先学会爱自己，再遇见对的你

总觉得有些书真的要看缘分才能打开，这本书我加入书单很久了，但一直没有翻看，先看的周老师的《当你爱自己，全世界都会来爱你》，受益匪浅。 看这本书的契机是因为，最近很难得遇到了一个，各方面都很对我社会型人格胃口的人，很久没有这么快的对一个人上头了，于是想要理论与实践相结合，锻炼自己爱人爱己的能力。因为让我成长最快的方法一是看书，二是经历一段刻骨铭心的关系。 一开始，我担心自己太过坦诚太过主动，是否会吓到对方，也会将想象力的空间压缩，导致没有吸引力，看到这段后（如果只想活在社会人格里不接纳自己的阴影人格，就一定会表达混乱、矛盾的双重信息。不真实的时候是没有力量的，没有力量就没有影响力，只会不断地消耗关系中的信任）我释怀了，我的坦诚没有错，我做我自己，如果他被我的坦诚吓跑，说明那不是对的人，如果他还是选择留下来，说明我的坦诚更没有错。 我只想纯粹的去体验爱，去思念，去亲吻，去拥抱，安静的感受。正如书中所说：到最后，你可以到达的境界，是不再借由某一个特定的个人对你的爱来留住这种感觉，因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。 透过这段关系，我也重新看见了那个被我藏起来的阴影人格，最后，我还是选择主动斩断这段situationship,即使对方是我的天菜型，拥抱告别的那一瞬间，感觉一种巨大的孤独感袭来，无力且沮丧，好像不断在向水底沉，但在触底反弹之后，我又一次救自己！那几天深陷小我的戏码中，无法自拔，被自卑，无力，失望，不配感，控住欲牢牢抓住，我闭上眼睛，深深的和那个受伤的自己待在一块儿，我看见了我！然后一种蓬勃的力量感从心里升腾，我不差，我值得被爱！我有能力去爱别人！ 养成觉知自己的习惯，对自己任何情绪和状态都要深入一点挖掘一下。 这件事情上我觉得自己不行？为什么会这么觉得？这是客观事实还是被潜意识影响了的主观认知？我尝试过吗？都没尝试过为什么会直接说自己不行，是不是有以前被伤害过的经历？尝试过以后失败了？失败的因素可改吗？成本大吗？是因为成本太大所以觉得自己不想尝试吗？有没有其他渠道能达到目的？我刚才为什么会有这样的情绪？是因为确实被侵犯了边界本能维护自己权益还是因为创伤应激？创伤应激的话，源头在哪里？下次能有效避免吗？… 如此等等，先对自己有个全面的了解，通过觉知来和自己的潜意识见个面，然后握手言和，一起走向美好的未来。 每一种关系都是一面镜子，照见自己的样子。所以现在的我还不够爱自己，所以才给不出爱，强行给出只会让自己失去自我，不过没关系，起码跟以前相比，我不害怕去爱了，我开始勇于表达爱。我知道，什么也急不来，也不用急，如果遇到了不珍惜你的人，转身离开就是，只要在一起的时候很美好就够了。 “就像小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。” 谢谢我自己，没有放弃自己，也谢谢你petit lapin，让我更了解了自己，也让我成为了更好的自己！

《先学会爱自己，再遇见对的你》凯茜读后感 周梵的书，书名依旧很心灵鸡汤。 他人是地狱，他人也是天堂。人类是很神奇的生物，人最根本的需要就是真正的联结。只有通过和另一个人建立起亲密关系，才能形成一个鲜活的场。就像两个孤立的点只是零维，但是两个点联系起来，就变成一条线，就变成了一维。线的旁边再延展一条线，就出现了二维平面。借由这个场，让自己的生命能量可以有一个空间来回激荡、反弹、扩展，以更立体、更鲜活地看到自己的这颗心。 人类是需要人际关系的，更是需要亲密关系的。好的亲密关系让彼此照耀，但为何不易实现呢？ 事实上，关系会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。（自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。） 如何拥有爱而不是依赖或者上瘾呢？ 需要成长：成长本身就是超越本能的过程，成为不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁的人。 人在关系中的成长分四个阶段： * 第一阶段：感官体验 * 第二阶段：自我疗愈（需要进入关系，通过一个对立面、某个参照点，去学习给出爱和被爱） * 第三阶段：寻找平衡（如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段，我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。如何能做到接纳和尊重，有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。） * 第四阶段：体验扩张（这个阶段就是没有你，我依然可以非常幸福和快乐。我可以不再需要你，但我还是很想要爱你。你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你） 人在关系里难免体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联结。如果你能完成这个过程，那么恭喜你，你已经从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将被真正打开。 自信就是心安的力量。（当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。） * 内心强大的人面对什么都感觉自己是安全的。内心无力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然觉得外面的人都强大，在哪里都觉得危险。因此要处处提防，而且防不胜防。 * 不要说“我不信任他”，真相是：“我对自己的不信任被他勾出来了。”而更有力的表达是：“我选择把对自己的不信任投射到了他身上。”所以，不要问这个人还值不值得信任，而要问自己有没有力量去信任。 * 不相信无条件的爱，也就得不到无条件的爱，更给不出无条件的爱。在内心深处有很僵硬的价值链条：优秀=有资格被爱。这种价值链条会让我们在关系中永远在卑微—傲慢这两极之间摇摆。 * 去试着停止这些习惯性的心智模式。同时，重建新的模式，比如更多地欣赏自己、欣赏身边的人，更快做决定、更多行动，滋养自己、提升自己 * 不将就，也不苛求；不依赖，也不孤立。即使自己有开疆拓土的力量，也依然不妨碍你享受与心相拥、爱意绵长 最后想要提一下书中对平静和麻木的区别： 平静是情感依然涌动，依然有足够的敏感度，而且让自己和他人很有联结，也能正视和尊重自己的需要，通过自我的修炼做到对内滋养，对外能有效地表达和沟通。 而麻木则不一样，麻木是期待还在，受伤的感觉还在，但是因为它太痛了，我们太不喜欢了。麻木是在心中不断拉远和对方的距离来让自己把原本在亲密关系中的期待收回。所以，最后期待是没有了，但亲密也没有了。这种放下期待的方式是以疏远关系为代价的。 此时，疏远的不仅是一个人，而且也疏远了对生命的热情和信心。 最后的最后，“能力越大，责任越大。”这句话反过来说也同样正确：“责任越大，能力越大。”承担自己生命的责任是每个人生而为人的功课。 爱情当然不是生活的必需品，但关系是，在关系里的成长更是。

“当我们进入长时间孤单的时候，有两种情况。一种是你可以完全地享受这种状态。如果你真的能够百分之百享受独处的状态，基本上我也可以百分之百的肯定：当你进入一段亲密关系时，你也会处理得很好。” - 这段话是这本书里让我深有启发的部分。寒假时，我重新翻开了这本书，因为虽然我一直觉得要爱自己，却不知道具体该怎么做。网上有很多关于如何爱自己的建议，比如给生活增添一些温暖的小物件，或者按照自己喜欢的方式生活。但这些建议听起来很泛泛，似乎停留在表面，而我更想知道，爱自己的内核究竟是什么。 - 物质上的满足，比如买一个小玩偶，或许能短暂地带来一些安全感，但我的内心依然感到破碎，没有被真正填补。于是，我决定通过这本书去寻找答案。 - 在阅读这类书籍时，我总是会反思上一段亲密关系结束的原因，以及我们在那段关系中遇到的困难。为什么我没有成功解决这些问题？是人的问题，还是某些事情没有处理好？ - 以前，我总把自己定义为一个高敏感的人，认为情绪波动大是自己的缺陷。我羡慕那些情绪稳定的人，总觉得这是自己的问题，为什么别人能很好地控制情绪，而我却不能？ - 后来我意识到，这可能是因为我的内心不够强大，不够坚定。我对太多事情投入了过多的注意力，以至于任何风吹草动都能扰乱我的心。 - 通过认真剖析自己的童年和求学经历，我发现我是一个非常缺乏安全感的人，因此在亲密关系中会非常依赖对方。在上一段感情中，我总是希望和对方随时随地在一起，但这种想法并不现实。我们都有自己的事情要做，怎么可能时刻在一起呢？我把过多的注意力放在对方身上，期待他能做得更好，但这种期待最终让我自己感到失落。我忽略了自己的生活，失去了对生活的掌控感。 - 读了这段话后，我突然意识到，在亲密关系中，独处是非常重要的。以前，我总是倾向于把很多琐碎的小事分享给对方，但这些事情并不是最重要的。最重要的是，你要有自己的生活。你不是一个机器人，对方也不是随时待命的客服。 - 恋爱最重要的是开心，而不是事无巨细的报备。然而，当时如果对方没有及时回复信息，我就会感到焦虑，觉得自己失去了对生活的掌控。那种感觉非常糟糕。 - 分手后的这段时间，我一直在独处和思考，反思亲密关系以及生活中的种种。我发现，原来一个人的生活也可以如此丰富多彩，并不一定需要另一个人陪伴。我可以大胆地去尝试任何想做的事情，即使做得不好也没关系，至少我迈出了第一步。 - 当我不再把过多的精力放在别人身上时，我的内心变得平静了许多。我觉得，万事万物似乎都不再能轻易影响到我了。即使我做的事情不够完美，但只要有能力应对失败，这些失败就不再是糟糕的，而是成为了我成长的经历，让我更清楚地认识到自己的不足。 - 我也十分坚定地相信，通过这段时间的独处和自我提升，我能够更好地处理未来的亲密关系。在下一段感情来临之前，我会成为一个更好的自己，用我溢出来的爱去爱对方。这是非常重要的。 - 经历了这段独处时光后，我意识到，即使未来有了亲密关系，当对方忙于自己的事情时，我也能照顾好自己，去做更重要的事情，而不是把所有时间花在闲聊或担心对方是否对我感情变淡上。只有当你对自己更加坚定，成为一个更优秀的人时，对方才会更愿意与你在一起。这里的“优秀”是多维度的，不仅仅是外在的条件，还包括内在的成长和独特的价值。 - 男女关系的本质，某种程度上是一种资源的互换。这种资源可能是外貌、金钱、感觉，或者其他对方所需要的东西。但要让感情长久维持，双方都需要不断提升自己的独特价值，为对方提供真正需要的东西。只有这样，关系才能更加稳固和健康。

《先学会爱自己,再遇见对的你》是一本关于亲密关系修炼的指南，旨在帮助读者理解和解决亲密关系中的问题。周梵通过自身的感悟和上千来访者的咨询经历，列举出亲密关系中常见的问题，并提供了相应的解决方案。这些问题包括但不限于：“你是否有‘好人瘾’？”、“你是否过度付出或过度索取？”、“你是否不自觉会控制对方？”等。周梵希望通过这本书，帮助读者与伴侣建立彼此联结又彼此独立、自由而又平等的亲密关系。 该书的主题思想是：在建立亲密关系之前，首先要学会爱自己。这是因为，一个人爱自己的程度和他拥有的东西（如容貌、职业、收入、学历等）其实没什么关系，真正决定一个人是否能在情感方面自信的，是他是否具有足够的自爱力。那些在情感方面特别需要一个用力爱自己的人来填补自爱力匮乏的人，往往会表现出过度付出或索取的行为。因此，只有当一个人全然地接纳自己，不强迫自己，不内耗自己，不PUA自己，成为一个有自我的人，他才能是一个内在幸福的自己，才能拥有爱他人的能力。 周梵在书中提出了许多关于爱和自我认知的观点。其中一些主要观点包括： 爱自己是一生的修行：世界上最大的事，莫过于知道怎样将自己给予自己。我们扮演的很多角色，是妻子，是母亲，也是女儿。为着这些角色，我们付出了很多，但为我们自己，又做了什么呢？这是因为我们自身充斥着匮乏感，而匮乏感强的人，配得感必定会很弱。配得感弱就很容易有各种纠结，因为内心深处渴望美好的东西，但又不敢真正去要、去争取，自我认同中不相信自己值得拥有好东西。匮乏感的产生大多来源于原生家庭，小时候未被看见导致。 幸福的婚姻，需要自己争取：在清淡若水的散文格调里，有的人会主动跨出那一步，而有的人，因为力量的不足，只能停留在原地。作者在书中提出了一种练习，即“在评判中寻找力量”。这个练习一共分为三步：第一步，想想你对你的伴侣有哪些批评性想法，你特别不喜欢对方的地方何在？第二步，仔细探索你对自己的批评与对他的批评相同还是相反？第三步，看到底层障碍。当我们看到问题的核心时，问题也就解决了一大半。 如何让亲密关系，更进一步？：首先，我们需要树立正确的金钱观和生命观。其次，没有真实，就没有亲密，我们需要做真实的自己。从本质上来说，这其实是对关系的一种榨取。所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗。做真实的自己，让彼此都处在一个非常舒服的状态里，慢慢地互相走近。此外，我们还需要训练自己的语言习惯，改变那些糟糕的语言模式。 在伴侣有个糟糕的原生家庭时，请放下期待，给出信任：每个人性格的基石是在童年时父母如何看待我们的方式。 幸福力的核心是学会寻求帮助：很多人做事和说话都是无意识的、冲动性的、本能的，只不过是图情绪上的一时痛快，这种不带觉知的语言和行动只会让事情离自己想要的目标渐行渐远。 书摘; 1.戒除自己的“好人瘾”，真实地表达自己；用来控制别人的东西，都会反过来控制自己；不要让自己成为过度付出者或过度索取者；所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗。 2.把注意力收回到自己身上，力量也就回来了 3.生命的目标是就进化，关系也是不断成长变化的，（自己的内心力量是水，关系是一株花儿，需要你去浇灌，去创造，去建立联系，寻求帮助等等）。 4.‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地帮我们照见了自己。 5.输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。

这是我读过的最喜欢的书籍之一，感恩睿智的周梵老师！❤️ 生活中，99%的亲密关系问题其实是出现在我们自己身上，我们要把幸福的选择权放在自己手里！！！ 任何时候，认识自己、爱自己都不会太迟。这本书给了我们一个答案：如何去活得真实而充满力量，如何去活得纯然而绽放；从来都不应依赖外物，或依赖某个人，唯一的办法是走向我们的内心，向内看，好好学习，好好成长，先学会去爱自己，然后去遇见对的你！感恩所有的遇见，感恩所有的人、事、物！❤️❤️❤️

《先学会爱自己，再遇见对的你》周梵：读时7小时57分钟 摘录分享： 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福、快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛、喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接，永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而，除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而，那不是我想要的 爱自己，是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为，我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则，我无法爱你 而你，亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 ——维琴尼亚·萨提亚

你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。 天赋和限制、机会和挑战都是结伴而行的。 你能承载多大的麻烦，就能享受多少福报。 当你不害怕为自己的选择负全责时，做什么决定都是正确的。 没有什么选择一定会决定你的人生，重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。 选择本身不会让事情变好，让事情变好或变糟的，是你自己。 你对了，怎么选都对，可以逢凶化吉、遇难成祥。关键要看你是否有力量和智慧让你的选择正确。 学会用合适的方法向合适的对象寻求帮助，是快速跨越生活挑战很重要的一种能力。 我们的人生都是摸索着往前迈进，在生命中经历迷茫无措的感觉是无可回避的。 分辨那些不能给你有效帮助的人，去找那些能真正给你支持的人，是人生中很重要的智慧。 这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，那么你需要问的是自己是否缺乏承载真相的力量。 如果你没有力量接纳你的身边人呈现出他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。 事一个人的真实程度取决于他评估对面的人是否能听真话，因为同一个人在面对不同的人时，愿意真实表达的程度是不同的。 愧疚感，是关系中最不需要的。 愧疚感可以让你在一段时间内拿到关系中的掌控权。可是，很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主，愧疚感是关系中最不需要的。 痛苦是一剂让人清醒的良药，被刺痛之后才会有机会看清自己的盲目。 别用痛苦来诱惑别人爱你。 当你要解决问题时，必须有新的意识维度。 你的原生家庭的信念体系和价值观在你的成长中早已无形地嵌入了你的性格中了，很多时候，有些问题正是你性格模式才创造出来的。 而用相同的思考模式想到的解决方案，通常不会解决问题，甚至把事情变得越来越糟。 因为你永远不可能用产生问题的方式去解决问题。 爱因斯坦说：“我们无法在创造问题的意识维度上去解决问题，因为正是原有的意识创造了你当下的问题。当你要解决问题时，必须来到一个新的意识维度。” 如果我们经历得多一点儿，就会发现，每个人生命中的故事总有某种惊人的相似性，总是一遍又一遍地轮回同样的模式、同样结构的故事，只不过换了个对象而已。 架空于现实的灵性成长，只不过是另一种逃避。 艾克哈特说过：“在深山里打坐很容易进入到平静、安宁的状态，但检验你是否真的过关了，回家跟你老妈住两个星期，你就知道了。” 神不会给你真切的回应，所以只要不进入一段真实的关系，你永远不知道自己到底是放下了期待，还是假装放下。 光在打坐、喝茶或者在身心灵工作坊感受“悟”“喜悦”“空”等，一旦遇到人或事就立刻被打回原形，这样是没有意义的。 你要明白，每一次课程或禅定，都是为了你下一次遇到事的时候可以把这种状态带进去而做的练习。 无论是对关系的需要还是对物质的需要，去正视它们就好。 在我看来，承认自己有欲望并不丢人，可怕的是虚伪和麻木。 当我们不敢直面自己的欲望时，自然就开始粉饰它。 这种粉饰会提供一个副产品，这个副产品就是自我的分裂。 自我的分裂会带来能力和自信的大量流失。 事实上，欲望并不是坏东西。 它的存在给予我们成长的方向和动力，当我们求而不得时，需要做的是反求诸己，去看看自己的哪些部分做得不足，才无法获得自己想要的。 可能是能力的缺乏。比如，对语言的把控力，对沟通时机的把握，对对方状态的敏感力，对自己情绪的觉知和转化的能力等等。 能力的不足其实不打紧，因为这些都是可以通过后天的学习、训练不断提高的。 学会和自己的欲望和平相处很重要，承认它，尊重它，面对它，满足它，然后才可能超越它。 经由亲密关系产生的最重要的价值是让我们真正看懂自己。 随着你的不断成长，对自己的了解越来越明晰、剔透，你就会发现你成长的每个阶段都以为自己足够真实了，但来到下一个阶段的时候，你又可以看到更深、更隐蔽的模式，活得更真实。 同时，更大的力量和更舒展的生命状态也随之向你开启。 暂时接纳不了对方，先学会接纳自己的不接纳也很重要。 当我们想成为一个真正有影响力的人时，必须先和你的沟通对象建立起信任、平等的关系。 没有这个前提，所有的影响都不可能发生，因为对方感觉你的评判时会启动防御机制，会把心门关上。这个时候，无论后面你说什么，无论你说的内容多么正确，对方都会拒绝接受。 生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然达到一个全新的维度。 所有的信任都来自自己内心有种坚实、强烈的笃定感，这种对自己深厚的信心会不可避免地扩展到我们所面对的人身上。 当我们能真正给出信任时，代表在信息、情感、能量三个层面全面过关才可能真正身心一致地做到，而这是需要长时间的学习和练习才能做到的。 当你体验到对他人的信任时，本质上都是自我信任的一种延伸。 所以，不要问这个人还值不值得信任，而要问自己有没有力量去信任。 当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。 你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。 我们需要做的，是在这些自己生命中发生的一次又一次不断轮回的戏码中找到那个源代码。 所有的经验都会带来某些感受，那些你常常体验的感受构成了你的人格的基本模型，最终决定了你是个什么样的人，你会拥有怎样的生活。 成熟跟年龄没有关系，和技能也没有关系。 成长就是看到事物的多面性，成熟的善良不是只看得到美好的东西，而是能透过丑恶依然看到希望。 真正成熟的爱也是如此，不是只看到对方的闪光点而爱对方，而是能穿透对方性格中的限制依然看到他的美好和无限的可能。 当你想明白善是什么的时候，必须同时明白恶是什么；要懂得什么是美，必须先要明白丑是什么；要懂得更高层级的美，必须先要超越更高层级的丑。 但是，你不能在体验到丑这个层级之后就停止，然后说：“我知道了，这个世界是丑的。” 这不客观，也不真实，就像说这个世界是纯粹的美一样不真实。 当你进入一个更高的思考维度，是可以覆盖不同的价值观的。 在高维世界，你获取的信息、能看到的美、体验到的丰富性将完全不同。 当一个人开始成长而不断重新洗刷自己过去的人格背景，所带来自身能量状态的变化时，他能感知到的世界是完全不同的。 当然，他也能发现这时候身边的人完全不同了。 内心强大的人面对什么都感觉自己是安全的。 当你真的到高能量状态时，你根本没有兴趣陪任何人演悲情狗血剧，忙着创造和享受生命都来不及。 身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的波澜。我们完全身心一致地相信并践行的方向，是不会被别人影响的，甚至会反过来影响他们。 没有真实，就不可能有亲密。 如果你对自己的阴影人格有评判，而试图隐藏它，就不可能具备力量创造一个让对方真实的空间。当两个人都在对方面前感到不被允许而有所保留时，这段关系是疲惫而让人不安的。 即使你知道对方对你有爱，你也依然会不踏实，因为你无法确定如果对方看到了你的另一面，是否还可以爱你。反之，对方对你的感觉亦是如此。 最好的方式是学习成长，让自己先变得通透起来。当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。 相信的力量异常强大，观察即创造。 当我们相信对方是什么样子的时候，慢慢地，对方就会在我们面前成为这个样子。 求而不得是一种很重要的提醒 求而不得会让我们看到自己在智慧、能力、慈悲、性格完整性上的缺失，期待落空反观自照是最容易发现自己盲点的机会。 如果你只是把问题归因到：我如果没有爱情，就可以解决这些问题。 通过逃避或用别的合理性的归因方式去面对这些问题的话，你还是会不停地受伤，只不过是受伤的领域换到不同的情境和对象那里去了而已，本质上并不会得到改善。 所以，好好地感谢我们那些陪练吧。如果他们要离开，就感谢他们让我们可以借由这段经历好好地让自己变得更加强大、更懂得爱、更加完整。 去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美、周全。 你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么。 去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩张自己。 带着深情播种，带着喜悦收获。让自己来地球的这段体验丰饶而充沛。 除了体验，你还能拥有什么呢？ 中岛哲也导演的电影中有句台词：“抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。” 不要以为维持现状会很轻松，万事万物的能量都是流动的，你也是一股流动的能量。 期待一直让自己的生活保持原样，就好像在一条湍急的河流中试图把船固定在原地不动一样，维持现状所付出的代价，并不会比往前跃进要轻松。 先学会尊重和看到自己的价值，别人才会尊重和看到你的价值。 每天花一些时间去观察自己在如何自我怀疑、自我否认，以及如何把恐惧投注在未来，去创造对未来的焦虑感，去试着停止这些习惯性的心智模式。 同时，重建新的模式，比如更多地欣赏自己、欣赏身边的人，更快做决定、更多行动，滋养自己、提升自己。 当内在的状态改变时，你自然会看到伴侣对你的态度开始改变，看到更多的资源和机会来到你身边。 不将就，也不苛求；不依赖，也不孤立。即使自己有开疆拓土的力量，也依然不妨碍你享受与心相拥、爱意绵长。 保持期待很好，因为不降低标准，就需要寻找方法去达到这个标准，就有机会发展出能承载自己期待的能力。 笨可以学聪明，脆弱也可以练习到强大 我知道这个过程并不容易，但也真的非常值得用心去走。 人是一种迷人的生命，即使他们受困于自己的成长经历、自己的信念，他们也没有放弃过生活，而是在用心经营，在用自己能想到的方式拼尽全力。 教授最好的方式就是示范。 我们都有某种偏好，希望对方用这种方式来表达。但是，你不能期待别人天生就会这种方式。如果你真的希望他用这种方式来表达，你需要去教他。 教他最好的方式，就是用你希望他对待你的方式，先主动去对待他。 如果对方真的没有准备好，你又特别想分享的话，我建议你去找那些合适的人。 比方说在群里，在线下课伙伴结成的小组。这些都会有很深的联结力和彼此陪伴的状态，而且大家都有同样的认知背景，分享起来是非常开心的。 尊重谈话对象现在的状态。 当你真的对他有足够的尊重和接纳的时候，他自然会感受到成长的你所带来的不同，然后有一天他会主动来询问你，并且靠近你的世界。 你来到世上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。 我们每个人无偿地获得了生命，生而为人，能够在这个光暗交替，充满生机与活力，也充满机械与杀戮的世界上，好好地体验一番，这是一件多么幸运的事。那么，你在生命的进程中，体验到了什么呢？而你希望能够体验到的，又是什么呢？ 最后，把麦克·辛格的一句话送给大家： “多年来，我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人。”

如果你爱我 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福、快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛、喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接，永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而，除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而，那不是我想要的 爱自己，是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为，我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则，我无法爱你 而你，亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 ——维琴尼亚·萨提亚

全程都在PUA自己的感觉。 如果一个人和你相爱，应该是一起理解对方，而不是在面对矛盾的时候，把自己抽离出来，理解对方的原生家庭多么不容易，对方的工作是不是压力太大，这种奴役自己的思想，简直让我惊讶，这不是妥妥的魅男嘛？ 长久的相处，不能只看到伤痛而不断打压自己的的感受和情绪，更需要一个对的人，能够给予同等的爱意和尊重。总之，要不要忍耐下去的前提，应该是先找到一个对的人，评判这个人适不适合自己之后，再决定要不要接受和改变自己的想法，不断尝试和理解对方，摸索情绪的边界吧。 没读完，弃了，希望年轻的女孩们擦亮眼睛，别总为爱受伤。

《先学会爱自己，再遇见对的你》，先学会尊重和看到自己的价值，别人才会被你所吸引，并且爱上你、珍惜你！