幸福的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课2

上一本书《被讨厌的勇气》以“一切烦恼源自于人际关系”实际上也蕴含着“一切快乐也是人际关系的快乐”这一幸福定义。在当今这个物欲横流、过于浮躁的时代里，很多人往往把金钱物质放在了第一位，而忽视了怎么学会去爱人。久而久之，在希望得到别人的爱的同时，又没有爱他人的能力，最后变得害怕去爱他人，在爱这条路上越走越远。 青年辞去了图书馆管理员的工作成为了一名已在工作中实践三年的小学教师。他在教育孩子和管理班级中一直想奉行阿德勒的思想，但是结果不尽如人意。 我充满不解地打开这本书时，犹如青年再一次推开了哲人的房门。阿德勒的思想在现实生活中根本不可行，只是空谈而已，严重脱离实际，并且细品阿德勒的思想简直处于宗教和虚无主义的边缘。我仿佛真的成为了文中“青年”。青年的质问正是我想问的。 在此之前，序言里的一段话表述了现代哲学的现状：今天的哲学文本几乎没有柏拉图对话录那样的表述形式，而惯于大部头的著作或结构严格的论文，这使得哲学离个人的生活越来越远，无法为人们的痛苦提供理解和出路。（疯狂点头并表示无比赞同） 面对青年的质问，哲人首先解释了阿德勒心理学与宗教的关系。并且阐述了教育的目标——自立。关于自立，康德是这么说的：“人处于未成年状态不在于缺乏理智，而在于没有他人的教导就缺乏运用自己理智的决心和勇气。也就是说，人处于未成年状态是自己的责任。”教育的入口即是尊重。所谓“尊重”就是实事求是地看待一个人并认识到其独特个性的能力。弗洛姆说：“尊重就是要努力使对方能成长和发展自己。” 作为教育者，能将受教育者带到水边但终究不能强迫其喝水。不管多么优秀的教育者都无法保证学生一定有所改变。正因为无法保证，所以才需要无条件的尊重。阿德勒还主张教育既不表扬也不批评，因为表扬和批评都是居高临下的上下级的不平等的关系。表扬、批评、赏、罚都不是无条件尊重。 那如何做到尊重呢？不做任何否定，不做任何强迫，接受并尊重“那个人真实的样子”。也就是，守护并关心对方的尊严。尊重的第一步就是：关心“他人兴趣”。关心“孩子们的兴趣”。无论是多么低俗的游戏，都首先试着去理解、尝试一下，偶尔再和他们一起玩玩。不是“陪你玩”，而是自己也投入其中愉快地享受。这时孩子们才会真正感到自己作为一个人被认可、被“尊重”、被平等对待，而不是仅仅被当作一个孩子。这里有涉及上一本书中提到的“共同体感觉”，这里做了更具体的解释：用他人的眼睛看，用他人的耳朵听，用他人的心去感受。从而学会一种“共鸣”的“技术”。（简而言之就是要跟孩子们交友，建立交友关系。）跟每个孩子都交朋友，那根本不可能对不对，有些熊孩子根本就是“魔鬼”啊。所谓的问题学生做出的一些问题行为，教育者一般会追溯其原因：是否父母家庭影响、近期遇到什么事等等。但是，哲人让青年思考的是问题学生的这些行为的“目的”是什么？这里对学生问题行为进行了分析，并分为了五个阶段。首先是寻求称赞，接着是引起关注，如果这些都无法实现则挑起权力争斗，然后又发展为恶劣的复仇，最终阶段则是证明自己无能。 此外，还解释了“信任”与“信赖”的区别。信任就是有条件地相信对方。例如，向银行贷款的时候，银行不会无条件地把钱贷出去而是需要担保人做担保。信赖即在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有值得信任的依据也相信，不考虑什么担保，无条件地相信。讲“信任”与“信赖”区别，是为了指出人生的三大课题：工作、交友、爱的关系。即工作关系是“信任”关系，交友关系是“信赖”关系。 为什么要讲工作关系，为什么工作是人生的课题呢？这里又提到“分工”一词。纯粹的利己心的组合使得分工成立。作为追求利己心的结果，一定的经济秩序产生。这就是亚当·斯密所认为的分工。 在分工社会中，“利己”发展到极致就会导致“利他”的结果。人的价值由如何完成共同体中自己被分配的分工任务来决定。也就是说，决定人价值的不是“从事什么样的工作”，而是“以什么样的态度致力”于自己的工作。 同时，哲人一针见血地指出，青年还没有做到真正喜欢自己，所以才无法信赖他人，也无法信赖学生并与之建立交友关系。正因为如此，青年才想要通过工作获得归属感，想要通过在工作方面有所成就来证明自己的价值。 以自我为中心的人并不是因为“喜欢自己”才只关注自己。事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。 原则上说来，通过工作获得认同的是你的“功能”，而不是“你”。如果有一个“功能”更好的人出现，周围的人就会转向他。这就是市场原理、竞争原理。结果，你总是无法摆脱竞争旋涡，也不可能获得真正的归属感。 那怎么获得归属感呢？ 只有一个办法：“信赖他人”，建立交友关系。如果仅仅是依靠工作的话是根本无法获得幸福。 上一本书《被讨厌的勇气》以“一切烦恼源自于人际关系”实际上也蕴含着“一切快乐也是人际关系的快乐”这一幸福定义。 继“工作”、“交友”这两个人际关系方面的课题之后，终于开始论述“爱”这一课题了。我们要保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动“付出，主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。阿德勒所说的“爱”是一个最严肃、最困难、最考验人勇气的课题。另一方面，要想理解阿德勒，就必须步入“爱”的阶梯。 大部分人认为，爱情是“被动坠入恋爱是无法控制的冲动，坠入爱情的一瞬间，大多是“无意识”的作用。而阿德勒认为，爱既不是由命运决定的事情，也不是自发的事情。我们并不是“被动坠入”爱。爱是两个人共同完成的课题，共同完成幸福，过上幸福的生活。我们为了获得幸福必须涉入人际关系之中。人类的烦恼全都是人际关系的烦恼，而人类的幸福也全都是人际关系的幸福。正因为如此，我们才必须面对人生课题。 阿德勒说：我们都是只有在感到“我对某人有用”的时候才能够体会到自己的价值（即贡献感）。体会到自己的价值之后，才能获得“可以在这里”之类的归属感。我们通过工作关系可以感受到自己对别人有用，我们通过交友关系可以感受到自己对别人有用，如果是这样，幸福就在其中。 前面讲到的分工，其实根本原理是“我的幸福”，也就是利己心。彻底追求“我的幸福”的结果就是给别人带来幸福，分工关系成立，可以说是健全的利益交换发挥作用。也就是说，我们通过追求“我的幸福”建立分工关系，通过追求“你的幸福”建立交友关系。 那爱的关系成立追求的是什么结果呢？既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。这就是爱。为什么爱可以带来幸福呢？一言以蔽之，因为爱就是从“自我”中解放出来。 话题又绕回来了。为什么教育的目标是自立？为什么阿德勒心理学把教育当作最重要的课题之一进行考虑？自立一词包含着什么样的意思？自立就是“脱离自我中心性”。爱就是将“我”这一人生主语变成“我们”。我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。由“我们”扩展到群体再到人类的话，就是我们所说的“共同体感觉”。这样，阿德勒的思想就联结起来了。 思考爱和自立关系时一个无法回避的课题就是亲子关系。一个孩子从一出生无法依靠自己的力量活下去。“我”的生命由父母掌控，一旦被父母抛弃就有可能无法活下去。有一天他们会察觉到，“我”正因为被父母爱着，所以才能活下去。我们选择自己生活方式的时候，其目标只能是“如何被爱”。作为性命攸关的生存战略，我们都会选择“被爱的生活方式”。被爱的生活方式”完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。 讲到这里，事情能够联系起来了。学生们做出各种各样的问题行为也是基于自我中心性。他们的问题行为源于“被爱的生活方式”。同时哲人又指出，青年目前采用的生活方式也是基于出自孩童时代生存战略的“如何被爱”这一基准。 哲人告诉青年，他还没有做到真正意义上的自立，依然停留在作为“某人的孩子”的生活方式上。如果想要帮助学生们自立、希望成为真正的教育者，首先自身必须得自立。 我们日常所理解的自立，是不依靠他人而独立生活在这个社会之中。比如毕业之后经济独立、生活独立。 而这里所说的自立，既不是经济方面的问题也不是就业方面的问题，而是对待人生的态度、生活方式的问题……当我们某一天下定决心去爱某个人，那时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。因为，我们通过爱他人能渐渐成熟起来。 青年当初没有像哥哥一样选择回家继承父亲的印刷厂，不顾父母反对坚持选择图书管理员的工作，选择了教育者之路，也许是想要通过选择与哥哥“不同的道路”赢得兄弟间的竞争，获得父母的关注。亦或许是想要通过在“不同的道路”上实现什么，让自己的人生价值获得认可。我们或多或少都活在父母爱的支配之下，在只能希求被父母爱的时代，我们选择了自己的生活方式。并且，在不断强化“被爱的生活方式”中渐渐长大。 青年被认同需求所束缚，活着只考虑如何被他人爱或者怎样获得他人的认同，就连自己选择的教育者这条路或许也是以“获得他人认同”为目的的“他人希望的我”的人生。 要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。唯有如此。 我想爱，渴望爱，但是没有遇到“值得爱的人”，没能遇到命中注定的人呀，那怎么实现爱呢？！（我的心声！！） 无论是恋爱还是人生其他一切事情，阿德勒根本不认可“命中注定的人”。当然，很多人都是感觉与某人的相遇或者爱情是“命运安排”，然后凭着直觉决定结婚。但这并不是冥冥中被安排好的命运，而仅仅是自己决心“相信是命运安排”。当我们回顾与伴侣一起走过来的漫长岁月时，往往会感觉是“命运的安排”。这里所说的命运并不是冥冥中被安排好的东西，也不是偶然降临的东西，而是由两个人的努力慢慢构建起来的东西。 爱情和婚姻正如两个人一起跳的舞蹈，不去想将会走向何处，牵着对方的手，关注今天的幸福与此时此刻的感动，不停旋转不停律动。你们跳动过来的长长的舞蹈轨迹，人们就会称其为“命运”。 你现在只是站在人生这一舞场的角落里旁观着跳舞的人们。感叹“不会有人愿意与这样的自己跳舞”，并在内心深处焦急等待着“命中注定的人向自己伸出邀请之手”。就这样，咬紧牙关拼命守护着自己，以免更加伤心更加讨厌自己。你应该做的只有一件事：牵起身边人的手，尽情尽力地去跳舞。命运由此开始。（找到单身多年的原因了…） 主动去爱、自立起来、选择人生。阿德勒思想这就是给予我们的人生建议。 本书最后的结论是上一本书的开头：世界很简单，人生也是一样。但是，“保持单纯很难”。因为这需要不断经受“平凡日常”的考验。实际的人生、平凡日常的考验始于踏出“最初的一步”之后。真正考验的是继续走下去的勇气。 💕致创造新时代的我们：所有人际关系的成立都是以“分别”为前提。我们能做的事情也许就只有一件。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。什么是“最佳分别”呢？例如，假设你现在与父母之间的关系突然终止，或者是与学生们之间的关系、与朋友之间的关系突然终止，你能够把它当作“最佳分别”平静接受吗？如果不能。那么，今后努力建立起可以做到这一点：不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得”。无论是在与学生们之间的关系中还是在与父母之间的关系中，以及与爱人之间的关系中，都是如此。 “认真活在当下”就是这个意思。

一、“幸福不是一种感受，而是一种能力”。 爱和归属，是人生最艰难的课题。它要求我们： 1、主动去爱：不等候“命中注定的人”，而是主动去构建关系，把对方当作平等独立的伙伴去尊重、信任、付出。 2 、摆脱自我中心：不再问“这个人能给我什么”，而是思考“我能给这个人什么”。幸福的关键，从“被爱”转向了“去爱”。 二、教育的目标：是“自立”而非“驯化” 岸见一郎和阿德勒心理学认为，教育的终极目的既不是灌输知识，也不是迎合孩子，而是帮助其“自立”。 1、既不批评也不表扬：这两种方式本质上都是一种“纵向关系”，是能力高者对低者的操纵。真正应该建立的是“横向关系”——表达感谢、尊重与鼓励。 2 、赋予面对生活的勇气：当任何人缺乏学习或改变的意愿时，根本原因是“缺乏直面生活课题的勇气”。教育者的使命，不是替他解决课题，而是帮助他重获勇气。 三、在“当下”构建未来，幸福是连续的刹那 你的过去和未来，都不应成为你现在不幸福的借口。 1、人生是连续的刹那，我们只能活在当下。幸福不是达到某个目标后的状态，而是在每一个当下，选择以怎样的姿态去生活。 2、勇气意味着负责：选择新的生活方式，意味着告别熟悉的“不幸”模式，要为自己的一切选择负起责任。这需要极大的勇气。 四、现实而深刻的爱之定义 书中对“爱”的阐述，它剥去了浪漫幻想，露出了爱的坚硬内核： 1、爱，是两个人共同完成的课题，是决心一起分享幸福，将“我”这一人生主语变成“我们”。它不是瞬间的“感觉”，而是需要每天去重新选择的“决定”、需要去经营的“行动”。 2、它要求我们放下胜负之争、放下自我证明的欲望，真正地将伴侣视为伙伴而非竞争对手。 这本书给予我们的，不是“我已经幸福了”的安慰，而是“我可以开始去追求幸福”的清醒与力量。它是一份邀请，邀请我们凭借勇气，在平凡甚至困难的日子里，亲手构建起属于自己的、实实在在的幸福。