超实用儿童心理学：孩子心理和行为背后的真相

总结回顾一下 语言发展 1，亲自讲睡前故事，故事要精挑细选，给孩子幼小的心灵植入一个新的概念和世界观 2，电视节目等没有沟通交流不能发展语言，发展语言还是要交流 3，读书的选择3～6岁，“儿童情商绘本系列”​“青蛙弗洛格系列”等 4，孩子的教育不在于你怎么说，而是怎么做（示范） 5，语言能力培养：轮流说、倾听、清晰（慢下来）、有条理 认知发展 2岁以下 空间：不要限制孩子的运动空间，影响其空间数据采集能力 数字：简单的数字认识与加减法 分类：对话过程中，给其分类概念（植物，动物，颜色等） 模仿：孩子模仿你，你可以放慢给她看（快乐，忧虑的情绪也会模仿） 2～7岁 获得符号功能：摆脱思维对具体物品的依赖，光凭记忆和想象就能对以前看过的、听过的、感受过的东西进行思维加工。 理解与分类升级：日常中告诉她什么是好的什么是坏的，先做价值熏陶，再做管理 领悟因果关系 同理心出现 数字概念的发展：可以培养数学能力 自我中心：儿童容易只关注情境的某一方面而忽略其他方面，他们不能同时考虑几方面，所以很难站在别人的角度看问题。 a.第一逆反期的孩子，需要的是自主感，满足这种感觉以后，他们反而会变得比较听话。（你每次都给她做一个选择，你是现在穿袜子，还是玩5分钟再穿啊？） B.和孩子角色互换，让孩子换一个身份角度看问题 不理解守恒：不理解一个东西改变形态后本质没变 有生命或无生命：泛灵论，喜欢的东西都有生命 智力发展 1，不要进行提前教育 2，0～3岁多亲吻和爱抚 3，鼓励孩子探索环境，让他对各种事物进行尝试（不指责不嘲笑多鼓励） 4，对孩子耐心解答 5，亲自教孩子生活常识 6，尽量多的记性语言与非语言交流 7，任何小小成就都要又仪式感的表扬 记忆力 1，事件呈现独特性：要让孩子记忆的东西又独特性（色彩大小等） 2，孩子亲自参与：实物刺激 3，让孩子回忆时做选择题而不是填空题 提高方式 1，48小时之内及时复习，然后采用150%过度复习法。 2，与记忆时同样的环境可以更好的提取记忆（不容易实现） 3，巩固中间部分记忆 4，将信息加工分类，并讲给别人听 游戏就是学习 1，功能性游戏：简短的重复的肌肉运动->辅助工具游戏->假装游戏->有规则组织的游戏 2，儿童游戏时多观察少干预 3，喜欢独自游戏的孩子可能有更好的社会认知和更高的工作效率不一定非要玩社会性游戏 4，4～6岁陪孩子玩假装游戏，可以提高孩子社交水平 5，孩子求而不得的东西可能会想象出假象伙伴，不要去纠正，他自己能分清楚 阅读能力 1.学龄前孩子一定要亲子共读 2.选用合适的绘本作为共读材料 3.在亲子共读中多进行互动 a.叙述性故事，关键点在于让孩子进行复述(填空式) b. 对话式朗读，关键点在于提问和角色扮演，宝宝读一页问爸妈问题，爸妈读一页问宝宝问题 每个阶段的孩子有每个阶段该做的事，会慢慢“成熟”，不用揠苗助长。
理解孩子，对孩子能力发展不过于担心，不以成人要求要求孩子 7岁前对孩子多好做好的评价 多种早教观念中，“以儿童为中心”的哲学观点，他们认为所有的教学内容都要按照孩子的需要来进行。 幼儿类型->类型不会改变 容易型：听话，生活规律，积极，环境接受快 困难型：情绪反应比较激烈，消极，环境接受慢 慢热型：听话，温和，但是接受新环境事物慢 如果想一定程度的改变，就多鼓励引导 依恋类型 安全依恋型：离开母亲马上哭泣抗议（喜欢探索有好奇行） ->疗愈别人，懂事，有安全感 回避依恋型：离开不哭闹，表现的无所谓（对任何批评都是抗拒的） ->我行，别人不行，人都不可靠 矛盾依恋型：准备离开就开始焦虑想哭（哭闹难以安抚，不愿意探索，想要母亲抱，抱了又抗拒）->别人都比我好，不给人空间和自由 混乱型依恋：时而这样时而那样，最不安全类型 ->又冷漠又渴望亲密 1，孩子有情绪要及时地安抚 2，任何时候，积极关注孩子 3，不要把自己情绪转嫁给孩子 哭泣可以先等1~3分钟再安抚，但要把握好度 复杂情绪 1，可以借此给孩子建立同理心 2，哭声免疫法不可取，会让孩子失去安全感，所以可以给孩子一种安抚替代（安抚毛毯或者毛绒玩具或安抚奶嘴） 3，孩子自我安抚的行为不要强行制止，而要给更多的安全感 分离焦虑 1，改善焦虑感认知，让孩子知道焦虑这种情绪 2，孩子都是从父母身上学的，要改善自身 无理哭闹（大声尖叫，打人，大哭） 1，坚定而温柔的告诉孩子不要哭了，不奏效就告诉她再这样就要面壁思过（5岁以下2分钟，后边几岁大概几分钟）不理她 2，面壁思过后，问她知不知道为什么让她呆在这，如果还这样就面壁思过。 3，5岁以下可以改变为数数，数到几要安静下来 4，打人的孩子可以让孩子坐下并把手背在后边控制 5，讲关于发脾气的故事潜移默化引导 6，区分是有需求还是真的乱发脾气 孩子哭泣 1，检查环境是否安全，孩子是否受伤 2，轻轻搂住她，温柔的看着她 3，如果发现是害怕，就告诉她我会保护你 4，要温和，倾听，陪伴 孩子恐惧 1，孩子每个阶段都有害怕的东西正常 2，了解孩子恐惧的原因 3，不制造恐惧，不过度保护，有需要进行专业治疗 自我效能感：感受到了自我，有了自我的意识 适当的限制：尽量把范围控制在基本生活技能的学习上，其他方面最好尊重他们的天性，让他们自然成长。 3岁的儿童注意力只能集中3~5分钟；4岁可以上升到10分钟；5~6岁的时候，可以专注10~15分钟；只有7岁以上的儿童的注意力集中时间才能达到20分钟 孩子输不起 1，接纳他的情绪（陪伴） 2，认真的解释过程和结果 3，谈谈下一步怎么做 不上幼儿园 1，规则与习惯的冲突 2，文化差异 3，更少的被人关注 4，孩子但心父母不快乐 5，对自己失去爱的担忧 孩子打人 预防：杜绝模仿源 干预：郑重其事的制止，让孩子理解攻击后果和被攻击者情绪（隔离法），讨论下一次该怎么做 事后：读一些优秀绘本 拖延症 1,培养自理能力（做不快而不是故意拖延） 2，只示范，不包办 3，时间意识 看电视：尽量短，要筛选好内容 延迟满足 1，等一等：让孩子有时间思考是不是真的想要这个东西，真的想要思考后满足 2，要努力：需要付出一定努力后满足 3，猜不透：给给予的满足与鼓励让他猜不透规律 撒谎 1，微不足道的谎言不去有意拆穿，引导他去做没做的事 2，吹嘘型谎言，改变自己，引导他不吹嘘 3，解释感受型（比如编造不存在的狗狗死亡解释自己难过），问孩子情绪问题 4，分离谎言型（坚信自己的谎言是真的），缺乏安全感，给她更多的爱与安全感 有效的惩罚 1，立刻惩罚，让他把错误和惩罚关联 2，目标明确，具体到行为 3，情绪平稳，自己情绪要平稳 4，精明扼要，不多余废话！ 惩罚方式中最有效的是诱导 1，既要说明你喜欢什么也要说明不喜欢什么 2，坚持前后一致 3，申斥要面对面说 4，单独进行申斥，表扬要当着更多的人面 如何表扬 1，不要过分强调孩子天分 2，表扬要具体清晰，知道他好在哪 3，一定要真觉得他有进步了 如何奖励 1，不要有规律的奖励（猜不透？） 2，不去奖励，让他做的事情的本身就是快乐的（比较困难） 自律 游戏交互（形成游戏参与其中）、评价交互、压力交互（你不做就xxx）、价值观交互（这是好的品质，大家都喜欢），感情交互（你能做这些会让妈妈高兴） 害羞不和人打招呼 原则一：多积极关注，少消极关注。原则二：少评价特质，多关注事实。原则三：少在乎结果，多在乎过程。 帮助孩子解决冲突 不粗暴的制止，而是教孩子如何思考，不是教他思考什么 知道是非观，学会选择，了解事情先后顺序，知道相同与不同，知道整体和部分 父亲在女儿成长中有重要地位，妈妈负责提供安全感，父亲决定了自信心 1，爸爸负责陪孩子玩 2，做一个行动派，爸爸第一天故事没讲完，第二天妈妈不要接着讲，而是等爸爸有时间讲剩下内容 3，细节上建立情感联结 4，树立男人的榜样 父亲会影响男孩情绪表达，如何爱别人特别是女人，价值观和兴趣爱好 控制自己情绪（认知，童年经历，压力，知识水平） 1，不带着父母优越感去看他们，而是平等的面对孩子一切需求 2，谁都受到过童年创伤，我们要重新理解父母 3，压力大时不要吼孩子，面对孩子要求先告知10分钟后做决定，停止，放下，腹式呼吸，平静下来后再做决定 4，学习提高相对应的知识水平 做沉着的父母 1，别追求做完美的父母 2，把责任权利分散（自己不能完全掌控孩子的教育也没问题，把握大的方向） 3，对焦虑不焦虑 做权威型父母 1，对孩子特质保持最大宽松度 2，对孩子社会行为严格 完全民主的教育不可取 价值观与其引导的行为规范，不可让步，必须坚守底线一次不能突破

不管是蒙台梭利、皮亚杰还是本书作者托德老师，都在反复强调四点，即家庭环境最重要；真情浇灌成长；动力第一方法第二；平等和尊重。家长一定要认清这是教育的基础和根本，然后才是具体的方法和手段。书中按照年龄划分孩子的意识、心理、智力成长阶段，并根据各阶段特点提供了非常具体丰富的应对方法。        0至3岁，最重要的是安全感塑造。家长要正确看待孩子哭闹是情感宣泄的合理渠道，增多亲吻、拥抱等身体密切接触，不能用打骂、威胁、贴标签的方法来阻止，长期会造成儿童分离性焦虑，在留守儿童、暴力家庭中尤为明显，严重者甚至在成年之后诱发焦虑症、抑郁症、暴力倾向和反社会人格。其次是智力塑造。家长借助卡片、图册、绘本和睡前故事亲子共读，可以同时建立情感依恋、强化词汇轰炸和培养语言能力，为孩子植入道德准则和世界观，教育心理学研究发现，学习能力90%都是通过阅读发展培养出来的。家长还要率先垂范，减少电子产品特别是手机使用和看电视，丰富亲子游戏交流互动，挖掘孩子智力类型，刺激孩子思维能力快速发展。        3至5岁，最重要的是自我意识觉醒。孩子开始表现出任性固执，往往以自我为中心，容易关注情景的某一个方面而忽略其他，认识事物、考虑问题难以周全，家长要给孩子提供选择的余地，“满足了孩子的自主感，反而会变得听话”，如果过度抑制打压，会造成孩子青春期自卑、叛逆和不善表达。从这个阶段开始，作者提出让孩子穿鞋等方法来刻意训练自理能力，用预防干涉、面壁思过手段解决孩子攻击行为，用认知行为训练引导孩子该如何思考，而不是该思考什么。书中重点强调了惩罚要单独、表扬要公开，以及奖励要突出态度动机而不是单纯用物质去满足和激励。        妈妈决定基础，爸爸提升高度，“父亲会直接影响孩子的三观和日后的成就，是行为模板，在很长一段时间，爸爸都是儿子崇拜的对象，做一个好爸爸最重要的不是学多少知识和技能，而是先做好自己”。作为一个男孩的父亲，作者的观点让我感同身受，儿子和我在一起的时候，淡化了娇气和胆怯，强化了野性胆量和探索精神，这些是妈妈温暖怀抱难以触及的地方，也是爸爸的责任。

超实用的一本儿童心理学书，对一个两岁娃，整天吵着要糖果，要喝饮料，要买小汽车…活学活用，使用延迟满足法，孩子竟然很配合，特别管用。 这也不是一本单纯的儿童心理学书，也是一本父母之书。经常有很多家长问“怎么把孩子教育得这么自律，怎么把孩子教得这么爱读书，怎么把孩子教得这么有礼貌…”，我很想说，其实没有什么窍门，“不断学习，言传身教，从心里接受他，爱他”。但很多人都只想要窍门，方法。却不想学习。 做一个爱学习的父母，才能跟上孩子的成大步伐。

这是一本我认为教科书类的实用育儿书！在我们当爸爸妈妈的时候多去反思孩子当下出现问题的诱因和心理状态，能及时调整在生活中的行为模式，在不断的学习和孩子相处过程中碰到的磕绊，尽最大可能的去作出改变，从婴儿到幼儿时期让孩子尽量的感受到亲子之间的温暖，让自己的行为更多的符合正确的育儿理念，养育孩子的同时也在养育我们本身，将自己童年回忆里不好的阴影碎片去正视它，去靠近它并且和它平衡的相处，治愈我们自己的童年创伤！ 不断警觉自己的惰性，养孩子就是养自己，将社会普遍存在的好的适宜孩子发展的价值观输送给他，确立好底线，严格按照“权威型”父母那样去要求自己，和孩子商量哪些是要遵守的，哪些是可以灵活协商的，尽我们最大的力量去完善孩子的品质，道德、自律、感恩等等优秀的品质~ 第一次当父亲，还是稍显愚笨，不过要多来实践书中的理论，吧内容变成自己的理念去践行~

养娃就是父母的一场修行，人生有两次机会，一次是自己长大，还有一次是孩子长大，通过观察、学习，成为更好的自己。 父母最好在个性特点、兴趣爱好、和谁交朋友方面给予孩子最大的自由，但在健康、安全、道德方面给予孩子更多的限制和要求。遇到矛盾的时候，学会分析和沟通。 挫折的对策：非暴力沟通，描述过程和结果，表达观点，希望下次怎么办 培养行为：拆解问题，微习惯配方，abc串联流程，使得map中的ap更加丝滑。 培养认知：找到身边最优秀的人学习，书本、家庭环境、朋友、学校、培训机构等 期待的儿童个性：自我认同、开放探索与发现、同理心。 表扬和批评：都要具体，并让孩子确认原因。 社会化指的是：儿童形成习惯、发展技能、获得价值观和动机，使自己变成一个有责任和有价值的社会成员的过程。 情绪种类：愤怒、悲伤、快乐、惊讶、恐惧，尴尬、害羞、内疚、嫉妒和骄傲。 提升孩子积极的自我意识情绪和自我评价：多积极关注，少消极关注；少评价特质，多关注事实；少在乎结果，多在乎过程。 积极乐观的处世方式：遇到问题，再想一个新的办法！（CBST儿童认知行为的社交训练方法） 决定我们个人情绪的不外乎这四个因素：认知（cognition）、童年经历（childhood experience）、压力（pressure）、知识水平（knowledge）。

读完之后，感觉这确实是一本超级实用的育儿经典作品， 书中从方方面面涉及了很多关于教育孩子的相关知识，对于一个正在养育两个孩子的父亲来说，很有必要认真研读，这不仅对孩子的健康成长至关重要，也对我个人的育儿水平是一种极大的提升，也更能促使我成为一名合格的父亲。 总之这本书值得每一位 正在养育孩子的家长们细细品读。因为人生本身就是一种体验，生命中也有很多第一次，我们都是第一次扮演父亲母亲这样的角色，很多育儿技巧不是很懂，所以这本书对我们都很有用，值得一读。

育儿路漫漫其修远兮，作为父亲吾将上下而求索。争做新时代精益型老爸，I'm always on the road[拳头][拳头][拳头]

挺不错，很实用，对于孩子情绪的把握理解，比如乱发脾气，解读儿童个性以及行为背后心理秘密，最关键是养育者，养育孩子也是疗愈自己，再看一遍 干货之一 最好的奖励应该就是事情本身，不需要用额外的东西再去奖励孩子。你要告诉孩子，你做任何事情都是因为它本身就很有意思，而并不是为了奖励才去做。 节选2 如果父母过多地对儿童进行消极关注，孩子就更可能在失败时表现出高水平羞愧，却很少会在成功时感到骄傲。那些更倾向于关注孩子积极面的家长，孩子在成功后会感到骄傲，失败时则更少羞愧。心理学研究告诉我们，更多关注孩子身上发生的积极事件或事件的积极面，能更好培养儿童的积极自我意识情绪。这个原则引申开来，是同等重要的原则：多庆祝好事，少责怪坏事。 节选3 孩子害羞、不跟人打招呼，是因为他开始发展自我意识情绪了。所以，这个时候，我们最需要注意的就是不要强迫孩子做他并不愿意做的事。而如果想要提升孩子积极的自我意识情绪和自我评价，我们可以做什么呢？ 记住三条原则：多积极关注，少消极关注；少评价特质，多关注事实；少在乎结果，多在乎过程。 节选4 如果你希望你的孩子是一个坚持到底、敢于面对困难的人，那么你平时在孩子面前，遇到问题也应该保持足够的耐心，先考虑到的永远是“怎样去改变”，而不是“这是谁的责任”。例如，当爸爸和妈妈的感情遇到了问题，他是否会以工作忙为借口而后长期不回家？我接收的很多高考前因为没信心而放弃考试的男孩，家里都有一个长期逃避婚姻现实的爸爸。所以，想要有一个什么样的孩子，首先你自己就要成为那样的人。当你连自己都做不好的时候，还怎么敢“奢望”孩子的行为能够超越你？

好久没看过理论性这么强的书了，既没有废话又含金量十足，优秀的父母会在给孩子自主性和对他们的纪律控制之间寻求一种平衡。父母最好在个性特点、兴趣爱好、和谁交朋友方面给予孩子最大的自由，但在健康、安全、道德方面给予孩子更多的限制和要求。遇到矛盾的时候，学会分析和沟通。做70分父母，不完美没关系。1，别追求完美的自己，一个沉着的人，最大的特质就是他只追求他认为最重要的，而不追求什么都做得好。 2，边界清晰，把责任和权利分散。绝大多数沉着的人，都有一个共同的特质，那就是他们懂得不去大包大揽他人权利和责任。3，对焦虑不焦虑。他们很懂得接纳自己的这种焦虑情绪，也就是认为自己的着急是非常正常而且合理的，让焦虑自然流淌。 我们学习的目的不是为了将来不出任何问题，而是面对问题认为自己有能力可以解决！问题是解决不完的，你搞定了1岁的问题，3岁的来了；搞定了小学，青春期问题更多。庄子曾经说过：“吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！”旨在告诉我们，用有限的时间去追求无限的知识是解决不了问题的。所谓沉着，并不是不出问题，或者是你能解决所有问题，它其实是一个人在遇到问题时的一种面对哲学，说白了就是心态。

其实刚刚看了个开头，就感觉到浓浓的营销气息，但还是坚持往后看了。 总体上看还内容还可以，应该算是中规中矩，介绍的都是儿童心理学中一些常见的话题和基本共识，应该说作者还是有一定的专业水准的，至少没有虚假夸大和误导等内容。 作为从来没有接触过儿童心理学或者科学育儿的家长来说，确实是一本不错的科普书籍，可以作为科学育儿的入门和“地图”书。但是对于已经有一些了解的家长来说，内容有些过于基础，没有太多的亮点。 另外，作者工作于心理咨询和培训机构，大多面对儿童的不恰当行为的矫正，在很多问题上更侧重心理学理论知识的应用，用治疗和矫正的角度来看待很多问题。换句话说，也就是有种理论化和套公式的痕迹。内容多数给出几条规则，几个步骤这样的行文结构，也是更倾向于培训技能的知识点一样。大多数选择都是浅尝辄止，只有理论大方针，并不能真的解决育儿中的实际问题。写书的核心不是科普或是分享心得成果，重点还是营销和提供培训服务。书中介绍的内容都是些学术理论，基本上都可以自己查询，并不能读到比较有价值的内容。 最后，我个人不太喜欢以心理咨询师的角度来看待儿童，这更像是把儿童当成一个问题去解决，用各种套路让儿童听从大人的想法，把大人眼中的“问题”解决掉。这当然是符合大众口味和需求的做法，但我个人纯粹的不喜欢这样的思维方式。孩子也是人，是有着独特特质的人，我更希望以一种尊重和爱的方式去理解他们，再加上一点点教育的技巧，类似蒙台梭利那样的养育观念似乎更让人接受。