理解人性

我认为，成年的第一关是知道每个人都是渴望爱、认同、关注和崇拜的凡人。因此人们有时为此头破血流。你想要她用你喜欢的方式爱你，她却只能用她自己的你不喜欢的方式爱你。 第二关是“放弃”对任何人事物的应该陈述。你应该成功，婚姻应该幸福，孩子应该听话。 第三关是知道我们存在的这整个世界，从来都不是恒常和确定的。改变是唯一不变的四季。所以改变发生时，不恐惧，边拥有，边清零。 第四关是放弃通过创造来满足自恋。 写书、创业、赚钱，生孩子、读博，任何你认为你在世界上的创造都不是满足自恋、帮助你拯救你，让你变好的工具。 最后一关是，知道宇宙是复杂的，很多问题没有答案，可能永远也不会有答案，执着的求一个固定答案本身就是不平衡的，不健全的，不稳定的心境外射。 而关于我是谁，我从哪里来、我要去哪里这种人生三问，全世界范围都没有答案这也是我们每个人共同的疑问。这很普遍、也很平常，你不是一个人。

这个译本不行。有漏掉原文意思的，有翻译的不通、还需要再次中译中的。建议换其他译本。

用时比较短就看完了，感觉泛泛的，没有轻重点，记得也不牢固，阿德勒的理论我是喜欢的，那就是翻译的水平吗？

“当一个人的理想态度超出一定限度时，当博爱在他的人性中占据了过于明显的比例时，我们就可以怀疑他了。” 伪装的谦逊实则是对权力的追求。

作为各种社会关系总和的人，是时代的产物，一个人确实很难跳出他所处的时代背景思考，但是人性却并没有随着时代而改变。人依然复杂，依然趋利避害 爱慕虚荣 自欺欺人。

非常迟钝地才想起来写去年的年终总结。我没感受到什么爱的痛觉，自然没有创作文字的土壤。 我的2025，没有爱，毕业，寻找方向，执行，调整方向，执行，等待审判。我的毕业伴随着巨大的目标崩塌，四年前写下的目标实现了却又没完全实现，而我写下的时限却精准地到来。 迷茫，怀疑，无理由的打压从四面八方袭来，我在自负和自卑的交织中活着摸索，唯一庆幸的是无人催促。 所以我就这样慢慢地，体验，感受，重新活着。 我疯狂地在课题分离和社会责任中寻找平衡，我依然不少地介入他人的因果，被他人的情绪反噬。小珂说我是她的神父，她总能在我这里得到宽恕。可我也不过是我心理咨询师的教徒罢了。 如果说2025带给我什么礼物，我想是因为阴差阳错因为两个不值一提的男人却认识了小珂。我对广州一隅的所有烦躁突然被人接住，小珂，你又何尝不是我的神父？ 我又想起年初的时候有人问我：你了解你自己吗？ 我不假思索地回答：我了解。即便我第一次听到这个问题。 他说他也第一次听到这个答案，我问那大家一般一般会回答什么。 他说：很多…“不知道”“可能吧“大概了解吧”都有，但这么坚定的应该是第一次。 我不记得我那时有没有说谢谢，但我应该是要说的。谢谢你对我长达六年没有一天停药的努力的理解，六年来我控制双相的努力，六年来我对我所有细微情绪变化的监控，在无数想死的瞬间我都拯救了我自己。所以我今天，才能如此看似健康地站在你面前。 我确实鲜少提到爱，提到心动了，我正沉溺在我迈出的每一步的成就感里，带着喹硫平和阿德勒的后遗效应。

大开眼界-虚荣心的来源，原来如此！