有限责任家庭

即便母婴关系对人一生的影响很重要，即便家庭关系很重要，但在这种家庭关系中还是要守住边界！要有自己的空间！正所谓 你有你的责任，我有我的界限，想爱你而不用抓住你，欣赏你而无需评判你，邀请你时不必强求，好的关系，不是没有冲突、没有问题，而是无论自身带着什么样的问题，它都不会让你感觉自己不好。 中国式家庭有个普遍问题，就是说教，比如父母常对孩子说，叫你多穿点衣服，不听，现在感冒了吧，其实父母想表达的是爱和担心，但听者感受到的却是责备。这就是站在分裂的位置了，语言和情感上就是让人感觉被支配被埋怨，以及被侵凌占据， 语言和情感表达上，我是感觉家庭父母需要很多地方学习，非常多地方…… 比如父母遇到孩子吃亏这种情况，多数会数落孩子：“你太幼稚了，别痴心妄想谁会理睬你，社会就是这样，没事找事，迟早是会吃亏的。这样的回应，其实是对孩子的攻击，让孩子认为外部世界充满敌意，别人不会善待自己。造成的后果就是可能孩子长大了，也不想去发出善意的呼声，即便是有善意，也一直期待世界给与回馈，但世界外界哪来那么多能积极回馈自己的事呢？导致的情况就是就是不能放平心态面对外界 像这样的，我们太多人童年都没有体验过关系的柔韧性，而是体验了太多“上纲上线”“小事化大”。 父母像是易燃易爆品，特别脆弱，孩子但凡有点小事不如父母所愿，他们就会立刻被“点着”。比如孩子考试没考好，爸爸就会大发雷霆，妈妈就会哀声痛哭这个家没希望了，日子过不下去了。有的孩子已经长大，已经工作成家，父母依然会上演你不如我所愿，我就悲惨可怜给你看的戏码。 还有一种脆弱的父母，看上去并没有强势控制，但是他们自身能量特别低，每天勉强维持一日三餐，上完班，做完最基本的家务，就已经很不容易了，几乎没有什么能量和热情去回应孩子。 可问题是，对父母有情感需求、渴望跟父母互动并得到热情回应，这是一个人多么正常的情感需要啊！因为父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才会以自己的需求为耻，觉得向外发出声音是可耻的，什么都靠自己搞定，能不求人就绝对不求人。 这样长大的孩子，不懂拒绝别人，不敢表达自己的攻击性，不能捍卫自己的界限。他会投射性地认为别人都很脆弱，我不能对别人提要求，不能打扰别人，更不能攻击别人，万一对方承受不了怎么办？所以，他经常会莫名其妙地背负别人的事情，活得谨小慎微。 这里有一点值得注意：他自认为的需要替别人背负，其实往往并不是现实，只是自己的投射而已。也就是说，他把对方投射成自己脆弱的父母，觉得需要替对方背负，但对方很可能并没有这种需要。 所以，真正的界限感是什么样的 如果父母给予孩子充足的爱和自由，孩子的界限感自然非常清晰，比如，当孩子被爸爸吼了，妈妈问孩子有什么感受时，孩子说：“没事儿呀，我知道那是他自己的情绪，与我无关。他批评我，其实是因为他自己内心痛苦。”看，这样的孩子多么智慧，他的内在中心多么稳固！他并不需要妈妈去替他解决这些外在的冲突。

乍一看书名《有限责任家庭》，先入为主的以为内容是以夫妻相处为主的，读完后才发现主要内容是关于亲子关系的，作者从自身经历出发，深入浅出地的分析了亲子教育中父母的行为是如何影响以及塑造孩子的。 本书中最重要的观点是“界限感”，即书名中的“有限责任”，我们每个人都需要对自己负责，也只能对自己负责，很多家庭问题的根源是行为越界了。 父母的行为越界，会让孩子失去体验挑战、失败和挫折的机会，会让孩子失去安全感，会让孩子不敢表达真实的自我，会让孩子自我封闭，会让孩子失去创造力和灵性…最终会让孩子成为像自己似的平庸的人，更严重的可能会伤害自己或者去伤害他人。 唯有【爱和自由】才能彻底发挥孩子的全部能力，每个孩子都是独一无二的，孩子需要的是看见，是理解，是自由。不是无视，不是控制，不是打压。真正的爱是放手，而不是抓着不放。

【和哪些知识体系挂钩】 《家庭的觉醒》《热锅上的家庭》 【阅读收获】 ❤️“凡是我们看不惯别人的地方，都是自己内在未解决的剧情冲突在作怪。”这句话有助于更好地觉察出内心潜剧情，对“投射”一词有了更深的理解。 🫶当孩子有“不正确”的行为时，要做的不是制止，而是在允许的基础上加以弥补。 😼觉察自己的评判之心。不评判。 【下载的行动点】 ❤️当有看不惯别人行为的念头和情绪升起时，深挖念头背后的潜意识。 😁观察并理解何为“投射”。 🫶给予孩子更多的爱和自由。尊重孩子的界限。 【存疑】 作者把鹦鹉当听得懂人话的小孩一样交流那段，神叨叨的。😅

微信读书329卷《有限责任家庭》 以下为书籍经典语句摘录： 经受着一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感！ 女人最大的不幸，是误以为有一条更容易的路等着自己。 女人，可以创造孩子，但请记住，不要让孩子成为你唯一的创造之物。 即便是这样的成长路径，人至中年回看人生，我还是发现二十多岁的自己一样深陷于“女人是第二性”的自我催眠中。 那么，一个男人凭什么为你遮风挡雨呢？没有被父母宠爱过的女孩，更不敢相信自己配得到爱。 有句话这样说：“你想找个男人遮风挡雨，没想到风雨都是那个男人带来的。”我想，大多数自体虚弱、希望让男人扮演强大客体的女人，都未能幸免于此。我才开始停止逃避自己的虚弱和恐惧，让自己冲上一线，百分之百地为自己负责。不再期待男人为我的痛苦做些什么，不再期待他们给我怜悯和支持。 我觉察到了自己内心的恐惧——我不想直面人生，我恐惧冲上前线后可能遭遇的风险，我害怕挫折导致我自恋破碎。 01-足够好的妈妈是怎样的？ 第一，足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。 好的妈妈就像镜子一样，婴儿透过妈妈的眼睛看到自己，于是他的存在就被确认了。 可以说，顺应、满足婴儿的同时，也是妈妈对自己内在婴儿的重新养育。 第二，足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。 妈妈的及时回应，把整个世界都送给婴儿，让婴儿以为这些都是由他自己主观意愿创造出来的，这就是满足婴儿的“全能幻想”。从妈妈对婴儿全能幻想的支持中，婴儿会逐渐孕育出真实自体。 第三，足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。 婴儿逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的，愿望要想被满足，不是仅仅发出渴望就行，还需要跟别人协商，等别人合适的时候才能创造满足；而别人也有自己的世界、自己的愿望。这样的挫折，是一种适当的挫折，是婴儿的心理向前发展必不可少的过程。 第四，足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。 婴儿肆无忌惮地使用妈妈，不担心妈妈被摧毁，而妈妈一而再、再而三地满足婴儿，忍受他的无情。这样一来，婴儿就不用隐藏自己，不用把自己分裂成虚假自体，他的真实存在就被确认了，生命力就得到了祝福。 总结：总体来说，足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。最重要的是，妈妈要在婴儿无情的攻击中幸存，不反击、不拒绝，心甘情愿被使用。这样，婴儿就会发展出真实自体，保有蓬勃的生命力，与这个世界建立和谐的基础关系。 02-不在爱中，就在恐惧中 我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？ 让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。 是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。 父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。 03 结实的父母，是孩子生命力的源泉 我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。 关系并没有我们想象中那么脆弱。对方没那么脆弱，我们也没那么脆弱，所以不用活得那么紧张、谨慎，能够更自在、更真实地做自己，与别人的关系也变得舒服和放松下来。 结实的父母，在孩子长大离家之后，不会因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然开心，但不是除此之外，就没有别的快乐可言。 我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限——我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。 如果童年我们没有结实的父母，也没关系，我们可以做自己最好的父母。重新养育自己、宠爱自己，源源不断地活出自己的生命力，直接去体验我们想要体验的人生。 04 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争 在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。这个权力感，通常比具体抱持哪种育儿理念还要重要。有时为了获得权力，夫妻中一方会拼命去捍卫一个连自己都不一定相信的理论，只为了争输赢，压倒对方。 一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。 05-失败的母婴关系带来虚假自体 我已经拥有了一切，内在的无意义感却没有减轻，这太让人绝望了。具备虚假自体的人，无法体验到关系的安全感和相互满足感，极端的虚假自体甚至会引发严重的人格障碍。 虚假自体长大后，会通过一个外壳与世界产生联系。致命的问题是，当事人感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。 虚假自体带来持久的无意义感、不存在感，自体越是感觉痛苦，越会努力想要适应外部环境、搞好各种关系，让自己变得更优秀，因为头脑会以为：“我变得更优秀、更强大，和周围人关系更好，就可以解除痛苦了。” 06虚假自体让孩子耗尽生命能量 真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样。 真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。 虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。更严重的是，意识不能安驻在身体上，总是向外寻求刺激。比如没事情做的时候就不停刷手机、看电视，总是要找一个外面的事物来抓住自己的注意力，不能跟自己安静相处。 07从虚假自体走向真实体验 得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。 虚假自体是养育失败的结果，母亲没能给予抱持性环境，孩子无法在其中发展出真实自体。 08碰触真实的世界 一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。 09 成为善意的源头 真正的善意是无论结果如何，都为自己负责——“我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静”。 在任何关系中，一旦有一方总觉得自己在为对方付出，那这个人就已经丧失了主体性，爱也就不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。 充满怨气地做事，就像是一种自我牺牲，慢慢地形成惯性。 10脆弱自恋的表现 用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。这样做，孩子的内心自然会宽广稳定。 脆弱的自恋会让人忽略时间因素，希望每件事情都能够立刻被回应，事事如意。 成长需要学会对事实妥协，对挫折认栽。这会很痛，但痛过了就继续前行，聆听内心的召唤，继续做自己想做的事。如果奇迹发生，心怀感恩；如果奇迹没有发生，也很正常，这就是人生。 11体验痛苦，保持觉知 请一边体验当下的痛苦，一边保持觉知：死掉的是我的自恋，是剧情中的婴儿，不是我，我不会死掉。生活总是有各种意外和不完美，但生活依然会继续。 12自恋维度与客体关系维度 想要保持自恋维度和客体关系维度的平衡，关键在于恢复我们的真实自体。只有在真实自体中，这两个维度才没有此消彼长的冲突。 所谓自恋维度，指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。如果绽放自我的同时，还能够链接事物本质，那么自恋就会转化为创造力。 客体关系维度，指的是一个人的心理发育能否感知到客体的存在，能否跟客体建立真实有意义的链接。在充分伸展的状态下，它表现为一个人愿意向客体发出声音，期待被回应，也愿意看见真实的客体，回应客体的声音。 13 臣服于真相，允许一切发生 童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就会变得更好一些。未来，也不是你走的每一步都正确，结果就一定会如你所愿。 14 抽离剧情，改变惯性模式 当一个人不再把任何剧情角色认同成自己，就会发现终极真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。 人要反转自己的惯性模式是很难的。 15 讨好的背后是敌意 当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想象对方是冷漠严苛的？ 一切只是我们内心的投射，是自己把外部世界想象成一个很恐怖、很严苛的地方，仿佛只要稍有不慎，让别人不高兴，自己就会遭受严重的惩罚。 16 不在剧情里愤怒 被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。 17 想体验什么，就去创造什么 一个真正自信、活出自我的人，与他人之间的关系模式是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能够绽放自己的活力。 18 摆脱控制，保持生命能量 在婴幼儿时期，婴儿把妈妈或者其他养育者当作自体客体去使用。如果得到了比较充分的满足，他就能逐渐完成自体与客体的分化，拥有比较完整的自我感，也就是明白了“我是我，别人是别人”。 与投射相对应的，还有一种家庭中常见的能量吸取方式，即“内射”（injection）。它是指把对方当作自体客体来使用，以满足自己的自恋控制欲。 19 一切外在的冲突都源于内心战争 想象一下，如果父母本身就喜欢尝试新鲜事物，喜欢探索未知，会担心孩子无助退缩吗？父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己去做，让自己先具备这种品质就好了。 凡是我们看不惯别人的地方，都是自己内在未解决的剧情冲突在作怪。 20 成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性 链接事物本质的能力，来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能发展出多强的链接事物本质的能力。而人格的稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。父母能在多大程度上看见孩子、回应孩子，孩子的人格稳定性就有多强。 一个人的格局，取决于他人格结构的稳定性。这就好比一栋楼能盖多高，取决于地基有多深。人格稳定，就会拥有真实自体的存在感，可以保证能力持续发挥。而脆弱自恋，也就是活在虚假自体中的人，哪怕再有能力也难成大事。 21 生死能量：父母对孩子的本能灌注 生本能，最初来自父母对孩子的看见，“我愿意回应你、满足你”；而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。 生本能体现在原始渴望的伸展，对物质的渴望，对关系的渴望，对美的渴望，以及对自由的渴望；死本能则体现在头脑的剧情，头脑认为的应该不应该，可以不可以。 22 觉察家庭中死本能的传递 如果妈妈尽力减少孩子的不舒适，孩子能被及时回应满足，他的死本能就会降低，然后由生本能驱使着蓬勃伸展，探索这个世界，到更广袤的外部世界去寻求满足。 23 保持觉知，守住内在的中心 每一个从小“背锅”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他们不惜牺牲自己，只渴望父母能够好起来。如今孩子长大了，可以清醒地觉知：这样的关系不要也罢，我们做好自己，只把爱和精力留给真正值得珍惜的人。 24 承认自己对孩子的恨与嫉妒 对孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我们向内看，重新养育自己，让关系变得更加富有生机，更加真实和有深度。同时，它也是一枚勋章，见证着我们每个人终结轮回的勇气和智慧。 这种恨会升起，也会落下，它并不会真正伤害到孩子。但是，如果妈妈不允许自己感知到它，要求自己活在“完美妈妈”的自我意象中，就会激烈地评判自己：我怎么能这么想呢？我既然选择了生孩子，就应该一心一意为孩子服务，给予他完美的爱，否则我就是个不合格的妈妈。而如此苛刻的自我评判、自我要求，不会让妈妈内心对孩子的恨消失，反而会以其他方式隐蔽地见诸行动。 25 抛开对错评判，链接事物本质 如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。 如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。这样，孩子会觉得：我是可以尝试、可以犯错的，犯错的后果我也能接受，并想办法解决。他不会认为犯了错就不会被别人接纳。内心没有这样的恐惧，就能轻轻松松地承担起自己的责任。 放掉剧情，放空自己；复归婴儿，干干净净。不带剧情、不加戏地做事情，你就很容易获得成功和丰盛。 26 尊重情绪，而非给予规则 别人做得正确与否，跟自己有什么感受，其实是两回事。别人没有做错，不代表孩子就不应该有不好的感受。 一个孩子，如果从小他的需求就被父母尊重，那么他自然也会具有同理心，能够尊重别人的感受。 所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。 27 匮乏式养育给孩子带来一生的捆绑 穷养会给孩子的一生带来捆绑和束缚，导致处理问题时拘束的心态，并产生各种扭曲的后果。 被穷养出来的孩子，思维特质没有主体性，说话通常不会以“我”开头，不会说“我想要什么”。 没有主体性的人，几乎不可能有创造力，无法做出有独特价值的事情，自然也就很难拥有财富。 28 专注是每个孩子本性中潜藏的能力 专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。 什么是专注力？专注力是一个人直接链接事物本质的能力。这个能力并非天才专有，人人都可以有，但前提是它没有被破坏。 婴儿的发展，需要父母的专注来滋养他；而儿童的发展，只需要父母学会适时地退后，给孩子让出自由空间，让他自己探索事物，发展专注力，滋养自己。 29 孩子遭遇重大创伤，父母这么办 父母要记住重要的一点：即使在危急时刻，也要尽可能保持生活的完整和规律。孩子对事情危机程度的判断，往往是根据父母的紧张程度。 有些父母会因为一点小事就觉得天要塌了，这会让孩子总是活在危机感中。危机发生时，孩子会第一时间观察父母的态度，如果父母很镇定，他就会觉得再大的事也能解决，再大的难关也可以顺利渡过。 只要父母能够做好“容器”，稳定而安全地承接孩子的情绪，加上时间的慢慢转化，没有什么不可恢复的心理创伤，孩子甚至有可能从创伤中汲取巨大的人格力量。 30 做个普通人，可以吗？ 我们做孩子的时候，恐惧自己不优秀，将来没前途；做父母的时候，又继续恐惧自己做得不够好，耽误了孩子。我们总是以近乎完美的标准来苛求自己。 我们能不能就这样放过自己，允许自己做到哪儿就算哪儿？当我们有这样的心态，或许平凡的幸福就会悄然降临：可能是做完家务，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟爱人随便聊几句天的幸福；或是看着孩子专注地玩玩具，阳光洒在他身上的幸福。我们可以体验到，作为一个普通人，也配拥有幸福。幸福真的不需要那么多苛刻的条件，就这样活着，挺好！

这本书将母婴依恋这个理论用比较通俗的解释讲述出来，我个人感觉比较好的一点是作者会将原本理论中完全是妈妈作为婴儿照顾者的称呼，全部替换成了父母，但还是含妈量过高。 之前看的一本《妈妈的心灵课》中会将婴儿的责任完全归咎于妈妈，爸爸只是在妈妈没空的时候少量的辅助，这个观点匪夷所思，我理解不了，这本书将所有的“妈妈”主语替换为了“父母”，让我心理上比较好吸收，但是这个理论吸收了之后我还是不太能认同，是不是把照顾者的责任无限的拉高了呢？就好像说照顾者没做好，孩子这辈子就完了，太绝对化了吧，我真的觉得这是一个过时的理论，可能也有影响，但占比绝对没有那么大，父母错误的让孩子感到不舒服的教育方式，孩子长大后形成自己的价值观后是可以反抗，可以纠正的，就像作者，她也是自我纠正过来了，哪怕这个纠正过程十分漫长。 作者在整本书的行文过程中给我一种感觉，把自身性格糟糕失败的源泉都怪罪在自己的母亲身上，含妈量过高，妈妈也罪不至此吧，这个理论我可以理解一部分，但还是觉得很离谱，就像以前精神学界一直将精神分裂症的病因归因为精神分裂症妈妈，我真的不觉得照顾者对孩子的影响就是百分百的，任何一个人都是一个独立的个体，他们可以选择成为自己想成为的人，这类母婴依恋，原生家庭决定人一生性格的理论，实则是加重刻板印象，会让失败的人找到原因了，有可以向外怪罪的人了，并说:看吧，不是我的错。会不会更加重了问题的成因，结果这一等式，导致咨询者就是觉得我变成这样很正常，不会再努力变好。而陌生人也会觉得有问题的父母带出来的孩子就是不好的，单亲家庭的孩子肯定有问题，这样也会加剧社会歧视。 我真的不觉得这样子的思路会对一个人的自我成长起到什么积极作用，我不是专家，也只是说一些自己浅薄的想法，但我真的深入学习和了解了这个理论之后，还是觉得不喜欢，不认同，照顾者对婴儿时期的价值观塑造肯定有，但我还是觉得自我选择的责任要更大，如果非要给自己失败的人生找一个原罪，那么肯定是自己。

书名很有意思，《有限责任家庭》，也许正好戳中了我们中国式家庭的一个常见痛点——容易混淆边界感，打着“为你好”的名义插手太多事情，结果弄得每个人都很累。让每个人都幸福，这是个伪证。根本毫无可能。可为什么总有人执念于此呢？李雪在书里通过大量的自我剖析，案例论证和理论分析给出了她的看法。她的一些论点和武志红如出一辙，只是换了个讲法，但是贵在逻辑清晰，全程无尿点，非常适合我这种不喜厚书的人。 人在婴幼儿时期的依恋关系的建立是至关重要的。不幸的童年需要用一生来治愈。只是李雪强调的是，接纳你可能也可以不被父母无条件爱着，即他们无能力爱你这件事。真相或许特别的疼痛，但这也是成长的一部分。伤口会重新长出血肉，我们需要和伤疤共存。爱无能的父母可能也有着不幸的童年，或者糟糕的家庭，他们没有被正确的教导如何去爱。我们在人际关系里所做的一切都源于我们在家庭关系里的耳濡目染的长期习得。 人在幼年无法做选择，只能被动接受，被投射，但是成年后具有了更大的选择权，可以自己试着去斩断代际诅咒。我们可以选择用“内在的父母”拥抱“内在的小孩”，还自己以自由。 愿每颗受过伤的心都能得到解脱和自由。

我想看婚姻家庭方面的书，AI给我推荐了这一本，原来是讲亲子关系的，也看完了。 其实书写的挺好的，只是作者可能童年受创伤，原生家庭对她的影响很大，导致她有一些心理创伤，甚至到了我觉得她应该去看心理医生的程度，医者不自医说的就是她吧。 也是因为她喜欢拿她和她妈妈的事情出来举例，我觉得这很有勇气，把自己的伤疤剖析给别人看，可能也是因为她以为她找到了解决这些心理创伤的方法，只是我觉得她的心态还是有问题，对很多让自己受伤的事情的解读都比较偏激，所以我觉得她的观点可能有点问题，不适合全信。 看到书里说她有开班教学，我还挺担心她的学员的，很多人是没有分辨能力，无论好坏都吸收的。把所有自己遇到的不开心的事情全部归结到别人身上，说是别人投射的剧情，我觉得这样不太对，也不能正确认识这个世界和身边的人，很难维持良好的关系。 我在自己生了孩子以后，就原谅了我的父母，在我自己体会到赚钱的艰难以后，我就再也不会怨他们把日子过的这么糟糕，对于他们来说应该也是拼尽全力了吧，我自己想成为什么样的人，我自己想过什么生活都是我自己决定的，与父母无关，与原生家庭无关，我只记得我考上研究生没钱买票去复试准备放弃的时候，我妈找人借了800块给我买票去复试，我才上的研究生，我只记得我生第一胎的时候，是我爸妈找医生给我保胎，照顾我三个月，等我生了孩子又给我做月子，我生二胎的时候是我妈在医院里陪着我，这些就够了，越长大就越要忘记不开心的事情，记住这些恩情就可以了。 就连我公婆对我不好的事情，我都让我自己尽量忘掉，不要再去怨恨了，那只是伤害我自己，他们其实无所谓的，甚至他们可能都没觉得他们做错了。 关于养育孩子，就是育儿先育己，有规则的自由，培养良好的习惯，提升他们的认知，拓宽他们的人生体验，坚持一项运动让他认识到自己努力了就能进步，输球了也能接受。重在陪伴和坚持吧！ 我也不是完美父母，我很爱我的孩子，他们也很爱我，我们在一起很开心，我想这就可以了吧，至于学习成绩在校表现，并不是最重要的，他们努力成为更好的自己就可以了，我们提供支持！

喜欢此书的原因是从中看到了很多自己的行为模式及其产生的源头。 很少有人能在一个完美的家庭中长大，我们或多或少都会在成长的过程中形成自己的惯性模式，即所谓的“剧情”，尤其是那些不幸的剧情往往给我们的人生带来挥之不去的影响。 尽早识别出那些令人深陷的剧情模式已属不易，要想改变就更难，这可能比《盗梦空间》的主人公在梦中战胜自我完成任务还要难。 所幸，生而为人的宝贵之处就在于，我们可以对习以为常的自动反应进行觉知，用觉知切断惯性。 让自己回到当下，当下就可以幸福。 这本书的作者用一些个案和亲身经历帮助人们觉察并走出自己的“剧情”，希望借此终止那些不幸的家庭轮回。 当我们意识到自己不属于任何剧情角色，自己是“空”的时，才能够有意识地自由做出选择：走哪条路，体验什么样的剧情，过什么样的人生。 这是否有一种《金刚经》的意味？ 放掉剧情，放空自己；复归婴儿，干干净净。不带剧情、不加戏地做事情，你就很容易获得成功和丰盛。 推荐作者的另一本书《走出剧情》。

摘录精彩语句 一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。 你总是能够‘正确’地伤害别人。”是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。 处于爱的位置上的做法是怎样的呢？爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。 父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。 我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。

可以了解一下 读的时间太长了，忘记具体写的什么了 吸取最多的几点： 1.有限责任，责任是有限的，孩子不要承担父母的责任，父母不要让孩子承担不属于她的责任 2.可以你没问题，我也没有问题，但是我们之间还是有摩擦（大概的意思）。事情不是都一定得分出对错的，角度不同结果也会不同 3.自由和爱带来专注