原生家庭

本书较为啰嗦，其实写成一篇论文足以。 总结来说对我有用的观点 1‘每个人都有三个自我，父母自我、成人自我、儿童自我，善于分析自己平时的表现能够更好地了解“自我” 2’我们每天都会以假自我出现，“装模作样”，要懂得分析之后去让真正的自我获得快乐。 3‘理论上所有人际关系都反映了你与父母的关系，一旦你与父母的关系改善，所有的关系都会改善。 4’找对象的过程中，男性倾向于找与母亲类似性格的女人或者完全相反，女性同理，但夫妻之间的相处模式往往在重复父母亲的婚姻，要么就遇到与父母亲同样的婚姻问题，要么就倾向于把对方塑造成与父母亲类似的人，从而将婚姻导向失败。 总而言之，这是一本让我愿意沉下心来思考目前与对象之间关系的好书。

挺好的书，希望我们都能开悟自己，与自己与家人和解，用心养育下一代

这本书是我第一次接触原生家庭心理学书籍，所以凭这个就得三分了，书中很多观点新颖，让我能够分析自己，再加一分。但是问题很明显，内容比较深奥，结构不够条理，让人看不明白。最简单的例子，看完了书，这么多分析，我至今不知道到底有几种人格。更像是现场讲课整理的课件

给四星是本书值得一读，里面有很多例子需要我们慢下来仔细琢磨才能明白作者想表达的意思。感觉作者是道德经忠实粉丝，沿用了很多道德经里面的思想，建议读者可以先看看韩鹏杰老师的《道德经说什么》！特别喜欢最后一句话：一个人走自己的路，本身没有错，但关键在怎么走！

非常收益的一本书，值得复读深度咀嚼

《原生家庭》—陈公 读后摘录及感悟： 人们常说性格决定命运，但什么又决定性格呢？本书给出了答案，那就是原生家庭。原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的仿效对象，家人互动的关系等，都会给人格的发展带来影响。没错，本书讨论的是上升一个纬度的概念：人格。 本书以人格形成机理的几个关键词为主线，讲述了原生家庭对人格形成机理的影响，并且给出了原生家庭模板病毒式复制的解决方法，引导人们向上向善，追求更美好的幸福生活。 人格模式的形成机理： 个体在社会化的原生家庭中所参与、观察、经历的原生事件，被以符合自我需要的方式解读并打上标签后放入情感记忆里形成原生情结。原生情结里面对个体人格成长极具破坏力、影响力的事件，被个体视为心理痛反射点隐藏压抑到潜意识深处。当个体心理痛反射点被外在触碰和自我调出时，就会催化出不同阶段的内在誓言（决心），内在誓言或受挫或实现后的个体经历反向丰富了“原生情结”，形成了一个巨大的心理黑洞。心理黑洞里不仅有一个永远受伤不被满足的内在小孩，更有一个个发了芽的自虐虐他的有毒种子，要么以重新塑造或者倒置的角色，或异化或强化他人，弱化自己；要么强化自己，或异化、同化他人，等等。 这其中有几个关键词：1.原生情节；2.心里痛反射点；3.内在誓言；4.心里黑洞；是人格形成机理的关键，也是本书讨论的重点。 文中提到一个心理学工具：“一体二能三元四相位人格模式”将人格类型划分为十六种。其中几种作者展开了详细的分析与解读，值得反思和品味。 然后就是如何解决原生家庭影响的问题和如何处理原生家庭与新生家庭关系的问题。 解决原生家庭影响首先要认识自己。从问题存在，懵懵懂懂，到开始意识到有原生家庭的问题，到开始划界限，到调节自己，到保护自己，到能够形成自己的保护膜，到将自己变成一个高质量的“净化机”，直到在爱的关系里变得很自由。觉得别人不好和觉得自己不好，都是自己不接纳自己的缘故。“佛心入世，满街都是圣人；禅心入茶，万里都是春风。”当你接纳自己，看一切都好。许多人看起来是爱别人，更多的是爱自己。 二是处理好原生家庭和新生家庭的关系。当我们有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。 其中原生家庭（family of origin）的观念，是解决“家家有本难念的经”，这个近代的婚姻家庭治疗理论十分有效的角度。 总而言之，人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去，另一方面，也能更好的剖析自己，认清自己，改变自己，成就自己。 关于原生家庭方面的书籍： 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》—苏珊•富沃德； 《为何家会伤人》—武志红； 《无声告白》—伍绮诗； 《热锅上的家庭：家庭问题背后的心里真相》—奥古斯都•纳皮尔

挣脱原生惯性，改写人生剧本——读陈公《原生家庭》读后感 读完陈公先生《原生家庭》一书，没有沉溺于“原生决定命运”的消极宿命论，反而看懂藏在我们性格、择偶、人际内耗背后看不见的惯性枷锁。书中融合心性智慧、家庭动力、传统文化反思，剖开代代传递的心理模板，解释了人人都逃不开的“习性重复”，也给出打破原生魔咒、自我救赎的可行路径。 一、书核心内核：原生家庭埋下一生的行为模板 全书第七章《习性重复》戳中绝大多数人的人生困境：我们成年后的纠结、焦虑、亲密关系错位，根源都指向童年未被满足的两大需求——爱与安全感。 童年缺陪伴、缺包容、缺稳定情绪滋养，潜意识会刻下固定心理模板，形成“强迫性重复”：内心渴望弥补童年缺憾，却不断复刻受伤模式。就像书中提及的现实案例，一位女士三段婚姻的伴侣性格高度相似，很多人择偶时不自觉被和父亲气质、处事方式相近的人吸引。我们总以为是缘分巧合，实则是原生情结驱动潜意识，试图在新关系里修复童年缺失的爱，可不懂觉察，只会一次次重蹈覆辙。 书中引用罗曼·罗兰的话令人警醒：多数人二三十岁便停止成长，余生只是不断复刻过去的自己。原生家庭塑造的思维、情绪反应、待人模式，如果不主动觉察修正，就会机械循环，把原生的委屈、自卑、暴躁，复制到婚姻、亲子、职场中。向内自我否定、向外指责他人，两种攻击模式，本质都是童年安全感缺失留下的防御本能。 同时这本书跳出单一心理学视角，结合传统文化剖析枷锁来源。第八章提出“清浊之分”，点破世俗文化异化带来的认知偏差：我们从小被灌输二元对立思维，习惯比较、评判、分出高低优劣；再叠加原生家庭的匮乏、压抑，很容易形成精神内耗，总拿自身短板对标他人，生出不甘、委屈与执念，这也是我长期陷入选择内耗、反复纠结过往选择的底层根源。 第九章《预期与周期》更是点透普通人的执念陷阱：我们带着童年形成的固化预期看待生活、伴侣、子女，习惯被动等待他人给予关爱，一旦现实达不到期待，便归因为“命苦”。原生家庭的困顿氛围会潜移默化植入宿命思维，让人被动承受苦难，忘了人生主动权始终握在自己手中。而第十一章关于亲子边界的解读，给出了代际创伤阻断的关键解法：分清自我与家人的心理边界，停止复刻上一代的控制、冷漠，主动成长，才能避免创伤向下一代传递。 全书最难得的一点，是拒绝“原生有罪论”。开篇便点明祸福相依、世事无常，不鼓励把人生所有不如意全部归咎父母，而是提出“角色归位”：不拿原生的缺憾当作逃避自我成长的借口。原生只是起点，而非人生定局，自性清醒、主动修行，才能境随心转。 二、何为原生家庭的魔咒？惯性重复是隐形牢笼 结合生活观察，书中所说的原生魔咒，集中体现在三重循环里： 1. 亲密关系循环：童年缺爱、父亲冷漠暴躁，成年后极易被冷漠、情绪不稳定的异性吸引；童年长期被忽视，会下意识寻找需要不断讨好、付出才能换取一点点温柔的伴侣。潜意识幻想改变对方，弥补当年没能改变父母的遗憾，可最终只会重复受伤。 2. 情绪模式循环：父母习惯争吵、指责、压抑，我们成年后遇事第一反应也是愤怒、委屈、自我贬低；习惯被动等待关心，不懂主动表达需求，一旦感受冷落便陷入自我内耗，形成长期心理冲突。 3. 代际传递循环：不自觉复刻父母对待自己的方式养育孩子，一边厌恶上一代的控制，一边习惯性干涉子女人生；把原生带来的匮乏感传递给下一代，制造新一轮孤独、敏感、心思沉重的性格。 很多人困在魔咒里，总感慨“为什么我总遇错人”“为什么我一直过得压抑”，本质是从未看见藏在潜意识里的童年痛点，任由旧模板主导所有选择。 三、破解原生魔咒，四层修行走出惯性循环 陈公在书中不止拆解问题，更给出落地的破局思路，结合书中观点总结四条核心路径： 1. 深度觉察，看见惯性是改变的第一步 知者行之始，所有改变始于看见。静下心梳理自己的情绪爆发点、择偶偏好、自卑来源，分清哪些性格、执念是原生家庭赋予的模板。当你意识到“我总被同类人吸引，是童年缺爱的补偿心理”，不再把不幸归于命运，就已经打破一半枷锁。停止无意识重复创伤记忆，不再沉溺童年痛苦的黑洞，区分“过去的伤害”和“当下的人生”。 2. 建立清晰边界，切断代际创伤传递 分清自我、父母、子女三者的人生课题。不对父母抱有过高期待，不再渴求迟来的道歉与偏爱；不把自己未被满足的情感需求转嫁伴侣，不强行改造另一半填补内心空缺；面对子女，放下操控欲，尊重独立人格，像书中案例一样，先自我成长，再以自身状态引领孩子，避免把原生痛点延续到下一代。 3. 主动调整预期，放弃被动等待关爱 原生家庭塑造了被动索取爱的习惯：期待别人主动理解、主动照顾自己，落空便陷入痛苦。破局关键是转换心态，主动表达需求、主动滋养自己。不再把幸福寄托于他人给予，学会做自己的滋养者，弥补童年缺失的安全感。调整人生预期周期，不困在过去的遗憾里，接纳世事盈亏，以淡然心态接纳得失，不再用原生的困顿定义终身命运。 4. 重塑内在认知，跳出二元比较的思维陷阱 摒弃非黑即白、攀比评判的固化思维，放下“别人拥有我没有”的失衡心态。书中提出“清者贵，浊者贱”，真正的高贵来自内心精神丰盈，而非外在条件、他人偏爱。停止用学历、收入、伴侣、城市生活横向对比消耗自己，建立稳定内在价值感，不再依靠外界认可证明自己，从根源减少内耗。 四、读后感悟：原生是底色，而非人生终点 读完此书，我彻底放下长久以来的执念：原生家庭的确会留下性格烙印，带来重复的情感困境与内心拉扯，但它从来不是困住我们一生的牢笼。罗曼·罗兰那句感慨警示所有人，若任由原生习性主导人生，余生只会不断复刻旧痛苦；可只要保有自我觉察的清醒，主动修正模板、重塑内心，就能斩断代代相传的心理循环。 所谓破解原生魔咒，从来不是怨恨过往、割裂亲情，而是接纳曾经的缺憾，收回人生主动权。不再被动承受命运安排，不再重复熟悉的痛苦，主动滋养内心、建立边界、调整期待，以清醒自性化解早年心结。我们无法选择出身，但可以选择成为什么样的人，终止家族创伤的传递，活成和原生底色完全不同、从容自洽的自己。 祸福无门，惟人自召；境随心转，心醒则命改。读懂原生家庭，是为了和过往和解，更是为了创造属于自己、不再重复伤痛的全新人生。

这本书让我太受教了，尤其是第四章，看的我真的是哭的稀里哗啦的。 我以前经常在人际关系中某个节点，总是会莫名其妙的受挫，当初我根本理解不了也处理不了，因为一切似乎根本找不到原因和阻力到底在那里，总是莫名其妙的变成了某个结果。 上大学时候和同学一起做生意，就不知道到底怎么回事，感觉对方身上的气场突然就变得莫名其妙的，他是一个很烂的人，留了好几级，生活品质也是稀碎，臭袜子那个宿舍卫生，而且最后他还拿着我在他哪里应得的1000多块和他承诺给的打车费和借钱的费用，这些都没给，每次要的时候他都会态度极其狠。后来，我仔细复盘这个事，除了愤恨什么也没有。等过了几年，在看了一些书，我也静下心来认真复盘反思这个事，突然觉得很不对劲，因为这个人虽然生活品质很差但是这个人心地绝对没这么差怎么会好好的变成这个模样，而且我和他一起同学关系三年了呀。在仔细一想，发现这个事真的不对劲，因为这就是我父亲对待我的态度一模一样呀，抚养费不给，学费也必须过去舔着他好说歹说才给一些，每次见面除了抱怨我母亲就是我家人，似乎这一切都是我家人的过错，最后我根本就不想接触这个人，连钱说真的就算是应该是属于我的，我都一点儿也不想要。这可真的是一模一样呀，一切，都是宿命的循环。 而且，和女生交往更奇怪了，每一个和我亲密过的女孩子都会有一个问题，就是她们都觉得我对她们很好，情感上我也会关怀也会帮她们做一些事感情也会慢慢升温，可最奇怪的就是，感觉关系变得亲密后，对方总会找准一个时机中伤我然后抛弃我，这种感觉就说真的特别的莫名其妙，因为我也能感受到对方那一刻就特别的奇怪我也不知道怎么回事。最后，就算经常能碰见女生对我感兴趣，我真的，退避三舍，这种感觉真的太糟糕了。后来，也是慢慢的才意识到，这一切根本就不对劲。随着书读的越来越多，才发现，我在强迫性的重复童年的伤害，因为我母亲经常指责我尤其是在我心碎的时候会中伤我，而且她还曾经变相的抛弃我，经常离开我不在我身边。一切的一切，都是宿命的轮回。 仔细回顾我生命的历程，如果不是开始学习心理学，不是开始经常和人接触，不是去工作开始赚钱，这一切的一切，我会发现就像一张手一样，我永远无法脱离这个手掌心。 在仔细观察一下我生命中几乎所有的轨迹，我会发现，和家人惊奇的一致，从行为性格言语上，在某些方面简直就是一模一样，如果不是经常在社会上接触，在自己想要做成的事情上一直坚持下去，说真的，根本就发现不出来自己身上有这么多需要学习的地方。 我工作之后，我的大领导就找我谈话，交流中他告诉我我是一个三观很正的人，我不理解，他给我说这话，意思是我脑子有点不正常吗？因为我经常因为我很善良这件事让我很难受，因为别人有求于我，我力所能及我会尽最大可能帮助别人，可是这反而让别人越来越需要我，说真的，我太讨厌人际关系交往了，因为我总感觉我的能量经常给予别人，我在关系中总是付出比较多的那一个，虽然别人也会对我有所回报，可我感觉那些都不是我需要的，我也很难拒绝。后来，我也是下定决心必须改掉这个毛病。我仔细一复盘，才发现，这些品质就是我家人身上的品质，善良且勤劳，无私且乐于奉献。我曾经一度都很羞耻于我有这样的家人，就连我自己都没有觉察到我有这样的潜意识，因为我觉得这也太傻了，这个世界上怎么会有这么傻的人，对，没错，我也是。也是慢慢的，才从内心理解悦纳了家人，他们没有这么差，他们只是普普通通的人，他们不是神，无法满足我所有的需求，他们也有极其美的一面，善良的道德品质和一颗无私的心。虽然他们对我造成了非常多的伤害，可是他们也对我有爱的一面，虽然很多时候这份爱对于我而言太过于沉重太过于难以接受，可是这是否也是他们内心仅有的温暖。曾经，他们也是否和我一样，连活下去都是需要靠着内心极其大的勇气才能够硬撑下去呢。 作者在第九章讲述到的预期，是否是我对于他们内心永远存着一份期待，而看不见他们真实的样子，试图控制他们想要改变他们成为我预期的模样，这是否也是他们曾经对我做过的一切又再次重复了呢。我不想一辈子陷入原生家庭的泥潭中，也不想和上辈人一样一辈子活在爱恨情仇的痛苦纠缠中难以摆脱。是否，这一切，习惯性的重复行为可以就此断掉，好的留下坏的去除。

前天在罗翔老师的直播间听到这样一个故事，大意是一个孩子将自己的父母告上法庭。在法庭之上，原告的陈述词竟然是这样： 我都已经快30了，还没有找对象，明天都大年30了，我居然还没有女朋友，我身边的人都已经在北京有八套房，我还在租着房子住，我过得那么惨，我为什么要来到这个世界？ 爸爸妈妈，你当年生我的时候怎么就没跟我商量过？你在北京什么都没有，你也没资格，连一套房子都买不起给我，你怎么就把我生出来了呢？你对得起我？所以我要状告你们啊，对吧？别人的智商180，你把我生出来智商就100，你也好意思把我生出来？…… 这样的陈述，真的有些让人唏嘘不已。 罗翔老师这样告诫说：“如果你真的觉得出生本身就是一种伤害，那你就会觉得这个世界什么都是虚无的。既然每个人都会死去，他们还活着干嘛呀？” 他又说道：“你只要来到这个世界就是有意义的，所有人活着，并不容易，人呢，从哭声中来到这个世界，最终呢，也会在哭声中离开这个世界。 我们生活在这个世界会有很多的痛苦。人生并不容易，只有当你真正的体会到了痛苦，你才会真正的知道平凡的幸福，你感受到多么的幸福，你才会珍惜这些平凡的幸福。” 体会过痛苦，你才能感知幸福，进而去珍惜幸福。

我很喜欢一句话：“原生家庭的日常里，藏着孩子20年后的模样。” 因为原生家庭带给孩子的，是为人处事的方式，认知世界的途径。 你若三观正确养育得当，孩子长大以后就会善良且强大，温柔且独立。 你让孩子见识到纷繁丑陋，那你养育的孩子就会自私冷漠，像一块坚冰。 孩子的起点是父母，三流的家长养不出一流的孩子。如果你觉得孩子不够优秀，请不要责备孩子，先审视自身，和孩子共同进步，彼此成就。 人，身边永远离不开正能量的亲人和朋友，有的时候更需要贵人推一把，可能就会收获不一样的人生，越走越远。早安☀️