假性亲密：貌合神离的关系，何以得救？

且让改变换作修复——《假性亲密》读后感 曾在一本书的读后感里安装了一句“人人都有病”，结果如预料之中，狂轰滥炸仿如约而至，不过哪怕是人身攻击，也冷漠的不予回复。 暂且借用一下“我们”这个词（我当然不可能代表任何人下条条框框），我们不承认自己有病，现实中却总是要别人变得更好，只做对的事情，哪怕是对遇到对的人都三令五申。 如果都是好好的，为什么还要要求变得更好；既然想要更好，为什么就不敢承认自己不好？ 这就是前面所说的被口诛笔伐的“病”！ 不论从精神意识还是心理活动方面出发，核心的不安全感是“不承认”，而不是不知道。 本书所论证的假性亲密关系，正是这种不承认滋生的对抗导致了将就着的得过且过，并且分配了一个且行且珍惜的美名。 有漏皆苦，烦恼则不安全。但总是给人都挺好的感觉。这样的假象可怕的不是欺骗了别人，而是蒙蔽了自己。 自己建造的赞美堡垒禁锢着自己，通过株连的方式蔓延到亲你关系中的所有人。这就是作者所说的假性亲密实质上是一种防御策略，以使自己获得暂时的安全。 这种暂时的安全是消耗性的，有限的情感（爱）资源会迅速枯竭。DREAM系列的修复之旅正是为了清除不安全感，打开心灵之窗，让不好的一面见到阳光。 从发现、修复、赋能、替代选择最后到互惠关系，这套康复系统里最耀眼的我认为是“修复”。我们实在谈了太多的改变，这种近乎命令式的强迫让人精疲力竭并且往往是回头一看还是什么都没变。 修复是突破性的，它以不完美的方面作为入口，正念的去认知自己的不足并将它们逐渐的打开。一个敞亮的灵魂自然有另一个敞亮的灵魂与之交配。 对于假性亲密关系，重要的第一步是说出“我们不太好”，一旦灵魂的灰暗部分得到公开并确认，意味着能够做到桌前开始好好的谈一谈，而不必再按歌舞套路继续自欺欺人的表演下去。 人生不存在试一试，爱更不可能将就。真的不要为所谓的“大爱”而“唯有努力方能解脱”，在爱面前，愿我们都少一些努力，只是去承认，去还原，去修复。 我们原本很好，不是吗？

这本书了解一下，知道回避型是个什么东西还是可以的.但是千万别以拯救者的姿态和回避性相处,而且碰到回避性依恋的人尽量离的越远越好,这是一种有毒人格有毒的依恋类型.它的背后是一种隐性性NPD.每个人都只能做自己的拯救者，千万别妄想着去拯救他人。也别把自己当作受害者，尽管你在与回避型依恋人格的人相处当中会受到深深的伤害，但是你知道发生必有利于你，你必须跳出受害者思维，做你人生的主宰。仔细研究一下卡曼戏剧三角，拯救者，受害者，施害者，对这个恶性三角关系要完全解决的话，只能用赢家思维，即，我是创造者，我是幸存者，才能跳出那个恶性三角循环。

Sharon Stephens Brehm is a retired psychologist who served as president of the American Psychological Association (APA). She taught psychology at the University of Kansas for 15 years. She held administrative roles at the Binghamton University and Ohio University before she became chancellor of Indiana University Bloomington.

“使用下面的模式，回顾假性亲密关系的动力，以确定在歌舞套路中你扮演了哪个角色或哪些角色。你会知道你是谁。要诚实，但不要自我批评。 假性亲密关系的特征 表演者 给予，给予，给予——直到伤害。 特点：制造怨恨、焦虑、付诸行动和不平衡；有优越感、情感疏离和虚假的安全感；设计出行为；贬低他人。 + 观众 接受，接受，接受——直到伤害。 特点：封闭、焦虑和付诸行动；假装套路有效；故意挫败伴侣进行帮助、修复和拯救的努力；防御以拒绝接受他人的给予。 = 假性亲密关系 情感疏离或缺失，用以防御同理心、亲密感、情感风险和情感投资。 结果：抑郁、解离和孤独。” “慈悲的共情是从假性亲密关系中恢复关系的核心原则。注意慈悲和共情之间的重要区别，以及当它们联合起来可以做些什么。共情是对另一个人的观点和体验的感知。它把知性的理解，或认知的共情，与另一个人的感受结合起来，而没有假装‘我知道你的感受’。” 自己以为的不一定是真的，在关系里，我们可以是表演者，也可以观众，知道这一个点，很重要～

读这本书对于我来说感觉有点难，因为虽然有时候觉得懂了点，但是总的来说还有很大部分不明白。还有一部分我觉得翻译可能不同每个人的理解都是也不同。我赞成假性亲密的由来但是定义还是相对模糊。解决方案也不是特别通俗易懂。对于了解关系有一定帮助但是解决这个问题的实在作用还是不能完全理解。

假性亲密关系在我们生活中也很常见，例如夫妻或亲子间貌合神离、心里却冷冰冰的相处情况。如果你有某个时刻或某段时期，回家后习惯性地强颜欢笑，但却感到很疲惫、孤独，没有感受到和家人相处时本该有的轻松和愉悦。你不知道这是怎么了，只会下意识地以为是自己做的不够多，所以往往在这条假性亲密关系的路上越走越错，和你的家庭成员（也有可能是和朋友间或和同事间）一起进行这场虚假的表演，谁都不快乐。而这种模式，很有可能持续你的一生。甚至让你的子女，在这种家庭氛围中长大后，受之影响，把这一模式继续下去。因为大家只是本能性地感觉不舒服，但并没有意识到这种模式的问题。直到某天，关系中的某个人发现了问题，真正做出改变，这种模式才出现转机…… 多看看心理学书籍真的不错，我们大家都一样，意识到问题之后才能有改变的可能。 祝愿每个人在自己的生活里都能开心愉悦，愿人生从容。

真正的亲密关系:make me safe 你给了我很好的安全感，在你面前，我能成为全然真实的自己 我不担心你会离开 我不怀疑你的爱 在你的爱里，我会成为更好的自己

表演者 给予，给予，给予——直到伤害。 特点：制造怨恨、焦虑、付诸行动和不平衡；有优越感、情感疏离和虚假的安全感；设计出行为；贬低他人。 + 观众 接受，接受，接受——直到伤害。 特点：封闭、焦虑和付诸行动；假装套路有效；故意挫败伴侣进行帮助、修复和拯救的努力；防御以拒绝接受他人的给予。 = 假性亲密关系 情感疏离或缺失，用以防御同理心、亲密感、情感风险和情感投资。 结果：抑郁、解离和孤独。

翻译有很大的问题，很多地方都不通顺，像机翻的。

在这本重要的、具有变革意义的指南中，三位经验丰富的心理健康专家指出了这种普遍存在的功能失调的动力，他们称之为“假性亲密关系”——两个人共同创建的一种心理防御系统，以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响。根据他们丰富的临床经验和生活经验，作者们研究了那些受假性亲密关系影响的伴侣，他们不断重复行为上的“歌舞套路”。读者将发现一个有价值的框架，它是以行动为导向的工具，帮助他们找到正确的道路，以实现真正的亲密关系。