心理咨询，我走出了第一步，花费了我大学一年的时间，接下来的路，我想如果有人来帮助我，我会进步的更快。 我只需要一点阳光，就可以茁壮成长了…只是一点的…

《蛤蟆先生去看心理医生》是我2021年很喜欢的一本书，读后五味杂陈一直写不了读后感。在蛤蟆先生身上似乎影影绰绰地看到一些自己的童年样貌。直到翻开这本《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》，突然明白自己患得患失的根源在哪里了。 我们每个人都有可能在童年时代被父母忽视过，或多或少或大或小。孩子在自恋、专制、放纵、抑郁、反社会或者离异丧偶、外出打工等家庭环境中长大，他们不能确认自己的存在意义，不能确认自己对父母是重要的，内心深处无法建立起与父母、与外界、与他人的情感对接机制，始终处于空虚焦虑和情感撕裂的状态。 如果一个人在孩童时代没有得到足够的爱，没有学会爱与被爱，不能坦然地接受他人的给予和付出，会表现出回避冷漠的状态。面对问题时会高估困难而低估自己的能力并拒绝来自旁人的善意与帮助且很难自律。因为内心缺少支撑的力量，在进入社会后矛盾会变得激化。处理人际关系时敏感脆弱，他们唯一的情绪表达方式就是程度不同的愤怒，乃至逐渐发展成为抑郁，更严重的会导致自杀。表面上他们不信任别人，本质上是不信任自己。 所以有句话说“幸福的人一辈子都在被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。 ” 当然这一切的伤害并不是完全的无解。在本书中作者给了一些切实可行的建议： 首先，识别（Identify）情绪； 其次，接纳（Accept）情绪，不以对错来评断它； 接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因（Attribute）； 最后，看看情绪是否对应着某个行动（Act），如果是，以合适的方法来应对。 上述建议围绕的核心重点就是重新修正对人生意义的释解。 正视自己的情绪，关爱自己，学会将自己的需求放在首位。这不是自私而是重新构建一个全新的自我，只有信自己爱自己，才能有能力拥抱他人和这个世界。

最近颇读了几本好书，个个都值得推荐，但最想推荐的是这本——《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。 记得荣格曾说过，当你的潜意识进入意识之前，都被称之为命运——原话记不清了，大意如此。读完这本书，我真的就明白了自己人生中一些看似被命运注定的事情，其实是早在童年时期埋下的种子发了芽，开了花，结了果。被忽略的孩子成年后会遇到哪些问题，书中列举了很多案例，我都能其中影影绰绰地看到自己：比如万分不愿麻烦别人；不明原因、突如其来的空虚感；无法拒绝别人不合理的要求；从不对任何人或事心存期待，而是把自己活成一支队伍；哪怕周边绝大多数人都认为你既有能力又有魅力，可不自信、不配得感还是会经常光顾.......而且只要用心去读，相信每一个人都能在书中找到自己对应的或缺失的那部分——这个说法绝对不夸张，因为我们生在一个特殊的时代，我们的父母在他们的成长过程中曾被更严重的忽视过，所以在他们成为父母后，只能从他们的父母身上习得关注他们认为最值得关注的事：衣食住行学。我妈就说过：当年那么穷，首先想的是赶紧挣钱挣钱挣钱，别把孩儿饿死了，别叫孩儿病了连个买药的钱都拿不出......那种情况下，父母一天累死累活十几个小时地卖命养家，能安心睡个好觉都是奢侈，你还指望她关注你今天情绪如何？只有你小心翼翼察言观色，不要在她累到崩溃的时候去触霉头的份——所以哪有什么天生的善解人意[呲牙] 而我们能在父母拼了命的庇护下无忧生活、安心读书、不断提升，就是要站在父母的肩上，看到这种代代传承的养育方式中不完善的地方，然后内省外行，努力阻断它、修正它，从而成就更好的自己、养育更健康的娃。 能与一本好书相遇并有所收获，真是件幸运又幸福的事情。

咦？原来我过去也是个问题小孩，怎么说呢，让我好好想想。 父母还有亲戚都说我是由那种性格好动，脾气较暴躁，变得安静体贴好学的孩子？（哦，好像小学4年级时，数学好到可以考40分，后来是发奋图强了） ①高中之前因身体素质自卑→身体素质提高，认知提高后消失。 哦，还有肤色自卑，发型自卑，身高自卑，七七八八的，但是从高中就没了（除了身高自卑） ②触觉厌恶，嗅觉厌恶。（即讨厌触碰到“如何”人，是除我外的所有人），而且会跑去清洗被碰的部位→上大学后越来越自信和自我，掌控力更强，这些厌恶就消失了。 ③强烈负罪感，甚至会因为自己一两句话而有负罪感，即使双方都有错，即使过去好几年也是。→我有错就及时道歉，过会这事就与我无关，几乎没有内心负担。 ------关于① 因为从小到大的中耳炎经常复发，又得吃各种药（西药，中药，偏方，内服外敷药）父母特别关心这个，都强调很严重。所以我认为自己身体是有缺陷的，觉得不是正常人，然后又会开始关注其他身体缺陷。比如感冒，也会因此自卑，父母也一直说我身子虚弱。好吧这是事实，高二之前，我每次感冒得进一个月才能好，一学期至少感冒2次。 后来才知道中耳炎是常见病，本来也很容易复发。找到对的方法也很好治疗。初三开始锻炼（起码体考满分了），基本不感冒，或者1-2天就能好。冬天也敢洗冷水澡（但是有一次傍晚这样洗，第二天感冒了哈哈哈） -----关于② 我高中3年被碰人到会感觉到恶心，但我也会正常的与人交流，对其他地方卫生的看重程度与一般人差不多，无论是行为上还是心理上。 “心理上的厌恶接触” 范围上：刚刚开始只有被不熟悉的同学，同龄人碰会感觉难受，后来发现被成年人碰也是，再后来连家人（父母与兄弟姐妹等人），无论是不小心被碰到，还是已经知道会碰到都会引起反应。 程度上：一开始是感觉被触碰的身体部位轻微难受，到后来不得不去用清水不断冲洗和搓去心理不适感。 “厌恶他人的味道” 高中闻到其他人的味道也会引起我的恶心。就算那个味道实际上是香的。 额，可能是初中-高中对同学，对朋友，对老师，对家人都失望有关？ 吼吼，上面这句单薄的话，对这么多人失望，看着好像是挺矫情的。所以得解释一点，不是对所有人失望，是对同学，朋友，老师中的一两个人，做的一俩“类”事失望。 上大学，不需要其他人就可以确立自我。对他们本来就没有什么希望，自然不存在失望。还有为人更自信有关？ ------关于③ 举个例子。 小学一二年级的时候吧，不爱吃饭（也不能这么说，反正饭还是会吃的，不至于饿死或者太瘦） 然后奶奶就要求我好好吃饭并说“以前啊，你爸爸和大伯他们都是乖乖的，兄弟和睦不吵架”我反驳道“那都是你自己说的，我又没有亲眼见到，谁知道你说的是真是假？” 更糟糕的是很早看过一些故事情节，比如一个人教导他的孩子，一旦生气就把一颗钉子锤进木头里，后面连续几天不生气再让他把钉子拔掉一颗。当他把所有钉子都拔掉时，他很羞愧的发现，上面全是钉子坑。他父亲说虽然钉子没了，但坑永远会在，对人情感的伤害也是。 我靠，真的就这破故事，除了让我为以前的错误一直抱有负罪感，对于少生气没作用。 ------------------ 还有没有其它的，我一时间也想不起来，反正总的来看就慢慢自愈，自我接纳了嘛。 感觉主要转折点就是身体素质和认知能力的提高，身体就是要锻炼身体，认知那就多看书，看网络小说没用（因为我也是网络小说超级老书虫，小学二年级就在看《校花的贴身高手》）

生而为人，表达情感是我们的基本权利。情感对于我们正如海水对于鱼群，没有情感的结果就是那些不幸的搁浅枯死的鱼儿，而被情感忽视的孩子就如慢慢被逼向陆地的鱼儿，因为它们的父母被水的透明所骗，只看到了水之外的美丽的海滩，而忽视了种族耐以生存的环境，这样的鱼儿长大后可知它们的命运，那是一种被贴上陆地生物标签的水生生物的荒唐可笑与可悲可怜。我就是那种荒唐可悲的鱼儿，其他的我不提，我只举一个我不能忘记的童年的那一刻的例子： 那天下午，阳光灿烂，是我的小学某个阶段的期末考试，那一堂考英语，老师管得很宽，几乎整个班的同学都是互相传答案、甚至觉得非常好玩，因为那一门课是新开的，我们甚至不知道英语是和一样地位的语言。我也是这样。考试结束后，阳光仍旧绽放，父亲来接我回家。回家的路上我抑制不住自己激动的心情（根本不知道作弊为何物，只当成新奇刺激的事情），高兴地对父亲说：“爸爸，我今天英语考试抄了同学的答案！。”我一生难忘的瞬间也是在这时被定格，他突然阴冷下脸，对我说：“XXXX...（在我们那的方言中的一种鄙视、嘲讽的鼻音），你好聪明哦，你太厉害了。”然后就是一路上的阴冷沉默，直到那一天的结束家人们也没提这件事，从此阳光便渐渐变成了照出世间丑态的发光体，从此给我的是那无法表达的压抑、可悲、自怜、羞愧，伴随着我长大，同时传达给我的信息是诚实说出自己内心、诚实活出自我会遭遇极大的伤害（也促成了我如今的经常说谎、伪善的恶习）。虽然我的童年有很多类似的情况，但是我还是觉得是在那一件事之后，我再也不敢向家里人袒露心声，至今也很难直视我父亲的眼睛。对自己消极的认识开始常常伴随我，自责、不饶恕自己的情绪变成了家常便饭，可想而知，孤独、焦虑地挣扎的常常。正是我对我的情感的否定、埋藏的但又和我天生的多愁善感的性格相背的矛盾的使我遭受那个最美好的阶段不该有的痛苦。人生，为何对于我是那么的难？ 让我奢望，如果那一天那一刻父亲在听到我的那句话的时候，他能够把车停下，平息下他的情绪，然后善意可亲的对着好奇的我说：“孩子，谢谢你相信爸爸，谢谢你乐于把你的喜悦分享给周围的人，同时你的这种诚实品质爸爸很喜欢，但是孩子你知道吗？考试抄同学的卷子是不对的哦，那是对自己和别人的不尊重，不过没关系，爸爸知道你现在会有点难过，因为爸爸也经常犯错呀，所以爸爸很理解你的心情，不要怕，错误不可怕，可怕的是不能改正哦，而且我希望你能记住，要在错误中吸取教训，那是比奥特曼还宝贵的东西。走吧，为了奖励你的诚实，爸爸带你去吃好吃的！。”如果我能在那一刻听到的是这些而不是阴冷的面孔和孩子不该听到的话语，那么...那么... 不过，我也感谢发生在我身上的一切，因为我明白那是我命中注定的东西，一种难以抗拒的力量的作为，毕竟痛苦中才能有真正的进步，它让我能渐渐去思考生命的意义，让我能明白什么东西该是真正的幸福所在（人的情感的满足），让我能有感受到很多奇妙的东西，让我能明白如何才是生活。感恩我现在拥有的一切。我下一阶段的人生，该是不断从书中、社会中谦卑地学习正确的精神思想观念和能自立有意义的技能知识，该是不断正视自己的软弱，该是不断感恩生活的所赐，该是不断用积极念头和态度调整自己的情绪，该是不断用心去爱自己和别人，同时用心爱这个原来是美好的世界。

上个月看《向内看见》时，第一次接触到了“情感忽视”这个词，那一瞬间我内心的某个开关好像被打开了。那晚我哭到了大半夜。我好像终于知道了这么多年我的爪牙我的面具以及我的所有痛苦和虚无的主要来源了。 后面便顺藤摸瓜，找到了提出“情感忽视”这个概念的这本书。 说实话，看这本书的过程是很痛苦的。每天看一点每天看一点，看了2个多星期，共用了14多个小时才看完。时常看着看着就唤醒那些已经被封存的遥远的记忆，然后就忍不住流眼泪，停下来心疼小时候的自己。有时不得不停下来转移注意力，缓一段时间再继续看。不过好在还是坚持看完了。 其实很小的时候我就很确定我被父母忽视了，也知道爸妈更喜欢姐姐也更关心姐姐。但是高中的某个暑假，有次我妈问我，你觉得爸妈偏心不？我很怕她的这些测试，小心翼翼地说：“嗯。”于是她又追问，偏心谁？我说：”偏心姐姐。“我以为这是大家都知道的事实，也没想到会被我妈否定。她质问我：“为什么这么说呢？我给你花的钱可不必你姐少。”随之给我算他们额外给我花了哪些钱。在她眼里，是否愿意花钱，是衡量爱的最主要的方式。那天我好像被她说服了，开始反思我自己，是不是我太敏感了，是不是我对爸妈的要求太高了，他们明明对我付出了那么多，我却还说他们偏心，我是不是太不知道满足了。 从此我不再让允许自己有”父母偏心“的想法。 也不知道从什么时候开始，我对“父母忽视自己”这件事，开始变得模棱两可了。我开始从我自己身上找原因。 “他们也没有不在乎我。” ”只是因为姐姐更优秀更讨人喜欢。“ “除了爸妈，其他的亲戚也更喜欢姐姐。” “是啊，如果是我，我也会更喜欢姐姐吧。“ “一定是因为我没有姐姐优秀，爸妈才不喜欢我，才不关注我。” 我慢慢接受”我被忽视是因为自己不够好“这个”事实“。 这种想法，逐渐贯穿了随后的十几年，包括我的中学时代和大学时代，以及我的职场生涯，也影响了我的恋爱和交友。 ”如果我再聪明一点，再外向一点，再机灵一点，再自律一点，也许都会不一样吧。“有无数个时刻我都情不自禁这样想。 潜意识里的我，总觉得一切的一切，都是我自己的问题。可是我又无法改变自己的拖延和懒惰，也不知道自己喜欢什么，擅长做什么。面对这样的自己，除了自责和厌恶，我似乎没有其他的办法。我时常看着这样的自己，觉得无能为力，觉得无可救药。 直到有一天，我发现我好像无法坚持做一件事，即便我非常非常清楚这件事很有意义，我也有专业技能去hold住它，不管是理性分析还是感性驱使，我都想做这件事，也下定了决心要去专攻这件事。但最后我却屡战屡败，每次坚持不到2个月就放弃了。我开始陷入巨大的恐慌。我好怕我会一辈子这样，那我这辈子就废了。 求知本能让我去各大平台搜索，为什么我用尽各种方法都无法坚持做一件我很认可的事？但是看了后觉得大家说的那些方法和工具好像对我来说都没啥用，好像都没说到点子上。于是我开始怀疑是不是和心理固疾有关，是不是我自己都没有认识到我的症结。 然后我就开始看心理类的书，试图去深入了解自己，改变自己。 直到我顺藤摸瓜看到这本书。 它跟我说：这不是你的问题。一切都是有根源的。你也是受害者。 它跟我说：“非常多经历过情感忽视的人对实现这些我妈称为自律的事情有巨大的困难。他们常常对他们不应该做的事情欲罢不能，也很难强迫自己做那些应该做但不想做的事。“ ”某种程度上我们都有为此挣扎的时候，但经历过情感忽视的人的挣扎更加持久也更加剧烈，往往会成为一个终身的主题。” “人不是生来就有能力调节和控制自己，这是幸运的人们在而是学会的重要技巧。“ “当一个孩子被仍在一边自己对自己负责，他只能学会如何放纵自己。“ 看到这里我松了口气，好像找到了答案。虽然这个答案有些悲观，意味着“这很难改变”，但我对自己的拖延瞬间没有那么自责了。 它还跟我说："不管父母的教养方式有多失败，经受情感忽视的人通常不会认为父母有问题，他们更多地认为自己有问题。" “情感忽视存在于那些没有说、看不到、记不得的童年中，而不在'说过的'当中。真正有害的情感忽视，是父母长期、持续地忽视孩子的情感需求。” 虽然这是二十多年的创伤，已经影响到生活中的各个方面，很难靠自己来治愈自己，但是它又及时告诉我：“情感忽视的疤痕不一定是永久的，心理治疗从来不嫌太晚。”然后给我列了一系列解决方法。 （之前看其他书友的书评，说这本书没给啥解决方法。但我个人却觉得这些方法都很实用，且循序渐进、环环相扣，还给了很多案例和帮助训练的表格。） 一、学会正确对待情绪： 了解情绪的目的和价值练习识别及命名你的感觉/情绪学习察觉自己的感觉/情绪接受你的感觉/情绪学习有效表达感觉/情绪认识、理解和重视人际关系中的情绪二、学会自我关怀（也就是像对待别人那样对待自己） 1、学习关爱自己 将自己放在首位（学会说不、寻求帮助、发现自己的喜恶、优先自己的享乐）调节饮食锻炼身体休息和放松（观察自己的作息规律、察觉自己的身体信号、允许自己休息、控制自己的冲动）2、提高自我约束能力 三件事计划（每天必须要做三件你不想做但应该做的事，或停止三件你想做但不应该做的事） 3、学习自我安慰 记录对自己有效的自我安慰方法 4、对自己有同情心 反向黄金法则，像对待别人那样对待自己学会觉察针对自己的、并让自己讨厌自己的愤怒像安慰别人那样安慰自己，倾听自己的感受与自己对话，培养一个有爱而坚定的内心声音：对客观事实简单评价，但不能带有情绪地否定自己责骂自己；分析原因，正确归因，包括可以控制的主观因素和不能控制的客观因素；找解决方法，解决当下的问题；吸取教训，优化行为和解决方案；最后，忘记这件事，不要沉浸其中一直内耗。）5、允许自己做一个普通人 我也知道心理问题的解决本就不是一蹴而就的，需要观念认知和行动训练上都进行改变，并且要坚持，才能持续给自己新的经验和正向反馈。 但很神奇的是，当我看这本书、跟着文字去思考、回忆和记录时，我就感觉到自己已经在治愈自己、关怀自己了。比起我列举的这些方法，阅读过程中的这些感受，才是我读这本书最大的收获。 这也是我啰里啰唆码这么多字的初衷，以此感谢这本书，感谢作者。 最后，希望大家都能逐渐修复原生家庭的创伤，更加关心自己、理解自己、爱自己，成为更健康更快乐的人。

这本书跟我的磁场太吻合了，感谢微读的算法推荐，不过也是我一直以来的读书习惯使得推荐变得十分精准。它的出现，就是那么地恰到好处。 人生中第一次情绪大崩溃出现在考研后，那时也是糊里糊涂地打开了另一本书，《接纳不完美的自己》，把我从极大的难过的黑洞中拉出来，带给我光明。随着对心理学书籍的阅读量的增多，对自己的情绪的觉知力也得到了提高，生活中出现的问题和面临的压力也层出不穷，这次的情绪崩溃，我在崩溃的同时又是快乐的。说出来可能有些人不能理解。心理问题的浮现，是它得到处理和恢复的绝佳机会。所以我一边痛苦着，一边体会、觉察这种痛苦，一边剖析自己会痛苦的原因。找了专业的心理咨询师陪伴和分析，自己也不断地反思，不断地阅读学习。 我成年之后一直觉得自己家庭非常温馨、幸福。一直抱着一种感恩的心态。看完这本书以后，我才发现，可能是我自己没有意识到父母对我的情感忽视给我带来的伤害，我只是像很多这样被对待的孩子一样，觉得父母在大方向上是合格、尽职、优秀的父母，有一个完整、稳定、大体上幸福的家庭环境，有着不是很多但够用的收入来支撑家庭运作…可是为什么？说自己真的很幸福的时候，心里一直有一个缺口？为什么跟父母的关系没有想象中那么亲密？为什么生活中还是觉得空虚、乏力和痛苦？甚至谴责自己没有应该痛苦的理由？这本书真正地为我揭开了谜底。 书中列举了十二种情感忽视的父母类型。你可能会问，情感忽视是什么？我看完书的理解是，情感忽视不同于情感虐待，它更多是一种隐性的、不易察觉的“情感暴力”。有些父母即便一天24小时地待在孩子身边，也可以是一个情感忽视的父母，她/他没有在孩子的情感需要得到回应的时候带着觉知去体会、回应孩子的感受，甚至屏蔽、扭曲、责怪孩子的感受，让孩子的情感得不到流动和回应，从而就回自己，认为是自己有问题。正因为这种“情感暴力”不明显，不像是“虐待”行为那么地有迹可循，很多孩子长大了也不认为是父母的错，而一直相信是自己有问题，而找不到解开困扰情绪的钥匙。 我的父母属于专制型父母。尤其是我的母亲。她不允许我有情绪，甚至是她打我的时候。她不是个坏妈妈，相反地，她因为太爱我，所以对我管理很严格。她不会轻易打我，但是只要一开始打就像噩梦，因为她会把我一巴掌扇晕却指着鼻子警告我不要哭，继续哭就会继续打。她让我觉得被打了、痛苦了还哭是我的错。 我的童年经历了好几次变迁。我经历了好几次的适应期。但是我的父母从来没有过问过我的情绪。每一次我都艰难地调整自己，觉得自己被孤立，觉得自己交不到朋友，他们都不知道我的情况，甚至在我好不容易交到朋友之后，以安全为理由，阻止我和朋友在课余时间的相处。 我从小就对自己有着不切实际的自我评价，会很容易自我攻击、有有羞耻感、内疚感。但是我的母亲没有察觉，或是没有想法觉得应该去干预，使得我现在每天都除外极强的自我攻击之中。大概是小学一年级的时候，我被小朋友们孤立，只能一个人玩跳房子。我母亲看到以后问我，为什么一个人玩，我说肯定是因为我玩的太差劲了，没有人跟我一起玩，我要多练练。我想到这一幕，都想穿越回去抱抱那个自己，我真的太心疼自己了，而我不记得母亲是如何处理这件事的。如果她有处理的话，我应该也不是现在这个样子。我的母亲会把她的情绪释放给我，因此我从小就很乖巧、懂事、害怕被抛弃，很早熟。4岁时就自己睡觉、自己洗澡，母亲说东我不敢往西，她下达的命令必须当下、立即完成，否则她就要崩溃。我现在回想起来，我的童年，我的青春期，每天都是小心翼翼，如履薄冰。 我的父母还是上瘾型的父母。他们没有什么不良嗜好，唯一的就是爱打麻将。我自己也一直觉得这不是一件大不了的事，看书的时候也没能对号入座。直到我把书的内容在脑海里慢慢地回想，我突然回忆起小学一/二年级左右，我回家敲门，无人应答。天色渐黑，始终没人回家，我狂奔下楼，在夜色中哭喊，寻找我的爸妈，我现在好像都能听到小女孩的哭腔，让我心碎。我猜想这是我现在无敌怕黑的原因。直到现在，只要天色暗下来，我心中就有难以言说的悲凉感。到了初中时期，我的父母更加变本加厉。他们说让我呆在家好好学习，反而他们留在家也没别的事可做，于是就出去通宵麻将。我很怕黑，也很怕空无一人的屋子，只好打开所有的灯，偷偷打开他们不想让我看的电视，偷偷打开他们不让我玩的电脑，登录上qq，虽然没有一个人找我，但是我因为太不安而不断地去寻求回应，直到最后累得在沙发上睡着。 写这么多也不全是为了表达愤怒。写这么多更多地是意识到了自己的缺失和问题所在。当然，我得承认，我找到了愤怒的理由。我一直麻痹自己的幸福表象，让我的情绪没有出口，而现在，我发现自己有理由可以愤怒，真的喜极而泣。 书中还特别特别贴心地提供了解决各种类型的情感忽视的办法，非常具有针对性和可操作性。我一定一定会试着坚持做，而且不断地回顾书里的内容。 这本书是一本绝佳的自我疗愈手册，我疯狂推荐！

童年的“情感忽视”，是一道隐秘而难以去除的伤。 《被忽视的孩子》试图用力解开这一空洞，不过稍微显得理论化了。 同时，过多案例堆砌，反而淡化了作者在“情感忽视”这一领域的洞察的敏锐度。 不过呢，它告诉我们修补自我的起点是察觉，却未深深探究察觉之后那长途的跋涉。 也许，童年之荒芜，终究需以成年后的每一日去一寸寸收复。 要对自己温柔，对缺失警醒。 书是起点，而非终点。

有个情况叫“情感忽视”，如果有过被情感忽视的经历，一旦造成了心理的创伤，一个特征就是，被忽视的人会在沉默中不停地质疑自己，不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。 首先书中有几种有可能会造成情感忽视的孩子类型。 排在第一位的症状是空虚感，莫名其妙地觉得空虚。描述空虚感是很困难的，它更像是一种麻木情绪，可能有种泛泛的感觉，你缺失了一些其他人都有的东西，或者你是站在世界的外面往里看着的感觉，觉得有些不对劲却难以名状。 第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，遇到什么事不求人。有抑郁的感觉，但不知道为什么；长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，记忆中的童年也是孤独的；其他人说你冷漠；亲人抱怨你情感上很疏远；你更喜欢自己做事情，很难开口请求帮助；你在亲密关系中不舒服。 第三个就是不切实际的自我评价。有很多人，尤其是女性，特别喜欢贬低自己，拼命地减肥，觉得自己不好看。 第四个症状就是负罪感和羞耻感，有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。 第五个叫对自己生气和自责。 第六个就是认为自己有致命的缺陷，有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。所以不能够被别人发现，不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。你可以听别人的故事，但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你。这就是第七种，叫作认为自己有致命缺陷。 第八个叫作难以关爱自己和他人。如果一个人小时候没有得到过足够的爱，他的情感是被忽视的，他在长大以后很难能恰如其分地爱别人。他拿捏不好这个尺度，就有可能会像他的爸爸一样，会过度地补偿，或者过度地冷淡，他不知道那个合适的点到底在哪儿 所以，总结出来，更简洁的说，被忽视的孩子成年后的有10个特征： 特征1:空虚感:一种时有时无的、无法满足的缺失感 特征2:反依赖:恐惧依赖他人的倾向 特征3:不切实际的自我评价:对自己的才能、弱点等方面的认识不准确 特征4:对自己毫无同情，对他人满怀同情:对自己比对别人更严格 特征5:负罪感和羞耻感:针对自己的问题找到原因，只能责怪自己 特征6:对自己生气、自责:很容易且常对自己生气，对自己常感到厌恶 特征7:感到自己有致命缺陷:觉得如果人们和自己走得太近，就会讨厌自己 特征8:难以关爱自己和他人:不喜欢感到自己需要什么，不喜欢被需要的感觉 特征9:自我约束能力差:自我约束能力不强，是个拖延者 特征10:述情障碍:没有意愿也没有能力容忍甚至感受任何情绪 很多人看到这本书都会回忆到自己的童年，想到自己小时候被忽视，被忽略的状况，但是我希望大家不要过度地悲哀，也更不要过度地抱怨，因为所有发生的事，一定都有它的原因。好好想想理解家庭，并且能够爱上现在的自己，与过去和解

看了《被忽视的孩子》，我的第一印象就是不管父母怎么做，我们都会受到原生家庭的影响。无论父母如何尽力，都会在无形中影响我们；而即便我拼尽全力想做一个完美的妈妈，我的孩子，也依然会受到我的影响。 看这本书的时候，我点开看了好多书友的评价，都是在点评自己的父母哪里哪里没做到，哪里没有做好，哪里哪里给自己造成了伤害。我们都是带着现在的认知去评价过去的他们，可曾想过他们真的就是愿意这么做吗？ 只是在父母那一年代，哪儿有像我们这样便利？能看到这么多的书籍，那时候有心理学的书籍畅销市场吗？甚至很多父母大字不识几个。包括20年前听到谁大学读的专业是心理学，给人的第一反应就是冷门专业，以后肯定不好找工作。 在跟朋友聊天的时候，推荐她看这本书，我说你看了也许就能理解你的父母了。她给我回了一句话“我并不想把理解作为我每段关系的终点”。可能我们俩思考的维度不一样，想法也固然不一样。于我而言，对于重要的人、珍贵的关系，理解与包容，我是愿意主动去奔赴的。 作者在后文提到学习如何关怀自己，将自己放在首位、调节饮食、锻炼身体、休息和放松。学会将自己放在首位的第一步就是学会说不。以前拒绝别人之后满是心怀愧疚，或者被迫自己答应别人的请求后又满是内耗。现在我也要慢慢学会把自己的感受放在第一步。我教导我儿子时经常说的一句话是：如果要跟别人分享一个东西时，先问问自己内心愿不愿意，如果愿意且有多余的，那你就大大方方的去分享；如果只有一个且不愿意分享，那就不去分享了，遵从自己的内心。 我很庆幸的是我出生这个年代，也很庆幸父母在尽自己最大的能力托举我，也庆幸网络的发达让我看到了很多优秀的作品书籍。我不完全确定看了这本书我就能弥补对孩子情感上的忽视，但我会始终带着觉知、带着自省，不断修正自己，尽我所能，尽力去做一个好妈妈！