依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱（原书第3版）

《依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱》核心聚焦于如何帮扶那些经历过早期忽视与虐待、未能建立安全依恋的孩子，全书将扎实的理论阐释与鲜活的真实案例融为一体，既剖析创伤的根源，也给出切实的修复路径。 作者丹尼尔·A.休斯曾在缅因州等地长期与寄养家庭、养父母及专业治疗师并肩协作，他亲眼见证了无数遭受忽视或虐待的儿童所表现出的创伤症状，也目睹了这些孩子在稳定的关爱关系中慢慢走出阴霾、实现复原的可能。基于这些一线实践经验，他撰写此书，旨在总结出一套系统且可落地的依恋修复思路，为所有陪伴创伤儿童成长的人提供指引。 书中搭建的核心理论框架，清晰揭示了依恋创伤的形成与修复逻辑。早期的情感忽视、照顾者的频繁变动，或是直接的虐待经历，会让孩子失去对他人和自我的基本信任，这便是依恋创伤的根源。而孩子的复苏之路，总要经历一段关键时期——在重新依赖身边的支持者时，他们常会先陷入反抗，再走向疏离，这两个阶段环环相扣。倘若支持者在这个过程中被孩子的行为激怒，或是选择否定、退缩，那么此前所有的修复努力都将付诸东流。真正有效的修复机制，在于照顾者能够匹配孩子的情感强度与节奏，敏锐地唤起并承接他们的内在需求，同时在日常的点滴互动中，给予可预测的、稳定的关爱，唯有如此，才能逐步重建孩子内心的安全感。 凯蒂的故事贯穿全书，成为这一理论最生动的注脚。凯蒂出生在一个充斥着忽视与虐待的家庭，被送入寄养家庭后，她依旧用愤怒的情绪和破坏性的行为武装自己，对抗着周围的一切。她对养母杰姬的情感极为矛盾，既深深依赖，又本能地抗拒，两人之间的关系在一次次冲突与修复中反复拉锯。幸运的是，杰姬始终以持续而细腻的情感回应着凯蒂，再加上专业治疗的介入与整个家庭的协同努力，凯蒂渐渐学会了表达自己的真实需求，真切体验到被接纳的滋味，最终重新建立起对他人和自我的基本信任。 在具体方法与策略上，这本书打破了传统教养的固有认知。它强调修复的核心是“关系”而非“行为”，首先要求照顾者进行深刻的自我反思，觉察自身情绪，并主动与孩子的情绪节奏同频共振。作者也对单纯依赖权威或奉行严厉管教的方式提出质疑，他认为，秉持“无条件接纳+清晰边界”理念的养父母，更能推动孩子的依恋修复。此外，团队协作不可或缺，治疗师、社工、教育者与家庭需形成全方位的支持网络，确保孩子在家庭、学校等不同场景中，都能得到一致的回应与关爱。 丹尼尔·A.休斯通过书中大量的临床细节明确指出，创伤儿童绝非“天生顽固”，他们的极端行为背后，藏着的是未被满足的需求与深深的恐惧。只要照顾者具备足够的情感敏感度、持久的耐心，以及一份坚定的承诺，断裂的依恋关系就能够被修复，孩子也能重新找回安全感，建立起正向的自我价值感。这本书反复提醒着读者，对这些孩子而言，真正有效的从来不是某一种单一的教养技巧，而是“被看见、被理解”的关系体验。 正因如此，《依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱》既是一部深入解析儿童创伤与复原机制的理论著作，更是一份写给养父母、教师与心理工作者的实践指南，为如何用爱与专业，唤醒创伤儿童心底的温暖与信任，指明了清晰的方向。

非常值得读的一本书，就像一本“心灵修理手册”，教你用爱和耐心，帮助那些内心受伤的孩子重新学会信任和爱，把他们破碎的情感连接一点点粘合起来。 第1章：依恋是啥？就是孩子的情感“安全带” 依恋就是孩子和照顾者（比如爸妈）之间的情感绳子。健康的孩子靠着这根绳子，觉得安全，敢去外面玩；但创伤孩子的绳子断了，所以他们总是缩着，怕人、不信任人。这章告诉我们，修好这根绳子，孩子才能正常长大。 比方说： 就像小孩学走路，有妈妈在旁边拉着，他就敢迈步；如果妈妈总是不在，他就只敢爬。 第2章：创伤咋把依恋搞砸的？——脑子学会了“世界很危险” 当孩子被打、被骂、被不理不睬，他们的大脑就“中毒”了，觉得“人都不可靠，世界是地狱”。为了活下来，他们可能变成“小刺猬”（暴躁打人）或“小乌龟”（躲起来不理人）。这章告诉我们，这不是孩子坏，是他们受伤后的自救。 比方说： 就像被火烫过的孩子，以后看见蜡烛都发抖，不是胆小，是身体记住了疼。 第3章：修复第一步：当一棵“不倒的大树”，给孩子安全感 先让孩子感到安全，这是修房子的地基。要做到“永远在、永远稳、永远不发火”，比如每天说“我在这，我爱你”，孩子哭闹时也不凶他。时间长了，孩子才敢相信你。 比方说： 就像修破船，你得先跳进水里托住船，别让它沉了，再慢慢补窟窿。 第4章：玩着玩着就把心修好了——游戏是孩子的语言 别光讲道理，多用玩和笑来连接。比如一起玩游戏、做鬼脸，让孩子主导，你在旁边配合。这能悄悄告诉孩子：“和你在一起真好玩，我不会伤害你。” 比方说： 就像和怕狗的孩子玩毛绒狗，先摸假的，再慢慢接近真的，一步步脱敏。 第5章：孩子“爆炸”时咋办？——那是创伤在尖叫，不是耍赖 当孩子发脾气、摔东西，其实是心里的伤在喊疼。这时别骂他，先蹲下看着他，温柔说“我知道你很难过，我陪着你”。如果孩子让抱，就轻轻抱抱，帮他平静。 比方说： 就像对待触电的人，先断电（安抚情绪），再修电路（讲道理），顺序不能反。 第6章：全家一起上阵——修依恋不是妈妈一个人的活儿 家里所有人都得学，统一态度和方法。爸妈别一个唱红脸一个唱白脸，兄弟姐妹也别嘲笑。全家变成“安全堡垒”，孩子在里面才敢放松。 比方说： 就像修桥，不能只有一根柱子撑着，得全家当桥墩，桥才稳。 第7章：慢慢来，比较快——爱是“长效药”，急不得 修依恋是种树，不是插花。可能几个月才见一点绿芽，但只要你每天浇水（给爱），树总会长高。庆祝小进步，比如孩子今天主动笑了，就夸夸他。 比方说： 就像煮老汤，得小火慢炖，时间到了才香。 总结： 这本书告诉我们，哪怕孩子的心碎成玻璃碴，也能用爱一块块捡回来粘好。关键不是你多聪明，而是你多坚持——用安全感当胶水，用游戏当工具，用全家当后盾，慢慢唤醒孩子心里那份原本就该有的爱。当“心灵修理工”，把受伤孩子从恐惧中拉出来，让他们重新相信：世界有人爱他，值得活下去。 安全感 + 耐心 + 玩着修 = 修好依恋。 这本书教会我的不是如何“治疗”一个孩子，而是如何“成为”一个可以治愈别人的人。 过去我总觉得，爱是一种情感、一种感觉，是自然流露的东西。但这本书让我明白，对于受过伤的心灵来说，爱首先是一种技术、一种行动、一种可以学习和练习的能力。书里说的“修复依恋”，其实就是用具体的动作——稳定的陪伴、耐心的游戏、不崩溃的回应——一点点向孩子证明：世界和你想象的不一样，有人不会离开，不会伤害，会一直在这里。 最触动我的是“玩着修复”的理念。我们总想用“谈”来解决心理问题，但对孩子来说，游戏才是他们的语言。一个怕人的孩子在枕头大战中第一次放声大笑，一个易怒的孩子在扮演游戏里学会了暂停——这些时刻比任何说教都更有治愈力。这让我想到，我们成年人又何尝不是？真正的治愈往往发生在那些看似不“严肃”的时刻：一次开怀大笑，一次共同完成的小事，一顿放松的晚餐。 作者反复强调的“当一棵不倒的大树”，对我冲击最大。我们习惯在孩子“表现好”时才给出爱，但对创伤儿童来说，恰恰是在他们最不可爱的时候——撒泼、攻击、冷漠时——最需要你稳如磐石。这不是纵容，而是用你的稳定告诉他们：你的黑暗面不会吓跑我，你的全部我都接得住。这种“无条件的在场”比任何技巧都更难，但也更有力。 这本书最珍贵的地方在于，它剥开了“爱”这个宏大词语的具体肌理。爱是每天准时回家，是失控时先深呼吸，是把手机放下全神贯注的二十分钟，是第一百次说“我在这里”时依然温柔的语调。修复依恋没有奇迹时刻，只有这些微小动作的千万次重复，直到某个瞬间，孩子的神经系统终于相信：这次真的安全了。 我想也许我们每个人内心都住着一个需要修复的部分。这本书虽然是写给创伤儿童的照顾者，但其中的智慧适用于所有人际关系——当我们能以“不倒的大树”的姿态对待彼此，当我们的连接能经得起风暴的考验，爱才真正有了锚点。 治愈不是抹去创伤，而是在废墟旁种下新的可能。正如一个孩子在治疗中说出的那句动人话：“我的心里以前有个黑洞，现在黑洞还在，但黑洞周围开满了花。”这就是修复的意义——不是让伤害从未发生，而是让生命在伤害旁边继续生长，让爱最终比创伤更有力量。

这本书的理论性还是挺强的，心理专业术语很多，主要还是围绕依恋理论展开。 什么是依恋理论？ 依恋的核心思想是，如果婴幼儿得被全身心爱护和无条件接纳，就会发展安全的依恋类型，能够享受亲密关系的愉悦，也能处理亲密关系的问题。如果婴幼儿没有得到好的照顾，比如情感忽视身体虐待等，那么往往会发展出焦虑矛盾型，回避型或混乱型依恋关系，变成一个看起来“糟糕”的小孩。 就举出本书的一些关键部分作下记录 1：当一个孩子在身体、性、言语和感情上受到伤害时，视为创伤。将家庭人际创伤归类于发展性创伤。 2：通过依赖自己或他人来调节压力，这是依恋关系中的核心之一，而依恋中最大的问题往往是个体的羞愧感。羞愧感的产生源自没有感受到父母无条件的接纳，包括忽视，嫌弃和虐待。羞愧感像一个黑洞，小孩一旦有很强羞愧感，很难感受到悲伤，内疚，自责，羞愧感也让小孩子无法享受快乐，有时候会因为快乐而惊慌失措。因为这些体验跟以往的经验核心信念不相符，造成了一种陌生感。这种陌生的感觉让小孩陷入恐慌混乱。明明是生日应该开心的，但因为这种开心带来的陌生让人害怕，小孩就会大发脾气，毁了自己的生日会。 小孩需要知道并明白如何调节自己的情绪和压力，其中重要的方式是依赖自己和他人 3：被阻碍的信任”涉及：虐待和忽视对幼儿的影响，案例中的孩子缺乏对照顾者信任，必须依靠自己，通过囤积食物和物品养活自己，同时专注操控和恐吓别人为他们做事，而不相信成年人会自然地想要为他们做最好的事情。 这个听起来很恐怖，在书中的例子中，小孩确实通摔东西，挑拨离间来制造混乱，引起养父母的生气，而这会让小孩觉得成人有在自己的掌控之中，不然小孩觉得自己无法生存。 5. “被阻碍的照顾”是指：看护者很难为一直拒绝接受帮助的儿童提供可靠，全方位的照顾，在书中的例子中，小孩实际上是一个根本不知道如何跟一个好妈妈（三任养父母）相处的小孩。在她过往的日子里，和父母相处的方式就是讨好、操控、说谎和敌对。 其实，这时候当父母习惯性懊恼，避免互动和对负面情绪状态忽略，都会让孩子缺乏安全依恋，比如说父母对小孩产生的负面情绪不去深究其原因和意义，保持回避的状态，会让小孩对继续和父母沟通产生抵触情绪，而经历过发展性创伤的儿童会容易拒绝被照顾，很难发展和维持友谊，并且非常抗拒别人为他们做决定。 另外，这本书提到父母自己的依恋关系也是孩子是否健康成长的一个重要因素，如果孩子愤怒或者生气的行为激活了父母和上一段关系中尚未完成或是为充分整合的经验时，父母容易对孩子生气或焦虑，这个真的很常见和普遍，很多时候孩子容易让我们愤怒，其实是父母自己一些隐藏性矛盾，缺乏安全感的心理被激活了，换一个角度来说，父母有的时候生气焦虑并不是因为自己，比如，书里一个孩子的亲生母亲本身就没有被自己的父母照顾好，当她成为母亲时候，又遭受了来自父亲的指责和谩骂，这些负面情绪都会直接影响亲子关系中的互动。 这点对我来说非常重要，我和我父亲关系就非常不好，不想把这种有问题的父子关系投射到下一代中去，作为父母自己，思考自己说的想的，所感受到的和想要的，也很重要，有的时候我们不能区分的话，会容易全盘接受和否定自我，也不容易调整自己的情绪，进而容易被孩子激怒

这是一个用爱治愈了因幼年阴影而成为小魔头，最终走入正常生活的情感故事。因遭受父母的忽视甚至虐待的小凯蒂，被社工带离父母，先后到过四个寄养家庭，最后在第四任妈妈杰姬和治疗师艾利森的帮助下，走出通过愤怒掩盖下的羞耻感，实现情感修复和自我认同。一本有关儿童心理创伤疗愈的书籍，作者的”依恋理论”学说，强调父母与孩子互为主体，相互给予情感能力和安全感的重要性。 翻译太差，甚至对话主体的名字都搞错。篇幅冗长，啰嗦，23万字，浪费时间。后半部分治疗部分描绘，还算精彩。 摘录： 照顾创伤或依恋有困难的儿童，是一件非常困难的工作。它需要极高的成熟度、自我控制能力，并能共情孩子的内心世界，另外还要具备高度的抗压能力。 一个有治疗性的父母如何处理自己对孩子的愤怒。父母需要“承担”他们自己的情感，而不是把它投射在孩子身上，不要说甚至不要认为“都是你惹我生气的”！他们需要跟自己和孩子说：“今天我没有太多耐心，我有不高兴的情绪。这和你没有关系，不过我认为你应该知道，那就是如果我生气，你知道是怎么回事。” 需要一个健康的自我，可以去觉察、监督和整合那些感觉和冲动。 婴幼儿从父母的脸上或声音中感受到愤怒或拒绝，“爸爸明显与她情感不一致的反应让她产生了羞愧。她的自我找不到确认，顿时感觉自己渺小卑微，更无法体验到自己的独特，于是她立刻从生理上和心理上缩回自我里面”。马上给予共情，再次肯定她对于他们是特别的。他们和她的痛苦共鸣，从而让她体验到安全的依恋关系，她也再度知道自己是有价值的。通过相互的修复，她的父母又说明了这一经验的意义。其目的是社会化，告诉她拿着尖东西跑是危险的。 不评价她这样做的动机。不是用一种嘲笑的方式，或者一种“我比你更懂”的态度来表达，而是用一种真诚的态度来表达。 但是不要让她去做她会失败的事情。 “当然，有时候需要评价她的负面行为—要坚定而清楚地去评价。比如她在伤害一只狗的时候，她需要得到强烈的反应，以告知她这样的行为不被接纳。 他们需要接纳自己的内在及他们的大部分行为。 通常一个行为会和羞愧或创伤联结起来，是因为我们对他人的意图赋予了意义，或是我们认为他们对我们的意图赋予了意义，而不是行为本身。 有效的教养：只评估孩子的行为，不评估导致了孩子行为的内心世界。 内驱力产生才是重点，赞扬会给孩子带来不利的影响。赞扬是一种用来高估孩子的教养方式。父母需要培养孩子的内在动力，让孩子去做一些对他而言有长期最大利益的事。内在动力不是基于外在因素，是否得到奖赏或是获得个人评价---赞扬。内在动力来自父母很爱孩子，父母是生活的优良示范者，他们示范了表达需要、做出选择，并对选择的后果自行负责。内在动力来自个人承担自己的行为后果后，内在有好的感觉。这需要她自己的评价，而不是我们的。要在无条件地接纳中茁壮成长。评估或判断他们的行为和表达赞许常常会让他们感觉紧张和不确定。下次他们是否也能足够好？你是否会经常评价我？如果我没有做好会怎样—你会不赞成我吗？孩子需要感受到，我们大部分时候是欣赏和接纳他们的行为的，并总是接纳他们，偶尔评价他们的行为，但是永远不会评价他们的人格。 父母必须了解孩子发展出“操控”，是他们生存必需的技能，我们不要去对抗孩子的这些防御手段，以免引发更大的羞愧感，以及更多的防御。如果孩子不擅长“操控”或“威胁”父母，她就可能要遭受更多的痛苦。当凯蒂可以‘使’我生气，我就知道她是在控制，那样我们俩都输了。她在测试如果她发脾气，是否可以帮助她掌控我们的关系。我没有想要她发脾气。不过，我如果一直逃避她发脾气，在以后的日子里，我会更逃避。 不让她发脾气通常不是好的对策。她必须要自己处理来避免发脾气。” “如果她看到我们在处理，她会认为我们要么是害怕她生气，要么是觉得她没有处理的能力。这两个信息都不是她想要的”。重复地纠正可能表明我们的期待过高。

我没想到一个人会在婴儿时期被虐待，被父亲打组合拳，冲她大声吼叫，这是怎样一个父亲？我想不明白，但他没有资格做父亲。她的母亲莎莉同样不合格，是一个特别失职的母亲，孩子哭了不管不顾的看电视，时间久了，孩子只能看天花板，看墙上的物体，希望它们能陪伴她，但只能是奢想，她注定经历绝望和孤独，经历被遗弃的感觉。 如果是我，二十四小时都不会离开我的孩子，孩子哭，我立马就会惊醒，哪怕睡觉都会弹跳起来。我不理解迈克和莎莉为什么如此绝情？作为一名心理咨询师，我不会用脏字去问候他们。 但这本书却给我带来特别深的思考，我看过一些正常儿童辅导的书，认为再难缠的儿童也能用爱唤醒。但这本书让我看到了我的自以为是，从来没有经历过爱的儿童、没有安全感的儿童难以用爱唤醒，因为她根本不知道什么是爱，她只有恨，认为自己是糟糕的，世界是拒绝她的。她把和母亲相处的模式搬到所有照顾她的人身上。 用他的愤怒情绪去惹怒别人，结果被拒绝，以此来验证自己的信念是正确的，进入恶性循环。 自然的儿童没有爱，不能用外部奖励去强化她，只能得到负强化的结果，因为她只在乎奖励，得不到奖励就认为是对他的拒绝，她就会恨你，而产生愤怒的攻击行为。 很多被溺爱的儿童也是这样的，因为父母无止境的付出，他们把爱当成了理所当然，你付出我心安理得的接受，你拒绝我就恨你。 唯一的不同是我们的女主角无法选择自己的命运，该怎么帮助他呢？这不是一个人能够解决的问题，必须要靠寄养家庭和治疗师共同努力，而且寄养家庭也要有治疗能力，能和治疗师配合好，治疗师也要有专业的知识和负责的态度。 治疗这个女孩用的是PACT治疗方法，接纳、共情、好奇、有趣，这是治疗创伤性应激障碍和发展性障碍的好方法，即使是这样也用了三年的时间，从孩子五岁到八岁整整三年的时间，被延误的孩子有多少？十一、二岁不及时治疗会影响终生，再治疗就更难了。所以说，凯蒂还是蛮幸运的。 接纳孩子的情绪，就是她生气你不能生气，因为你生气就被她控制了，会强化他的负面信念：“看，我果然是个被人讨厌的女孩！” 不要强化他负面的信念，也不能顺从，因为顺从只会得寸进尺，所以要给她立规矩，不遵守规矩就要遭到惩罚，但这种惩罚不是打骂的方式，比如说你踢了妈妈一脚，那你今天晚上就不用看电视了。用这种惩罚的方式。 一定要和她共情，把为什么要惩罚的原因告诉她：“妈妈不是不爱你，但你踢了妈妈，妈妈很生气，因为妈妈的腿很疼，我们之前商量好踢了妈妈晚上就不能看电视，我们要遵守这个规定。” 即使她愤怒她恨你也要按照规定去做。 一般的寄养家庭根本坚持不了，因为女孩会做出特别过分的事情，她就是要激怒你，以此认证妈妈不爱我。我记得家庭聚餐的时候，这个女孩把自己拉的屎掺到食物里；还把尿尿到新做的被子上，包括把狗的腿弄瘸，从石头往你的脸上扔。 有的寄养妈妈忍无可忍，会动手反击，或让她离开寄养家庭，每次离开又是一次一次的伤害，见证自己被人讨厌、不被喜欢。 很少有人能忍受这样的孩子，但是杰姬和马克做到了，他们用PACE的治疗方法接纳和治愈了这个孩子。 小女孩是一九八七年出生的，长大后成了一名海洋科学家，成为一个热爱环境的人，有了爱她的丈夫，还有可爱的儿女，真的是一个美好的结局。 有的人说看了这本书流了很多的眼泪，可能我和这个小女孩一样，都经历过情感忽视，羞耻感让我们都没有眼泪了，但这个女孩最后还是流出了眼泪，她找到了归属感和价值感。我在几年前有幸做了一个小组心理咨询，也流了很多很多的眼泪，但后来就没有再流过了。 我也很想了解我自己，找到我的内心小孩，有时间就会做精神分析，希望能和这个小女孩一样，冲破自己的内心防御，活出真实的自己，这一天一定也会很快到来的。 如果小时候我能遇到杰姬和艾利特这样的人，我的人生也不会像现在这样吧！我的人生经历和凯蒂又有所不同，实际我比他幸运多了，至少我的原生家庭是有爱的，只是在社会上遇到了情感忽视，只要有这份爱的支撑，虽然经历了一点破碎，也是能走下去的。

《依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱》读后感 从前我总疑心，这世上根本没有无条件的爱。直到读完这本书才恍然，它一直都在，只是我从前没能看见。 我的叛逆与反骨，终于找到了根源——那些压在心底没说出口的情绪，原来全是对妈妈的愤怒。我愤怒她从未能接住我的感受，漠视我的痛苦，甚至让我们连难过时哭一场、委屈时诉一句都成了奢望。可当初我故意做那些她不喜欢的事，不过是想让她多在意我一点啊。或许她也在向我们投射愤怒吧？毕竟那时的我们，没能理解她的不易，没帮她分担肩上的重担、排解心里的委屈。可转念一想，那时候的我们，还只是个需要被照顾的孩子啊。 其实我们女性，好像总容易把自己当成别人的拯救者，忙着顾及旁人、维系关系，却忘了最该被好好守护的是自己。走过母女关系的拉扯、亲密关系的起伏，也经历过同事、同学间的聚散后才明白，大部分人终究会在人生路上与我们渐行渐远，唯有一个人会始终与自己同在，那就是我们自己。就像“韩立”那样，时刻把自己放在优先位置，若真遇到危及身心的困境，更该果断“撒腿就跑”，先护住自己才是根本。 书里说，想要拥有无条件的爱，得时刻觉察自己与他人的情绪。我想先从好好爱自己开始，哪怕这注定是场漫长的挑战，或许要花一辈子去完成。而这趟旅程的第一步，就是打破“我像凯蒂一样不值得被爱”的执念。 现在的我，总把别人的拒绝当成对自己的否定，随之而来的便是止不住的愤怒。我知道，我得慢慢学着觉察这份藏在愤怒背后的羞耻感，客观看待每一次“不”——那不是我的问题，只是彼此的选择不同。更奇妙的是，我好像连快乐都不会好好接住，不敢尽情享受开心的时刻，总怕“乐极生悲”。说到底，还是心里的安全感太单薄了。而安全感的搭建，真的需要有人毫无保留、无所畏惧地守护啊，而最先该扛起这份守护的，就是我们自己。 书中还让我读懂了一个词——“互为主体”，那是一种无比珍贵的同频共振时刻：你懂我的喜怒哀乐，我懂你的酸甜苦辣；你知我付出的重量，我谅你偶尔的不足；你理解我过往的创伤，我接纳你当下的不完美。只有积攒足够多这样的时刻，才能和他人建立起安全型依恋关系。而有了这份依恋，我们才能慢慢活成更完整的自己，就像“修仙”之路又精进了一步。往后每一段关系，我都想以抵达这样的时刻为终点。 原来，有爱的家庭，本质就是能让人长出安全型依恋的港湾。这样的家，大概是每个人心底最柔软、也最向往的地方吧！ Once, I always suspected that there was no such thing as unconditional love in this world. It wasn't until I finished reading this book that I suddenly realized it had always been there—I just couldn't see it before. Finally, I found the root cause of my rebelliousness and stubbornness: all the unspoken emotions buried deep in my heart were actually anger towards my mother. I was angry that she never managed to "catch" my feelings, that she ignored my pain, and even made it a luxury for us to cry when sad or pour out our grievances when wronged. But back then, the reason I deliberately did things she disliked was nothing more than wanting her to care about me a little more. Maybe she was also projecting her anger onto us? After all, at that time, we failed to understand her hardships, to help her share the heavy burdens on her shoulders, or to ease the grievances in her heart. Yet on second thought, we were just children who needed to be taken care of back then. In fact, we women always tend to see ourselves as others' saviors. We are busy looking after others and maintaining relationships, but we forget that the one who deserves the best protection is ourselves. After going through the ups and downs of the mother-daughter relationship, the twists and turns of intimate relationships, and the gatherings and separations with colleagues and classmates, I finally understand that most people will eventually drift away from us on the journey of life. Only one person will always be with us, and that is ourselves. Just like "Han Li" (a character reference), we should always prioritize ourselves. If we really encounter difficulties that threaten our physical and mental well-being, we should be decisive to "run away"—protecting ourselves first is the fundamental. The book says that to have unconditional love, one must always be aware of one's own and others' emotions. I think I should start by loving myself well. Even though this is definitely a long-term challenge that may take a lifetime to accomplish, the first step of this journey is to break the obsession that "I am unworthy of being loved, just like Katie" (a character reference). Nowadays, I always take others' rejection as a denial of myself, and what follows is uncontrollable anger. I know I need to slowly learn to be aware of the shame hidden behind this anger and view every "no" objectively—it's not my problem, but just a difference in choices between us. What's more amazing is that it seems I don't even know how to properly embrace happiness. I dare not fully enjoy the happy moments, always fearing that "extreme joy begets sorrow". Deep down, it's still because my sense of security is too fragile. Building a sense of security really requires someone to protect us unreservedly and fearlessly, and the first person who should take on this responsibility is ourselves. The book also helped me understand a term—"intersubjectivity". It refers to an extremely precious moment of resonance: you understand my joys and sorrows, and I understand yours; you recognize the weight of my efforts, and I forgive your occasional shortcomings; you comprehend the traumas of my past, and I accept your imperfections in the present. Only by accumulating enough such moments can we establish a secure attachment with others. And with this attachment, we can gradually grow into a more complete version of ourselves, just like making a further breakthrough on the path of "cultivating immortality" (a literary reference). For every relationship in the future, I want to take reaching such moments as my goal. It turns out that a loving family is essentially a haven where people can develop a secure attachment. Such a home is probably the softest and most yearned-for place in everyone's heart!

凯蒂的故事就像大部分人的故事。大部分人都经历过发展性创伤，父母在他们婴儿时忽略，虐待和恐吓他们。我就是这样被无数次身体和情感上忽视和虐待过的孩子。 这本书先讲述儿童心理治疗的专业知识。随后会插入凯蒂的故事，从她还是3个月大的婴儿是到8岁被领养。在她5岁之前，她的亲生父母对她严重忽视，打骂，虐待和侮辱，甚至没有给她足够的食物。她的父亲会骂她是小婊子，在她身上撒尿，掐她的脖子。因此，给她造成了严重的伤害。有人报了警察，她才得救。 随后，她进去社会福利支持系统的寄养家庭，一共换了4个家庭。前面3个家庭都无法忍受她的破坏。因为她有严重的羞愧感，觉得自己很糟糕，会破坏别人对她的好，并证明别人是不爱她的，以及她是坏孩子。 到最后一个家庭时，这个妈妈有过专业寄养创伤严重的孩子的经验。她稳定，富有爱，同理心和善良。无论凯蒂如何破坏她对她的爱和付出，妈妈都依然爱她。治疗师也非常给力，给了这位妈妈很大的支持。在一次次这位妈妈的爱和坚持下，凯蒂从感受到不到别人的爱，甚至是冰冷的伤害她的妈妈，到她感受到妈妈和爸爸的爱，以及她宁愿伤害自己，也不要选择伤害她的父母。最后，我认识到亲生父母对她造成的伤害不是她不好，那是他们的错。也就是清楚的知道自己是值得被被爱的。这个过程太难了。她最初的信念是她是糟糕，低价值，不配得的，不能允许自己享受乐趣和放松。到最后她可以独立的完成很多事情，并爱自己和享受的乐趣。 这整个过程，我溜了很多次眼泪。这些眼泪是心一次次的被融化，被感动。透过这个故事也让我看见我和父母的关系如何影响我，以及我的亲密关系。确实，自己和父母的关系直接影响成年后的亲密关系。我现在明白为什么自己不能放松，以及不能直接表达自己的真实感受和爱的渴望。读的过程中，我也感受到自己的胸腔和身体的变化。自己被故事看见。

印象最深的两个概念： 主体间性： 在一个安全、接纳、共感的关系中，一个人通过与他人的情感连接，体验并构建自己的存在。 在本书中，我体会到的是孩子在和重要他人的互动中，通过共感共振学习和体验自己的情绪，再通过关系看见自己，也看见他人的过程。最后可以在关系中明确自我，同时可以信任人和世界。 愧疚： 凯蒂因为创伤经验，体会到弥漫性的愧疚，这种愧疚被愤怒包裹，她不知道自己体验到的是“我做了坏事，我是坏的，我是不被爱的”时候，她以愤怒向外攻击，当她发现自己体验到的是“我是坏的”时候，她以伤害自己的方式向内攻击。 愧疚和愤怒、恐惧、痛苦甚至麻木共存，情绪被压抑。 在故事的后半段，我看到寄养妈妈杰姬在和自己妈妈的体验中也有依恋的不好回忆，她不仅是在用专业受训的方式来帮助凯蒂，在后续也是在帮助凯蒂的过程中，看见自己，帮助自己。 这部分我感受到的是“你是你，我是我，但在关系中，你是部分的我，我是部分的你”。 我在故事中不断思考，无条件的爱在这里是如何出现的，这个爱真的存在吗？寄养家庭的妈妈为什么能做到？但在现实中这种体会和观察却不多？ 在杰姬感受到自己没有耐心需要丈夫协助的时候，当杰姬被激发自己对母亲的糟糕体会的时候，我感觉到也许是她持续性地自我觉察，自己在帮助凯蒂的过程中，也更深地认识自己，照顾自己，她带着自己的创伤进入关系，在专业技能和团队的帮助下，一次次选择不放弃，突破被阻碍的照顾，努力不把自己的投射和创伤部分转嫁给凯蒂。 在这本书中最明确的方式是： PACE态度。 P playfulness，玩耍幽默，不评判 A acceptance，接纳 C curiosity，好奇，以开放和理解的心态，探寻孩子行为背后发生了什么 E empathy，同理心，我感受到你的情绪 而这本书以很多细节的部分展示如何坚定地拒绝，针对行为而不是针对个人。比如“替孩子说”，也让她纠正，说出她的情绪，和背后动机，表明自己不喜欢的行为和自己的规则，同时也时刻表达“我爱你”，其中非语言的部分和语言的部分同等重要，甚至在这本书中，非语言的部分甚至更加重要。 而让我惊讶的部分是对表扬的态度，表扬也是一种评价，也有操纵或者被孩子操纵的可能。同时在孩子没有能力为自己的行为负责的时候，看起来“管理”和“减少选择”的部分，对孩子体验更多成就感也是有好处的。而所有行为的效果，似乎和行为本身的关系不如和态度关系更强烈（PACE态度）。 为人父母不易，但同时也好奇，作为成年人，没有这样的“成熟的父母”条件，也很难体验“无条件的爱”，如何去觉察、调整自己的依恋关系呢？

/在奥古斯塔从来没有阳光。 /​在缅因州的瓦萨尔波罗， /这里有阳光☀️ 凯蒂(*꒦ິ⌓꒦ີ)恭喜你～ 终于看完了，太好哭了这本书。 ​ 都说把自己重养一遍，可是如何去做呢？这本书可以给到一些启发。 文中最让我震撼的一个观点是，可能我们还没做好面对与接受非常多的好事的准备。 有时候过于丰裕的时间，还算充裕的余额，总会让生活突然变得更加混乱。 于是我开始接受与享受现在并不充裕的一切，并试着去调整自己的生活结构。 是的，这是文中第二启发我的内容。具体就不细说了，读了就知道了。 至于第三个，应该是如何跟人交流吧，PACE的态度和方法也是很有借鉴意义。 第四点启发性内容是，依恋，陪伴与支配，尤其愿意接受他人支配（我理解的是因为相信对方是为自己好做出的建议）这点。 最后就是凯蒂这个名字，和面纱主人公一样的名字，也是与我破有缘分，寄托了我的期盼祝福。谢谢书中的每一个角色，也谢谢作者，让我可以在阅读过程中得到治愈，感受到非常高浓度与纯粹的“爱”。也让我更明白了，如何去爱自己。一起加油吧！继续学习如何更好爱自己～～～

一起配套着在听依恋三部曲吧算是，《亲密关系中的依恋》《依恋的形成》《依恋的修复》。另外还看《爱的艺术》。 《依恋的修复》是我最低估也是最共情的一本。如果换以前和我说，小女孩5岁前的事情，我是不信的。我自己都记不住，细节和感情都从记忆里溜走了，怎么可能留下这么强大的蝴蝶效应。 但是慢慢了解的多了，发现有种情况叫依恋，有种关系叫“安全依恋”，也有“矛盾型依恋”“回避型依恋”和“混乱型依恋”。除了第一种，妈妈甚至整个家庭给孩子持续且稳定的爱和肯定的时候才会产生。除此之外，忽冷忽热，似有若无的爱，都会在一开始混乱孩子对情感的定义。 一个不恰当的比喻。就像用我们三年级学英文，如果有人教你love是恨的意思，反复强调了好几年，甚至更多的单词做了错位，你又怎么反应得过来它其实是相反的意思？ 刚刚被触动到流眼泪，又是哪里呢？是凯蒂为了不伤害杰姬，或杰姬的花，于是凯蒂扇自己巴掌。她说没关系的，不痛，这样我就不会伤害你了妈妈。但杰姬说不可以。我想起来以前我伤害妈妈，任性得很难制服，就像凯蒂一直在测试，我这么坏，妈妈什么时候才会放弃我不要我了。后来妈妈一直没放弃我，于是改为克制自己，虽然没有伤害自己的，但我不允许自己有不好的任何念头。我开始压抑和否定自己的负面情绪。就仿佛在扇自己。 现在呢，我有些混乱，我有些机械，绝大多数人类情感我不知道怎么游刃有余去应对。 前几天，我和我妈电话聊天，她不经意聊到我有次和她大吵。她说那次我伤透了她的心，在她心里，我和哥哥一样重要。但我觉得妈妈偏心，她不在意我。她说怎么会呢，要我把命给你们都可以。 我说我以前以为哥哥欠我的，别人的哥哥对妹妹那么好，他不管我。但后来觉得我欠他的，如果没有我，他有100%的关心，所以是我欠他的。我以为听完后我妈会夸我懂事，会换一个视角看问题了。 结果妈妈说，你不欠他的。你不欠他的。要欠也是我们欠他的，生下你是我们自己的决定。 总之聊完这些，忽然就觉得我好像那些试探和不安全感有些闭环了。以前我不乖的时候，妈妈也会吓我，不要我了。我害怕的时候，我想玩的时候，我找不到他们，他们都在工作。所以很缺安全感很缺爱说不上创伤，说不上修复。但是找到了出口。 凯蒂被伤害到被爱时都无法感受，对任何好意条件反射质疑。但即便如此都能修复，我们也都可以。