自卑与超越

自卑感与优越感是个人生活中的两个端点，或者说大多数人的一生就是在逃避自卑感和追逐优越感。你管我们不曾察觉或不愿承认，但是每一个人都有或多或少的自卑感，也都在试图通过某种方式实现自己的优越感。这是一个很正常的现象，我们不必逃避，也不必感到羞耻，因为这就是我们生命的本能。 追求优越感不能说错，但也不能说好，因为每一个人都不可能是完美的，追求所谓的优越感其实只是对自己虚幻的自我安慰罢了。但是我们能够停下这种追求吗？答案介于能与不能之间，即无所谓能与不能。如果一个人真的能够停下这种追求，那么说明他的自我评价已经超越了自然，而达到了宇宙的境界。这种人不再沉浸于外界或者自我对自我的评价之中，而是专注于某种感兴趣的活动之中，就像做了一辈子植物画师的曾孝濂老先生，就是一辈子专注于植物画之中，物我两忘，终于大成。但是此等境界一般人却又是难以达到的。一般人（包括我自己）有太多的名利纠缠、情感牵绊和自我纠结。所以想要通过追求这种优越感来安慰自己完全是无可厚非的。重要的是，在这个追求优越感的过程之中，我们不应该被自卑感纠缠而坠入深渊，进而采取不道德的极端的行为（如吸毒、抢劫、偷窃等）来实现自己虚假的优越感。 宇宙的境界虽然遥不可及，但是自然的境界也不意味着就是完全不应该去超越的。在境界上，人人都应该抱着一种虽不能至，心向往之的心态，才能够避免为自己的堕落行为找借口。

强烈安利这本书，阿德勒很多思维和我高度重合，读起来舒适感极强。 很久没读心理学方面的书了，阿德勒的笔触有点像毛姆，冷峻客观，第三方视角去观察分析问题。 整本书主要围绕三个问题展开:一、我们身处于地球，要受到这个环境多大程度的限制?资源和各种条件我们能利用到什么程度?我们必须要适应地球的客观情况，从而做出妥协，或者合作才能得到想要的事物。 二、我们生活在社会当中，必定也受到社会各方面的限制。那我们需要怎么做，合作还是疏离社会关系?如果想要得到长远利益，必须要学会合作才能实现。即:从职业和学校父母中学会合作。 三、世界上只有两性存在，男女之间怎么相处?婚姻和爱情我们应该如何处理和看待?一夫一妻制的合理性在哪?“男性化抗议”背后反映了什么社会现象? 这三个问题从来就是千百年来各种哲学家和文人之间争论不休的焦点。但阿德勒从个体心理学出发，强调合作和信任是解决这些问题的关键。 他多次提及一个例子，如果一个学生从来没有接受过地理方面知识的训练，却要求他地理考试优秀或者满分，这对他是不公平的，也是强人所难。 同样，如果一个人因为各种原因缺乏社会训练，却要求他用正确的生活方式去应对各种问题，这也不现实。但这并不意味着他做的就是理所当然，而是需要去调整，改变他的方式。 因为很大程度上大家口口相传的“人是由环境决定的产物”，其实不一定就是真相，比如一个经历婚姻关系破裂，求学经历坎坷和职业不顺的人，大家理所当然的认为他很大可能会郁郁不得志，或者更严重一点，偏执固执，情绪化，甚至会走向犯罪。 但我们对环境的评估，或者说对生命本身赋予的意义，更大程度才决定了我们会怎么对待这个世界。 自卑，如果运用得当，是促进人类事业发展进步的良药;如果不当，就会引发一系列社会问题，甚至是动乱。 我们对于宇宙的未知和局限，驱动我们更积极地去用有限的生命探索;但对自身器官缺陷的自卑，如果走不出困境，就会脱离社会，徜徉在幻想里不能自拔。 超越需要一个转变自己思维的契机，阿德勒强调学校和教师的引导作用，他主导的维也纳咨询委员会也是在印证这一点。 但最后对婚姻和爱情的论述，让人觉得任重道远啊。一个人如果没做好高度合作，为他人着想的准备，最好还是不要进入婚姻，毕竟这是一种“高度理想状态才能实现的合作模式”。 希望社会更重视女性本身的价值，以及生育，抚育子女的价值。不然冷漠，疏离或者排斥婚姻的人只会越来越多。 《厌女》这本书可能会描写得更加细节客观吧。

看到第二章，怎么也读不下去了。看似清醒的语言，却深藏着成功学的概念，写的都是丛林里的弱肉强食，这种鸡血似的"强大"其实是对真实的无视，如果出于想对真实心理学有所认知，阅读这本书反倒会增加自我的分裂。当然我还没读后面，没法做个全面的评判，如果我有机会再次拿起读完，又有不同的思索，那就以后再来打脸。 但是我十分不推荐这本书，成熟且能治愈的书籍太多，把时间浪费在这样的书籍上，不值得。

对于阿德勒很多的思想都是无比认可的，也需要用我一生去践行，比如个体心理学中，对于环境的个人看法其实是大于环境本身的。 以及中间有一部分内容，写到让一些患者回想最初的记忆，这种记忆并非是偶然记下来的，毕竟那么多事情，为什么就记住这一件或者几件事呢，最初记忆往往能反应自己现在的担忧，以及行为模式的原因。以前不了解有些人为什么不喜欢拍照，尤其是拍自己，书中那个例子印象深刻——因为小时候拍家庭照，小女孩占在边上，凳子上坐着弟弟，并且弟弟抱着玩偶，而小女孩自己什么都没有，这是她的原始记忆，所以也是导致后来他不愿意拍照的一个原因，其实长大后她也说不清为什么不喜欢拍照，但是从最初记忆可能能够找到一些线索，当看到，然后意识到，才可以更好得改变。 对于一个家庭中，两个孩子，多个孩子，男女都有，还是两个男孩，女孩，如果父母不注意培养问题，很可能会导致各种各样的问题，比如老大更容易成为问题少年，因为体验过父母的爱都是自己的，然后被分走，甚至父母都注意力全部被弟弟妹妹抢走，只有父母教会他合作，并且在合作中成长，才能避免这种情况。其实是有很多启发的，不止对于未来，也对于以后接触不同的人，当然不可先入为主，但是也是一个理解的方向。 但是作者对于职业以及合作这方面不知道是篇幅太少，还是什么问题，总觉得有些太唯心了，现实中操作难度极大，只讲理想状态。而且翻译有些其实是有偏差的。

从书中的观点出发，每一个能健康成长起来的人都是十分难得、宝贵的。每一个人是否能很好的适应家庭、学校、工作、社会、婚姻主要取决于他是否具有良好的合作能力和保持对社会的广泛兴趣，而这两样基本能力都是在4.5岁以前就形成了。 所以这本书可能会让很多做了父母的人感到沮丧，也会让很多准备要做父母的人对是否要生个孩子感到犹豫，因为按照书上的标准，我们对如何教育好一个孩子真的是一窍不通，而父母的每一个微不足道疏忽又都会让孩子形成终身难以弥合的伤害，正所谓：“用一生去治愈童年”。 回想自己和周围的小伙伴，我们的父母基本都是不懂得所谓“心理学”、“教育学”的，但我们不也一个个都长大了嘛。所以，不用过分担心，每个人包括孩子自然而然就能形成一定的抗压能力和自我修正的能力，虽然有一部分孩子在成长过程中出现了这样那样的问题，但更多的都是健康的成长，这就是自然选择和竞争中淘汰吧，这是符合发展规律的。我们不能强求人人都是“精英”，那样的社会也太单调、单一了吧。

《自卑与超越》 一本列为可以读N遍的好书。看完《被讨厌的勇气》，有些了解阿德勒所提倡的生命的意义，这本书便是对他的观念了解的更深一步。脑海里始终回荡着三个词：自我接纳，他人信赖，他人贡献，这便是人生的目标与意义（我可能形容的稍微笼统了些）。而这本书对于生命，有不同时期的解释，把人与社会联系在一起，更详细的揭示生存的意义。 ◆ 生命的意义：个人的意义事实上就是毫无意义。意义只有在交往中才有可能存在，只能对某一个人产生意义的话事实上是毫无意义的；同样，我们的目标和行为也只有在对他人产生意义的情况下才具备了意义。 而阿德勒有所突破的理论，在面对弗洛伊德： 现在发生的一切都能在过去找到源头，这一点来说 阿德勒摒弃了影响论 而且赋予所发生的事情新的意义 ： 这些事并不会真的影响今后的发展 关键是自己赋予它们怎样的意义。如是说：任何一种经历都不会是成功或失败的原因。经历所带来的冲击——所谓的创伤——并不会使我们受到伤害，但是我们会从经历中获取符合自己目的的东西。我们赋予我们所经历的事情以某种意义，这一意义决定了我们自身的意义。意义不是由某种场景或事件所决定的，而是由我们赋予这些事情的意义所决定的。 ◆只有认识到生活意味着奉献的人才能充满勇气地迎接困难，并成功地战胜困难。 我们必须过自己的生活。这是我们自己的任务，我们有能力完成这个任务。我们是自己行为的主人，如果必须做点什么，或者改变点什么，除了我们，没人能做。 ◆ 只有当孩子渴望为这个世界贡献自己的力量时，当他们关注的不仅仅是自己时，才能够通过训练来弥补这些缺陷。如果只想着如何摆脱困难，他们就只会继续后退。只有当他们怀着目标去努力时，当达成这一目标比挡在面前的障碍对他们而言更加重要时，他们才能鼓起勇气。这不仅仅针对有缺陷的孩子 更针对正常的所有人 虽然正常本身就应该是一件幸运的事 可似乎所有人都没有意识到这一点 并且还抱怨自己为什么没有出色的外貌 为什么没有纤瘦的身材 为什么没有这没有那…… 很多人过分注重比别人少的东西 从而是自己的思想停留在自我怀疑的层面 但其实 我们应该真正接受自己 爱上自己 把目光放在自己拥有的东西上 然后朝着远方的目标看去 这样才可能最终鼓起勇气。 所以说 接收不能改变的 改变自己可以改变的 而勇气 正是改变的动力！相反，如果他们的兴趣只在于强调自身的劣势，与这些劣势做斗争的唯一目的就是摆脱这些劣势的话，他们就不会真正进步。 ◆一个有着强烈自卑感的人会表现得很顺从、安静、克制、没有攻击性。面对自卑感，即便是努力，也有方向的对错。如果你选择了努力改变自己所处的自卑的境地，那么恭喜你，你可能选择的是正确的方向；而如果你选择的是努力压制这种自卑感，试图催眠自己不去面对这件事，那么你就有可能原地止步甚至逆水行舟。而我所认为的对待自卑感的正确方法，就是承认缺点，树立目标，只有对新目标的斗志超过了对缺点的自责，那么才有可能进步，才会产生向前的勇气。 …… 这大致是前三章我觉得比较感悟较深的体会，而后面的很多内容更多的讲的是个人成长中遇到的各式各样的问题，并且从心理角度分析造成这些问题的原因。我更倾向于以后在教育孩子时更侧重的理解解读。

这本书最颠覆我的认知，是重新定义了生活的意义。我们终其一生要面对三大课题：职业、社交、爱情婚姻。而贯穿始终的答案只有一个——关爱他人，融入群体，为人类福祉贡献价值。我们活在地球的自然限制里，弱小且脆弱，唯有分工合作，才能突破个体局限；唯有彼此扶持，才能在群体中找到安全感与归属感。那些试图脱离他人、只追求个人优越的人，终将陷入孤独与偏执；而愿意付出、懂得协作的人，才能在双向成就中，获得真正的自由与强大。 我曾以为，追求优越就是争第一、比别人强。但阿德勒让我明白，对优越感的追求，本该灵活且包容。健康的人，在一条路受阻时，会转向新的方向；只有被困住的人，才会执着于“必须得到，否则一无所有”。很多痛苦，正是源于极端的执念：求而不得便钻牛角尖，把自我困在精神的闭环里。真正的优越，从不是凌驾他人之上，而是用自己的能力，让身边人的生活更轻松、更丰富。就像心怀社会感的教师，会以培育学生为使命；而社会感匮乏者，只会把讲台当成统治与炫耀的舞台。 书中反复强调，一切心理问题的解药，都是合作。逃避、假努力、冷漠疏离、敏感自卑，背后都是不敢与人联结、不愿承担责任。我们习惯用“拖着就过去”逃避问题，大脑便固化出“逃避=舒服”的错觉；我们因童年缺失关爱与协作，便误以为世界冰冷、无人可靠；我们在关系里计较得失、害怕付出，最终错失信任与温暖。可阿德勒早已点明：给予，才是赢得爱与尊重的唯一路径。当你真诚为他人着想，不委屈、不讨好，只是平等地付出与协作，自然会被看见、被需要、被信任。这种价值感，是任何自我安慰都无法替代的。 家庭与成长，是合作能力的起点。父母的抱怨、攀比、过度亲密或忽视，都会悄悄削弱孩子的社会兴趣。被拿来炫耀的孩子，会执着于被欣赏，而非去付出；在指责与偏见中长大的孩子，很难相信善意与合作。但幸运的是，困境从不是宿命，它只是提醒我们补足能力。那些克服苦难的人，终将把短板活成长处；而我们每一个人，都可以后天习得合作，重建对世界的信任。从一句真诚的鼓励、一次主动的分担开始，把竞争心态换成共赢思维，在共同体里彼此成就，远比独自逞强更有力量。 关于爱情与婚姻，这本书的答案通透而深刻：婚姻是两个人的合作，是为共同利益、为后代、为社会而携手。幸福从不是索取与依附，而是“我被需要、我有价值、我是不可替代的伙伴”。彼此成全、双向滋养，才是亲密关系最稳固的根基。

这是最近对我影响最大的一本书。本来是为了学习如何教育下一代，无数现代教育的经典都源自这里。却意外发现了解自己；解释人性的实用原理。童年自尊体系的缺失对成年以后的生活态度影响之巨大超出了我的想象，家庭教育方法导致的结果（好的和不好的）代代相传的生命力也让人咋舌。人们越来越重视教育，也注定了要开始注重自己的内心建设，机遇和我的成人/儿童并行教育事业的梦想不谋而合。

《自卑与超越》原来这是一儿童本教育手册。 1.当我还在学校上学的时候，有一天只有我一个人回到学校宿舍。我喝了一口水之后，头脑中忽然蹦出了这个问题:活着的意义是什么？这个问题是如此的突然，如此的有力，因为在那一瞬间我差点被这个问题击倒。我赶紧用双手扶了一下旁边的桌子重新站稳，认真的想了一会儿，是的，仍然没有答案，我在那儿发呆了整整一个下午。自那之后我时常有一种错觉，真正的我，是从那个时候才出生的。 看了这本书我才明白，我之所以有这种错觉，是因为在那之前我只为了自己活着。而自那之后我悟到的所有人生意义，都离不开“合作”，离不开为ta人创造价值。为人类谋福祉的人，是伟大的，是意义非凡的。 2.许多人类的异常行为往往是受理性支配的。当人们做出一些奇怪的举动，通常都有着一个强大的推动力。就好像让那些抽烟的人戒烟总是失败一样，抽烟是抽烟的人缓解心理压力的方式、社交的方式，而不仅仅是表面上抽烟这个动作。 3.梦不是为了预示什么，而是为了激发情绪，通过借喻来激发你的情绪推动你的生活。（虽然我不认同） 4.书287页早恋的小女孩让我想到，吴伯凡老师曾经说过，很多家长把自己的一切都给了孩子，物质的享受和爱。却很少有家长意识到，应该给孩子什么样的“匮乏”，给他什么样的匮乏他就会有什么样的追求，什么样的成就。 文中的女孩，就是家长给错了匮乏。爱，成了她的追求。

第一次接触阿德勒学派是日本作家岸见一郎和古贺史健的书《被讨厌的勇气》中对阿德勒个体心理学思想的通俗化解读和应用指南，接着读了它的续作《幸福的勇气》，与此同时了解到弗洛伊德学派，这些让我对阿德勒流派更加感兴趣，我迫不及待读了阿德勒的著作《自卑与超越》，刚开始读它的时候，我觉得它晦涩难懂，直到读到第五章，我意识到，梦境一直是困扰我并引导我探索个中缘由的一个神秘话题，而阿德勒从科学又不失神秘的角度完美解读我心中的疑惑，我开始逐渐觉得这本书有意思起来… 我几乎用了12个月才读完这本书。读到结尾婚姻与爱情这一章节，我才发觉这本书的时代和地域局限性。读这本书大部分时间都让我在反思，我是否就是书中说的那种被宠坏的孩子，还是这样说只是为了让我们更好地合作🤪。看完这本书基本上对心理学没那么大兴趣了，我在疑惑这是否属于被加工美化过的社会功利心理学。