成熟

非常喜欢陶瓷兔子，她的书都看过，她的文字清新而有力量，能在文章里找到向上的张力，总会碰触心灵的琴弦，奏响一曲美妙的歌谣！ 1、所谓强大，不是“我不听我不想我不在乎”，而是学会从那些让你痛苦的否定和质疑中找到出路。做自己没什么了不起的，真正厉害的，是成为自己想要成为的那个人。毕竟这世上最遗憾的，从来不是求而不得，而是你本可以。 2、当你撕开遮掩你的幕布，舞台上就有了光。我们都会成为自己预言中的自己。它既是你我对未来的期许，又是对过去经验的不断提炼和总结，而这两者交织，便成就了一个人的命运。 3、我们将自己的生活托付给别人太久，久到都忘记了自己曾有过选择。人生本来不就是一场带着镣铐的舞蹈吗？再沉重，那也是自己选择的舞步。对自己的人生负责，你才有资格选择。对自己的人生负责，你才有资格选择。 4、对现实弯弯腰，有时是对自己最好的保护。等到手中有了一副好牌，再来好好地赢一把。在跟命运格斗之前，要好好说“请多指教”。想在质疑声中站稳脚跟，你就不能做一个中空的人，你需要像下围棋一样，看到十步之外，规划到五步，至少保证前三步不出岔子。 5、在“做”的过程中，你能充分地了解自己，弄清自己的特长和短板，掌握控制脾气和惰性的那把钥匙，你知道什么时候该全力以赴，什么时刻最难熬，要走多远才能看到柳暗花明。选择你喜欢的人，认真维护你们的关系。选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力和注意力。 6、世上最痛苦的事情不是没有人懂你，而是你自己不懂你自己。这世界上没有人能摆脱迷茫，只有被打败的和还在与之作战的人。你遇到的每个坎儿，其实都得靠自己一步步打怪积累的经验去跨过，而他人所能做的，也不过是隔河相望喊声加油而已。 7、习惯性地等待，习惯性地被动，习惯性地因为一句“可能不行”就忙不迭地说“算了算了”，即便已经长大自立，口口声声地说着要做生活的主人。生活不用等，也不需要那么多七弯八绕的内心戏，归根结底，不过是：我想做，我去做，我来承担一切后果。 8、想想一年后、三年后、五年后，你想要成为怎样的人，做什么样工作，达到什么样的生活状态，然后倒推回眼下的每周、每天、每个小时，那就是你的顶层设计。学会规划自己，是比努力更重要的东西。 9、人远没有自己想象中的那样清高，你自以为的坚定不移，可能只是因为诱惑还不够令人心动。可生活的残忍之处就在于，你越是没有资本，需要抗拒的诱惑就越多。你的习惯，就是你未来的模样。你现在的每一天，就是你未来的模样。 10、真正聪明的人，都很会“要”。美比真好看，但真，比美好。人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也无法找其他地方躲雨了。别让内心戏成为束缚你人生的茧房。人生只有一次，别拧巴，好好活。你对待合作的态度，决定你人生的高度。不会借力的勤奋，只是浪费时间而已。 11、成功，是别人为你做了什么，而不是你做了什么。只懂独立的人，跟只懂依赖的人一样，都是心智不成熟的表现。只有不够成熟的人才会追求无条件、无理由的爱，大大方方地厉害起来吧。别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。 12、所有的得不到都是痛苦的，唯一的区别只在于痛苦的具体程度，痛苦越具体，你就越清醒，你会明确地知道自己失去了什么，为什么失去，只有这样的痛苦才能让人成长，让你获得抵御痛苦的力量。新欢也好，旧友也罢，打开心门的第一步并不是“你有多好”，而是“你让别人觉得有多舒服”。 13、人生在世，一开始比的是聪明，后来比的却是适应力。以人为镜，才能看清自己。没能活成千军万马，真是抱歉。需要清楚地知道自己的底线在那里，明白自己可以让步的和必须坚守的是什么，以及让步和坚守会带来的所有代价。 14、一个人最好的自律，是不将错就错。所有对他人的期望，都是自我的不满足。一旦当你学会了如何填满“自我”，自然就不会再去强求别人的配合。人是因为坚定而强大，又因为强大而温柔。成功有三要素：一是坚持，二是不要脸，三是坚持不要脸。 15、如何上场，靠的是本事，可如何退场，靠的却是态度。善始善终，善作善成。成长，就是把哭声调成静音的过程。

刚开始读的时候我的反应就是“这不是水文吗...”，再读：“我撤回”。 “这条路也许不通向任何地方，但有人从那边过来。”信念、热情、与他人的亲近感，被没有生机的感受、无聊感和流于表面的浅薄所代替，无法给他人爱与关心，也无法回应他人对自己的爱意。这本质上是一种空虚感，因为缺乏与他人真实的联结，而失去感受幸福的能力。快乐稍纵即逝，无论是赢得一局排位还是入手一件喜欢的衣服，它带来的愉悦感甚至无法维持二十四个小时。为了追逐快感，人会把自己变成小白鼠，在寻求刺激的转轮上一刻不停地奔跑，直到精疲力尽。 作为内向特质的我最重要的能力不是学习如何变外向，更重要的是：“学会选择”。 选择你喜欢的人，认真维护你们的关系。 选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力和注意力。 明明不想说话却要强颜欢笑，明明烦躁不安却要假装活泼。 那才是最得不偿失的选择。 既取悦不了别人，也满足不了自己。 不要变成“四不像”。 欲望就像海水，越喝越渴。什么是人生？它是你所有习惯的总和你可以不给，但是我需要。要么凡事亲力亲为，累死也不愿意求助；要么随随便便就向别人开口，但从不回报他人的善意和援手，甚至过河拆桥。只懂独立的人，跟只懂依赖的人一样，都是心智不成熟的表现。要有实力，也要会合作。有时候甚至最近就在被关系困扰着：“如果你也正在被关系困扰着，不要让自己的思维陷入凑合还是放弃二选其一的境地，停下来想一想，你对那些让人烦恼的事情都抱有哪些预期，那些预期是否合理，你愿意在哪里让步或者妥协。” 就像作者说的， 有时候自己深陷于纠结和痛苦之中，其实正是因为他们对自己、对他人乃至对世界的期望与现实是失衡的，所以才会一直感到失望或吃力。 人际交往本来就会伴随着一定的损耗与牺牲，而问题并不在于让步或者不让步，而是让步的频率和幅度。 我们每个人都只了解自己的一小半，而剩下的那一部分，只能通过际遇来发掘。而这些际遇，是来自我们身边的那些人，那些我们牺牲了一点“我以为”的自我去换来的关系，终究能够帮我们看到更完整的自己。 用很喜欢的、本文作者的一句话结尾： “孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口。”

成熟 全文作者以自己本身和周围人的经历为案例，从6大维度来阐述何谓成熟。 1. 别在最好的年纪满足于做自己 我们身在局中，只能看到那些已经被确认过的东西，却对自己的潜质和潜力一无所知。要想真正做出改变，就要向内从信念上做出改变，即遵循“自我实现预言”——我们所抱有的信念和期待会影响我们的行动，使行动变得更积极或消极，从而使我们的期待成真。不要总是抱怨，因为你终究会活成你自己嘴里的样子。 自由只是远观才好看，等你拥有了它，它就成了枷锁。一个人的勇气与耐性，只能够支持若干次的挫折，不要把它浪费在小事上，留着它，培养它，壮大它。如果你意识不到你内心的冲突，它就会体现在外部世界里，成为你的命运。自信的培养靠的并不是什么惊天动地的大成功，它更多的是依靠生活中的小的胜利。 一个人被迷茫毁掉的3种迹象： - 无条件地放弃与他人的比较 - 为了逃避迷茫自降身价 - 总想从别人那里找到捷径 2. 忽然不想努力了，怎么办 有理想、有追求、有不甘，这本是一件好事，但当我们把它和日常生活对立起来时，就会对生活中的“必要重复”产生轻视和不耐烦。对未来的憧憬越大，就越无法理解当下的努力的价值。 大多数人对自己的人生总是有种“怀才不遇”的悲愤和无力感，究其根源，并不是能力不够，而是意识不正：总是想太多，而行动太少，主动性和魄力不够。如果能秉持“我想做，我去做，我来承担一切后果”的理念，人生将焕然一新。 面对问题时，我们总是会掉入一个非黑即白的误区，只要思考是在“A”或“非A”中二选一，就永远没办法摆脱它。得先跳出框，才能解决这个问题。真正的竞争对手并不是身边的看得见的“人”，而是一些看不见也摸不着的东西。决定个人努力质量的不是效率，而是杠杆率，即用同样的精力，撬动最多的资源。 拉开人生差距的不是努力，而是顶层设计。以盒马鲜生为例，它存在的目的是从线下将顾客引流到线上，通过其APP进行交易。如果六个月后线上的成交率低于每天5000单，即使盒马鲜生是盈利的，也必须关掉。它在开张之前就很清楚自己的定位、目标、商业模式和交易结构，后续的一切行动都坚定不移地以此目标展开，并进行动态调整。学会规划自己，是比努力更重要的东西。有时候，知道自己要做的是什么，远比仅按条规、不假思索地“知道”自己要去做什么更重要。 当我们手头上的钱不够或者一件事的截止日期就快到来时，我们就会产生稀缺心态，这种心态会导致我们将注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。它会减少我们的心智带宽，降低前瞻性，同时削弱我们的执行控制力。 在旧的习惯毁掉你之前，你必须赶快把最高效的做法变成你的新习惯，越快越好。 3. 真正聪明的人，都很会“要” 人生是分段函数，任何一种努力方式都是有极限的，到了那个极限之后，边际收益就会不断减少，必须要用新的模式去做新的练习。此时，需要从单打独斗，学会如何借力和给予。 不会借力的勤奋，只是浪费时间而已。只懂独立的人，跟只懂依赖的人一样，都是心智不成熟的表现。 不要以恶意的角度来揣测别人，哪怕对方偶尔态度不好。别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。越是怕恶意，就越是过度放大恶意，越是想被认可，就越是在意反对的声音。 人生在世，一开始比的是聪明，后来比的却是适应力。一个人的思想有多开放，能否接受新知、从不同的意见里获益，才是决定他最终能走到多远的东西。 最厉害的破局，是解决情理，有时需要的，只是接住对方的情绪。社会化就是把人的认知基础从事实，切换到情理。很多时候，要处理的事实不是本来的事实，而是人心中的、情理中的事实，这就是社会化带来的人生挑战。 一个人成熟的标志之一，就是理解了真正的解决之道并不是单一维度的横冲直撞，而是在多维度上建立新的秩序。 4. 没能活成千军万马，真是抱歉啊 人际交往本来就会伴随着一定的损耗与牺牲，问题不在于让步与否，而是让步的频率和幅度。 一个人想要活出自我，就要以稳定的价值观来做支撑，否则就容易感受到外界的敌意，进而以激烈的言行来武装自己。所有对他人的期望，都是自我的不满足。人因坚定而强大，又因强大而温柔。 5. 身段要软，手段要硬 6. 我最好的样子，是你爱出来的 佳句共赏： - 独占性的期望遇到开放性的现实，自然会让人反复地陷入失望。 - 社会就是我们所有选择的总和。

突然好喜欢晚上 一个人躺在床上 安安静静地玩手机的感觉啊 虽然熬夜对身体不好 还容易胡思乱想 但是一天二十四小时里 除了睡觉 就只有睡前 这几小时是完全属于自己的 在这几小时里我甩掉了 白天人群带给我的疲惫感 心里感到无比的轻松愉快。

转～写得真好！ 人远没有自己想象中的那样清高，你自以为的坚定不移，可能只是因为诱惑还不够令人心动。 可生活的残忍之处就在于，你越是没有资本，需要抗拒的诱惑就越多。 挚爱如是，青春如是，尊严如是，乃至生命本身也是如此。 从你开始认同金钱能够衡量一切时，你的人生就已经被标上了价码。 而那就意味着你的生活、你的底线，乃至你的尊严，都是被明码标价了的，都可以用金钱去交换。 总会有能出得起价的人，买走你以为坚不可摧的底线。 一步步越陷越深，像是悬在头顶的那把仅用马鬃系着的达摩克利斯之剑，剑锋落下之时，才是万劫不复的开始。 可最开始的时候，那也不过是无害的试探而已。 当我们手头上的钱不够或者一件事的截止日期就快到来时，我们就会产生稀缺心态，这种心态会导致我们将注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。 它会减少我们的心智带宽，降低前瞻性，同时削弱我们的执行控制力。 以金钱为例，对于金钱的稀缺心态会让人把所有的注意力集中在钱上，变得冲动并失去控制能力，心智带宽减少，做出错误的决定，然后进一步放大对于金钱的稀缺心态，陷入一个无法脱身的旋涡。 稀缺陷阱尤为可怕的一点，就是它会让你身在其中而不自知，让你觉得自己只要再多一点钱，就能摆脱现在的一切，进入更好的生活，就能逃脱这个恶性循环。 一边用尽全力，一边越陷越深。 我不是想断言嫁了豪门的女孩儿一定会不幸，但她们其中的很多人，尤其是在很年轻的时候，是不懂得财富背后的秘密的。 她们对商业嗤之以鼻，对人脉不屑一顾，对机遇一知半解，满心满眼只有今天买了几个新款包包，或者又收获了多少羡慕的眼神。她们享受那种“一朝翻身人上人”的快感，却往往没有带宽去思考最重要的问题： 青春易逝，红颜易老，抛去可供依附的一切，自己有何立足的资本去维持正常的人生？ 想要过上更好的生活并没有错，但那需要的不仅仅是美貌，还有大脑。 有这样一句老话：欲望就像海水，越喝越渴。在你学会弄潮之前，要先保证自己不被它吞噬掉。

人远没有自己想象中的那样清高，你自以为的坚定不移，可能只是因为诱惑还不够令人心动。 可生活的残忍之处就在于，你越是没有资本，需要抗拒的诱惑就越多。 挚爱如是，青春如是，尊严如是，乃至生命本身也是如此。 从你开始认同金钱能够衡量一切时，你的人生就已经被标上了价码。 而那就意味着你的生活、你的底线，乃至你的尊严，都是被明码标价了的，都可以用金钱去交换。 总会有能出得起价的人，买走你以为坚不可摧的底线。 一步步越陷越深，像是悬在头顶的那把仅用马鬃系着的达摩克利斯之剑，剑锋落下之时，才是万劫不复的开始。 可最开始的时候，那也不过是无害的试探而已。 当我们手头上的钱不够或者一件事的截止日期就快到来时，我们就会产生稀缺心态，这种心态会导致我们将注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。 它会减少我们的心智带宽，降低前瞻性，同时削弱我们的执行控制力。 以金钱为例，对于金钱的稀缺心态会让人把所有的注意力集中在钱上，变得冲动并失去控制能力，心智带宽减少，做出错误的决定，然后进一步放大对于金钱的稀缺心态，陷入一个无法脱身的旋涡。 稀缺陷阱尤为可怕的一点，就是它会让你身在其中而不自知，让你觉得自己只要再多一点钱，就能摆脱现在的一切，进入更好的生活，就能逃脱这个恶性循环。 一边用尽全力，一边越陷越深。 我不是想断言嫁了豪门的女孩儿一定会不幸，但她们其中的很多人，尤其是在很年轻的时候，是不懂得财富背后的秘密的。 她们对商业嗤之以鼻，对人脉不屑一顾，对机遇一知半解，满心满眼只有今天买了几个新款包包，或者又收获了多少羡慕的眼神。她们享受那种“一朝翻身人上人”的快感，却往往没有带宽去思考最重要的问题： 青春易逝，红颜易老，抛去可供依附的一切，自己有何立足的资本去维持正常的人生？ 想要过上更好的生活并没有错，但那需要的不仅仅是美貌，还有大脑。 有这样一句老话：欲望就像海水，越喝越渴。 在你学会弄潮之前，要先保证自己不被它吞噬掉。

任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。 习惯不习惯的习惯

1）心理学上有个概念，叫作自我一致性。凡是我们相信的，我们会不遗余力地搜集对自己有利的证据。凡是亲口说出的，我们会费尽心思地去维护乃至证明它。自我的心理暗示何其强大，只要你不满足，只要你不停下，就永远有机会突破现有的壳，走向更远更亮的地方。做自己没什么了不起的，真正厉害的，是成为自己想要成为的那个人。 2）不要总是抱怨，因为你终究会活成你自己嘴里的样子。 3）美国心理学家T．利维（T. Levy）曾写过这样的一段话：信念、热情、与他人的亲近感，被没有生机的感受、无聊感和流于表面的浅薄所代替，无法给他人爱与关心，也无法回应他人对自己的爱意。这本质上是一种空虚感，因为缺乏与他人真实的联结，而失去感受幸福的能力。而这或许也是越来越多的人觉得自己并不幸福的原因。 4）所谓强大，不是“我不听我不想我不在乎”，而是学会从那些让你痛苦的否定和质疑中找到出路。细节的匮乏，才是不自信的根本原因。 5）心理学家荣格的那句话： When an inner situation is not made conscious, it happens outside, as fate. 如果你意识不到你内心的冲突，它就会体现在外部世界里，成为你的命运。 6）每次给自己泄气的时候，都在本子上画正字。每画一笔都问自己一遍：我有什么做得好的地方吗？我还能怎样做得更好？在改变别人之前，先改变你自己。 7）李中莹老师在《重塑自我》中给出了这样的一个公式： 感觉—尝试—经验—能力—外部肯定—自信—自爱—自尊。 很多人总是把自己不自信的原因归咎于“没有人肯定我”，但这个公式中最重要的部分，其实是你自己创造的经验和能力。 8）内向与外向是性格因素，而社交，是一种能力。能力无须改变，它需要的是练习。内向的人并不是社交无能患者，他们只是不喜欢无意义的闲聊，他们习惯用沉默的倾听来识别出跟自己同频的人，一旦进行深层次的对话，你就会发现他们的可爱和有趣。如果你也是个内向的人，“学会选择”是你需要培养的最重要的能力。选择你喜欢的人，认真维护你们的关系。选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力和注意力。 9）人与人之间的比较与物品根本上的不同，只在于比较的维度更加多元。比较不过是一个人寻找自己的过程，正是有了不断的比较，你才能觉察到自己的与众不同，然后去完善它，建立属于自己的个人优势。而这些优势，才是你不必去用自己的缺点跟别人的优势死磕的底气。 10）学会规划自己，是比努力更重要的东西。 11）从你开始认同金钱能够衡量一切时，你的人生就已经被标上了价码。而那就意味着你的生活、你的底线，乃至你的尊严，都是被明码标价了的，都可以用金钱去交换。 12）习惯了活在内心戏之中的人，往往特别容易陷入防御性倾听。他们往往会先给自己预设一个自我保护的立场，比如“她是在挑衅”或者“他可能是故意要激怒我”，使得所有后续的对话都像是不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的立场靠拢。 在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人和他的内心戏。更糟糕的是，习惯于防御型倾听的人往往并无法意识到自己的沟通模式，当你告诉他“是你想多了”“我没有这个意思”时，他们反而会更加生气。如果你不得不跟这一类人打交道，最好的方法并不是讲道理，而是找到并且避开他们的雷区。 13）当一个人能够克服心底的卑怯和恐惧主动开口，他就有了50%成功的概率。 14）成功的人越来越成功，富有的人越来越富有，而富人拥有的最大的力量，正是他们的社交圈。这意味着一个并不太容易的转型：你需要从单打独斗，学会如何借力和给予。 15）在提高交际能力上，我们最大的障碍其实是“交际价值观”的问题。真正让你更好地理解社交的东西，其实与厚黑学、成功学无关，而是你如何看待朋友，如何看待自己，以及自己与这个世界建立联系的方式。承认自己是带着目的去社交的，这并不可耻，相反，它会让我们更清楚要付出什么样的精力才能保持关系的稳定，要给予对方何种帮助和资源才能维持交往的平衡。 16）杰克·特劳特在《人生定位》中的评价一针见血： 有些人永远长不大，他们力争获得独立的成功，来证明自己的聪明和能干，用“我能自己做”来抚平自己内心的不安，仿佛对他人的依靠越少，就越能证明自己是真正成功的人。 成功，是别人为你做了什么，而不是你做了什么。 17）太在意别人眼中的真实，你是在为自己的主观感受而战。你是谁是你的事。别人从你身上看到什么，是别人的事。 18）别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。越是怕恶意，就越是过度放大恶意，越是想被认可，就越是在意反对的声音。 19）期望作为一个主观因素，在关系中的作用却常常会大于客观事实。期望值指的是一个人对自己、对他人，甚至是对世界的预期。这不是关系本身的错，你需要做的是去调整自己对关系的预期。有什么客观标准可以衡量我的期望？为了满足这样的期望，我自己需要付出哪些努力？当期望不被满足时，关系还能不能继续？你需要学会给自己的预期排序，每个人在每一段关系中都需要做出一定的让步，而你需要弄清楚自己可以让步的地方在哪里。 20）为什么别人可以诚心诚意地欢迎大神归来，而你不行？从头到尾，那个更优秀的人并没有鄙视过你啊。 看不起你的，只是你自己而已。阻碍你靠近的并不是你不够优秀的事实，而是你的清高、敏感和死要面子。 21）个人知识不断精进，社交能力却在不断退化，只能凭借着自己的优秀要求别人妥协，却早已失去了维护关系的能力。一路在自我精进的途中高歌猛进，却忘却了一个事实：新欢也好，旧友也罢，打开心门的第一步并不是“你有多好”，而是“你让别人觉得有多舒服”。 22）社会化就是把人的认知基础从事实，切换到情理。你要处理的事实不是本来的事实，而是人心中的、情理中的事实，这就是社会化带来的人生挑战。只关注事实，或许也能解决眼前的问题，却会不可逆转地伤害彼此的关系。 23）一个人往往正是因为不够自我，才会用激烈的语言和偏激的态度来武装自己。 24）吴伯凡老师在专栏里写过这样一句话： 所有对他人的期望，都是自我的不满足。 一旦当你学会了如何填满“自我”，自然就不会再去强求别人的配合。当你知道了自己能掌握航向之后，就不愿再把控制方向的船舵交到别人的手中。你不是活得太自我，而是太没有自我了，才会在意周围的声音，在意别人的行为，急吼吼地给人贴上简单粗暴的标签，以此来标榜自己的态度。当你知道了自己是谁，自然就不会介意别人如何看你。 25）李松蔚老师的新书《难道这一切都是我的错吗》中，讲到了一个很有趣的理论：一个人的问题，并不是他自己的问题，而是他所处的整个系统的问题。一个人无法只靠自己打破整个系统的惯性，这就是为什么改变有时候这么难。 你遇到的每个问题，其实都是系统的问题，你尝试改变的努力之所以失败，也是因为系统并不要求你改变。 26）美国心理学家Frank.S.J曾经提出过这样一个概念：一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的“去理想化”。 1．知道父母并不是全知全能的，他们有缺点也有优点 2．允许自己无法满足父母的某些要求 3．接受父母的世界不是围绕你而转的。在婚姻中，孩子是局外人，夫妻双方才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。 27）心理学家丛非从在《自我成长的力量》中写过这样一句话：不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，就是上进，而不是无止境地退化。 容许自己不去做那个“别人家的孩子”，才是对自己最温柔的放过。 28）人情是不是钓饵，其实最终的决定权始终是在你自己的手中的。你想硬凹完美无缺的小公主人设，你想假装温柔体贴有问必答的知心姐姐时，它就是钩。但当你诚实地面对自己的过错，尊重自己的原则、时间和能力范围时，它就什么都不是。做饵的不是亏欠，而是你希望自己去扮演一个你根本无法成为的那个人。

学会不再哭丧着脸四处抱怨，学会不相信太过轻巧的安慰或敷衍。 人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也无法找其他地方躲雨了。没人陪你，没人懂你，没人能手把手地帮你解决生活中的种种难题，而你，只能在一次又一次的失望和挫败中慢慢成长。 学会成为一个合格的成年人，不自怜，不自哀，不自怨。 有情绪，但自己能治愈。 人生那么长，不是学不会放下，不是不会喜欢上另一个谁。只是我曾给过你的，再也无法赠予第二人。我们依然会为谁辗转反侧，依然能跟谁把酒言欢，依然会为谁洗手做羹汤，依然能跟谁细数日月长。但再也不会为了谁坐八个小时的火车，不会为了谁叠一千只千纸鹤，不会光着脚冒雨赶去见另一个人。 我们学会了太多种爱：理智的、独立的、成熟的、清醒的，但却无法再像从前那样，炙热而疯狂地去喜欢另一个人。 这是成年的福祉，也是长大的代价。 曾经被某人打上“幼稚”、“不成熟”的标签，是使我看这本书的一大原因，所以我想改变，不是为了证明什么，只是希望明天的自己能变得更好。重塑自己的路只能由自己来走，即使过程艰难痛苦，也要相信自己可以，成长起来，去迎接更好的人，去努力享受生活。

2020.1.6【Day553】今日完结NO.131《成熟》 前段时间，心智不成熟，像一个蜷缩发抖之人。于是初读这本书，甚感安慰，像一个大姐姐在教我一些人生道理。 不过最近读了一些沉重的书之后，恍若觉得自己的人生滑行到了沉淀区，于是，再接着读这此书时，便觉得这些人生道理都应当是每个人都很清楚的。 所以，此书才起名为成熟吧！ 欠缺生活经验的人多去看看，在人生关键时刻提醒下自己总是好的，而经验丰富有着自己一套生活准则的人，也能找到可以放之四海而皆准的道理。 书中的例子太多啦，很生动形象，作者的思考也很给力，让我们更能结合自己的生活，不过吧，我真的想给作者编一个关系网。 有句话说，看见即改变，你愿意成为什么样子，就去做吧，外在的影响和你曾经的样子都不是你现在需要考虑的问题，你此时不做，下一次也许是来世了。