爱自己的人自带光芒

教你怎样对自己好一点和别不好意思拒绝别人而委屈自己的一本书，没有什么特别的地方。发现作者无论什么不好的事都能跟童年的遭遇扯上关系，童年表示不背这个锅，你见过很多童年过的很糟糕的人三四十岁以后都过得很好，人的可塑性极强哪有那么矫情。童年,确实是一个人的性格和三观塑造关键期。孩童时期遭受过贫困、侮辱、暴力、虐待、嫌弃和各种创伤,会导致一个人自卑、敏感、多疑、愤见等悲观情绪。但是,一个令人十分失望的现象是:越来越多的人将自己的性格缺陷归罪于或浓或淡的“童年阴影”;越来越多的人将自己的挫折、失败、崩溃、不自立不自信不自爱归罪于“童年阴影”。说一个冠冕堂皇貌似能得到大家认可的理由,把所有的过错都推给自己成长的环境、家庭背景和父母双亲。我想说亲爱的,你已经成年了,别动不动就拿“童年阴影”说事儿。“童年阴影”不会一直笼罩一名成年人的路途,“童年阴影”所造成的自身性格缺陷也不是不可逆转。谁还没有个童年阴影呢!难道法官要因为一个强奸犯有童年阴影,就去宽恕他的罪行吗?尼采说的那些杀不死的,都会让你更强大。有时,我们无法选择自己的童年,但完全可以选择自己的成年。动不动就听人说我从小生活在这样的家庭,你让我怎么办。童年阴影就像一个水坑。牛逼的人爬起来拍拍灰尘,咬牙坚持,一声不吭的走下去。大部分人一脸痛苦站起来,然后又摔倒,向别人展示“你看,我努力了,但童年这个坑把我摔疼了”,然后看着父母的愧疚和朋友的同情,给自己找一个安慰。但有一天,他们会明白,这些跌倒不值得逢人就展示。还有大部分人,根本就不愿意爬起来,泡在水里致使伤口溃烂。你会明白的,给你造成苦难的人,并不会对你的人生负责,也不需要对你的人生负责。 自卑,就去努力。 怯懦,就去挑战,去尝试。 缺乏安全感,就去挣钱。 作为成年人,应该有能力,要有责任对自己的人生负责。

14岁时觉得自己想要拯救全世界 长大后发现需要拯救的只是自己 小时候坚定的秉持奉献精神和狠狠的鄙夷自私鬼 现在寻找各种心理书籍试图说服自己看到内在的我，哪怕觉得自私了些 很难准确的描述这中间世界是怎么颠倒和变化的，路过了很多人，发生了众多事 作者用"圣母"诅咒来形容这种精疲力竭的"可爱大人"，指出笑容在某些程度是一种服从和妥协。 签名上头一直写着:Be brave of who you truely are，只是没想到这个过程会这么漫长和坎坷。 回家的路上低头看着这本书，被提醒快到家了，猛然抬头看到前方的巨大山丘，过去似乎像这座大山，我试图绕过它忽视它，但直到决定注视着它，才发觉它和我记忆中完全不同。 一个经验:在自己改变的同时，世界也将变化形态。

爱自己的人自带光芒，努力做好自己 做一个快乐的，学会拒绝别人的人

有完美主义倾向人推荐看这本书。有很多细致的分析帮助你破除“圣女”形象。拒绝他人是可以的，犯错误是可以的，有人评判是可以的。我们不必维护一个完美的形象压制自己的很多想法，压抑自己的个性但是却又觉得委屈。总有一个时候然后集中爆发。学会管理各种小情绪，自己的心情可以一点点变得放松点。

你认为自己是微不足道的，所以你才会承认，你的痛苦比不上别人的痛苦。

回答开卷三问： ♥问一：如何算真正爱自己？ 答： 永远将“我的需求和感受”放在第一位！！ ♥问二：认知层面如何改变？ 答： 核心：“我的需求和感受”永远是第一位！在我生命的每分每秒，我所做的每一件事每一个决定都是在更好的爱自己！！千金难买“我乐意~”，千金难买“我爱你~” ★具体认知改变： 1.你可以拒绝，你可以说“不”，只因你！不！愿！无他。 2.“应该”无处不在无时不有，觉察“应该”，警醒“死板个人规则”，把“应该”去掉，你可以，而不是必须。 3.没有规则，★更好的爱自己★就是你的信念！ 4.不要软绵绵，你要变得自带锋芒，但又善良。 5.没有他人的评价和期望，只有自我评价和期望，但你要分清，在自我评价和期望里，哪些是他人植入的自动化的程序，找出来！碾碎它！！！ 6.可以请求别人帮助，可以说“不”，可以说出自己的感受和需求，拒绝接受他人丝毫的“垃圾”。 7.时刻觉察身体感受。 8.责任饼图：不是你的错不要往自己身上揽，每个人都该为自己负责，而不应该你负责，你是什么？圣人么？超人么？可笑。 9.你有权为自己而活，有权为爱自己做出选择！ 10.分清哪些是你可以改变的，哪些是你无法…或者说你当下无法改变的，那就当下，改变你能改变的，接受你无法改变的，让自己活的更自在些。 11.不要背负任何人的期望，那是他们的桎梏和业障，并非你的。所以，不要和爸爸生气，你无法改变他对人生的安排，那就接受这个现实，做自己想做的和能做的事，让他…就这么操心吧，这不是我的错。 ♥问三：行为层面如何改变？ 答： 1.每天在《Dear Diary》里告诉自己“l love you~晨” 2.觉察“”应该“”，给同学或者老师帮忙，不是因为想得到好评，而只是因为举手之劳，而且要在自己的事情完结，有时间和精力的前提下再做。如果不合适，那就拒绝，没什么大不了，我吃你家大米了？！ 3.觉察身体感受。这本书读得我犯恶心，胸闷的感觉又上来了，我知道，又是戳到我痛处了，那股“习得性无助”的感觉又升上来了，我很不喜欢，但，这就是过去的自己，我接纳，当下和未来我只会更好，我不害怕了。 4.改变自己能改变的，接受不能改变的，扫除目标路上的任何障碍，我可以做到。不用豪言壮语，我就是知道：只要我想，没有什么做不到！ 5.知晓什么是真正的爱自己？运动饮食睡眠照顾好自己的身体，自我投资照顾好自己的能力和钱包，极简主义断舍离照顾好自己的精神和物质世界，让自己时刻活在自己想要的世界中。 6.做自己的父母：恐惧时安慰鼓励，失意时不弃不离，饿了好好吃饭，累了有地儿休息。 7.一日三好：罗列事件~所显露的品质，借此习惯将关注点从消极一面Focus到积极一面，扩大自我价值感。 8.每天对自己说“”我爱你“” 9.你值得这世上所有的美好！我鼓励你开始为自己着想，凡事以自己为重！ 10.寻找能建立积极自我的活动：对我而言，健身，写作，读书，英语，跆拳道，音乐，画画，广场舞，太极拳，理财等等，都是我兴趣之所在。希望在不久未来能发展力量，将消耗→乐趣→精通。 11.时常同内在的小孩谈话：告诉她，你很爱她。告诉她，无论发生什么你都在她身边。告诉她，所有的情绪都是合理的。告诉她，有她在，我很幸福。 12.清晰自信地表达真实的自我意图：你有权去要求任何事。 13.直接清晰地说：拒绝������。感谢对方的信任→拒绝→提供建议。忌模棱两可，云里雾里。 14.记住，不要让批判的声音驱散你最真实的想法。 15.警惕情感操控的人：警醒他们的意图，保持立场，重申自己的核心内容，反反复复。这样能让自己自信起来，不被他人左右。 16.挑战你的恐惧：看看你一向恐惧的事情发生之后，你失去了什么？又收获了什么？ 17.情绪压制创造力：所以问题出现，不要情绪，要立刻行动！用行动来重塑情绪和认知。 18.不要完美！因为你永远不可能做到，你期望和现实之间的落差感，会让你一直处在痛苦消极自我否定中。所以，最开始，科学重置你的期望值，将不良情绪的产生来源扼杀在摇篮里。 19.习惯让他人失望：你无需对他人的情绪负责！要有边界感，保护好自己的精神领域，干净纯粹，富有非凡创造力。 20.坚定信念，把注意力放在自己为什么要改变上。而非他人的评价、要求、期望。

微读第53本书，44篇书评 别人的认可、欣赏和尊重，从来都不是祈求来的 有数据显示，我国70%的城市女性癌症患者属于“好女人”。这些“好女人”通常性格温顺、不抽烟不喝酒。其中，那些过分谨慎、委曲求全的老好人式的女人最容易得乳腺癌；勤俭持家的女人容易得肺癌。为什么人们眼中的贤妻良母却容易得不治之症呢？因为老好人式的女人总是特别在意别人的眼光，渴望拥有好人缘，压抑自己的真实情绪；而勤俭持家的女人长期接触高温油烟，在通风系统差的环境里，高温煎烤油炸做饭，患肺癌的风险增加了2-3倍。 我在网上看到一句震惊了我，却又让我不得不承认的一句话：“退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。”我想，那些委曲求全的人一定深有体会。 看了英国心理咨询师雅基.马森的《爱自己的人自带光芒：圣母型人格心理自助手册》（以下简称《爱自己的人自带光芒》）后，我发现那些温顺、通情达理、谨慎、委屈求全、勤俭持家的女人，一直在以别人的标杆来要求自己，祈求别人的认可、欣赏和尊重。这暴露了一个残酷的问题——她们不会爱自己。 书中告诉我们，将大部分能量用于满足别人的需求、赢得别人好感和认可、害怕说出自己的需求，压抑自己的恼怒和愤恨，不敢拒绝别人的人，是受了“圣母的诅咒”的人，走不出爱自己的第一步。一个人想要获得别人的认可、欣赏和尊重，要通过自身的吸引而得来。 非洲裔总统贝克拉.奥巴马的夫人米歇尔.奥巴马在认识奥巴马之前，一直信奉的人生信条之一是：别人认为我足够优秀吗？直到她从哈弗毕业直接进入国盛德高端律师事务所成为一名律师，过上按部就班而令人羡慕的精英生活后，她才认为自己得到了世俗的认可。 后来遇到奥巴马，她的人生信条动摇了。她发现奥巴马从来不以别人的标杆来衡量自己的成就和进步，也就是说，只要他认定的东西，他从不在乎别人的眼光。米歇尔被奥巴马的这种笃定的特质深深吸引着，同时她也意识到她根本不喜欢当什么律师，她只是为了让别人认为自己很优秀才做这份工作。这就是她没有成就感、迷茫的原因。后来，米歇尔辞掉了高薪工作，在芝加哥市政府的公共部门就职，担任市长助理，她的薪水只有当律师的一半。但是，她没有再问自己：“我在别人眼里足够优秀吗？”因为她认为做着自己喜欢而有价值的事，内心富足，成为真正的自己，才是真正的成功。 作者雅基.马森在《爱自己的人自带光芒》一书里，分别从两个部分为圣母型人格的人提供心理自助。第一部分分析了每个人都有的脆弱之处，如依赖别人的认可、优先满足别人的需求而忽略自己的需求、不会拒绝别人等；第二部分阐述了什么是真正的爱自己以及爱自己的技巧，如自我肯定、接受身体的信息、享受生活、学会拒绝别人等，让自己“从令人窒息的无私付出中解脱出来，学会爱自己，找回自身的光芒。” 我认为依赖别人的认可、优先满足别人的需求而忽略自己、不会拒绝别人，正是因为不会自我肯定，忽视自己身体发出的信息，不会让自己享受生活，害怕拒绝别人会破坏自己留给别人的好印象导致的。圣母型人格的人就是太在意别人的看法而委屈了自己。 在我看来，一个真正爱自己的人首先要做到三点，那就是自我肯定、正视自己的需求、不害怕拒绝别人。 1.自我肯定，不要被别人的看法左右 嘉柏丽尔.香奈儿刚开始在巴黎兼营服装的时候，请流亡贵族担任模特，把原本用作内衣的泽西面料用来做户外的针织衫。同时，她还放弃了繁琐的束腰，把裙摆提到小腿上，这样的设计只为了让穿的人更舒适。 然而，同行却嘲笑她用廉价的布料，她却说：“面料哪有什么天生的高低贵贱之分？用在不合适的地方，每一种都可以成为最差，用在合适的地方，每一种都可以成为最好。”（慈怀读书会主编《所有的答案都在人生里》，江苏凤凰文艺出版社）。 有句话说得好：“喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂。” 香奈儿没有被同行看法左右，坚持自己的价值观和审美观，自我肯定，才有了有今天的香奈儿时尚王国。用现在的话说就是：走自己的路，让别人说去吧。 然而，正如雅基.马森在书里说的那样——“圣母”通常对自我价值及自尊的感知能力比较差，非常依赖于别人的认可。自我肯定对于“圣母”们来说，也是一件困难的事情。但是，即使再困难，也有方法做到自我肯定。 书里提到了对自己说“我爱你”和写“一日三好”日记等方法来加强自我肯定。 ● 对自己说“我爱你”：即每天清晨对着镜子中的自己说：“我爱你。”最好能加上自己的名字。这样做是为了让人树立爱自己的意识。 ● 写“一日三好”日记：记录每一个事件，并注明该事件表明了你什么样的个人品质。比如“我今天六点钟起床看书了。我是个爱学习和上进的人。”这种日记能够帮助你更好地善待自己，以形成更有益的思维习惯，让你把重点放在关注自己的优势及乐观性格上，而不是弱点和缺陷上。 在我看来，以上两种方法简单可行，任何具有“圣母”型人格的人都可以为了自己而这么做。 2.正视自己的需求，善待自己，相信自己值得先照顾好自己 《爱自己的人自带光芒》里提到及时检视自己的身体，习惯于聆听身体的声音，及时了解自己的身体真正的需求。比如哪里疼？哪里僵硬？哪里冷？哪里痒？是否渴？是否饿？是否特别想吃某种食物？身体发出的这些信号都要重视起来，然后优先满足自己身体的需求，善待自己，享受生活。 书里提到我们通常会将主要注意力集中在视觉上而忽略嗅觉、触觉、味觉和听觉。并且，我们还会咬牙屏蔽掉自己的感官意识，强迫自己去做不得不做的事情。我们剥夺了自己享受丰富体验的权利，进而错失收获惊喜和快乐的机会。然而，善待自己，就是要打开这些感官，把你认为属于“消耗级”的事情变成“乐趣级”。 比如，对于我来说，理发是一件“消耗级”的事情。因为理发会消耗我1-2个小时甚至更多的时间，我那一岁多的儿子无法承受这么长的时间看不到我，他需要我的照顾。长时间看不到我，即使他爸爸带着他，他也会哭着要找我，我听不得他的哭声。因此，我通常隔4-5个月才进一次理发店，并且要求服务员缩短给我洗头的时间，并快速帮我剪短头发，无论造型是否好看。 我想，我这是典型的“圣母”型人格心理在作祟。我为什么不能大胆放手孩子的爸爸，相信他可以搞定哭泣的儿子，而我则安心地享受美好的美发时光呢？我完全可以让服务员好好按摩一下我那紧绷的头皮，让理发师好好给我设计一个时尚的发型。这样，看到美美的发型，我心情舒畅，去抱哭泣的孩子的时候，他也会被我的好心情感染，我也不至于被人喊“奶奶”而训老公骂孩子，好好的生活被弄得一地鸡毛。 3.不要害怕拒绝别人，你无需为别人的情绪负责 多数“圣母”型人格的人会为了赢得别人的认可，而答应别人一些自己并不想做或者没有时间做的事情，结果自己没有做到，不仅辜负了别人，也有损了自己的“好名声”。其实，正确的做法就是——适当且明确地拒绝别人。因为你有拒绝别人的权利。 试想一下，如果你手头上的工作尚未完成，你的上级又临时加派给你额外的工作，你不好意思拒绝而全部接了下来，到了截止日期，你不仅没有做好原来的工作，完成额外的工作也没有完成，客户投诉你、上级责怪你，你该有多委屈啊！不仅仅是委屈，或许还有勉强、疲惫，以及愤怒。 其实，你无需为了追求受欢迎、被需要和忙碌的感觉，而勉强答应一些自己可能完成不了的事情。最好一开始就明确地表示拒绝，不要害怕别人失望。 雅基.马森在《爱自己的人自带光芒》里说： 如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们，不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。 对此，我深以为然。别人可以勉强你，你也可以让别人失望。别人失望是他自己的事，与你无关。 一个真正会爱自己的人，是一个不会受他人看法左右、会自我肯定的人；是一个重视自身需求、善待自己的人，更是一个会适当拒绝别人的人。只有爱自己，先把自己照顾好，让自己成为一个快乐的、散发生命光彩的、内心富足的人，才能够感染周围的人，传递正能量，赢得别人发自内心的认可、欣赏和尊重。 《爱自己的人自带光芒》里提出：爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是讨来的。 我想，这是对“这若盛开蝴蝶自来，你若精彩天自安排”最好的诠释。

这本书值得反复读！ 圣母情结，我们每个人身上或多或少都有。它有时更多的表现为不好意思拒绝别人、同情与怜悯、过于看重他人的情绪、轻视自身需求和健康状况等等。 这个社会很多不怀好意的人，都希望我们有更多的圣母情结，因为如此的我们更“听话”，方便那些“不怀好意的人”达到自己的小心思、小目的。 看看这本书能够让我们深入思考：如何做更真实的自己！我们并不是没有需求没有欲望，不过就是被社会上的各种言论和所谓的道德所绑架，过度的压抑了自身的需求和想法。 本文正文部分最后一章讲到了，终身遗憾的五件事情，值得我们每个人反思。 做更真实的自己，关系才能长久！否则迟早有把自己压垮的一天。

爱自己的人自带光芒，这本心理学的书没有太多特别的地方，貌似此类心理学书的重点绕来绕去都是说：自信！ 1. 每天对自己说“我爱你” 2 “一日三好”日记：在记录下每一个“事件”的同时，注明该“事件”表明的你的个人品质。 3. 在你感到焦虑或孤独时，试着以一种安慰式和鼓励式的语气，与住在你内心深处的孩子或少年谈一谈。 4. 列出自己的“可靠优势清单” 5. “三明治”评价法：你在对某人或某事及人们的技能、表现或品质进行评价时，你可以先评价“面包”，即说出值得夸奖和肯定的部分，然后再抛出针对“夹层料”的问题：“你怎样进行改进？” 6. 你有权让别人失望（辜负别人与让他们失望不同：如果你今天大老远跑来，而我却因为一场意外无法赴约，那么你会失望，但我并不是故意辜负你，因为情况不在我的控制范围内。但是，如果我只是随意地不赴约，那么我是在辜负你。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，而不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。） 7. 试着与你信赖的人分享你的脆弱点，寻求别人的帮助，包括精神上的和实践方面的。 8. 呼吸的力量：当有人触发你的恐惧反应时，做两三个缓慢的呼吸，阻止你的杏仁体拉响“汽车警报器”，给自己时间去冷静地想清楚问题。 9. 在面对恐惧反应时，试着将自己“锚定”在当下：用你的触觉/味觉/嗅觉/听觉/视觉将自己带回到当下。 10. 当你发现自己在进行一段艰难的对话或面对难以处理的情况时，想想“BEAR”四步法——呼吸、赞扬、接受及尊重。

与人与事遵从自己内心真实的感受，先学会爱自己后才有能力爱人。如：在生活中做真正的自己，而不是为别人对我的期望而活；有勇气说出自己的感受，而不用为了与别人和平相处而压抑它们。