敏感天性：高敏感却不受伤的7天练习

看完这本书，我想到了王尔德曾说过的一句话“爱自己，是终生浪漫的开始。” 书中通过一场持续七天的旅程，从你的过去出发，找到那些让你“成为你”的重要事件，再重新定义它们。 然后提高自己的肯定感，建立以自己为本位的人际关系原则，最终将自己的敏感特质变成优势，最终成为更加自由、自信自洽的自己。 其中最重要的两个启发是， 一是建立“不以他人为本，而以自我为本来考虑问题”​。由于高敏感人的言行基准不是“自己”而是“他人”​。这样就很容易迷失在社交媒体、或者与他人比较的情绪黑洞中，而建立我为本位指的是遵循为自己而活为首要原则，不用牺牲自己，感到委屈的生活方式。二是提高自我肯定感，让内心变得更从容。 如何建立以我为本位？ 1、要懂得欣赏自己，全方位的接受自己，不管是好的还是坏的，这里有一句咒语“这就是我”可用在自己做了让人心情愉悦的事后，而当自己忍不住批评自己，情绪低落的时候，不妨在告诉自己另一句咒语，“这也是我的一部分”，然后让其随风飘去。 2、要学会守护自己内心的能量，尊重自己的内心感受，学会拒绝（说不）​，并且不感到内疚。 3、做好课题分离，我是我，你是你”​。被讨厌是在所难免的，要有别人不喜欢也没关系的心态，始终记得坚持自我本位。​ 如果你能够坚决地“分清你我”​，在他人和你自己之间划清界限，那么可以说，你的自我已经形成了。 如何提高自我肯定感？ 1、从小事做起，一点点增加自己的自我能效感，比如说，和朋友一起吃晚餐的时候，不要总是说说，你定吧，都可以，主动说出自己内心的想法，自己去掌控生活，而不是随波逐流。 2、最后要培养自己的自我意识，先自己独立思考，不要一遇到什么难题，就立马上网检索或者咨询AI，先有了自己的想法之后，再去进行检索，查缺补漏启发自己的灵感。 高敏感的人，往往都很温柔，他们对事物的感知能力也往往更加敏锐，丰富，她们也非常擅长营造让人舒适并愉悦的空间。如果把自己的特质运用得当的话，这实际上更多是一种可遇不可求的天赋。有高敏感特质的人也可以把自己向高敏锐人格特质过渡，这两者的区别就是一个向内，一个向外，但后者通过自己敏锐的觉察，在保留自己的敏锐观察下，再有意识的选择是否要给与回应，真正的活出自我，不违背自己的内心。 拥抱自己的特质，做自己真正喜欢，想做的事情，爱自己，活出独一无二的自我吧。 PS：本书评并非对全书的总结，仅仅是出于自己的体会和感悟。之所以给出一般的评价是因为，有价值的东西不算特别多，翻翻还是可以的。

这本书短小精悍，每个人看了这本书，切实的照着书里去做，相信就不会有那么多心理问题了。学会爱自己，不管是不是高敏感性的人，都是一大课题。我们太把别人当回事，活在别人的期待中，活在别人的评价中，唯独没有活成自己。作者通过7天的梳理，一步步教会我们如何提高自我肯定，把注意力转向自己。 作者认为，书写是通往自我疗愈这条路非常有效的方法。不管是关注当下的自己，还是审视自己的过去，审视与家人的关系，写下来吧，文字能疏解情绪。我自己就试过，写下过往，不用去管写得如何，想到哪里写哪里，想到什么写什么。我记得有一次是写一个已逝去的朋友，写完自己已经泪流满面。终于明白虽然你肉体不在了，但是你以另一种方式存在我们都身边。 作者认为，坦率接纳自己的情绪，认同不完美，自己身边人的优点就是你的优点，多赞扬自己的小改变，宽容自己宽容别人，多感恩。这些小改变能帮助你提高自我肯定，找到自我本位，实现人生的转变，从而获得更美好的人生。 真心希望每一个人都能接纳自己，拥有被讨厌的勇气，活出你自己！

第46本书/1000 敏感体质在日常生活中可能是劣势，但其实也可以转变成优势。 如何把敏感变为优势，作者通过7天训练帮助读者管理情绪，接纳自我，在社交中找到本我。 “自我肯定感”和“自我本位”是现代人活出自我的必要条件。 其实就是要多爱自己。

对我这种因家庭的影响，导致性格极其敏感的人，是很好的得到了一部分答案。 因为从小自卑的习惯到出了社会影响社交能力的问题也是至今一直在慢慢跟自己的原生家庭和自己本人慢慢化解中…，这条路真的走的太辛苦了。 父母对一个小孩的影响真的是太大了，受过的伤需要用一辈子的时间去慢慢愈合。可以说我至今都还没有走出来，哪怕看过再多的心理书籍都很难化解我所受过伤，步入社会以后经历了一些事情才让自己慢慢有所改善，但远远不够。以后我若是做了父母绝不能像我爸一样，自私自利，控制欲还这么强。 所以从今以后要像书中说得一样，多给自己肯定、认可、赞扬和鼓励，多关注自己，从自我本位出发。尽可能把敏感性格培养成为一种优势，努力接纳不完美的自己。 然后让自己可以从内心里自信，从生活中自爱，从感情中爱人。

对于hsp的定义很笼统，也没有负责的解释关于高敏感人群的一些问题。基于男性视角下的很没用的废话建议。suck。讲高敏感的书很多，这本烂得不行，别在这浪费时间了。

薄，却干 从了解到原来自己是“高敏感人格”以来，找了很多相关书籍阅读，这本书是最薄的，但我个人认为是对我最受益的。 这本书里提供了可实操且有效地让自己和这样的人格能和平共处的方法，不类似于《高敏感是种天赋》里面的大而空的鸡汤。 本书的核心论点——“不以他人为本，而以自我为本”。 所谓的“以他人为本”，指的是把他人的想法和价值观作为决定自己言行的基准。那如何以自我为本？—— 提高自我肯定感。 虽然书的标题是“7天练习”（非常标题党了），作者也用「七天中每一天你需要做些什么」作为行文结构设计，但是，实际里面的内容真的去实现及消化，可能需要7周、7个月甚至7年。 但这个不关键，理解作者归纳的这“7天练习”背后的训练体系才是核心。 Day 1 ：将注意力开始放在自己的身上。 这部分提及高敏感人格的6个关键特点无一命中，先认识到这些特点，让自己明白这些特点是后续需要慢慢改变的方向。 1、时刻在意他人的脸色 2、没有主见或隐藏主见 3、习惯性陷入自我批判 4、不知道自己真正喜欢什么 5、害怕被别人讨厌 6、总把错往自己身上揽 Day 2 、3 ：回顾自己的校园和家庭生活。 尝试找到形成高敏人格的原因。 其实这里也体现了人格的形成确实非常受未成年期你所处的2大环境的影响。 之前也阅读过关于原生家庭相关题材的书籍，只能说针对家庭情况可能已无法改变，但逐步改变自我认知还是有努力空间的。 这部分最让我意外且恐惧的一个观点是：“如果成长过程中没有经历过叛逆期，就无法建立自我本位了。” 父母曾引以为傲地和亲友炫耀过我，“从小就很乖，没有叛逆期”。 Day 4 ：发现与接纳自我。 身边人的优点就是你的优点—“投射效应”。 看到=可能你有这个优点，或潜在或明显； 看到=你能发掘且认可这个品质是优点，从而为你追求及获得这个优点提供了最大的前提。 认可自己的经历，这样的“经验”未必一定要得到什么结果。即便留下了遗憾，也改变不了你曾努力帮助某人，实现某人的期待，或者曾为了某人牺牲自己的事实，这本身就是非常了不起的。 “这就是我” 接纳自己的不完美，接纳自己的情绪。 Day5: 宽容和感谢。 对个人来说面对家庭关系问题最有实操价值的一部分。 什么是真正的宽容？ 如果你是在以他人为本的状态下对他人宽容，那么你的目的不过是为了“不让对方讨厌自己”，或者是为了“让对方喜欢自己”罢了，真正的宽容是以自我为本。 用感谢来完成宽容。写下心存感激的事情，唤起被自己悲观情绪所掩盖的积极阳光。 通过宽容感受成长。不偏爱你的父母给你带来的独立、严厉的上司给你带来的快速成长、情感失败收获的自我建立… 多好。 “事实是无法改变的，但真相可以改变。” Day6: 变敏感为优势。 注意，能变为优势的前提是通过Day1-5的努力，你已经能做到“以自我为本”。这样才能， 依然温柔但不憋屈、依然敏感且不被左右、学会拒绝而不畏讨厌。 “我是我，你是你” Day7: 正确面对接下来你将拥有的改变。 转变为以自我为本后，原本你的人际关系是建立在迎合别人的基础上的，一旦你不再处处迎合他人，这种人际关系也就不成立了，被讨厌是在所难免的。 自我为本，不代表一帆风顺。 如果你觉得自己遇到了难处，这其实是一种信息，它在催促你寻求真正喜爱和真正想做的事，催促你活出更真实的自我。 如果你觉得自己“什么都没有改变”，其实并不是。 人生路就像螺旋楼梯。 “当你在爬螺旋楼梯的时候，绕完一周，从上往下看，看到的还是起点的风景，但是从水平的角度来看，你的位置确实升高了。内心的变化也是一样的，即便有时你会觉得什么也没变，或者觉得自己好像回到了原点，但其实你是在螺旋楼梯上绕了一周后爬到了高处。” 拥有被讨厌的勇气吧。

【今日读书】《敏感天性：高敏感却不受伤的7天练习》 【读书时间】1小时 【今日感悟】在读本书之前，我已经读了《钝感力》和《高敏感是种天赋》这两本讲高敏感人群如何脱敏的书，这两本都给了我很多的现实指导。今天沿着这个方向，继续读第三本有关高敏感的书——《敏感天性：高敏感却不受伤的7天练习》。本书相对于之前的两本书，更倾向于工具书，对实践的指导意义更强。通篇阅读下来，本书的框架非常清晰，首先提出本书的主旨是解决两个问题，“建立不以他人为本而以自我为本的思考方式”和“提高自我肯定感”，其次，分七天（你也可以理解为七个阶段），具体说明如何逐步实施。其中，在第一天到第三天里，作者让我们将注意力转向自身。因为高敏感人的关注点通常都在他人身上。所以，如果想要做到以自我为本的思考，首先就要把注意力从他人转向自身。因此，第一天要关注“当下”的自己。第二天要关注“学生时代”的自己，第三天要关注“家庭”中的自己，而从第四天开始，你要改变想法和心态，让自己成为准则。具体来说： 第一天：关注当下的自己 1）高敏感的人，会以这些他人的观念为准则，去想象自己“理应”成为的模样，一旦无法做到，他们就会开始攻击、责备自己； 2）放弃不做不行的观念。本质上说“不做不行”是一种他人本位的心态，以爱情举例，人在恋爱的时候应该尊重自己的感受和意志，但有一些人，一谈恋爱就完全无视自己的感情，理由是“因为对方喜欢我”。当他人本位成为一种习惯，本应自由的恋爱，也会变得呆板而拘束； 3）产生“到底该怎么做”的疑问，这本身并不是什么坏事。“该怎么做才对公司有利?”“该怎么做才能帮助有困难的人?”具备这些思想素质对于一个走入社会的人来说是十分重要的。 第二天：回溯学生时代发生的事情 1）你是否曾经因为“太出色”而遭到排挤； 2）请回忆从小学高年级段直到大学期间的往事，试着回答下列问题； 1．有没有让你觉得很受打击的事？具体是什么样的事呢？ 2．有没有让你觉得很丢脸的事？具体是什么样的事呢？ 3．是否经历过比较重大的失恋？当时心情如何？ 4．是否曾在考试或求职时感到自己被别人否定了？ 第三天：着眼于人际关系的基础——家庭关系 1）在成长过程中习惯了看父母脸色行事的人，也许已经发现，长大后的自己在工作时也经常会注意上司的脸色。小时候在家里总是战战兢兢，十分克制自己的人或许也注意到，现在的自己在职场上也抱有同样的心情。 第四天：通过提高自我肯定感确立自我本位。 在这个过程中，不要责怪自己，不要否定自己，也不要与别人比较，我们要掌握的是能够让我们以真实的自我活下去的思维方式。 第五天：学会宽容。 1）因为当我们以自我本位与他人相处时，必须对造成自己高敏感的原因宽容； 2）肯定自己的优点，坦率接纳自己的情绪； 3）你就是你自己最好的支持者； 4）情绪低落时，有助于提高自我肯定感的两句话：“这就是我”和“这也是我的一部分”； 5）实在无法接纳自己的时候该怎么办？像安慰别人那样安慰自己（有人分享，一大早起床对着镜子说加油，你真棒。也是个好办法）； 6）在感性理解的过程中，你可能会产生不满、愤怒、悲伤、痛苦等负面情绪。这种时候，你可以回到上一个步骤，把心中所想写下来，直到把这些负面情绪释放干净； 7）给家人写感谢信； 8）给自己选择“自己更重要”还是“对方更重要”的机会。 第六天：如何将敏感转变为武器，并借助这个武器创造可发展的人际关系。 1）“善解人意”“温柔体贴”的注意事项； 2）多倾听，不要背负别人的情绪，树立“我是我，你是你”的意识； 3）学会说不，不要随意答应； 4）不要逞强，学会寻求帮助。 第七天：自我实现的欲求 1）扪心自问：“你真正想做的事情是什么?” 2）活出自我本位，被讨厌的勇气。 最后，祝愿每个读了这本书的人，能够“建立不以他人为本而以自我为本的思考方式”和“提高自我肯定感”。

这本书很容易看完，但可能是因为日本的环境跟国内的环境还是有一点不一样，日本人的内敛，还有过于迁就对方的高敏感，会让彼此都觉得很累，但在我自己的身上，我并没有。这么多的问题所在，但是我也从这本书中简单的学习到了一些道理，就是如何去宽容，如何去释放情绪。另外就是多多的站在对方的角度去看一些问题，然后去感谢对方，随便翻翻吧，大概10多分钟就能看完。 关注当下的自己，把想到的东西写下来，提高自我肯定感，像对待好朋友一样对待自己，无论是悲伤，痛苦，还是寂寞，请你承认这些负面情绪的存在，然后请给自己一个拥抱，你就是你自己最好的支持者，称赞自己做到的事情，给努力的自己打一个勾 按照自己的步调建立人际关系，用书写的方式释放情绪，释放内心积存的负面情绪，写下自己当下的感受，感性的理解对方的情况，对方肯定是没有恶意的，母亲也有苦衷，也是不得已而为之，他自己也很痛苦，站在母亲的立场上，回顾母亲的人生，不再责备母亲，内心开始接纳母亲的行为，母亲在当时也已竭尽全力 释放和理解交替并行。在感性理解的过程中，你可能会产生不满，愤怒，悲伤，痛苦等负面情绪，这个时候，你可以把心中所想写下来，学会感谢别人，用感谢来完成宽容，妈妈现在的优点，妈妈为你做的事，应该感谢妈妈的事，把感谢之情写出来吧，宽容令你成长，母亲的过度干涉令你得到了什么？宽容不仅能够消解痛苦，也能给你带来学习的机会 变敏感为优势，如果容易受到他人情绪影响，那么就要树立我是我，你是你的意识，高敏感的人在与人交往时总是想的太多，导致他们经常身心俱疲。但是当他们建立起自我本位后，这种洞察别人情绪的能力反而成了优点，能够更容易懂得别人的情绪，然后抓住对方的需求，而且敏感的人也很擅长倾听，最后多多赞扬自己的小改变，大幅度提高自我肯定感

做为一本给讨好型人格和高敏感人的入门书，它很合适。 里面没有太晦涩的词汇，只是带你一步步回顾，自己现在的性格是怎么来的，在成长中的什么环节埋下了种子，怎么去和它们和解。 （一） 读到第一天，上面写道“要时刻关注当下的自己，以自我为本位。”，当我不自觉地又开始考虑他人会怎么想时，脑海中会开始提醒自己:“又以他人为本位考虑问题啦！你自己的想法是什么呢？”每每想到这里，我的焦虑就会放下很多。 比如工作上，总会焦虑领导会有什么意见。可是，担忧别人的想法永远是无穷尽的，而且你不是别人，你不会知道对方会从哪里提出问题，所以，不如问自己，是不是已经尽了当下最大的努力了呢？如果是，就足够了。问题总是防不胜防的，遇到问题之后再解决问题就好了，自己不也是在这个过程中不断提高的嘛？ 比如生活中，放在以前，买完面包之后，吃到一半发现对方给的数量不对，会觉得应离开了，而且已经吃了一部分了，没有办法证明数量不对，就会放弃“讨回公道”，但是读完这本书，我明确地知道自己的想法是:我自己是占理的，我去问一下老板，即使对方不认账，那我也不会损失什么，就一句话的事，如果不去问，那我就只能把这个亏咽到肚子里。于是，我去找了蛋糕店老板，老板很爽快地把差的一个补上了，而且还多给了一个。 嗯，遵循自己的想法，真香。 （二） 高敏感的人更细腻，更能够换位思考，更能理解对方要的是什么，用书中说的是“更能够构建一个令人舒服的环境”，做心理咨询师、做策划、做教育……等等我称之为有一定“服务”性质的工作吧，以自己的专业为基础，以自己的性格优势为加持，其实是可以做得很好的。 所以对于这个性格，与其说改变或者克制，不如把它变成自己的优势加以利用。 （三） 这本书的7天练习是一个开始，希望在7天后的日子里，自己能守住心里那个原则，就是“以当下的自己为先，以自己为本位。” 换位思考是好的，但不是以委屈自己为前提。 关注自己在这方面的点滴进步吧！希望会越来越好！

虽然在阅读的过程中，时常觉得这本书是一本那么经典的书，不那么经得起考究，也觉得那些方法我也肯定不能全部做到，也觉得七天练习后的我不可能是一个新的我，但是就像文章"尾声" 中的一句话说的那样，"一直阅读本书到最后的你，内心一定有所变化"。我相信，我内心是有了些变化的，我敢于拒绝了。虽然不能保证我以后都能不再因为拒绝而痛苦，但是我至少可以少一点痛苦，多一点快乐，多一点时间花在自己喜欢的事情上。这就是本书对我的价值，也希望有时间可以回头再看一看，应该会有不一样的收获！ 看到最后，我的读书时长竟然只有两个小时四十九分钟，其中可能还包含了我做笔记的时间。所以，其实看一本书不需要花很长时间，我们一年读书少，只是因为我们不愿意把时间花在这里。希望以后自己能多读书，而且我觉得工作一年多了之后，应该能够看懂更多的书了。加油！